Потихоньку хожу на те предметы, оценок по которым у меня не было.
Хотя про этот предмет я совершенно точно помню, что я на него ходила, работы сдавала. А оценки нет. Яснопонятно.
Можно рисовать чем угодно, как угодно и что угодно. Я решила, что хочу рисовать цветных голых женщин. Луо-лаоши, классный дядька, сразу организовал мне натурщицу. И процесс пошёл.
"Ищите себя, ищите свой стиль". Классно, круто.
Прошлый год я практически не рисовала. И поняла, что всё забыла. То, что раньше выходило на раз-два, в этот раз повергало меня в ужас. Я не знала, с чего начать. Какие-то неуверенные линии. Раньше я могла набросать фигуру человека за 10 минут. А тут на то же самое ушло полдня. Мрак.
Раньше мне не нужно было задумываться. Я просто знала что делать и делала это. А сейчас, порывшись в памяти, я вспомнила, что нужно начать с компановки фигуры на листе, примерных направляющих линий фигуры. Раньше я без них обходилась. Сейчас я была рада, что если и разучилась рисовать, то, по крайней мере, знаю, как это делается.
С цветом было проще. Вот она разница ─ между приобретёнными навыками и талантами. Чувство цвета ─ это мой талант, его не пропьёшь. Рисунок, анатомия ─ это приобретённые навыки, и они за год похерились напрочь.
Пока я страдала, вспомнила, что ещё ещё никогда не писала людей с натуры акварелью. Стало веселее.
Потом я вспомнила, что больше я никому ничего не должна, и буду рисовать как хочу, и ебала я всё и всех. И стало совсем радостно.

Ни к чему себя не принуждая, не ругая за неудачи, я просто наслаждалась красными сиськами и фиолетовыми волосами. Это мой манифест миру, который растоптал мои мечты.

Несколько недель, в хронологическом порядке.

Читать далее

Я решила не заниматься больше творчеством. Потому что оно перестало приносить радость. Только боль, отчаяние и страдания. Игра не стоит свеч. Мне никогда не стать кем-то особенным.

А потом я вернулась в класс живописи. Не за оценками, не ради посещаемости, не потому, что меня зовут Саша и я учусь на художника. А просто так. Чтобы убить время. Пообщаться с людьми. Чтобы было ради чего просыпаться раньше полудня.

И я поняла. Искусство это как любовь. Если любовь загонять в рамки, ставить критерии, ждать результатов, надеяться на одобрение... то то что с ней станет, с любовью? Эй, прохожие на улице, как вам моя любовь? Нравится? А вы, девушка, выразите, пожалуйста, мнение относительно моей любви? И критику, конструктивную критику, пожалуйста. Как, для чего? Для любви!

Немыслимо, дико, невообразимо.

Давление. Вот, что всё отравило. И я поняла, кто же этот нехороший человек, который требовал от меня слишком многого. Кем был тот, кто всё испортил. Впрочем, как всегда.

Теперь я просто приходу повозить кисточкой по холсту. Пытаюсь закончить старую работу. Получается? Прекрасно. Не получается? Не важно. Закончу? Замечательно. Нет? Плевать.

Можно ли собрать любовь по крупицам? Это мне и предстоит выяснить.

Всё очень плохо. Чувствую себя, как кусок дерьма. И снова просмотр, и снова я к нему не успела закончить картину. А у некоторых их по две.
Потому что те 2 месяца, что остальные рисовали ─ я вкалывала. Вкалывала на абсолютно бесперспективной работе модели, у которой нет будущего. Только ради сиюминутных денег. В результате, на саму картину оставалась неделя.

Я не успела дорисовать совсем немного. Ровно столько, на сколько хватила бы времени, если бы я каждые десять минут не прерывалась на чай, кофе, вконтактик, приложения, телефон, игры, фанфички. Короче говоря, этой недели хватило бы, не будь я таким безвольным дерьмом.

В общем, когда я оттащила картину на просмотр, я почувствовала себя настолько подавлено, что рухнула спать. А когда проснулась, ещё час не могла уговорить себя встать с кровати, настолько ничего не хотелось. Всё плохо, всё очень плохо. Совесть разгрызает внутренности, и кишки уже висят снаружи.

На консультации по сюрреализму я была на коне. Во-первых, большая часть моих одногруппников никаких идей для картины не принесли. Препод, не только красавчик, но и добрая душа, спросил их, может быть они на словах опишут, что хотят рисовать? Но на словах тоже никто ничего не смог.
─ Что же ты тогда делала всю эту неделю, если даже ничего не придумала?
─ Так а меня на лекции не было!
И ни тени смущения. Я поражена. Нет, редкостных раздолбаев я видела и раньше, и сама такой была. Но я же помню, какими они все были задротами на 1-м курсе!.. О_о

Во-вторых, из тех кто принёс идеи, утвердили скетч только у одного.

В-третьих, я была единственная, кто сделал больше одного варианта, а принёс целых 4 концепта плюс вариации.

В итоге я няшка, которую прям захвалили. Препод сказал, что подходят все 4 варианта, и я могу выбрать любой. Я сказала, что мне больше всего нравится вариант с куклой-Иисусом. На что он задал справедливый вопрос, а справлюсь ли я нарисовать это за отведенный срок. И сказал, что живописная задача стоит довольно сложная.
Очень хотелось сказать, мол, да, конечно, я люблю сложные задачи. Но трезво оценив количество моих недоделанных работ, подпирающих стены дома и в универе, пришлось честно признаться, что вряд ли я успею в срок. И тогда он посоветовал выбрать вариант с шахматной доской, и людьми-секундомерами, т.к. это лучше всего подходит к текущей теме, а рисовать намного проще.
На том и решили.
Концепт с Иисусом мне всё равно нравится, и возможно я за него возьмусь позже, ближе к диплому.

***

Вчера умудрилась очень по-глупому опоздать на работу. Из-за того, что время несколько раз менялось, у меня в голове отложилось время 12:30, а нужно было на 11:30. В одиннадцать мне позвонил агент, и спросил, где я. Я удивилась, почему он так рано звонит. И когда правда вскрылась, я побежала бегом собираться.
Выскочила на улицу, начала заказывать такси. Не могла понять, почему не включается интернет. Проезжающих мимо такси нет. Пытаюсь позвонить Кими и спросить, уехал ли он уже. Оказалось, у меня закончились деньги на счету. МАЗАФАКА ВОВРЕМЯ. Побежала обратно домой, может он не уехал. Оказалось, уехал. И звонит агент, спрашивает где я. Я мечусь, как бешеная молекула, почти плачу. Проезжающих свободных такси нет, позвонить я не могу. Когда я уже совсем отчаялась, и решила, что брошусь на следующее даже не пустое такси, лишь бы подобрали... ВНЕЗАПНО ПРИШЛО СВОБОДНОЕ! Просто не верила своему счастью!
Таксист не мог найти адрес. Попросил позвонить агенту, чтобы уточнить. А у меня нет денег на счету. В результате, таксист звонил со своего телефона. Слава богу, приехали.

Я опоздала на полчаса, миллион, наверное, раз извинилась, вроде всё нормально.

А когда отработала, и мы уже возвращались к метро, агент сказал, что клиент не доволен, и завтра я могу не приезжать. Спрашиваю, втф, по сути я ничего не пропустила: торжественная часть началась позже, на ней я была, меня не было всего полчаса, когда посетителей и так не было. И, может быть, если бы я извинилась перед клиентом лично, всё было бы в порядке? На что агент ответил, что если бы клиентом был мужик, то всё можно было решить мирно. Но т.к. клиент баба ─ то не вариант.
Ясно-понятно, ненавижу баб.
Ладно, я сама виновата, нечего было путать время.

Так что сегодня я целый день спала, ура.

Первый учебный день моего последнего года в Художественном институте.
Все предыдущие годы этот день я ходила с приподнятым настроением, в предвкушении всего нового и интересного. Но сегодня я была в состоянии контролируемой паники.

Я ходила, улыбалась, шутила с преподавателем, тыкала в бока однокурсников, обнималась с однокурсницами, все эти 好久不见 и прочая-прочая. Но внутри я была в ужасе.

Почему? Потому что в этом году всё закончится. Потому, что я ничему не научилась. Боже-господи, как я хреново рисую. Всё плохо, всё очень плохо. Куда идти, как быть, как дальше жить. Нужно было внимательнее быть на лекциях! Вообще, их нужно было не просыпать! Нужно было скидывать и переводить презентации, а не надеяться, что оно как-то само. Нужно было больше тормошить преподавателей. Нужно было не просыпать утренние занятия. Нужно было больше рисовать. Нужно было больше стараться. Господи-господи-господи, всё очень плохо.

Адекватно, сравнивая работы до поступления сюда и сейчас, я понимаю, что это небо и земля. Прогресс просто нереально-огромный. Но он мог быть ещё дольше! Если бы я не спала по утрам, не ленилась, больше трудилась, больше спрашивала преподавателей, больше...

И так далее, и тому подобное. И все эти мысли по кругу.

***

На лекции нам сказали, что сейчас у нас начинается последняя тема, сюрреализм, и всё. Дальше мы в свободном полёте. Казалось бы, нужно радоваться, а меня это приводит в ужас-ужас-ужас.

И, вообще, не люблю я сюрреализм. Обычно это выглядит, как макака, велосипед, голый мужик, глаз, часы, окно висит в небе. Ебать, какая концепция, я просто кончаю.
Можно взять пару сотен существительных, написать их на бумажках, вытягивать наугад по 5 штук, и всю оставшуюся жизнь рисовать сюрреализм.

***

Мне страшно, страшно, страшно. Не хочу последний курс! Не хочу выпускаться! Не хочу того, что будет потом!..
Потом я надеюсь поступить на магистратуру в университет, но с магистрами никто не будет так нянчиться, как с бакалаврами! Если я сейчас ничего не умею и не могу, то что потом!

Завтра едем с группой на экскурсию, две недели. Собираю вещи, качаю фильмы.

***

Умудрилась сегодня проспать свадьбу Киминой старшей сестры. Точно помню, что будильник ставила. Почему он не зазвонил ─ I have no ideas. Кими бухтел всё утро, я молчала. Очень хотелось затеяться с чем-то вроде: "Ну ты сам мог поставить будильник!" Но я просто молча слушала всего эти 真的是!
А потом он увидел, как я, собираясь, флегматично достаю прокладки из шкафчика в ванной и перепуганно уточнил, что у меня-таки месячные, и резко переключился в режим сожалений, извинений и уточнений, не обиделась ли я. Кажется, он всё же заметил связь между моим циклом и нашими расставаниями.

