Уже две недели сижу в родном Днепропетровске.
Цены кажутся просто убийственными, но ровно до тех пор, пока я мысленно не перевожу их в юани. Тогда сразу о боже дайте два! Примерно на 100 гривен можно купиь салат, стейк, пюре, блинчики, кофе и кусок пирога (да-да, я могу всё это сожрать за раз). Это 25 юаней. На них я даже не куплю тарелку салата, салат ─ 28 юаней.

На волне о боже как всё дёшево, обошла Зару, Бершку, Пул энд Бир, Маркс энд Спенсер, Манго и т.д. Скидки вообще на всё. Но моих размеров нет нигде, лол. S, он же европейская 8-ка. С обувью та же беда, 38-го нигде нет. Я купила пару вещей, но это удалось с трудом.

Шесть лет не видела нашенской зимы, думала, умру от холода. Набрала с собой меховых подштаников, японского термобелья, химических термопластырей и прочих утеплителей.
Лоханулась. Везде жарко. Потому температура ─ лёгкий минус и около нуля. В помещениях обогреватели, батареи, жара.
А в Чунцине мы загибаемся от холода в +10. Там без меховых подштаников и пластырей ─ мгновенная смерть. И нигде никакого отопления. И тоненькие стены.
Кто ещё скажет, что "у вас там юг, у вас там тепло", ─ дам в глаз.

Как там мама. Мама жива, работает в кафе посудомойкой. Не помышляет о том, чтобы попытаться найти нормальную работу. Как всегда, куча отговорок. Как и в те 15 лет, что она сидела дома, не работая.
В очередной раз наблюдаю иллюстрацию к выражению "невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам". Она даже и не спорит, сама говорит, что всю жизнь привыкла плыть по течению, и к активным действиям не способна.
Но я, на самом деле, всё равно рада, что она хоть как-то работает. Я думала, это уже невозможно. 

Дом завален каким-то адовым хламом. Всюду горы каких-то коробок, какого-то дерьма. Остаются узкие проходы, не больше 50 см, по которым мы и передвигаемся. Моя кровать тоже была завалена каким-то хламом. Разобрали только день на 3-й. Холодильник, так же, набит каким-то дерьмом. Съедобную еду приходится хранить на балконе.
Когда я приехала, не было даже места, чтобы открыть мой чемодан.
Предлагаю периодически помочь ей это всё выбросить. Мама сразу начинает плакать. Говорит, что это нужно не выбрасывать, а разбирать. Лучше бы я ей это разобрать помогла. А куда это разбирать? От перемены мест слагаемых, сумма не меняется. И еще трёх-четырёх лишних комнат у нас нет. А ей всё это надо. Говорю, что это не только её дом, но и мой. Так нельзя. Тогда она начинает плакать и ругаться одновременно, говорит, что меня она не ждала.
А как бы она меня ждала, если симку, на которую я ей раньше звонила, она потеряла? И что мои друзья, когда приходили, застать её дома не смогли. Я-то на связь выйти пыталась, а она?
Говорит, что не пыталась, потому что поняла, что она мне не нужна.
Как она это поняла? Если связь со мной сама потеряла, и поговорить со мной не пыталась? А при последнем разговоре я говорила, что хочу в будущем забрать её в Китай.
Начинаю верить в сказки о женской логики. Потому что у всего этого поведения логики нет. Только слёзы в ответ на попытки добиться каких-то ответов.

А ещё дома нет газа. Потому что она за него не платила. И газ отключили. Так что горячей воды у нас нет. Я спросила сколько долг, и сразу предложила пойти заплатить. Но мама потеряла квитанции и акт об отключении. Т.е. ей нужно идти в горгаз, и всё это заново узнавать-искать, ведь акт на её ФИО. Я дала деньги.
Прошло две недели, горячей воды по-прежнему нет. Я уже даже не напоминаю. Мне даже интересно за этим наблюдать. Человек живёт без горячей воды, без плиты, у него в руках есть деньги, чтобы решить эту проблему, но он не делает НИЧЕГО. Иногда делает ЧТО-ТО, но к результату это не приводит.
Почему я не могу сама пойти, найти, решить, заплатить? Потому что я хочу видеть, как этот хомячок, за которого всегда всё делали Бабуся, папа и я, делает хоть что-то. Хомячок за всю свою жизнь так к этому привык, что считает окружающих обязанными делать всё за него. Потому что он не знает, не может, не умеет, у него нет сил, он боится людей. Но я верю в силу инстинктов самосохранения. В конце-концов, хомячок уже начал работать. Может и за газ заплатит. Ну или в конечном счёте проест эти деньги, и накопит всякого дерьма, которым всё и так завалено (про проходы 50 см помним?). Ну, я пыталась.
По началу я даже откладывала свои планы, предлагала сходить заплатить-узнать вместе. Но снова и снова натыкалась на агрессию и слёзы. И, конечно, я во всём виновата.

