Простудилась, температурю.
Попытаюсь всё описать без эмоций, только факты.
После спортзала мы должны были пойти с мамой в кино, но я почувствовала, что заболеваю. Мы встретились с мамой в торговом центре. Я рассказала, что в спортзале чуть не потеряла сознание. Поели. Я почувствовала, что просто падаю. Попросила маму пойти домой. "Ой, давай ещё сумки посмотрим". Я чуть не расплакалась. Дошли до выхода, ловить маршрутку. Мам, ты куда? Курить. А покурить дома на балконе нельзя? Мне плохо, я хочу домой лежать. Нет, на балконе ей курить не нравится, там соседи. Понятно. Я развернулась, и пошла на маршрутку сама.

Дома искать лекарства у меня сил не было. Мама пришла только через два часа. Это она зашла ещё за туалетной бумагой. Ну и покурила, видимо. Я попросила дать мне какие-то лекарства. Она сказала мне поискать дома аспирин. Я поискала, никакого аспирина не нашла. Нашла упаковку чего-то от простуды, но там была только одна таблетка. Съела. Попросила маму завтра, как проснётся, сходить в аптеку и взять мне что-то. Она согласилась. Тогда я спросила, что мы завтра будем есть, потому что у меня нет сил идти куда-то кушать. Она пообещала сходить в кафе, где работает, и сварить мне суп.

Сегодня я проснулась в четыре часа дня. Мама в это время смотрела телевизор. Я спросила про лекарства. Нет, в аптеку она не сходила. Еда? Ну, в холодильнике есть плавленые сырки. Почему не сходила в аптеку? Не было чистых носков.
У меня не было сил ни ругаться, ни спорить. Я начала потихоньку одеваться, рассчёсываться. Мама спросила, куда я иду. Я не стала отвечать. Она сама догадалась, что я иду в аптеку. И начала орать. Рыдать. Когда слёзы заканчивались, она просто орала: "Ааааааа!"
Сказала, что хоть немного хотела подумать и позабодиться о себе, а, сволочь, не даю ей этого и ненавижу её. У меня не было сил спорить со всем этим бредом, я просто ответила, что не ненавижу её.

Как-то вышла из дома. Квартал до аптеки я шла целую вечность. Взяла каких-то таблеток и каких-то порошков. Хотела идти домой, но понимала, что если я сейчас не куплю чего-то поесть, то еды не увижу. Поблизости не заметила ни одно кафе, где мог бы быть суп. Зато стильных кофеен каждый 10 метров. Делать нечего, пошла в кофейню, взяла кофе и бутерброд со сложным названием. Зато с мясом. Попросила кипятка, разбодяжила в нём порошёк от простуды, выпила. Съела бутерброд, не чувствуя вкуса. Но немного отдохнула, и нашла в себе силы дойти обратно до дома.

Дома ещё раз сказала маме, что не ненавижу её.
Она начала орать, что я рублю сук, на котором сижу. Ну тут я уже не выдержала и сказала, что сижу я сама на себе, и в жизни не рассчитываю ни на кого, кроме себя. Впрочем, даже при этом если бы я в Китае попросила друзей привезти еду и лекарства, то они были бы у меня через 20 минут. А родная мать не может сходить в аптеку в квартале от дома. Про еду говорить уже не стала.
Ну тут на меня снова обрушился дождь из "ты сама виновата", "ты жестокая и бессердечная", "мне самой плохо", "у меня нет сил". Ну и про носки, конечно, не забыла.

Остаток дня я тихонько грызла свои таблетки, сама делала себе себе чай, бодяжила порошки и тихонько тупила в ноутбук.

К вечеру я снова проголодалась. Вот за что я люблю свой организм, так там хоть война ─ а кушать он хочет по расписанию, и ебал он все мои душевные страдания. Но все свои силы я уже потратила на поход в аптеку. Ну, думаю, уже и плавленый сырок с хлебом сойдёт, тоже еда. Смотрю, хлеба нет. Мам, ты же вроде вчера покупала? Да, покупала, полбуханки. И ночью съела. Класс.

Вспомнила, о завалявшейся пачке мюсли. Залила кипятком, начала есть. Что сделала мама? Правильно, начала есть мои мюсли. Ну окей, мне не жалко. Хотя я знаю, что пока я отлёживалась после похода в аптеку, ты, как раз, поела. Просто... ну ладно, я же хотела это всё словоописать без эмоций.

***

Вообще, я хотела забрать маму в Китай. Чтобы когда в будущем у меня будут дети, у них была русскоязычная бабушка. Но чем дольше я на это всё смотрю, тем меньше уверена, что такая бабушка им нужна.

Вчера, не смотря на боевой настрой, сделать тренировку я не смогла: во-первых, на первых десяти секундах разминки боль в ушах стала просто всепоглощающей. Во-вторых, от прыжков начала болеть голова. Ну а в-третьих, после первой минуты (разминки!!!) я чувствовала себя настолько уставшей, будто бы отзанималась все 40 минут.
Бессмысленно одним словом. Так что пришлось принять неизбежное: когда болеешь, нужно отдыхать.

Но сегодня утром я проснулась уже в хорошем настроении: левое ухо болело настолько дико, что на его фоне правое-то уже почти и не болело! Это очевидный прогресс, потому что болезнь в левом ухе только началась, но вот в правом уже сходит на нет!
Да и к боли в ушах я даже как-то привыкла, породнилась, почти не отвлекает.

Сходила в больницу прогреть теперь уже оба уха. Красота! Прикинула, что примерно то же можно делать горячим феном на минимальной скорости ветра, хаха.

Котики! Спасибо за советы относительно лечения, но заниматься самолечением мне религия не позволяет. Что доктор сказал делать ─ то я и буду делать. И всё. Вмешиваться я не собираюсь. Почему? Говорю же, религия не позволяет. Я идеалист и, местами, перфекционист. Да-да, это я тот человек, который обожает следовать каждой букве инструкции. Почему, зачем? Мне так комфортно.
И да, конечно я принимаю антибиотики! Лечиться отваром лебеды и корой дуба оставим тем, кто не любит жизнь, и кто не хочет поскорее выздороветь, чтобы заняться кучей интересных дел.

А вот готовить я люблю так, как бог на душу положит. Какие-то овощи, какое-то мясо, какие-то специи, какое-то время в духовке. Вот это мне нравится!
Потому что готовые рецепты у меня вызывают недоумения.
В начале обжарить это, потом отдельно это, потому потушить вместе, а затем запекать. Вы ебанулись? у меня одна жизнь, и не я собираюсь её потратить на готовку. Всё то же самое можно сразу кинуть в форму для выпечки, и сразу запекать. И будет вкусно.
Обжарить в дохреналиарде ложек масла, а потом запекать, и на дно вылить дохреналиард ложек масла. Вы ебанулись? Если бы я хотела сожрать этот дохреналиард ложек масла, я бы это просто пожарила. А запекать имеет смысл, чтобы не использовать это масло. И для того, чтобы не пригорало, не поверите, есть пекарская бумага.
И сверху полить маянезом, а затем поставить в духовку. Вы ебанулись? Майонез ─ это холодный соус. Бедные советские женщины запекали в нём всё подряд, потому что других соусов не было. Майонез ─ холодный соус, и от нагревания разлагается на жир отдельно, белую бяку отдельно. Потому что это мать его холодный соус, который нельзя нагревать!
Ну и так далее.
Так что только импровизация, только хардкор С:

Так что я отдыхаю, обмазываюсь лекарствами, читаю книжки, кулинарю и гоняю чаи С: Благодаря падению рубля, в Китае открылась уйма русских интернет-магазинов, где можно купить все вот эти чаи с ароматами клубники со сливками, корня мандрагоры и рассветного лотоса. Если пересчитывать на рубли, то выходит как-то дорого (магазины ведь делают бизнес), но по нашим китайским меркам, это пиздец как дёшево. Красота! Горы чаёв. И пакованы разных сортов кофе. Я в раю :D

На улице идёт дождь. Вечером придёт в гости Ира, и я буду варить глинтвейн С: Глинтвейн летом? Почему нет!

Наступил тот момент, когда все резко заметили, что я похудела и начала покрываться рельефом. Комплименты и всё такое.