На свадьбе он 10 раз нажаловался маме и всем своим сёстрам, что из-за меня мы так опоздали. И каждая ответила ему: "Ну а что ты сам не поставил будильник?" Мне определённо нравятся мои будущие родственники. Пусть даже их человек 200-300.

Всё время на свадьбе между обедом и ужином я проспала на диване. Когда я уже засыпала, подошла мама Кими и укрыла меня подушками.
=^.^=

***

Заказчик прислал недавний мой рисунок, только уже распечатанный на плоттере, в рамочке и под упаковочной плёнкой. До вручения подарка. *О*

***

Сфотографировала нашу кухню в общаге С:

Стена возле моей комнаты С:

Стена возле комнаты А.
Слева, зелёненькое, ─ это рельефный макет кофейни.

Сразу видно, кто на каком факультете учится С:

Хочу ещё портрет Насти повесить, но у меня пока закончились клеящиеся крючки (раму-то на двусторонний скотч не приклеишь).
...повинуемся древнему инстинкту, украшаем своё жилище С:

***

Во время этой поездки я пропущу один однодневный показ, и ещё один четырёхдневный (гора денег), но... с другой стороны... Я так подумала, что показы ещё будут и будут. А ездим с группой куда-то мы только раз в год. Так что жажда приключений, внезапно, победила жадность.

***

Решила не брать с собой ни ноут, ни фотоаппарат. Чтобы, действительно, отдохнуть. А программу развлечений (вроде фильмов, книг, японских кроссвордов, игр и простенькой камеры) ─ мне и мой телефон организует.

***

Каждый день не устаю радоваться, что в моменты отчаяния так и не покончила с собой. Потому что когда опускаются руки, всё равно остаётся с тобой он. Он, инстинкт самосохранения.

***

Радоваться жизни. Вот, в чём её смысл.

Наконец-то закончила рисовать Настю. Перед самым просмотром С:

Преподаватель долго меня нахваливал, пур-пур-пур, и сказал, что я должна развивать свой стиль, т.к. он очень особенный, и я должна его и дальше разрабатывать, чтобы к выпуску сделать серию работ.
С ума сойти, у меня есть свой стиль С:
Никогда, на самом деле, не замарачивалась с оригинальностью своих работ: пусть они будут похожи на миллион того, что было до меня (и чо), но зато будет радовать мой глаз. Идея работ, которые чёрт знает как, но зато свой стиль, ─ всегда была мне чуждой. А тут, внезапно, у меня свой стиль! Мяу С:
Ха-ха, не думала, что когда-нибудь творческий поиск коснётся и меня *О*

Полдня провела попой к верху: собирала на днях заказанный мольберт. Вроде простая конструкция, но неимоверное количество разнообразных досок с разными дырочками (конечно, редко похожими на схему сборки) и бесконечное разнообразие крепёжных конструкций (вообще не похожими на схему) ─ несколько затрудняли дело. Но я справилась, fuck yeah!

С детства мечтала о мольберте, и теперь он у меня есть!.. Правда, мне мечталось о простенькой раскладушке для небольших работ, как в художке. А тут я купила целый агрегат, подходящий для многометровых подрамников, с регулируемым углом наклона. Такое мне даже в самой смелой эротической фантазии привидеться не могло!..

Жизнь прекрасна, я это говорила? С:

На этой неделе моделей у нас нет, и рисуем мы дома, сами, что хотим. Тема - абстракционизм.
Первыми на ум, конечно, приходят Кандинский и Малевич. Но, на самом деле, абстрактное искусство ─ оно очень разное. Стыдно сказать, но работы китайских абстракционистов, таких как 赵无极 и 朱德群 ─ мне куда ближе. На них хоть смотреть приятно.

Рисую Настю. Пока в процессе, но больше похоже на поп-арт. Но я пыталась, да. Может быть нарисую ещё на фоне летящие прямоугольники и кружочки, может будет больше похоже, лол. С другой стороны, конечно, отвлечённое изображение ─ оно для каждого своё.
В любом случае, это очень интересный опыт. И мне безумно нравится процесс.
Завтра, когда будет дневной свет, продолжим.

*фото работы в процессе и самой модели*

Чем-то мне это напоминает Меган Фокс. Но ещё больше ─ Миранду из второго Mass Effect'a.

Это затягивает. И чертовски волнующе. Оу е, бэйба.

─ Да ладно! Такую мазню и я нарисовать могу! Для этого не нужно быть художником! Ты, наверное, рисовать и не умеешь!
─ Не можешь. Потому что даже если нарисуешь ─ всегда найдётся мудак, который скажет: "Да ладно! Такую мазню и я нарисовать могу! Для этого не нужно быть художником! Ты, наверное, рисовать и не умеешь!" И ты не сможешь ему заткнуть рот тем, что можешь, умеешь, но не хочешь.

Наконец-то, закончила свою картину с обнажёнными китайскими нимфами. Последней рисовала нимфу слева, время заканчивалось, спешить не хотелось.
─ Прошу прощение, а можно вас сфотографировать?.. Понимаете, я никак не успеваю дорисовать...
Нимфа вскинула на меня испуганные глаза и пробормотала:
─ Ну только если в трусиках и лифчике.
─ Да-да, конечно! Благодарю вас!
Сделав несколько фотографий нимфы в белье, я дождалась, пока она снова разденется, и кинулась рисовать сиськи-письки. Пока ещё есть время.

После полудня я вернулась, закончила последнюю нимфу и нарисовала наркотический пол. Мне даже придумывать его не пришлось, это была драпировка на оттоманке для моделей. Только пропустила цвета сквозь призму наркомании.
Девочка-одногруппница научила меня взламывать замок в аудитории с помощью любой пластиковой карточки. На третьем году обучения я, наконец-то, постигла этот скилл.

Вечером пришла, закончила фон, внесла небольшие корректировки в контур моделей, добавила мелочей.
Вернулась домой, обнаружила, что в этот раз забыла ключи. Дома никого нет. Мне понадобилось 2 секунды, чтобы залезть на второй этаж и пройти в своё открытый балкон. Долго думала.

На обратном пути, пока шла по деревянному мостику через чёрное озеро, местами покрытое кувшинками, вдруг вспомнила. Как дома всегда все резко отзывались об экспрессионизме. Что это ─ не искусство, что это всего лишь высер бездарных художников, что это ради денег. Что плохо и позорно. Но знаете, впервые за много лет я ощутила, что, действительно, занимаюсь искусством. Не повторяю набор зазубренных комбинаций, а создаю мир, которого не было до меня. Что-то уникальное, что-то настоящее. Что-то, действительно, моё. Только моё.

*на фото довольно много чёрного, но чёрного в этой картине нет вообще. На самом деле, там изумрудно-зелёный, кроваво-красный и ультрамарин. 

Пока рисовала, вдруг ясно осознала, что у каждого цвета есть ясное, прозрачное значение. Нет, не "красный значит любовь, а синий значит спокойствие", а какие-то свои собственные ощущения, связанные с этими цветами. Что-то очень личное. Не всегда легко определимое, но осязаемое. Например:
лимонно-жёлтый - тревожный
ярко-салатный - будто ждёт каких-то перемен
сиреневый - очень неуверенный в себе, поэтому всегда так нравился моей маме
ультрамарин - как Бэтмен, всегда придёт и всех спасёт
изумрудно-зелёный - сказочный, волшебный, обязательно с хорошим концом
кроваво-красный - счастливый
ярко-оранжевый - игривый, как щенок
бирюзовый - счастливый и наглый, как любимый всеми ребёнок
тёплый розовый - сладкий и летний
персиковый - разнеженный, сонный
фиолетовый - сексуальный и желанный
светло-синий - спокойный и уверенный в себе

Всё это так трепетно, так волнительно, так ново. В том, что экспрессионизм у нас идёт сразу за фотореализмом ─ есть невероятная мудрость. Я точно знаю, что могу рисовать, "как фотография". И теперь точно знаю, что могу совсем иначе.

Сильно опоздала, ходила покупать подрамник и новую палитру, долго выдавливала краски... Всё потому, что я боялась начинать. А что, а как, а я не знаю, а я такого никогда не делала.
...делала. Теперь точно знаю, что делала. В детстве. Тогда все это делали. Рисовали так, как хочется. Криво красили свинью синим, потому что розового карандаша нет. Красили лицо принцессе красным, потому что красный ─ это красиво. Не заморачивались не из-за чего. Рисовали ─ потому что это весело и интересно. А все "трава должна быть зелёной" и "не выступай за контур раскраски" ─ пришли уже позже.

Давно я не получала от рисования ТАКОГО удовольствия. Я пританцовывала на месте, я улыбалась, я даже почти не отвлекалась. Я искренне расстроилась, когда время вышло, а натурщицы ушли. Искренне пожалела, что так поздно начала. Боже, это прекрасно.
Помните, я говорила, что рисовать ─ это как дрочить? Так вот экспрессионизм ─ это как секс. Втроём, вчетвером, с ниграми, дилдами, медведями и цыганами. Всё можно. ВСЁ МОЖНО.

Почему я нарисовала волосы розовым и голубым? Мне так захотелось. Почему ноги красные? Мне так захотелось. Почему волосы на пизде сине-зелёные? Мне так захотелось. Почему..? МНЕ. ТАК. ЗАХОТЕЛОСЬ.
Боже, боже, боже. Это очешуительно.
После фотореализма, экспрессионизм ─ кажется океаном свободы. И я плыву-плыву, несусь в волнах. Я упиваюсь своими чувствами. Это буря, это шторм. Это ─ квинтэссенция моей ненависти к этому миру, который посмел мне что-то запрещать. Это квинтэссенция моей радости, что мир ─ существует, что мы видим его цветным, что он ─ не серое ничего. Моя ненависть к этой женщине, которая посмела быть толстой. Моя любовь к её телу, которое кажется съедобным. Её жёлтая азиатская кожа, так не похожая на мою, белую, с проступающими голубыми венами.
Невероятные ощущения.

Вместо упругих кистей из акрила, укладывающих краску ровным гладким слоем, вместо мягких кистей из грызунов, сглаживающих переходы цвета, ─ жёсткие кисти из щетины. Агрессивные, делающие поверхность холста рельефной. Пастозная живопись, как давно я не касалась тебя.

Завтра я приду пораньше. И выкину все старые кисти из щетины, купив вместо них новые, чистые, красивые. Я вас не берегла, но теперь, ─ всё изменится. Я меняюсь.