Ругаемся. Много, часто. Я пыталась себя сдерживаться, а потом подумала, зачем? Йокарный бабай, мне ЕСТЬ что сказать. Я столько терпела, столько сдерживалась. И ничего не забыла. Слёзы, обиды. Ты сама виновата. Ну конечно. Двухлетний ребёнок виноват, что медленно ест. Это повод вылить ему тарелку борща на голову. Он сам спровоцировал.
Я до сих пор помню, как сижу за импровизированным столиком, из большой табуретки и табуретки поменьше, вся в борще, мама орёт. И я подумала, что запомню это на всю жизнь. Никогда, никогда не забуду.
И с двух лет, я помню мир ясно и отчётливо.

Она меня любит. Больше всего на свете. Я это знаю. И всегда знала. Такой вот парадокс.

Я взяла абонимент в спортзал, и хожу туда почти каждый день. Там есть горячая вода. Нормальный душ. И тренировки ─ это то, что придаёт моей жизни здесь некоторый смысл. Простой и ежедневный. Я нашла себе персонального тренера. Я смотрела на разных, и выбрала женщину под 40, накачанную, боевую и позитивную. Которая дико неистово вздрючивает всех на групповых тренировках, и, которая явно безумно любит свою работу.
Когда я подошла к администратору и сказала, с кем хочу заниматься, оказалось, что Ирина ─ это старший тренер, её тренировки самые дорогие, и времени у неё никогда нет. Так что если я хочу у неё заниматься, мне стоит попробовать самой с ней поговорить, т.к. шансов попасть особо нет, но попытка не пытка и так далее.

Я выловила Ирину после тренировки и спросила её относительно персональных тренировок. Она сразу отфутболила меня, сказав, что у неё забитый график и времени нет. Но одно из моих сомнительных хороших качеств ─ злоебучее упрямство. Если я что-то хочу, то я из кожи вылезу, но у меня это будет. Так что я продолжала с ней разговаривать. "Да, я понимаю, вы очень заняты, но может быть где-то будет свободное окно? Мне подойдёт любое время". И снова нет. И снова заход. В общем, круге на четврётом-пятом она меня взяла. Спросила, кто мне её посоветовал, что я так настойчива. "Никто не посоветовал. Вы мне просто понравились".

И я не прогадала. Потому что заниматься под её руководством ─ круто. Многие тренера объясняют всё напохуй: "Ну вот тебе гантеля, это типа так, это типа туда, ну как-то так, делай". Результат такой же. Но человек, который влюблён в свою работу, так делать не будет. Для чего этот тренажёр, как правильно ставить ноги, под каким углом сгибать колени, прогнуть талию, или ровно прямую, ─ вот для чего нужен персональный тренер. Да, программы тренировок можно найти в интернете, и как выполнять упражнения, ─ тоже. Но человек, который следит за каждой деталью ─ бесценен. Ну и: "ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗОК, НУ, ТЫ СМОЖЕШЬ!" тоже прекрасная штука.
О каких-то результатх говорить пока, конечно, ещё рано. Сейчас я сосредоточена на том, чтобы ПРАВИЛЬНО выполнять упражнения, запмнить что к чему, чтобы когда я вернусь в Китай, грамотно заниматься в зале, а не метаться между тренажёрами и что-то типа делать.

А потом оказалась, что Ирина училась в моей же художественной школе, ходила в мою же общеобразовательную школу в мой же архитектурный класс, училась в моей же строительной академии на моём же архитектурном факультете. Но на этом потрясающая мазафака не закончилась.
─ А ты была на какой кафедре? Арх проект или дизайн? ─ спросила она меня.
─ На арх проекте...
─ Тогда ты, наверное, не знаешь мою маму. У неё такая же фамилия, как и у меня, С-ая. Но она на кафедре дизайна.
─ С-ая... С-ая... Я её знаю! Я когда к поступлению говорилась, у неё занималась! О_о
─ О_о
─ о_О

В общем, её мама учила меня рисовать гипсовые головы (и прекрасно учила!), а она меня учит правильно заниматься в спортзале. Город ─ два миллиона человек. А поди ты, то же село.

Виделась с некоторыми друзьями. Почти со всеми ─ только по разу. Они отметились, я отметилась. Вроде всё впорядке. Всё как положено. Собственно говоря, если бы не спортзал, мне было бы нечего здесь делать.