Но радостный миг торжества портит набирающий обороты отит. Я пью лекарства. Но становится только хуже, заболело и второе ухо. Невозможно спать. Я могу уснуть на затылке только тогда, когда уже умираю хочу спать и усну хоть стоя. На боку спать больно. Теперь уже на любом.

Врачи отказались выписывать мне обезболивающее, потому что "хрппфф фф умгф, а иначе брр тррр хрр, так что нет, тебе нельзя принимать обезболивающее, ведь угмлхаба убвч". Во всяком случае, именно так это это звучало по-китайски.

Так что вчера я пошла с друзьями в бар, против желания выхлебала мохито, не чувствуя его вкуса и ведёрко виски с колой. Стало чуток полегче. Но чтобы нормально уснуть, нужно было пить виски без колы. Это я потом уже поняла. Всё так же не могла уснуть до 6 утра. В качестве обезболивающего принимала очередной фанфичик по ГП, слэш, NC-17. Когда кто-то долбится в жопу и колдует заклинания (это обязательно), то собственные уши как-то уходят на задний план.

На мне так классно стали сидеть все шмотки. Я хочу переделать волосы (уже пора), нарастить ресницы (Ира вернулась из России с новыми ресницами, я тоже хочу). У меня новая косметика, новая плойка, новый утюжок. Но какой в этом всём толк, если боль не прекращается ни на секунду? Просто какая-то подъёбка от судьбы. Типа: "Ты думала, что похудеешь, подкачаешься, и жизнь станет раем? А вот хуй тебе!" ─ и с ноги по ушам.

Но, одно я точно могу сказать. Лучше болеть, наслаждаясь своим отражением в зеркале, чем болеть, по прежнему думая о том, что бы надеть, чтобы спрятать свой жир. Надеть лучше фитнес, конечно.

Забавно. Если бы со мной случился отит, когда я бы я занималась третий-четвёртый день, я бы подумала: "О, я такая больная и несчастная, лучше буду лежать в кроватке. А фитнесом можно заняться и потом". Но когда я занимаюсь четвёртую неделю, я думаю: "Нет, ну какой-то сраный отит не испортит мне мой график. У отита нет противопоказаний к фитнесу, так что если я сейчас прекращу, то это будет дешёвая отговорка". В этот раз я намерена добраться-таки до идеального тела.

Больно-уля-ля. Самое смешное, что я даже не чувствую себя несчастной. Боль и слабость не вызывают ничего, кроме раздражения. Ну вроде я как я здесь живу своей идеальной жизнью, со своей идеальной плойкой, а какой-то грёбанный отит портит мне все планы.

Сначала радости.

Вернулась от Кими к себе домой, посмотрела в зеркало и поняла: я похудела! Подтянулась и похудела! Появился рельеф на животе, раскол на внешней стороне бёдер, меньше жира со внутренней стороны. Думаю, дай-ка взвешусь. С тех пор, как я отказалась от идей ано-пабликов, весы меня давно не радовали. Я взвесилась и обомлела!
Во-первых, я похудела на 2 кг. Но это мелочи, на те же два килограмма можно похудеть, если пару дней не жрать. Просто за счёт содержимого желудка.
Куда важнее во-вторых! Во-вторых, я потеряла 2% жира! А вот это уже просто потрясающе! За полгода, с тех пор, как я купила весы, меряющие процент жира, у меня сейчас самый низкий процент жира!

Две недели назад я весила 56 кг, из них 27.7% ─ жир.
А сейчас я вешу 54 кг, и жир всего 25.7%!..

А теперь простые расчёты. 56*0.277=15.512 кг жира. Столько у меня его было две недели назад. 54*0,257=13.878 кг жира сейчас. 15,512-13,878=1.634 кг. Это значит, что за две недели из меня ушло 1 кг 634 г жира! Не содержимого желудка, не мышц, а именно жира!
Это отличный результат! При жиросжигании нормальным считается результат -2% жира в месяц. А у меня такой результат за 2 недели!

Ура-ура-ура!

Дальше жир будет уходить уже не так быстро, но даже если брать в расчёт -2% в месяц, то мне достаточно 3 месяцев, чтобы получить идеальное тело С:

А теперь гадости.

На пенной вечеринке, где я работала на днях, видимо вода попала мне в ухо. Плюс ветер и кондиционер вчера. И вот у меня адски дико неально болит правое ухо. В начале думала просто сходить в аптеку, купить что-нибудь. Но потом вспомнила, как мама всю жизнь мучилась с глухотой правого уха, полученной в следствии воды в ухе на море. И пошла к врачу.
В очередной раз порадовалась тому, как развита медицина в Китае: в ухо мне засунули трубку с камерой и фонариком, сразу сделали и распечатали цветные снимки. Воспаление среднего уха. Выписали лекарства. Прогрели ухо специальным аппаратом. Завтра снова пойду.
...и в очередной раз порадовалась, что у меня есть деньги на врачей. Бесплатной медицины в Китае нет.

К вечеру ухо всё равно адски дико болело. Настолько, что я вытащила последнюю таблетку сильного обезболивающего, которое в аптеке не купить просто так, ─ они у меня ещё со времён операции на колено остались, ─ и только тогда почувствовала себя человеком.

Позавчера умудрилась отравиться. Ближе к ночи всё стало совсем плохо. Всё сразу, ага.
Панда поехал посреди ночи искать круглосуточные аптеки. Не нашёл, позвонил отцу, разбудил, тот тоже не нашёл. В Китае с этим туго, ага.

Влил в меня те лекарства, что были дома, таскал в кровать горячую воду, баюкал до утра. Массировал животик, гладил по головке, целовал руки.
С утра приехал его папа, и привёз ещё лекарств.

Когда ближе к вечеру я проснулась, чувствовала себя вполне сносно. Только голова болела от обезвоживания. Панда сварил мне жидкую рисовую кашку с капустой (неожиданно ─ очень вкусно), и дёргался от каждого моего вздоха: "Тебе хуже? Нет? Как ты?"

Болеть, конечно, очень противно. Но я просто утопала в любви и заботе))))))

Болею. Грустно. Кими по делам уехал в Шанхай. На днях меня кинули с работой. Болею. Грустно. Сбился режим сна. Грустно.

Сегодня во сне я плакала, курила сигареты и умоляла, чтобы мне снова было 10 лет.

Простые действия отнести метровый подрамник на просмотр, сходить распечатать примеры своих работ, отнести документы на стипендию в офис, казались совершенно непосильными. Неподъёмный труд для маленького хоббита. Льёт дождь. В глазах темнеет. Бреду, сосредоточившись на цели. Я должна дойти и сделать это сегодня, в другой день будет поздно.

Вернулась домой, свалилась на кровать, и то ли спала, то ли лежала до вечера. Вечером обнаружилось, что хочется есть. Еды нет. Прикинула, не сходить ли в Мак. До него идти минут 15 пешком. Но я почувствовала, что не дойду. Просто свалюсь снопом где-то по дороге. Я еле перемещаюсь от кровати до туалета, мне только на улицу не хватает. Не хочется вот так глупо умереть, разбив голову об асфальт. Слишком хорошо знаю: падение в обморок это ни разу не миф. Нда. Снова как-то не хочется.

Прикинула, кому можно позвонить, попросить привезти еды. Тык-мык. Кто-то занят, кто-то не отвечает. У всех своя жизнь. И так мне вдруг тошно стало. Попыталась вспомнить, как я действовала в такой ситуации, отказывала ли кому-то? Вспомнила. Нет, все разы приезжала, и еду привозила, и лекарства покупала, и в приёмной врача сидела, всякое бывало. Значит, я в чём-то другом сильно провинилась, наверное. Ангст. Ангст. Ангст.

Но Настя, старая добрая Настя, по первому же зову встала и поехала ко мне. Еду привезла, горячим чаем напоила, настроение подняла. Боже, благослови таких людей.

На Кими рассчитывать не приходится, т.к. он заболел ещё вчера: отравился сильно. Он даже хотел на меня обидеться, что я не приехала о нём заботиться, пока не оказалось, что я сама в патовой ситуации. Его приехали выхаживать родители, и его мама только посмеялась, что мы, два идиота, умудрились заболеть одновременно.

