Прошло почти 4 года, как я не живу с мамой. Но она до сих пор главная героиня моих ночных кошмаров. Она гонится за мной, а я бегу на кухню. Если я успею добежать до кухни, там я смогу упереться в дверь ногами, и она не сможет её открыть. Так было последние годы. В детстве спасения не было совсем. Во сне я подбегаю к раскрытому кухонному окну, перебрасываю ноги через подоконник, и меня уносит ветром. Высоко в небо. Сколько раз я мечтала об этом. В рваной одежде, слезах, вцепившаяся в ручку двери. Сколько раз я сжималась на полу, закрывая голову руками, когда ручку не могла удержать.

"Просто забудь об этом". Это легко сказать. И днём я совсем не вспоминаю. Разве что утром, перебирая в голове самые яркие сны. Моя голова ─ потрясающее вместилище для кучи кошмаров. Кошмаров, происходивших наяву. Средь бела дня. Когда на улице светило солнце, а смеющиеся парочки ходили под окнами. Безо всяких монстров и уличных маньяков.

˙ɐнжʎн ǝн ʎwоʞин ıqɯ ˙ʁƍǝɯ ɯǝɔɐuɔ ǝн и ɯǝɓиdu ǝн оɯʞин

Полдня провела попой к верху: собирала на днях заказанный мольберт. Вроде простая конструкция, но неимоверное количество разнообразных досок с разными дырочками (конечно, редко похожими на схему сборки) и бесконечное разнообразие крепёжных конструкций (вообще не похожими на схему) ─ несколько затрудняли дело. Но я справилась, fuck yeah!

С детства мечтала о мольберте, и теперь он у меня есть!.. Правда, мне мечталось о простенькой раскладушке для небольших работ, как в художке. А тут я купила целый агрегат, подходящий для многометровых подрамников, с регулируемым углом наклона. Такое мне даже в самой смелой эротической фантазии привидеться не могло!..

Жизнь прекрасна, я это говорила? С:

Всё несколько не так, как хотелось, но уж точно лучше, чем ожидалось))))

Мама, в детстве ты говорила мне, что я никогда не буду красивой, как ни крути. И что длинных, а тем более белых, волос у меня тоже никогда не будет. А даже если бы и были, то от этого я бы всё равно не стала красивой. Мама, я верила каждому твоему слову. Но всё равно, сдувая реснички, одёргивая подол, считая цифры на билетиках... я загадывала множество желаний, и это - особенно часто.

Мама, ты ошиблась.

Когда-то давно у нас была кошка Тигра, совсем не породистая, но самая хорошая, умная, добрая и ласковая кошка на свете. Чрезвычайно красивая и грациозная, с редким черепаховым окрасом. Знакомые предложили нам за неё 1000 долларов, и 15 лет назад это были куда большие деньги, чем сейчас. Когда я об этом узнала, то очень возмутилась, потому что я свою Тигру не отдала бы и за миллион долларов.
- Бабуся, а за пять тыся долларов ты бы отдала Тигру?
- Нет, конечно!
- А за десять?
- Ммм... нет.
- А за сто тысяч долларов ты бы её отдала?..
- Да.
- Но как?! Почему?!
- Потому что тогда я могла бы лучше о вас с мамой заботиться, купили бы дом у реки. Я очень люблю Тигру, но вы с мамой мне дороже.

Я грустно вздохнула и подумала: "Как хорошо, что никто не предлагает за Тигру сто тысяч долларов!.."

Когда мы в детстве во дворе играли в прятки, то у нас было дурацкое правило: в следующий раз водит тот, кого последним нашли. Искать никто не хотел, все хотели прятаться. Так что прятались попроще, чтобы их быстрее нашли. Таким образом, хорошо прятаться было невыгодно.

Я пыталась объяснить, что это очень дурацкое правило, и что раз никто не хочет искать, то искать должен тот, кого нашли первым. Тогда все будут хорошо прятаться, и играть будет интереснее. Но меня никто не слушал, потому что я была младше всех, мельче всех, и, вообще, считалась Странной.

Это чувство, когда вокруг происходит какая-то глупость, но никто кроме тебя её не видит... Я не могла поверить, что все могут быть такими идиотами. Никакие попытки возввать к доводам рассудка - не увенчались успехом. Никто не хотел менять правил, никто не пытался понять, что же я пытаюсь им объяснять.

И когда я поняла, что слова бесполезны, я сделала очень просто. Я тоже не хотела искать, так что я перестала прятаться. Я просто стояла рядом с водящим, и меня сразу первой "находили".
Поначалу никто не понял, что происходит. И я оставалась не спрятавшись снова, снова и снова. Первым сообразил, что я делаю, Главный Плохой Мальчик. И он тоже перестал прятаться. Нас сразу находили, и нам не приходилось становиться водящими. Потом к нам присоединился его друг, Прихлебала Главного Плохого Мальчика. Постепенно, до других детей тоже дошло, что я жульничаю по их же правилам: меня находят первой, и мне не приходится потом искать. Дольше всего соображали старшие девочки, потому что девочки всегда глупее мальчиков. Я уж думала, до них никогда не дойдёт.

Однако, я добилась своего. Игра полностью выродилась. Больше никто не прятался. Наоборот, все сражались за самое близкое место возле водящего, когда тот считал старые добрые: "Раз, два. три, четыре пять, я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. Кто за мной стоит, тот огнём горит". Слова потеряли смысл. Игра потеряла смысл.

И тогда я снова обратилась ко всем со своей первоначальной идеей. Что водить должен тот, кого нашли первым. Тогда все будут хорошо прятаться, никто не хочет водить.
Старые девочки снова начали ныть, что так не по правилам, не положена, что кто я такая, чтобы менять правила. В какую-то секунду я подумала, что мне никогда не достучаться до этих клуш. Что если даже в такой ситуации они не готовы что-то менять в "тут так заведено" и думать своей головой, то гори оно всё синим пламенем.
Но тут меня, неожиданно, поддержал Главный Плохой Мальчик. Он сказал, что я права, и что так играть невозможно. Ведь это больше не похоже на прятки. Другие мальчики его поддержали, иначе бы он их побил. Девочкам пришлось сдаться.

Чуть ли не впервые за всю историю двора, правила были изменены. Игра снова обрела смысл. Не умеющие прятаться клуши были наказаны. Меня ненавидели по прежнему, но я всё равно выиграла.

Когда я была совсем мелкая (ещё детсадовского возраста), то я вставала раньше всех, после чего брала нитку, иголку, и нанизывала на неё все пуговицы, найденные в доме. Пуговиц было много, и на занятия уходили часы. Я надевала их на шею, нитка не выдерживала веса, и всё с адским грохотом рассыпалось по полу. После чего просыпались родители, и давали мне пиздюлей. Но с завидным упорством я делала это снова и снова, заранее зная, что меня накажут, но... мне было так скучно.
А ещё я брала старые тряпки, и сшивала их простым примёточным швом в "одежду", после чего тоже огребала.

Закончилось это тогда, когда мне родители нашли бисер, достали старую советскую книгу, где было несколько листов со схемами бисероплетения. И показали ещё какие-то швы, кроме примёточного, чтобы я могла шить куклам.

Больше я пуговицы и тряпки не трогала.
Однако, вспоминая всё это, я думаю: почему родителям столько времени понадобилось, чтобы догадаться, что ребёнка нужно просто чем-то занять?.. Чем-то менее разрушительным.

*Хевиз – уникальный венгерский курорт с большим и биологически активным термальным озером, где можно не только хорошо отдохнуть, но и хорошо поправить здоровье. Если внимательно почитать отзывы об отелях Хевиза, то станет заметно, что многие хевиз отзывы получают противоречивые или неоднозначные отзывы, например - территория отличная, а вот обслуживание - так себе, или все хорошо, но вот лечебная база крайне слабая.
*Собираетесь отдохнуть в Италии? Аренда автомобиля будет совсем не лишней, особенно в теплое время года (зимой там не так часто дороги чистят, как хотелось бы). Вот здесь есть аренда автомобилей в италии отзывы, легко подобрать оптимальный вариант!
*Экскурсионные туры по Европе - вероятно, самый простой и наименее затратный способ для знакомства с новыми странами и городами. А туроператор, а в данном случае это мы - Мосинтур, делает все возможное для того, чтобы уменьшить стоимость Вашего путешествия.

В колонках играет - Otto Dix ─ Фиксация снов

Правда в том, что между моментом принятия снотворного З. и моментом засыпания ─ проходит некоторое время. И в этом промежутке есть 5 минут, когда можно закрыть глаза ─ и представить что угодно. И картинка такая ясная, такая чёткая, будто ты смотришь в зеркало Енилаж.

Залитая солнцем гостиная, прогибающиеся книжные шкафы, деревянный пол. Ещё улыбающаяся мама, ещё не бросивший её папа, ещё живая Бабуся, ещё живая Тигра, ещё наш Курой.

Нужно ли уточнять, что я жду момента, когда наступит вечер, и я пойду к зеркалу, зажав горькую таблетку губами?..

***

Я не могу вспомнить, что я ела вчера, но я вижу как сейчас тот день, когда мне было 4, и мы все вместе поехали на море.
Я путалась у Бабуси под ногами, и липкалась с тестом, когда она пекла пирожки. Папа катал меня на плечах. Мы с мамой собирали лавровый лист. Я подобрала никому не нужного бездомного котёнка, который от голода ловил мух.
День, когда мне исполнялось 4, был последним на море. Я проснулась от смеха родителей, вся кровать была завалена подарками, Муха спала на одеяле, свернувшись калачиком. Солнце, как всегда, светило сквозь виноградные листья. Мама сказала, что мы забираем Муху с собой домой. Я была так счастлива, мои родители любили меня больше всего на свете.

Я думала, что дрозофилки ─ это феи. А мама не могла нарадоваться, что впервые в жизни её чахлый ребёнок за месяц ни разу не заболел. Я ела из своей тарелки вместе с Мухой, а мама делала вид, что не замечает ─ ведь, наконец-то, я начала добровольно есть еду. Пусть и напополам с котёнком.

***

Как бы мы научились быть счастливы, если бы не знали, что такое горе?..

Летом, роясь в старых вещах, я нашла свой дневник, который я вела лет в 12-13. Читала старые записи, смеялась. Такая упрямая сосредоточенность не мелочах.
Была там одна запись, описывающая сон. Мне снился дьявол, молодой и красивый. Я сказала ему, что мне очень плохо дома с мамой, и что я хочу свою свободную жизнь. Все мои смутные желания ─ я продала за них свою душу.
Когда я проснулась, и поняла, что это лишь сон ─ испытала и облегчение, и разочарование одновременно. Но написала в простом бумажном письме об этом свой подруге, Алине. Она была старше меня на 2 года, и конечно должна была знать, всё что это значит. Алина обсудила этот вопрос с другими девочками в лагере, где она тогда была, и они пришли к выводу, что да, это всё, несомненно, происходило на самом деле. Таков был её ответ.
И я верила, и не верила одновременно.

Читая эту запись, я улыбалась. Смутно, но я помнила этот сон. И ужас, смешанный с восторгом. Надежду.

Всё, о чём я мечтала тогда, ─ исполнилось. Всё что я загадывала ─ сбылось. И у меня есть всё, что я хотела тогда. Даже шарнирная кукла.
Конечно, я и представить не могла, что я и чего-то могу лишиться.
Но все мои детские желания, несомненно, исполнились. У меня всё ещё нет волшебной палочки, но то, что есть в этом мире, и что я так тогда хотела ─ так или иначе пришло.

Возможно, я и правда потеряла при этом свою бессмертную душу. И обрекла её на вечные страдания.
Никто не обещал счастья.
Это иррациональное ощущение, что я проклята.
В хорошем смысле этого слова.

Концепт фильма: парень, гоняющийся за красивыми тёлочками, однажды начал видеть людей такими, каков их внутренний мир. И добрая толстуха стала красавицей, а красивые меркантильные стервы ─ уродинами. Подвох он заметил не сразу, о чём и вся комедия фильма.

А теперь по сабжу. Что делать тем, у кого не прекрасный внутренний мир? Кто не добрые и не хорошие? Ну что нас, на костёр теперь?.. Почему родиться некрасивым ─ это ничего страшного, а вот родиться не добрым ─ это уже преступление?.. В одном месте навели справедливость, в другом ─ наплевали в душу всем остальным.
Ну заебись, если от природы вы божий одуванчик, но если нет? Что тогда? И если жир можно откачать, псориаз вылечить и волосы пересадить, то вот душевные качества ─ они уж какие уродились. Так что гнобить кого-то только за то, что он не сама милота, это очередная несправедливость.

В 1-м классе мы учились по каким-то ужасно экспериментальным московским учебникам, где весь материал был в игровой форме. Авторы, видимо, поставили себе целью духовное развитие своих подопечных. Мораль, и всё это дерьмо. Помню задание, выбрать правильное утверждение:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей;
- есть пирожки ─ есть и дружки, нет пирожков ─ нет и дружков.
Или вот: "Кто красивее, холодная и злая Снежная королева, или доброе и умеющее любить Чудовище из "Аленького цветочка"?"
И были правильные ответы. Разумеется, поговорка про сто друзей, и Чудовище красивое, потому что доброе.
И много ереси в том же духе, которую я уже не помню.