И тем не менее, я поняла, что будь у меня своя нормальная квартира и постоянный высокий источник дохода, но чтобы не нужно было работать каждый день, то я бы осталась в Днепропетровске. Никогда не думала, что я это скажу.

Оказалось, что у нас в городе есть... эээ... места для катания на горных лыжах. Целых две горки, одна для лыж и сноуборда, другая для тюб. И я даже два раза туда выбралась. Первый раз каталась на тюбах, второй ─ вспоминала навыки езды на горных лыжах. Последний раз каталась лет 10 назад. Но чудная вещь ─ спинной мозг. Вот как брать интегралы и просчитывать вероятность ─ я уже давно не помню. Но то, за что отвечает спинной мозг, я, внезапно, вспомнила. И даже упала всего раз или два. А ведь и то, и другое, было в моей жизни одни и те же 10 лет назад.

Вчера-таки добралась до магазина с краской для волос. Консультантом оказался такой сферический пидарас в ваккууме, что мне нечеловеческих усилий стоило не бегать по кругу, не ржать и не тыкать пальцем. Ну нельзя же быть такой хрестоматийной личностью средь бела дня D:

Цвет хотела платиновый, выбирала среди профессиональной краски, по каталогу. У неё был фиолетовый оттенок, чтобы волосы не получились зелёными. Без ударил мне в задницу, и я спросила, можно ли добавить фиолетовый микстон. Можно, 2 см. Оукей.
...но когда я дома выдавливала и смешивала, выдавилось чуть больше, а смешала я, как потом выяснилось, очень хреново. Мда.

У корней получился лёгкий холодный фиолетовый оттенок (на фото они кажутся тёмными, но когда это удавалось сфотать себя на мобильный, и чтобы без странностей, так они такие же светлые, как и волосы).
Вообще, сразу скажу, что в реальности волосы куда светлее, цвет чище и более блестящий. Местами присутствует хаотические чуть фиолетовые прядки, лол.

В общем, всё бы ок, если бы не пара фиолетовых пятен на боках D: Ну, микстоны быстро вымываются, так что это поправимо.
Сам платиновый полностью не взялся, из-под него проглядывает предыдущий цвет. Но если бы я продолжала им краситься и дальше, то, думаю, он взял бы своё.

И да, лицо у меня тут не грустное, а только что проснувшееся. Продрыхшее, кстати, 13 часов.
Мне снилось, что я вырываю руками хребет у вамприра-робота, и ядовитая бессмертная змея, которую я держу в морозильнике.
А потом я была мятежной принцессой, сбегающей из концентрационного лагеря. Это было здорово, как фильм.

Ксо, ну в реальности это выглядит намного лучше, честно D:

Прежний цвет волос:

Просто не могу поверить до сих пор.
Как же так.
26-е декабря, 2009-й год. У нас было много проблем, но ещё ни что не предвещало такой беды.

Бабуся, я никогда тебя не забуду. Пожалуйста, пусть мы когда-нибудь увидимся.

Я на огромных качелях качаюсь, падаю вниз и в небо взлетаю.

Начала читать "Бабочки и ураганы" - фанфик по следующему поколению Поттера.
Тоска зелёная.
Нет, фанфик отличный, всё прекрасно. Но понимать, что мне больше не 11 - невыносимо.
В одиннадцать я любила книжки, Поттера, одиночество в библиотеке, симсов, Диабло и рисование.
С тех пор, в общем-то, мало что изменилось. Только тогда передо мной были открыты тысячи дорог и возможностей, а вся жизнь была впереди. Больше всего я хотела ноутбук - и жить подальше от родителей.
Нда.
Я чувствую себя старой. Я чувствую себя невыносимо старой. Думать о том, что мне больше не 11 - жутко и тоскливо. Мои 17 были отвратительными, но в 11 всё было скорее хорошо, чем плохо. И весь солнечный мир обещался быть моим.
Я знаю, что всё дело в отношении, и 22 можно чувствовать тоже. Можно, а не выходит. Меня угнетают женщины, которые рожают детей, и находят смысл своей жизни в этом. Это как факультет философии - единственное, кем можно после него быть - это преподавать философию. Учить философии, чтобы были новые учителя философии. Такой же бред.
Нет, я не против детей. Наверное. Но делать продолжение рода своим главным достижением в жизни - это ужасно. Просто ужасно. Как животные.
Не знаю, какой правильный ответ на этот вопрос - если бы знала, то так бы не мучилась, но будущее меня всё так же пугает. Мне страшно. Мне очень-очень страшно.