*работа в процессе; я подумала, что с иллюстрацией, будет веселее*

Upd: abc, день 2.

Лезу на стену. Виноград не дорисован, и мне смотреть на него тошно. То есть, смотреть мне на него, как раз, нравится. Но от мысли сесть и рисовать дальше, сколько успею, ─ тошнит. В прям смысле слова, выпитый чай пытается выбраться наверх. Хочется сбежать на край света, желательно, туда где море и солнце, сидеть в шалаше, зарыв ноги в песок. И никакой больше вони от масляных красок, никаких вот этих растворителей и прочего.
Больше всего на свете я люблю рисовать. Но сейчас я на пределе.
Сопли, горло, весна.
Хочется устроить лежачую акцию протеста. Протеста против всего. Лёжа. Вот пусть весь мир вертится, а я буду в это время просто лежать. Замечательно было бы.

Заполняла бумажки на стипендию в следующем году. Всё сделала, осталось только пойти распечатать на фотобумаге примеры работ за год. Пока рылась в этом всём, нашла две мои любимые работы с прошлогоднего весеннего пленэра. Остальные были шлак-шлаком, в первую очередь потому, что мне там не нравилось, всё казалось унылым. Природа не трогала меня. Но к концу практики я вдруг почувствовала в воздухе что-то особенное. И я полюбила эту траву, камни, горы. К сожалению, уже через 2 дня мы уехали, так что есть только 2 работы, которые мне нравятся.
Но ещё больше меня расстраивает, что я умудрилась их потерять: все работы с пленэра выставлялись на студенческой выставке, а потом я легла в больницу на операцию. Ну и всё. Где они, что они. Наверное, валяются где-то в пыльном чулане. Или вовсе ободраны, ради досок на подрамник. Но эти две фотографии сохранились у меня на ноуте, и мне тепло на них смотреть.

Вечером перетащила подрамник себе домой. И очень отчётливо поняла, зачем мы собираемся в учебных аудиториях. Там есть удобные мольберты, тумбочки для художественных материалов, мощные лампы... Дома я только смогла соорудить это всё из подручных материалов. Стул, чтобы без ручек, стащила с кухни. Тумбочки, и той у меня нет. Вытащила пыльный этюдник. Хорошо хоть мощную лампу купила раньше, обычный свет здесь, вообще, бесполезен. Но даже такой адской лампы хватает только на кусок работы. И попробуй ее ещё поставить так, чтобы масло не слишком бликовало. И всё равно слишком темно. И сидеть неудобно. И работу на нужный уровень не поднимешь.
Зато, конечно, дома есть чай, кофе, комп.

Утром спала неприлично долго, будильник поставила, по случаю выходного, всего лишь на 8:30 утра. И несколько раз успела проснуться, с мыслью: "Ну когда уже можно вставать".
С дневным светом было легче, но он всегда где-то не там. Так что лампу я всё равно включала.

Случайно выпила всю дневную дозу антидепрессантов за раз. Ну, я так думаю. По итогам дня. Потому что был момент, когда я не могла вспомнить, выпила ли я утреннюю дозу, так что на всякий случай снова выпила. Может быть я выпила их один раз, может и два.
Но в результате утром я сидела перед холстом, смотрела тупым взглядом на виноградину, и не могла сообразить, какой цвет мне нужно замешать. Что это, вообще, за цвет? Как такое делается? Получилось только со второй попытки. Я просто не знала, какие цвета смешивать. Не понимала, не видела, не помнила. Умом понимаю, что вроде я обладаю нужными знаниями для этого, но в голове - звенящая пустота.

Как-то сконцентрироваться удалось только под вечер. Хотя что-то я рисовала целый день. Отвлекаясь, забываясь, задумываясь.
Встряхнулась только тогда, когда решила: "Пока не дорисую эту ебучую тарелку с этим блядским виноградом, спать не пойду. Отвлекайся сколько хочешь, но потом не жалуйся, сама виновата". Это меня как-то отрезвило. Чёткие выполнимые цели - вот, что я люблю.

Вечером сходила поесть. "Есть пойдёшь, когда дорисуешь эти три виноградины." Ох, как это меня ускорило! Дрессировка, дрессировка и ещё раз дрессировка. На обратном пути, чуть не перепутала дом. Упс, забыла, где живу.
Хотя, конечно, может это и не антидепрессанты виноваты, я и раньше как-то путала. Так тогда я даже успела потыкать ключом в чужую замочную скважину, удивиться, что не подходит, и только потом заметить, что что-то не так. Нда. А в этот раз - всего лишь завернуть пыталась раньше, чем нужно.

Пойду дальше трудиться С:

*фото сделано сегодня днём, сейчас нарисовано уже больше*
*комментарии снова открыты, надеюсь мне не придётся пожалеть об этом*

Только я заметила, что большинство тех, кто так или иначе разбирается в наркотиках (на своём опыте, или по долгу службы) - советуют мне разобраться и не пороть горячку: скорее всего он не так крепко в этом завяз, и всё ещё поправимо. Понять, что именно он принимает, как часто и т.д.
Ну а насмотревшиеся по ТВ жёлтых передач про наркоман - орут: "НУ ТЫ И ДУРА, БЕГИ ОТ НЕГО, ОН ЖЕ НАРКОМАН!!!1111" При том, что за руку я его не ловила, и пока я только что-то где-то слышала и какие-то косвенные признаки заметила.

...знаете, если я захочу построить дом - то пойду за советом к каменщику. Буду ковать мечи - то спрошу совета у кузнеца. Ну а ежели богатства несметные обрету у леприконов - то мне понадобится консультация ювелира. Мораль ясна?

***

За вчерашний день у меня толком ничего не вышло нарисовать. Перерисовывала одно и то же место, к вечеру результат стремился к нулю. Так что сегодня утром мне ужасно не хотелось идти на пары: опять будет не получаться, опять я буду страдать. Но сонный Панда обнимал меня, тискал, щекотал и ругала до тех пор, пока не выпхнул наружу.
Щюрясь из-за слипающихся глаз, я выбралась на холод, в дождь. Всё такое серое и унылое. Обычно при таком раскладе рисовать у меня получается ещё хуже. Но в этот раз... со мной будто бы был кусочек Панды. Такого тёпленького, уютненького, сонненького. И... процесс пошёл. Я рисовала, и внутри чувствовала тепло. Его тепло.
Звучит сопливо-романтично, но... бог мой, как мне не хватало этого чувства предыдущие два года! Чего-то, что грело бы меня даже в такие сырые холодные дни, когда из-за влаги вся одежда промокает и перестаёт греть.
Мысль о том, что моя Панда ждёт меня в постельке, и что я залезу к ней подбочёк, когда вернусь в обед домой... казалась переносной зоной комфорта. Потому что дома есть тот, кто меня ждёт. Кто-то родной. Ужасно родной и любимый.
*О*

Преподаватель похвалил меня *О* И снова дал несколько простых и удивительно действенных советов. Я следую его рекомендациям - и всё начинает получаться. Плюс - он так понятно говорит. Просто, понятно и чётко. Один из лучших преподавателей, что у меня тут были.
Когда буду поступать на Магистра, возможно именно его попрошу быть моим руководителем. Удивительно удачное сочетание кнута и пряника. Он и ругает, и хвалит так, что хочется что-то делать. А его простые советы, даже мелкие, удивительным образом меняют результат.

В обед - уснула в обнимку с Пандой. Восхитительно!.. Я дома. Дома. Дома! Дома - это там, где тебя ждут.

Когда проснулась, снова пошли обедать в ресторан с западной кухней, где были вчера. Омномном! Я съела огромную миску салата "Цезарь", потрясающий пирог с ягодами и взбитыми сливками, выпила чашку чёрного кофе. Великолепно! После моего обморока Панда пристально следит, чтобы я вовремя кушала :3

Когда шли обратно к машине, я держала его под руку. Нам встретились Гу Ян и Ан Ман, барышни, которые непременно растреплют всем-всем-всем, что у Шаши появился парень. От этого мне стало так радостно и легко! Раньше меня всегда смущало, если кто-то из знакомых видел меня, идущей с парнем. Впервые в жизни это не так! Потому что он - кто-то особенный для меня ._. Моя Панда <3

***

Перед тем как идти рисовать после обеда, мне нужно было заехать в художественный магазин, купить терпентин, кисточку, новую ёмкость под терпентин. Панда остановил машину неподалеку от магазина и сказал, что подождёт меня в ней. Я хотела уже выйти из машины, но он меня остановил и спросил:
- А деньги у тебя есть?
- Ну да... вроде бы... нужно проверить, - я полезла за кошельком, потому что не помнила, сколько у меня там было.
- Не нужно, - опередил меня он и протянул купюру, - этого хватит?..
- Эээ... да, конечно!

Я взяла деньги и поскакала (хаха, в прямом смысле этого слова, вприпрыжку!) в магазин. Накупила всякой необходимой художественной барахлины, целый мешок. И терпентина две бутылки *О*
Вернувшись в машину, протянула ему мелкую бумажку сдачи. Сказал "положить у себя где-то там".

Так я впервые в жизни взяла из рук мужчины деньги на свои расходы, и при этом он не был моим отцом.
...
Как ощущения? Раньше для меня это было бы невозможным. И уж точно мне было бы безумно неловко, если бы такая ситуация вдруг сложилась. Но с ним никакой неловкости не было. Наоборот. Пожалуй, это было даже легче, чем брать деньги из рук папы. Удивительно естественно. Ни малейшего дискомфорта. Потому что... потому что Панда весь такой свой, родной, принадлежит только мне. И мы будем вместе всегда-всегда. И это он первым когда-то сказал. И... Просто всё хорошо и правильно.

***

После обеда рисовалось, пожалуй, даже ещё лучше. Новые кисточки, новый растворитель, новая банка *О* Потихоньку что-то как-то начинает получаться.
Слушаться Панду: вовремя кушать, не пропускать учёбу, укрываться одеялом.
Слушаться преподавателя: даже когда мне кажется, что его советы не имеют смысла, я всё равно им следую, а потом оказывается, что смысл в них был - результат неожиданно намного лучше.

Жизнь прекрасна <3

Фотореализм. Бесконечные часы у мольберта. Болящие глаза. Хорошо, что можно находиться в аудитории сколь угодно долго. Что-то немного начинает получаться. Сегодня я ушла только в 9 вечера, когда окончательно замёрзла: днём было жарко, но с наступлением вечера похолодало.

И фото моих сисек. Пока они ещё есть. Скоро их не станет, я 3-й день ничего не ем.