Но зато я помню, как сильно меня тогда разозлили эти загадки. Было совершенно очевидно, что нужно ответить "правильно", потому что только даун не справился бы с таким заданием. Все вокруг показались мне просто зомби. Дающими такие правильные и очевидные ответы.
А я ответила не так. И когда учительница сказала, что я ответила неправильно, я сказала, что мои ответы правильные. Потому что если у тебя не будет денег ─ то никаким друзьям ты не будешь нужен, никто не позволит у себя на шее сидеть. И что Снежная Королева ─ прекрасная и холодная. И что её ледяное спокойствие ─ это тоже красота.
В конце-концов, учительнице пришлось согласиться. Мы были её первым классом, и она не знала, что делать с упрямыми детьми вроде меня.
А класс уже поддерживал меня. Только что они выдавали эти однородные ответы про доброту и красоту, но так быстро переметнулись на мою сторону. Почему? Потому что я была однозначным лидером.
Это я сейчас понимаю. А на тот момент, я не могла понять. Как все так быстро могли передумать?.. Только что все говорили, что доброе Чудовище ─ красивое, а вот сейчас всем уже нравится Снежная Королева!

Эти очевидные ответы, которые нужно было озвучивать вслух... как же они бесили меня. Я чувствовала обиду за Снежную Королеву, величественную и сияющую. Чтобы быть красивой ─ ей не нужна никакая доброта.

В 8 лет я была уже достаточно злым ребёнком, чтобы ненавидеть тупую мартышку на картинках. И эти разговоры о Добре и Зле. И то, что учебник, вроде как, предоставлял нам выбор, но если ты не отвечал на вопросы, как маленький добрый дружелюбный зомби, то ты был уже не прав. Это всё казалось мне невыносимым лицемерием.
И даже ужимки обезьяны и совы в учебнике математики раздражали меня. Я что, такая тупая, что мне нельзя объяснить "2+2" без предварительного комикса?.. Да за кого они меня принимают?

Во мне всегда было столько ненависти. Той самой, за которую ругал учебник в 1-м классе. Той самой, которая порицается всеми этими идеями о красивом внутреннем мире. Я ненавижу все эти пляски со свистками вокруг него.

Я хочу быть собой, понимаете? Со своей любимой ненавистью и злостью. Без нимба и красивого внутреннего мира.

Как-то вечером, в садике, когда нам было по 6 лет, к нам зашла директриса. Хорошая добрая пожилая женщина, которую все любили.
Состоялся примерно следующий разговор:
─ Здравствуйте, дети!
─ Здравствуйте, *** ***овна!
─ Всё у вас хорошо?
─ Да!
─ Пополдничали?
─ Да!
─ А это у вас тут висит такой красивый календарь?
─ Да!
─ Как хорошая на картинке погода, да?
─ Да!
─ И солнышко светит!
─ Да!
─ И вон дети играют!
─ Да!
─ Травка зелёная!
─ Да!
─ Птички поют, лето!
─ Да!
Удивлёнными глазами, я оглянулась по сторонам, подняла руку и сказала:
─ Погода на картинке очень хорошая, и солнышко светит. Но здесь много снега и зима.
Немая пауза, во время которой все повернулись ко мне. Я сидела позади всех, так что в этот момент видела изумлённые лица всех своих друзей. А потом директриса рассмеялась, вслед за ней рассмеялись и остальные воспитательницы, и сказала:
─ Да, Шурочка, здесь снег и зима, ─ после чего обратилась ко остальным детям, ─ не нужно соглашаться со всем, что говорят вам взрослые. Если вы сами видите, что на картинке вовсе не лето, а зима, то не нужно поддакивать. Вы должны думать своей головой.

Когда за мной пришли родители, смеясь, директриса пересказала эту историю. Мои родители тоже рассмеялись, а директриса сказала мне что-то, примерно со следующим смыслом: в будущем мне будет часто очень тяжело, но и получить я смогу намного больше, чем остальные.

Родители меня похвалили, и часто, со смехом, пересказывали заново эту историю знакомым и друг другу.

Я не могла понять двух вещей.
Во-первых, почему все говорили "да" на очевидный бред. Ведь на картинке был снег. Почему об этом сказала, только я?.. Даже мой лучший друг, хулиган номер один в группе, тоже кивал вместе со всеми!
А, во-вторых, почему всех взрослых всё это так взбудоражило. Я же не сделала ничего особенного, я просто указала на очевидную вещь. Ведь это не требовало от меня никаких усилий. Я только сказала, как всё было на самом деле.

Оглядываясь в прошлое, я думаю о том, каким удивительным человеком была наша директриса.
Эту историю я уже как-то рассказывала в своём дневнике, может быть даже не один раз. И другими словами. Но она до сих пор цепляет моё воображение.

Дело было даже не в моём детском бунтарстве. Его не было. Я только точно знала, что чёрное ─ а что белое. Что зима ─ а что лето. Я не блуждала в тумане, я точно знала, что делаю и что говорю. И да, в будущем мне с этим, действительно, было очень тяжело, особенно в школе. И я до сих пор не уверена, стоило ли оно того.
Но... это же часть меня. Та непреклонная часть меня, которая, которая безжалостно поднимает меня и гонит вперёд, какой бы слабой я себе не казалась.

представила себе сейчас Идеального ребенка ))))))))
ну который типа САМ встает в 7 утра, такой идет умывается, чистит зубы, садится и жрет кашу ....
потом будит меня....

С Башорга.

Я не только сама рано утром вставала, приводила себя в порядок и будила маму, но ещё и это кашу варила. Выходит я как раз и была этим мифическим Идеальным ребёнком, только почему я тогда постоянно ещё и пиздюлей огребала? Оу.
Что плохо в детстве ─ всё воспринимаешь как норму жизни. Отсутствие возможности адекватно оценить, нормально происходящее, или нет.
Оу.
Нет, я себя не жалею... ну, почти))) Просто иногда мне не по себе, когда я вижу что-то такое.

Вчера Син меня спросил, не хочу ли я с его компанией потусить, party, и всё такое. И тут я вдруг очень отчётливо поняла, что я, в общем-то, не люблю развлекаться О_о И что праздное времяпрепровождение меня, во-первых, интересует только с близкими друзьями, а, во-вторых, в строго дозированном количестве. Идеально ─ если это сопровождается играми во что-то (спортивные, настольные, компьютерные, всё подойдёт). И не чаще раза в неделю, иначе у меня появляется чувство, что я бездельничаю.

Разумеется, в течении дня мне нужен отдых, но тогда я скорее почитаю книгу, фанфик, мангу, посмотрю фильм, сериал, аниме, поиграю в компьютерные игрушки и порисую "просто для себя", не сосредотачиваясь на конечном результате. Мне нравится, что при таком раскладе я могу контролировать время. Это может быть час, а может быть вся ночь. В любом случае, никто не обидится, что я ушла раньше, или что у меня вдруг изменились планы.
Обычно я, так и вовсе, перемежаю полезные дела и праздные. Тогда и расслабляться не нужно, потому что я не напрягаюсь.

Пора признать это, я просто не люблю тусоваться.
В детстве я бежала гулять по первому свисту своих подружек. В подростковом возрасте ─ просто уходила по любому поводу, потому что всё время дома ─ это скандалы, а если придти поздно вечером, то можно просто лечь спать и сократить неприятное. Но сейчас этих всех причин у меня нет.

Да, даже у такого зануды, как я, есть друзья, которых я люблю, уважаю и ценю. И иногда мне с ними очень здорово просто потусить. Ещё более здорово ─ если у нас есть общее дело. Да, вот мне всегда нравится с друзьями что-то именно делать. Пусть это только планирование, но даже обсуждение каких-то идей и проектов ─ уже интересно.

"Мы идём гулять, ты с нами?.." Подразумевается, что я должна ответить да, потому что все любят "гулять", Особенно китайцы. И как объяснить человеку, что я просто не люблю гулять ─ я не знаю. То есть, это звучит как будто дело именно в нём, но... Ну ладно, да, будь он Александром Скарсгардом, или Киану Ривзом, или Вентворотом Миллером, я бы, конечно, побежала бы в любом случае, что бы это ни было. Но просто так тратить время с какими-то людьми... Зачем?..

Я, действительно, люблю сидеть дома. В детстве (в садике) я просыпалась в 4-5 утра, лежала в кровати, и смотрела на ковёр с оленями да шёлковое панно с Лениным, и ждала рассвета. Когда буквы "ВЛКСМ" уже можно было разглядеть, это уже становилось официальным утром, когда можно было тихонько, чтобы никого не разбудить, пробраться в свой уголок, и заняться чем-то своим. Рисовать, шить куклам, придумывать что-то. Потом я шла на кухню и ставила кашу. Каждый раз это был выбор, гречку или овсянку. Реже рис и перловку. Я любила гречку. Если это было лето ─ резала салат, из того, что находила в холодильнике. Иногда это оборачивалось фейлом, потому что у ребёнка ещё слабо развито критичное восприятие, что можно, а что нельзя, так что как-то я положила в салат нечищеных тыквенных семечек, за что мне очень влетело... А пока варилась каша, я читала, сидя на кухне, чтобы она не сбежала. Много долгих часов в одиночестве, когда я старалась быть совершенно беззвучной, потому что если кто-то проснётся, одиночество закончится.

Почему мне каждый раз приходится убеждать себя в том, что каждая черта моего характера ─ это нормально?.. Не плохо и не хорошо, просто это я?.. Почему изначально у меня такая уверенность, что так не должно быть?.. Я не люблю гулять. Я не люблю развлекаться. Я не люблю тусить.
Глубоко вздохни и произнеси это ещё раз. С вежливой улыбкой.

Как-то во втором классе нам задали написать сочинение, кем из животных мы хотели ли быть и что-то про дружбу. Я написала, что хотела бы быть пантерой (была без ума от Багиры из советского "Маугли"), и что у меня нет друзей.
Уже будучи взрослой я несколько раз перечитывала это сочинение, и каждый раз восхищалась тем, как не смотря на примитивный детский язык, это сочинение полно чувства, агрессии, силы и одиночества. Это став подростком я начала размазывать сопли, а тогда я была маленьким бойцом.

Этой ночью мне кое-что приснилось, после чего некоторые вещи о себе мне стали совершенно очевидны. Времени мало, так что постараюсь всё сократить.

В начале мне снилось, что я сексуальная молодая женщина, только начавшая работать школьной учительницей. Мужчины сворачивали на меня шеи, женщины косились с откровенной неприязнью. Я ехала в переполненной маршрутке, в свой первый рабочий день. Всё никак не могла поверить своему счастью, что моя детская мечта исполнилась, и я стала учительницей младших классов. И всё это было... отвратительно. Мне до тошноты не нравилось быть взрослой. Даже такой всей из себя восхитительной. Это было то ещё дерьмо.

Но когда я вышла из маршрутки, вдруг оказалось, что я ─ маленькая девочка. Мне лет 11-12, на мне чёрное платьице с оборочками и чулочки. Я действительно чувствовала себя маленькой: думала о том, что нельзя разговаривать с незнкомыми, и что нужно аккуратно переходить дорогу. Все вокруг были такими большими, и я чувствовала себя очень напуганно и неуверенно. В тот момент я думала и чувствовала себя ровно так же, как в детстве. Всё было очень достоверно. И... мне нравилось чувствовать себя маленькой и беззащитной. Чёрт побери, мне, действительно, всегда нравилось быть ребёнком. Подростком ─ нет, это полный отстой. Но маленькой ─ да и ещё раз да! Я очень ясно это вспомнила. Я никогда не хотела поскорее вырасти, я хотела всегда оставаться ребёнком, как Питер Пэн и Пеппи Длинныйчулок. Нда. А затем началось самое захватывающее. Вдруг вокруг оказалось очень много байкеров и панков (короче говоря тех, кто кажется очень пугающим в детстве). Я очень надеялась проскочить незамеченной, но я слишком бросалась в глаза, вся такая маленькая миленькая девочка. Один из них остановил меня и заговорил со мной. Я испугалась и замерла. Объятая ужасом, я не могла ни пошевелиться, ни сказать что-то в ответ (ведь я не должна разговаривать с незнакомыми!) Он, такой весь высокий и в коже, взял меня за подбородок рукой, и продолжая что-то насмешливо говорить, гладил большим пальцем моё маленькое детское личико. Не смотря на всю невинность, это была потрясающе откровенная сексуальная ласка (я знаю, ведь это мой сон). Я чувствовала себя бесконечно беззащитной и уязвимой, мне было невыносимо страшно, скованная страхом, я не могла шелохнуться... И страх был смешан с тяжёлым тёмным возбуждением, идущим из глубины, и не имеющим ничего общего с бабочками в животе.

Я проснулась, долго не могла уснуть, глядя в потолок, и слушая стук слёз, капающих на подушку. Слишком старая. Я чувствую себя слишком старой для любого рода романтических отношений лет с 16. Я не знаю, как это возможно, и почему всё так, но я совершенно точно помню, что примерно лет с... эээ... в общем, с самого начала, и лет до 12-13, меня тянуло к взрослым мужчинам, как к магнитом. И когда на меня обращали внимание, просто как на ребёнка знакомых или соседей, я всё воспринимала совершенно иначе. То есть, я знала, что это не имеет ничего общего со взрослыми отношениями, для них я просто ребёнок, но мне хотелось, чтобы всё было совсем иначе. Я достаточно хорошо помню некоторые свои размышления, и даже некоторых мужчин, чья стать особенно меня поразила. Разумеется, я никогда об этом всём не говорила ни с кем из взрослых, я держала свои грязные секретики в себе. Став взрослой, я даже умудрилась частично забыть об этом всём.

Когда я думаю о том, что уже никогда не смогу стать маленькой девочкой, как мне нравилось, то это вызывает какое-то глобальное отчаяние. Я даже не уверена, что у кого-то, кроме меня, были такие чувства и такие проблемы. Наверное, это не то, о чём говорят в слух, я не знаю. И я понятия не имею, что с этим делать, потому что в моём текущем состоянии не могу, не умею и не хочу строить какие-то отношения с мужчинами. Для этого я чувствую себя слишком старой. И это засело так глубоко внутри, что невозможно это взять и отбросить. В некотором роде, я чувствую себя калекой.