***

По поводу диеты Протасова, на которую я вчера села.
Позавчера, перед диетой, я не нажиралась. Всё что я за день съела - это 3 чашки кофе 3в1, с молоком, пару чашек чаю с мёдом и лимоном и одну упаковку растворимой лапши. Казалось бы, я ела всего один раз и совсем немного. На следующий день, утром, в первый день диеты, я весила 53,2.
Вчера, весь день диеты, на меня напал дикий адский жор. Благо, можно. Я выжрала тонну помидоров и огурцов. Я целый день их ела, бегая на кухню каждые 5 минут. Я съела б и больше, но к ночи все запасы закончились. Я подумала: "Бля, что за пиздец, такими темпами похудеть нереально".
Но сегодня утром, когда я мужественно встала на весы, ожидая плюс 100500 кг - там оказалось 52,7!.. На пол кг меньше!.. о_О По ходу, овощи - это реальне тема! о_О Действительно, я же не заправляла их ни чем - ни маслом, ни сметаной, ни соевым соусом. Только солила. И ела-ела-ела, как будто я чёрная дыра. Лол. И минус пол кг. Потому что это овощи О_О
Кстати, в недавно открывшемся магазинчике возле дома (тут ничего не было, потому что сам жилой комплекс построен в течении последнего года, да и на месте самого студенческого городка 5 лет назад были прерии) оказались вполне съедобные овощи! И помидоры даже можно условно назвать вкусными - во всяком случае, куда более съедобными, чем то пластмассовое гавно со вкусом картона из супермаркета!.. И, кажется, всё дешевле (я не особо в курсе цен, но в общей сумме выходит явно меньше, чем если брать в супермаркете)!.. Оу еее!.. Овощи... XDD
Сегодня ещё наведаюсь к несладкому густому йогурту *__*
Может реальне удастся похудеть до 45 кг - это моё страстное желание, правда, к которому, каждый раз во время диеты я охладеваю. Ну, можно утешить себя, что ещё несколько лет назад мои 52,7 были для меня совершенно невероятной суммой на весах. И что ещё несколько лет назад я весила 57. И даже не подозревала, какая я жирная, осознание на меня пришло, когда я поняла, что у меня пузо, которое не втягивается, и что это пиздец.
И я точно помню, что не была жирной вообще, и втихаря потешалась над "худеющими девочками" в лагере, которые не ходили на обед и на море, зато жрали в палате батоны с колбасой, когда сама весила 51-49 кг. 49 - это после лагеря, когда я радостно съедала котлеты, салаты и фрукты худеющих девочек, а вместо дискотеки сбегала на пляж, чтобы плавать нормально и далеко, а не барахтаться в грязи у берега. Правда, я тогда была на сантиметр ниже, но это же только сантиметр.

Собственно говоря, фото того лета, в лагере, здесь мне нет ещё 16 (даёшь детское порно!), и я вешу 49 кг. Охуенно же было *вздохнула* Тогда фотошопить свои фотки мне даже в голову не приходило (не смотря на то, что умела) - просто в этом не было необходимости. Щет. Какие же у меня были худенькие ручки. Щет. Щет.

Ахахаха вот я и дожила до тех времён, когда разглядываешь фотки своей юности и думаешь: "Ну, и с хуя ли я так парилась из-за своей внешности?.. Всё ж было просто отлично! Я идиод!" Господи, а как я тогда страдала, что не такая красивая, как подружка, что не умею краситься, и что у меня нет длинных блондинистых волос! Никто из мальчиков в лагере не обращал на меня внимания, а за подружкой они ходили табунами. Ахахха как же я страдала)))))) Сейчас как вспомню, с каким фанатизмом к ней относилась - аж тошно становится. Для меня весь мир был завязан на ней.

К чёрту привязанности, к чёрту людей. Пойду куплю себе новую клавиатуру, потому что с этой творится какая сперма дракона, и от печатания вылазит 5 миллионов оутлук экспрессов. Она служила мне верой и правдой, но сейчас явно сошла с ума.

Вчера чуть ли не до утра смотрела "Дарью" (старый пендосский сериал, с главной героиней - мизантропом и троллем) и играла в MTG. Подумываю даже купить лицензионку, чтобы играть онлайн с живыми людьми.

Утром... эээ, ладно, в пол двенадцатого встала, начала собираться на занятия. Видимо, я таки постигла астрал, потому что новые голубые линзы вставила легко, с первого раза, и не истыкав все глаза. Собралась, накрасилась. Тут я тоже постигла дзен, потому что удалось НЕ делать себя на 10 лет старше. Оказалось, достаточно не использовать карандаши никаких видов, и не пользоваться румянами.
Попыталась сфотографировать себя.
Лол.
Ну, фотоаппарата у меня теперь нет, ололо. Так что отныне будут говнофоточки на мобильный. Нет, фотоаппарат я покупать не собираюсь, в наказание себе за безмозглость и несобранность. На что-то хорошее у меня нет денег, а на что-то плохое, после хорошего - желания.
В общем, ни линз тут разглядеть нельзя, и...
...ээээ сделай лицо попроще! Х__Х
Вот почему в жизни я хожу с нормальным выражением лица, но как фотографироваться - так оно сразу пытается изобразить из себя что-то, и смотрит с таким... эээ... выражением. Щет Х__Х

И глаз крупнее.
О да, насладитесь смазанными 2 мп!..