Недельные каникулы закончились, сегодня снова на занятия.

Честно говоря, я всегда боялась, что если у меня появится парень, секс, отношения, - то творчество отойдёт на второй план. Что рисование мне будет не нужным, а вся прежняя жизнь - станет ложью.
Но, неожиданно, эффект ровно противоположный. Кажется, так сосредоточенно, не отвлекаясь, упорно, - последний раз я рисовала ещё в художественной школе, когда гендерные вопросы меня не волновали совсем. Больше меня не волнует присутствие рядом всяких Ма Дзень Дженов. Мозг - не занят поиском партнёра для ебли. Тело - перестало советовать наброситься уже хоть на какого-то мужика. Настроение - не скачет, как бешенный кальмар.
Я - спокойна, аккуратна, внимательна и терпелива. И готова рисовать всё то время, что у меня есть. Сейчас я допью очередную чашку кофе, допишу этот пост - и пойду рисовать дальше, пока в учебном корпусе не выключат свет.

Я боялась, что парень-секс-отношения вытеснят из моей жизни рисование. Но оказалось, что они просто заняли... другой слот. И когда эта часть заполнена, на неё не нужно больше отвлекаться. Можно спокойно сосредоточиться на слоте рисования. Мои страхи были напрасны.

Теперь я знаю, что секс и творчества - это два разных аспекта жизни. И для счастья они нужны мне оба.

Вторник, 23-е апреля

Это был последний день, когда мы должны были рисовать. Так что я расслабилась, и попыталась поэкспериментировать с работами. Эксперимент вышел неудачным, но это было весело.

[передние ноги лошади были позже исправлены, но нового фото пока нет]

Я каталась галопом, грелась на солнышке и рисовала лошадей. Когда я в школе ходила на верховую езду, моим максимумом оставалась рысь, и галопом я проехалась только раз, когда лошадь испугалась машины, сбросила меня, и понеслась, в то время как я волочилась за ней по земле, зацепившись ногой за стремя. Но в этот день оказалось, что скакать галопом ─ весело, просто и приятно! Главное ничего не бояться, нагнуться ближе к холке, да сильнее сжать коленями бока. Невыносимо восхитительно!..

Ветер был таким сильным, что унёс стул, на котором лежал телефон. Вслед за ним унёс тяжёлую железную банку, полную растворителя. Думала, всё, конец телефону. Но мужик успел поднять с земли телефон раньше, чем на него пролился растворитель. Телефон относительно жив, но экран периодически пускается в пляс, или просто не включается. Понесу в ремонт после майских праздников.

Ближе к вечеру пошли на речку, кататься на надувных лодках. Вспомнила давно забытый навык гребли на лодках: когда-то пару раз я с папой каталось по Москве-реке в Серебряном бору, когда мы жили там недалеко. По началу лодка крутилась на месте, но вот мы уже быстро несёмся по водной глади!..

Читать далее

Среда, 24-е апреля

Утром проснулась от шума за окном, выглядываю ─ а там все мои одногруппники, с этюдниками да подрамниками. Все уже запаковали вещи, чтобы отправить их компанией грузоперевозок, а я нет!.. Судорожно подскочила, оделась, думала, уже часов 11, бужу Лиу Юэ: "Мы проспали!!!" ─ "Посмотри в окно. Это не наш класс. Посмотри на часы. Ещё нет и 7 утра". Присматриваюсь, и действительно!..
Просто я впервые легла спать без таблеток, и ВЫСПАЛАСЬ!..

Читать далее

До полудня паковали работы, так чтобы не высохшие картины не дотрагивались друг друга. После обеда пошли кататься на лошадях. Большинство впервые ездило на лошади, так что они просто брели медленным шагом. А я, наплевав на боль в заднице, носилась галопом, вздымая клубы пыли.

[к сожалению, все фотографии сделаны, когда я уже переходила на рысь или шаг, т.к. галопом я ездила только вдали от людей: не хотелось никого убить]

Читать далее

После лошадей мы хотели пойти покататься на лодках, но вместо этого отправились в соседнее поселение, взяли там на прокат горные велосипеды, и устремились в горы!.. Чёрт побери, как мы неслись! Мы взлетали вверх, и я не чувствовала усталости! Только одно желание ─ быстрее! Выше! Сильнее! Мы носились наперегонки, обгоняли друг друга, а потом возвращались к тем, кто остался далеко позади! Сумасшедшие скорости, пустые горные дороги с гладкими асфальтом и отсутствием ограждений! Безумие и счастье, текущее по венам!

Обратно ехали уже в темноте, и спасал нас только яркий свет полной луны. Все смеялись, и говорили, что лучший маяк впереди ─ это мои светящиеся волосы.

Когда отдали велосипеды обратно, забрели на ночную студенческую вечеринку другого художественного универа, точно так же приехавшего на практику. Пили их пиво, ели их яблоки и шашлыки, которыми нас угощали. Грелись у костра, слушали песни. Но потом к нам подошла огромная жирная женщина, с невероятно злым лицом, и посмотрела на меня так, что у меня кусок яблока в горле застрял: то ли она хочет съесть моё яблоко, то ли меня.
...оказалось, что это ─ одна из преподов этих студентов, и что она крайне недовольна, что кто-то привёл чужаков. Мы ушли, парню, которому нас позвал, досталось. Я извинялась, т.к. если бы не я ─ никто и не заметил бы остальных. Но он сказал, что это не моя вина, и что эта тётка всегда такая злобная и портит всем жизнь.

Когда снова стояли на улицы, и обсуждали, куда бы пойти, к нам подошла весёлая округлая молодая женщина, и сказала, что если мы хотим, то можем присоединиться к их вечеринке у костра.
И правда, там оказалось намного веселее, ещё больше пива, костёр под открытым небом, и хороводы вокруг костра! Оказалось, что эта женщина ─ тоже преподаватель, и все отмечают её день рождения! Пили пиво, водили хороводы вокруг костра, танцевали, носились и смеялись! Чёрт побери, это было безумно весело!

Обратно возвращались очередной горной дороге без ограждений, и только луна светила нам. Начали играть в зомби-апокалипсис: девушки перебросили волосы вперёд, на лицо, парни натянули на головы куртки, и в полном молчании мы двигались вперёд, подволакивая ноги, и простерев вперёд руки. Когда так делают 3-4 человека ─ это пугающе, но 20-30 в лунном свете, на пустой дороге ─ это жутко. Меня выбрали главным зомби, т.к. все сошлись во мнении, что у меня выходит самый жуткий и пугающий зомби. Так что я шла во главе процессии, а остальные зомби тянулись за мной. Действия координировались хриплыми утробными звуками, которые я издавала так, будто всю жизнь была зомби!

Люди, встречавшиеся нам на дороге, убегали с криками и визгами! :D Так мы и вошли в город, освещаемые лунным светом. Случайные прохожие спешили скрыться. Люди, разговаривавшие по телефону, замирали на полуслове. Тётушки на ресепшене в нашей гостинице тоже замерли, и спрятались. Безумная последняя ночка!

Собравшись на крыше, хохотали и радовались своим зомби-достижениям! Просили меня на бис повторить зомби-действия, и сами с хохотом визжали :D Braaaaains!

Скинулись, затарились пивом и вкусняшками (впервые за вечер мы пили наше пиво, до этого меня постоянно угощали пивом незнакомые люди, я делала глоток, после чего отдавала пиво всем остальным :D Добытчик пива :D), расстелили на крыше матрасы, укутались одеялом, и играли в вариант Королевской игры: загадывали какое-то желание, в духе "человек 1 нежно обнимает человека 2, и 10 секунд танцует", после чего крутили бутылочку, и кому что выпадет.
...поскольку парней было больше, чем девушек, то это был бесконечный яой :D Грязные танцы парней, и носиками они тёрлись, и зажимались, и куча всего ещё :D Одному парню выпало отвечать на вопросы, и его спросили о длине члена (16). Когда выпало отвечать на вопросы моей однокласснице, я гнусно спросила её, почему она рассталась с парнем, зная, что он здесь присутствует! Больше боли и унижения!

Но самое хардкорное задание досталось мне: парень стоял, зажав между ног недопитую бутылку пиво, а я опустилась перед ним на колени, и сделала из этой бутылки несколько глотков D:
ТАДАДАМ! ЭТО БЫЛ ДРУГ СИНА! Готова спорить на деньги, что он Сину это растреплет D:
Ещё мне нужно было лежать, пока парень надо мной отжимался (выглядит, как ебля :D), смотреть на луну, водя руками по своим сиськам, и говорить: "О, какие маленькие!" (игра слов, т.к., вроде как, речь идёт о луне; во всех этих действиях два смысла).

В целом, я всё равно была довольна, т.к. совершить унизительных действий мне пришлось намного меньше, чем наблюдать, как страдают другие! Так что оно того стоило)))

Когда игра закончилась, просто сидели на крыше, продолжали пить и болтать. Осталось уже несколько человек, и все, внезапно, начали жаловаться на жизнь. Как у них всё плохо, как им тяжело и т.д. В начале я тоже хотела было что-то вставить, а потом подумала: ЧЁРТ ПОБЕРИ! Во-первых, им никогда не понять моих трудностей. А во-вторых, я не хочу делиться ни с кем своими проблемами. Для этого у меня есть дневник и лучшие друзья. Так что пусть приятели думают, что у меня всё в шоколаде. В конце-концов, я сильный человек, и со всем справлюсь. Всегда. Я не стану жаловаться.

Четверг, 25-е апреля

Проспав 5 часов, восстала, как пламя Ада. Ненависть, боль, решимость. Сложила вещи в чемодан, чистой одежды не осталась. Грязная, голова грязная и в пиве (кто-то устроил фонтан, облив всех), ногти с ободранным лаком, обломанные и с забившимся маслом под них, руки и лицо почерневшие. Выглядела просто омерзительно, настроение такое же.

4-5 часов ехали на автобусе по извилистым горным дорогам, многих и парней, и девушек укачало. Мне тоже было невыносимо плохо, пока одна девушка не предложила пластырь от укачивания! И о чудо, мне стало лучше!
Во время очередной остановки, в очередном горном сортире без перегородок, увидела блюющую девушку Ма Дзень Джена. Раздобыла для неё пластырь от укачивания. Мы в расчёте.

