Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.

Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.

Сейчас я только в телеге.

Котаны, я прочно и надежно перешла в инсту) Все новые посты - там.

@summer_sasha

https://www.instagram.com/summer_sasha/

Сама платформа лирушки меня больше не вдохновляет. Не знаю, может однажды она и возрадится, может я и вернусь, но пока я в инсте. Жду)

В Днепре я полтора месяца, и за это время я успела потрахаться с двумя мужиками. Очень разными мужиками. Объединяет их только наличие жены и ребёнка. И то, я оба раза подавилась хуем и блеванула. Ну, к украинским хуям меня жизнь в Китае не готовила. 

Первый очень круто лизал. Рассказал, что последние 4 года ему приходится у жены вымаливать секс. Ну и в вымаливании он явно натренировался, я заценила. Видно, что он это делает без удовольствия, но очень умело и технично. Если бы это был мой парень, я бы попросила его оставить мою пизду в покое, потому что делать в сексе что-то через силу ─ что, зачем, почему. Но по-скольку это был не мой парень, то я просто расслабилась и получала удовольствие. К сожалению, на этом удовольствие заканчивалось, и я сразу поняла, почему его жена ему не давала. Сейчас они разводятся, и у меня только один вопрос. Зачем она замуж за него выходила? Да, парень видный, высокий, симпатичный, заботливый. Познакомилась я с ним в стадии развода с женой, когда он оставил ей квартиру и жил у друга, чтобы она не лишила его возможности видеться с сыном. Боже, к чему мне знание этой всей драмы? Я просто хотела трахаться. Так что всё закончилось довольно быстро, потому что хоть хуй и огого, но им ещё пользоваться уметь нужно.

А вот второй мужик просто поразил моё воображение. Это был лучший секс в моей жизни. Очень жесткий, болезненный, длинный и необузданный. Я прям реально рада, что мой послужной список не ограничивается однозначным числом. Иначе я бы никогда не узнала, что можно ТАК. Сразу вспоминаются подружки, которые благовоспитанно вышли замуж за первого и единственного, очень этим гордятся, ну а то, что секс не очень... Ради любви и семьи можно и потерпеть. Я тоже могла оказаться на их месте, выйди я замуж за Кими. И теперь они пьют гормоны, чтобы "восстановить либидо". Когда я слушаю эти истории, я всегда молчу. Молчу, потому что знаю. Знаю в чем дело. Знаю и молчу.

Началось всё более чем невинно. Я собралась наращивать волосы. Нашла в инстаграмме мастера, пришла на консультацию. Мастером оказался брутальный такой мужик, больше похожий на тренера в каком-то очень мужском виде спорта. Среднего роста, плотный, в татуировках, бритоголовый, и с пронзительными голубыми глазами. Я захотела его сразу. Я аж занервничала. Было что-то в его глазах... дикое, сильное, рвущееся на свободу. Я старалась не пересекаться с ним взглядом, потому что мне казалось, что мои глаза выдадут всё, что я чувствую.

Вчера я пришла к нему на само наращивание. Я заранее настроила себя на то, что не стану с ним флиртовать. Видный мужик, у которого 100% клиенток ─ женщины. Полюбас с ним флиртует каждая вторая. Это глупо и неуместно. К тому же, у меня красное после пилинга лицо, синяки на губах от уколов... и когда он снимет мои старые волосы, он меня ещё и без волос увидит. Ну вообще вот не располагающая к флирту ситуация. Так что я заставляла себя не флиртовать. И всё равно мне казалось, что я выдаю себя каждым жестом. Каждым взглядом.
Почти сразу мне стало казаться, что он слишком много меня касается, хоть это вовсе не необходимо. Слишком близко стоит. Меня вело. Но я убеждала себя, что это моё воображение. Я принимаю желаемое за действительно. С какой радости женатый мужчина стал бы приставать к свой клиентке, которая выглядит, как помидор.

Дело близилось к вечеру. Снять волосы, нарастить волосы. Покрасить. Постричь. На всё это нужно много часов. Шесть-восемь. Так что мы болтали, шутили, общались. А потом они стали заказывать еду, и предложил мне шампанское и пиццу с красной икрой. Забавно, но даже в тот момент я ещё не поняла, что он меня клеит))) Я слишком этого хотела, поэтому была не готова осознать реальность. Когда он мыл голову, массировал голову, шею, плечи... я думала, я сейчас умру. Или застону. Что было бы ещё хуже.

И когда уже смыли краску, я сидела на кресле перед зеркалом. Меня клонило в сон. На двоих мы выпили две бутылки шампанского уже к этому времени. Он наносил масло, массировал голову. Шею. Плечи. Я подумала, а ебись оно всё конём, закрыла глаза, и просто погрузилась в эти ощущения. Как сильно я его хотела. Как всё это было неуместно. В какой-то момент я расслабилась. А он, будто совершенно случайно, когда переносил руку от шеи к голове, коснулся большим пальцем моих губ. Я... не знаю, как я на это отреагировала, я была слишком загипнотизирована происходящим. Как бандерлоги и Каа. Но он снова вскользь коснулся губ. Тогда я... выдохнула. Может быть застонала. Хаха. Не знаю. Но после этого он уже открыто начал гладить пальцами мои губы. А я просто улетала. Сосала его пальцы. С закрытыми глазами. Чувствовала, как его стояк упирается мне в спину. Другой рукой он начал гладить мои плечи, грудь... Это было всё настолько нереально, сексуально, безумно и неуместно... В соседней комнате, за открытой дверью, работали его коллеги. На улице уже было поздно, но окна выходили прямо на улицу. Я так хотела его, что была готова умолять.

В какой-то момент, он сказал довольно громко, что тут осталась несмытая краска, и нужно её смыть. И повел меня в дальнюю комнату, где откидывающееся кресло и раковина. Я легла там. Он снял с меня шортики. Отодвинул трусы (я дома ещё думала, надеть труселя бабушкин-стайл или красивые кружевные... к счастью, мысль "мало ли" ─ победила) и начал трахать меня пальцами. Что для меня стало совершенно неожиданным поворотом. И это было так нереально охуительно. Классно, жёстко, как нужно. Я вцепилась зубами в запястье, чтобы стонами нас не выдать. Это было так рисково. Удовольствие было слишком резким, невыносимым, я не могла это терпеть. Пыталась отстраняться. Но он другой рукой так крепко меня держал, что я думала, сейчас заору от удовольствия. И... я кончила. Причем именно не клиторально, а изнутри (я не сильна в классификации, не знаю, это вагинальный оргазм или какой, но точно не клиторальный). Что со мной вообще бывает так редко, что можно вспомнить все разы.

А потом он повел меня назад. И, как ни в чем не бывало, начал сушить волосы. Забавно, я думала, у меня должно быть краснючее лицо (пилинг, помним, да, плюс оргазм). Но, внезапно, лицо резко стало нормального цвета. И вид у меня был крайне невозмутимый. Даже не думала, что так могу.

Пока доделывали волосы, я сидела в глубочайшей прострации. Думала о том, каким же может быть с ним секс. Лучше, чем пальцами? Или пальцами он это делает потому, что как-раз трахаться достаточно долго не может?

Когда он закончил делать волосы. Он повел меня в самую дальнюю комнату, к зеркалу, "сфотографировать результат". Просто наклонил на стол и... снова начал трахать пальцами. Я думала, сейчас закричу, потому что это было слишком хорошо. Невыносимо. другой рукой он то как-то по особому надавливал мне на низ живота. То держал мои руки сведенными за спиной, что я находилась в очень неудобной, неустойчивой... уязвимой позе без опоры. В какой-то момент я-таки, издала какие-то звуки... просто это невыносимо было молчать. И в коридоре рядом послышалось приближение его коллег... Я резко быстро начала одеваться. Мы смеялись. Было так весело. И страшно. И невероятно.

Оба раза я спросила его, может всё же ко мне? Он замялся, ответил, что не может. Позже я только вспомнила, что он упоминал в разговорах жену. Ну, нет так нет. Уже было два часа ночи. А утром в восемь мне нужно было на брови. Я поехала домой. По дороге передумала, и, чтобы не портить себе настроение, поехала к подруге курить траву, которую она мне на день рождения подарила.

У нее дома были ее друзья. Собственно, сам продавец травы, и еще какой-то её старый друг. Мы вчетвером курили траву и обсуждали мои силиконовые сиськи. Второй парень, которого я видела впервые, начал вслух рассуждать, что он никак не может понять, красивая я или нет. Это с опухшим лицом от гиалуронки и красным от пилинга. Но сиськи и волосы, конечно, шикарные. Обычно, я не обсуждаю с парнями такие вопросы, но я была веселая от шампанского и травы, и мне было весело и интересно с ними обсудить. Подруга на них обидилась, что они смеют сомневаться в моей красоте. Да я не обижаюсь! Да она не обижаетя! Но она никого не слушала и дулась. Было весело.