В жизни это смотрится весьма мило и натуралистично.
...по крайней мере не будут сечься кончики и отрастать корни :D

Когда-то я хотела голубые глаза. Но потом я поняла, что когда у тебя есть деньги - глаза могут быть хоть фиолетовыми. Теперь я хочу деньги :D

Собралась, сложила учебники, села на велосипед, поехала.
Еду я еду, проклинаю своё ослабевшее тело, которому тяжело ехать даже по ровной, плоской дороге и... понимаю, что я всё перепутала. И что занятие по 口语 у меня в Tuesday, как гласит расписание, а вовсе не Wednesday. Честное слово, лучше бы они написали его на китайском, в нём я названия дней недели не путаю Х__Х Так что вчера я тупо пропустила занятие по разговорной речи... Ну и хрен с ним, потому что оно со 2-м уровнем (и 3-му приходится заниматься по вторым), и это такое избиение младенцев, которое выносить просто сложно. Мой мозг там с английским и то больше напрягается, потому что с китайским там напрячься негде.

Купила няшную коробочку для линз, зашла в офис к Вивьен, которой не было на месте, был какой-то мужик. Сказал мне, чтобы я ей позвонила. Я телефонофоб, но тут уже было не отвертеться, и я её набрала, спросила, как там мои учебники для нового класса (я же перевелась-таки в группу на уровень выше). Учебников нет, их нужно заказывать в Пекине, и они ещё не доехали. Спорим, что на 快递 они пожлобились, иначе они были бы уже тут. Так что завтра буду их ксерить. И не смогу заранее подготовиться. Кто-то завтра будет краснеть и бледнеть, потому что их 3-й уровень, скорее всего, для меня будет слишком тяжёлый (я знала об этом, но я ведь планировала подготовиться).

Поела в столовой лапши. Какого хуя у меня нет карточки, которой все там пользуются, и мне вечно приходится просить кого-то помочь?..
Вернулась домой, вынула линзы, вырубилась обратно спать.
Шикарный день.
Проснулась, поела в забегаловке рядом с домом, зашла в магазин. И мне сказали, что днём они видели, что у меня спущено заднее колесо, и мне обязательно нужно его накачать.
*замечу, что ни слов "колесо", ни "накачать" я не учила, из всей этой тирады я знала только "велосипед"*
...
Так вот в чём дело! А я-то думала, что за хрень творится с велосипедом?!..
Пришла домой, проверила колесо. Блеааааа. Оно проседает едва ли не до земли Х__Х
Щет. Завтра во время обеда заеду в велосипедный магазин, и попрошу их накачать велик. Да, в этот раз я не стала покупать насос. Ненавижу велосипедные насосы. Они хотят нас убить. Для накачивания велосипедов существуют мужчины в веломагазинах и шиномонтаже. Дас.

Прокачиваю красную колоду в MTG.
Вообще, моя любимая - это чёрно-зелёная. С золотыми картами, которые накладывают бонусы на остальные карты и создают 1/1 юниты, можно создать целую армию.
Но если привыкнуть к красной - она тоже ничего.
Хотя, в какой это колоде была карта с ангелом "You can't lose this game"?.. Против какой-нибудь зелёной колоды, где вообще ничего нет для уничтожения артифактов и таргет кричеров - это сила. Вы не можете проиграть эту игру. Охуенно.

Ненавижу проигрывать.
Нет, на самом деле далеко не все это могут про себя сказать. Я знаю множество людей, которым до кто выиграл/проиграл - вообще нет дело. "Ну выиграл, ну молодец, вот тебе конфетка". Они искренни в этом, и это круто.

