Несколько дней не могла загрузить страничку для написания нового поста. Так что это, наверное, будет длиннопост, ведь многое нужно рассказать С:

Наконец-то купила кларисоник С:
Было дело, покупала как-то дешёвый аналог на таобао, так эта хрень постоянно разваливалась прямо в руках. Но лицо умывала, действительно, лучше, чем любая губка для лица. И вот, глядя на заметно ухудшившееся за последнее время состояние кожи, я снова решила купить какую-то щётку. Смотрела я аналоги смотрела, смотрела... потом представила, как это дерьмо снова начинает самоуничтожатся... Наступила своей жабе на горло, и в официальном магазине заказала Clarisonic Mia 2, набор для глубокого очищения пор. Красота! Ничего сверхъестественного (как любят писать во многих обзорах), просто более качественное умывание с параллельным массажем. Плюс не разваливается, и не ебанёт током, если однажды вода попадёт не туда. Он, и правда, абсолютно герметичный: даже зарядка не втыкается, а просто кладётся сверху и держится на магните.

Ещё я посмотрела всякие видео на ютубе о механической чистке пор в косметических клиниках, и поняла, что если руки не из жопы, то вполне это можно повторить дома.
Основные этапы такие: умыть лицо, распарить кожу, специальной ложечкой с дыркой почистить вручную чёрные точки и комедоны. Обеззаразить. Нанести маску, снимающую воспаление. Сделать увлажняющую маску.
Умывалка и увлажняющая маска у меня и так есть, так что я заказала распариватель для лица, эту самую ложку (не совсем такую, не заточенную, но другой не было; и так работает, но не так травматично), раствор хлоргекседина и маску от воспалений.
К сожалению, к косметологу я в Днепре так и не выбралась. А здесь не хочу очень по многим причинам. Как всё опробую, обязательно расскажу С:

***

Вторая попытка приготовить протеиновый пирог. В этот раз он вышел даже вкусным. Вкусным, но не сытным :D Так что в следующий раз я ещё подкорректирую рецепт. Так что не спрашивайте у меня рецепт, как буду им довольна, обязательно выложу С:

***

За эти две недели я похудела почти на 4 кг! Аж самой не верится! С: И процент жира понизлся на 2!
Исходный вес 54 кг, процент жира 26,8%. С помощью несложных вычислений выходит, что жира в организме 14,472 кг.
Сейчас я вешу 50,3 кг, процент жира 24,5%. Таким образом, сейчас жира 12,3235 кг.
Т.е. ушло 2 кг чистого жира. Тогда можно подумать, что остальные 2 кг ушли из мышц. Но организм не состоит только из жира и мышц. К счастью, всё это измеряется.
При 54 кг у меня было 49,1% мышц. Это 26,514 кг.
Сейчас, при 50,3 кг у меня 50,6% мышц. Это 25,4518 кг.
Таким образом, так же и ушёл 1 кг мышц. Это не есть хорошо, но уже и не так плохо, как минус 2 кг мышц.. Мне стоит пересмотреть своё меню. Проблема, как я уже говорила, в том, что очень сложно наесть нужно количество калорий правильных вещей, соблюдая правильный балланс БЖУ. Ну, будем работать дальше С:

***

На мопеде я пока никого не убила. А. и её муж советуют мне тренироваться по вечерам рядом с домом, когда нет людей. А смысл? Просто так, по хорошей дороге (а она везде здесь хорошая), я езжу совершенно нормально. Разница с велосипедом не принципиальная. Пугает-то меня именно всё, что движется. Машины, люди, собаки, дети. Как это можно тренировать, кроме как ездить по дороге, ряодм с машинами-людьми-собаками-детьми?..

***

Из грустного: в этом месяце у меня не было никакой модельной работы. Т.е. никакого притока денег. Впереди мрак и неизвестность. Наверное, было бы правильно в такой ситуации начать экономить. Но я решила воспользоваться свободным временем, чтобы потратить его на себя. Отсюда и абонимент в спортзал, и мопед, чтобы в него ездить, и кларисоник, и всякие-штуки хуюки для кожи.
Исходя из опыта моей мамы могу точно сказать, что экономия ─ самый хуёвый способ обрести достаток. Особенно, экономия на себе.
Будем надеяться, что всё как-то наладится Х_Х

***

Ещё из грустного. Понимаю, что начала всё чаще и чаще вести в дневник, потому что мне снова не с кем поговорить. Ира снова начала встречаться со своим бывшим, и всё. Больше я её не вижу. Хотя он живёт в квартале от меня, и она тусит у него каждый день. Но вижу я её раза-два в неделю. И то, по-быстрому, потому что "ой, я Максу обещала...", "ой, Макс меня ждёт..." и т.д. 
Когда она до этого с ним встречалась, всё было точно так же. Но когда они расстались, и Ира сразу побежала тусить со мной, я поговорила с ней на тему того, что, конечно замечательно, раз у них такая любовь, но бросать подруг нехорошо. Потому что с парнями расстаются, а что тогда? Она клятвенно обещала так больше не делать, мол, осознала свои ошибки. И когда она встречалась потом с другими парнями, она, и правда, держала своё слово. Но вернулся Макс, и всё стало, как тогда.
Я пыталась её вытащить раз, другой, третий. Но приходится признать, что в этой ситуации я сделать ничего не могу. Говорить с ней пыталась, бесполезно. Если они снова расстанутся, то сама прибежит. Остаётся только ждать. Или не ждать.

***

По-хорошему, нужно было бы заводить новых друзей. Но здесь это, действительно, сложно. Во-первых, русскоязычных девушек примерно моего возраста ─ здесь выбор довольно не большой. Во-вторых, выбор сужается к нескольким человекам, вокруг себя вычертить радиус не больше получаса езды (иначе регулярное гоняние чаёв будет слишком проблематичным). Ну а в-третьих, даже если отбросить условия пола, возраста, национальности и расстояния, большинство людей мне кажется слишком одноклеточными. Ничего не могу с собой поделать. Мне просто скучно.
Пыталась подружиться с Р. Хорошая, добрая. Отбросим, что мне не нравятся хорошие и добрые. Но выслушивать всё это дерьмо, по поводу того, что "предствляешь, негритянки возвращаются в общагу в 2-3 часа ночи, и каждый раз с разными парнями! Вот шлюхи!" О боже, охуеть какая ценная информация! Или то, как... эту унылую скучную хуету даже перессказывать сложно.
Или А. Мне совершенно не интересно слушать, про сестру её мужа, про родителей её мужа, про бабушку со стороны... всё, я отключилась. Мне насрать. И на сестру, и на бабушку. Если они не сделали операцию по смене пола, или не нашли в шкафу Нарнию.
Почему я не рассматривала китаянок? Потому что они ещё более одноклеточные, чем наши бабы. И такого развлечения, как сидеть дома на кухне, пить чай и разговаривать, ─ они вообще не поймут. Большинство не умеет вести разговоры на отвлечённые темы. И дело не в том, что я иностранка. Достаточно послушать их разговоры друг с другом. Они обсуждают невероятно скучные вещи даже тогда, когда думают, что их вокруг никто не понимают. Они даже никогда не скажут ничего о заднице вон того парня: они будут говорить о том, куда сходить на ужин. Или что они ели на обед. Или куда их друзья ходили пожрать, и там было очень вкусно.
Конечно, не все такие. Но не таких я могу вспомнить единицы. По сравнению же с большинством, даже рассказы про шлюх-нигретянок и двоюродную бабушку ─ уже не кажутся такими скучными. В них, хотя бы, есть какой-то сюжет.
Неприятно это признавать, но парни всё же ─ не такие примитивные. Но я слишком гетеросексуальна, чтобы дружить с парнями.
Так или иначе, но дефицит общения снова вернул мне радость лирушки)))

Приснился ночной кошмар, в котором мне нужно было искать работу. Листала газету, обводила объявления. Зарплата 2000-3000 юаней (20-30 тыс. рублей). Проснулась в холодном поту.

Люто безудержно задолбали люди, которые не в ладах с математикой.

К. отключает мобильный интернет на телефоне, чтобы мессенджер не тратил траффик. Потому что после России, интернет в Китае кажется безумно дорогим. К. сэкономил. И за то время, что он экономил, он пропустил несколько работ, каждой из которых хватило бы, чтобы заплатить за интернет за год.

N. уже несколько лет ездит на моделинги в одних и тех же ботильонах. Неудобная 12-сантиметровая шпилька, болят ноги, ниже нас (потому что у нас удобные каблуки 17 см), сам фасон не предполагает ношения с платьями, т.к. зрительно укорачивает ноги. Жалуется, что её никуда не берут. Сэкономила на обуви? Сэкономила!

Б. для поездки в другой город постоянно нанимает самые дешёвые машины. Каждый раз машина ломается в дороге. Злые модели, которые клянутся больше с ней не работать. Злой клиент, который штрафует её за опоздание. Сэкономила? Ещё как!

К. хочет купить протеин, но протеин дорогой. Съедать же столько куриных грудок, чтобы нарастить мышечную массу, К. не в состоянии. Так что К. остаётся дрыщём, которого мало куда берут. Зато он сэкономил на протеине.

М. покупает обувь из кожзама на Таобао. Такой обуви хорошо если хватает на полсезона. М. считает меня ужасно транжирой, а мои Кларксы, Мартенсы и Тимберленды ─ излишеством. Но мы же помним, что у М. проблемы с математикой? Так что посчитать потраченные на дешёвую обувь деньги, умножить на количество пар в сезон, да на количество лет (которые можно носить качественную обувь), а потом сравнить эти суммы ─ она не в состоянии. И думает, что это она так экономит.

А. покупает косметику на Таобао, дешёвые палитры со 100500 цветами оттенков (из которых она пользуется тремя). Отмахивается от намёков, что, возможно, аллергия и шелушащаяся кожа, ─ это не совпадение? Тратит деньги на врачей. Которые в один прекрасный день отправляют её в ту же Сефору (куда я предлагала сходить ей сразу) за нормальной французской косметикой. Может быть у А. не было денег? Нет, это она так экономила.

И. покупает мешки дешёвого барахла на Таобао, спуская на это все деньги (мешки ─ это не преувеличение). Барахло, естественно, самоуничтожается. Как же так, почему у И. нет ни денег, ни вещей? Ах ну да, она же экономит.

Экономность всех этих людей ведёт только к лишним тратам и уйме проблем. Но они верят, что экономят. А всё почему? Потому что в школе они думали, что математика им в жизни не пригодится. Что математика ─ это для тетрадок в клеточку. А вовсе не для сравнения примерных расходов и доходов. Вовсе не для сравнения стоимости вещей и сроков эксплуатации. Математика ─ она же такая бесполезная. И реальной жизни не имеет ну никакого отношения.