Слово за слово, оказалось, что этому другу около 45. Я очень удивилась, он скорее выглядел парнем, даже не мужиком. Оказалось, что продавцу травы тоже 44. Я удивилась еще сильнее, потому что они оба, и по внешности, и по общению, и по всему, кажутся до 30. Спросила в чем секрет. Хором ответили, что "в наркотиках и тюрьме". И начали объяснять, что наркотики сохраняют молодость, тормозят всё. Они, действительно, воспринимались молодыми. Удивительно. Так интересно было.
Друг, сомневающийся в моей красоте, явно начал подкатывать яйца. Было уже четыре утра.Так что когда травник собрался уезжать, я тоже ушла, он меня меня и подкинул до дома.

Полная впечатлений, я моментально уснула. В 8 утра я уже была на бровях. Неожиданно, бодрая и весёлая. Как бывает после хорошего секса. Хотя казалось бы.

Поняла, что мне всё же безумно интересно, как с Ж. было бы трахаться. Если даже петтинг в его исполнение такой жёсткий. Все мои запястья были в моих следах от зубов, колени в синяках. Я ответила на его предложение заехать перед работой и привезти мне кофе, что это было чудесно. Вообще-то, у меня кофемашина. У мамы отжала, которую папа ей много лет назад подарил. Она всё равно ею не пользуется. Но мы же понимаем, что дело было не кофе.

Даже не знаю, что было сильнее. Желание. Или любопытство. Он трахает пальцами, потому что тоже хуем пользоваться не умеет? Или в этом было только подчиняющее действие? Или чтобы я сама захотела бОльшего?

Продолжение следует :D

Удивительно, я так давно забросила дневник, и всё ещё получаю письма и комментарии во вк и инстаграмме (@summer_sasha) по поводу лиру. "Возвращайся". И это... не может не двигать.

Я уже полтора месяца на Украине, в Днепре, и бОльшую часть дел, которые я планировала сделать, я, конечно, не сделала. Раскаяние.
Возвращалась домой я с мыслью "может вернусь в Китай, а может и нет". Эта потрясающая мысль последний месяц в Китае заставляла меня творить всякие безумия. Например, попытаться-таки организовать секс втроем, о котором я грезила лет с 13. С двумя парнями, конечно, красавчиками-моделями. Но, конечно, ничего из этого не получилось. Возможно Костя был прав, и парням нужно говорить всё более открытым текстом, а не плести интриги. Дурацки всё вышло. Но поучительно. Может быть, об этом, я отдельно расскажу.

И всё же, основной план я выполнила. Купила в Днепре квартиру и переделала визу, в понедельник уже заберу паспорт. Я всё же вернусь в Китай, потому что, а что здесь делать. Я безумно устала от Китая. И с удовольствием вернулась бы домой. Мне надоело. 1000 пунктов, что меня бесит в Китае и китайцах ─ это отдельный пост.

Забавно. Пишу дневник раз в полгода, а всё равно помню, как ставить тире. Alt+196. И никаких плебейских дефисов, вместо пробелов. Чем они думали, не ставя один из основных знаков препинания в простые клавиатурные сокращения. В школе, когда кто-то рисовал тире слишком коротким, и оно выглядело как дефис, то нам это отмечали, как ошибку. Видимо, создатели клавиатурной раскладки живут в какой-то параллельной вселенной.
Снова меня заносит, да? Я хотела рассказать про квартиру.

Дома у меня, конечно же, срач. Потому что идите нахуй, вот почему могу. И диван не собран. А зачем? Мне не мешает, места много. Двери на кухню закрываются, они на колесиках. Но мне больше нравится, когда они открыты. Пространства больше.
Видео, к сожалению, вертикальное не потому, что я идиот, а потому что его я снимала, чтобы в вичате подруге отправить, а новое снимать я сейчас не успею, мне к стоматологу. Ага, за полтора месяца добралась, наконец-то.

После покупки квартиры меня обуяла дикая паранойя, что надо экономить и как дальше жить. В какой-то день я даже не смогла подняться с кровати от голода. Потом блевала желчью. Подумала, будет смешно сдохнуть от голода в новой квартире. Осознала, что я ебанулась на нервной почве.

Просто до этого у меня были деньги. И я знала, что если что ─ всё будет в порядке. Я привыкла жить с мыслью, что всё будет хорошо. Даже, когда всё было плохо. Но сейчас я... в некотором роде отвыкла от финансовой незащищённости. Я себя ощущаю хуже, чем если голой оказаться посреди улицы.

Учусь снова с этим жить.

Самое сложное, после всего произошедшего, то остановиться на достигнутом.
Первое время после операции, когда грудь была очень большой и тяжелой, опухшей, я с нетерпением ждала, когда она уменьшится до С. Потому что, на мой взгляд, для моего роста и комплекции, всё, что больше С ─ уродство.
Потихоньку грудь стала D. Я смогла купить себе лифчик 75D, тихо матерясь, что в брендовых магазинах 70D нигде нет, а 75D только в H&M. Китайские лифчики, как всегда, написано 100500DEF, а на деле, хорошо если 75С. И этот лифчик, 75D, казался мне уродливым парашютом для двоих. Скорее бы С.

Сейчас, когда всё сдулось до С+, я молюсь только об одном. Чтобы грудь не стала ещё меньше. Потому что я смотрю в зеркало, и вижу снова.. маленькую грудь. Мозг каждый день мне подкитывает потрясающие идеи, одна лучше другой.
- пойти докачать в грудь жира с лях (как он страдал, когда ляхи освежевали, он, видимо, забыл, сука такая)
- пойти поменять импланты на побольше (без комментариев)
- НАДО БЫЛО ДУМАТЬ РАНЬШЕ, и ставить не 265 мл, а ближе к 300. А, лучше, 350. Чтобы наверняка. Надо было думать раньше, надо было думать раньше. Кто тебя дёргал за язык, когда ты врачу говорила "я не хочу слишком большую грудь, это некрасиво, мне нужно не больше С"?! Они бы сделали тебе и больше, только бы ты не влезала со своими идеями!..

Срань господня. И другой частью ума я понимаю, что всё в порядке. Что всё отлично. Всё идеально. Больше не нужно. Правда, не нужно. Точно, правда. Больше было бы неудобно. Больше было бы не так сексуально-элегантно, а слишком пошло. Село-титьки-трактор. Сейчас пропорции фигуры очень женственные. Больше было бы ПЕРЕБОР. Правда, перебор. Да точно говорю, ПЕРЕБОР!

Я теперь понимаю, откуда берутся люди с сиськами 10-го размера и губами на поллица. Они послушали вот этот голос жадности. Это жадность говорит, точно знаю. Ну вроде как, я наелась, но съем ещё это, это и вон то. Когда что бы ты не получил, то хочешь всего и сразу. Худеть ─ так до костей. Качаться ─ так до состояния фитоняшки (да, я всё ещё считаю, что это не красиво и не женственно, хоть и модно).

В губы я колю довольно мягкие филлеры (об этом и других косметических процедурах должен быть отдельный пост, но не упомянуть это сейчас я не могу), потому что они лёгкие, и от них губы не отвисают ПЮ вниз (как у модных чикс в Днепропетровске), но и рассасываются, соответственно, быстро. Особенно с моим обменом веществ. Так что докалывать мне их нужно раз в несколько месяцев, и сложно сказать, сколько у меня сейчас там мл. В среднем, думаю, около 1 мл. И мои губы выглядят так, что никогда бы не подумал, что они вколоты. Потому что это называется ─ чувство меры. У вкачанных русских барышень, для сравнения, в губах по 3 мл. И это, опять-таки, сразу губы-титьки-колхоз.

Когда я сделала губы, тоже где-то в голове был голос "а давай вколем еще", но его как-то быстро удалось заткнуть. Вот бы так и с сиськами можно было.
Всё прекрасно. Нет, ещё не нужно. Точно не нужно. Совсем не нужно. ИДИ МАТЬ ТВОЮ НАХУЙ. Вот, теперь полегчало. Главное, с чувством, с эмоциями.

...в этом посте планировалась фотография, из серии глянцевых фотографий, которые делались для рекламы клиники. Но я решила поставить фото с телефона, без малейшей ретуши, которое я сделала, пока ждала лифта, когда второй раз после больницы шла в спортзал. Так будет честнее. Без вытянутых ног и уфотошопленных боков и ляжек.

Ещё вот забавное наблюдение. В своих влажных фантазиях прежних лет, я мечтала дохудеть до плоских девочек из пабликов вконтакте. Я и сейчас смотрю на фото Felice Fawn, и что-то в душе замирает.

Я думала, что если не буду жрать, то однажды проснусь с такой фигурой.

Но теперь, когда мне откачали жир из ляжек, чтобы вкачать его в сиськи, ямки на бёдрах и щёки, я поняла одну вещь. Прям не знаю, плакать или смеяться. Но сейчас на бёдрах, в самой широкой точке, у меня вообще нет жира. Только полсантиметра кожи. То есть, сейчас, это предел. А теперь посмотрите на её бедра, и на мои. На её, и на мои. Мать твою, то, о чём когда-то я страстно мечтала, было всегда недостижимо. Только если отпилить кусок от тазобедренных костей. Потому что ширина бёдер, на данный момент, спасибо пластическому хирургу, мой минимум. Уже уже не будет. Некуда уже. У меня просто такой скелет. Да, с широкими бёдрами при небольшом (165 см) росте. И её роста у меня тоже никогда не будет. Так что, даже дохудей я до 30 кг, мои ноги никогда бы так не выглядели. Есть операции по увеличению роста, но они очень крипи. И на много лет. Это для очень богатых и очень безумных людей, которые могут годами сидеть в инвалидном кресле добровольно. Ещё и заплатив за это. Звучит, как ночной кошмар.