Вчера досмотрела "Kuroko no basuke" и посмотрела первое OVA к "Лучшая в мире первая любовь". В результате, первую половину ночи мне снилось, что я ─ тоже какой-то пиздатый спортсмен и готовлюсь к каким-то супер-пиздатым соревнованиям. А ещё там были супер-пиздатые финты. Ну вы поняли .__.
...завидую я японской системе школьных клубов, где найдётся всё, от баскетбольного клуба, заканчивая кружком вязания. И всё это не выходя из школы. Круто же ТАТ
Будь мне сейчас лет 12, непременно побежала бы в какую-нибудь спортивную секцию, чтобы захватить мир. Но в 23 я уже никому не нужное хуйло, не способное ни на какие завоевания. Ах да, я же теперь модээээль, и, кажется, моё агентство имеет на меня большие планы. Ну я... мм... худею. Немного так, да, постепенно.
Кстати, за 2 месяца я стала худее на 5 кг (57 ─ 52) и меньше в жопе на 4 см (97 ─ 93). Просто попеременно Джиллиан ─ не жрать после трёх ─ снова Джиллиан ─ снова не жрать после трёх. Но босс всё равно сказал, что у меня жирные бока и пузо внизу (это пресс!), так что я работаю над этим.

С другой стороны, отчётливо могу сказать, что если и хотела бы быть спортсменом, то мужиком-спортсменом. Потому что в изначальных физических данных между женщиной и мужчиной ─ пропасть. В детстве её нет, но с возрастом она растёт невероятно.

А ещё мне снилось, что я всё могу. Вообще всё. Летать, останавливать время, возвращаться в прошлое, заставлять людей во что-то поверить, просто взглянув на них. Ну а уж если коснуться руки, то я просто могу перекроить разум, как кусок полотна. Весело же.

 

 

Сегодня утром проснулась странным ощущением.
Очень ясно, как на картинке, вспомнила свою жизнь до Китая. Вернее, до того, как я начала жить одна.

К хорошему, действительно, привыкаешь невыносимо быстро.
Во сколько просыпаться, переодеваться из пижамы, или нет, читать книги, которые нравятся мне, и смотреть фильмы, которые хочу смотреть я. Рисовать тогда, когда мне хочется, самой планировать свой день. Сидеть на диетах или обжираться пирожными. Перед сном играть на телефоне или до 4-х утра смотреть сериалы. Надевать ту одежду, которую я хочу надеть. Всегда находить все вещи на тех местах, где я их оставила. Пить кофе и ни от кого его не прятать. Слушать музыку или сидеть в тишине. Пить таблетки от головной боли или терпеть. Лежать на кровати и смотреть в потолок или завернуться в одеяло и играть в куколку.
Всего этого у меня никогда раньше не было.

Каждый чёртов день был войной за право самой решать, что мне делать. Мне приходилось идти гулять, потому что дома я чувствовала себя рабом под надзором. У которого ни на что нет право, а как только он пытается поднять голову, то ему быстро объясняют его место.

Мне говорили, что я живу на всём готовеньком, и что не знаю, как тяжела самостоятельная жизнь, и как мне повезло, что обо мне так заботятся.
В конечном счёте, я верила в это.
Знаете, говорят, что если маленького слонёнка посадить на верёвку, которую он не может порвать, в силу возраста, то даже когда он вырастет, он не попытается её порвать, потому что всё так же будет верить в её нерушимость.

Всё это оказалось иллюзией. Маме не хотелось меня от себя отпускать. Её хотелось, чтобы я была всё время рядом. И ей хотелось, чтобы я была её копией и всё делала, как она.
Однажды я порвала эту верёвку, и иллюзии разбились.

Жить одной ─ легко. Заботиться самой о себе ─ легко. Жить самостоятельно ─ легко. Я бы справилась с этим всем лет с 13, будь у меня такая возможность. Совершеннолетие наступает непростительно поздно.

Я жила в Аду.
Все соседи знали, что "ребёнка истязают". Это было общественное мнение.
Живи я в какой-нибудь америкашке, меня давно отдали бы на усыновление.

"Делай как я сказала. Потому что я так сказала".
Ни одного дня без скандалов. Я не преувеличиваю ни разу. Ни одного дня, когда дома было бы тихо и спокойно.
Я знаю, что есть люди, у которых семья ─ это семья. Но я чувствовала себя животным на поводке.
Сейчас кажется, что все те ужасы были не со мной.

Когда кто-то меня пытается оскорбить или унизить... Чёрт, чуваки, ну вы никогда не сравнитесь с моей мамой. У вас нет её фантазии.
После всех тех слёз, которые были пролиты из-за боли, страха и унижения, что-то новое уже сложно придумать.

А потом она говорила, что любит меня. Что любит больше всего на свете.
Оборотни, демоны, чудовища. Я видела это каждый день.
Вы думаете, я преувеличиваю? Нет, я преуменьшаю. То, что я осталась жива ─ это чудо.

Мне жалко себя? Нет. Почему? Ну, это сделало меня сильнее. Извращённым способом, но сделало. Это сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я себе чертовски нравлюсь. Все те кошмары и ужасы остались со мной, на дне бокала. Такой вот клубящийся сгусток тьмы, который позволяет смотреть мне на мир, как будто прошла тысяча лет. То что мертво, умереть не может.

Вы тоже заметили, что на всех моих рисунках улыбки какие-то вымученные?..

Видимо, эта волнующая тема затронула всю меня, так что сегодня, всю ночь, была просто подборка на эту тему.
Помню, что на землю стали сыпаться метеориты, они падали в океан, и огромные волны смывали берега, уничтожая всё на своём пути.
Снимки космоса как-то изменились. Земля с них исчезла, порядок планет был нарушен, а вокруг кружили каменные глыбы, шарообразные и кубические. Это было жутко.
Но главное ─ люди массово сходили с ума. Иногда, в каком-то месте, все люди вдруг начинали вести себя странно. Не как люди, а как что-то непонятное, пугающее. Непредсказуемо и агрессивно. Потом это могло вдруг резко пройти, и начаться в другой географической точке (слово "географический" здесь совсем неуместно, но во сне оно было, как что-то важное).
Помню, как мы прятались где-то на заправке, в каком-то узком коридоре. Кто-то из спасшихся, как всегда, тупил, и пообещала отгрызть ноги всем, кто не засунет свои тупые головы под парапет. Я о них заботилась?.. Нет. Я просто боялась, что безумные их увидят, и мне конец. Выживание было ключевым словом.
Хотя какое может быть выживание при Конце Света.

Помню другой сон. Я знала, что сплю. Я ехала в машине со старшим братом (если что, у меня нет никакого старшего брата). Он был таким высоким, красивым, с рельефными мышцами :D, темноволосым, очень весёлым и... он оберегал меня. С ним я чувствовала, что всё будет в порядке. И он был самым родным *__* Машина то ехала, то плавно летела по воздуху. Просыпание было близко, так что удерживать сон был сложно. Но я выбирала красивые пейзажи, и мы ехали-летели к ним, попутно болтая.
Когда выехали из подземного тоннеля, сыпал снег. Это тоже была разновидность Конца Света. Он был игольчатым, острым, не такой, как обычный снег. Я удивлённо смотрела, как он начинает засыпать всё вокруг (ещё бы, я же не видела снега два с половиной года!..), я знала, что это Конец Всему, но меня не пугала это.
А ещё я дурачилась и шутливо приставала к брату :D Ну, или не очень шутливо D: Кажется, я целовала его в шею и смеялась, но мне нравилось обнимать кого-то столь... родного. Понимаете, он был как я ─ только лучше. Ну то есть, вероятно, таким, какой я бы хотела быть сама. Не потерявшим весёлости и лёгкого отношения к жизни, но при этом ─ знающий, спокойный, опытный, расслабленный, готовый ко всему, что может дать жизнь.

Ещё помню, как я смотрела в зеркало ─ а у меня были каштаново-серые волосы. Не знаю, была ли это седина, но это, безусловно, казалось очень красивым.
Фак, я теперь хочу покраситься в пепельный D:

В детстве я, как и все единственные дети в семье, мечтала о старшем брате. Другие дети часто обижали меня (ну и я их тоже), но всегда находились парни постарше, которые меня защищали и развлекали. Я искренне бесконечно восхищалась ими, они казались мне самыми прекрасными созданиями на свете D: Им достаточно было потрепать меня по макушке и улыбнуться ─ и я сразу переставала плакать *__*
Как-то это всё давно забыло, но после этого сна я вдруг вспомнила то замечательное радостное чувства восторга и обожания >_>

***

Вчера мне вконтакте написала красивая взрослая девушка, которая показалась мне незнакомой. Я смотрела на её лицо и понимала, что когда-то, бесконечно давно, я её видела. Потом я посмотрела на её имя и фамилию, попробовала по-разному её произнести. И вспомнила!.. Когда я была совсем маленькая (мне года 4, остальным было 5-6), у нас во дворе было две компании: нас, мелких, и старших ребят. Они курили в подъездах, встречались, расходились, сидели по вечерам в беседке (тогда у нас во дворе ещё была беседка, спасибо Советскому Союзу). В общем, они были взрослыми и очень классными. Они нас никогда к себе не подпускали и всегда прогоняли нас, но иногда всё же они с нами сидели. И Саша была одной из них.
Когда я стала старше, она куда-то уехала, от всех них осталась только пара человек. Когда они выросли по-настоящему, они перестали появляться во дворе, и двор стал нашим.

И Саша написала мне какие-то вещи, которые меня очень удивили: я помню себя в детстве очень весёлой и очень шумной, но то, что написала она (я ни о чём её не спрашивала, она сама начала эту тему) полностью пошло в разрез с тем, что я помню.

"Я помню тебя с детства,ты вроде такая была и когда маленькая .Такая вдумчивая еа все так смотрела взрослыми глазами. Ну вообщем не как маленький ребёнок."
"Я например помню как тебя принесли с род дома с розовыми бантами на одеяле. Мы все тогда по сути тоже малыши во дворе, были в экстазе, всем хотелось позырять...И ещё я помню когда я зачем то сломала твою детскую коляску. Такая не здоровая агрессия. Наверно я тоже была странной! Ты извини если что

Целый день гуляла с Картманом.
Он мне привёз пакет барахла, который мне прислала Аня из Нижнего Новгорода: несколько пачек чая Гринфилд (нарко-чай!), несколько плиток разномастного шоколада (большие шоколадки!), упаковку конфет (русские конфеты!) и книгу Бёрна Хогарта "Динамическая анатомия для художников". Новогодний подарок так сказать))) Причём последнее - абсолютно бесценно, т.к. книга 2004-го года выпуска, и в магазинах она всегда в состоянии "нет в наличии и небудет" - Аня специально нашла её в магазине какого-то Мухосранска (где она, судя по всему, все эти годы валялась никому ненужная, лол), и заказала её оттуда.

Вообще, читать русские слова в бумажной книге - оргазм неимоверный. Глаза просто поют от счастья. А мозг не верит в происходящее. Русские слова на бумаге *__*  Фантастика просто. Красивая книга в твёрдой обложке. Мой любимый автор книг по рисунку - Бёрн Хогарт - однозначно лучший.

Мне в этом году так не хватает Ани((( Чёртов Нижний Новгород, я тебя ненавижу! Ты отнял её у меня Х__Х Мы через столькое прошли вместе в прошлом году(((

Нда, ну так вот))) Картман мне, кстати, тоже привёз из Казахстана пачку шоколадного печенья)))) Оу е))))
Практически целый день срались на следующие темы:
- я не поздравила его с днюхой
- ничего не подарила
- ни разу сама не написала
- не позвонила, когда он вернулся из Казахстана
- не звала гулять
- я мерзкий мудак
Учитывая, что все предыдущие пункты - святая правда, с последним приходится согласиться D:
Как мои друзья ещё терпят меня - хз. Я не заслуживаю таких друзей ТТ_ТТ Я мерзкий мудак ТАТ

Купила Картману кофе, он пообещал простить меня. Вообще мы хотели найти ему кошелёк, но так и не нашли ничего симпатичного(
Ещё Картман сказал, что привёз из Казахстана несколько банок красной икры, и пообещал угостить меня, если я приеду к нему в гости *__* Сказал, что остальные стесняются его объедать. Ну, в этом плане я не стеснительная :DDDDD Вот звонить - да, стесняюсь)) А вот обожрать кого-то - святое дело :DDDD

В целом всё было очень няшненько. Картман бусечка, надеюсь он меня простит, и наши прежние отношения внучек-дед вернутся на круги своя))))
Заметила, когда он злится - называет меня Сашей, а если всё оукей - то иначе как Дедом не зовёт)))) Это так мило))))) Аняняня :3

Ну и последок фоточка в туалете мобильничком моего нового платьица :3 Выбирала его с особой любовью - давно хотела такое :3 Корейское чёрное платьице с аккуратным белым крючковым кружевным воротничком :3 Так няшненько :3
Принципиально решила не тратиться ни накакие мыльницы, лучше куплю себе классный ноут :D
Кстати, если вам кажется, что у меня тут накрашены глаза - то это вам кажется))) На самом деле у меня только слегка подкрашены ресницы и немного подведены брови. D:
В 80 лет буду смотреть на эти фоточки и радоваться тому, какой няшей я была ^3^

Кстати, с тех пор как я стала блондинкой, количество "Hello! How are you?!", "So beautiful!" и "Can I take photo with you?" на квадратный метр резко увеличилось Х__Х Это... утомительно.
С другой стороны - я с детства грезила о длинных блондинистых волосах. И всё детство ходила с ёжиком. У меня никогда не было волос длиннее, чем сейчас. Вечный ёжик чёрт побери.
 - Тебе не пойдут длинные волосы, даже не пробуй!
 - У тебя никогда не отрастут длинные волосы, чем тебя ёжик не устраивает?
 - Тебе не пойдут золотые волосы, ты всё равно не будешь выглядеть как они!
Мама. Я так всё детство из-за этого страдала. Я так хотела эти чёртовы длинные волосы. Так хотела, чтобы мне тоже завязывали банты. Так завидовала другим девочкам. У них были банты. А у меня был ёжик.