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.

Страховая компания любезно согласилась оплатить и операцию, и пребывание в больнице) Какие-то расходы мне придётся нести (вроде залога, лекарств - но это не 5000$).
Особенно приятным было то, что по условиям страховки я должна была в начале сама всё оплатить, а потом предоставить им чеки-документы на рассмотрение. Но я объяснила, что таких денег у меня нет, посмотрела на Вивьен (нашу завкафедры) жалобными глазами, пожаловалась на жизнь, и в итоге страховая компания согласилась решать все вопросы напрямую с больницей.

В ближайшие дни доделаю необходимые бумажки, и меня восстановят колено О_о
Я снова беззаветно люблю Китай <3

***

Отдельное спасибо всем благородным господам, предложившим мне секс за деньги в личку :D Я тронута вашим участием :D (но не в этот раз))

В четверг я легла спать после 7 утра, так что когда мне в 11 позвонила А., я заставила себя снять трубку, и чувствовала себя отвратительно. Обычно в таких ситуациях я просто вырубаю телефон, но здесь была надежда, что она звонит из-за работы, и снять трубку, само по себе, было нереальным подвигом.
Ехать в какой-то Мухосранск в двух часах езды от Чунцина, делать непонятно что, непонятно где, за кучу денег. Выезжаем в 9 вечера. Сомнительная авантюра?.. УЖЕ БЕГУ.
Весь день меня будили мучительные звонки, мучительные созванивания с девушкой организатора, Л. Омерзительно. Полцарства за поспать.
К вечеру я всё же подняла себя, собрала, одела, накрасила. Линзы, мех, каблуки. Ещё одни туфли на шпильках с собой. Раздувшаяся косметичка, лак для волос, футболка, чтобы спать в гостинице, зарядка для телефона.
В 8 я уже была у метро, захожу. Когда моя сумка проехала через... эээ... рентген для вещей?.. Меня спросили, что есть длинное и вытянутое в сумке. Лак для волос. Попросили показать. Показала. Нет, нельзя, огнеопасное, правилами запрещено, до свидания.
Ну охуеть. У меня только час, чтобы добраться туда, не знаю куда.
Сажусь в такси, водитель по счётчику ехать не хочет. Поторговалась, села, поехала. Звоню Кире, рассказываю, что, как, и куда:
─ Ну, если меня всё же где-то расчленят, ты знаешь, как я умерла. Напиши об этом в моём бложике.
Перетёрли все варианты негативного развития событий, заканчивая нейтральным "мне просто не заплатят, да и всё. Или под каким-нибудь охуенным предлогом заплатят меньше".
─ Если всё закончится хорошо и нормально, я сильно удивлюсь. Вероятность этого меньше всего. Учитывая весь мой предыдущий опыт. Но если я не попробую ─ то никогда не узнаю, и буду об этом жалеть.
Позвонил Картман, спросил где я и что я. Рассказала.
─ Помолись за меня. Ахахаха, я серьёзно. Мне очень страшно.

Доехала. Как-то с горем пополам нашла нужный адрес. Проходя через большую пустую подземную парковку, подумала, что так начинаются все фильмы ужасов. Или триллеры про маньяков.
Поднимаюсь на лифте на 4-й этаж. 4 ─ знак смерти в азиатском мире. Потому что 四 (4) и 死 (смерть) звучат одинаково. Ну точно я в азиатском фильме ужасов. Атмосфера только нагнетается.
Я родилась 4-го числа. И моя группа крови 4-я. Ууууууу!
Внутри уже были несколько других девушек. Они тоже не знали ни куда мы едем, ни что будем делать, и нервничали. Их шутки про то, что "ну хотя бы паспорта у нас не отберут, потому что у нас их нет с собой, ахаха" звучали очень натянуто. Я не брала паспорт по той же причине.

Все собрались. Десять девушек-иностранок (большинство из России и Белоруссии, парочка из русских из Казахстана и я из Украины), включая меня и Л., сопровождающие сотрудники модельного агентства. Нас загрузили в два микроавтобуса, и мы поехали куда-то в темноту.
Туман был таким густым, что свет фар едва выхватывал метров 30 впереди. Один раз машина затормозила так резко и сильно, что я впечаталась лицом в сидение передо мной. Позже я увидела несколько машин, врезавшихся друг другу в зад, потому что их водители не обладали такой хорошей реакцией, как наш. В густом тумане гасли даже фары впереди едущих машин.

Нас заселили в гостиницу, по два человека в комнате. Я оказалась в одной комнате вместе с Л. С трудом, удалось настроить кондиционер на обогрев. Выпить горячей воды. Всё что я съела за день ─ банан в автобусе.
По закону жанра, я должна была мучиться бессонницей, и полночи ворочаться в кровати, наполненная дурными предчувствиями, и страхом перед грядущим днём.
Но я ─ предусмотрительный маленький любитель колёс. Так что я просто закинулась снотворным и вырубилась, как сноп сена. К чёрту законы жанра.

В 8 я встала бодрая, выспавшаяся и полная сил, начала собираться. Нам принесли платья, которые мы должны будем надеть. Оно было на меня великовато, и постоянно сползало вниз, оголяя лифчик. Под низ я надела тёплые колготки и джинсы.
На завтрак нам принесли гадкую выпечку и мерзкое соевое молоко с ореховым вкусом. Я давилась, но заставила себя что-то съесть.

В 9 нас повезли на работу.
До последнего момента мы вообще не знали, зачем мы здесь. Только очень расплывчатые описания (ходить, улыбаться). И множество страхов и подозрений.
Когда всё выяснилось ─ все мои тревоги показались просто смешными. Я чёртов параноик, хуже чем пресловутые бабушки у подъезда. Хорошо, что я их хоть никому кроме друзей не озвучивала. А то неловко бы получилось.

Это была репетиция мероприятия, которое должно было начаться после обеда. Центр города, площадь, сцена. Организованная по случаю открытия самого  понтового жилого комплекса в этом городке. Кроме нас, там были ещё девушки-модели китаянки (их платья были похожи на наши, тоже красные, но закрытые вверху, зато с разрезом до бедра), женщины средних лет (в красных толстовках), пожилые бабушки (в красных костюмах и с барабанами, их было не меньше сотни). И куча ещё всякого развлекалова, вроде жонглёров, акробатов и музыкантов. Мы были лишь малой частью праздника.

Всю репетицию мы просто стояли в ряд, одетыми в верхнюю одежду поверх платьев. Болтали на русском, находили забавных людей в толпе, трололокали над всяким бредом. Потом семерых отправили по машинам (разнообразным кабриолетам), ездить с транспарантами жилого комплекса. Троих ─ отдыхать и греться. Л. (потому что она девушка агента), меня (потому что я к ней притёрлась :D) и ещё девочку.
Часов до 11 мы сидели в одном из залов офиса этого жилого центра, объедали фуршет (СОЖРАТЬ ВСЕ КОНФЕТЫ и фрукты), и литрами пили халявный чай-кофе с молоком. Просто тусовались, сидя на диванчиках.
Внутри было очень красиво, так что я сфотографировала на телефончик. Нам сказали, что это здание сделали полностью с нуля за 40 дней. 40 дней назад там был пустырь, а сейчас мы сидим на диванчиках, и таскаем со скуки еду. Странное чувство.

Когда вернулись остальные девочки, нас отправили фотографироваться с машинами. Стада фотографов. Толпы людей с мобилочками. Час страсти с кабриолетами.
Для меня всё это впервые, я должна была бы волноваться, но... хм. Меня больше волновало, достаточно ли ровная у меня спина, не размазалась ли у меня помада и попытки удержать спадающее платье. Так что не смотря на весь этот ажиотаж, я была спокойна, как удав. Как будто у меня всё это было уже миллион раз. Кажется, мой мозг просто посчитал это ещё одним косплеем О_о Только намного, намного проще.
Потом, может быть, я увижу какие-то нормальные фотографии, а пока всё что есть ─ это то, что клацнул на мыльницу наш агент. Я заблюрила лица двух других девушек, потому что мало ли.

Читать далее...

Я рано радовалась тому, что мама исправилась. Нихуя. Она всё так же зацикливается на каких-то дерьмовых мелочах, занимается самообманом и каждую секунду своей жизни жалеет себя.
Ей нравится сидеть в депрессии, нравится упиваться своей несчастностью, нравится рассказывать, как ей плохо, как я её не понимаю, и как у неё нет сил.

Со стороны может показаться, что это горе после смерти матери. И она себя убеждает в том же. Но я-то знаю правду: 2 года назад, 5 лет назад, 10 лет назад ─ она была ровно такой же. Миллиард причин страдать, миллиард причин даже не искать работу, и бесконечный пафос о том, как она не приспособлена для этой жизни.

Это бесит просто нереально. Вот за что я ненавижу слабаков. Этот чёртов пример разъедал меня и мою жизнь с детства. Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ ВСЕМИ ТАКИМИ СУКА НЕСЧАСТНЕНЬКИМИ. Если тебе так не нравится жизнь ─ пойди вышеби себе мозги. Если ты такой хуев страдалец ─ меняй окружающий мир, меняй себя. Не сиди, сука, и не ной.

15 лет не работать, сидеть на шее у бывшего мужа и матери, ебать мозги своему ребёнку, и ещё рассказывать всем, какая ты несчастная ─ это подло. Гнусно. Лживо.

И да, я в бешенстве. Потому что о том, что я не там повесила полотенце, не надела тапочки после ванны, и что я не в состоянии её понять ─ я уже услышала достаточно. А вот слов: "Спасибо, что этот год я жила на твои деньги", ─ я так и не дождалась.

И знаете что? Я больше не стану никак ей помогать. Не в коня корм. Все эти дни я пыталась её убедить, что ей нужно искать работу, но не добилась ничего, кроме несколько истерик, и убеганий из комнаты в слезах. И, конечно, я её не понимаю, куда уж мне, убогой.
Восхитительные аргументы вроде "меня никуда не возьмут" (а ты пыталась, хоть раз? Нихуя), "работа меня убьёт" (почему все остальные люди ходят на работу, а она от этого развалится на молекулы, конечно же) и "ну я же ничего не умею" (что-то ты всё же умеешь). Ну а на вопрос: "И что ты будешь есть, когда я уеду?.." ─ ответ просто восхитителен. Слёзы и обещания своей скорой смерти.

Знаете, это похоже на охуенный шантаж. Наверное, будь я милой и доброй девочкой, я бы непременно на него повелась.

Итак, она хочет сидеть дома, смотреть сериалы, читать книжки, изображать бурную деятельность по дому (при этом дома пиздец ещё больший, чем был, ещё и всё паутиной покрылось), но считать, что ей все должны? А вот хуй. Не будет такого.

