Ссылаясь на ее отношения к тебе, когда ты была маленькой, я бы отправилась в Китай. А взять с собой маму совсем не вариант? Или отправить её с Куроем на Дальний Восток?

Сколько лет твоей маме? Почему она не работает? Почему она жила на бабусину пенсию? Почему ты должна хоронить себя, и какое она имеет право винить тебя. Чем она помогла тебе? Это даже не эгоизм, а эгоцентризм! Я имею право сказать тебе с высоты прожитых лет - строй СВОЮ жизнь! Иначе возненавидишь и маму и себя.

Знаешь, между собой и родней,а тем более мамой,всегда сложно выбирать,сама это знаешь.Знаешь мы всегда себя виним в чем нибудь, всю жизнь у каждого есть то в чем он себя винит. Наверное лучше идти в след за мечтой и стремится к лучшему будущему.Может прозвучит грубо, но близкие люди не смогу быть всегда с нами и когда их не станет ,отказавшись от всего чего ты так хотела ты просто останешься одна и вот тогда мысль о дереве,точно не вылезет из твоей головы.Думаю тебе лучше вернутся в Китай,это огромный шанс для тебя.

вернись в Китай хотя бы не ради себя, а ради "эволюции вида"). дети должны жить лучше родителей, это естественный закон развития.
или забери с собой тех, кто дорог, при желании и долей фантазии всё возможно, где только не пропадал наш человек)

Только Китай! Это твоя мечта! Ты будешь очень жалеть, что не реализуешь себя. Твоя мама постоянно пыталась подстроить тебя под себя, сама об этом говорила, а сейчас видя, что ты сильнее ее, пытается изменить ситуацию, давя на жалость! Я сама в такой ситуации. Я живу от нее далеко, конечно не в Китае ))), в России. Но! ... Твоя мама должна научится жить одна. Оставаясь здесь ты ей ничем не поможешь! Я сейчас не завишу от родителей ни в коей мере, и даже им помогаю, благодаря своему образованию, своей работе. А что получишь ты, оставаясь. Мне кажется, тебе надо просто постараться объяснить это маме. Уезжай в Китай! И удачи! Мне очень нравится твой дневник, читаю всегда. Это говорит о многом.
Оставшись здесь - ты потеряешь себя.

я мну живет в двух часах езды от мамы и все равно скучааает...... всю неделю пока не приедет на выходные.......

Сядь где-нибудь в красивом, тихом местечке, там где нет никого, сконцентрируйся, убери абсолютно любые мысли и думай, 24 часа сиди и думай если нужно. А если не хватит еще 24 часа. Выбор ТВОЙ, не у кого не спрашивай, проанализируй каждую детальку как можно подробней и сделай вывод. А потом действуй.

конечно в Китай ехать!!! прекрасно выживет твоя мама, просто шантажирует тебя. работать пойдет, хоть уборщицей, а справится. не такие у вас отношения, чтобы ей так нужна была именно ДОЧЬ рядом. ну и по возможности будешь ей из Китая деньги присылать, может ты там можешь как-то работать. в любом случае оставаться и губить свою жизнь на корню явно не стоит

Ужасная ситуация... Любой выбор будет судьбоносным. Разница лишь в том, в какую сторону ты развернёшь свою жизнь. Впрочем, ты и сама это прекрасно осознаёшь. И ещё мне кажется, что для себя ты уже всё решила. В этой стране у тебя нет будущего. Это пафосно звучит, но увы, это правда. А твоя мама, на самом деле сильнее, чем ты можешь подумать. Когда рядом не будет няньки, она найдёт в себе силы, чтобы выжить и выстоять. А ты не должна хоронить себя и свою мечту из-за угрызений совести. Ты должна вопреки всему добиться своей цели, чтобы как минимум уважать себя, чтобы ВСЁ было не зря. Будь умницей, не поддавайся на провокации и манипуляции, этого в ближайшее время будет в избытке.

Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Ехать в Китай, обязательно!
Мама твоя вот сейчас занимается самым грязным видом шантажа, который только можно придумать. Она до последнего будет на тебя давить, тут остается только постараться не поддаться. Она еще не только это придумать может, может заболеть, может еще чего устроить. Для себя. Она это делает только для себя. И только для себя. Ты ей многим обязана, но не обязана себя хоронить. От этого не будет лучше ни тебе. ни ей. Порочный круг надо разрывать. поэтому ехть. И как можно быстрее едь.