Завтра у меня сумасшедшее количество занятий:

У нас, если у человека много денег - это сразу видно. По одежде, по манере себя держать.
А здесь... скажем так. Человек купил 6-комнатную квартиру, с 6 ванными комнатами, кухней и прачечной, обставил всё, включая плазменные телеки и гигантские кровати. В новом шикарном жилом комплексе (всё, кстати, хочу выложить фото озера, цветов и беседок на территории). И сдаёт эти комнаты-квартиры. Бизнес такой.
Сейчас этот самый человек, в шортах, резиновых шлёпанцах и перепачканной в футболке, сидит у меня в туалете и радостно цементирует полы.
...
Вероятно, он бывший строитель, хотя, почему бывший. Совершенно простой рабочий мужик. Встретишь на улице - подумаешь, что гастарбайтер.
И, что характерно, здесь все такие. Угадать по внешнему виду финансовое положение человека - вообще нереально. Старая и потрёпанная одежда, новая и красивая - не значат ничего, т.к. даже красивая одежда здесь дешёвая, и доступна всем в промышленных масштабах.
И...
Ни разу ещё не видели китайца, который понтовался бы тем, что у него / его родителей много денег. И это даже не показная скромность, скорее, им даже не приходит в голову, что этим можно понтоваться. Они... как-то, вообще не изображают из себя пафос и понты.
И это приятно.

***
Всё же, скучаю по родному Днепропетровску.
...это так приятно, скучать - но при этом не иметь ни малейшего желания возвращаться :D Такая светлая, ничем не омрачённая ностальгия... Как русская аристократия, свалив в тёплые, безопасные для задницы места, изображала тоску и печаль по родине)))
Рандомное фото Днепропетровска прикреплейтед. Видите две башни посередине?.. Я как раз жила в нескольких кварталах от них ^^

Как обещала))))

Сфотано до уборки, я только тогда начала распаковывать вещи, так что баулы-баулы и барахло :DDD Нормально сфотографирую, когда придёт заказанный комплект белья на кровать, а то сейчас у меня только простыня (и то прогресс, мне её в салоне шторы пошили) и одеяло без пододеяльника. Как только придут - так сразу сделаю нормальные фото, плюс фото всяких няшных деталей ^__^

Комната очень большая (17-18 кв.м), на фото выглядит меньше, т.к. хз как фотать, чтобы всё влезло Х__Х Я криворукий, делайте на это скидку Х__Х

Слева, перед выключателем, дверь в ванную комнату.

Вот, теперь ближе

Я и Бабуся. Конец декабря 2009-го года. Густой-густой-густой туман. У меня были розовые волосы. А у Бабуси не было инфаркта и инсульта.

Каких-то полтора года назад. Когда я думаю, что сейчас её нет - это кажется какой-то жестокой, гадкой и гнусной шуткой.

...мне всегда казалось бессмертие чем-то ужасным. Мне никогда не хотелось быть бессмертной, и я никогда не понимала тех, кто говорил, как это было бы здорово.
...думать о том, что когда-нибудь я тоже умру - это утешительная мысль. Там Бабуся. Там Тигра. Там будет папа и мама, там будет Курой. И все-все-все. Вероятно, это не так уж и плохо.

Цитата с башорга:

407598 [ 11550 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-08-09 в 10:45

Обсуждение новости про робо-протез руки.

xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?

 

...а у меня этой баги нет. Потому что я закончила музыкальную школу по классу фортепиано))), рисовала ровно столько, сколько себя помню (то есть с 2-х лет) и печатать научилась десятью пальцами вслепую в 11-13 лет.
Так что я могу согнуть мизинец совершенно вплотную к тыльной стороне руки и при этом все остальные пальцы не сгибаются ни на йоту)

 

Так я хожу с каре (правда, отросшим), но когда рисую - волосы собираю в не очень собирающийся хвост. Проходила мимо зеркала - понравилось. Сфотографировала. Скинула на Кирин ноут, и осознала, что фотошопа на нём нет. Зато была какая-то стандартная загадочная программа. Так что всё, на что меня хватило - это огрейскейлить, чуть-чуть вытянуть тень и убрать дикий шум. Но вышло довольно мило, нэ?.. ^^

Уж коли скоро я покину свой родной город, то хотелось бы вам немножко его показать)) Нашла очень красивые фотографии у tov-tob.livejournal.com, он фотографировал много разных городов, наш в том числе. Я выбрала те, которые мне особенно приглянулись.
Днепропетровск, в давнем прошлом Екатеринослав. Центральная Украина, 2 миллиона жителей.
В основном - комментарии автора фото, tov-tob'а, мои замечания выделены курсивом.

Вид на Правый берег (где живу я) с Левого берега.

Ещё очень много фото Днепропетровска. Вот такая экскурсия специально для вас)) Надеюсь - понравилось)))

На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине.
Срите кирпичами. Если у вас какие-то комплексы по поводу: "О боже! На Украине - это раньше так говорили, потому что это была просто территория! А теперь это страна - и нужно говорить в Украине, потому что она независимая!" То мне вас искренне жаль. В смысле - вас в детстве приковывали наручниками к батерее? Заставляли работать от рассвета до заката? Подлые русские угнали вас в рабство?.. В чём проблема? Откуда эти дикие истерические высеры?..