И даже если она тут, действительно, умрёт от голода ─ что ж, будем считать это разновидностью самоубийства. Целый год у неё был на то, чтобы лелеять своё горе и предаваться жалению себя, но весь этот год, я, почему-то, продолжала что-то делать. Конечно, я же сильная, а она так не может. Ну ещё бы.

Невозможно быть сильным, когда ты с такой любовью и нежностью относишься к своим слабостям. И бесконечно обманываешь себя всякими: "Ну я же не могу", и "ну я же не такая, как ты".

Ёлки-палки. Я знаю, что такое быть слабой. Я знаю, что такое плакать от жалости к себе. Я знаю, что такое желать себе смерти. Не нужно делать вид, что только ты такая особенное, а окружающие, конечно, толстокожие идиоты.

Я готова помогать, жалеть и утешать. Но только если человек хочет излечиться от проблем. Но если он хочет обмазываться ими ─ я бессильна. Невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.

 

 

И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снится нам трава-трава у дома, зелёная-зелёная трава.

Знаете, в детстве, когда я слышала эту песню, я думала что-то вроде: "Да чего они прибедняются! Они вырвались с Земли в Космос, это же так потрясающе! Какая ещё трава у дома! Вот ледяная синева - это да!"
Но сейчас, когда эта песня, давно нигде не слышанная, заела у меня в голове, и эта фраза повторяется и повторяется - я поняла. Потому что мне тоже Китай совсем не снится. А дом, мама, Бабуся, наш двор, каким он был в детстве, соседние улицы, залитые солнцем, пробивающимся сквозь листья акции и каштанов, одноклассники из старой и новой школы. И там всегда так много солнца, которого здесь нет совсем.

Мне казалось, когда я уеду и сбегу, я не буду вспоминать прежнюю жизнь. Первый год так и было. Я, вообще, ни по кому не скучала. Я получила то, чего хотела, и мне, по-настоящему, никто нужен не был.

Но вернуться я просто не могу. Не могу - это значит не хочу. Нет, нет и нет.
Хотела бы я вообще никуда не уезжать?.. Тем более, ответ НЕТ, ни за что! Я бы ни за что не изменила своего решения. Тогда это был волшебный выход из всего того дерьма, в котором я погрязла.
Ну так чего же я хочу? Какого аллаха мне не хватает?..
Если я не хочу возвращаться, но и здесь мне... тошно?

Вероятно, всё решили бы солнце и Курой. Появись они сейчас - и я бы успокоилась. Да, всё чего я хочу, это зайти в залитый солнцем свой дом, и чтобы эта сумасшедшая псина бросилась меня встречать, повалила когтистыми лапами на пол, и кусала мои уши за то, что я так надолго его оставила.
И чтобы это было не на Украине. И не в России, это точно. Я просто не могу там расслабиться. Всё, знаете ли, жду топора, летящего в затылок (и не безосновательно, кто читал мой дневник последние три года - знает о чём я). Там невозможно чувствовать себя в безопасности. Когда я летом ездила - лишний раз убедилась. Мой инстинкт самосохранения просто зашкаливает от ощущаемой бытовой агрессии. Я так не могу. И не хочу. Свободно смогла выдохнуть, только в аэропорту Пекина. Знаете, в зале ожидания спало куча людей, ожидая своих самолётов. Вокруг всех были горы чемоданов и вещей. И все спокойно спали, не глядя на них, никому и в голову не приходило, что что-то могут спиздить. Потом я увидела одну белую девушку, она тоже увидела меня, и легла спать на соседнюю лавку. Под голову она положила рюкзак, свисающей рукой держала ручки сумки, стоящей на полу, а ногой - касалась чемодана. Таким образом, если бы кто-то попытался что-то спиздить, она сразу же проснулась. Я внимательно огляделась. Она была единственной, кто так сторожил свои вещи.

Но для осуществления моих желаний, очевидно, нужны деньги, много денег. Процесс движется, и План А вовсю идёт. Но слишком медленно. Слишком медленно. Как бы я не состарилась к тому моменту. А думать "ну зато мои дети будут уже жить в благополучии" - это глупо. Потому что как бы они не жили, они будут хотеть того, чего будут хотеть они. У них будут свои мечты и желания, так же далёкие от моих, как мои - от моей матери. Так что все проблемы нужно решать здесь и сейчас.

...
Мне 22. Чёрт побери, это треть жизни. Треть жизни прошла, и где мой список достижений, которыми можно было бы гордиться?
-___-

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Пришло письмо от папы:

"Звонила мама. Ей нужны деньги на лечение зобов. Воспалился мост. Надо лечить. Ходила ко врачам. Насчитали $1000. Постоянно температура. Наступят холода, будет еще хуже.

У меня нет свободных денег. Ты можешь помочь?"

И ещё одно письмо, в котором он мне предлагает одолжить у него эти деньги под 10% на год.
...
Пиздец, просто пиздец. Родной папа мне предлагает взять у него деньги в кредит на лечение моей мамы. Я не верила, что я доживу до такого. Это просто...
А когда-то ведь он её любил, писал послания под окнами роддома и обещал увезти в Швейцарию.
Когда-то он и меня любил, покупал игрушки и катал на плечах.
Блядская жизнь. Что ты делаешь с людьми?..

Только всё начнёт налаживаться, как сразу летит в тартарары. Чёртов сизифов камень. Меня это так уже не удивляет, что в этот раз я рыдала на кровати всего несколько минут. За них - комок в горле успел провалиться внутрь, в ощущение тихого сдавленного ужаса на дне груди.

Те немногие деньги, что мне удалось отложить, чтобы летом съездить домой и увидеть маму - я отдам ей на лечение. Надеюсь как-то выкроить что-то ещё, но этого всё равно бесконечно мало. У мамы денег нет, у меня хватает только на жильё и еду, от папы помощи ждать не приходится. Больше у меня никого и ничего нет. Срань господня, почему бы небесам просто не разверзнуться и не убить нас всех?.. Мне стало бы значительно легче в этом аду.

Если... если кто-то хочет мне помочь, и у него есть 100 рублей (200, 300, 1000 р), которые в вашей жизни не играют ключевой роли, и вы можете оторвать их от себя, то их можно положить на мамин кошелёк через любой терминал для оплаты мобильного телефона. Выбираете в меню webmoney и вводите номер кошелька. Всё предельно просто. R607721654044 - для России, U227097184254 - для Украины.
Я ни на что особо не рассчитываю и ни на что особо не надеюсь. Но я хотя бы попыталась.

Тем кто отклинется на мою просьбу... господи, пусть хоть у вас в жизни всё будет хорошо.
Бабуси больше нет, осталась только мама, но такими темпами... Когда-нибудь я останусь совсем одна.

На фото - те счастливые времена, когда мама ещё работала, папа ещё не предлагал мне денег в кредит, и мы все вместе ездили на море. Я сижу у мамы на руках, а папа фотографирует ещё на плёночный фотоаппарат. Холодный майский вечер, Крым.

Господи, помоги мне.

Легла спать поздно, проснулась рано на занятия - как всегда, все демоны Ада со мной.
На занятиях меня снова накрыла унылая депрессия. Я не думаю, что я рисую хуже всех, но... просто иначе. Сильно иначе. Как-то... совершенно в другой плоскости и измерении. Когда мы рисовали натюрморт с черепом - разница была только в технике. Но сегодня мы уже рисовали портрет живого человека (нам пригнали целую толпу рабочих мужиков, по двое на каждый класс) - и у меня было чувство, что мы рисуем разных людей. Они нарисовали простого свойского мужика, с доброй улыбкой и неким отеческим взором. Я нарисовала усталого роботягу, обиженного жизнью, с несколько затравленным лицом и классовой ненавистью во взгляде. Это - больше чем разница в технике.
Ко мне подошёл преподаватель, что-то долго объяснял. Я поняла только, что всё плохо, и нужно лицо продолжить рисовать.

Когда мы смотрели зарисовки, сделанные за каникулы, среди моих он отметил ровно те, которые я считала неудавшимися или никакими. Про те, что мне самой нравились своей выразительностью или сюжетом - он не сказал ничего. Я, вообще, не понимаю, по какому принципу они считают их хорошими или плохими.

Со временем, всё это сыграет мне на руку, потому что мои работы будут выделяться именно тем, что они другие. Но сейчас меня это угнетает. Я и так постоянно не уверена в этом всём, мне нужно постоянно слышать, что всё отлично выходит, причём от человека, чьему мнению я доверяю. Сейчас же, мне кажется что иду в тумане с закрытыми глазами, и натыкаюсь на углы, как слепой котёнок. Йобанные поиски себя и своего стиля, как же я ненавижу творчество. С тоской вспоминаю математику в школе и вышку в институте: подумал, порешал, посчитал, проверку выполнил - всё сошлось - и заебиська! И ебал в задницу ты мнение окружающих, потому что можешь быть уверен, что всё сделал правильно. Сейчас мне так не хватает мамы. И Бабуси.
Господи.

Когда все пошли кучками обедать - никто не догадался позвать меня, а я была слишком угнетена, чтобы напроситься с кем-то. Пошла одна, куда-то нахуй не туда вышла, заблудилась, устала, сидела на парапете в каких-то кустах, размазывала сопли. Потом собралась-таки с духом, и пошла поела лапши в рандомной забегаловке, чтобы ни с кем не сталкиваться в столовой. Решила, что на послеобеденные занятия не пойду, а пойду на урок китайского. Там хотя бы всё просто, весело и интересно. *год назад я точно так же размазывала сопли после уроков говорения, потому что мне так же трудно и одиноко*
Пришла на кафедру заранее, села за стол, положила голову на руки - и проснулась только через минут сорок, когда меня разбудили, и сказали, что занятия не будет, и что я могу идти на рисунок. Качаясь, как бычок, на ходу, поплелась обратно.

Утешала себя тем, что я всё равно заработаю дохуя бабла, и уже будет не важно, так или не так я рисую. Потому что прав тот, у кого больше денег. Он может защитить своих близких, он может быть для них опорой, он может быть рядом с ними в трудную минуту. И он может анально покарать тех, кто их обижает.
Я хочу домой.

В том, что я держалась от него подальше, был определённый плюс: сегодня он явно пытался поймать мой взгляд. А когда я встретилась-таки с ним взглядом, то мы обменялись улыбками :D Романтика, хуле :D

Случайно наткнулась у себя в дневнике на старый пост, из которого я сделала вывод, что посмотрела как минимум 29 (!!!) серий "Наны"!.. А ведь недавно я начала её смотреть, будучи в полной уверенности, что я её не смотрела, или видела серии две!..
И ладно бы, если бы это было давно, но я смотрела её в конце весны-начале лета!..
Я просто в ахуе от своей памяти О_о
Самое забавное, что я тогда тоже сидела на abc. Только я тогда как-то крайне уныло выбирала продукты, в результате чего каждый день едва коньки не отбрасывала от голода. Вообще, призраком ходила.