Пятница, 26-е апреля

20 часов поезда. Спала отвратительно, не смотря на снотворное: мужик на соседней полке так храпел во сне, что аж рычал. Проснулась просто в омерзительнейшем настроении: грязная, вонючая, телефон разряжен, волосы слиплись. Хотелось броситься и убивать. Подумала, что в медицинскую карточку нужно ввести строку "храпит V", и всех их принудительно отправлять в отдельные вагоны. Это просто невозможно. Если они не просыпаются от этих звуков апокалипсиса, то пусть храпят друг у друга на голове. Я НЕ МОГУ ТАК СПАТЬ, МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ ДАЖЕ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ТРАНКВИЛИЗАТОР! Блять, он же рычал во сне! Я не могу спать, когда рядом со мной храпят и рычат! Это ещё хуже орущих маленьких детей!

Вечером дома отмылась, вычистилась, сделала маникюр... ВОСХИТИТЕЛЬНО! Моя большая тихая светлая комната, мой горячий душ с большим напором, моя большая мягкая кровать, мои подушки!.. И розетки! Розетки!..

Я поправилась больше чем на 5 кг за 10 дней. 54,6 кг вместо 49. Чёрт побери. 3-х разовое питание, сука, ГОРИ В АДУ. Теперь я на диете.
Утром чёрный кофе без сахара и йогурт, днём ─ диетический суп без жира, вечером ─ чай без сахара и фрукт. Я не буду жирной, это отвратительно.

Суббота, 27-е апреля

Сегодня должны были быть занятия за понедельник,  так что я пораньше встала, привела себя в порядок, с огромным удовольствием накрасилась, надела восхитительно чистую одежду и каблуки, прихожу на занятия... НИКОГО НЕТ. Оказалось, за ночь они ещё раз успели передумать, и сегодня ничего нет! Чёрт побери D:
53,6 кг.

В расстроенных чувствах вернулась домой, и сфотографировала себя, чтобы такая красота не пропадала :D

Когда днём пошла на факультетское собрание, заплела себе волосы, как Дейенерис Таргариен, чувствовала себя просто великолепно! Ещё и педикюр успела сделать! Чистота! Красота!
Парни сразу сказали, что я отлично выгляжу, и что мне очень идёт такая причёска :3 Даже Ма Дзень Джен на меня посмотрел... АХАХАХАХАХАХА.

***

Буду редактировать посты, добавлять пропущенные фотографии и абзацы.

Оказалось, на этих курсах я одна, потому что я приезжаю после занятий, в 18:30, когда всё уже закрывается. Так что в четверг со мной занимался босс, вчера ─ мелкая загадочная девочка.

Занятия с боссом больше были похожи на слизеринские наказания в одном фанфике, где Гарри попадает в Хогвартс, когда директором был один из Блеков. Мне нужно было стоять у стенки прямо-прямо, так, чтобы два листочка, прижатых моими лопатками, не упали. Ещё один лист был между моими коленями. Звучит не сложно, но через 15 минут такого стояния мне хотелось выть. Но я, конечно, улыбалась и не жаловалась. Много упражнений в том же духе, идеально прямая спина, грудь вперёд, стоять, не двигаться, и не опускать голову. Всякие китайские положения рук, с которыми нужно стоять на презентациях. Если бы не Джиллиан Майклс, мои мышцы просто не выдержали бы. Но я справилась :3

Занятия с мелкой девочкой, Джоу Чен, были полегче. Половину вечера она учила меня подиумной походке и разворотам (казалось бы, ничего сложного, вот когда вроде делаешь всё то же самое, выходит, мягко говоря, какая-то хуйня, так что это ни разу не легко), половину мы просто болтали о всякой дребедени, начиная от похудения, заканчивая парикмахерскими. Правда, я так и не поняла, зачем мне подиумная походка, для подиума у меня всё равно не хватает роста. Ну, умение красиво ходить явно не помешает, так что ладно, им виднее.

Вчера, после китайского, пошла в нашу художественную аудиторию, продолжать рисовать Лопухину. Аняня. В процессе, так сказать.

Пришла смс-ка от Сина, что у него осталось кое что из моего косплейного барахла. Тут я вспомнила, что он что-то давно не пытался меня куда-то позвать и как-то со мной пообщаться, и вдруг я ему уже не нравлюсь D: Решила посмотреть, прибежит ли он по первому моему свисту. Даже волновалась, а вдруг нет?.. Прибежал :3 Ну, значит всё в порядке)))
Ещё, кажется, он просёк фишку, что к комплиментам к своей внешности я совершенно равнодушна, а вот если похвалить мои рисунки ─ я сразу таю))) К мороженное на солнышке :D
─ Ты знаешь, я думаю, что творя работа лучше всех в вашем классе.
─ Ты правда так думаешь?.. *__*
─ Да. Ты же знаешь, что я не стал бы этого говорить, если бы так не думал.
─ Да... Я верю тебе... Потому что я тоже так думаю :DDDDD *демонический смех за кадром*
*перевод с китайского вольный.
Вообще, очень душевно поговорили. Он не пытался так отчаянно мне угодить (= не напрягал своим фанатизмом), в результате с ним можно было просто по-дружески общаться. Собственно говоря, у нас есть одна большая тема для разговоров ─ ЖИВОПИСЬ (в прошлом году он же закончил мой факультет). И он подал мне одну очень интересную идею, которую я непременно попытаюсь воплотить. Так сказать, ещё один из планов по завоеванию мира Китая.
Спросила, можно ли на днях посмотреть, как он рисует. Кажется, он даже не поверил своим ушам от счастья :D

Когда вчера поздно вечером, возвращаясь с модельных курсов, шла по студгородку, встретила Ма Дзень Джена вместе с девушкой с нашего потока. Той самой, которая ещё дала поворот Хуан Дзе (который мне какое-то время нравился), в общем, которая, кажется, по китайским меркам, очень привлекательной (хотя мне, вообще, нравится совершенно другой тип китайских девушек, чем конкретно эта всем нравится, мне, вообще, недоступно). Помахали друг другу рукой. У Ма Дзень Джена при этом был какой-то потерянный вид, как будто это я с ним до этого встречалась, и застукала его на измене, лол :D Ну потерянный, это точно)))
Ну, что я могу сказать. Когда я взвешивала на весах, чего я хочу сильнее, встречаться с ним, или найти работу, выбор пал на работу. Я её нашла, и занята теперь по самое не могу, на парня у меня времени точно нет. Я свой выбор сделала, просто удивлена, что так быстро увидела его результаты. И я ни о чём не жалею, это точно. В погоне за модельной карьерой, чего уж я точно не потеряю ─ так это парней *ехидный смешок* Я сделаю то, что от меня зависит и будь что будет. По крайней мере, даже при провале меня всегда утешает тот факт, что я старалась.

Всё оказалось не так плохо, как представлялось. Утром была лекция, а с 2-х до 7-м без перерывов, вот, что я успела. Вообще, занятия заканчиваются в 4:50, но я, как и все, осталась рисовать. Кстати, когда я уходила, многие, поужинав, вернулись в аудиторию Х__Х Но я уже просто не могла .__.
Сейчас 9, и я умираю-хочу-спать. В душ и спать, да.

Кто назовёт автора оригинальной картины, а, тем более, фамилию девушки на ней ─ тому 5!)

Жаль я не сфотографировала ту пугающую мазню, на уровне первоклассника "нарисуйте маму", что была тут в начале, лол :D Препод когда увидел ─ поседел :D А нормально стало ровно после того, как он ушёл .__.
Зато потом ко мне подошла куча человек, сделала охуевшее лицо, и сказала, что всё круто. Ну, раз сказали ─ это, действительно, так, потому что тут не принято вслух давать оценочные суждения, только уж если всё совсем хорошо. Ага.

А утром я думала, что вот и настал конец света. Ан нет, я снова выжила Х__Х
Единственное что, на всех картинках в интернете у неё разный цветовой баланс. Плюс ещё погрешности распечатки. Одним словом, цвета, в итоге, несколько другие. Ну ладно, следующую копию (у нас сейчас тема копий работ старых классических художников) буду просто делать с экрана ноута .__.

Я вернулась, я дома)))
Все эти 12 дней у меня не было инета, так что я просто писала дневник в Блокноте.
Пленэр, записи, фото, рисунки. Больше текста. Много текста. Очень много текста.
Начало можно пропустить, но начиная с записи от 6-го апреля - начинается Сюжет. Невероятные вещи, которые я узнала, о Парне, Который Мне Нравится, и Что Из Этого Всего Вышло.
Сразу скажу. Хэппи-энда не будет совсем.

Пять часов под дождём, стоя посреди дороги. Пленэр. Куда только не потащишься за компанию D:
В последние дни более-менее сдружилась с Шан Ман. Она забавная.
Мои краски остались в закрытом кабинете, так что девчонки со мной поделились. В результате у меня было несколько штук пугающих анилиновых блевотных цветов, не имеющих ничего общего с оттенками природы D: Так что извращалась как могла, чтобы нарисовать что-то нормальное.
Природу я рисовать не умею и не люблю. Особенно красками. Так что у меня вышло какое-то говно.
То есть в начале всё было нормально, я с нереальным удовольствием рисовала небо. Но чем дальше-тем всё хуже становилась. С передним планом у меня, вообще, какая-то пизда.
Чёртовы пейзажи D:
На фото ещё ничего выглядит (потому что уменьшено), но в жизни - гадость несусветная.
Вернулась домой, всё тело болит D:
Я не люблю стоять под дождём 5 часов не приседая, я люблю лежать на кровати и смотреть Supernatural, лёжа под одеялком Х__Х
Про толпы людей, гуляющих в воскресный день по нашему универу, и считающих своим личным долгом заглянуть в мой этюдник и мне в лицо - я, вообще, молчу.
Пиздец. Пиздец. Пиздец. День пиздец, мазня пиздец, новой куртке тоже пиздец, несмотря на специальный халат.
Твайюжмать.

И вот не нужно меня утешать "а я и так не умею". Я вот чинить сантехнику тоже не умею, но сантехник Вася от этого не перестаёт быть быть криворуким мудаком, если после его ремонта кран протекает уже на следующий день. Аналогия ясна? Х__Х

Ладно, это была моя 2-я в жизни картина маслом. Хуже быть не может, значит будет лучше. Аминь.