 

В саге о чужих, был один момент, на котором я неизменно в детстве начинала рыдать: когда в 4-м фильме к Рипли ластится её детёныш, она его обнимает, гладит, а потом его кислотной слюной она капает на обшивку корабля, обшивку продает, а дитёныша высасывает в Космос, по частям. Он умирает медленно и мучительно, его кишки вырываются из внутренностей, когда он ещё жив. А он кричит, плачет, и протягивает к Рипли руки.

Тут я уже не рыдала - выла во весь голос, вцепившись в маму, а она меня крепко держала, гладила по голове, и говорила, что она не Рипли, и никогда меня не бросит.

Пришло письмо от папы:

"Звонила мама. Ей нужны деньги на лечение зобов. Воспалился мост. Надо лечить. Ходила ко врачам. Насчитали $1000. Постоянно температура. Наступят холода, будет еще хуже.

У меня нет свободных денег. Ты можешь помочь?"

И ещё одно письмо, в котором он мне предлагает одолжить у него эти деньги под 10% на год.
...
Пиздец, просто пиздец. Родной папа мне предлагает взять у него деньги в кредит на лечение моей мамы. Я не верила, что я доживу до такого. Это просто...
А когда-то ведь он её любил, писал послания под окнами роддома и обещал увезти в Швейцарию.
Когда-то он и меня любил, покупал игрушки и катал на плечах.
Блядская жизнь. Что ты делаешь с людьми?..

Только всё начнёт налаживаться, как сразу летит в тартарары. Чёртов сизифов камень. Меня это так уже не удивляет, что в этот раз я рыдала на кровати всего несколько минут. За них - комок в горле успел провалиться внутрь, в ощущение тихого сдавленного ужаса на дне груди.

Те немногие деньги, что мне удалось отложить, чтобы летом съездить домой и увидеть маму - я отдам ей на лечение. Надеюсь как-то выкроить что-то ещё, но этого всё равно бесконечно мало. У мамы денег нет, у меня хватает только на жильё и еду, от папы помощи ждать не приходится. Больше у меня никого и ничего нет. Срань господня, почему бы небесам просто не разверзнуться и не убить нас всех?.. Мне стало бы значительно легче в этом аду.

Если... если кто-то хочет мне помочь, и у него есть 100 рублей (200, 300, 1000 р), которые в вашей жизни не играют ключевой роли, и вы можете оторвать их от себя, то их можно положить на мамин кошелёк через любой терминал для оплаты мобильного телефона. Выбираете в меню webmoney и вводите номер кошелька. Всё предельно просто. R607721654044 - для России, U227097184254 - для Украины.
Я ни на что особо не рассчитываю и ни на что особо не надеюсь. Но я хотя бы попыталась.

Тем кто отклинется на мою просьбу... господи, пусть хоть у вас в жизни всё будет хорошо.
Бабуси больше нет, осталась только мама, но такими темпами... Когда-нибудь я останусь совсем одна.

На фото - те счастливые времена, когда мама ещё работала, папа ещё не предлагал мне денег в кредит, и мы все вместе ездили на море. Я сижу у мамы на руках, а папа фотографирует ещё на плёночный фотоаппарат. Холодный майский вечер, Крым.

Господи, помоги мне.

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.
Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.
Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.

Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.
Ололол.

Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.
Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.
Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

С приходом солнца всё кажется легче.

...вот что меня неизменно забавляет в Днепропетровске, так это то, что я всем тут кажусь вечной школьницей, не смотря на то, что школу я... лет 5, как закончила. Мне почти 22, а на меня продолжают оценивающе смотреть девятиклассники. Это так... мило.
Вчера иду по улице, смотрю ровно перед собой, чтобы избежать чрезмерно общительных сограждан. Думаю о своём. Боковым зрением вижу, какие-то мужики вылезли из машины, припаркованной у дороге, и начинают развивать какую-то деятельность в мою сторону.
 - Девушка! Девушка! А вы в школу, да?.. А можно с вами... поучиться?..
Я смеюсь, что - то отвечаю, и иду дальше.

Надо признаться, что то, что меня бесило всю жизнь здесь - сейчас кажется таким милым и непосредственным. Мужики пристают к девочке, которую считают школьницей. Ну разве не прелесть?..

...разумеется, мне это кажется таким только потому, что жить здесь я не собираюсь. Хватит, сыта.
Ну и... в качестве бонуса - в Китае, если я скажу, что мне 30 - мне поверят. Потому что мы все им кажемся старше. На прямые вопросы о "мы кажемся вам старыми?" они увиливают, вежливость, хуле. Но ответ "не-не, не старыми - зрелыми", в принципе, является утвердительным.

А здесь, когда мне было 19, девятиклассницы думали, что мне 13, и спрашивали, почему я без родителей :D

На самом деле, это офигенно удобно: во всяких ситуациях, как вроде тех, что поздно вечером я остаюсь в маршрутке одна с водителем, эдаким гориллой, и он начинает мне делать недвусмысленные предложения, и кагбэ намекать, что не плохо бы... Я всегда могу с честными глазами сказать, что мне 14, и что дома меня ждут папа и брат (о эта сладкая ложь), которые будут волноваться (о да, чтобы кто-то за меня волновался, ха), и что мне нужно срочно домой. И верят же. "О, так ты уже большая девочка! В 14 уже можно!"

...и слава богу, что когда мне было 14, все думали, что я 10-летний мальчик, и никакого этого мудачества не было.

Аминь.

...ну, почти Х___Х когда я была 10-летней девочкой (выглядела, соответственно, как ну совсем маленький мальчик, кондукторы у меня никогда не требовали денег за проезд), донимал же меня периодически один старшеклассник (из тех, которые первый парень на деревне) с идеями о "минетике". Нет, я понимала, что это была смешная шутка... но, вот сейчас, мне кажется странным объект, с которым он так шутил О_о

Хочу в Китай ТТ_ТТ

...хаха, нет, вообще, чтобы вечно выглядеть вот такой хорошей и правильной девочкой - в этом есть некоторые плюсы. Хаха. Такой милой и доброй няшечкой. Наивной, о да.
Трудно, конечно, судить себя, но... Скажем так, периодически я бываю злой и жестокой, просто не в тех местах, где это обычно принято.
Скорее я... пропускаю мир сквозь себя. Это сложно объяснить - это, вообще, не относится к чертам характера, как таковым. Просто вне зависимости от того, как я поступаю, и что делаю - я всё равно чувствую себя кристально чистой. Мир льётся как меня, где-то я делаю что-то хорошее, где-то - совершенно ужасные вещи. Но это, скорее, отражение мира, чем меня. Я, сама себе, кажусь всего лишь призмой. Преломляющей свет, но всё равно прозрачной. Соответственно, я не могу быть хорошей или плохой. Как не может быть хорошим или плохим нож, вода, огонь, море, солнце. Возможно, это слишком самонадеянно, причислять себя к явлениям природы, но... ведь для себя - я именно что явление природы. Нечто неизменное. Константа. Меняются обстоятельства вокруг меня, но я - никогда. Я просто есть, как воздух. И это чувство, некой хрустальной сердцевины, внутри меня - помогает сохранять себя, даже в самых гадких ситуация. Даже делая самые гадкие вещи. Это то, что невозможно испачкать, испортить или разбить. Потому что мир вокруг меня - это наносное. Он меняется. Я - нет.

Со мной всё хорошо. Вообще, диета удивительно легко переносится. Возможно, если бы изначально стояла какая-то цель, вроде "ах, я должна похудеть, чтобы понравиться вон тому парню", или "ах, я должна похудеть, чтобы влезть в новые джинсы" - то тогда бы я уже стопицот раз сдалась. Потому что на любую причину можно найти противоядие - "если я ему понравлюсь, то понравлюсь и так", "зачем было покупать маловатые джинсы, пойду куплю нормальные". Но благодаря тому, что никакой причины не было - то нет причины и бросать диету. Вот такой вот парадокс.

Единственное что, вчера вечером, перед сном, когда мозг уже был не в состоянии сопротивляться, на меня нахлынули грустные мысли. Обычно я их с лёгкостью отметаю, прикрываясь придуманным миром - а тут не получалось. Они набросились на меня, как рой разозлённых ос. Что я буду делать в следующем году? На что я буду жить? Как позаботиться о родителях, у которых совсем всё плохо? Где взять деньги на лечения себя (операция на колено, зубы) и родителей? Как обзавестись собственным жильём насовсем? Как осесть в Китае с видом на жительство? Что делать, если у меня диплома нет, и не предвидится (институт-то я бросила)? И так далее, и так далее, и так далее.
Вполне жизненные вопросы, вот только обычно я от этого всего успешно блокируюсь.
Очень надеюсь, что в 2012-м всё же наступит конец света, и мне не придётся обо всём этом беспокоиться.

Сегодняшние 300 ккал:
- кофе без сахара - 2 кк
- маленький бананчик, который умирал в холодильнике со времён без диеты - 75 кк
- тушёная морковка с луком (50 кк) и двумя куриными ножками без кожи (150 кк)
- салат из огурцов и пары листьев салата - 23 кк
Итого: 300 ккал

Господи, как хорошо было в детстве, когда ни о чём особенном не нужно было заботиться. И деньги были такой вещью, на которые покупаются булочки в столовой, апельсиновая газировка и миленькие ручки с карандашиками. И какой общительно и весёлой я была.
Сейчас я просто какой-то социофоб. Идеальное состояние - это когда не приходится пересекаться с живыми людьми. Когда приходится - то... так скучно, и хочется скорее вернуться в свою норку.

Сегодня День всех влюблённых. Я до сих пор не могу понять, как люди находят себе пару. Ведь... найти в толпе людей человека, с которым ваши сердца будут биться в унисон - практически нереально. Встретить человека, который был бы близок тебе по духу, с которым было бы интересно, с которым мысли бы бежали в одном направлении... я когда думаю, что, возможно, это всё же возможно - у меня слёзы наворачиваются на глаза. Потому что... в общем, я давно не встречала людей, с которыми это было так. Пара подруг из детства - и всё. Со всеми остальными - мне некомфортно. Сложно. И скучно. И постоянное ощущение, что меня перевирают - начиная от слов, их значений, заканчивая жестами и взглядами. Все чужие. Как сделать так, чтобы человек воспринимался, как свой?.. Если изначально все чужие настолько, что нет никакой возможности сблизиться?..

Я не понимаю, как это получается у других людей.
Возможно, если бы меня заперли в бункере, или на необитаемом острове с другим человеком, просто абстрактным, неким рандомным, то что-то бы и получилось. Я бы привыкла видеть его изо дня в день, и может быть даже начала бы разговаривать. Но всё равно не факт, что он стал бы мне близок.

Я не знаю. Я не понимаю.
Чёрт, как же всё сложно. А ведь так хочется, чтобы всё было просто.

Кстати. Специально для тех, у кого начинается истерика при виде рёбер. Моя детская фотография, где наружу все кости торчат.
Фото сделано после концерта во Дворце детей и юношества, где мы что-то танцевали. Я была индейцем, на ногах - неизменные чешки. Если бы я втянула живот, то он точно так же коснулся бы позвоночника. В детстве я ненавидела есть, и все приёмы пищи происходили с криками, скандалами, и, периодически, выливанием содержимого тарелки мне на голову. Я могла часами сидеть за столом, ковыряясь в тарелке. Ела мало, а двигалась - очень много. Сколько лет мне на фото - не знаю, должно быть лет 8.
Это потом я, в старших классах и институте разъелась до безобразия, потому что двигалась мало, а сладкое и мучное полюбила. Эх...

* Как сделать любой праздник незабываемым?.. Таким, чтобы все гости были рады, что вы их пригласили?.. И верно, тамада на свадьбу - это обязательный атрибут любой свадьбы!)) 
* Подарки бывают разные: одни выбрасываются сразу, другие передариваются, а третьи... а третьим мы радуемся, потому что это "в яблочко"! Именно последним и будет, практически для любого человека (а, особенно, для девушек), подарочный сертификат спа - более 80 процедур, и любая найдёт то, что нужно именно ей!..

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Героини
На первом месте, конечно, была Ксена. Ксену я любила бесконечно, она была неким недостижимым идеалом - сильная дерзкая Богиня Войны.

На втором - Эльвира. Меня приводило в восторг, как она лихо и не церемонясь расшевелила пасторальный городок, и вломила чужой реальности своей реальностью. Правда, мне безумно было жаль в конце уничтоженную черномагическую книгу =__= Но Эльвира - всё равно прекрасна своим эгоизмом)) Даже нет, не так. Просто она для себя - центр мира, вот и всё.

И, наконец, Красотка. Яркая, живая и бесконечно сильная. А когда она улыбалась - то казалось, что всё в жизни непременно будет хорошо!

Герои

На первом месте, безусловно, Киану Ривз. В этом списке он, в некотором роде, особняком - потому что он герой сам по себе. Без персонажей. То есть он, в некотором роде, и есть персонаж. И всегда был для меня чем-то бесконечно особенным, бОльшим.