...я сейчас ходила в супермаркет за продуктами, а по дороге не удержалась, и зашла в кондитерскую. Просто посмотреть ТТ_ТТ Я ходила мимо витрин, и так ЖАДНО смотрела, что едва вкуса не чувствовала))))
А мне кстати сегодня снилось, что я что-то ем-ем-ем, и ужасно страдаю, потому что помню, что я вроде как на диете)))) Ахаххахахх

Ещё подхожу сегодня к зеркалу, смотрю на себя: ебааа.... какая же у меня жирная задницааа..... надо бы сесть на диету... Зависаю. Идёт бурный мыслительный процесс. После чего я тупо начинаю ржать))))

А ещё мне вчера, кстати, снилось, что я еду вроде как в поезде, и это другая планета. За окном дикие инопланетные джунгли) Я разговариваю с каким-то человеком, и произношу такую фразу: "Да... Я всегда мечтала путешествовать, а из интересненьких мест на Земле побывала только в Китае. А теперь я на другой планете..." Это было такое удивительно и прекрасное чувство.

...когда я проходила конфетные ряды, мне чуть не поплохело: их не как у нас, их ОЧЕНЬ МНОГО! Очень много - это ты идёшь по главному коридору - а от тебя расходятся ряды, и все они набиты чем-то пёстрым и сладким!.. И его ОЧЕНЬ МНОГО! А тебе всё это нельзя!
В результате я не удержалась, и купила себе йогурт (без сахара и добавок) ТТ_ТТ

Хотя, мою задницу ни что уже не спасёт =__=
Ну и...!
Кому не нравится - пусть пойдёт, проломит себе череп об угол прикроватной тумбочки. Мои что ли проблемы?.. -__-
Да?.. Я правильно думаю?..
На самом деле, я прекрасно понимаю, что для этого как раз нужно делать упражнения. Но упражнения я делать без риска для колена не могу, проверено опытным путём. Так что это заколдованный круг. Всё что я могу - это сидеть на диете, все радости жизни вроде упражнений, пробежек, спорта - для меня закрыты, и неизвестно когда снова появятся (ну, в общем-то известно - когда у меня будет 500$ для операции на колено, но это равно "когда-нибудь, когда я продам почку"). А диета... нет, это, конечно, забавное сочетание - торчащие рёбра и жирная задница :D

Upd: Покопавшись в старых записях, я поняла, что я не только смотрела "Нану" - а и досмотрела её до конца!.. Как раз на 6-й день abc!.. Офигеть! В то безумное время, когда в один момент на меня свалилось столько всего плохого, всё свободное время я смотрела аниме, чтобы просто заполнить себя чем-то получше. И забыла, что я посмотрела!.. О_о

*Швейцарские часы давно перестали быть просто часами. Это символ, показывающий статус его владельца. Например, мой папа всегда надевает на деловые переговоры особо значимые швейцарские часы. Ну а купить швейцарские часы можно здесь.

Вообще, это было очень забавно, когда товарищи по телевизору в начале очень долго распинались, какая потрясающая и стабильная валюта - гривна, и что всем обязательно все сбережения нужно хранить в гривне. Мои родители ещё тогда заметили, что вот такие подозрительно уверенные утверждения - очень подозрительно. И вскоре случился тот самый кризис, когда доллар подскочил в два раза. Тогда я была очень рада, потому что перед этим доллар долгое время искусственно занижали, а оплату я получала в долларах... так что чем сильнее рос доллар - тем больше на те же деньги я могла купить барахла: конечно, и сами цены росли, но даже учитывая это, по факту я могла купить больше.
Дома у нас обычно всеми валютными прогнозами занималась Бабуся, и прежде чем что-то сделать - я всегда советовалась с ней. Кроме того, что она много лет преподавала на экономфаке - она ещё и очень умный человек. Собственно говоря, есть два человека, которыми я больше всего восхищаюсь, и до которых никогда не доплюну ни в смысле знаний, ни в смысле логики, ни в смысле интеллекта в целом - это моя Бабуся и мой папа. Нда, к чему это я?.. Просто это сейчас удобно полагаться на Бабусины прогнозы и не шибко вдаваться в детали. Но ведь придёт время, которое лучше никогда не приходило, когда мне придётся думать об этом самой. Конечно, можно как и большинство забить и "оно как-нибудь само", но мне не хочется однажды остаться на улице с бомжами. Я, как и вы, практически никогда не подаю милостыни, так что и мне никто не подаст.
Сейчас я нашла очень useful сайт, где собраны статистические данные финансовых течений, а главное - прогнозы экспертов касательно дальнейших изменений валют. Есть как и краткосрочные прогнозы, так и на ближайшие годы. Прогнозы курсов валют, инфляций и официальных источников (ха!), и, что куда важнее - прогнозы независимых аналитиков.. Все прогнозы отслеживаются по фактическим результатам, составляется рейтинг. Можно найти справочные и аналитические материалы для среднесрочного и долгосрочного бизнес-планирования. Удобный интерфейс, возможность фильтрации прогнозов по категориям экспертов, тематике и т.д. Графическая визуализация всего-всего.
Нужно начать постепенно вникать в это всё, потому как... у меня есть некие планы на жизнь. И я не хочу быть 家庭主妇)))

Подскажите пожалуйста, где есть сервис, через который можно переводить WMZ на долларовую ВИЗу?..
Сам сайт предлагает единственный вариант - перевод через них. Там довольно геморная процедура прикрепления карты к своему WMID, но я её прошла и на крайняк можно так. Но это 0,8%+8$. Т.е. если сумма приближается к максимальной тысячи, то всё не так плохо. Но мне нужно перевести 240$, и это как-то жирно.

Я знаю, есть сервисы, которые занимаются этим переводом. Я знаю один, но там комиссия 4%, а это ещё хуже.
(240$ - 0,8% - 8$ = 230.08$
240$ - 0.8% - 4% = 228.48$)

Может быть кто-то знает надёжный сервис с вменяемой комиссией и сроком перевода (не неделя, как на оф сайте)?..
Региональное его размещение важно?.. (возможно, эти переводы осуществляются только в пределах страны, тогда нужно именно по Украине, но возможно это и не важно?)

Те два чудных моих друга, Алиса и Влад, синхронно перестали брать трубку окончательно. Два разных человека, которые друг друга не знают, которым примерно в одно и то же время весной были одолжены деньги под обещание на днях вернуть.
В общем, та синхронность, с которой они сейчас перешли в инвиз - трубку не берут, на смс-ки не отвечают, периодически выключают телефоны - меня даже стала забавлять. Совершенно одинаковая реакция.
Мне вот просто интересно, как они будут мне в глаза потом смотреть?..
И когда в следующий раз мне захочется кому-то помочь?..
Видимо, даже друзьям которых знаешь много лет деньги можно одалживать только под расписку. И с процентами, чтобы умели ценить.
Ей богу, у меня такое чувство, будто бы мне в лицо плюнули.

P.S. На день рождения Дениса Маша купила ему стрёмную футболку. Её убогость оправдывалась тем, что она в "его стиле". Но я не понимаю зачем так делать - куда лучше зайти в магазин подарков и выбрать что-то не в "его вкусе" - а классное. Вот и мне вечно всякий бесцветный хлам дарят.
P.P.S. А вот в этом сервисном центре www.best-console.ru мой друг чинил свой драгоценный xbox 360, без которого он жизни не представляет. Находится в Москве в двух шагах от метро Тульская. Более 2х лет успешной работы в области Ремонт Xbox 360 3его поколения! Надеюсь вам пригодится!))
P.P.P.S. В клубе «Danceville» вы можете научиться искусству фламенко в Москве. Профессиональные преподаватели передадут вам свой опыт и научат выражать яркие и характерные эмоции в танце, которые так важны при исполнении фламенко. Огонь в глазах, отточенные движения, огненная страсть – всему этому возможно научиться!

Ла́кшми — богиня изобилия, процветания, богатства, удачи и счастья. Она - воплощение грации, красоты и обаяния. Верят, что её приверженцы будут защищены от всех видов несчастий и нищеты.

Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные (от себя - безопасные и безвредные) деньги.

Я всегда считала, что друзьям нужно помогать. Поэтому, когда мне весной позвонила Алиса и трагическим голосом попросила занять денег - я, не спрашивая зачем, съездила за деньгами и привезла ей. Мы дружим 9 лет. Через несколько дней она обещала отдать.
Когда мой замечательный друг Влад нашёл себе, наконец-то, замечательные туфли 41-го размера, и попросил одолжить до стипендии - я одолжила. Мы дружим 2,5 года.
И Алиса, и Влад, всегда были отличными друзьями - выручали меня в трудную минуту, когда нужно - всегда были рядом.
Но вот как только дошло до каких-то паршивых денег...

Первое время я не напоминала. Справедливо думала, что раз люди сказали, что вернут тогда-то и тогда-то - вернут. Потом я собралась с духом - и робко намекнула. Мне ответили: да-да, конечно, сейчас вот-вот, да не вопрос. Потом у моей Бабуси случился инфаркт - а у меня не было денег на лекарства. Звоню этим своим замечательным друзьям и всего лишь прошу вернуть свои деньги (а прошло уже несколько месяцев). "Ой, ты понимаешь, тут такая ситуация..." Короче говоря, если бы я тогда не нашла у кого одолжить деньги - то моя Бабуся бы умерла. Спустя ещё какое-то время я опять напоминаю. Одна съездила на море с компанией, другой накупил себе шмоток. За-ши-бись.
На днях с ними снова созванивалась. Обещали к сегодняшнему вторнику вернуть.

В 6 часов вечера отправляю им две одинаковые смс-ки: "Завези мне плз сегодня деньги часов в 8". От обоих - ни звонка, ни ответа, тишина в общем. В восемь часов перезваниваю раз-другой Алисе - никто не берёт трубку. Владу - сбрасывает вызов.

И знаете за что я их ненавижу? Не за то, что они мне не возвращают деньги. С этим бы я как-нибудь смирилась. А за то, что из-за них мне приходится становится мелочной, капать на мозги и слышать гудки в трубке. За тот день, когда мне позарез нужны были деньги на лекарства для Бабуси - а мне в ответ "тут такая история". За то, что мне приходится разочаровываться в людях. Не просто в людях - в друзьях. За то, что я чувствую себя как оплёванная. За всё вот это. За этот пост в частности. И за оправдания вроде: "Я не могла до тебя дозвониться". Я молчу про то, что все остальные почему-то могут. Но и интернета ещё не изобрели. И вконтакте мы не зафренжены. И где я живу - они тоже не знают. Способов связаться - ну просто нет.
За то, что пока дело не коснулось денег - это были замечательные друзья.