В общем, я смотрела на себя в зеркало, щупала обезжиренные бёдра и смеялась. Смеялась от осознания собственной глупости и наивности. Смеялась от облегчения. Смеялась потому, что, наконец-то, приняла своё тело и научилась жить с ним. Ещё задолго до силиконовых сисек. Смирилась со своим ростом. Смирилась с тем, что весь жир уходит в попу, бока и ляхи. Перестала видеть в себе кусок жира... которым я никогда не была.

Жалко только бесцельно потраченных лет на попытки стать анорексичной девочкой. Это же сколько энергии на это всё уходило. Это вам не походы в спортзал три раза в неделю, как сейчас. На которые, с дорогой до зала, туда и обратно, уходит 1 час 40 минут.. Где я успеваю полюбоваться собой в зеркале, построить глазки тренерам и ответить на комплименты сташего тренера. Это дни, недели и месяце, проведенные в ненависти к своему телу, к себе. Это постоянное отсутствие сил, даже встать и налить себе воды ─ это сложно. Пока идешь до кухни ─ нужно присесть и отдохнуть. Я падала в обмороке. Я плакала, сидя на парапете на территории универа, потому что свернула не туда, и идти теперь до конечного пункта на 200 м дальше. А у меня нет сил на эти лишние 200 м... В общем, кто читает мой дневник давно, знает. Так вот, мне безумно жалко этого времени. И я чертовски рада, что теперь могу жить НОРМАЛЬНО. А сиськи... просто стали завершающим аккордом в песне любви себе)))

Второе лето уже хожу без лифчика. Только прошлым летом это было не так заметно, как этим.
Постоянно какие-то поборники морали и нравственности пишут YOU'RE NOT WEARING BRA!!! 你不穿内衣！Серьёзно? Рили? А я вот не знала!

Ёкарный бабай, люди! Вы можете носить хоть 10 лифчиков? Вам удобно! Вам нравится? Вам нравятся следы от лифчика под одеждой (даже самый безшовный и безлямочный лифчик их оставляет)? Ну так носите!
Функция лифчика ─ поддерживать грудь от гравитации. Когда у меня не было груди, мне нечего было поддерживать, у меня ничего не обвисало. Сейчас у меня есть грудь, и у меня так же ничего не отвисает. Так что лифчик ─ сугубо декоративная вещь.
Нет, я не буду заклеивать соски наклейками на соски. Во-первых, под такой тонкой тканью их видно, и это очень некрасиво. Я попробовала. Во-вторых, у всех млекопитающих есть соски. У мужиков, у детей они тоже есть. Заклеивайте соски хоть им, хоть своим котам. Мои оставьте, пожалуйста, в покое.
Кто-то будет пялиться? Да пожалуйста, мне не жалко!
Лифчик теперь надеваю только в спортзал, деканат и на шутинге в белье. В обычной простой жизни я просто наслаждаюсь тем, что избавилась от этой социальной повинности! Ура, товарищи, ура!

13-го марта мне сделали первую операцию. Во время операции, я проснулась. Это была самая пугающая часть. Когда лежишь, смотришь в потолок, и чувствуешь, как в тебе ковыряются. Я пыталась пошевелиться, чтобы как-то подать знак врачам, что ау, я тут, я жива, я всё вижу. Но во всём теле, единственное, чем я могла шевелить, это глаза. Так что я дико вращала глазами, чтобы меня заметили. Сразу вспомнились все истории о том, что были ситуации, когда человек во время наркоза шевелиться не мог, но не усыпал, а чувствовал всю боль. Я не знаю, байки ли это, но вспомнив, пересрала я знатно. Вскоре, я снова отключилась.

Очнувшись после наркоза, я, по старинке, начала рыдать. Ничего еще не болит, но хочется рыдать от обиды на весь белый свет. Что я здесь одна, что меня никто не любит, что мама далеко, что мне приходится всё это переносить, а кому-то не приходится... Кстати, в больнице я была не одна, на самом деле, в палате меня ждал мой жених Ли Ён (спойлер: мы уже расстались).

─ Ууууууу... Аааааа..... Уааааааа....
─ У тебя что-то болит? Тебе плохо?
─ Нет... Ууууууу...

Хотя момент перекладывания меня с операционного стола на каталку, а потом с каталке на кровать, был дивным по своей тяжести.
Дальше я уснула.

Первые три дня я ничего не ела, только пила и спала. До меня постоянно докапывались то врачи, то сиделки, то Ли Ён, что я должна есть, что так нельзя... Что нельзя всё время спать. Почему нельзя? Идите к чёрту, дайте мне умереть спокойно.
Болело, вообще, всё. Абсолютно мать его всё.

Через три дня блаженный сон меня покинул. И мне захотелось сдохнуть с удвоенной силой. Из ляшек, боков и верха попы мне отсосали жир. Это значит, что кожу, фактически, отодрали от слоев мышц и жира. Освежевали. И дышать больно. И повязки врезаются в грудь так, что хочется выть. Кожа болела от соприкосновения с кроватью, от того, что её оторвали, а я на ней лежу.

Я лежала, рыдала, и думала, но не дура ли я? Да, у меня была маленькая грудь. Но красивая же! Идеальная форма, всё было, чёрт побери, в порядке! Зачем я вообще во всё это ввязалась?
Кровать, по твёрдости, была сравнима с доской. На ней и в обычном состоянии было бы больно лежать. А уж мне... Убейте меня.
Я попросила медсестер что-то с этим сделать. Потому что мне больно лежать. Они долго нудели, что никаких других матрасов у них нет. Тогда я устроила большую такую истерику. Крупненькую.
Магическим образом подо мной оказились два одеяла, и связка из нескольких подушек. А сразу нельзя было?
─ Ты первая кто жалуется! Всем до тебя нормально было!
ДА МНЕ ПОХУЙ! МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК ПОХУЙ!!! ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ ЭТИ ВСЕ СДОХЛИ, МНЕ БЫЛО ПОХУЙ!!! А ТВЁРДО ИМ ИЛИ МЯГКО, МНЕ ПИЗДЕЦ ТЕМ БОЛЕЕ ПОХУЙ! МЕНЯ ЕБЁТ ТОЛЬКО КАК МНЕ!

Потихоньку я начала пытаться есть. Поругалась с Ли Ёном, сказала, что он плохо за мной ухаживает, пусть укатывается. Он укатился. В самом деле, санитарки всё делают куда лучше. Не задают тупых вопросов вроде "почему ты не доела" (потому что я хочу сдохнуть, а не есть), не обливают меня водой, при попытках напоить, и поднимают с кровати, поддерживая под шеи и спину, а не потянув за руки (ты долбоёб?)

Спать можно было только на спине. С непривычки, это безумно сложно. Врач сказал, что спать на животе можно будет только через месяц. Ох, месяц, месяц. Тысяча и один способ изогнуть жопу, что менять точки соприкосновения кожи с кроватью. И повязка на груди, казалось, пыталась меня перерезать и убить. На все мои жалобы на слишком тугую повязку, мне отвечали, что так надо, что профессор не разрешал ничего трогать.

19-го марта я была уже жива настолько, что поползла сдавать HSK. Со мной поехала Юэнь Юэньша, меня отвезли на больничной машине. Предусмотрительно я взяла подушку для попы. В аудотории оказались деревянные табуретки, с площадью сидения 20х20 сантиметров. Китайцы, я смотрю, реально любят страдать. Я взяла ещё одну табуретку, сдвинула их вместе, а сверху положила подушку. Завидуйте.

Оффтопик про HSK. Сдавала я HSK4, который нужен для магистратуры на художественные специальности. Внезапно, он, и правда, оказался лёгким. Я закончила задания раньше всех на 10 минут, спокойно свалила обратно в больницу страдать. Мне специально не стали делать 13-го числа подбородок, чтобы я могла нормально разговаривать, мало ли. Месяц спустя я узнала, что набрала около 270 баллов из 300 (проходной 150. Из них 96 баллов из 100 за аудирование, а грамматика и письмо примерно поровну, 85-87 (из 100), что-то такое. Аудирование прям порадовало.

Подбородок назначили на 24 число. До этого времени я лежала, смотрела сериалы, ругалась с Ли Ёном. Бесил просто неимоверно. Он приезжал, сидел со мной несколько дней, не выдерживал моих придирок, уезжал. Через пару дней снова возвращался, и всё по новой. Повязка всё так же безумно давила на грудь. Что повышало мою раздражительно просто до 100%. И играйся на телефоне без звука. А мне со звуком можно. А тебе нет.