И да, я не люблю Украину. Уже не люблю. Потому что от национализма, лезущего со всех дыр, мне хочется блевать. От лживости, ханжества и лицемерия.
" - Марьванна, можно выйти пописать?..
 - ГОВОРИ ДЕРЖАВНОЮ МОВОЮ!!!"
Задрали. Просто задрали. Когда я была маленькая, и президентом был Кучма - всё было нормально. И украинский был. И русский был. И всё было замечательно. Никто не срался из-за языков, потому что кто каким хотел - таким и пользовался. Наш город, Днепропетровск, в прошлом - Екатеринослав, был заложен Екатериной и князем Потёмкиным. Сюда съезжались люди со всей России. И это всегда был русский город. Здесь люди на улицах говорят по-русски. Так сложилось испокон веков.
Но когда появились оголтелые националисты, и пацреоты - то они начали всем ввинчивать в мозги: "Вы живёте в Украине и должны говорить по-украински!!! А иначе вы мудаки, козлы, не любите свою Родину и должны умереть!" А с какого, собственно говоря, аллаха мы кому-то там чего-то должны?.. Наши родители говорят по-русски. Наши бабушки и дедушки говорят по-русски. Здесь смешалась кровь украинцев и русских в причудливый, неразделимый коктейль. Но пришли западенцi и активно устанавливают тут свою диктатуру.
Но это ещё ладно. Всегда были те, кто кровь из ушей хотят навесить свою идею сразу на всех. Узколобые и ограниченные завоеватели никого не удивляют со времён уничтожения Древней Греции и эллинов.
Но мои собственные ровесники, которые в жизни, между собой, везде и всегда говорят по-русски - но при этом всячески соглашаются с этой насильственной украинизацией, считают, что это хорошо и патриотично - вот они, действительно, омерзительны.
Следующее поколение, которое лет на 5 младше меня - не умеют грамотно писать ни по-украински, ни по-русски. Потому что русскому языку их уже учат, как иностранному. А то не учат и вообще. Они смешивают украинские и русские буквы. Они не в состоянии написать правильно и предложения без ошибок. Я это видела, я знаю о чём говорю.
И к моему великому сожалению, я уже учила русский практически так же: три года старших классов он был у меня всего один раз в две недели, а то и вообще не было.
И эта страна, где идеей давят правду, правду в том, что русский язык здесь всегда был родным - мне противна. Я не хочу с ней иметь ничего общего. Злобное, оголтелое, тупое быдло, которому высокий уровень жизни заменили русофобными идеями - не достойно ни уважения, ни сочувствия.
Когда на политологии я спросила у нашего борзого националиста-политолога: "Скажите, пожалуйста, нормально ли, если в стране, которая позиционирует себя как демократическая, государство в приказном порядке заставило частные предприятия кинотеатры вещать на определённом языке?.." - "Ви маєте на увазі Україну?.." - "Да." - "Тоді нормально. Бо інакше хто став би дивитись фiльми українською?.."
Мне даже нечего было ответить. Действительно, если фильмы на украинском никому нахрен не сдались, то как иначе-то заставить людей их смотреть?.. Логика железная.

Глупость, жестокость, бессмысленность на каждом шагу. Где люди заменяют собственную несостоятельность как личности, отсутствие собственных взглядов, отстутсвие перспектив впереди - ненавистью к своему ближнему. Если ты не такой, как я - тебя нужно уничтожить.

Я всегда любила свою Родину.
Свой город.

Свой Днепр.

Свой дом, свою улицу.

И простое украинское село.

Я любила это, потому что всё это было мне родным. Моё. Родное. Настоящее.
Я любила украинский язык, потому что он как песня. Более мягкий, более звонкий и певучий. Со смачными словечками и яркими выражениями.
Иначе быть не могло. Это же Дом. Родина. И слово "Украина" - было синонимом этого.
Оно перестало быть им постепенно. Каждый раз, когда очередной теледеятель обзывал русский "собачою мовою", когда очередной учитель заставлял говорить по-украински, когда очередная девочка-отличница говорила: "Мы живём в Украине, и должны говорить по-украински!", когда очередной националист требовал говорить "в Украине", а не "на Украине", когда... каждый раз я осознавала всю пропасть, отделяющую меня от этих людей.
И национальная идея - показать всем и каждому, какие мы особенные, и что нет-нет, ничего общего с этими москалями у нас нет, что мы такие незалежные и самостийные... и лезть с этим ко всем и каждому, тыча этим в глаза... У меня это вызывает простую, естественную, человеческую брезгливость.