Скажите мне, пожалуйста. На этом свете осталась я одна, которая ненавидит одалживать, а когда одалживает - всегда возвращает в срок? Сама звонит, сама приезжает? Сама спрашивает: "Когда тебе будет удобно?" Я - вымирающий вид? Или мне просто крупно не повезло, а на лбу у меня вытатуировано "лузер"?..

P.S. В рунете появился первый блог о... цементе. Классификация, каким может быть цемент, его разновидности, марки. Помнится, мы на материаловедении сами отливали и замешивали цемент в небольшой ёмкости.

Хочу сказать огромное спасибо Перетокина_Наталья, которая больше всех помогла мне с выбором банка для заведения карты Visa classic, и Neonay, которая проконсультировала меня по вопросу в целом!
Всем тем, кто говорил: "ну пройдись по банкам, поспрашивай" - я отвечу. У нас действует 51 банк, расположенный в разных частях города. Вы представляете, СКОЛЬКО времени у меня бы это заняло?.. А так по ссылочке Натальи prostobank.ua/plastikovye_karty/tarify, я открыла списочек банков, просмотрела условия для визы классик в них в всех, посоветовалась с Бабусей, которая отслеживает надёжность банков в целом, т.к. это сейчас основная сфера её деятельности - удачные вклады, и выбрала.
Это Сведбанк, шведский банк. Ещё был хороший вариант в УкрСоцБанке и ВТБ банке (российский банк). Лучшие условия в Укргазбанке, но он слишком зависит от политических условий в стране. А у шведского банка постоянная подпитка из материнской структуры. И в условиях кризиса, когда многие банки перестали выдавать сваоим вкладчикам деньги, из-за того что им не погашали кредиты - Сведбанк взял из Швеции 3,28 миллиарда(!) гривен (примерно 420 миллионов долларов) экономической подпитки. Так что в конечном счёте я остановила свой выбор на нём.
Кроме того, Бабуся у них постоянный клиент. А девочка оператор, которая поила её чаем и кормила пирожными, пока та ожидала оформления депозитов, стала теперь начальником отделения. И всячески Бабусю балует XD И не далее как сегодня она читала мне вслух интернет-конференцию с правлением этого банка. Мне понравилась их корпоративная этика - не обсуждать предыдущих менеджеров.
В общем, в понедельник иду в СведБанк)) ололо! У меня будет международная банковская карта, которой можно платить везде-везде. Щикаааарно!))

Кстати, в Приватбанке, который все советовали, потому знают его название - условия одни из худших. В рейтинге выгодности СведБанк на 4-м месте, а Приватбанк - на 47. Так-то.
//сам рейтинг с тарифами prostobank.ua/plastikovye_karty/reytingi/%28kind%29/visa-classic/%28cur%29/USD - по карте, которая мне нужна - долларовая Visa Classic, правда там не учитывается обналичивание денег за рубежом. Именно по этому я пересмотрела тарифы на эту карту всех банков, и как раз лучший по этому критерию Сведбанк.//

...за комментарий "ой не знаю", засоряющий тред - расстрел из баномёта на месте. Мне нужен ответ, ответ по делу. Спасибо))

В общем, суть дела такова. Мне нужно кое-что купить, а для этого нужна мне одна из этих карт. У Бабуси есть только пенсионная Visa Electron, но она не катит. Значит мне нужно заводить что-то одно из этого своё. Вопрос: какую карту завести будет дешевле всего и в каком банке? Дешевле - и сама карта, и взимаемая при пополнении-оплате комиссия, и ежегодное обслуживание. В каком банке, как долго делают, сколько это будет стоить.
Короче говоря - любая информация.
Спасибо))

• VISA (Visa Classic, Visa Gold, Visa Platinum)
• MasterCard (MasterСard Mass, MasterСard Gold, MasterСard Platinum)

Сегодня самочувствие уже получше. Только болит всё тело и хочется спать, даже когда уже не можется. Я проснулась, когда поняла что больше загонять себя в состояние сна уже не могу. А так не хотелось возвращаться.
Снились разнообразные весёлые штуки) подземелья с тюремными камерами, кандалы, вделанные в стены... не буду вдаваться в подробности, но это была замечательная яойная порнуха) Да ещё и с побегом, да ещё и со спасением невинных) шикаааарно) Самый ржач был в том, что часть была на японском О_о При этом, дословно я не понимала, только вылавливала отдельные знакомые слова и констркции, но общий смысл понимала, как будто бы читала субтитры, хотя никаких субтитров и не было.
И ещё я ехала в Хогвартс, только почему-то это было метро. И меня провожал папа, который очень мною гордился. А вагоны - среднее между электричкой и плацкартой. И пол вагона заблёвано. Я не заметила, и как-то в это вступила. Бооооже как воняло! Многие ученики почему-то ехали с родителями, и я просила, чтобы наложили очищающее заклинание, а мне тыкали кусочек газетки, мол, так вытрись. А я устроила шумную истерику, потому что меня вся ситуация бесила, и жутко воняло.

Каждый день мне звонит Бабуся и спрашивает, как моё самочувствие. Это я должна спрашивать, это у неё инфаркт и инсульт. И эти вопросы меня тоже очень раздражают: говорить о том, что мне плохо, оказалось неожиданно неприятно. Ну вроде как слабость проявлять там, где я должна быть сильной.
В четверг утром поеду, привезу денег.
Где-то с месяц назад Алисе срочно были нужны деньги, и я, конечно, подорвалась, сняла со счёта и одолжила. В обещанный срок она не вернула. Когда мне были нужны срочно деньги на врачей для Бабусе - она не вернула. А сейчас она просто трубку не берёт. Честно говоря, я в шоке. Столько лет дружить, а потом вот таким образом себя вести... Я понимаю, если у неё их нет, и она пока не может их вернуть. Но пусть она об этом сама скажет, чего вот так игнорировать, не брать трубку, выключать телефон? Это как-то... так нехорошо.
Хотя, Бабусина хорошая знакомая, которой та в трудной ситуации одолжила денег ведёт себя практически так же. И не возвращает деньги много месяцев.
Почему когда речь заходит о деньгах люди так скурвливаются? Не все, но многие.

На учёбе у меня, вообще, жопа. Большая-большая-большая. Долги за прошлый семестр и почти ничего не сдано за этот. И никаких конспектов, ничего у меня, естественно нет. Большинство преподов после срока ставят зачёт просто за наличие конспекта, или какой-нибудь чужой расчётки. Жалеют. Но у меня даже и этого нет, и что-то делать сил нет. Просто нет сил почти ни на что.

Сегодня утром весы изобразили 50,2. Меня это уже не радует, мне уже всё равно.
За вчера на 200 ккал съела:
- обезжиренный творог 50 г. - 31
- помидор 131 г. - 24
- огурец 97 г. - 15
- яблоко 215 г. - 97
- помидор 133 г. - 23
- огурец 63 г. - 10

Я уже даже голода практически не чувствую. Тело всем своим видом говорит: "А зачем тебе жрать? Ты и так подыхаешь! Чё там уже, дохрюкалась, а я предупреждало!.."

Как меня всё бесит.

Мысленно составила список того, что я хочу, когда эти грёбаные 10 дней закончатся. Если переживу, конечно.

- кофе с молоком и сахаром, взбитыми сливками и тёртым шоколадом
- пицца собственного приготовления
- салат из помидоров, огурцов, лука, зелёного лука, ригана и душистого постного масла
- варёная картошка и тонкие ломтики сала. ...кстати, надо будет заранее посолить сало с пряностями
- куриный суп... вообще, я хотела бы борща, но борщ я не умею готовить(
- жареные баклажаны во фритюре, с чесноком, зеленью и тёртым сыром *__*
- куриные ножки во фритюре с тёртым сыром, чесноком и ананасами
- картошка во фритюре с творогом, карри, соевым соусом и чесноком
- купить тортик *__* печь я тоже не умею, но у нас и духовки нормальной нет
- гренок на молоке с домашним джемом
- какао *__* сварить какао на вкусном жирном домашнем молоке
- нажраться яблок до посинения
- молоко с мёдом
- купить и пожарить кровянку *__*
- купить таких вкусных заварных со взбитыми сливками внутри *__*
Аааааааа! Стоп-стоп! Всё! Хватит! Т_Т Не могу Т_Т Господи, скорее бы суббота!..

Теперь я точно знаю, что выдержу. Завтра, так вообще будет 400 ккал! Я даже куриного филе смогу грамм 100 съесть *__* Ха! Когда-то мне казалось, что 400 ккал в день - это было ужасно мало. Так вот. Теперь я точно знаю, что это ровно в 4 раза больше еды, чем позавчера))

Досмотрела вчера "Нану". В начале мне конец казался весьма однозначным - ура-ура, Хачико выйдет замуж за Такуми, а Нана за Рэна. И у Шинити с Рэйрой всё весьма складывается. Но чем больше я думаю о финальной серии, тем большее я понимаю, что конец отвратительно открытый. И что, кажется, всё пошло совсем не так. И обдумывая детали, кажется, что всё случилось очень плохо. Я строю предположения, догадки, мне кажется верные, но... они мне так не нравятся, что лучше я не буду думать об этом, а буду терпеливо ждать 2-го сезона.

P.S. На фото как раз те жуткие босоножки 36-го размера, на которых после замены набоек стало окончательно невозможно ходить) На них даже стоять - ноги дрожат))

Эти дни вести дневник не было возможности, так что я сейчас запишу всё по порядку, по дням.