На втором - Джек из Титаника ТТ_ТТ Сколько раз я смотрела Титаник - столько раз рыдала в конце =__= Я от всей души думала, что лучше бы я умерла, такая бессмысленная, чем он ТТ_ТТ Ну и в "Ромео & Джульетта" он тоже прекрасен. Совершенно всамделишный Ромео *_*

И, наконец, Терминатор. Шварценеггер крут. Шварценеггер крут. Шварценеггер крут =__= Бесконечно крут =__=

А кем вы восхищались в нежном возрасте?..

Всё что написано ниже - это вспонтанный выплеск ностальгии в неком разговоре. Я скопипастила ключевые моменты диалога, те что писала я. (если что - Морг - это я) Немного сладких воспоминаний о своём бурном интернетном детстве)))

[4:03:39] Морг: блеать не могу найти где скачать sims house party
на привычных трекерах нет, ибо игра была новинкой, когда мне было 11
[4:04:34] Морг: хахаха я нагуглил старый сайт, где я качал себе всякий стаф))))))))) блиииин)))))))))))))) я его узнал ПО АДРЕСУ!!!! открыл - и это он)))))))))) аааа)))))))))))))) на народе ру))))))))))) блеааа)))))))))))))))))))
я 89-го года
у меня интернет с 9 лет -__-
и когда мне было 11, у нас весь класс играл в симсов =___=
[4:07:01] Морг: правда интернет был только у меня
[4:07:06] Морг: так что я качал кучу стаффа
[4:07:11] Морг: И ЗАПИСЫВАЛ ВСЕМ НА ДИСКЕТЫ!!!!!!!!!!!
[4:07:12] Морг: ЙОПТА
[4:07:15] Морг: КОРОБКИ ДИСКЕТ
[4:07:16] Морг: БЛЕААААА
[4:07:22] Морг: ЗНАЕТЕ КАКОЙ ГЕМОРРР!!!!
[4:07:25] Морг: ПО 3,2 МБ!!!!!!!!!!!!!!
[4:07:27] Морг: ЙОПТААААА
[4:07:44] Морг: я вручную подбирал максимальную заполнимость -__-
[4:07:48] Морг: а ещё я делал симс-сайт
[4:07:52] Морг: дааа
[4:08:00] Морг: я пиздил всякий стафф для него с других сайтов
[4:08:07] Морг: а лет в 13 уже начал сам делать
[4:08:09] Морг: йоптаааа
[4:08:13] Морг: как же было крутаааааа
[4:08:28] Морг: а ещё я вставал перед школой в 4-5 утра
[4:08:32] Морг: для того чтобы посидеть в инете
потому что он был только до 9 утра
[4:08:46] Морг: а потом пиздец дорого
[4:08:55] Морг: а до 9 утра входил в абоненскую плату 32 гривны в месяц
[4:08:58] Морг: модем
[4:08:59] Морг: Алькар
[4:09:02] Морг: йоптаааааа
[4:09:16] Морг: а ещё приходили безумные счета на телефон
[4:09:20] Морг: пока не появился колбэк
[4:09:28] Морг: тогда вся семья вздохнула с облегчением
[4:09:45] Морг: а как-то я встал не в 4 утра, а в 3:40 (вот как сегодня) - и мама прогнала меня спать
не, эт и правда было офигенно
[4:10:49] Морг: а ещё у меня был хомяк
[4:10:56] Морг: так тогда хоум пейдж назывался
[4:10:58] Морг: типа вконтакта
[4:11:01] Морг: только самодельный
[4:11:06] Морг: я его сделал в 9 лет
[4:11:08] Морг: и очень гордился
[4:11:12] Морг: там были разные странички
[4:11:19] Морг: и можно было скачать всякую поебень
в общем, до 11 лет я занимался своим хомяком, а потом открыл мир симсов - и погрузился в это дело))) даааааа
блин, помню я никак не мог наловчиться нормально играть - они всё время дохли, денег на постой не было, ужасно просто.... но было жутко интересно... я мог сесть за комп утром - а очнуться вечером, когда уже темно, и папа вернулся с работы..... ыыыы и нужно было быстро выключать комп, т.к. на нём стояли всякие хитрые проги, ограничивающие время работы до 1 часа (как в комп клубе), но я хитрожопо их читтерил ХДДД дааааааа папа когда узнавал - очень мной гордился)))) а я просто в симсов хотел играть...... ыыыыы
я лежал ночью, и мечтал, что когда я вырасту - у меня будет ноут, и я буду играть в симсов - сколько захочу....
и на первое заработанное бабло я-таки купил себе ноут......... и в симсов было играть уже нихуя не интересно, равно как и во всё остальное =__=
вот ведь гавно какое ТТ_ТТ
[4:16:54] Морг: ..щас нашёл где скачать - и радостно качаю Симс Вечеринку)))
На моём первом диске с ней, при загрузке, было так и написано "Все права игнорированы!"
золотые были времена... диск стоил на развалах в Москве у метро 60 рублей... эх....
всего через 17 часов Симс Вечеринка скачается! Вухууу!
...3 калеки на раздаче Т_Т но я нашёл!!!
когда-то я мечтал работать в Максис... потм ЕА геймс ХДД
[4:27:44] Морг: а потом я мечтал иметь бабло и нихуя не делать =__=

Интерьерные краски бывают самые разные. В продаже есть и краска для обоев, и разнообразные акриловые краски, и даже краски из натурального камня! Всё это можно купить как оптом, так и в розницу.
А тем кто любит лопать вот эти восхитительные пузырики на пакетах упаковки от бытовой техники (да-да, вон те самые, которые любят лопать все) - то на fialan.com.ua можно купить целый рулон под названием воздушно пузырчатая пленка, чтобы всегда был под рукой! Я даже видела в инете фото, где у мужика такой рулон стоит в углу комнаты, а на нём бумажка, что-то вроде: "Релаксатор"))

Когда я была маленькая, чаще всего мама водила меня или на орган, или на балет. И куда реже в кукольный театр. Кукольный театр я безумно обожала. Балет я вполне могла высидеть. Орган я просто ненавидела, и соглашалась не вести себя буйно только при наличии стопки бумаги и старой потрёпанной коробки цветных карандашей. Наш город не баловал нас детскими спектаклями. Но мама одевалась красиво и брала меня с собой. Мне нравилось, когда мама красивая.
Сейчас в Москве проходит детский музыкальный спектакль "Малыш и Карлсон". Добрый, яркий и цветной. Это так здорово, когда дети из детства выносят маленькие кирпичики счастья, из которых потом можно строить свою жизнь. Когда _потом_ есть что вспомнить. А ведь сколько я знаю людей, у которых от детства ничего не осталось. Потому что его толком-то и не было - вот такого радостного, бессмысленного, беззаботного. На кого-то родители не обращают внимания. Кого-то задалбывают мотивацией успешности. Но ведь жить - это так просто. Откровенно и многоцветно.

Подробности, даты, цены билетов и контакты - на сайте http://www.triumphart.ru/spektakl_karlson.html. Кстати, там же есть и детский конкурс рисунка на тему "Нарисуй Карлсона", где призы - билеты на Новогодний детский мюзикл "Лукоморье".

В последние дни я сильно не досыпала (вчера так, вообще, 3 часа спала), так что вчера вечером я легла спать около десяти, а проснулась сегодня только в два с копейками. И сны были... awesome *_*

Во сне я почему-то всегда очень боюсь метро. Боюсь заходить в поезд, переступать это расстояние между перроном и вагоном. Дикий животный страх, когда ты можешь сделать это, только сжавшись в комочек и отстранившись от этого. В этот раз я нашла удивительное решение. Я ниткой привязывала себя к другому человеку, душой, сознанием, оставалась на перроне. Когда люди начинали заходить, моё тело шло, послушно привязанное, внутрь. Но мне не было страшно, т.к. я, мои органы чувств, оставались снаружи. Когда поезд трогался и уносился вдаль, я делала глубокий вдох - тело притягивало меня, я пролетала сквозь пространство, и снова воссоединялась с ним.
Но чем чаще я так делала - тем сложнее было почувствовать, где оно, вернуться в него. Когда остаёшься без тела - это так... нет, не пугающе - неуютно. Как будто потерял любимую вещь. И... просто не знаешь что делать. Ты можешь видить, можешь слышать. И всё. Фактически - тебя нет, никто не знает о тебе. Люди проходят мимо, а ты отчаянно глубоко дышишь, и пытаешься вернуться к тому, что делало тебя живым.

Забавно, но в детстве я совершенно не боялась метро. Наоборот, мне всё в нём очень нравилось. Когда мне было 2 года, я помню как я, папа и мама, спустились в метро. Толи они задержались покупать билеты, толи встретили кого-то знакомого. Я никогда не сидела на месте, и оставшись без присмотра, я пулей пронеслась сквозь турникеты, и побежала дальше. Услышав испуганный мамин крик, я точно так же пронеслась назад, к мамочке. А мама едва не плакала, потому что захлопнувшиеся турникеты могли если и не проломить мне череп - так сделать сотрясение мозга уж точно.
А мне было смешно и весело - как может думать мамочка, будто со мной может что-то случиться?.. Ведь это просто невозможно! Со мной всегда всё будет хорошо, просто потому что я такой родилась. Я очень помню то чувство. Радость, силу и безнаказанность маленького бога. Как во сне, когда ты чувствуешь себя _нерушимым_. Что бы не происходило вокруг - но это всего лишь игра, видимость. Мама, конечно, не может этого понять. Но ты-то знаешь, что ты самый особенный на земле.
Наверное, потом это чувство проходит у людей. Они вырастают, и самые давние воспоминание датируются хорошо если пятью годами. К пяти годам уже многое успело случиться. И наказывали тебя, и ругали, и ты понимал, что не один на земле. Моя мама, например, помнит себя только с 9. Девять - это уже почти взрослый. Ты видел столько всего.
Но вот это чувство собственной неуязвимости, собственной особенности и невероятности всего мира... я помню его так хорошо и ярко. Моя сознательная жизнь началась в 2 года. С тех пор начинается неуловимая лавина памяти.
Неудивительно, что сейчас многие вещи мне так сложно запоминать - по яркости они не могут сравниться с детством. По глубине и накалу эмоций. По открытости всему миру. Когда тебе ещё кажется, что мир - это ты. А ты - это весь мир.
...кстати, турникеты тогда, вообще, не захлопнулись.

Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Давно в голове вертелась мысль, которую я никак не могла поймать. А сегодня она явилась предо мной во всей красе.
Меня давно смущало, почему когда всё так уютненько и хорошо, когда на столе кофеёк с жирненьким молочком, ничего на душе не давит и не висит, в интернетах всякие интересные вещи происходят, фанфики классные на телефоне читаемы, за окном приятная погода, дует лёгкий ветерок и никто, совсем никто не насилует мне мозги - я чувствую комфорт, но не счастье. Почему? Я всегда была уверена, что когда всё будет хорошо - я буду безмерно счастлива. Но это вдруг ни разу не так.

Ответ, как водится, нашёлся в прошлом. Если жарким летом мама заставляла меня драить полы, мыть посуду, без конца убираться, шпыняла меня за каждую мелочь и пятнышко - а потом мне удавалось, пока она смотрит телевизор, забиться на кухню на неудобную жёсткую табуретку, и жуя безвкусную кашу вцепиться в интересную толстую книгу - я чувствовала себя счастливой. Когда я отмечала в календаре дни, когда я предположительно останусь одна дома, и смогу тайком введя продуманно взломанный пароль на компьютере поиграть в "Гарри Поттера" или Симсов - я была счастлива. Когда я, делая вид что сплю, накрывалась одеялом с головой, вооружалась фонариком и читала очередную библиотечную книжку - я была счастлива. Когда я, боясь скрипнуть, в темноте одевалась, на дикой скорости проскакивала и сбегала к Жене - я была счастлива. Когда после ужасной головомойки меня отправляли спать, и я погружалась в мечтания и придуманные истории - я была счастлива.

То есть для того, чтобы быть счастливой, мне нужно было несколько условий:
 - первое: изначально болезненное происшествие, после которого даже покой казался раем
 - второе: осознание того, что я делаю что-то запрещённое - если меня обнаружат за неким приятным занятием - меня ждёт ещё один круг ада.
Ведь когда я занималась своими интересненькими делами тайком - я ни на секунду не могла расслабиться. Слух был в вечном напряжении. Чтобы вовремя успеть спрятать книгу. Выключить телевизор (предварительно переключив на изначальный канал, а то спалят!). Выключить компьютер (и успеть перейти в другой сеанс, на 98-м виндоусе это было видно!) И так далее, и тому подобное. Прятать мне приходилось буквально всё - от телефонных разговоров с подружкой - до опусов собственного сочинения. Может быть по этому я и не начала курить *смешок* мне и так хватало экстрима.

А сейчас, практически, я могу делать что хочу. Меня не будут ругать ни за кофе, ни за накрашенные ногти, ни за сидение за компьютером, ни за просмотр аниме, ни за играние в игры, ни за что. Потому что я одна - и меня некому ругать. И тут все эти мелкие вещи, приносившие радость - совершенно перестали доставлять!

Честно говоря, я чувствую сейчас себя калекой. Я практически уверена, что если бы до этого моя жизнь не состояла из сплошных запретов и наказаний - то сейчас я умела бы радоваться иначе... Но я не умею! Я перестала чувствовать, что моя жизнь наполнена!

Да, мне было плохо. И не далее как ещё вчера, во время очердного сеанса общения с мамочкой, я думала что все мои вот эти жалобы на одиночество - не более чем пустой трёп и кокетство. Потому что сравнению с простым и конкретным "мнеплохоубейтеменяктонибудь" жалобы на отсутствие счастья явно меркнут.