Аминь.

Фото в этом посте пренадлежат криворукому автору, прошу простить великодушно.

Написала сегодня Владу смску с предложением погулять. Он перезвонил мне, когда я сидела в банке, и смотрела на этих баб, ковыряющих клавиатуру одним пальчиком, они не в состоянии заполнить анкету на банальный перевод. Он звал меня съездить с ним в гей-клуб. Я сказала, что подумаю. Договорились встретиться просто погулять через час. Дома делать этот час ничего не хотелось, так что я ела мороженное и играла на фортепиано. Моя игра не в состоянии доставить удовольствие никому, кроме меня, но не смотря на впустую потраченные 7 лет в музыкальной школе, я рада что у меня есть такая возможность - посидеть, и поперебирать клавиши, пытаясь не ошибиться в нотах, и чертыхаясь ежеминутно.
Спустились в центр, он купил себе пирсу для соска. Так он его себе проколол, и там торчала булавка. Купили. Заодно и несколько банок алкогольных энерегетиков взяли, тех самых, что выносят на раз-два. Выпили во дворике. Потом долго не могли закрутить шарик на штанге. Он выскальзывал из рук. Совместными усилиями закрутили. Фотика не было, сфотала на телефон:

Он рассказал, что поссорился со своими лучшими подругами - Катей и Элей. Я порадовалась, потому что всегда их ненавидела. Никогда их даже не видела - но я всегда не переваривала его подруг. В общем, они его обосрали, опустили и конкретно подставили. Так что сегодня со мной он был вдвойне милым.
Звал поехать на следующие выходные в Запорожье в гей-клуб "за его счёт". У нас в Днепре его закрыли, так что придётся туда. Скорее всего будет вписка у какого-то знакомого гея. О-ло-ло. Не знаю, поеду ли - но думаю, что надеть.

Потащились потом по набережной в парк, прыгали, скакали, бесились, ото всего смеялись. Вообще, дурачились по полной))))
Когда окончательно выпали в невменяемое состояние - как всегда, почему-то, перешли на английкий Оо Это уже стало традицией - напиваться и базарить на английском.

Ах да. Самое-то главное забыла. Когда он рассказал про Катю и Элю, как у него с ними всё закончилось - торжественно предложил мне "Будь моей лучшей подругой!" - я занервничала, засмеялась и согласилась.
С унынием поняла, что когда-то я хорошо знала что это. Но... но... В общем, чувствую себя немного обманщицей. Неприятное чувство. Я как-то... стала слишком одиночкой для этого всего. В смысле, я так привыкла, что дружбу ломают, и не с моей стороны - что просто... отвыкла, разучилась.

Он провёл меня домой, и уже вечер.
Я немного пьяная, немного обескураженная.

Он спрашивал не нужна ли мне работа в их дизайнерской конторе, где он работает. Рассказал, что и начальство, и другие дизайнеры, и архитекторы и... все-все-все у них там геи Оо Потому что всех находили по знакомству - ну и... вышло в общем вот так. Так что, как он сам сказал, у него там просто рай.
Но работать я не хочу-не хочу-не хочу. Это всё как-то для меня. Ландшафтный дизайн, всё так гламурно. Но... чёрт, с некоторых пор от слов "архитектура" и "дизайн" - меня тошнит. А у него всё получается и он работает в той же отрасли, что и учится. Я... завидую, пожалуй, да.

Замечаю, что с каждым месяцем у нас в городе, такое ощущение, на улицах всё больше и больше ментов, гаишников, патрулей, частной охраны. Не знаю, с чем это связано, но если несколько лет назад это было редкое явление, то сейчас просто на каждом углу. Велосипедный патруль сменился конным. Всё время натыкаюсь на них в парке. Иногда они кого-то катают)
Лошади чистые, ухоженные, лоснящиеся. На острове, на закрытой охранной зоне под железнодорожным мостом видела их пристанище, выглядит замечательно. Женщины-сотрудницы загорают в купальниках, лошади пасутся, играют и гоняются друг за другом, собаки сторожат, фруктовые деревья и река.

Но недавно (29-го июня, судя по дате на фото) - я увидела конный патруль прямо возле моего дома, они вышагивали по бульвару на проспекте. Мы стояли с девчонками - и тут видим _их_. "О! Принцы подъезжают!" - возрадовалась я и достала фотик. Кони прекрасны))) Кстати, увидев что их фотографируют, они (патруль в смысле) показательно загарцевали)) Чёрт, они правда шикарны XD Машины на фоне лошадей нервно курят в углу)

Ух! Красавцы! А гривы как развеваются! А хвосты!..

Ещё 3 фото с моими чудными комментариями XD