12-е мая, среда.
Из истерики по поводу Бабусиного инфаркта я вышла быстро: рядом впала в ступор мама, а нужно было что-то делать. Так что моё сознание почти автоматически откинуло свои переживания, я занялась мамой. В общем, достаточно было давать ей чёткие указания, вроде: отстирай штаны. Теперь собери Бабусины вещи. Вот деньги, сходи в магазин, купи то, то и то. Правда, между этими действиями она пыталась истериковать и опять впадать в кому, но я эти попытки пресекала на корню новыми указаниями. В это время у меня в глубине души всё равно билась истерика, и свой душевный комфорт я восстановила давно проверенным способом - горячей ванной и чтением фанфиков. Когда с реальностью сделать ничего не можешь, и время вернуть вспять тоже - я просто создавала прочные стены придуманного мира вокруг себя, чтобы они берегли моё сознание от ненужных сейчас переживаний. К ближайшей электричке мы прибыли вовремя, и даже не опаздывали, может быть потому что в этот раз я говорила, когда мы будем выходить и на какой маршрутке поедем, не слушая маминых идей, с ней мы всегда опаздываем. К сожалению, перехватывать инициативу выходит только вот в таких критических ситуациях, в которых она становится беспомощной и слушается меня.
Приехав вечером мы-таки нашли Куроя привязанным у колодца. Он так радовался, что перепачкал нас с ног до головы. Потом я пошла в больницу. Идти нужно было в кромешной тьме через всё село, дороги я не знала. Заплутать было легко, ни фонарей, ни луны. По дороге я встретила некого дедушку, и он провёл меня до самой двери больницы.
Мы сидели с Бабусей, разговаривали. Медсестра дала список лекарств, которые нужно купить. Я помогла Бабусе воспользоваться уткой и совершить кое-какие гигиенические процедуры. Бабуся стеснялась, думаю её очень не нравилось быть беспомощной. Потом пришла мама, она за меня волновалась. О_о Я спросила, мол, почему, ты же знаешь что со мной всегда всё в порядке.
Мне кажется, мама думает, что я бесчувственная, раз при ней я не рыдаю, ни дёргаюсь и не паникую. Я не думаю, что возможно объяснить ей обратное. Ведь я, действительно, в таких ситуациях могу засовывать свои чувства себе глубоко в задницу.
Курой так оголодал, что у нас с мамой на глазах, одним рывком поймал муху и съел. Раньше он на них не обращал внимания.

13-е мая, четверг.
Мы купили в местной аптеке все лекарства, нам даже сделали пятипроцентную скидку, с тем чтобы мы потом занесли Бабусино пенсионное. Лекарств получился огромный мешок. Когда мы пришли, Бабусе сразу поставили капельницу. Я уже приловчилась мыть утку, они, оказывается, очень удобно устроены. Потрясающая задумка. Купила печенья, чтобы взбодрить маму.
Курой за мухами уже не гонялся, но провожал их плотоядным взглядом.
Вечерним поездом пришлось уехать назад: я не хотела, но Бабуся требовала, чтобы я в пятницу уже была на занятиях. Мы с мамой пытались объяснить, что это не важно, но она так хотела.
В поезде дочитала тот фанфик, начала читать "Хроники заводной птицы" Харуки Мураками. Монотонное чтение успокаивает.
Когда вернулась домой, хотела позвонить Алисе, но передумала. Она перезвонила. Мне хотелось с ней погулять, она внезапно согласилась. Кстати, именно она была человеком, рядом с которым я узнала о том, что произошло с Бабусей, и поддержавшим меня в первые минуты. Слова "всё будет хорошо" от некоторых людей - это лучшее, что может быть.
Пошли в парк, съели по вкусной шаурме. Восточный дядька нас узнал, спросил, не брали ли мы у него ничего раньше. Мы сказали, что брали. Он вкусно готовит.
Когда сидели на лавочке, Алиса достала сигарету, которую до этого заранее стрельнула в другой части парка. К нам придолбался бомж, мол, угостите сигареткой. Алиса объяснила, что сама только что стреляла. Он не поверил, начал уличать нас во лжи. Я сказала: "Как Вы можете говорить незнакомому человеку, что он врёт? Как Вам не стыдно?" В общем, что характерно спор шёл в вежливых тонах и мы все трое говорили на Вы. Но потом он как-то начал на нас совсем наезжать и угрожающе приближаться. Мимо проходившие парни шкафообразного телосложения в момент его отогнали. Алиса их поблагодарила. Вскоре мы ушли домой.

14-е мая, пятница.
Утром я, как и хотела Бабуся, пошла на занятия. В общем, ничего особенного не было, но лектор по основам и методам архитектурного проектирования рассказывал интересные вещи, приводил интересные архитектурные решения. Когда уходила домой, встретила Тасю и Бусю. Они позвали меня с собой. Мы давно не виделись, я и забыла, как легко и комфортно рядом с ними. Заехали к Тасе, Тася взяла захватила вещи, я поела йогурта с печенькой у неё. Потом поехали к Стасику, поторчали у него дома. Он сам был на работе, а у Таси были ключи. Мы поели, и играли в какую-то японскую хентайную игру. Фантастически занудную, но под выпивку (забодяжили водку с лимонным соком, синтетической газировкой и дольками апельсина) пошло. Перевод был жутко смешной и корявый. Мы читали вслух и ржали. Обычная порнуха, но смешно. Потом поехали на рок-конценрт в рок-кафе. Там выступало 6 групп, участники двух из которых наши друзья. Дашка из одной и Псих из другой, и ещё несколько человек, их я хуже знаю. Потом оказалось, что я ещё и участников третей группы знаю - это мои одноклассники в музыкальной школе. Они и тогда что-то с группой мутили, я думала это всё как у всех будет (т.е. никак), но они подошли к этому серьёзнее. В общем, было здорово!)) Плюс, куча-куча-куча знакомых, перекрёстных знакомых. Мы это даже назвали семейным рок-концертом - людей толпы не было и все всех знали. Трезвыми быть было несколько уныло, так что мы решили в следующий раз перед этим делом хорошенько выпить. Но мы втроём всё равно классно поколбасились) Нас потом Траппер назвал даже душой этого рок-концерта) Ну, мы больше всех прыгали и отжигали) Весело было, дааа)) Под конец так взмокли, что обливались холодной водой в туалете. Басист одной из групп нам всем троим очень понравился, красивый такой парень, и мы смотрели на него и изображали звук "СТРУЯ!" из той порно-игрушки) Потом в гримёрки пили с нашими знакомыми группами вино из горла) "Для кого бокалы?! - Для ленивых! ХД"
Возвращаясь домой увидела кучу пропущенных вызовов. Оказалось, за это время Бабусе стало хуже - врачи-таки начали её лечить "как положено", а не как она хотела: она никогда не пользуется лекарствами и от вмешательств в её организм только хуже, они переусердствовали. Она даже позвонила папе (своему бывшему тестю) и попрощалась с ним. На всякий случай. Папа в панике позвонил мне, я всё рассказала. И что деньги, которые я оставляла на лекарства, закончились, тоже. Он сказал, что завтра же пойдёт и переведёт деньги через банк, в понедельник они придут.
Папа спрашивал, почему я не позвонила ему сразу. Я поняла, что не знаю что ответить. Как-то?.. Не пришло в голову. Я о своих проблемах, вообще, никому не сказала. Не знаю почему даже. Как-то это... да сложно. Да, мне сложно говорить друзьям о своих проблемах, потому что... ну в общем да, зачем?.. А папа... ну... не знаю в общем. =__=

15-е мая, суббота.
Сегодня вечером я снова поеду в село, к маме с Бабусей. Бабуся жаждет, чтобы пока мама с ней сидит, я поработала на огороде, т.к. от мамы толку мало, у неё к солнцу непереносимость. Не знаю, как у меня всё получится: у меня слабые руки, мне очень трудно что-то делать.
Денег нет и до понедельника не будет: и папины придут в понедельник, и свои я смогу снять только в понедельник. Я надеялась забрать те, что мне должна Алиса - но у неё они тоже будут только в понедельник. Тогда я позвонила Бабусиной знакомой, которая должна ей денег - но та, вообще, только через неделю собирается возвращать, и то часть.
Тогда я позвонила Лене. Вообще, терпеть не могу одалживать деньги. Тем более у друзей. Но бывают ситуации, когда нельзя думать о том, что ты любишь а что нет. Вот за что я люблю Лену - она даже не стала спрашивать, зачем они мне. Сразу сказала, что да, одолжит. Без вопросов. Она молодец *__*

Пока всё. Побежала я. Ещё нужно собрать кучу всего и оббежать аптеки.

Суть заработка остаётся всё та же: вы пишете пост на заданную тему, или вставляете ссылку в конце своего поста - и за это вам платят деньги. Сколько? В общих чертах - в зависимости от популярности блога.
До этого я работала только на блогуне - они были первыми, когда я начинала, никого больше и не было среди сайтов-посредников. Но столько лет спустя я решила внести кое-какое разнообразие и осваиваю новый сайт по заработку в интернете.Там всё устроено несколько иначе, но принципы те же. Сейчас распишу по действиям, чтобы все кто хочет начать зарабатывать на дневнике.

1. Зарегистрироваться на Сеозавре по этой ссылке.
Ссылочка реферальная, т.е. если вы зарегистрируетесь по ней и начнёте что-то зарабатывать - мне тоже будет маленький профит. Вы ничего не теряете, а мне плюс.
Регистрация бесплатная, никаких денег, паспортных данных, смсок и прочей мути не нужно.

2. Зайти со своим логином и паролем, открыть вверху "Площадки" и выбрать "Добавить площадку". Выбрать 2-ю ссылку "Чтобы добавить сайт или блог для размещения ссылок, публикаций или изображений нажмите здесь".
Дальше предлагается несколько способов активации дневника, но для ливинтернета, дайри, жж подходит только 2-я ссылка.

3. Активировать дневник. На открывшейся странице будет дан код из пяти цифр, его нужно добавить в любую существующую запись в вашем дневнике.
Обязательно окружить код пробелами. Там об этом не написано, но у меня не выходило, и так объяснили в службе поддержки. Она там, кстати, очень оперативная, не стесняйтесь дёргать её по любому поводу.

4. Дождаться активации. Около суток.

5. Всё, можно начинать размещать статьи и ссылки! Открываете закладку "Площадки" и жмёте на кнопку "Задачи от рекламодателей". Выбираете понравившуюся, жмёте на кнопку "Выполнить заявку." Читаете задание, выполняете у себя в дневнике, копируете ссылку на запись, вставляете возле "Точный url размещения" и жмёте на кнопку "Отправить на модерацию".

6. Дожидаетесь проверки и поступления денег на счёт. Дня два, как получится, но не больше пяти. Если что - служба поддержки, опять-таки.

7. Вывод денег через webmoney. Это совсем просто, обналичить их можно во всех крупных городах стран СНГ. А переводить на карты обычных банков можно, вообще, везде.

Вот собственно говоря и всё)) Если вы хорошо и интересно пишете, то почему бы не заработать на этом немного денег. Я очень жалею, что когда я училась в школе - такого ещё не было, а мне так остро не хватало денег. Стипендии у меня нет, я учусь на контракте, так что без этого было бы совсем плохо. Я была достаточно упорна, чтобы начать неплохо зарабатывать на этом, хотя, мало кого хватает на то, чтобы заняться этим серьёзно.

Пожалуйста, добавьте этот пост в цитатник! Если лишний заработок не нужен вам - то может быть в нём нуждаются ваши читатели!