За день до операции на подбородок таки сняли повязку. Правый имплант сполз вниз.
...
Если бы я это делала за деньги, я бы подала на них в суд.
Профессор начал ругать медсестер:
─ Ах я сделал ей такую идеальную грудь! А вы всё прошляпили! Вовремя не поменяли повязку! Ей всё передавило, и имплант сполз!
Медсёстры молчали. Думаю, ах ты ж сука.
─ Вообще-то, вы сами всем запретили менять мне повязку! Сказали, что сами это сделаете!
─ Ну да... но ты могла сама напомнить! Сказать, что тебе передавило.
─ Вообще-то, я каждый день об этом говорила. И каждый день просила переделать мне повязку.
...
Зла не хватает. До сих пор. Просто пиздец, на самом деле.

24-го мне должны были делать подбордок под местным наркозом. Но из-за сползшего импланта, мне снова сделали общий. Общий наркоз ─ это как положить своё здоровье на наковальню, а потом дико хуячить по ней молотком.

Снова операция под общим наркозом. Я просыпаюсь и понимаю, что грудь у меня сделана. Хрен знает как, потому что профессор не захотел никому, включая меня, объяснять, как он собирается это исправлять, но сделана. А подбородок нет. Я подумала, что что-то опять с наркозом пошло не так, что я снова раньше проснулась, меня захлестнула волна ужаса, и я начала рыдать. Спрашивала, что случилось, почему я так рано проснулась? А эти суки, вместо того, чтобы сказать, что всё в порядке, так задумано, общий наркоз мы тебе только для груди делали, а подбородок сейчас под местным сделаем... так вот, вместо этого они просто молчали и игнорировали меня. Могли хотя бы ответить: всё в порядке. Но вместо этого все обсуждали между собой что-то своё, просто не обращали на меня внимания. Бляди.

Потом мне таки вкололи еще и местный наркоз, и вставили имплант подбородка. Я думала, это как-то снизу подбородка делается, что будет шрам... А, оказывается, небольшой разрез делается внутри рта, чуть ниже нижней десны. Так что снаружи ничего не видно. Круто.

В этот раз, всё же, было намного легче. Пока я лежала в комнате, где лежат другие люди сразу после операции, подключённые к приборам, я даже успела наборщить на чьих-то родственников, потому что они слишком громко разговаривали. Нехуй тут. Я спать пытаюсь, у меня очередная операция, а какие-то суки, как заведённые, пиздят. Вот уж точно, ни ума, ни культуры, ни сочувствия.

Оставшееся время до выписки я была ещё более злоебучая, чем до этого. Если до этого я хотя бы верила, что они знают, что делают, и доёбывала только относительно собственного комфорта, то теперь и этого доверия не было. И я доёбывала ещё их относительно контроля перевязки. Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. В очередной раз убедилась в этом. 

Под грудью, где сполз имплант, обнаружилось несколько проколов. Ну, спасибо, что не разрез. Предполагалось, что разрезы только в подмышках, а по самой груди ничего такого не видно. Теперь нет. Теперь у меня там шрамы от проколов. Суки ебучие.
И эту операцию делал лучший врач их больницы, профессор, и наблюдали меня столько дней, а не пинком под зад отправили домой на третий. Если это их лучшая операция, боюсь представить, что там у остальных.
─ Я такой молодец, поправил тебе сползший имплант. Знаешь, очень мало врачей могут сделать такую операцию.
Иногда лучше жевать, чем говорить.

29 марта, или около того, я отправилась домой. Ничего тяжелого поднимать мне нельзя, так что все вещи нёс Ли Ён. В тот же день я с ним рассталась.

В середине апреля нужно было делать красивую фотосессию для рекламы. Я представила, ЧТО нафотает обычная китаяская студия. И настойчиво рекомендовала (читай: заставила) всё фотографировать в студии по моему выбору. Фотографии, в самом деле, вышли прекрасные. Мои новые сиськи, круглые бёдра и подбородок. Класс.

Когда настал черёд фотографий в красном платье, профессор так перевозбудился, что сказал:
─ Зачем тебе нужны все эти парни, твои ровесники? Тебе нужен зрелый мужчина, вроде меня! Встречайся лучше со мной!
Я смеюсь. А что я могу ещё делать?
Фотограф спрашивает:
─ А вы не женаты?
─ Нет, я не женат!
Я снова смеюсь. Он до этого говорил о своей жене.

Дальше он начал подкатывать совершенно по китайской схеме: рассказывать, как много он зарабатывает (правда, много, да и кто бы сомневался ─ ведущий хирург в лучшей пластической клиники города), и как мне с ним будет замечательно.
Снова смеюсь. Почти восхищаюсь своими железными нервами.
Всё это происходит на глазах Юэнь Юэньши, дизайнера клиники (которая пришла проверить, что сфотают всё, что нужно), оператора клиники, фотографа, миньонов фотографа... Там, похоже, все перенервничали, кроме меня. Стоит отметить, что все сотрудники в клинике его до усрачки боятся. Так что они только круглили глаза и очень незаметно переглядывались.

После шутинга Юэнь Юэньша сказала фотографу:
─ Она так нравится нашему профессору! Он должен был сделать ей одну операцию, а сделал шесть. ─ взгляд на меня.
─ Ага, я знаю. ─ после таких ответов меня все считают очень уверенной в себе. А что я могла ещё ответить?

В предыдущем голосовании победил пункт 4.

4) Дальше горячее. За две недели я сделала шесть операций.
- импланты в грудь
- липофилинг груди
- имплант в подбородок
- липофилинг щёк (яблочек)
- коррекция формы бёдер
- коррекция импланта груди
Итого, два общих наркоза, один местный. Впечатления от китайской больницы и всего остального. Профессор, который меня оперировал, предложил встречаться.

Теперь, когда я снова в форме, когда ничего уже не болит, когда можно жить, как прежде, единственным минусом всего, описанного выше, остаются люди-колхозники с вопросом О БОЖЕ КАК ТЫ МОГЛА НА ЭТО РЕШИТЬСЯ!!!!!111111 У ТЕБЯ И ТАК ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫЛО!!!111 КУРЛЫ-КУРЛЫ, КАКОЙ УЖАС!

Шила в мешке не утаишь, и теперь каждый первый житель постсоветского пространства делает эти самые курлы-курлы. Что характерно, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ воспринимают свершившееся абсолютно нормально. Но наши... ох год вай. Из какой подворотни все вылезли, что на грудные импланты реагируют так, будто я вырвала себе все зубы, чтобы сделать бусики?..

Грудь кормить потом будет можно. И на животе спать можно. И импланты не лопнут и не сползут. Пластическая хирургия развивается семимильными шагами. То, что вы видели по зомбоящику - дела давно минувших дней. Серьёзно. Я не пришила себе член ко лбу, не сделала третью сиську и даже не вкачала себе задницу, как у Ким Кардашьян. Я просто сделала небольшую коррекцию фигуры. Потому что хотела и могла это сделать. Потому что мне нравится любоваться своим отражением в любой зеркальной поверхности. Потому что я до усрачки ЛЮБЛЮ СЕБЯ.

Да-да-да, представляете, можно украшать себя не потому что "у тебя комплексы" и "всё потому что у тебя мужика нет", а потом что удовольствие выглядеть красиво кажется вполне себе причиной что-то менять. 
Отдельной строкой идут люди с "у тебя и так была нормальная грудь". Вы наивные, как дети и мужики. Я всегда носила пушап. На всех фотографиях. Потому что у меня большая попа и узкие плечи. Без груди это всё смотрится непропорциональным жиром. Режет глаз. Детская верхняя часть тела и взрослая нижняя.

В общем, что я хочу сделать грудь, я поняла довольно давно. Весь прошлый год я боролась с этими мыслями. Накупила мешок тонких кружевных лифчиков, чтобы убедить себя, что мне всё нравится, и менять я ничего не буду. И продолжала ходить на модельные ивенты и фотографироваться в пушапах.

Осенью я начала читать про маммопластику, смотреть фото до и после, изучать виды имплантов, интересоваться ценами. И хочется, и колется, как говорится.
А в декабре мне написала подруга, и сказала, что ей предолжили быть моделью клиники пластической хирургии. Бесплатно сделать грудь, в обмен на съемки в рекламе. Она отказалась, у неё и так С. И предложила мне отправить им мой контакт. К этому моменту я уже дохуделась до того, что от В+ не осталось и следа. Грустный-грустный А. Всё сложнее было себя убеждать, что меня всё устраивает, как есть. И я согласилась поговорить с ними, послушать, что именно они предлагают.

Контакт у пордруги был не прямой. А знакомая знакомой знакомой работает в больнице, и коллегам нужна модель на маммопластику. Обожаю Китае, мне кажется, по знакомству здесь можно полететь на Марс.
Со мной связалась Юэнь Юэнь из отдела рекламы. Да, это чёртова огромная больница, с сотнями сотрудников, начиная от девочек, которые отведут вас от стойки ресепшена до кабинета, заканчивая вот Юэнь Юэньшей, которая к медицине отношения не имеет совсем.

Она объяснила условия. Вроде того, что они мне сделать грудь, а я даю своё участие в фото видео съемках о себе, об их больнице, фото до и после, и так далее. Заверила меня, что никаких голых фотографий висеть нигде не будет, всё прилично. А я подумала, да хоть и будут. В общем-то, мне как-то совершенно всё равно.