Сейчас мне уже получше немного С:

Вот чего мне вчера было так паршиво. Вовсе не из-за ненависти к живописи и всему сущему. Я всего лишь заболела. Вот откуда такая слабость, желание спрятаться и полежать. Весна, погода меняется быстро, легко простудиться.
В коробке из-под обуви насобиралось с прошлых разов уже столько лекарств (купленных мною, друзьями, Кими), что даже в аптеку тащиться не пришлось.
Лечусь, ага. 

Умудрилась под всеми этими бесконечными кондиционерами простудить свои женские органы, больно, всё время хочется в туалет. Надеялась, само пройдёт, но в конце-концов поняла, что это невыносимо. Сказала Кими, что мне нужно в аптеку. Он начал выпытывать у меня, в чём же дело. Мне неловко говорить с парнями о таких вещах, тем более, когда на связывают интимные отношения, вдруг я стану ему противна? Но он только возмутился, почему я столько молчала, и нужно было сразу ему всё сказать.
Боже, как всё это неловко.

Но он тут же позвонил маме, узнал, какие лекарства нужны, напичкал этим всем (у него в атечке целый склад медикаментов), напоил горячей водой (традиционное китайское лекарство от всего), убавил обороты кондиционера и уложил под тёплое одеяло. Мне стало значительно легче! Но я всё же решила, что если к завтрашнему не пройдёт, поеду к врачу. Я доверяю в этом плане и ему, и его маме, да и сама думаю, что ничего серьёзного. Но пусть мне об этом скажет врач, я не хочу рисковать.

Но его забота обо мне в очередной раз тронула меня. Я решила вечером приготовить ему пиццу. А то он, утомлённый этими волнениями и укладыванием под одеяло сопротивляющейся меня, сам уснул рядом же :D

Мне кажется, чем дольше я с ним, тем сильнее его люблю. Не как симпатичного мальчика из параллельного класса, а как мужчину, который всё время рядом.

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.

Сколько я болела, когда меня лечили я и друзья ─ 4 дня.
Сколько я болела, когда меня лечили родители ─ 2-4 недели.

Чем меня лечили я и друзья ─ горсть таблеток утром-вечером, чай от горла, куриный суп.
Чем меня лечили родители ─ отвары сборов лекарственных трав, полоскание горла травяными отварами 100500 раз в день, постная еда.

...

У меня такое чувство, что меня где-то наебали.
Нет, конечно, сидеть дома и читать книжки, вместо того, чтобы ходить в школу ─ мне нравилось. Но можно было меня, в начале, по-человечески вылечить, и тогда уже я могла бы развлекаться дома с бо́льшим комфортом!..

WTF. WTF.

Меня зовут на свидание, и практически предлагают встречаться, а я БОЛЕЮ.
Фак мой мозг.

Тот парень (читать за пятницу), который мне понравился на последней модельной подработке. Он ещё оказался из одной провинции с Ма Дзень Дженом, и тоже был всем таким из себя горячим.

А болею.
Блджад.

Ещё дохуя боюсь, что это всё прозвучало, как вежливый отказ. Как в школе забытая тетрадь с домашним заданием.
Я нервничаю.
Когда выздоровею, нужно будет попробовать узнать его получше. Вдруг он мне потом разонравится?.. Так всегда бывает. Правда, обычно я даже не пытаюсь, чтобы потом не расстраиваться. Ха, я так боюсь разочарований.

Я девушка. Он парень. У меня никого нет. У него никого нет. Мы симпатичны друг другу. Так в чём проблема?..
В том ─ что я ебанутая куропатка.
Мне нужен психолог.

2-й день болею.
Вчера утром проснулась с ужасно болящим горлом и вымораживающей слабостью. Приготовила себе как-то еду, поела, выпила таблетки, легла спать.
Проснулась вечером, сходила с Настей пожрать наружу, ещё выпила таблетки, легла спать.
И сейчас я снова проснулась, снова пью таблетки и чай от горла.
Воскресенья как и не было, я его всё проспала.

Никогда, никогда больше не буду после тренировки пить холодную воду из-под крана!.. Горячее тело, холодная вода ─ готово! Я ходячий труп.
На самом деле, горло у меня давно побаливало, но я ничего не делала, продолжала пить холодную воду, и вот он я!..

Я как-то забыла, что всегда постоянно болела, и мне, вроде как, нужно быть осторожной. Я же в школу, порой, месяцами не ходила. А тут я как-то... расслабилась.
Чёрт-чёрт-чёрт.

Ну, сижу дома, лечусь.
Пожелайте мне выздоравливать, что ли Х_Х

Иду по улице. Вдруг, колени подгибаются, и я падаю. Стеклянный термос с кофе, который был в руке, разбивается вдребезги, я лежу на асфальте. Первая мысль: "Отлично! Мне всё равно не нравился этот термос!"
Температура, галлюцинации.

 

Раньше, когда я болела, вокруг меня были мама, Бабуся, Тигра и Курой. Тигра умерла. Бабуся умерла. Курой "в хороших руках". А мама, за те 2 года, что я в Китае, даже ни разу не позвонила мне. И всячески игнорирует мои попытки с ней связаться. Чувствую себя брошенной.
Когда я летом решила, что не стану пытаться увидеть Куроя, чтобы не бередить старые раны, и что у меня не получится его забрать, и что для него так будет лучше, так будет правильно бла-бла-бла... ЧЁРТ ПОБЕРИ, ЧТО ЭТО БЫЛО?!

Мне нужен Курой. Мне нужна моя собака. Когда я думаю, что больше никогда его не увижу, хочется лечь умереть, прямо сейчас. Будто никогда в жизни не будет уже ничего хорошего. Наверное, у меня температура, у меня нет градусника.
Даже если через несколько лет мне удастся заработать достаточно денег, чтобы иметь возможность перевезти Куроя сюда, будет уже слишком поздно. Слишком много времени пройдёт.

Пусть случится чудо. Пусть случится чудо. Если это, вообще, возможно.
Узнать у моей мамы, кому она отдала Куроя. Забрать его. Привезти или перевезти его мне, в Китай.
Для кого-то это было бы не так уж сложно, но у меня нет ни денег, ни возможности. Я даже не могу связаться со своей мамой.
Я не знаю что мне делать.
Пусть случится чудо. Кто-нибудь. Пожалуйста. Мне очень плохо без Куроя.

Я столько всего натворила. Я так виновата. Я не знаю, как исправить свои ошибки. Большую часть их невозможно исправить.
Я никогда не прощу себя.

Если бы только чудо было возможно.

Который день продолжает болеть голова. Не так, чтобы очень сильно, но изматывающе и, что самое паршивое, таблетки от головы как-то не особо помогают, и она болит всё время.
Попробую посидеть сегодня день дома, если не поможет, завтра придётся идти на занятия и в это долбанное агентство как есть.
Хотела бы я знать, что за чёрт побери со мной происходит.

Вчера, вслед за Настей, приболела. Тренировку пришлось отложить, чтобы не стало хуже. Как сегодня ─ пока не знаю. Ем лекарства.

Приснилось, что мы с Бабусей ходили на базар. Я ещё радовала и думала: "Кто такое придумал, что она умерла?.. Вот же она!" Я была так счастлива.
А ещё мне приснилась Тигра, которая охотилась на голубей. Она была старенькой и больной, но ещё без раковой опухоли. В очередной раз она прыгнула за голубем, а потом умерла. Я подумала, что это хорошо, что она умерла как настоящий охотник. Во сне я совсем не помнила, что она умирала много лет назад, долго и мучительно, а мы просто не могли её усыпить, потому что как усыпить члена семьи?.. И нашли её уже мёртвой, по запаху. Я не стала на неё смотреть, чтобы помнить её живой.

Во сне всё было хорошо и здорово. Даже смерть Тигры была правильной, там я не плакала.

Кстати, 2-й день уже болею, ага. На улице так мерзко и дождливо, что болеть даже и не жалко. Сижу в кашемировом мамином свитере, пью чай с корицей и ем шоколадный торт.
И снова играю в Скайрим, ага.