Вчера я мужественно пыталась уснуть в приемлемое время, чтобы день начать утром - а не после захода солнца. Ура! У меня получилось))))
Хотя, заснуть, когда, во-первых, спать совершенно не хочется, потому что недавно проснулся - а во-вторых, всё-таки жрать-то хочется. Но... Я молодец))) И день начался утром - так приятно) Встала в 9 по будильнику - и так хорошо ^___^

А снился мне совершенно замечательный сон. Видимо, происходили какие-то военные действия, потому что я была одна, среди чужих. Вернее, один - потому что я был высокий парень с длинными волосами хвостом, в рваной майке, рваных джинсах и кожаной куртке. И я убегал, потому что сзади были враги. =___= А вы знаете, как это - бежать, когда от этого зависит твоя жизнь?.. Видимо, я тоже знаю. И он... то есть я, бежал. Действие происходило между ларьками в двух кварталах от меня и Историческим музеем. Но... всё было тоже другим. Чужим. Не таким.

Было бы логично свернуть в заросли, но я понимал, что там меня будут искать в первую очередь - и пригнувшись я бежал по пустырю. Я был в камуфляжной расцветке, и меня заслоняли строения - потому что те кто стреляли - были там, далеко. Пока. И пробежав через пустырь, с замиранием сердца, я спрятался возле какого-то маленького домика и камней, свернувшись, и претворившись камушком.

Видимо, меня искали, действительно, в другом месте, потому что туда, где спрятался мой герой... я в смысле, пришёл только один человек. Это был высокий парень в чёрной коже и с блестящим чёрным оружием. Уголком глаза я следил за ним, и усердно изображал камень. Но... когда я понял, что меня заметили - я вскочил и бросился бежать, но меня в считанные секунды поймали - и пристегнули мою руку наручником к своей.
С одной стороны - это был конец. С другой - я был рад, что наконец-то могу никуда не убегать.

И вот мы идём. Вернее, меня ведут. Молчание. Я пытаюсь взять его за руку, чтобы идти было удобнее (наши руки-то наручниками скованы))), да и сон, видимо, задумывался как яойный //ну как же! Военнопленный в рваной одежде - и такой весь кожано-лакированный пленивший)))) Только в моём воспалённом мозгу могла родиться такая банальная похабщина))))))))))))))// Но руку мою тот оттолкнул - натурал он, что ли? //в яойном-то сне? О_о// В общем, в лучших страдициях стокгольмского синдрома, я испытывал откровенную симпатию к этому человеку - во первых, он был таким классным *___* во-вторых - мне не нужно было думать, куда идти.

А когда мы шли по узкой стене - я, будто бы случайно, подтолкнул его так, что он слетел с неё. А внизу... в общем, туда нельзя падать, иначе всё, конец. И в его расширившихся глазах отразился этот ужас. Но в последний момент я, как в Титанике (и ещё чёртовой туче фильмов и аниме), поймал его за руку - и втащил обратно. После этого он уже не сопротивлялся моим попыткам идти с ним за руку)))

Но на этом сон закончился - переживания вытолкнули меня из него((( А какая жалость - было такое многообещающее начало!... Потом мне уже снилось, что то, что перед этим - это была история, которую я прочитала у кого-то в блоге на лирушечке - и я просто загорелась нарисовать по ней мангу. И срочно списывалась с малолетней авторшей на эту тему))))

Дальше мне снились сны про метро. Совершенно загадочные ночные кошмары, которые и не кошмары толком - а накопившееся раздражение. Случайно столкнула под мчащийся поезд девочку Лизу. То есть я её столкнула (случайно!) - и мгновением позже промчался поезд. Раз - и нет человека. Бррр! //эту девочку Лизу, когда-то давно, в художке, когда мы играли и дурачились - я чуть случайно не задушила ТТ_ТТ//
Мдоооооо........ А, да, ещё был совсем какой-то ангст, что я на другом конце Москвы, денег на проезд нет, и мобильного тоже нет. А когда я таки где-то добываю мобильный - почему-то не могу вспомнить папин номер.
Ещё помню, еду в вагоне - а какой-то бомж мне пожрать предлогает...
Ну и так далее)))

Я в роли Джеймса Поттера, KateFromMoon в роли Лили Эванс. Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Нашла довольно любопытный сайтец для оплаты товаров и услуг. Если я правильно поняла - то с помощью него можно платить вебмани на тех сайтах, где это не предусмотрено. И это было бы очень здорово, потому что, например, когда я покупала свой великолепный монитор в киевском интернет-магазине - мне пришлось делать неимоверную тупость: обналичивать вебмани через обменный пункт на наличку, потом нести эти деньги в банк и делать денежный перевод магазину. Это масло масленное очень в духе нашей страны.

Ещё там есть флешка с забавным роботом, которому можно оторвать голову - и окажется, что это директор сайта О_о Смело, дааа))))) И очень по-японски: помните, что чучело начальника, которое можно подубасить любому сотруднику и снять напряжение - довольно распространённое явление) Мне об этом папа рассказывал ещё когда сам туда по работе ездил. Покликайте, довольно весёлые глюки можно поймать))

И продолжение фотосета по ГП) Это Джеймс Поттер без души, после поцелуя дементора. Просто оболочка.

Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Абстрактная фантазия.

Опять гуляла одна. В начале я честно перебрала тех людей, которых хотела бы видеть, и с кем не нужно договариваться заранее. Но. Но... Оказалось, что видеть мне хочется всего раз-два-три - и обчёлся, а гулять с кем-то абы с кем - я это уже переросла((
Так что я съездила в обменный пункт, чтобы обналичить денежку. Попросила заодно показать мне, как пользоваться вембани-эксченджером. Показали, объяснили) Ура)
И поехала поужинать в японском ресторанчике. Съесть я, конечно, могла очень немного ТТ_ТТ Диета. Но я прикинула, и решила, что одну порцию роллов вполне возможно. Ну и чай без сахара, да. Официант мне достался симпатичный молодой человек с круглой такой попкой)) Очень симпатичной) Такой... ух яойной!)) И пока он бегал с заказами туда-сюда - я мониторила, в стрингах он, или нет. Потому что форма у них - джепенис-стайл, что-то из тонкого льна. И обычные трусы там должны были бы чётко прорисовываться! Но они не прорисовывались! В отличе от мясистых мышц))) Так что я пришла к вполне радосному выводу)))) И решила, что надо ей (попе этой в смысле) обязательно оставить побольше чаевых) *получилось ровно треть от заказа*
Побродила в парке, в тумане, послушала музыку. Хорошо! В общем, на своей зверской диете я сижу уже 4 дня.
1-й день - очень хочется жрать. Но буду терпеть, я же на диете! Я так классно похудею! Всё будет так классно!
2-й день - я была готова то ли выблевать свои внутренности, то ли их же сожрать. Есть хотелось настолько, что я просто лезла на стену. Это было невыносимо. Это был просто ад. Хотелось сдохнуть, только что бы не мучаться.
3-й день - есть хотелось, но уже спокойно, без фанатизма. Слабость. Но в целом - вполне нормально.
4-й день - это сегодня. Абсолютно нормальное самочувствие, на еде не клинет и чувства голода вообще нет. И я смогла посомтреть на собственный живот без отвращения.
Я знала, конечно, что человек ко всему привыкает, но чтобы так быстро и так просто О_о Я же почти не ем! Всё так классно, в общем) Прогресс на весах очевиден каждый день) Юпиии))))

Почти излечилась от симс3мании. Гуляю с Алисой. Временно не занимаюсь японским - устала.
Уже прошло 3 экзамена из 5.
Ни по одному не знаю оценки)
Про типологию я уже писала - с божьей помощью удалось раздобыть конспект и списать.
С историей архитектуры всё случилось ужасненько. В день экзамена, утром, я сдала ему реферат и зарисовки, которые должна была............ Реферат он зачёл с трудом. Этот старый хрыч забыл, что обещал - и пытался мне навесить ещё десяток рефератов за то время что я болела - лежала с температурой 39 и бредила. Потому что козлы в студенческой поликлиники мне дали справку на 1 день - хотя я болела полторы недели. Пришлось делать самой, но... я перепутала время =____=
Но это ещё ладно.
Но эта скотина обосрала мои рисунки - наброски церквей. Я чёрт побери рисовала их с душой. Пером тушью, кистью. Мне нравилось. Родителям тоже. А он всё это обозвал мазнёй и сказал, что такого кошмара никогда не видел.
Скотина. У меня по рисунку пятёрки! Моя работа висит в студенческой выставке на 4-м этаже! Выблядок уродский =___=
И к экзамену он меня не допустил!
Арррррр
Он на меня орал - а я стояла и плакала. Ладно, если бы я, действительно, рисовала на тяп-ляп левой задней! Но я старалась! Вкладывала душу! Аррррррррррр
Буду дорисовывать, переделывать - и сдавать экзамен в другой день с другой группой. Если он меня допустит.

А сегодня был экзамен по экономике. Матерь Божья =____= Перед экзаменом я узнала, что РЕАЛЬНО не дадут списывать. Попыталась почитать Ленкин конспект - но тупо лениво =___=
Но на экзамене было весело!

Вопрос с тестами я написала легко - просто подумав.
Потом решила задачу - никогда такого не делала, но, опять таки - там достаточно иметь мозг.

Ну а два теоретических вопроса.... хохохо Я написала просто придумав)))) эхехехее))))) Я писала и ржала)))) Даже формулу к одному вопросу сочинила)))))))) таааааа))))))))) правда, потом уже сообразила, что неправильно одну штуку обозвала =___= и мне зачтут как неправильно, но я просто как-то... протупила =___=
Думаю, тройка будет... но хотелось бы 4... Если что - пересдам.

Вот. Завтра ещё одного препода нужно порешать. Ну это вопрос денег. Потому что делать всё самой, когда можно заплатить... тупо не вижу смысла. Я лучше порисую ^____^

Сегодня играли у Алисы в симсов *____* Тааааааа *_____*

Хочу сходить на один мастер класс по изготовлению кукол! Ну знаете - таких настоящих авторских кукол, как на выставках. *____* Главное, чтобы желание не перегорело.

Мама начала зудеть, мол, лучше на эти деньги ей штаны летние сшить.
 - Тебе хватит этих 200 гривен?
 - Ну... если ещё доложить 50 - то хватит!
Пошла в комнату, порылась в кошельке - отложила 600 для препода (вообще нужно 500, но я с запасом), 200 для мастер-класса на несколько дней по куклам, 50 себе на расходы типа проезда, кофе и еды... и как раз маме. Подхожу, протягиваю ей 250 гривен. Мама обалдела... и лицо у неё стало таким трогательным...

Вдруг стало её так жалко. Она ведь много лет своих денег не имеет. Потому что в её возрасте специалисту её уровня тупо работать не где (если не работать, конечно, в качестве неквалифицированной раб силе) - а её газета разорилась... Таааа........
Ну а папа - всегда жлобом был. Тьфу.