Пригласили на консультацию. На неё я придти не смогла, потому что в это время уже была в Гуанчжоу, у меня только начались, так сказать, отношения с китайским миллиардером (этот пункт занял второе место в голосовании). Так что я скинула фотографии груди, чтобы они посмотрели, подхожу я им или нет. Они ответили, что я безумно подхожу, потому что у меня маленькая красивая грудь, а значит конечный вариант будет очень красивым. Потому что из дерьма конфетки не сделаешь. А из маленькой конфетки сделать большую - можно. Что форма у меня идеальная, я так знала. Но было приятно, что и они оценили.

Мне прислали на ознакомление контракт. Две страницы на китайском. И на русском, сами знаете, такое сложно прочитать. А уж на китайском...
Я отправила контракт подруге-юристу. И попросила мне человеческим языком объяснить, что в нём. А дальше... дальше стало совершенно ясно, что они держат меня за идиотку, которая подпишет что угодно не раздумывая. Потому что по условиям контракта, мало того, что я должна заплатить залог 10 тысяч юаней (около 100 тыс. р), их гарантия, что я не сбегу. Так ещё и потом они полгода имеют право хоть каждый день дёргать меня на ивенты, причём хоть круглосуточные, а я не имею права отказать. И потребовать меня делать они могут что угодно. Хоть в трусах и лифчике на улице листовки раздавать 24 часа в сутки, хоть показывать сиськи каждому потенциальному клиенту. А если я хоть раз не приду, то должна буду им полную стоимость операции (на тот момент насчитали 110 тыс. юаней, 90 - имланты, 20 - липофилинг груди) в двойном размере.

Я ответила им, что они сошли с ума, и я такое подписывать не буду. Юэнь Юэньша сказала, что она в этом не разбирается, переправила меня на их project manager. Те сказали, а чо такова. Да нет, ты что, мы не будем заставлять тебя каждый день работать. Только иногда. А про каждый день мы просто так написали. Но на самом деле, такого не будет. Максимум пару раз придти нужно будет.
Серьёзно. Я так похожа на дуру? Прям обидно очень. Доказывай потом в суде, что "на контракт мне обещали не смотреть, и сказали, что только два раза на съёмки придти надо". А ещё обещали розового пони.

Ругалась я с ними до усрачки. Вы что, думаете, меня возможно переспорить?
Хаха.
В итоге, я послала их к чёрту, и сказала, что как надумают составить нормальный контракт, пусть возвращаются. Они возмущенно удалились в закат.
Два дня ничего не происходила. А потом мне снова написала Юэнь Юэньша, извинилась за конфликт с ее сотрудниками, и прислала новый контракт. Где чёрным по белому было написано, что я должна им день съёмок в фильме до операции, две фотосессии и одну прямую трансляцию спустя некоторое время после операции. Ну и фото на телефон в контрольные дни, чтобы отслеживать процесс восстановления.
Я долго торговалась насчет суммы залога. Они объяснили, что поставят мне лучшие американские импланты Natrelle, стоимость которых в Китае намного больше, чем сумма залога. И такая операциях в их больнице стоит 110 тысяч юаней. И что они просто не могут меня с ними отпустить без залога. В итоге сторговались на 8 тысячах юаней. Не то, чтобы 2 тысячи делали погоду... скорее, воспитательные меры. Чтобы булки не расслабляли.

Оставалось только дождаться возвращения в Чунцин.

Месяц спустя я поняла, что, во-первых, в ближайшее время в Чунцин не вернусь. А, во-вторых, мистер Джан (я придумала это имя только что, не хочу, чтобы меня нашли в пакетах) был против искусственных сисек. Дескать, наощупь не то (кстати, оказалось, что наощупь очень даже то, потому что поверху импланта всё залили моим жиром, что называется липофилинг, так что наощупь отличные упругие сиськи, никакого силикона не нащупать).
Я тогда подумала, что сиськи сиськами, а лакшери жизнь к телу ближе. И написала им, что так и так, сейчас я сделать грудь не могу. Отправила им свою другую подругу.
Но подруга тоже не смогла. В больнице плюнули, и нашли китайскую модель.

А ещё месяц спустя я оперативно собрала вещи, и вернулась в Чунцин. Сердце пело и ликовало. Наверное, первое, что я сделала, это написала в больницу, и сказала, что могу делать сиськи вотпрямщас. Мне ответили, что поезд ушел, они уже назначили операцию китайской модели. А больше моделей им пока не надо.
Я взгрустнула, но подумала, что можно так-то и в Москву слетать сделать за свои деньги. Эконмия была бы фантастическая. В Москве это всего 10-15 тысяч юаней. Другая подруга моя, у которой я консультировалась всё это время, сделала в Москве за 20 тысяч юаней, типа очень дорого и круто. Что всё равно в более чем 5 раз дешевле, чем здесь.

Но два дня спустя они мне написали, что отменили операцию китаянки-модели. И что их профессор, которому и нужна модель, хочет всё сделать мне.

В первых числах марта, я, впервые, пошла в клинику на консультацию, чтобы живьём всё это обсудить.
Юэнь Юэньша, действительно, оказалась очень милой упитанной китайской девочкой. Злобный project manager - неприятной тёткой. Которую я, всё же, простила позже. А профессор их, лучший врач клиники, шумным прокуренным дядькой, который учился в США. Его все в больнице дико бояться. Но со мной обращался так, будто я любовь всей его жизни.

Предложил еще сделать липофилинг яблочек (щёк), мол, вид свежее будет. Я, на тот момент, еще не знала, какая крутая это штука, так что сказала, а можно мне лучше имплант в подбордок? К этому времени я уже довольно долго колола гиалуроновые филлеры в подбордок, чтобы знать, что моё лицо нуждается в этом. Он ответил, конечно можно! Сделаем и щёки, и подбордок! Юэнь Юэньша робко завозражала, что такое должен одобрить project manager... Но профессор на неё так зыркнул, что она попыталась спрятаться.

Он сказал мне раздеться, чтобы посмотреть, откуда лучше жир брать. Я разделась. Он осмотрел меня, и начал причитать, что у меня ужасные ямы на боках. Я с ним была абсолютно согласна.
Да, я худела так, что попины уши уходили, и эти ямы становились совсем маленькими. Но к тому моменту, как жира становилась меньше в нижней части тела, верхняя выглядела так, будто я одной ногой в могиле.
Профессор сказал, что сделает мне красивые бёдра, откачает жир из боков и ляжек, и вкачает его в грудь, поверх импланта, чтобы естественно всё было, в щёки и в ямы на боках.
Итого, это ровно пять операций.

- импланты в грудь
- липофилинг груди
- имплант в подбородок
- липофилинг щёк (яблочек)
- коррекция формы бёдер

Перепуганная Юэнь Юэньша позвала тётю project manager, которой профессор радостно сообщил, что он намерен делать. Та даже слова не возразила, только кивала. Новые пункты внесли в контракт. Теперь моих операций было почти на 200 тысяч юаней (2 млн. рублей).
Юэнь Юэньша зашептала, что я явно очень понравилась профессору. Да я, вообще, мужикам нравлюсь. Не смотря на отсутствие груди и наличие кучи лишнего жира. Это называется ─ харизма. Ну и высокое либидо они тоже явно чувствуют))))

Ну, а поскольку он сказал, что моего жира на его задумку может не хватить, всё время до операции я жрала просто как никогда. Пирожные, шоколад, сладкие напитки, печенье, мороженое... К моменту съёмок "до операции" я аж живот себе отрастила, которого, вообще, никогда не было.
Из подготовки к операции, мне сделали мешок всяких анализов и рентген груди. А ещё вкололи ренедазу, препарат, который рассасывает гиалуроновую кислоту, в подбордок и носослёзки, чтобы растворить мои филлеры. Подбородок у меня был сделан на совесть, так что колоть пришлось несколько раз... да так, что аж до губ достало. Поэтому на фотографиях до у меня не только нет подбородка, но ещё и отёк.

Вот здесь ещё подбордок не растворился.

А вот это фотографировалось в другой день, здесь уже филлеров в подбородке нет. И нижняя губа за компанию растворилась. И нижняя часть подбородка отекла (там, где двойной подбордок).

На фотографии после ─ какая-то кривая нога, это они сами что-то нафотошопили, потому что не дождались готовых фотографий из студии. Взяли исходник и покалечили.

Почему я такая сутулая на фото до? Это то, что они называют естественным положением позвоночника. Так им надо было. Я-то всегда держу осанку.

Фотографии до они сделали как в одежде, так и в повязке на сиське и трусах, просто только в трусах, ну и полностью голой. Для их внутренних документов. Юэнь Юэньша клялась, что они, правда, никому этого показывать не будут. А для рекламы будут использовать только те, где я или в платье, или в белье, никакой обнажёнки. Ну, во-первых, китайские законы вам бы и не дали векладывать куда-то голые сиськи. Во-вторых, я в очередной раз подумала, что мне совершенно всё равно. Я больше стеснялась наросшего жира на животе и увеличившихся попиных ушей, чем каких-то сисек.