...ебать как у меня болит спина D: И горло.
Буду пить чай, и доедать остатки шоколада, который мне прислала Аня из Нижнего Новгорода <3

Если какой-то извращенец захочет вдруг купить эту картину и подарить любимому дедушке на День рождения, то с удовольствием рассмотрю предложения в личке <3

А вот рисунок моей младшей сестры))) Только что папа прислал)))) На Новогоднем конкурсе детских рисунков фирмы, где папа работает (среди детей сотрудников), занял 2-е место из 20 работ))))

С одной стороны я люблю рисовать. И порой мне даже нравится результат. Но в целом - это какая-то бесконечная стезя муки. Это всегда не так хорошо, как хотелось бы. Это какое-то выедающее душу страдание, изгрызающее и изматывающее.
Я смотрю на чужие работы - и мне хочется удалить свой аккаунт на ДА, выкинуть все краски, уехать банановую республику и заняться сёрфингом. И никогда-никогда больше не касаться бумаги своими кривыми руками.
Но. С другой стороны, я знаю точно, что множество людей точно так же смотрит на мои рисунки.
...
Парадокс и диссонанс.
Особенно меня угнетает, когда я фапаю на чьи-то диджитал арты. Вот это уже совершенно безнадёжно, потому что хорошим диджитал художником я очень вряд ли когда-нибудь стану: мне нравится результат, но мне совершенно не нравится процесс. Это слишком глубинное, это то что практически не перекраивается.
И ну никак не возможно нарисовать акварелью то, что нарисовано в том же Сае. Как бы замечателен не был результат - он всё равно будет другим.
А вот маслом - это возможно. Потому что, фактически, сай имитирует технику рисования маслом. Только не нужно ждать сутками, пока высохнет, дышать растворителем, от которого болит голова и тратиться на дорогие материалы. Но приловчиться к нему я смогу ещё очень и очень не скоро.

В итоге - в сердце нет ни минуты покоя. Отвратительное состояние вечной неуверенности в себе.
Говорить "но зато это помогает совершенствоваться" хорошо только со стороны, сидя на диване с ведром поп-корна. Но кроме всего прочего, это чувство меня ещё и тормозит, наполняя ленью. Как бы я ни старалась, внутренний я всё равно будет недоволен. И желание на всё забить от этого только сильнее.

Чёрт-чёрт-чёрт. Мне не хватает Ани из Нижнего Новгорода. Внезапно, она была единственным человеком, чьиму мнению я безоговорочно доверяла. Её "забей всё отлично!" и "ну вот это исправить и нормально" действительно работало.

Мрак, мрак, мрак.

*выкладываю по-человечески отсканеные работы по композиции и чуток получше сфотографированная моя первая работа маслом -__- Между тем никак не домучаю фанарт по ГП. Хочется одно, а выходит вообще что-то другое. То есть если с графикой я после стольких лет рисования манги начала как-то ладить, то за те же год как раз отвыкла от работы с цветом -__-

Это был день совершеннейшего фейспалма, но по порядку.
Вчера вечером я легла в 9 вечера спать, так что утром проснулась до будильника выспавшаяся. Разогрела себе рагу, порезала помидорку, села с кофейком за комп, включила обогреватель и... так он меня разморил, что к тому времени, как нужно было идти на занятия - мне дико люто хотелось спать. А, гори оно всё синим пламенем, решила я, потеплее укуталась, и, в кое-веке, спала и не мёрзла.
Снилось просто адское гей-порно с участием несовершеннолетних *w* Сюжет там был... ого-го! Я была 11-летним мальчиком, который врал, что ему 12, чтобы казаться старше))))
Проснулась дубль два уже часов в 11. Выспалась и, наконец-то, НЕ МЁРЗЛА. Как же я заебалась мёрзнуть, и как же я ненавижу местную зиму - не передать. У моей 2-й бабушки из Мурманской области - и то было теплее, потому что там были БАТАРЕИ. Про убер-влажный воздух - вообще молчу. Сейчас сижу со включённым обогревателем, вроде тепло и хорошо - а пар изо рта всё равно идёт. Сдуреть можно.

Когда шла уже на послеполуденные занятия, обнаружила, что велосипед-то у меня остался в универе, так что пришлось идти пешком. Опоздала - страх. Стою, вожу кисточкой по натюрморту. Мимо ходит препод, смотрит работы. Меня, вообще, игнорирует. Ну, думаю, сука, так легко я не сдамся. Поймала глазами его взгляд, вопросительно посмотрела. "О, да, очень хорошо! А как ты сама считаешь?" - "Не знаю, я первый раз такое рисую". И тут Остапа понесло. Он стоял и распинался про то, что вот, масляная живопись пошла с Запада, и вот я первый раз рисую, и так хорошо, потому что у меня это в крови бла-бла-бла.
Я стою, и у меня уши вянут. Мне это напоминает наших, которые любят попиздеть про восточную мудрость и свято верят, что все узкоглазые - это японцы, которым только дай ноутбук - и они быренько слабают пару десятков серий онимэ. Короче говоря, хорошо там, где нас нет.
Слушала это всё я молча, не сопротивляясь, молясь только о том, чтобы никто этого не услышал, и что если я притворюсь что ничего нет, то оно исчезнет.
"Надо съябывать" - подсказывал мне инстинкт самосохранения. И как только появилась такая возможность, я быстренько улизнула в другой конец класса, и спряталась за мольбертами. Не успела я порадоваться, что так легко отделалась - как препод ПОЗВАЛ ВСЕХ СОБРАТЬСЯ ВОКРУГ МОЕЙ РАБОТЫ и долго вчёсывал про восточный и западный способ мышления, про "смотрите и учитесь" и про то, как у меня всё выходит иначе и круто.
Я, спрятавшись за мольбертами, безысходно билась головой о раму, то краснея от стыда, то бледнея от ужаса. Йобанный стыд. Это же надо было сочинить СТОЛЬКО неведомой хери. А главное - я понятия не имела, что отвечать на все эти оды, чтобы не выглядеть глупо. Ответить же: "Да вы ебанулись, дяденька, какое на хуй в крови, я так же как и все первый день рисую, и у нас у всех выходит примерно одинаково".

Но больше всего меня поразило то, как на это отреагировали все, не смотря на легко-читающееся выражение фейспалма у меня на лице. После этой короткой оды, все считали своим долгом подойти, посмотреть на мой рисунок, умно покивать, и сказать, что очень хорошо.
Т.е. пол часа назад, час и вчера - они так не считали. Но стоило учителю об этом сказать - и мнение у всех резко поменялось.
Я не знаю, эффект ли это первокуров, но такое чувство, что своя голова у них для того, чтобы можно было рисовать автопортреты. Пиздец просто.

Нашёлся только один мальчик из 2-го класса, такой весь дерзкий мажорчик, который ехидно поинтересовался: "И в чём же эта разница?" (после чего учитель снова начал загоняться про разницу восточного и западного образа мышления, "и нам не дано понять великих западных людей")
Господибожемой.

Когда все разошлись к своим работам, а я продолжила рисовать - вокруг стал постоянно образовываться какой-то движ. Они заглядывали мне на палитру, смотрели кисти, приглядывались к мазкам, обсуждали и дискутировали. Искали, так сказать, суперсекрет западного человека.

 - О! Я заметил, что ты используешь много олифы! Поэтому рисунок сильнее блестит, чем у нас! *__*
 - Ну... эээ... у меня просто этой олифы целая банка. Должна же я её как-то использовать -__-
 - О_О
 - х__х

Второй раз учитель собрал всех вокруг работы Ма Дзень Джена (который наш староста, который мне нравится, и возле которого я хитро села в этот раз)))), и долго вчёсывал про то, что нельзя во всё класть столько белил, что это всё плохо, неправильно, и.... ТАДАМ ПОСМОТРИТЕ НА РИСУНОК ШАШЫ!!! *меня то есть*
сукааааааа
Честно, я просто разрывалась кого мне хотелось убить больше - себя, или препода.

Потом Ма Дзень Джен взял мою работу, поставил рядом со своей и страдал Х__Х Они ещё долго всё это перетирали, пока я не отобрала свой холст и не ретировалась к своему мольберту.
Но не тут то было!
Куча людей из нашего и параллельных классов начала совершать паломничество ко мне со словами: "Ты рисуй, а мы будем смотреть".
...
Вообще, я могу рисовать, когда кто-то смотрит, обычно меня это не напрягает. Когда я уверена в том, что рисую, когда я знаю, что делать.
Но когда я сама 2-й день рисую маслом, а перед этим живопись не рисовала много лет... и у меня упрямо не выходит металлический блестящий кофейник... Когда я растеряна и подавлена этим всем - и рисую просто наугад, по много раз переделывая одни и те же места, периодически чертыхаясь и рыча от бессилия заставить рисунок соответствовать моим требованиям... ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО МНЕ НУЖНО - ЭТО ЗРИТЕЛИ.

Сейчас об этом всё писать смешно, но тогда это было просто ужасно -___-
Кроме того, никто, вообще, не понимал моих страданий. У нас бы мне было достаточно было бы закатить глаза и пожать плечами - и все бы меня поняли. Но когда я пыталась объяснить девочке, что именно ужасно в этой ситуации - она ответила: "Да не, хорошо же! Учитель тебя похвалил и работа у тебя хорошая!"
Какие они простые -__-

Вдобавок ко все я была в наглухозадёрнутом пуховичке, плотно замотанная шарфом и в шапочке с бумбошкой на затылке. С этим всепроникающим холодом выглядеть как чикса я уже и не пытаюсь.
"Шаша, ты такая милая" - звучит как издёвка Х__Х
Ещё и парень из 2-го класса (который мне тоже симпатичен))) гонялся за мной и тыкал меня в этот дурацкий бомбончик Х__Х Остальные пацаны научили меня какому-то слову (правда я уже забыла, лол), чтобы сказать тому, что он плохой))) - "Шаша, я не плохой, я хороший!" Таким проникновенным тоном, лол.

На самом деле, самое унылое, что я понимаю, что это всё - мне на руку. Учась здесь я преследую две цели - научиться охуенно рисовать маслом, так чтобы мне нравилось, и убедить китайскую общественность в том, что я охуенно рисую, и они просто обязаны покупать мои картины за бешенные бабки, потому что это круто. Эти две цели между собой никак не связаны вообще, и достигаются они совершенно разными методами. Потому что одна - это Мастерство, а вторая - Реклама. Я их не путаю и не смешиваю. И то, что все так легко восприняли тему "это Западный человек, у него в крови так круто рисовать маслом" - это очень поможет для достижения второй цели.

В идеале я смогу рисовать, так как мне нравится и то что мне хочется, ни на кого не оглядываясь, но при этом это будет считаться круто, потому что я - это я. Возможно, это всё будет проще, чем казалось. Потому что ещё вчера никто не интересовался тем, как я рисую - но стоило прозвучать одной пламенной речи, и вокруг меня уже кучкуются Жаждущие Обрести Западный Секрет. Что же, возможно мне стоит вести себя так, будто я его знаю.
...и всё равно меня угнетают люди, чьим мнением можно так легко манипулировать, потому что на самом деле у них его нет.