Ну вот такие тараканы =____=

Сегодня мы с Алисой разговаривали... и речь зашла вот о чём.
Что сегодня я вдруг подумала о том, что если бы на меня с неба упал миллион долларов - в моей жизни ничего бы не изменилось. Купить квартиру? А зачем, меня и моя устраивает. Дачу? Так и так есть. Машину? Да нафиг надо, столько хлопот. Крутые шмотки? А зачем? Меня и мои обычные  устраивают. Навороченный комп? Да я и так оперативки докуплю - и нормально будет. Кучу-кучу манги? Да я и так покупаю мангу, которую хочу. Можно было бы купить квартиру побольше, и жить в ней с родителями на разных половинах, но... так мы будем редко видеться - а когда они умрут, я буду жалеть, что проводила с ними мало времени? Нет уж, лучше всё будет как есть. Вот так вот.
 - У тебя какая-то бедная фантазия, Шура.
 - Ну... У меня, правда, всё есть. Мне больше ничего не нужно.
 - Тогда что сделает тебя счастливой?
 - А я и так счастлива. Я чувствую себя счастливой. Уже года два как.
 - Тогда классно.
 - Да.

***
И ещё, знаешь... Я очень бы хотела, чтобы папа опять был со мной. Чтобы мама была доброй и ласковой... Но ни то, ни другое я ведь не смогу купить за миллион долларов. Так что это не имеет смысла.

Таааа)))) Я уже, кажется привыкла к одноразовому питанию)))))))
Сегодня взвесилась - обрадовалась))))
Я похудела почти на кг! Юпиииии!
Весы показали 53,1)))) Тааааааа))))) как я круууут ХДДДД а было около 54...
Живот стал уже почти нормальным)))) ну, попе это пока не светит, но всё же... всё же...

А! И да! Если ещё 5 дней назад я ремешок на бёдрах затягивала на 2-ю дырку, потом на 3-ю - а сегодня на 4-ю)))) еееееее

Организм, кажется, смирился - и чувство голода теперь не мешает)) А если совсем не в моготу - то пью или чай, или кофе) Вот...

Сегодня на градуснике 20, но на деле, на солнце - жара! Уф! Хочу на днях, например завтра, выбраться уже на пляж))) Вода ещё будет холодной, так что я пока подожду - но загарать будет отличненько))))

Сегодня была контрольная по экономике... и последними вопросами были те, что нам разрешили не делать, т.к. мы этого не учили. Ну, мне было фиолетово - т.к. я на ней последний раз была вообще хз когда... И, списав варианты ответов у девчонок, я сама решила два пункта))) *всё что было по вычислениям* А никто больше не решил))))) мухахаха сосите)

Всё ОБЖ я провела уча кандзи)))) у меня начало получаться))))
А на истории архитектуры - составляла описания персонажей для новой манги, выбирала их из рассказа *Мелемины-самы*

Труляляля

Сейчас пойдём с Бабусей в банк, заберём мой депозит... И нужно будет уже решаться с монитором) А я так и не выбрала Т_Т
Мама пытается втюхать, что, мол, нафиг те монитор, лучше бы в коридоре ремонт сделали - на что Бабуся ей ответила, что она *т.е. я* сама их заработала и нефиг)
Я крут)
У меня на это осталось, правда, только 800$ - стольник пришлось потратить на проект по архпроекту и по светофизике. Ндя.
Но я за эти дни ещё заработала, подожду пока проверят задания - и сниму с блогуна деньги ещё) Таааа... Плюс реферальные... так что до тысячи догоню по-любому.

Ладно, побежала :)

Участвую в авантюре))))))))))

ничего противозаконного, но... мне нра :)

требует вложения денег ^^ может наёб ^^ а может и нет))) верю, что нет)))))

...3-й день подряд попадаю в суточный рейтинг ^_____^ Мега-довольна)))

...мама всё больше и больше жалуюется, что я сижу в комнате, но меня нет))) гггг

...все её мелочные придирки кажутся ТАКОЙ ФИГНЁЙ, по сравнению с тем, что у меня творится))) я понимаю, что и это фигня... )))) но для меня это мега тру! :)

У многих, попробовавших заработок в интернете сложилось впечатление, что всё это разводилово. Я тоже так думала. Пока мне не перевели первые 10,5$! Сейчас на моём кошельке web-money 30,5$, плюс 1,63$ на самом сайте! И это при том, что мой дневник даже не входит в ТОП-100.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят от 0,5 до 7$. (за меньшие деньги я просто отказываюсь) На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. Писать неправду меня никто не просит. Наоборот. Писать нужно ТОЛЬКО правду, ваше ИМХО относительно продукакта - именно за это вам и платят. (никак не за неумеренные, необоснованные и наигранные восторги) Правда - вот что нужно всем!

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - август) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте картинку-счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, и популярность вашего дневника). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием. Разместите картинку-счётчик. И ждите оплаты))
Картинка-счётчик может быть и невидимой, и никто не узнает об этом ^___^ но я всегда размещаю видимую, что и вам советую (дабы никто и никогда не мог обвинить вас в обмане). Её код можно посмотреть в "подробностях" относительно вашего рекламодателя.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (у меня уже 30,5$ на веб-манях!!! ^________^)
Честно говоря, этот пункт меня пугал больше всего))) потому что не было у меня ни того, ни другого(((( но оказалось, что это легко можно исправить) я зарегистрировалась на www.webmoney.ru, скачала ихнюю софтину, и теперь преспокойненько пользуюсь :)

Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе 262222588!

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!

Сегодня я это поняла окончательно.

Вся ложь... я всегда знала, что она врёт... но мне нравилось ей верить... Он полностью владеет ею... она рассказывает ему всё... Всё что я имела глупость рассказать... Всё...

...она ушла курить. А мы с ним сидели на лавке и разговаривали. По очереди - что она рассказала про меня - что я знаю про неё.

И так мне гадко было.

Все обещания, все детские клятвы - всё предано.

Остаётся только порадоваться, что она не особо знает, что про меня рассказать.

...как же мне больно... Не смотря на то... как я...

В общем, перед ним я делала вид, что всё знала... что всего ожидала... что меня ничем не удивишь. Мы оба... нет, мы все трое умеем лгать.

....пожалуй, когда мы разговаривали - я даже получала от этого удовольствие. От переплетения лжи и правды. Я могла лгать - и не чувствовать вины - со мной Равный.

...чёрт, я и забыла, как я это умею.

Меня давно больше прикалывает правда.

Но сегодня был не тот случай.

...это было классно... но как же теперь гадко... Господи! Как же гадко!

ДА Я ЛЮБИЛА ЕЁ!!!!!!! ДА, Я ЗНАЛА ЕЁ С САМОГО ДЕТСТВА!!!!!!!!!! Я БЫЛА ГОТОВА ЗА НЕЁ УБИТЬ, СОЛГАТЬ, УКРАСТЬ, ПРЕДАТЬ - ДА ЧТО УГОДНО! Потому что она была такая. Рядом с ней никогда ничего не болело - ни душа, ни тело.

Теперь у меня забрали мой любимый бинт. И я зла. Да, я зла. Потому что ничего уже не вернуть.

Того доверия, той искренности... Пускай даже с ложью... всё равно это было здорово.

Меня даже не предали. Это другое. Я даже не знаю, как это объяснить.

Просто сам факт - что мы сидели с ним и разговаривали о НЕЙ, она это знала и... ничего не менялось.

Раньше бы она так никогда не позволила.

Мне больно.

А ей плевать. У неё есть ОН - и ей сейчас хорошо. А я.... а у меня больше нет подруги-сестры.

Мне нравится с НИМ разговаривать.

Только после этого всегда чувствуешь себя куском говна.

Не тогда, когда он называет меня зверушкой, и отряхивается, когда к нему прикоснулось ЭМО. Нет. Это всё фигня. Стиль его общения.

А вот когда мы с ним разговариваем как равные... Он говорит о своих делах...

я просто

понимаю

что все мои хлопоты

что я

пустое место.

Когда он забывает с кем говорит, и просто посвящает в свои проблемы.

я

не

хочу

жить

потому

что

я

ничто.

У

меня

нет

будущего.

И

ко

мне

такие

как

он

никогда

не

станут

относиться

как

к

человеку.

И меня это ипёт! Да, меня это ипёт! И пускай он триста раз человек повёрнутый на деньгах... и пускай он триста раз делая ремонт собирается обклеить комнату стобаксовыми купюрами потому что его это прикалывает... Дело не в этом.

А в том, что я лгу.

Я смеюсь и говорю ему в лицо, что деньги нужны только для позитивного существования. И что нах пачки в сейфе, сложенные по номерам.

Я вру.

Я понимаю.

Я понимаю сдвинутость нашего города района на ахуенно дорогих тачках... И он прав, что такого в Москве нет. Таких бесконечных понтов...

я вру, что это бред.

он верит

но это ложь.

Я понимаю. Я хочу. И я знаю, что ничего этого, обо  что я люблю при нём вытирать ноги, у меня не будет.

Все мои дёрганья... рыпанья... всё мелочи по сравнению...

Да, пускай он ворох понтов, но........... он из другого. мира. и. я. не. знаю. хочу. ли. туда. а. даже. если. хочу. это. ничего. не. меняет.

конец.

Какой-то левый пассажир (16:40:54 4/09/2007)
Соцопрос! Согласились бы Вы переспать с молодым человеком за деньги если бы он подошел и предложил Вам это на улице?

Я (16:41:18 4/09/2007)
смотря какой молодой человек и смотря за какие деньги

Какой-то левый пассажир (16:43:06 4/09/2007)
Скажем 1500 $ ночь! И он был бы Вам симпатичен?

Я (16:43:38 4/09/2007)
согласилась бы

Какой-то левый пассажир (16:44:57 4/09/2007)
Можно увидеть Ваше фото?

Я (16:45:25 4/09/2007)
зачем?

Какой-то левый пассажир (16:45:57 4/09/2007)
Скажем так что возможно я готов заплатить Вам эту суму за ночь! Хочу посмотреть как Вы выглядите!

Я (16:46:43 4/09/2007)
вы всё равно в Донецке

Какой-то левый пассажир (16:46:54 4/09/2007)
Это не проблема!

Какой-то левый пассажир (16:46:58 4/09/2007)
Так что?

Я (16:47:54 4/09/2007)
мой ответ - нет
речь шла о "подошёл молодой человек на улице", а не "попросил посмотреть фото по асе, может подойдёшь" :)

Какой-то левый пассажир (16:49:59 4/09/2007)
Могу и подойти! Но все равно спасибо!

Я (16:50:33 4/09/2007)
пожалуйста :)

Посчитайте сколько ваш и выложите результаты в комменты!

http://www.liveinternet.ru/tags/%F2%F0%F3%EF/ - а вот результаты других))) (по тегу "труп")