И всё же. Чем я становлюсь старше - тем отчётливее понимаю, на сколько мне искалечили мировосприятие. А что, не правда? Или всё вышеперечисленное нормально, и касается всех? Я всего лишь хочу чувствовать себя счастливой, когда у меня всё нормально. И не в результате ущербных самовнушений, а просто по факту. Как раньше. Но если тогда я всё время ощущала зависший дамоклов меч и знала, что в любомй момент любимая книжка может быть выкинута в окно, наушники сломаны, а приятные мысли изничтожены обидными словами - и я могла ценить что хорошо в данный момент. То сейчас... я зажралась =__=

И те два условия постоянно вынуждают меня. Если я в парке аттракционов - обязательно должна выбрать самый страшный, на который никто не хочет. Если я на крыше - обязательно надо встать на краю. Список можно продолжить всякими нехорошими незаконными вещами.
...и если я перехожу дорогу, то обязательно очень медленно.

В результате мы имеем налицо адреналиновое голодание. Привитое любимыми родителями с самого детства.

...это должен был быть очень короткий пост, где я всего лишь хотела сказать, что если меня в начале не избить и не унизить - то я не ощущаю ни вкуса жизни, ни счастья. Что это уходит корнями в детство. И что нужно что-то с этим делать, господа.
_____________

Решила испробовать полюбившуюся обработку на первой попавшейся изначально унылой фотке. Вытащила из кучи хлама на диване фотик, клацнула сама себя, и поимела результат фотошопом. Вышел не шедевр, но я убедилась, что и из самой отстойной фотки можно получить весьма милое нечто)
...да, это мой любимый домашний клетчатый лифчик) Жара днём такая, что если бы не приходилось сидеть напротив открытого окна - то лучше было бы, вообще, без него. И нет, кондиционера у меня нет едва ли не менее, чем совсем.

Фотография называется "Загнанный зверёк"
...то что зверьку скоро 21 - оставим за кадром.

 

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Иду по кородидору в институте - вижу стоит парень со щетиной, и улыбается мне от уха до уха. Я подхожу ближе, он окликает меня: "Шура!"
 - Ты что, не узнала меня?
 - Вова! О_о Ты так изменился! Таким... мужиком стал!))) - Это был мой одноклассник из старой школы, где я училась со 2-го по 8-й класс.

...наш класс был превлигерованным, дополнительные предметы и дети из интеллигентно-состоятельных семей. И хорошо учиться считалось круто. Девчонки учились лучше мальчишек и всегда им помогали. Вообще, мы много друг другу помогали, всегда давали списывать, что-то решали в свободное время на контрольной и как-то не крысятничали. И я поняла, что это далеко не норма для этого мира, только когда перешла в другую школу. В ней я осознала, в каком розариуме я жила.
В том классе у меня практически со всеми хорошие отношения сложились к пятому классу. А сейчас, когда я пересекаюсь с бывшими одноклассницами - они воротят нос, и редко здороваются. Честно говоря, для меня их поведение большая загадка. Я не понимаю, почему. А вот когда я встречаю мальчишек (то есть уже двадцатилетних парней) - то это всегда какая-то дикая радость, граничащая со счастьем. Эта ситуация повторялась уже не один раз: мы просто оба стоим, улыбаемся во весь рот, и говорим о чём-то незначительном, но искренне рады видеть друг друга. Почему так?
А с Вовой мы так вообще дружили. На части предметов я сидела с самым популярным мальчиком в классе, Деном, на части - с его другом, Вовой. И ещё на части - со своими подружками, Сашей или Машей.
Ден был высоким, очень красивым и старше нас всех на год. Я всегда млела от его улыбки и перманентно помогала на контрольных. Он знал об этом, и этим пользовался - но ситуация, как ни странно, устраивала и меня и его. В конце-концов, я имела с этого свои плюшки: рейтинг в классе, компанию весёлого приятно парня на уроке на задних партах, шоколадки, приносимые мне после контрольных (которые тут же совместно поедались) и... просто некую уверенность. Потому что когда рядом здоровая молодая особь мужского пола, благожетельно к тебе настроенная - это поднимало тонус дальше маленькой школьнице.
Вова тоже был вполне популярным в классе, и в младших классах тусовался с Сашей, но потом, когда они "расстались" перешёл как-то ко мне. Я не думаю, что особо ему нравилась, но он точно ревновал, зная, что мне нравится его друг)) Самым весёлым было то, что он мне тоже нравился - в отличие от коварной улыбки плохого мальчика Дена, его улыбка была открытой, доброй и озорной. Физически он тоже был сильным и крепким, так что когда ко мне кто-то задирался из других классов, у меня сразу появлялось прикрытие.
Думаю, он до сих пор не знает, что тогда мне нравился)))))) я заметила, мне часто нравятся парни-друзья Оо
Помню, как любимой Вовиной подколкой в 8-м классе было: "Вот мы с тобой поженимся, у нас будут куууууры, гууууууси..." дальше все начинали истрически ржать, а я краснела и била его рюкзаком)))

В общем, мы стояли радостно лыбились, видимо, вспоминая какие-то радостные факты из школьной жизни, и накладывая ту картинку на то, что видели сейчас))
Он учится на политологии в универе, а к нам в инст начал ходить продолжать учить французский.
...половина одноклассниц из того моего класса учатся на параллельном потоке. И даже не здороваются =__= Я просто этого не понимаю. В школе ведь нормально общались, 4 года учимся вместе на одном факультете, не уже ли сложно говорить "привет"?.. И что значат эти уг-шные взгляды?.. Ладно, было бы из-за чего переживать)

Экономику я здала) Протягиваю ему курсовую, он:
 - Это ваш вариант?
 - Нет! - ответила я честно ангельским голосом.
 - Сколько же вам поставить...
 - Ой, сколько поставите - столько и будет! Меня всё устраивает!
Преподавательница за соседним столом спросила:
 - Вы с архитектуры?
 - Да...
 - Сразу видно!)) Это ПГС-ники начали бы требовать 90 баллов) А архитекторов всегда всё устраивает!
Поставил мне 75 (4-) и отпустил с миром) Ура)
Кстати, моя работа у меня где-то была, я на практике всё делала и считала, просто лень было оформлять, проверять и вовремя сдавать) Зато не парилась, сдав работу одногруппницы! XD

В аниме-магазинчик подвезли новую мангу, и я, наконец-то, попала самая первая! И из 4-х томов пришедшей яойной манги, купила 3))) "Лучшего любовника" Масары Минасе я не стала брать, был только 2-й том, да и не так уж я её люблю. Сюжеты классные, но компьютерная отрисовка не так чтобы доставляет. Зато было "Предчувствие" Татено Макото!... Я её обожаю! Её герои всегда... особенные. Смотришь - и действительно видишь боль в глазах. И какое-то такое чудесное дерзкое отчаяние. Людей, которым нечего терять. Прекрасно, прекрасно.
...и не удержалась, взяла розовый гламурный пенальчик с Канаме-сама и Юки Кросс из Vampire Knight. Аниме тупое и нудное, но Канаме-сама идеален)))

Я знаю, многие считают песни Флёр ангстовыми, мол, под них только взять и повеситься. Я думала об этом и поняла, что я совершенно их такими не воспринимаю, наоборот. Под них хочется жить. Например, на будильнике у меня в последнее время стоит песня "Коралловые небеса" - и я, наконец-то, начала просыпаться. А не выключать будильник и спать дальше. Я слушаю эти слова - и встаю. С первого раза.
Я не хочу бороться с прибоем,
Глотая горько солёные истины.
Я хочу тонуть такою, как есть
Со своими глупыми мыслями.

И как только всё исчезнет под водой,
Уходи и не оглядывайся назад!
Я стану одинокой морской звездой
В коралловых небесах...

Я не знаю почему, но это у меня повышает тонус. То есть хочется жить. Просто хочется жить. Просыпаться. Шевелиться. Мне нравятся эти слова. "И как только всё исчезнет под водой, уходи и не оглядывайся назад!" Это как-то так правильно.
В общем, я поняла, что все песни Флёр, про разнообразные варианты смерти для меня очень позитивны.

А во сегодня меня разобрала на ангст. Я сидела за компом - за окном хорошая погода, солнце. На градуснике больше 20 тепла. Я оделась и пошла прогуляться в парк. Села на парапет. Наслаждалась тёплым ветерком, воздухом. Вокруг радостные люди, куча детей, на сцене летнего театра кто-то поёт попсу, в общем - царит праздничное оживление.
И вдруг я начала плакать. То есть я не плакала, я сидела давилась слезами. Не хотелось привлекать к себе лишнее внимание, так бы я бы, конечно, разревелась. Вот детская площадка, на ней я всегда с мамой гуляла. А на этой лавочке мама сидела. Я помню каждую качалельку, каждую карусельку. Я, чёрт побери, всё это помню. Вон там было когда-то поваленное пожжёное дерево - его раскололо ударом молнии. По нему было ужасно интересно лазить! А в этом летнем театре выступал часто наш хор, когда я училась в музыкальной школе. Я помню, какие песни мы пели. Я помню, как мама меня кормила из баночки на этих лавочках, когда мы гуляли. А по этому склону я каталась с Бабусей на санках. Господи, да там каждый клочёк земли связан с каким-то отдельным воспоминанием!
Когда я увидела, как отец кружит на руках своего дитёнка - мне пришлось быстро поднимать голову вверх, чтобы слёзы закатились обратно. Я помню, как папа меня точно так же кружил! Я держалась ладошками за его большие пальцы, и он меня кружил!
Господи, это было ужасно.
Помнить это всё так больно!
Я помню, как меня катали на коляске по этому парку. Она была синенькая, там ещё картиночка была. У меня не было носков, как у других детей, и всякие тётеньки поражались, как же ребёнок не мёрзнет. Родители отвечали, что она закалённая. И это была чистейшая правда, я тогда никогда не простужалась.
Как же бы я хотела никогда не вырастать! Я никогда не хотела стать взрослой! Я никогда не мечтала об этом! Быть ребёнком - это было прекрасно! Как я любила своих родителей - и как они любили меня! И друг друга они тоже любили!
Я не хочу, чтобы всё сложилось, так как сейчас!

Да, я и сейчас могу пойти покружиться на карусели, и съехать с горки! Но от карусели меня сразу затошнит, а горка будет не более чем бессмысленное трение. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Но я никогда не хотела из неё выходить!

Я думаю, другие люди воспринимают вырастание спокойнее, потому что забывают детство. Но я его не забыла. И это делает всё вокруг ещё ужаснее. Я умею забывать кучу всяких вещей. Но это... видимо, я просто не могу заставить себя захотеть забыть это. Но мне...

Когда я поняла, что больше не выдерживаю смотреть на всё это - купила себе надутый гелием шарик и пошла домой.
...я помню, как мама мне купила такой вот замечательный шарик, я очень хотела. Но я не почти сразу же удержала его - и он улетел. Мама меня ругала, а я стояла и рыдала, мне так было жалко шарика. Это горе казалось совершенно невыносимым. Мне было так жаль шарика. Мне было так жаль себя. Мне было так жаль маму, я помню, это было дорого. Я стояла и ревела на весь парк. Подошёл какой-то мужчина, и узнав, в чём беда - купил мне ещё один такой же шарик. Тогда я его уже привязала к руке, и он не улетел.

Я не понимаю, почему все эти воспоминания столь болезненны. Я же не могу сказать, что сейчас мне плохо жить. Лучше, чем последние лет 5, как минимум - это точно. Просто... это всё не то, да?
 

Утром внезапно вернулась Бабуся. И устроила грандиозный скандал, по поводу того что я ничего дома не убирала, не мыла и цветы не поливала. Тот факт, что меня всё устраивает - никого не волновал. Вот именно оставшись в кое-веки дома одна - первое что я буду делать, это убирать. Да, конечно. Всё что я сделала, это добавила пару грязных чашек. Казнить нельзя помиловать. Но я должна была, видимо, за это время сделать ремонт и перебрать мешок риса с маком. Про порядок в комнате я, вообще, не думала: внезапно я обазвелась превычкой не включать свет, и ходить по дому в темноте. Но, опять-таки, меня всё устраивает, и я-то ни обо что не спотыкаюсь. Ну цветы жалко, да. Но не могу я о них думать!.. Они для меня - что есть - что нет. Мне плевать стоят-ли грязные чашки и есть ли на окне цветы.
Ещё, конечно, была затронута тема, что я должна быть благодарна, что меня родили на этот свет. Да, конечно, спасибо вам огромное. Я ответила, что в 6 лет поняла, что мир вокруг приносит сплошную боль и унижение, и начала пытаться покончить с собой. 6 лет, да... ебануться.