Юэнь Юэньша, милашка, даже спрашивала, не возражаю я против фотографа-мужчины. Пусть его жена возражает :D Профессор, так-то, тоже мужчина.
Ну, по началу, я, конечно, стеснялась. Потом привыкла.

До операции ещё мы целый день фильм снимали. Где я, вся такая загадочная, ходила в чипао (китайское национальное платье) по старому городу, на каблуках по брусчатке, и загадочно смотрела в даль. Оказалось, это они снимали мою обычную повседневную жизнь. И символизировать это должно то, как я люблю Китай.
Устала я, конечно, дико. Но операции на 2 миллиона рублей прям здорово заставляли меня держаться. Я в тот день настолько вымоталась, что борщила уже на всех подряд, в первую очередь, на оператора. Мол, можно в начале думать, а потом снимать? А не наоборот? Но за что я люблю мужчин, так это за то, что он совершенно спокойно это всё переносил, и даже успевал сказать, что я очень красивая, и как красиво у меня сияет кожа. Спасибо хайлайтеру Анастасия Беверли Хиллс.

Ещё, конечно, были съёмки в кабинете, где профессор объяснял мне про виды имплантов (круглые и анатомические, я выбрала круглый), виды размещения импланта (над мышцей, под мышцей, комбинированный, у меня последний, варианты размещения разрезов (под грудью, вокруг соска, в подмышках - у меня в подмышках).

Но самыми смешными были съёмки в день операции, с утра. Где я периодчески пыталась потерять сознания, и время от времени ложилась полежать, потому что у меня темнело в глазах. А профессор потел лицом, потому что боялся камеры и волновался. Мы даже посмеялись, что я боюсь операции, но не боюсь камеры. А он не боится операции, но боится камеры. В общем, это было тяжёлое утро. Меня спасала только старая добрая "в лесу родилась ёлочка": во время его текста я начинала мысленно петь её про себя.

На самом деле, умом я ничего не боялась. Я была совершенно спокойна. Но вот у тела, видимо, сработали инстинкты сомосохранения, и всё время хотелось отрубиться.
Кстати, три с половиной года назад, перед операцией на колено под общим наркозом, я упала в обморок в коридоре, пока шла до операционной. Тут, к счастью, меня везли на каталке.

А после операции я дико рыдала. Едва проснулась и рыдала, рыдала, рыдала. Ничего не болит, просто какая-то дикая обида, и рыдать охота. Так же было и после операции на колено, так же было и позже, после повторной операции на грудь. Видимо, моя индивидуальная реакция на общий наркоз.

Продолжение следует :D

В моей жизни происходит столько всего, что я как-то совершенно не успеваю обо всём рассказывать. Настолько не успеваю, что уже даже не пытаюсь. Но я придумала, как это исправить!
Сейчас я коротко перескажу основные события, в виде списка. А вы выберете пункт, который вам наиболее интересен. И следующим постом я расскажу о том, что наберет больше всего голосов.
Какой-то извращенный способ, но я не придумала ничего лучше, чтобы заставить себя полноценно вернуться в дневник.
Поехали!

1) После того, я поняла, что с тренером ничего не выйдет, я решила найти новую любовь. Для этого я воспользовалась китайским приложением знакомств. Встретилась из него только с одним парнем. Мы начали встречаться. Он сделал мне предложение. Кольцо с бриллиантом. Мы расстались.

2) Я начала встречаться с миллиардером в Гуанчжоу. Он говорил, что ему 40, но в интернете, мы вычитали, что ему за 50. Он входит в рейтинг Форбс. Мы расстались.

3) Не за горами 28. Я обколола морду лица всем, чем только смогла. Биоревитализация, мезотерапия, плазмолифтинг. Мезотерапия головы. Липолитики. Обертывания. Антицеллюлитный массаж. Филлеры, куда только можно. Впечатления.

4) Дальше горячее. За две недели я сделала шесть операций.
- импланты в грудь
- липофилинг груди
- имплант в подбородок
- липофилинг щёк (яблочек)
- коррекция формы бёдер
- коррекция импланта груди
Итого, два общих наркоза, один местный. Впечатления от китайской больницы и всего остального. Профессор, который меня оперировал, предложил встречаться.
Часть 1. Часть 2. Часть 3.

5) Я попробовала курить траву. И поработать в KTV в качестве хостесс. За вечер меня ни разу не выбрали, потому что я была единственная в длинном платье. И я хотела прыгать от счастья, потому что всё это производило впечатление бассейна из дерьма.

6) Новый опыт в фитнесе. Больше никаких кардио-тренировок. Только силовые, с кардио-разминкой не больше 10 минут. Чем отличаются персональные тренировки с тренером, чьё одно занятие стоит 1500 юаней (15 тыс. рублей) от обычных тренеров (200 юаней за занятие = 2 тыс. рублей).

7) Мелочи жизни. Во что я играю, что читаю, что смотрю, какой кофе пью, что новенького интересненького купила за последнее время.

8) Планы на будущее. Их нет. Просто плыву по течению.

Куда-то я снова пропала. События развиваются с такой стремительной скоростью, что я просто не успеваю за ними.

Вернёмся к позапрошлому посту, про тренера.

Он мне, в самом деле, безумно нравился. Каждый секс был лучшим. И не зря он тренер ─ кроме прочих достоинств, он оказался намного, намного выносливее меня.
И с ним мне не нужна была прелюдия, никогда. Я смотрела не его широкие плечи, тонкую талию, выпирающие накачанные сиськи, жопу, и этого было достаточно. Даже когда мы собрались на нормальное свидание, в кино, когда он заехал за мной... мы всё равно в начале потрахались, и опоздали на сеанс. Потому что видеть его тело и не захотеть его прямо здесь и сейчас ─ невозможно.
Когда я видела этого Кена, лежащего в моей постели, казалось, что все детские мечты сбылись. Он весь такой с ног до головы идеальный. Ни грамма жира, только безумно сексуальное тело. И улыбка. И глаза.

Я правда хотела с ним встречаться. Ходить на свидания. Но он до 10 вечера работал в спортзале. И в те дни, когда не нужно было на работу с утра, а только с середины дня, он отсыпался. Будить и тащить его на свидание ─ а смысл. Так что мы только трахались. И в какой-то момент я поняла, что ничего у нас с ним не выйдет. Что он ─ просто парень для секса. Да, с ним интересно было поговорить. Приятный лёгкий характер. Умный, рукастый, всё починить может. И именно ему я не боялась сказать, что именно хочу попробовать в постели. Вообще, секс с ним всегда был чем-то очень грязным и очень сладким. Всё, о чём я не смогла бы сказать мужчине, с которым бы надеялась на дальнейшие отношения, всё это я могла сказать ему. Потому что не боялась последствий. Даже сказала, что хотела бы попробовать секс втроем (Ж+М+М). Правда третьим мне хотелось бы видеть ещё одного такого же идеального Кена, а все его друзья как-то очень проигрывают на его фоне... или он специально фотки таких мне показывал... В общем, это было классное время.

Однажды он даже поинтересовался, когда я собираюсь замуж. Очень китайский вопрос. Я ответила, что пока не знаю. Он сообщил мне, что он хочет жениться в этом году. И как я отношусь к детям? Меня эта тема, почему-то, дико взволновала. Я не знаю, я не знаю, я ничего не знаю и ничего не хочу. Господи, я только избавилась от Кими и детей. И тут снова.
─ А ты хочешь жениться?
─ Нет, не хочу. Но родители постоянно капают на мозги. Мне уже тридцать. Может быть ты залетишь от меня, и мы поженимся?
─ Что?
─ Ну, моя мама будет против невестки-иностранки. Но если бы ты была беременной, у нее не осталось бы выбора. Давай я кончу в тебя, ты забеременнеешь, и мы поженимся?

И мне стало так обидно. Ну конечно я всю жизнь мечтала о свекрови, которая меня ненавидит, муже, который целый день в спортзале, и не может поставить себя перед матерью! Да-да, именно с самого детства именно о таком я мечтала!
Господи, он даже не мог соврать, что любит меня. Сказать друзьям, что это моя девушка. Мы по-прежнему делали вид в спортзале, что ничего такого не происходит. И всё, что он хотел, это решить свои проблемы (время жениться и детей) за мой счёт!
Я ответила, что я так не могу. Больше мы никогда не возвращались к этому вопросу. Больше мы, вообще, больше не разговаривали так много. Только трахались.

И через какое-то время я почувствовала, что невыносимо. Что я хочу, чтобы меня любили. Даже Кими, как-то по-своему, очень эгоистично, но меня любил. А здесь... было чувство, что я пытаюсь добиться какого-то эмоционального отклика от табуретки. Да, это была лучшая табуретка в мире. Высокая, широкоплечая, сексуальная. И секс с этой табуреткой был ну просто невероятно бескомплексным... а чего стесняться неодушевленного предмета? Мне правда было всё равно. Подумает ли он, что я шлюха. И жирное ли у меня пузо. Меня даже веселили маленькие толстые девочки, его клиентки, смотрящие на него в спортзале, как на шоколадный торт. Это мой торт! Ну или не мой, но, по-крайней мере, я его ем... И всё же, в какой-то момент я поняла, что я так больше не могу. И что я страдаю, ревную и мучаюсь, пытаясь табуретку быть хоть чуть-чуть эмоциональнее.