Приснилось, что я мадам в борделе. Только моими подопечными были не девочки, а смазливые мальчики. Которым я подыскивала богатых дамочек. Себе брала 30%, что, кажется, очень по-божески.
И знаете что?.. Мне понравилось!

*картинка всё равно яойная, потому что она мне нравится.

В колонках играет - Rammstein - Mutter

Ем лекарства по расписанию, и чувствую себя прекрасно))) Температуры явно нет, только общая слабость и горло болит))) Но в целом я просто огурчик :D

Лол, всю свою жизнь, когда болела, я ела лекарства считанные разы, но обычно выздоравливала и без них. Я искренне считала, что одного желание выздороветь более чем достаточно. Потому что когда ты чего-то сильно хочешь, то сама Вселенная помогает тебе.

Я и сейчас так считаю. Но с лекарствами, как я выяснила на 23-м году жизни, выздоравливать всё же быстрее D: Жизнь полна удивительных открытий :DDD Хотя чувство, что я изменяю своим же принципам, не покидает меня -__-

Ещё вчера вечером всё было хорошо: смотрели Поттера и Шерлока ВВС (в рот мне ноги, новый Шерлок - это, реальне, гей-сериал О_О). Ночью мне снился какой-то галлюциногенный бред, безумная яойная смесь Шерлока и Поттера Х__Х
Проснулась поздно, чувствовала себя неважно, меня странно подташнивало. Собираясь домой (день мы ночевали у меня, а сегодня - у Киры), мы зашли в супермаркет и Кира меня посадила на автобус. Вот тут-то и началось самое веселье. Я стояла, держась за поручень, и чем дальше мы ехали, тем хреновее мне становилось. Я думала, что ещё чуть-чуть - и мне придётся искать пакет. А потом у меня очень быстро начало темнеть в глазах. Сознание расплывалось. Я поняла, что просто отключаюсь, проще говоря - погружаюсь в обморок -__-
Но, есть такая хорошая штука, которая помогает по жизни и, особенно, в трудных ситуациях - называется - сила воли. Я закрыла глаза (всё равно уже нихрена не видела, перед глазами была чёрная пелена), собрала остатки сознания во едино, и сконцентрировала всё своё существование на том, чтобы продолжать держаться за поручень. Я уже ничего не понимала, я думала только о "стоять" и "держаться".
Я чувствовала, что на долго меня не хватит, и отчаянно думала что-то вроде "господибожемой, таскете" (яп. "спасите"). И чудо-таки случилось, потому что мы уже подъезжали к центру района, и на остановке вышло много людей. Я, буквально, рухнула на освободившееся место.

Через несколько остановок встала, где мне нужно было пересаживаться на автобус до студгородка. Зомби-телом забрела в первое попавшееся кафе, в туалет. Пока ждала, пока кабинка освободится, несколько минут пропялилась на себя в зеркало. Видок ещё тот, но мне это всегда помогает собраться с силами.

Дошкандыбала до остановки. Но всё осложнялось тем, что мне, во что бы то ни стало, нужно было сесть, потому что ехать час стоя я точно бы уже не смогла. А на этот автобус всегда адская заруба, потому что он едет в жопу мира, и никто не хочет ехать час стоя. В общем, мы зовём это "финальной зарубой". Влезть на сидячие места - это... сложно. Но, видимо, в этот раз меня поддерживало слово надо и я должна, так что, внезапно, расхерачив всех вокруг, я первая влезла в автобус (чего с роду не было), и села на удобное место. Видимо, сразу думается о том, что "не так уж плохо мне значит и было", но всё ровно наоборот: окружающий мир плыл, я слабо понимала где я и что я. Я цеплялась за какие-то простые цели вроде "идти", "не падать", "не терять сознание", "влезть", "сесть", как чёртов факинг робот.
Ах да. Какое-то время у меня ещё адски болело сердце, так что ускользающее зрение было не самой большой бедой.

За час в автобусе я отдохнула, натянув шапку на глаза, и заткнув уши наушниками. Так и доехала.
Решила, что нужно бы купить лекарств и... оказалось, что всё закрыто (праздники же сейчас), и закрыто, действительно, всё, даже супермаркет. Людей практически нет (все разъехались по домам). Жопа-жопа-жопа.
Спросила у продавца попкорна, где тут есть аптека. А нигде, всё закрыто. Ололо. Я уже развернулась было идти, но меня окликнули, и сказали, что есть не так далеко одна аптека (но нужно ехать), и что они могут позвонить и узнать, открыты ли те. О_о Я поблагодарила, охренев от такой заботливости, но... та аптека была тоже закрыта. Сказали, что это мне нужно ехать в больницу.
Я села на трёхколёсное такси и поехала домой, понимая, что я уже не могу, и всё, чего я хочу - это домой и лечь.

Уже у самых ворот я заметила, что уже открылся один маленький продуктовый магазинчик, с чипсиками и печеньками. Ни на что особо не надеясь, я зашла, и спросила, нет ли у них лекарств. Бабушка на кассе (говорящая только на диалекте) долго не могла меня понять, а когда всё же поняла - сказала, что нет. Я вздохнула, что все аптеки закрыты, а я болею, и уже собиралась идти, как она меня остановила, и спросила, что со мной. Я ответила, что простуда и температура. И тут она сказала, что она может поделиться со мной лекарствами из своих запасов. Я обрадовалась, она усадила меня подождать, ушла, и вернулась с пакетом упаковок лекарств. Нашла мне всяко разного, отсыпала таблеток в бумажный пакетик, объяснила чего сколько есть - и даже не взяла денег (я пыталась их предлагать)!

Я, не веря своему счастью, пошла домой. С лекарствами.
Щет, я начинаю верить в карму О_о На днях мы с Картманом увидели женщину с большим плакатом, которая пела и собирала деньги. Мы прочитали, что она собирает их сыну на учёбу, потому что у неё их нет. Я положила бумажку в 5 раз больше, чем остальные, подумав, что, люди должны помогать друг другу и всё такое.
И сегодня, когда я резко сильно заболела, и надежды купить лекарств уже не было, мне практически незнакомый человек, точно так же, помог, когда я в этом нуждалась.
Карма же D:

Так что у меня теперь есть лекарств на 3 дня, и всё будет хорошо :D

Читать далее...

Сегодня приехала Фей Фей, привезла мне лекарство от простуды и всего нехорошего, накормила едой и привезла пакет стафа, для рисования манги, который я ещё в начале лета заказывала по инету, но не получила из-за срочного отъезда на Украину.
Правда, таблеток и малодушного обезболивающего я всё равно не получила, но может оно и к лучшему. Лекарство - такая неведомая хрень в шариках, которые нужно заваривать как чай и пить. Жуууутко сладкое. Во вкусе явно чувствуется корень солодки. Фей Фей сказала, что это не совсем китайская медицина - среднее, между китайской и западной. В день нужно пить две чашки. Я тогда после еды выпила, и очень быстро уснула. Смогла даже почти нормально поспать!..
Продолжаю втирать в виски тот бальзам.

...в ящике стола лежат две упаковки восхитительно новой бумаги для манги и новых перьев... ТАТ А у меня совершенно нет сил пока рисовать Х__Х Но мысль о них, однозначно, греет мне душу))))

Fable 3 внезапно превратился в чрезвычайно занимательную вещь. Это шутер, экшн, основной сюжет - я, мятежная принцесса, собираю сторонников, чтобы свергнуть с трона своего старшего брата-тирана. Нормально, но ничего особенного. Квесты, бесконечное рубилово-мочилово и всё такое. Свергаю я, в конце-концов, нехорошего Логана, и... Тут бы игре и закончиться. Обычно так всегда быват. Но, внезапно, игра только начинается. Теперь я - королева, которая правит страной и... понимает мотивы своего брата. Казалось бы, всё так просто - взойти на престол, снизить живодёрские налоги, отправить детей в школы, вместо фабрик, быть милой няшечкой, которую все любят и благословляют. Да только казну это разоряет, а через год будет вторжение воинов Тьмы, и если за этот годы не наполнить бюджет достаточно, чтобы создать мощнейшую армию - все умрут. Объяснить это людям - невозможно. Пока они не встретятся с воинами Тьмы в лицо - не поймут, но тогда будет уже поздно. Стать тираном, ещё хуже своего брата, быть проклинаемой и ненавистной - но всех спасти, или позволить людям хотябы этот год пожить хорошо, стать всеми любимой героиней, а потом все умрут. Придерживаться какого-то компромисса, искать все доступные способы наполнения казны, но при этом не терять человеческое лицо... всё это оказалось намного сложнее, чем рубиться со скелетами и планировать революцию. Внезапно, это оказалось уникальной игрой.