Иду утром на занятия, не знаю, ни что мы будем делать, ни что происходит, ну думаю, не беда, хоть узнаю.
Прихожу - эти сучата вовсю натюрморт рисуют уже маслом. И хоть бы одна сука позвонила мне и сказала, чтобы я взяла краски. Ах они где-то там в интернетах в группе кюкю написали, ну охуеть теперь! А ничего, что я ничего, что я ни в их китайских интернетах, не разбираюсь, да и всё равно мне всё отдельно разжовывать нужно. Мать вашу за ногу.
Ушла, злая как чёрт.
Еду обратно на велосипеде, эти говнюки на въезде в жилой комплекс занимаются чем угодно, только не смотрят в свои йобанные мониторы. Пока я окликнула, пока они начали поднимать. В общем, велосипед уже совсем остановился - и тупо упал на бок. Я могла бы с него соскочить, но почувствовала знакомое выворачивание в колене, так что предпочла упасть на руку. Хорошо была в перчатке, но даже так содрала кусок кожи с руки.
Шла обратно, чуть не плакала. От злости и обиды. Скорее от злости, нда.

Но дома меня попустило: первый раз покрыла олифой палитру, замесила тесто того же медовика, поставила выпекаться, продолжила рисовать фанарт, что я последние дни рисую по ГП. Время от времени прерывалась на проверить педовик и добавить ещё слой олифы на палитру. Комментики на ДАшечке, то да сё. В общем, ручная работа всегда всю злость вытряхивает.

На самом деле, если бы я так не была зла на одногруппников и китайцев в целом, то и не навернулась бы, и кожу не содрала. Так что мораль была проста: своими эмоциями я никому не сделала хуже, кроме себя самой.
Лол, утешает то, что у нас студентам-китайцам приходится в стопицот раз хуже, чем мне здесь)))) И отношение местных, и преподаватели, и стоимость аренды жилья, стоимость вещей и т.д. и т.п.))) Утешала себя этим))))

На послеобеденные занятия пришла уже с горой тюбиков, палитрой, холстом, растворителем, олифой, кистями... в общем, всем комплектом.
Первый раз рисовала масляными красками (попытка повозюкать ими у Лены не считается). И знаете что?..
ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ДОСТАВЛЯЮЩЕ *__*
Я поняла, что в кое-то веки оказалась там, где, действительно, хотела бы)))))) И что рисовать маслом, даже скучный натюрмот - просто восхитительно *__*
Да, результат пока оставляет желать лучшего. Пока. Но не пройдёт и двух лет, как я буду рисовать огромные полотна, при виде которых люди будут замирать.
Вспомнила, как я отчаянно в детстве мечтала рисовать маслом, когда вырасту. Потому что в детстве можно только гуашью. Потому что масло вредно для здоровья и стоит дорого (лол, в Китае оно стоит дешевле, чем у нас профессиональная гуашь))))). И я маникально рисовала сотни кипарисов на маленьких клочках бумаги, потому что когда гуашь мокрая и густая - она похожа на масло.
А я ведь совсем забыла об этом.
Забавно. Я могла бы отучиться на архитектуре, устроиться работать младшим подметайлой в "Рога и копыта", прожить всю жизнь - и так и не вспомнить об этом. Что когда я вырасту - я буду рисовать маслом.

На самом деле, выходит, вырастать совсем не плохо. Потому что к желаниям - добавляются возможности. Плохо забывать об этом, как я делала все те пустые годы.

Прорисовала 2 часа не останавливаясь, что, называется, не выдыхая. Дико замёрзла (все в куртх, а изо рта идёт в аудитории пар), устала, проголодалась - но отрывала себя просто силой, всё равно завтра с утра продолжать.

Очередной новый учитель. Они меняются с каждой темой. Этот не стал от меня прятаться, а сразу поговорил со мной, спросил, почему я приехала учиться масляной живописи в Китай. Лол, я не стала вдаваться в детали, что в Китай я уезжала просто как на Край света, и что я даже не надеялась, что всё будет так.
Дал мне несколько советов, что-то даже объяснил. Хорошо, что я днём успела что-то нагуглить и что-то прочитать (полновесная книга никак не докачается).
Когда он вернулся второй раз, я набросала рисунок и покрасила пол синей драпировки на фоне. Он удивился и сказал, что хорошо. Сегодня не только я первый раз рисую маслом - практически у всех это было впервые.

Я даже не знаю, как выразить полностью то чувство восторга, когда я рисовала маслом. (лол, я уже большая девочка, и могу, наконец-то, заменить ебуче-правильное "писала маслом" на "рисовала", "возюкала" и "красила", потому что у меня в печёнках сидят недоучки, которые единственное, что вынесли из детской художественной школы - это то, что нужно говорить только "писать цветом", а никак не "раскрашивать", а мне нравится раскрашивать, рисовать и красить, и ебитесь конём, хуевы грамар-наци)
Это было прекрасно, вот и всё. Можно сделать любую растяжку цвета, можно делать цвета сколько угодно гладкими - или, наоборот, рельефными. Масляные краски - послушны, и повинуются малейшему изменению. Но в то же время с ними нужно точно знать, чего-то хочешь. "Ну как-то покрасить тут каким-то цветом", что прокатывает с гуашью и акварелью - с ними не получится. Даже если ты ошибаешься, всё равно нужно _точно_ решить, что ты хочешь получить, с ними нужно быть очень резким и решительным, иначе получится развозюканная грязь. У них нет своей воли, они мягкие и утекающие сквозь пальцы.

Обычно не выкладываю випы, но сегодня слишком значительный день)))) В общем, вот, что у меня вышло за 2 часа. Я старалась Х__Х Собственно говоря, вот они - первые шаги в масляной живописи)))) Дальше будет лучше, даже не сомневаюсь.

Завтра буду дорисовывать, не успею - значит буду на выходных.
На самом деле я гнусно рисую только кусок натюрморта, потому что там было куча всякой хрени, а холст у меня был совсем небольшим, да и... ссыкотно мне в общем было покушаться на слишком много всего))))
Одним словом, масляные краски - моя новая любовь))))) Я бы и спала с ними в обнимку, будь это безопасно)))))))))) Больше я, пожалуй, люблю только тушь и перо))))

Когда уже собарилась домой, мне позвонили из очередной службы доставки... ПРИЕХАЛ МОЙ ОБОГРЕВАТЕЛЬ!!!!!! Пошла искать свою няшечку ^^ По дороге познакомилась с двумя девочками и факультета Истории Искусств, они помогли мне всё найти, мы няшненько поболтали, и меня проводили да трёхколёсного такси (да, тут есть и такое извращение), потому что коробка была слишком большая, для велосипеда.
Пришла домой, распаковала, включила.
В рот мне ноги, он охуенен! *__* 3 температуры - на 330 ватт, 660 и 1000, в режима - статичный, и с вращением. И он СРАЗУ горячий, т.е. не нужно ждать, пока раскочегарится! Включил - и горячо)))) Просто шикарно *___* Отогреюсь заодно и за прошлую зиму, когда я страдала под кондиционером, который грел плохо, мало и под потолком.

Приготовила грибочки. Вместо сметаны взяля йогурт... ванильный О_о Оказался, зараза, таким вкусным, что я его почти выжрала, пока жарились грибы XDD Решила, гулять, так гулять - долила потом к ванильному йогурту ещё и молока))))))) ололол Вышло вкусно, кстати)))) Моя мультиварочка просто няшечка)))
А вот из медовика опять какая-то хрень вышла. Чёрте-что(((

На самом деле, чувствую себя измотанной. В последнее время часто кошмары стали сниться. Вот и ночью меня атковала что-то тёмное, зубастое и с огромной пастью. А я, зажмурившись, безуспешно отбивалась ножницами. Долго потом лежала с открытыми глазами и боялась уснуть.
Кошмары мне не снятся уже много лет. В детстве, да, постоянно снились. Несколько, бесконечно повторяющихся сюжетов, я их и сейчас помню. Но когда я занилась ОС - всё постепенно рассосалось. Долго никаких кошмаров вообще не было. Дело не в монстрах, они могут снится, и это будет весёленькое Диабло. Дело в страхе. Иногда даже нельзя понять что это, что происходит, сюжета тоже может не быть. В то время как ты просто умираешь от отчаянного ужаса.
Хотя вчера я смеялась во сне. Слышала сквозь сон, что смеюсь - но всё долго-долго смеялась, снилось что-то очень смешное.
Лол, мне родители говорили, что я плакала во сне, когда на пробных экзаменах не поступила в детсткую художественную школу. Это они //завуч и директриса// меня так воспитывали. Знали, что я всё равно буду усердно готовиться, чтобы сдать основные, знали, что всё равно сдам. Но самомнение моё поубавили. Лол, впрочем, оно вернулось, когда меня в середине 1-го класса перевели во 2-й, как шибко умную (прямо как в моих младших классах)))) Нда, как давно это было. Тогда казалось, что круче меня только яйца)))))))))
А теперь я снова первокур, ололо)))) С нулевым скиллом своей специальности, который я только сегодня начала прокачивать))))

Всё впереди))))
Ура, без 3 минут 9, можно в душ и спать))))
...сегодня, впервые за сколько-то лет, поела овсянки.
...
Всегда её ненавидела.
...
Чёрт, это потрясающе вкусно! *__* Она такая нежная и лёгкая *__* Ням-ням-ням!