Когда я решила опять спрятаться от всего мира с головой под одеяло - обнаружила на телефоне кучу неотвеченных вызовов и смсок. Мол, где ты, мы тебя ждём. О_о Ну я-то на наше сообщество в дайри не захожу, не люблю я дайри - так что я ни о чём не знала. Бодренько собравшись, поехала в Караван, опаздав часа на 2, но всё же... И мы чудненько попрыгали на том новом пампе ^__^ Я благоразумно оставила выбор песен Тену: у него тоже выбитые колени, и ему тоже нельзя что-то ядерное выбирать. Тен был весь красный: вчера 6 часов катался на роликах и... сгорел! О_о

Лучиэнь_ищущая_Тень

P.S. Вот очень полезная программа - она позволяет без знаний в области финансов любому человеку получить профессиональный отчет о финансовом состоянии фирмы, не отличимый от сделанного человеком. Таким образом можно не только сэкономить на сотрудниках - но и быть уверенным в честном результате!
P.P.S. А на этом сайте можно найти все электронные книги sony reader ipad nook на одном сайте, огромный выбор. Быстрая доставка по Москве, есть и доставка наложкой по всей России! Время в дороге теперь будет проходить незаметно и с удовольствием!
P.P.P.S. В этом интернет-магазине всегда можно купить Apple iPad, всех моделей. Огромное количество аксессуаров, которых еще нигде нет. Как же я хочу эту игрушку!.. Хочу!.. *__*

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

В колонках играет - Флёр, альбом "Флёрография"

С завтрашнего дня я снова буду на диете. И думая об этом я вздыхаю с облегчением. При этом жить настолько проще.
Потому что когда я ем всякие вкусные вещи сколько хочется - я не думаю о еде. И на меня сразу наваливается хуева туча неприятных мыслей. О жизни, о перспективах, о том что я жалкая неудачница, о том что мне не ради чего вставать утром с кровати.
А когда я в таком состоянии, что готова выблевать и сожрать свои органы - то это единственная проблема. А всё остальное при этом кажется в шоколаде. И с кровати я каждое утро радостно подрываюсь, чтобы бежать к весам.
Так что в целом состаяние на диете куда менее депрессивное, чем без неё.

Сегодня Кира спросила, чему я обычно завидую сильнее всего. Ну, это, конечно, не вещи. К ним у меня какое-то равнодушное осознание, что да, у неё-него это есть, а у меня нет. Ну нет и нет. Таланту? Тоже нет. Я не считаю, что меня Бог обидел. Нормально. Внешности? Ну, бывает, видишь кого-то божественно красивого, но это секундная зависть, она не оставляет следов.
Но есть кое-что, не то что при взгляде, а даже при мысли о чём у меня на глаза наворачиваются слёзы, и я сдерживаюсь, чтобы не зарыдать, и перевожу свои мысли на что-то другое. Это когда я вижу маленьких детей и их родителей. Счастливых. Заботливых. Улыбающихся. У меня сразу начинают слёзы течь из глаз.

...карусель вращается без меня.

А ещё мне очень тяжело думать, что многие читающие мой дневник, думают, что я преувеличиваю. Это... как-то так нечестно. Пожалуйста, не нужно. Не читайте. Не думайте обо мне.
Я не преувеличиваю. Я преуменьшаю. Потому что я стараюсь писать о хорошем. Я долго рассказываю о чём-то весёлом, и вскользь упоминаю неприятности. Я не скажу, что всё наоборот. Но...
Наверное, я никогда не прощу своей маме, что мне приходилось врать в детском садике про синяки и царапины на лице и шее воспитательницам, что это "кошечка поцарапала".

...мне бы только за короткую жизнь сплести, хотя бы ниточку шёлка.

Нет, не случилось ничего особенно ужасного. Просто я сдаю.

Началось всё ещё во вторник, когда на улице я встретила Лену, и она предложила мне помочь с сессиией, т.к. у неё уже всё закончилось и каникулы. Я хотела привычно отказаться, но, внезапно, согласилась. И уже вечером была у неё, чтобы делать альбом зарисовок по Истории Архитектуры на четверг. Потому что работ нужно ОЧЕНЬ много - и сама я бы не справилась.
Всю ночь мы рисовали. Мы сделали аццкую стопку работ, просто титанический труд. Мы много разговаривали - о жизни, о планах, о перспективах. О её мальчике, который ведёт себя как девочка, о его бахнутой на всю голову маменьке, с которой они обсуждают всё на свете. Вспоминали наше детство. Как нас били, как нас загоняли в угол. Рядом с ней я могу не казаться лучше, чем есть. И она просто может понять мои отношения с родителями - и никогда не станет говорить заезженной фразы "ну они же любят тебя". Она, так же как и я, знает что такое домашний ад.

Под утро, когда мы поняли, что уже всё, предел наших возможностей - она легла спать, а я сделала ещё 2 реферата для истории современной архитектуры (другой предмет, другой препод). Потом поехала домой, помедитировала в горячей ванне, переоделась - и пошла на 8 утра в институт. И это уже была среда. Препод не пришол. Просто взял и не пришол. Рефераты мы собрали и отнесли ему на кафедру.
А я отправилась в библиотеку делать домашнее задание по английскому, потому что вечером нужно на курсы - а если бы я делала дома - уснула б. Мозг уже закипал, я всё время писала какие-то странные вещи и зачёркивала их. Но когда работа была сделана - я ушла домой. Правда, перед этим я встретила Мисс-использую-всё-что-движется, и она активно приседала мне на уши. Я уже открытым текстом говорю, что я ночь не спала вообще - и уже ничего не соображаю, и не могу. Но она вцепилась в меня, и я еле смогла сбежать. Сука. И как я раньше всего этого не замечала?..

Дома я, наконец-то, вырубилась. Проспав 4 часа я встала, и пошла на курсы по английскому. Это была среда - а значит, это был контроль. Думала - всё, конец. Но внезапано я ответила лучше, чем отвечаю в нормальном состоянии. Некая заторможенная сосредоточенность помогла мне, и я, наконец-то, за электрик чиа получила 5 без минуса, потому что не ошиблась ни разу.
Обратно мы шли вчетвером (я, Алевтина, Настя и Илья), они младшие в нашей группе и учатся в 9-м классе. Было очень весело, выпал снег - и мы гонялись друг за дружкой, кидались снежками, носились как угорелые.
Было грустно осозновать, что вот в 9-м классе мы все были такими энергичными - а сейчас уже что-то не то и что-то не так, потому что я не могу представить аналогичную игру со своими одногруппниками в институте.

Вечером я пришла домой. Раз-раз - и повалилась спать. Думала - вот как здорово! Я сейчас лягу спать, всю ночь просплю - и мой график выровняется. А утром, в четверг, пойду сдавать альбом зарисовок.
Да-да, как же. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Потому что утром, в тот же день, один из наших глупых и трусливых соседей кинулся на мою Бабусю и собаку с топором. Видите ли, наша собака гавкает на его сыночка, который ничего не придумал, как прятаться за машиной - вместо того, чтобы просто уйти подальше, раз он так боится собак. А его папашка увидев из окна, как собака (на поводке и в наморднике) лает - полуголый и с топором выбежал во вдор. Уёбище.
Я подумала, что глупость и трусость тоже надо бы внести в список смертных грехов.

Потому что даже если злая ужасная собака вот уже терзает твоего ребёнка - в каком месте тебе поможет топор? Единственный человек, который мог бы в данный момент остановить всё - это хозяин собаки. И тебе нужно было бы упасть перед ним на колени и умолять, чтобы он остановил всё. Но нет. Ты ведь не только трус и дурак - в тебе ещё и гордыня ноет. И ты лучше будешь орать и беситься, чем вести себя _нормально_.

Это так, совет на будущее тем, кто боится собак. Никогда, не при каких обстоятельствах _не_повышайте_голос_на_хозяина_собаки_ и господь вас упаси резко высказываться в его адрес. Потому что для охранной или бойцовской собаки - это спусковой крючек.
На меня как-то одна глупая женщина пыталась натравить своего боксёра, она орала на меня как бешенная и спустила собаку с поводка. Но я вежливо и тихо отвечала, собака подошла ко мне, понюхала - и убежала.
А теперь представьте себе, что было бы - если бы я начала размахивать руками и материть тётку.

Люди - глупые, трусливые и жестокие - это факт.

Ну а если вспомнить, что мой Курой шёл с Бабусей на поводке и в наморднике, и всего лишь лаял - то всю отвратительность ситуации не трудно представить. Это уёбище выбежала с топором и начало материть мою бабушку и размахивать им.
Слава Богу, никто не пострадал.
Ну, не считая моего Куроя, который в очередной раз получил подтвердения - что все чужие люди - это зло и опасность. В общем-то, мне трудно с ним спорить.

Вот. Но вернёмся к тому, что я в среду вечером, наконец-то, получила возможность поспать. Но не тут-то было. Меня разбудили со скандалом, что вот, дескать, тут днём такое произошло - а я, бесчувственная сука, легла спать. Не мои увещевания, что я ничем не могу помочь //нет, конечно, взять топор и пойти зарубить этого мужичёнку я могла бы, но кому от этого стало б легче?//, ни то, что я ночь не спала, ни то, что утром мне идти сдавать историю архитектуры - не помогли мне.
А потом я уже просто не могла заснуть. До самого утра я читала фанфик "Драко Малфой и Солнечный путь". Там была одна очень хорошая фраза /не дословно/.
 - Разве мёртвого сложно уговорить вернуться? Все люди хотят жить.
 - Сложно. Потому что подсознательно не хочет жить никто.
Как это чертовски верно.

Мне удалось в очередной раз поспать 4 часа. И когда нужно было просыпаться - я с ужасом поняла, что сейчас я в очередной раз оденусь и пойду в институт. А ведь такое ощущение, что я только что делала это в среду и только что делала это во вторник. Что время не прошло, вообще. И что я просто сдохну, если наконец-то нормально не посплю.
И я уснула.
Я никуда не пошла и ничего не сдавала. Потому что я уже просто _не_могла_.

Я проспала до вечера. Я просыпалась много раз - и засыпала обратно. Потому что нет и не было ничего, ради чего хотелось бы просыпаться. Там, во сне, по ту сторону - всё не кажется таким ужасным. Там, кажется, можно жить. Но не здесь, потому что здесь просто не выносимо.

Когда вечером меня разбудили - и я попыталась объяснить, почему я не пошла сдавать ту работу, над которой мы с Леной всю ночь долбались - на меня снова наорали. Оказывается, меня никто не будил. Они _просто_разговаривали_. И я, конечно, сама виновата, что мой график сбился. И нечего рыдать в туалете, тупая сука, сама во всём виновата. Не важно, что ты со вторника не можешь нормально поспать - нужно было вставать и идти.

А я... А что я? Я в очередной раз почувстовала всю тщетность усилий. Это как началось на 1-м курсе, когда я не могла делать отмывку (для которой нужно железное спокойствие) пока на меня орут, так и сейчас. Ничего не изменилось.

Может быть я должна что-то изменить, я не знаю. Я просто понимаю, что хочется никогда не просыпаться - ну так было всегда, наверное.  Ещё когда я в 6 (или 7?) лет пыталась утопиться. Так и сейчас.

Нет, в целом, жизнь мне нравится. Мне нравится солнце, море, небо, снег, дождь, как пахнет земля после ливня, и как воздух дрожит над раскалённым асфальтом.
Но я так устала. Мне кажется я прожила не 20 лет - а намного-намного больше. Потому что не может человек за первые 20 лет устать настолько, что ему хочется всё закончить хоть как нибудь. И живёт он исключительно на зло собственным родителям, для которых такая дочь - наилучшее наказание.

Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Новая история.

Сегодня мне было так стыдно, как не было со времён 2-го класса, когда меня первый раз застукали за списыванием.
...это было ужасно! ТТ_ТТ
В общем, пришла я утром в институт - и обнаружила, что практики по водоснабжению нет. Облом нереальный, смысл я вставала и всё такое. В приступе депрессии решила пойти позавтракать в японский ресторанчик напротив. И... каким-то хуем я перепутала колличество денег, которые были с собой - и мне не хватило!!!
...я думала, после такого не живут Т_Т Ещё официантка такая мерзкая была, она мне сразу не понравилась - стервозная корейская баба.
И не хватило мне совсем не много, но.................. это было так ужасно Т_Т
Сказала, что к часу занесу (всё равно ещё на лекцию по архитектурному законодательству тащиться).
Блиииииииин......................

И что самое ужасное было - через стол сидел Артурчик и другие бабы из французской группы.... я больше всего боялась, что они услышать, потому что такого позора я не перенесла бы! ТТ_ТТ Но, вроде, пронесло.

До сих пор как вспомню этот ужас... Т_Т

Лили Эванс и Джеймс Поттер. Джеймс без души, после поцелуя дементора. "Не умирай!"
Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Абстрактная фантазия.

P.S. Хотите научиться водить? Да не просто водить - а водить хорошо?.. Тогда вам, безусловно, поможет автоинструктор - и всё непременно получится!
P.P.S. После того как в ремонте мне сломали аккумулятор на ноуте - я окончательно перестала им доверять. Но вот нашла ремонт компьютеров, который хотела бы попробовать, должно же мне наконец повезти :)

Горло болит, во всём теле слабость.
Вчера ещё до половины пятого утра рисовала. Сейчас только вот проснулась.
Но, мне, честно говоря, очень проблематично рисовать утром. То есть, рано вставать, делать дела (и по дому, и в инете, и что-то мастерить) - я могу. А рисовать лучше ночью =__=
Можно было бы подумать, что я сова - но в детстве я просыпалась всегда до рассвета. И проводила томительные часы ожидания, глядя в ковёр и на красную ткань ВЛКСМ. Кажется, её я сама отрыла где-то при уборке, и за красный цвет и жёлтые буквы повесила над кроватью. Я лежала и вглядывалась в буквы. Читала их и так, и сяк, и в зеркальном отображении, и в столбик. К тому времени, как узор на ковре можно было различить, а буквы прочитать не угадывая - я вставала, и тихонько, пока никто не проснулся - что-то _делала_. Шила чего-нибудь, клепала из конструктора, рисовала... Потом вставали родители - и вели в детский садик. Так начинался день.

Может быть, дело в том, что мне лучше рисуется в одиночестве, без родителей. Точнее, _без_родителей_ - потому что когда рядом кто-то другой - меня это не напрягает совсем. Я люблю разговаривать, когда рисую. Но родители всегда говорят что-то такое, от чего лист забрызгивается тушью в самый неподходящий момент. По этому я рисую в наушниках. Но когда мама спит - идеальный вариант.