Я говорила, что мне плохо и больно?.. Лол, да всё до этой ночи было просто отлично!..
Господи, да я же не могла толком уснуть - я проваливалась на короткие бредовые урывки сна, и тут же просыпалась от дикой боли. Моя голова, она... казалось, что вся кровь в ней стала сплошной болью: она пульсировала, она текла... да, было чувство, что боль струится по венам и артерия. Моя правая часть головы просто умирала от боли. В то время как левая, наоборот, чувствовала себя прекрасно: я даже специально старалась прислушиваться к ней, чтобы ощутить, как это - "не больно". В ней так восхитительно ничего не болит. Но правая...
Это было просто ужасно. В какой-то момент слёзы сами начали течь из глаз от боли, а я, довольно терпеливая, кстати, - хныкать от бессилия. Мне мерещились таблетки. Те самые, что я никогда не ем. Мне мерещились горы таблеток, мне хотелось есть их из миски, как кошачий корм. Я не то что просить кого-то их купить была готова - я была готова ползать и умолять, а в какой-то момент мне хотелось встать, и самой пойти искать. Только здравое рассуждение, что ночью я ничего не найду, меня остановило.
Утром должна была приехать Фей Фей, я хотела позвонить ей, и попросить её (во всяком случае, попытаться объяснить свою проблему, что по телефону не тривиальная задача). Но до утра было очень, очень далеко. Когда я почувствовала, что всё, я больше не могу, и что ещё чуть-чуть - и я буду кричать от боли, или просто сойду с ума... оказалось, что на часах всего 3 ночи. Пиздец, да.

И тут я вдруг вспомнила о маленькой зелёной бутылочке: когда-то очень давно у Ани болела голова, а обычного обезболивающего в кампусе не было, и ей продали традиционное китайское лекарство от головной боли. Его нужно было втирать в виски, но голова всё равно продолжила болеть, и Аня купила в другом месте обычные таблетки. Крошечная бутылочка была брошена в моей комнате. При переезде я взяла её "на всякий случай". И, вспомнив о ней в 3 часа ночи, совершенно отчаявшись, я начала рыться по всем ящикам, и искать-искать-искать. Это была отчаянность слепого наркомана, который не особо верил в успех поиска, но лихорадочно его продолжал. Нашла. Я нашла её. Открыла коробочку, вытащила бутылочку, смазала зелёной масляной жидкостью пальцы, и втёрла в виски. Виски тут же защипало, внутрь проникал и жар, и прохлада одновременно. Это было странное чувство, но я почувствовала, что от него легче. И, заодно, смазала раскалывающийся лоб.

В следующий раз я проснулась в целых 7 утра!..
Да, моя голова всё ещё болела... Но она болела, а не "йобанный пиздец я щас сдохну от этой ебучей боли", а это, скажу я вам, ОГРОМНАЯ разница. Всего лишь болящая голова, да.

...и я всё ещё жива!.. Ву-хуу!..

Между тем, прошло уже почти 2 недели, - а я всё ещё болею. Конечно не так, как в начале - лучше стало в течении первой недели, но и не выздоравливаю ведь. В некотором роде, стало даже хуже: к болящему горлу и бесконечным соплям, добавилась постоянная монотонная головная боль при малейшем движении, боль в ушах и зубах. С последними всё, вообще, непонятно: они явно болят от того, что ночью я их слишком сильно стискиваю. Но тем непонятнее, что с этим делать. Не знаю, есть ли какие-то человеческие намордники, не позволяющие стискивать зубы, но чтобы и не навредить себе?.. Ладно, для тех, у кого совсем беда с чувством юмора, уточню сразу, что это шутка. Но что делать - всё равно не ясно. Голова болит, видимо, от того, что везде что-то сверлят и долбят. Ночью тихо, но целый день какофония шума. Вдобавок, начали ремонт у меня в ванной, и сейчас ещё и у меня окончательно над ухом ковыряются. Уши, кстати, полагаю, болят от бесконечных соплей - каналы-то все эти связаны.
И вроде всё ясно, а что делать - нет. Что тут, вообще, лечить то?.. Пожалуй, я уже готова была бы потравиться какими-то таблетками, если бы была хоть в чём-то уверена. Нда.
На счёт температуры - не знаю, вроде нет, если и есть, то очень маленькая.
Попробую на следующую ночь намотать шерстяную кофту на голову, может я просто голову каждую ночь простужаю?..
В общем, я окончательно вымотана: ничего не болит настолько сильно, чтобы пить обезболивающее, но из-за продолжительности - сил бороться уже нет никаких. Обычно, самым лучшим лекарством является сон - и непокобелимая уверенность, что всё будет заебиська. Но спать тут днём не выйдет (кроме шума, фактор людей, ходящих по моей комнате вокруг ванной), а для уверенности - это всё слишком долго тянется, и я устала.
Пью слоновьими дозами чай, ем еду, играю в Fable 3. Он, конечно, не торт, но затягивает.
Паспорт мне вернули, теперь у меня вид на жительство ещё на год, хоть что-то в порядке. Но на неделе нужно будет наведаться в месный полицейский участок, чтобы зарегистрироваться по новому месту жительства. Вроде, это не должно быть сложно, но мне совершенно никуда не хочется.
Хочется лежать у себя дома в кроватке на перинке, в тишине, и чтобы Бабуся носила мне малиновый чай.
...
...блять, опять какая-то ебучая дрель начала сверлить что-то совсем рядом. Ссука, нинавижу.
  - Мама, мне плохо, - как часто повторяла моя двоюродная тётя, в 21 год умершая от анорексии. О, кстати, мне почти 22!.. Я ещё почти пережила. Главное чтобы вот это что со мной сейчас твориться - не оказалось каким-нибудь мудоблядскими свиным гриппом (от которого, кстати, умерло несколько человек в академии, где я училась на Украине).

Просыпаюсь от того, что мне очень-очень плохо. Голова взрывается от потока бреда, горло пересохло и болит так, что глотать больно, вся в поту, тело изъедено комарами. Думаю: "Так. Встать. Я должна встать. И сделать ромашковый чай. А не лежать и страдать. И посмотреть что там с хренью от комаров. Не лежать. Вставай. Ну!" В общем, кое-как сползла с кровати, доползла до туалета... и оле! Света нет!.. Тут меня накрывает настоящая паника, потому что я понимаю, что, видимо, вернулся из отпуска Жанчик, наш комендант, и выключил мне свет (потому что оне знал, что я вернулась). А на дворе ночь, и никто света мне не включит. И, вообще, я на ногах не стою.
В общем, падаю на кровать, на чём свет стоит кляну Жанчика, и думаю - ну да, утром я выскажу ему, что он мудак, и что он оставил больного человека без горячей воды, без чая и всё такое. Но легче мне не станет - к утру станет хуже ещё разов эдак в 5, а мне таскаться по всяким местам, потому что оказалось, что какого-то хуя мне визу нужно делать заново!.. Ужасно, в общем.
Снова просыпаюсь. Думаю, э нет, эдак утром я, вообще, с кровати не встану. И что тогда?.. Депортация ололо. Мне только этого всего не хватает.
И тут мне в видения является светлый лик нашего маленького казаха Картмана. Бля.... думаю, я идиот. Ползу. Ищу одежду в подсветке телефона. Ползу. Ползу. Ползу. Доползаю до считка на другом этаже. Нажимаю одну кнопочку. И оле!.. Да будет свет!..