Он писал мне только иногда. Когда ему хотелось трахаться. Я писала ему чаще. Потому что я грустила.
И однажды я поняла. Что мне просто нужен другой парень. С этим ничего не выйдет. С этим мы даже никогда не обсуждали, встречаемся ли мы.

─ Что у нас тобой за отношения?
Даже на сообщение он ответил лишь день спустя.
─ Ну и не любовь.
Что-то не совсем понятное, но перевела я это именно так.

Ну что ж, я пыталась. Я хотела. У меня не вышло. Он просто мне не подходит. Значит нужно искать такого, который мне подойдёт! С буйством красок на душе, я уехала в другой город, в часе езды от Чунцина, на семидневную работу.

Чуть больше двух месяцев назад, когда я ужинала с парнем, который мне понравился, его друзьями и моей подругой, его друзья за вечер миллион раз мне сказали, что я слишком худая, мне нужно больше кушать, чтобы быть такой же красивой, как М.
Я просто охуела, иначе это не назовёшь, потому что я была худая и накачанная. Рельефный пресс, жопа, как по циркулю нарисованная, руки без болтающегося жира... А моя подруга, конечно, стройная, но фитнесом не занимается, так что фигура fat skinny. Худая, но с жирком, нависающим над джинсами. Всё это меня оскорбило до глубины души. Я правильно питаюсь, каждый день занимаюсь в спортзале, и вынуждена выслушивать это дерьмо. Если бы это были какие-то посторонние люди, я бы им ответила в таком же ключе. Потому что китайцы вообще не в курсе, что говорить такие вещи ─ неприлично. Но тут я сидела, молчала и улыбалась. Иногда пыталась отвечать "нет, со мной всё в порядке", но мой тихий голос тонул среди орущих китайцев.
Когда мы напились, М. сама сказала мне, чтобы я их не слушала, и что она мечтает о такой фигуре как у меня. Но было уже поздно. Потому, что ничего не делать ─ в миллион раз проще, чем жить по режиму.

И два месяца я ела, что в рот упала, и ни разу не была в спортзале. Понимала, что так нельзя, что я просру всё, над чем работала много месяцев, но всё равно не могла себя заставить. Просто не могла. Раньше была мотивация, сильная. А тут её не стало.
За два месяца я поправилась на 5 кг, с 47 до 52. На 5 кг чистого жира. Правда, нарос он совершенно не так, как был раньше. Раньше весь жир скапливался в груди, на ляжках, боках и попе. Такая вот типичная фигура-груша. А сейчас, что совершенно удивительно, он нарос равномерно везде. Из-за чего я не сразу даже и заметила.

И вот, в какой-то момент я ощутила, что когда я ставлю руку на бок, она неприятно погружается в жир. И жир внизу живота, такой мерзкий, что хочется пойти, и потратить все деньги на липолитики. В общем, два дня назад я осознала, что вызываю у себя отвращение. Этот слой жирка... я сама себя не хочу.

И всё встало на свои места. Внезапно, мне стало искренне плевать, что говорят там какие-то люди, чьего имени я даже не знаю. Моё тело должно нравиться в первую очередь МНЕ. Оно должно быть таким, чтобы мне нравилось смотреть в зеркало. Всё. Других критериев нет. Мой мозг провёл восстановление системы координат. Я, Я и только Я.

Так что с позавчерашнего дня я снова правильно питаюсь, хожу в спортзал, пью витамины и воду. И так сразу хорошо на душе стало! Меня даже не смущает жир на спине, свисающий из спортивного лифчика размера XS, скорее лишнее напоминание о том, что мышцы не могут висеть, а жир ─ может и будет.

Забила холодильник куриным филе, овощами, несладкими фруктами, запаслась гречкой и орехами <3
Даже интересно, за какой срок уйдёт вес, набранный за 2 месяца.

К счастью, сейчас зима, и снова в моде oversize, так что никто не увидит, как я пожирела :D

(инста @himeluthien, вк)

Ну вот мы и дошли до части, которую ждали многие. Мальчики, любовь, отношения.
Я давно не веду дневник, так что пропущен целый пласт жизни. К которому я не буду возвращаться. Только относительно недавние события.

Ни дат. Ни имён. Вам не хватало прежней откровенности? Я вернулась.

В какое-то время мне надоело ездить в новый спортзал, и я поехала в старый, где давно не была. Двери лифта открываются аккурат к стойке регистрации. И когда я подняла голову, то губы непроизвольно растянулись в улыбке: среди старых знакомых стоял новый парень, которого я раньше не видела. Высокий, красивый, широкоплечий, с телом бога. Он с кем-то разговаривал, белозубо улыбался, а когда я вошла, наши взгляды встретились. Смутившись, я сбежала в раздевалку.

До вечера он занимал мои мысли. Здорово было бы познакомиться. И вдруг, в вичате, китайской мессенджере, меня добавил новый человек. Явно кто-то из спортзала. "А вдруг!" ─ подумала я, и сердце забилось сильнее.
─ Ты кто?
─ Я тот парень, который стоял возле стойки.
─ Который? ─ я была почти уверена, что это он. Но, во-первых, мне нужно было уточнить, во-вторых, не показывать, в каком я от него восторге.
─ Я думал, я произвёл на тебя впечатление, ─ смеющиеся смайлы.
Делаю вид, что не понимаю о чём он. Но такая наглость, совершенно неприсущая китайцам, такая самоуверенность, завораживают.
Мы болтали до глубокой ночи. Он, действительно, оказался новым персональным тренером в спортзале. Мы болтали обо всём подряд, он вёл себя нестандартно, не задавал тех осточертевших вопросов, что и все, мы говорили о фильмах.

Потом были переглядывания в спортзале, обмен улыбками. Тайные встречи возле зеркала, в закутке возле переодевалок. Он приносил мне воду, когда я бегала на дорожке. Мы обменивались сообщениями прямо в зале. Это проще, чем говорить. А ещё есть чувство, как в детстве, будто у тебя есть Тайна.

Несколько дней спустя, когда я ехала на заправку, у меня в мопеде закончился бензин. Я позвонила подруге, в надежде, что она, или её муж, помогут мне. Но она была занята, да и наши отношения уже давно были не так хороши. Тогда я покатила его по дороге. Меня хватило метров на 50. Это было так тяжело. Нежелание страдать оказалось сильнее скромности и стеснительности. Я написала тренеру. Описала ситуацию, попросила помочь. Он доехал почти сразу. И легко и весело откатил мопед на заправку. Он шёл так, будто катил велосипед. Я еле поспевала за ним. Мы снова разговаривали. Я смотрела не его идеальную треугольную спину супермена, и у меня в животе, в голове и душе порхали бабочки. Больше я не стеснялась. С ним было так легко, будто я знаю его сто лет. Я не испытывала ни малейшего дискомфорта. Мне хотелось, чтобы мы так шли вечно.

В тот вечер стало совершенно точно понятно, что что-то начинается. Боже-боже, что мне делать, боже-боже, как мне с ним себя вести. Конечно, я выела подружке все мозги. Конечно, я вооружилась миллионом советов.

Цель номер один была ─ не трахнуться с ним же на первом свидании. Это был подвиг, на который я собиралась пойти, во имя любви и отношений.
Нет, серьёзно. Я всегда знаю, нравится человек мне, или нет. Если он мне нравится ─ я хочу его здесь прямо сейчас. Если нет, ─ ничего не изменят и 10 свиданий. В глубине души, я искренне не понимаю, зачем с человеком таскаться на свидания, если ты его не хочешь? А если хочешь, то к чему терять время? Или вы собрались жить вечно?
Но, к сожалению, общественная мораль моих взглядов не разделяет. Вероятно, все эти люди-таки собрались жить вечно. И "он же подумает, что раз ты на первом свидании с ним трахаешься, то ты со всеми так трахаешься". Ну конечно! И с электриком дядей Васей тоже. По моему скромному мнению, так думают только неуверенные в себе мужчины (слабо предположить, что это только тебя я хочу прямо здесь и сейчас?) и ханжи. Ну, то есть весь "цивилизованный мир".
Но я отвлеклась.

Прошло ещё несколько дней беспорядочного флирта в мессенджере. Он что-то писал, я далеко не всё понимала. В конечном счёте, я его совсем как-то не так поняла, а он писал совсем другое, хотя он шутил, а имел ввиду третье. Сложилась какая-то неловкая ситуация. Я подумала, что, наверное, время притвориться мёртвой. И тут он написал, что он возле моих ворот.
Обожебожебоже страх и ужас паника. Если он пришёл, то мы точно поебёмся, а И. говорила, что я не должна с ним ебаться сразу. Господикаквсёсложно, я бы изнасиловала его прямо в зале. Его задница не оставляет выбора.