Суббота, вечер. Я не видела сегодня солнца. Но оно мне снилось - не пасмурный зимний день - а яркое летнее солнце.

Косплей по "Гарри Поттеру", Джеймс Поттер - я, Лили Эванс - KateFromMoon, фотографировал - Придуманный, обработка моя.

Я не умею разбираться в людях. Я совсем этого не умею.
Я поняла это только в этом году. И поразилась тому, на сколько слепа я была, не замечая такой простой вещи.
Теперь я могу иначе взглянуть на бесконечные предательства. Потому что никогда ничего не было, кроме моего самообмана. И когда я кого-то считала другом - почему-то думала, что и для него это должно быть так же. Но если понять, что я была всего лишь знакомой, приятельницей - то о каком предательстве может идти речь? Если я совершенно не понимала этих людей? Почему я думала, что они хотят того же, чего и я?

Я уже несколько минут сижу и смотрю на написанный текст. Будто бы в вопросах можно найти ответ на то, как с этим жить дальше.

Как жить дальше с тем, что я не могу отличить правду от лжи? Ведь вокруг один мой самообман. Я просто не могу не верить людям. Не могу не придаваться иллюзиям. Не могу не навязываться, чёрт побери! Не могу не бегать за теми, с кем мне хотелось бы дружить.
Достало. Господи, как же достало моё неумение меняться.

Если бы люди хотя бы не лгали в своём настоящем отношение к другим. Но выискивать крупицы правды, пытаться понять, кто хочет дружить с тобой, а кто улыбается просто так.

Если мне кажется, что все врут - это значит всем вру я? А если... если...
Я не понимаю людей! Я! Их! Не понимаю!

Когда мне было 3 года - я очень хотела стать старше, чтобы девочки во дворе дружили со мной. Они морочили мне голову, а я не понимала этого.
Что изменилось с тех пор? Что?

Кошмар - я уже целую неделю не хожу в институт! Вообще! Совсем! Безо всяких причин, отговорок. Просто не хожу - и всё. Я не беру трубку, когда мне звонят одногруппницы. Мне просто всё это осточертело. Бабуся на даче, так что пилить меня не кому. А маме всё равно.
Чувствую себя жуткой грешнецей))))))))))))) как когда 1-й раз сознательно прогуляла школу)))))) это был 8-й класс, и мне просто не захотелось идти в школу. Я тогда, как обычно, надела рюкзак, попращалась с родителями и... пошла гулять в парк, до открытия библиотеки. А потом я целый день сидела в мягком уютном кресле и читала))) И мне никто не мешал своими дурацкими уроками))))) Для очистки совести я открывала ученик алгебры и решала подряд все задачи) Совесть была не совсем довольна, но это её успокаивало)

Целыми днями задротюсь в очередную ММОРПГ - Аллоды онлайн)))) Это хотя бы не так уныло, как Lineage в школе))))) Квесты-квесты-мобы-мобы-квесты-квесты. Хотя бы квест, а не тупой кач. Играю светлым эльфом-некромантом)))))))) *каждый рас ржу, когда произношу это вслух - светлый некромант))))* В вехах иду по пути вампиризма))) Ееее)))) светлый эльф-некромант-вампир ХДДДД Маразм крепчает.
Постепенно подружилась с четырьмя парнями. Сколько одному лет не знаю - но зато он 40-й левел))))))) Другим - 29, 24 и 12))))))

Осознала всю маразматичность ситуации, когда поняла что я (девушка, 20 лет) бью плотоядных клещей, пауков мутантов и кусачих гадюк с мальчиком 12 лет. Это как-то так... тупо.
Нет, в школе задротиться в онлайн-игрушки было как-то... нормально. Вместо музыкальной школы я шла в компьютерный клуб и набивала левел в линейке. Качала пэта. Общалась.

Но сейчас это...
Всё внутри просто кричит "Не правильно! Не правильно! Не правильно! Остановись! Хватит бесцельно прожигать свою жизнь!"
Но чёрт побери. Однажды встав на путь саморазрушения очень трудно с него сойти.

Чем хуже - тем лучше, нэ?

P.S. Пост, вообще, должен был быть не об этом)))) Я всего лишь хотела запостить этот чудный скрин, где Ролло подошел к Лелушу таааак близко, что в тот момент у меня аж сердце перехватило)))))))) Вот Фэй говорила, что никакаго яоя тут не будет - но он же есть, есть!.. А как иначе объяснить такую фантастическую влюблённость Ролло в Лелуша, а?))

И не скажешь, что эти два милых мальчика переубивали чёртову нереальную кучу людей)))) А тот что справа так, вообще, начал с детства. "Я не считал, скольких я убил. Точно так же, как люди не считают сколько раз они поели, или почистили зубы".

И ещё я безумный фанат Шнайзеля эль Британия)))) Он просто обалденный))))))))))) Смотрю на него - и сердце поёт))) Какая он потрясающая расчётливая сволочь))))))) еееее))))))))))))

И, пожалуй, был всего 1 раз, когда я мысленно закричала "Нет! Лелуш, что ты делаешь! Не надо!" - это когда он из-под носа у Ли Синке (того самого восхитительного длинноволосого китайца) украл юную китайскую принцессу. Это было так ужасно Т_Т И то, что Ли Синке так болен... ч-ч-черт =__=
...но как он кромсает людей катаной (или как у китайцев это называется?..) - просто волшебно.

Обожаю в фильмах и аниме моменты, когда куче людей с огнестрельным оружием - противостоит некто с катаной. Это настолько невозможно, что на это хочется смотреть снова и снова.

Лелуш ви Британия повелевает. Умрите.
Shine.
(c)

Это была высокая девочка, с плоской грудью, узкими бёдрами, тонкими длинными ногами-палочками, смазливым личиком и длинными-длинными светлыми волосами. Она играла в футбол в мужской юниорской команде, и никто не знал, что она девочка))) Кроме её двух соседей по комнате)
К ней все хорошо относились - она была что-то вроде талисмана в команде, и она всем нравилась))) Не смотря на то, что большинство не знали, что она девочка. Это была сборная.
Иногда я была ею, иногда наблюдала со стороны. Иногда мне казалось, что я просто читаю сёдзё-мангу, иногда - что придумываю ею.
Я помню, как я бежала по полю... нет, я летела над ним! Так быстро и легко это было! Я отталкивалась пружинящим кроссовком, делая неимоверные прыжки. А потом, точно и сильно била по мячу.
...я и забыла, как классе в 7 хотела играть в футбол. Мальчишки играли сами, они знали правила и умели. Конечно, нас бы никто не взял. Мы, как куры, топтались за площадкой. Тогда физрук решила и из нас поделить на две команды, чтобы мы играли. После чего оставила нас.
Мы не поиграли и 5 минут. Потому что сразу же начались холивары, кто нарушил правила (которых толком никто не знал), кто нет. Это был просто галдящий курятник, в котором все выясняли отношения, а до игры уже не было никому дела. Обидно.
Кажется, я ещё играла в футбол у нас с мальчишками во дворе, но выходило это косо и криво. Потому что я стеснялась своей неуклюжести, и мне было стыдно, когда надо мной смеялись, если я не могла попасть по мячу.

Сон казался длинным, и я мало запомнила. Помню, как упал кто-то из команды, мой сосед по комнате, и все сбежались к нему. Он упал как-то очень неудачно, и чуть не плакал от злости. Я/она незаметно погладила его по лицу и улыбнулась. Потом, поддерживая его с двух сторон, мы пошли искать аптеку. Это уже был город. Мы были в футбольной форме такой - футболки, шорты, кроссовки, гетры. Нам все улыбались и махали руками (видимо, мы были уже крутой сборной), ярко светило солнце. Девушки строили глазки, а мы радостно переглядывались. Им, всем троим, было смешно - ведь у них была общая тайна. Что я/она - на самом деле девушка. И что она им нравится.

Да, она была такая классная!... *вздохнула*

...и как легко и быстро она бегала. Это было такое удовольствие, такое счастье. Лёгкая фигура, лёгкий бег.
...весной будет год, как мне нельзя ни бегать, ни прыгать. Я думала, я уже привыкла. Да и так легко я уже давно не бегаю. Чем более женской становится моя фигура - тем тяжелее бегать. Ч-ч-чёрт. Ненавижу всё это. В детстве, не смотря на то, что я была младше и ниже всех во дворе - я бегала быстрее всех девчонок, и большинства мальчишек. Даже ещё классе в деятом мне на физкультуре не было равных. А потом... потом... Потом моя задница перестала влазить во все штаны, появилась грудь, которая тоже мешает, когда бегаешь и... и... Ненавижу всё это. Я и забыла - как это здорово - бегать, едва касаясь носками ракалённого асфальта.

Вчера в маршрутке встретила Женю...
И вдруг поняла, что мне она уже совершенно не интересна!
Всё, чем она живёт - тусовки, деньги, шмотки - мне совершенно скучно. Скучно слушать её.
И что мне на неё абсолютно плевать. Я просто совершенно перестала воспринимать её.
И когда она сказала "позвони мне вечером - погуляем" - я машинально ответила "ага", и поняла что... год назад от этого была бы совершенно счастлива, но сегодня не позвоню. И завтра тоже. И свободное время я потрачу... как-то по-интереснее.

Признаться, мне немного не по себе от этого... но я рада, что эта дурацкая детская привязанность ушла.

Из папиного письма:

[Я]: А как у вас там дела? Софья уже, наверное, вовсю разговаривает?)))

[Папа] Она-то разговаривает, порой рот не закрывает, да глупые взрослые не всегда понимают, особенно сложные мысли. Софья уже и жестами помогает, чтобы поняли ее, но… Пока слов говорит не много, типа кар-кар (ворона), гав-гав (собачка) и т.п., хотя уже почти все понимает. Поскольку мультфильмы ей (она давно уже поклонник «кино»!) мы показываем только на английском, то она еще не решила, на каком языке будет с нами разговаривать. Во всяком случае кошек предпочитает называть по-английски «кэт», и даже уже произносит burrow - нора, в которую лисица заманила курицу с компанией (есть там такая английская сказка).

Но самый любимый мультфильм – Panda Kung-Fu. Несмотря на его полнометражность и английский язык, она смотрит его 1.5 часа не отрываясь, в то время как обычные детские мультфильмы больше 10 минут смотреть не может. Первое время в отдельных эпизодах просто заливалась от смеха, а страшные эпизоды просит прокрутить (при этом четко различает, когда поединок учебный, а когда дерутся по-настоящему). Причем подсела она на него уже месяца 2 как! Чудеса.

Просто тупо сижу и рыдаю. Это так безнадёжно........... Папа всегда хотел, чтобы я знала английский. А он у меня, не смотря на кучу дополнительных занятий, на паршивом школьном уровне.
Вспомнилось, как когда мне было лет 5... Бабуся говорила, что он рано или поздно разведётся с мамой, женится снова... и воспитает идеального ребёнка. А я для него - всего лишь черновик.

Черновик.

Я.

Так, собственно говоря, всё и случилось.

Сейчас рисую и слушаю 6-ю аудиокнигу Гарри Поттера с дурацкой "профессиональной" озвучкой и дурацким переводом. Никак не могла понять, что за "Бурроу". Потом догадалась, что это в нормальном переводе "Нора".
Забавное совпадение.

Сейчас... так безумно хочется умереть. Сбросить всё и однажды не проснуться. Ведь я черновик. Меня давно выкинули. Моя мать меня ненавидит за то, что я похожа на отца, который её бросил... И за то, что в детстве я любила больше папу, чем её.
Если бы не Бабуся.... всё бы не имело смысла совсем. Но и ей я причинила столько боли.

Так больно. Так больно. Так больно. Сердце болит.
Так хочется

прекратить существование.

3 года назад... ну, почти три года - я завела дневник. Тогда мне было 16 и я едва-едва закончила школу. Сейчас мне почти 20. Я могу жалеть лишь об одном - что не начала этого раньше. Это было бы... более чем полезно. Но для этого мне понадобился очень сильный эмоциональный толчёк... и, конечно, возможности.

...мой самый первый дневник был тетрадочкой в косую на 12 листиков. Это был первый год обучения в школе - 2-й класс. Зимние каникулы, Москва. Я посмотрела какой-то советский фильм, где действие происходило веке в 19-м. И там у героя тоже был дневник. Который потом нашли - и узнали всю правду, из-за чего все его планы рухнули. Меня это тогда вдохновило ^^
Родители поощрили моё начинание - и исправляли мне грамматические ошибки, чтобы я училась писать правильно.

Казалось... это было совсем недавно... Зима... Москва.... однокомнатная квартирка, которую папа снимал... Тортик... Вивальди... Я, папа и Бабуся. Мне было 8 лет... 8 лет...

Год спустя, на Бабусин день рождения папа подарил компьютер... Подключили интернет... Это был ноябрь. Мы сидели с ним и под его руководством я делала свой сайт. Свой home page. Html-странички, фотографии, картинки... "Здравствуйте! Меня зовут Шура Башенкова, мне 9 лет!"
Это было здорово ^^

Сейчас морщу носик, стараюсь не заплакать. Согласилась бы я променять свои теперешние успехи, на ту... казалась бы... такую обыденную отцовскую любовь? Которая тогда была, а сейчас - её нет.
Ага! Подлые слёзы сами катятся из глаз.
Видимо согласилась бы)))

Времена не выбирают,
В них живут и умирают,
Большей пошлости на свете
Нет, чем клянчить и пенять.
Будто можно те на эти,
Как на рынке, поменять.