если ты поедешь - сможешь найти хорошую работу и обспечаивать себя-ее-Куроя. Причем достойно. Если останешься - ни образования хорошего, ни работы нормальной. Имхо, выбор очевиден. Пусть сейчас ей придется трудно - в ее же интересах, чтобы ты нормалньо выучилась. Да и отношения ваши лучше не станут anyway

Лучиэнь_ищущая_Тень, Послушай девочка! Я то же мама двоих уже взрослых сыновей, и я считаю, что правильно не вмешиваться в выбор своих взрослых детей. Они выросли и вылетели из гнезда, как бы мне не было больно, но у каждого своя жизнь и судьба, и я не имею права диктовать им свои желания и "хотения", по-тому, что я их люблю и уважаю их выбор.
Поезжай и учись - становись человеком, а мама, если она не думает только о себе и не тешит свой эгоизм ценой жизни своей дочери - должна всё понять и принять (она уже ВЗРОСЛАЯ тётя). Живи дорогая и добивайся своей цели...

Возвращайся. Не буду расписывать как чего и почему-ты половину сама расписала, а половину и так знаешь, умненькая ведь. Возвращайся однозначно. П.с. ты не виновата в несчастьях ничьих. В том числе и несчастьях твоей мамы которая не смогла обустроить свою жизнь по каким то причинам, уважительным в том числе. Циничное уравнение: что лучше, 2 искореженных судьбы или 1 искореженная и 1 с шансом ?

Уезжать в китай, смерть кого-то не повод закапывать и себя, а тем более если это еще и навязанный выбор маман. она наоборот должна подумать, как бы тебя избавить от этого кошмара. Эх, не понимаю я славянскую психологию... топим себя и с собой захватываем других, это грустно.

Спекулировать на чувствах ребёнка из-за своего эгоизма, портить ему жизнь и карьеру... Странное проявление материнской любви. Хочешь всю оставшуюся жизнь крутить хвосты хавроньям и мыться в тазике - оставайся на Украине.

Ну, неужели мама не может о себе позаботиться...

А твоя мама против Китая? м?)
(т.е. не можешь ли ты взять её с собой и показать Китай?)

А ты уверена, что твоя жертва что-то изменит? Что она в итоге не окажется зряшной?

Конечно, мама одна. Но и жизнь одна. И хоронить себя ради кого-то...это глупо. И твоя мама должна понимать, что это лучше для ТЕБЯ, а не потакать эгоистичным соображениям.
НО есть и третий вариант - уехать сейчас, выучиться, найти хорошую работу и забрать ее. и жить вместе там, где жить хорошо, где можно не таскать воду из колодца и не мыться в тазике! А так, после года ей будет только труднее тебя отпустить. ПРосто подумай над таким вариантом. и все

Саша, я сама мама, сама дочь, сама вдвое тебя старше.
Очень люблю читать твои посты. (это к слову)
Как ни тяжело делать выбор, да ещё с такой мамой, но лучше, если ты уедешь учиться и заниматься любимым делом.
Только связь с мамой постоянно поддерживай. На расстоянии любишь мам больше, чем когда они рядом.)
Она в порыве отчаяния просит тебя остаться. Поговори с ней.
Детям надо жить отдельно.
Живу в Берлине уже 16 лет. Здесь это естественно и даже странно, если взрослый ребёнок ещё живёт с мамой.

Мама всегда мама, жаль ее, но и про себя нельзя забывать. Альтруисты не выживают. Езжай в Китай.

Я прекрасно понимаю, как рвется на части твое сердце. Но рано или поздно любимые люди все равно покидают нас, как бы мы их не любили. Причем...именно тогда, когда подходит их срок.
А мечта...шанс на воплощение ее может представиться всего один раз в жизни.

В Китай. Выучишься - поможешь матери, и помощь будет ценнее при наличии перспективы.

Лучи, возвращайся в Китай. Твоя мама - человек той породы который живет ради себя. Твоя фраза "Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу" сама собой подразумевает что работать будешь ты, а твоя мама как раньше жила на Бабусину пенсию, так и будет жить на твою зарплату. Тебе оно надо? Угрызения совести из-за того что мама проживет меньше? Поверь, такие люди живут доооолго... Особенно учитывая то, что тебя она доводила до мыслей о суициде.
Возвращайся в Китай. Осуществи мечту. Продолжай и дальше развиваться как художник, как личность))) У тебя все получится)))

Китай - однозначно. Это только твой уникальный шанс на будущее.
Мама - это конечно очень мило и всё такое, но есть телефон, есть скайп, есть что угодно. А возможности исполнить свою мечту может больше и не быть.