...как бонус - смахнула полную стеклянную банку чернил - и она разбилась в красивую большую густую чёрную лужу по среди комнаты. Решила, что если не буду на неё смотреть и буду обходить, то она как-нибудь сама исчезнет :DD

Болит горло, температура, и, что самое неприятное - галлюциногенный бред. Он у меня уже от 37 где-то начинается всегда. И это из перечисленного самое неприятное и выматывающее - когда собственные мозги отказываются с тобой жить. Правда, последнее что мне прибредилось - это очень интересная яойная история, имеющая место в России 19-го века О_о

Ну и самое неприятное, это то, что я сама виновата. Фирменный идиот, да. Меня просто продул кондиционер Х__Х Один и второй Х__Х Но мне теперь ТААААК хреново, что я не могла заставить себя встать и попить. Вот, к вечеру, как обычно, развиднелось - и я полощу горло ромашкой и пью ромашку. Правда, я не уверена, что это ромашка - но похоже.

Вчера, когда топала в банк чтобы поменять деньги, с боку услышала какие-то бешеные крики "Саша!!!" и кучу чего-то ещё. Смотрю - а это на меня Мао с Сусликом выпрыгивают!.. Оказывается, они шли с сачком в горы ловить бабочек.
...
О_О
Я сказала, что если они сходят со мной в банк, то мы потом можем вместе пойти. Они согласились - и ололо, их помощь была очень кстати, потому что для того, чтобы в Китае обменять иноземную валюту, нужно заполнить много бумажек.
Потом мы пошли в горы. Мао ловил бабочек сачком, аккуратно вынимал их, фотографировал на свой айфончик - и отпускал лететь дальше О_о У этого сучёнка, кстати, 2 (!!!) айфончика - старый и новый Х__Х И он с обоими таскается, да Х__Х Мы с Сусликом считаем, что он ебанулся, но не афишируем этого мнения)))
Было дико жарко, так что мы лазили по горам совсем мало, и пошли плавать в бассейн, который во дворе жилого комплекса, где они снимают квартиру. Было очень классно и здорово, плавали, скакали, брызгались. Да, реально было классно))) Я даже наплевала на идею "не загореть", а просто плавала в своё удовольствие. А после душа они включили кондиционер. И я простудилась. Первый раз в Китае сильно простудилась. Всегда знала, что кондиционеры - это зло.
Потом мы сходили в супермаркет за продуктами, и пошли ко мне готовить. Тут меня окончательно вырубило, я уже в этом участия вообще не принимала. Мне стало реально хреново. Я забралась под одеялко, и решила, что если я закрою глаза - какие-то китайцы из моей хаты исчезнут :DDD Потом пришла Салли, и мы ужинали. Суслик обалденно готовит. Когда все ушли, я вырубилась. Ну, кажется, вырубаться я начала ещё раньше - хреновый из меня хозяин Х__Х

Утром мы встретились с Мао (боже, как мне не хотелось вставать) - и начали лазить по всяким пунктам полиции, чтобы сделать мне регистрацию. Я уже была никакая, и сосредоточилась на том, чтобы просто идти. Тут ещё и босоножки мне перетёрли все ноги... в общем да, это было УЖАСНО. Какие-то бумажки мы вроде оформили, я не особо вникала в подробности, всё сознание занимало "идти", "не падать", "терпеть". Завтра тоже снова куда-то едем что-то делать. Надену кеды, но от общей хреновости меня это не спасёт. 31-го заканчивается вид на жительство, и нужно кагбэ шевелиться. Лол, если бы не Мао - не знаю, что бы я делала...
...вероятно, припахала бы какого-нибудь другого китайца :DDDD Нда, я ужасный человек... КОТОРОМУ СЕЙЧАС СУПЕР-УЖАСНО!!!

Иногда мне снится Бабуся. Она никогда ничего не говорит, только молчит и улыбается. Вероятно, потому что я очень отчётливо помню, как она выглядит - но не могу представить её говорящей.
В детстве я всё время болела, это было нормальным состоянием. Причём, куда тяжелее чем сейчас, так что меня не особо напрягает, когда я болею. Бабуся делала мне малиновый чай из домашнего варенья. Читала мне вслух.
Мне кажется, я на всё была бы готова, только бы узнать, что то что она умерла - это просто ночной кошмар, бред. Что ничего этого никогда не было.
У меня на телефоне до сих пор в аудиозаписях осталась песня, которую она тихо напевала год назад.

Ужасно, но я даже не могу сказать "это невыносимо". Всё, на самом деле, выносимо. Всё и всегда. Когда мне удаляли из зуба нерв без наркоза (потому что из-за вросшей десны наркоз превратил в деревяшку щёку, но ни капли не коснулся самого нерва) - я тоже думала, что не вынесу - казалось, что у меня ковыряются и что-то вырывают из самой головы. Это было ужасно, тогда-то я и поняла, что ничего нет страшнее физической боли. Что душевные терзания любого уровня - это хуета на постном масле, по сравнению с той болью, которая может быть причинена телу. Лол, ненавижу героинь печального образа. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать - но всему своё время. И посвящать всю жизнь себяжалению (а горе по ушедшим - это именно оно) - жалко.

Надо проследить за собой, чтобы больше пить жидкости, потому что я немного отвыкла за 3 недели на Украине от этого, а здесь нужно много пить, чтобы исключить обезвоживание.

В принципе, всё нормально, да О_о Я живчик :DDD

11-е января, 2010, где-то ночью.

Лирушка не открывается, так что буду жаловаться тут.
Вчера вечером всё шло хорошо, и я уже собиралась спать. Выпила чашку горячего молока и... тут началось всё плохо. То есть спать я хочу - просто дико. Но вместо этого торчу в туалете на унитазе и не успеваю рот с попой менять. Перевёрнутый мир - это когда срёшь ртом (что-то реальне на говно похожее) и писаешь попой с реактивным ускорением.
Плохо было дико, всю ночь я мигрировала между постелью и туалетом, иногда, надув щёки, еле успевала донести содержимое рта. Часто отдыхала сидя на полу у унитаза. От всей души радовалась, что в четверг всё вымыла, т.к. унитаз был белым и сияющим, даже блевать как-то приятнее.
Из последних сил нарыла в рюкзаке активированный уголь, ещё привезенный из Украины, и выжрала 5 таблеток. Собственно говоря, активированный уголь - это единственные таблетки, которые я признаю в качестве лекарства))
Утром, понятное дело, ни на какие экзамены я не пошла, и весь день пролежала в кровати. Последний раз проблевавшись чёрной желчью, больше не блевалось.

Настроение было хорошим, и даже позитивным (я-то знаю, что может быть на мнооооого хуже))). Правда, очень пить хотелось, а при мысле о воде тошнило тоже (она тут особенно мерзкая), чай же как на зло закончился, а Киру, которая днём обещала за ним сходить, я больше не видела.
К вечеру, набравшись сил, я вскипятила себе воды, и распухшими от обезвоживания, губами (сутки не пить), таки выпила пол-стакана, больше не лезло. А ещё я притащила к кровати столик, и перенесла на него чайник!.. Так что теперь я могу греть воду не вставая с кровати! И ещё я нашла последний завалявшийся пакетик чая, и даже заварила себе гадостный зелыный с жасмином чай!..

А когда мне становилось скучно лежать, я включала свет ХД Ну, всё же есть некое разнообразие - лежать в тишине без света, или со светом! Долго разглядывала швы и мех на куртке, висящей на стуле. Так здорово, когда вещи могут быть материальными!
Весь день мне снилась мама, всё было так реалистично (температура и бред же), что когда я просыпалась - радовалась, что мне не кому сделать чай)))) Та цена, которую мне дома приходилось платить за чашку чаю, когда я болею - всё же была слишком высокой. Ей богу, уж лучше болеть в одиночестве, чем дома рядом с родителями -__-

Сейчас, уже ночью, мне хватило сил даже сесть за комп - от лежачего положения голова болит, а так я пью уже которую чашку чая (из одного пакетика ХД), может удастся ещё поблевать)))

Вообще, в детстве я болела столько, что у меня это внутренне не вызывает особого протеста. С тех я стала значительно сильнее и здоровее, и болезнь займёт несколько дней, а не месяцев. А главное, слава Богу, мне совершенно не нужны никакие лекарства (не представляю, как бы я сейчас телепортировала их из аптеки). Вообще, что хорошо - когда ты не пьёшь лекарств - ты точно знаешь, что выздоровеешь - ты молодая человеческая особь, которая со всем справится сама.

