Сегодня я впервые неожиданно подумала, что юность прошла.
Мысль, как стакан холодного чёрного кофе без сахара. Бодрящая, горькая и немного пафосная.

Не могу поверить, что я больше не ребёнок. Не могу поверить, что я больше не подросток. И что больше я не чувствую себя юным созданием. Ещё не взрослая, наверное. Взрослые ─ это с своими семьями, детьми и собаками. Я ─ где-то посередине, уже не там, ещё не здесь.

Копнув глубже, попыталась вспомнить, когда я последний раз на самом деле чувствовала себя беззаботной?.. Не думала о том, какое впечатление произвожу?.. Достаточно ли я весела, беззаботна, энерегична, инфантильна и непосредственна в компаниях?.. Достаточно ли звонкий у меня смех?.. Достаточно ли остроумной, злой, циничной и откровенной я кажусь своим близким друзьям?.. Достаточно ли я серьёзная, стеснительная и трогательная для чужих взрослых?.. Достаточно ли целеустремлённой, собранной и успешной я кажусь своему отцу?..

Когда я не думала последний раз об этом? Когда я ещё не прикладывала усилий, чтобы производить то впечатление, которое я хочу производить?..
В школе. В старших классах. В 11-м, если точнее.
Тогда, когда у меня не было друзей, когда в классе меня почти все избегали, когда подруга у меня толком была одна единственная, когда учителя жаловались на мою своевольность, когда отец считал меня не оправдавшей ожиданий. Короче говоря, когда я была в полном дерьме.

Уж я-то точно знаю, что бывает, когда я такая, какая есть.
Это сопливое, ноющее, слабое, безвольное и унылое дерьмо никому не нужно. Иногда оно и сейчас прорывается наружу, но я работаю над этим.

Но возвращаясь к изначальной теме поста. Просто... я чувствую себя дряхлой. Что-то внутри меня следит за моими метаниями с немым отвращением. И моя подчёркнутая честность во всём ─ это какая-то игра, не всегда понятная даже мне. В общем-то, всего лишь один из способов подчеркнуть свой характер в выгодном свете.

Причины, почему всё сложилось именно так, а не иначе, ─ совершенно прозрачны. А вот лекарства-то и нет.
Я разберу себя по полочкам, рассортирую по коробочкам. Любовно наклею ярлычки, с надписями, сделанными красивым почерком.

...я так долго не писала от руки, что на свой почерк в блокноте смотрела с удивлением. Резкие жёсткие буквы, с острыми краями, с истеричными прочерками.
...моя собственная мать призналась, что не знает, как выглядит мой почерк. Потому что в одних тетрадках ─ это добродушные маленькие хомячки с витиеватыми хвостиками, а в других ─ нагло ломящиеся крупные буквы двоечника. И ещё, и ещё, и ещё.

Правды нет. Её и не было никогда. Это фанфик о самой себе. Можно переписать главы, можно выдернуть целые листы. Можно полностью изменить окрас повествования. Я каждый день придумываю себя заново. Почему бы тогда не придумать кого-то лучше?

Этим я и занимаюсь.