Мне снилась то ли огромная космическая станция, то ли маленькая планета (скорее что-то среднее). Незаметно, её начали захватывать Чужие. Они вылуплялись из синих яиц, которые откладывала матка, но уже взрослыми. Всё это было страшно и ужасно. Все пытались как-то с ними бороться, изолировать оставшиеся чистыми локации, но всё равно, отсек за отсеком, люди умирали, а Чужие продвигались дальше.
Когда всё стало совсем плохо, я поняла, что нужно от сюда выбираться. Что я не собираюсь тут подохнуть, защищая чьи-то жизни, с которыми они всё равно скоро расстанутся. Единственный человек, чьё выживание было первостепенной задачей - это я сама. Я понимала, что бросая товарищей, веду себя, мягко говоря, малодушно. Но вся романтика в смерти за кого-то и спасении мира - исчезла. В этом уже не было ничего хорошего, совсем. Это всё не имеет смысла, если меня уже не будет. Это было очень яркое чувство.
Я выбралась на улицу какими-то задними ходами, постоянно ожидая, что сейчас откуда-то выскочит зубастая пасть. Но мне повезло. На улице были яркие карусели и качели. Я села на одну из них, и сильно раскачалась. И когда качели были высоко, я подпрыгнула, глубоко вздохнула - и воздух понёс меня выше и выше. Чужие летать не умели, теперь всё было просто, теперь я убиралась с этой планеты как можно дальше. Минуя сотни из них, я спустилась на ясную зелёную планету, устланную бесконечными озёрами.
На ней не было ни стран, ни городов, ни правительства. Люди просто жили в своих маленьких высокотехнологичных домиках у этих самых озёр. Достаточно далеко друг от друга, чтобы соседи не заглядывали в твой огород - и достаточно близко, чтобы при желании пообщаться это можно было легко сделать. Вообще, это было безумно красиво - в ясной глади воды отражалось небо, светило солнце и всё было чистым и прекрасным.
Но потом прилетели космические пираты, и у людей просто не было средств защиты от них (ведь армии и военных тоже не было), это были волки в овчарне. Пираты были залихватистыми такими пиратами - шумными, буйными и "у меня так давно не было женщины охохо!"
...но едва они начали меня раздевать - как увидели на животе вертикальный шрам, от извлечения зародыша Чужого. Они сильно испугались, потому что меньше всего им хотелось связываться с Чужими, и резко улетели.
Всё XD

А ещё мне снилось, что я рисую масляными красками. Я всем говорю, что никогда ими не рисовала, но, на самом деле, один раз немного попробовала у Лены (я так и не разобралась с этим всем). А на этой недели нам задали нарисовать какой-то пейзаж с территории универа (потому что эта территория, на самом деле, огромный и красивый парк) масляными красками. При том, что практически никто этого не умеет О_о И никогда не рисовал о_О
Но вчера мы с Фей 2 сходили в художественный магазин, и накупили мне гоооору всего для этого (она хотя бы знает, что для этого нужно, потому что она как раз рисовать умеет, жаль, что она вчера вечером уже уехала домой и не могла мне ничего показать).
В общем, знаете ли, я несколько волновалась по поводу этого всего.
Но мне приснилось, что я рисовала ими. И это... было так здорово. Краски были такими сочными и яркими, и смешивались в те цвета, которые мне были идеально нужны. Это было так здорово, что я теперь уже не боюсь этого задания :3

Ася нах не пашет, комп тупит даже после перезагрузки. Алес капут.

Вчера весь день был хорошим. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МНЕ ЗА АУДИТОРНУЮ РАБОТУ ПО ЖИВОПИСИ ПОСТАВИЛИ 90!!! 1-й раз по-настоящему пятёрка! Хотя всё прошлое занятие я ныла как галимо выходит))))

Выучила хорошо перессказ по английскому... на лекции по теормеху))) кстати, так получилось, что снова рядом сидел Миша)))) он сам сел >_< Ну просто возле меня как всегда было пусто)))

Так вот облом! Нашей терменаторши не было и мы сиделе на занятии у 2-й подгруппы... Бляяяяя! У нас была истерика! Чувствовала себя заколённым в боях хоббитом, возвратившимся в Хоббитанию)))) Мы просто так ржали не могли успокоиться. КАК ОНИ УЖАСНО ПЕРЕССКАЗЫВАЮТ ТЕКСТЫ! А КАК ПЕРЕВОДЯТ... ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ!

Когда начали перессказывать мы - преподша так охренела, что не поверила своим глазам, увидев что мы никуда не палим)))))))))

Сказала, что хочет поменяться группами с нашей преподшей)))) мы завизжали, сказали что да! Урааааа!

2-я подгруппа обещала нас убить)))))) Но блин... хахаххаахахах! Хоть бы раз они посиделе на нашем занятии)))) буагагагагага! Поняли б где раки зимуют)))))

Кароч, за перессказ мне поставили 5-)))) я почему-то жутко волновалась))

Дома съела куриного супу - и вырубилась спать))) весь вечер и всю ночь решала с мамой теормех))) уууууу Себе и девчонкам...

А сегодняшний день - гавно гавном. Выяснилось, что по домашке по живописи мне поставили 88! Бля! Могли б 2 балла до 90, пятёрки, накинуть! Бууууууу

Все стебались с того как я делала рисунок под новый натюрморт - слишком калякно. Бля! Я не нанималась всё аккуратно простраивать, пока не определю композицию предметов на листе! Ууууууууу

На теормехе полная жопа. На контрольной решила Наташе и Люде по две задачи в формулах... А СЕБЕ ПОСЛЕДНЮЮ НЕ УСПЕЛА ДОСЧИТАТЬ, ЧТОБЫ СОШЛОСЬ!

Так эта тупая курица Наташа даже подставить числа не смогла! Овца.

Я тоже дура. Бля. Кто помогает людям - тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя.

Ладно, пох, исправлю. Всё равно неприятно.

Шла домой и чуть не плакала.

Дома разревелась... но родители меня поддержали и утешили О_о

А ещё когда я сегодня пришла на лекцию по теормеху... ОБНАРУЖИЛА ЧТО МИША СИДИТ НА ТОЙ ЖЕ ПОЛОВИНЕ АУДИТОРИИ, ЧТО И Я! ХОТЯ ОБЫЧНО ВСЕГДА СИДИТ НА ДРУГОЙ!!!!!

Я села почти туда, куда обычно... и оказалась с ним за одной партой))))))

блин, мне так нравится из этих совпадений чисто теоретически себе всякое надумывать)))))))))))) приятно)))

а ещё я нарисовала акриловыми красками по ткани герб Гриффиндора на чёрной футболке! Ну, правда, когда высохнет, нужно будет чуток деталей дорисовать... Это был такой геморрой - рисовать на чёрном! Но вышло классно))) правда, вблизи там виден рваный контур.. но даже прикольно))) смысл многочасовой хендмейд выдавать под штамповку! Закончу - выложу фотки)))

Кстати, футболка с Люменом выдержала стирку! Ураааааааа! (я проверела перед тем как начинать портить чёрную футболку))))))

Там, конечно, куча багов.... бляяя... лапы у Гриффиндорского льва вообще не на тех местах! Ноги длинные, буквы короткие... Но... гыыыыыы чем богаты)

Решила не откладывать в долгий ящик, и сделать домашку по живписи. Ну... не совсем домашку - нужного подрамника для домашки у меня нет... а на маленьком (меньше А3^^) решили вроде как попробовать...

Я ведь 1-й раз рисую акварелью, с тех пор, когда до меня в теории дошло, как это делать)))) (когда делала отмывку тушью на проекте)...

Ну и вообще последний раз натюрморт с натуры писала хз когда... год или два назад... во каг.

Это я ещё не закончила... но пока домучивать не буду - отнесу во вторник на консультацию, пускай мне скажут, чё ещё доделать...

"Вася+Петя=любовь" - вот что сегодня сморозил наш лектор по информатике.

...нет, он, конечно, сразу исправился на "Вася+Маша", но... вся аудитория лежала))

Объясняю для непосвящённых: я учусь на архитектурном факультете, где почти все парни или педики, или выглядят как педики :) И основным развлечением девочек является угадывание - кто есть who. )

На практической информатике была весёлая тётечка... Начинали изучать АвтоКад... Я видела его 1-й раз, но поскольку в отличии от большинства - не тупая, то параллельно с заданием, рисовала в автокаде картинку. Домик, заборчик, облочка, солнышко и радуга) Одновременно с тем, как нам показывали всякие фишки в инструментах - усовершенствовала рисунок))) Раскрашивала, то-сё.... )))

На живописи, как и обещали, было вводное занятие... О преподе я много наслышана - одна из самых мажорных... Мне она ОЧЕНЬ понравилась. Люблю таких людей: не старпёров, непереваривающих молодёжь, современный стиль одежды, пирсинг и пр. (как лектор-информатик), не наиграно весёлых, молодящихся, и пытающихся усвоить модожёжный слэнг (как информатичка на практике), а вот таких вот - знающих своё дело, с чувством юмора, вмеру строгих, и творчески-деловых. С чёткими критериями, но позволяющих проявлять инициативу. :)

А ещё она сказала, что меня уже запомнила гггггг Надо будет теперь оправдать свой энтузиазм, и подойти к предмету обстоятельно)))

В конце-концов, ЖИВОПИСЬ - была всегда моим самым любимым предметом)))))))))))))

Ну, вообще это не кимоно - а платье стилизованое под кимоно) но зато в деревянных вьетнамках на таких возвышениях и с зонтиком от солнца))))

ыыыыы

народ, канешн, прикололся))))))

...всю дорогу шла со сложеным зонтиком - и так тенёчек... и только возле самой академии, было яркое солнце и... пришлось открыть зонтик, потому что идти под солнцем со сложенным зонтиком было б ещё тупее))))) все на меня пялились... ыыыыыыы

У меня 1-й была 2-я лента, но на неё я опоздала, так что пошла на третью) Освободившееся время провела с девчонками с тэквондо, котрых я встретила... ну так, посидели, погнали, пофоткались...

Потом был английский... 2-я группа страдала фигнёй, а у нашей, как всегда был втык))) Просмотровое чтение - ну, типа, без словарей (пару слов только посмотреть можно успеть), но смысл текста нужно подробно....... Каким-то чудом получила 4 - максимальную оценку в группе)))) даже без минуса)))) ыыыы я крута)

Скульптор нам провёл полит-воспитание... Про фашистов, про бендеровцев, про Юлю Тимошенко и пр. пр. пр. Говорил всё правильно, но оч радикально)) хех

когда обнаружил, что поставил мне пятёрку, а у меня одна работа на сдана, да плюс не все отработки за пропуски есть... Начал мне что-то такое шуточно втирать... Короч, мне группа сказала: молодец - даже не покраснела! ыыыыы А чего мне краснеть, если я не поняла, что он мне там втирал? XDDD

После всего этого ходили с Катей к комендантше... типа, хочу в общагу и всё такое. А я ж местная.......... Лан если б просто намекнула что больше заплатить надо - так нет же... Сказала, что разрешение декана нужно...

Завтра пойду слёзы перед деканом лить и рассказывать про злобную маму, которая меня убить хочет) Я и сегодня ходила - но не застала его...

Чуть-чуть подождала его, и пошла узнавать, чё там на живопись завтра надо... Оказалось, будет вводный урок, нам всё расскажут - и всё((( я очень расстроилась. А преподша очень обрадовалась такому энтузиазму))) Сказала, мол, если б все так))) хех! Живопись я люблю, да)))) натюрморты гуашью - всегда в художке были моей фишкой))