Надеюсь послать завтра ещё одного гонца за чаем, который по дороге не заблудится))

12-января, 2010. Сейчас.
Ещё вчера ночью я решилась сварить себе лапши, больно есть хотелось. Лапша вышла подгорелая и пересолёная, потому что я не могла сосредоточить свой мозг на реальном мире, он конкретно плавал и показывал чудеса манёвренности в космосе. Но, рассудив, что солёное и горелое не так уж и плохо в моём положении, я бодро это умяла, не сосредотачиваясь на вкусовых рецепторах. По крайней мере, будет чем блевать. А то желчью несколько утомительно.
Проснувшись утром, я почувствовала, что всё не так плохо, а можно сказать, даже хорошо. То есть блевать почти не хочется, а настроение благостно-каникулярное. Собрав молекулы в кучку, я решила, что хочешь что-то сделать - сделай это сам, и потащила себя в душ. Оделась, и неспешно, маленькими шажочками, качаясь на ветру, потащилась в супермаркет. По дороге встретила Дэна, нашего белобрысого немца. Пожаловалась ему на судьбинушку. Видок у меня был ещё тот, так что он даже не усомнился в том, что мне реальне херово.
Нашла в супермаркете чёрный чай (продавщица его не нашла, а я нашла, и кто из нас китаец?), взяла ещё зелёный и приправу к лапше. Хотелось ещё спуститься в овощной отдел и взять каких-нибудь бананов, но расстояние до них мне показалось несправедливо далёким, так что я решила, в другой раз.
По дороге обратно нужно было уже подыматься по гигантской лестнице на пару сотен метров. Я стояла у подножия, смотрела вверх, грустно вздыхала, и понимала: а ведь поднимусь. Всё равно ведь поднимусь. Как бы хуёво мне не было (а в глазах к этому времени начинало порядочно темнеть, всё расфокусировывалось).
Ну и, конечно, я поднялась. И даже дошла до дома. И даже приготовила ещё лапши, на этот раз не горелой (остатки мозга я сосредоточила на этом не хитром действии). Поела, заварила себе чай, и, не успев его выпить, вырубилась спать до вечера.

Просыпаться было немного грустно, потому как во сне столько всех и всего интересного было - а просыпаешься больной и в одиночестве.

Но в целом всё хорошо, думаю завтра можно будет себя считать официально здоровой! В конце-концов, собственная решимость, много сна и всяких лекарств творят чудеса :)

Пытаюсь собираться. Голова болит, во всём теле дикая слабость. Радует только, что большую часть я сделала её сколько-то дней назад, потому что сейчас после любых телодвижений мне обязательно нужно лечь и полежать. Даже не столько голова болит и горло, сколько нет сил.
Мама делает всё возможное, чтобы мне помешать. По любому поводу орёт, пинает мои вещи по полу, демонстративно наступает на них, всё время пинает, когда ходит и всячески показывает, как я ей мешаю.
- Ты за 20 лет меня так достала, хуже не куда!
- Мам, ты забыла? Я завтра вечером уезжаю. Можно потерпеть два дня?..
После чего обязательно следуют пространные сентенции касательно того, что я сломала ей жизнь.
Чёрт, ну я бы поняла, если бы мама залетела бы в 16, в 17 меня родила и из-за этого не смогла получить высшее (хотя многим и это не помеха), так нет! Я была запланированным, желанным ребёнком! Когда рожаешь в 28 - можно уже соображать, что ребёнок не игрушка?.. Что он совсем не обязательно вырастет похожим на тебя, что это может быть ментально совершенно другой человек. Это не клонирование. Это рандомный набор. Может повезти, а может и нет. И если ей не повезло, что её дочь на неё ни разу не похожа - то кто в этом виноват?.. Почему все претензии достаются мне?..

Меня не покидает ощущение, что температура у меня поднялась чётко в преддверии поездки. Я уже давно заметила, что перед каждым ответственным мероприятием у меня что-то происходит. Перед морем я в день отъезда навернулась, играя во фризби, и так вывернула колено, что поехала с дикой болью только из упрямства, и всё море хромала. Перед тем как ехать забирать визу в Киеве я забыла дома ключи, и навернулась пока пыталась залезть через балкон. Перед фестивалем, где я должна была участвовать в сценке (кстати, в роли Японии-куна по аниме Хеталия) - я навернулась так, что ещё несколько недель не могла ходить. Перед экзаменом по рисунку у меня так безумно разболелась голова, что мне пришлось не идти (правда, завкафедры учла мои заслуги, и поставила 5 автоматом). Перед ковром у декана меня увезли на скорой в больницу с загадочным отравлением (точный диагноз так никто и не придумал) и быстро засунули под капельницу, ещё неделю я там лежала и не попала на предыдущий фест. Перед фестом в Хмельницкий я тоже феерически навернулась, что ехала туда хромая.
Лох - это судьба?..
Оо
Одно совпадение, ну другое. Но ведь это уже система!.. Перед каждым ответственным мероприятием у меня отказывает какой-нибудь орган! При этом я даже не нервничаю, меня не трясёт, я спокойно усыпаю. Никаких психов и истерик. Просто ещё одно совпадение.
А может меня кто-нибудь проклял?.. М?.. Я, конечно, слабо в это верю (потому что мне это не нравится), но... Должны же быть причины таких фейлов?..

Есть, правда, ещё одна гипотеза. Совершенно бредовая. Если говорить об этом конкретном случае, том что происходит сейчас, то... Могла ли я заболеть от ежедневно повторяемой мысли: "Я бы хотела умереть прямо сейчас. Пока всё так хорошо и будущее видится исключительно в радостном свете"?.. В той или иной формулировке, но я всё время об этом думаю. Это малодушие, я знаю. Но впервые за много лет мне собственная жизнь не кажется выкинутой зря. И... разве вы никогда не повторяли фразы за Фаустом: "Остановись мгновенье, ты прекрасно!"
Я часто думаю так.
То есть, возможно, я, вообще, слишком много думаю о смерти. Редкий день проходит без этого. Наверное, потому что во мне всегда есть часть, которая единственное чего хочет - это вечного покоя. Чтобы ничего не было.
Даже сны в последнее время меня утомляют. Я просыпаюсь усталой. Безумные мысли захлёстывают всё. Те редкие минуты, когда удаётся ни о чём не думать - лучшее. Может быть это всё температура.

P.S. Понятное дело, что при создании любого проекта встаёт вопрос систем электроснабжения. И если что-то будет сделано не так - в один не самый прекрасный день всё если и не взлетит на воздух - то сгорит уж точно. Специалисты компании могут и создать для вас проект электроснабжения для того строения, которое вам нужно, и согласовать его по всем необходимым структурам, и даже выполонить сами электромантажные работы. Доверяйте профессионалам!

Ясно чувствую, что у меня температура.
Но с прошлого раза я так и не купила градусник. Чёрт.
Мне кажется это где-то 37,2 - 37,3, но сразу такая вялость, что никуда идти не хочется.
Нужно напрячься, сделать себе чай с остатками мёда и поползти в кровать.
...заодно посмотрю Paradise Kiss, который давно валяется на ноуте))

Вчера снова лежала в кровати, и разлагалась с фильмами. Хорошо!.. Сделала только короткую вылазку в супермаркет (на самом деле длинную, потому что минут 15 в одну сторону пилить) за двумя бананчиками и обезжиренным кефирчиком. Завтыкала на вкусные чаёчки, радующие взор своей некалорийностью. Но потом увидела охранников, гипнотизирующих мои ноги в коротеньких шортиках, нервно схватила первый попавшийся (оказалось, зелёный, с клубникой, яблоками и цитрусами) и испарилась.
Теперь по порядку о посмотренных фильмах.

Ren ai Shindan (Forbidden Love), 2007
Всего 12 серий, четыре истории по три серии. Первая и пследняя - про мальчиков, вторая - про брата с сестрой, третья - про девочек. Первую и вторую я посмотрела ещё давно. Третью случайно удалила в порыве поиска места на жёстком диске, а чётвёртую как раз посмотрела вчера. Все истории ужасно милые и романтичные. Трогательные и с совершенно трогательными штампами.
Когда я смотрела первую - то, вообще, порывалась ржать каждые пять минут: концентрация яойных штампов на квадратный сантиметр видео просто поразительна. Это даже серьёзно воспринимать нельзя. Но в конце я всё равно плакала. И ещё много дней думала об этой истории. Обычный любовный треугольник, но... яростный своей наивностью. Открытая и честная история. Она не прикидывается великим кино или блогбастерами. Она не растягивается на стопицот мыльных серий.
Во второй истории влюблённые друг в друга брат и сестра, которые долгое время жили порознь. Всё очень нежно и мило.
Третью историю я не видела.
В четвёртой всё очень грустно и пафосно, но даже следа не оставило.

Скачать Ren ai Shindan (Forbidden Love) на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=625727

Битва Титанов, 2010
Смотрела в чудной экранке, с шепчущимися (временами) голосами и иногда проскакивающими головами. Звук соответсвующий. Но зрелище всё равно получилось.
...нууу...... Изначально я выпала в осадок, увидев причёсочку главного героя - обычную мужскую стрижку машинкой а-ля 90-е. О_о Вообще, он там самый негреческий был. Второстепенные герои - и то были вполне себе в тему. Но главный герой... О_О Вообще, я с детства (класса со 2-го) увлекаюсь древнегреческой мифологией, и прочитала кучу макулатуры на эту тему не по одному разу. Высказывать претензий вроде: о боже! Они же всё переврали! Я не стану) Это было очевидно с самого начала: в конце-концов, авторы делали кассовый блокбастер, а не историческое пособие для 5-го класса. Только скомканно больно получилось. Такое ощущение, что изначально фильм был часа на 4, а потом авторы ужаснулись, и стали судорожно его резать. Сценам откровенно не хватает длительности.
Но, вообще, доставило) И главный герой, с его замечательными мускулами, и пуленепробиваемой мимикой... нааайс)

Почитать об отличиях оригинальных легенд от сюжета фильма можно, конечно, на вики - http://ru.wikipedia.org/wiki/Битва_титанов_(фильм,_2010)
Скачать Битву Титанов на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2886264

Звёздные войны, эпизод 4, 1977
На самом деле я смотрела фильм не 1977-го года, а переработку фанатами 2008-го. Общепризнано, что она вышла очень профессиональной и правильной. Т.е. там исправлены косяки оригинального фильма, всё доделано и дорисовано. В начале я сомневалась, стоит ли первый раз смотреть неоригинальный фильм - но потом решила, что стоит. Потому что в любом случае у фанатов прав больше, чем у режиссёра. Режиссёр снимал фильм и это его работа. А фанаты подошли к деталями и достоверности с любовью. В конце концов, это же Звёздные войны, один из самых обширных фэндомов!:)
Так, теперь о фильме. Я не ожидала от 77-го года такого! О_о Это, реально, монументально! И даже сейчас оно не выглядит ужасно картонным! Потрясающе просто! Хотя, сцены махания на мечах слишком вялые, профессиональные шпагомахатели 10 раз бы убили и Дарт Вейдера, и Оби-Ван Кеноби. Я видела рабочие тренеровки у нас в инсте на фехтовании (их зал соседствует с нашим залом тэквондо), и то они машутся лучше! Ну а история... слишком уж она чёрно-белая( В смысле - сразу понятно, кто хороший, а кто плохой. У них это на лице написано ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ.
Очень мне понравился Дарт Вейдер, конечно))) Он шикарно смотрится))) А пилот корабля, Хан Соло (Харрисон Форд), просто красавчик))) Нааайс)
Принцесса Лея, ей-богу, страшная, и похожа на баварскую немку с пивом(
И тем не менее... и тем не менее.... история затягивает своей масштабностью. Так что я обязательно хочу увидеть всё *__* Вот сейчас я удалю посмотренные фильмы, и у меня будет место качать новый эпизод))))
(Хан Соло - это который притаился на обложке с пистолетом))

Фанатский вариант "Звёздных войн", 4-й эпизод, на торрентах можно скачать тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1925831

Любимый друг / Sukitomo, 2007
Очередной фильм, скачанный из яойного списка дорам. Ну...... блин, они даже не поцеловались ни разу, даже случайно!.. Т_Т Весь фильм сидишь в грёбанном ожидании, когда же они наконец-то поймут, что любят друг друга - и ничего!.. История нудная, затянутая, актёрская игра отсутствует. Мальчики красивые. Много ходят голыми по пояс и загадочно улыбаются. Найс)

Скачать "Любимый друг" (Sukitomo) на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1721060

...всю ночь мне снился Великий Дракон (он реально было огромен), который мог защитить наш мир, но для того, чтобы он имел силу - мы должны его любить. Ещё у него был скилл превращения в человека (милый такой парень XD). Это было эпично) Дракон был чёрным и прекрасным. И очень громадным *__*
В институте последняя неделя (О_о обычно мы учимся до середины июня...), а я валяюсь дома больной( Уныние((
Сегодня утром весы уже показали 51,3. Yosh!
Наконец-то собралась с силами, заварила себе мать-и-мачеху, буду полоскать горло. А то до этого шевелилась с трудом. Цените мои потрясающее обзоры фильмов! XD

Японская экранизация "Маленькой принцессы" Фрэнсис Бернет оказалась самой феерической. 10 серий по 45 минут. Я вчера 8 часов подряд посмотрела всё *__* Совершенно потрясающая вещь. И не смотря ни на что - очень японская. Если в оригинальной истории Принцесса страдала, будучи лишённой всего, и погружала себя в выдуманный мир прекрасных историй - то японская Принцесса училась жить в реальном мире, и старалась даже на том месте, где она оказалась. И училась понимать людей иначе, не со звёздных высот.
Не смотря на все изменения - дорама просто восхитительна.
Стоит ли упоминать, что все мужские роли сыграны красивыми мужчинами?)) Забавно, я когда пыталась отпринтскринить Аран-сенсея или Крис-сана - не могла найти кадров, отражающих всю их фантастичность. Как я потом поняла, всё дело было в их грации, жестах, умении себя нести. Но когда я первый раз в кадре увидела Крис-сана, первая мысль была - "он божественен!..." *__* Такой!... Такой!...
И, собственно говоря, несколько удавшихся скриншотов с Крис-саном и Сэйрой.
(Крис-сан - это друг погибшего отца Сэйры, который потом её нашёл и сыграл роль доброго волшебника)

Вроде бы ничего особенного, но в шевелящемся виде он выглядел просто как мечта)))) Руки, жесты, осанка, улыбка...... *____*

Ещё несколько скриншотов на пофапать

Вчера перед сном, досмотрев Shokojo Seira, я всё ещё чувствовала температуру и приближающийся бред. Тогда я пожелала, что пусть мне прибредится во сне Крис-сан... И у меня получилось!..)))) Он был совершенно прекрасно сияющий и сексуальный))) Только я не могла до него дотронуться О_о Вместо этого я почему-то выходила замуж за чела, похожего на Билла из "Убить Билла")))
Под утро я была всё же Гарри Поттером, который сидел на корточках и сажал ярко-ярко-зелёную газонную травку. Мне помогал Вольдеморт. Никто вокруг не знал, что это он. С Вольдемортом мы обсуждали способы борьбы с ним же О_о А потом мне окончательно стало плохо, я был ужасно больным и несчастным, не мог доползти до туалета и меня нёс... Хагрид!.. Хагрид!!! Ахахахахаааа ыыы

Когда я проснулась - мне пришлось ехать на базар за обезжиренным молоком для Куроя. Уже заодно зашла в рэйнфорд, затарилась колой лайт двумя литрами и куриным филе 250 грамм.
Диета - это всегда увлекательный квест.
Взвесилась утром, чтобы знать от чего вести отсчёт - 51,7 (165 рост). Однако!.. Когда-нибудь я всё же догребусь до желанных 45))) А сейчас я вешу почти как в 10-м классе) Еее))
Сейчас сожру своего диетического филе, и залягу в кровать с ноутом смотреть очередную дораму)) Кажется, у меня там только яойщина осталась... ну, к лучшему))