Мы до поздней ночи пили чай и разговаривали. Я до последнего не знала, сколько ему лет. Выглядел он на 22 максимум. Я молилась, чтобы ему было хотя бы 24, нупожалуйста. Ему оказалось 30. Казалось, что высшие силы услышали меня. Он закончил универ по специальности айти. После универа он пошёл служить в армию (вся армия в Китае ─ контрактная, попасть в неё намного сложнее, чем поступить в хороший универ, и там хорошо платят). Сказал, что было скучно, но они играли в баскетбол. Стоять на дежурстве скука смертная. Я смеялась и говорила, что это то же самое, что работать на 礼仪 (стоять в платье и улыбаться на торжественной церемонии).
Всё это время у меня было чувство, что я наблюдаю за котом на охоте, в засаде. Как грациозное создание выслеживает жертву, только уши иногда видны из кустов. Медленно-медленно подкрадывается, чтобы не спугнуть. Он вёл себя так же. Я трепетала и наслаждалась одновременно. Все эти случайные прикосновения, взгляды, улыбки. Вот будто ненароком он задевает моё плечо. Каждый раз, когда наша кожа соприкасалась, меня будто прошибал разряд электрического тока.

─ Наверное, мне пора?
─ Да.

Потом мы снова болтали в вичате. Я испекла яблочный пирог и выложила его фотографию в моменты (френдлента вичата). Он сказал, что хотел бы попробовать. Я ответила, оставила ему кусок.
Вечером, сразу после работы, он пришёл. Мы пили чай, ели пирог, и болтали. Кот на охоте подобрался так, будто приготовился к прыжку. Всё внутри меня дрожало, как натянутая струна. Да, И., я помню! Мы не должны ебаться, не должны. Иначе из этого не выйдут нормальные отношения, я помню.

Как-то незаметно действие переместилось к кровати. Он показывал какие-то крутые упражнения, чтобы качать пресс. Потом мы просто сидели на кровати и болтали. Потом, когда я была абсолютно поглощена своим рассказом, он ловко перекинул мои ноги, через себя. Я настолько была вовлечена в разговор, что не сразу даже смогла отреагировать.

Потом говорил он. И когда он задал вопрос, и я только открыла рот, чтобы что-то ответить, он меня поцеловал!
Я была просто без ума от всей этой... техничности. Невозможно не любоваться котом, охотящимся на бабочек. Это триумф природы. Я была самой счастливой бабочкой.
Он целовался так, что у меня вышибало весь дух и мозг одновременно. Но красные огненные буквы светились в моей голове "НЕ ЕБАТЬСЯ, ИНАЧЕ У НАС НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ". Мы целовались. Мы почти трахались через одежду. Наверное, И. имела ввиду не совсем это. Но, видит бог, я пыталась.
Понимая, что ещё чуть-чуть, и мои остатки мозга окончательно потеряют бразды правления, я попросила его уйти.
Как остальные бабы с этим справляются? Бабы, как вы справляетесь?

Спустя несколько дней он снова пришёл. Сказал, что в этот раз он останется на ночь. Эээ... ну ок. Нет-нет-нет, стоп, на ночь оставайся, но трахаться мы не будем. Мне подружка не разрешает. Мы снова это делали. Пытались трахнуться сквозь одежду и целовались без конца. Запоздалое понимание, что что-то я всё же делаю не так.

Я уснула в его объятиях. засунув нос между его накачанных сисек. Трогаю его идеальный пресс. Его божественную задницу. Чуть не плачу от счастья, как же здорово и хорошо.

А утром... в какой-то момент я вдруг подумала, что ебись оно всё конём, пусть кто-то другой будет приличной правильной девушкой, а я так не могу. Это же... обманывать себя. И мучать нас обоих.
И мы трахались. Так, что звёзды из глаз сыпались. Возможно, какой-то толк в этом воздержании всё же был, потому что трахались мы так, как перед смертью.

Так начались наши непонятные отношения.

Продолжение следует :D

*фотография из его моментов, там всего две его фотографии, внятных нет совсем, увы :С

Последним пунктом нашего путешествия, перед возвращением в Китай, был Бали, Индонезия.
Бали ─ это рай.
Так все мои друзья говорили про Таиланд, но от Таиланда у меня не было такого впечатления. Вероятно, благодаря Кими. Таиланд я вспоминаю, как какую-то невыразимую тоску. Каждый день мне хотелось купить билет, и улететь самой, сбежать. Я не делала это потому что, во-первых, обещала дать ему второй шанс. Во-вторых, хотела насладиться наблюдениями за человеком, которого больше не любила. Чтобы хорошенько запомнить его таким, запомнить, почему я его бросила.

Но, вернёмся к Бали. Место, где целую неделю я была сумасшедше счастлива. Хотелось продать почку или стать проституткой, лишь бы никогда его не покидать. Мы целыми днями гуляли, перемещались между одним баром и другим. Уютные маленькие бары с неприлично дешёвыми коктейлями и нормальной едой (а не те помои из жира и перца, именуемые сычуанской кухней) и безумно красивые лакшери бары в самых невероятных местах. Первые наполнены смуглыми голубоглазыми серферами со всего мира. Вторые ─ с самоё разношёрстной публикой, и, о боги, снова китайцы. Вообще, китайский стоит выучить только для того, чтобы говорить китайцам орать потише. Ресторан на берегу моря, закат, свечи, подушки, вышколенные улыбчивые официанты. И... это. Серьёзно, теперь я понимаю, почему в приличные страны китайцам так сложно сделать визу. Потому что мало кто захочет пускать это к себе.
Нет, серьёзно, кто жалуется на русских туристов ─ не видел китайцев. Если в Китае эти орущие люди смотрятся вполне органично, то вне Китая вызывают, как минимум, недоумение. И страдание на лицах посетителей и официантов.
До сих пор с удовольствием вспоминаю тот момент, когда сказала им, что они здесь не одни, и говорить нужно тихо. А не орать. Что в ресторане куча людей, а слышно одних их. Китайцы притихли, как могли. Официанты заулыбались, восхитились нашим китайским и принесли ещё один комплимент от заведения, лол.

Но, я всё что-то не о том рассказываю. Главным, конечно, был серфинг. Как-то, совершенно случайно, пока Ирэн записывала нас на экскурсию на вулкан, я записалась в школу серфинга. На все свободные дни. Хотелось на семь, но набрели мы на это не сразу, плюс вулкан, так что свободных осталось только четыре дня.
Вот так, совершенно неожиданно и случайно, я исполнила мечту детства. Не возможно посмотрев "На гребне волны" с Киану Ривзом не грезить о серфинге. Но мне всегда казалось это чем-то неосуществимым. Невозможным. Не для таких, как я. Серфинг ─ это что-то для тех, кто рождён на берегу океана, кто не ходил в музыкальную школу, кто всегда был свободен. Так мне казалось. Но мир перевернулся.
Четыре дня я боролась... нет, не с океаном. Со своими гормонами. К сожалению, всё аккурат пришлось на месячные. А во время месячных я, мягко говоря, не стабильна. Хочется лежать под одеялом дома с книжечкой и сериальчиками, а не учиться чем-то новому, которое так и норовит дать огромной доской по ебалу.
Порой я радовалась, что я в воде, потому что в воде не видно моих слёз. Да-да, я пускала сопли, украдкой ревела, и снова лезла на доску, хотя хотелось бросить всё и сбежать. Но, пожалуй, если у меня и есть какие-то положительные качества, так это упрямство и жадность. Я заплатила. Я начала. Я здесь. Значит я никуда не уйду, даже если и моё тело от усталости уже не сможет шевелиться.

Нужно отдать должное, не смотря на то, что все эти дни мы жрали, как не в себя, я не поправилась, а даже немного похудела. Многочасовый марш-бросок на вулкан и серфинг сделали своё дело. Вообще, если от подъёма в горы болели только ноги и жопа, как после выпадов, то от сёрфинга болело мать его всё. Спортзал, фитнес, всё это казалось чем-то для детей. Океан и доска выматывают так, что... не то, что шевелиться, даже думать невозможно. И я не думала. Больше ни о чём. И вторую половину дня, не смотря на сопли в первой, чувствовала себя просто прекрасно.

И да, я безумно хочу на Бали снова. И в серфинг-школу. Желательно, без месячных. Чтобы гормоны не пытались меня убить.

Читать далее

А это мы встречали рассвет на вершине вулкана. Для этого мы выехали в 2 часа ночи. В четыре мы были на месте. А потом дико неистово взбегали в горы и лезли по скалам, чтобы успеть к рассвету. Мне хотелось сдохнуть, я не люблю кардио. Особенно ночью. Особенно, после серфинга.

Ещё мы были в местном храме. Нет, серьёзно, фотографировать на планшет ─ слишком уныло, так что я ничего не фотографировала. Ну кроме макаки, спиздившей чей-то айпад.

Айпад, кстати, не пострадал. Работникам удалось выменять у макаки айпад на бананы.

Потом макаки спиздили очки у Ирэн. Я всё пропустила, потому что играла в покемонов, упс. Очки удалось вернуть, но на стекле осталась вмятина от клыков. Вообще, это были супер-крутые очки, которые невозможно просто так разбить или поцарапать. Но у макак зубы для убийства.

На наших глазах макака сорвала пушистый брелок у девочки с рюкзака, и в считанные секунды разодрала его в клочья.

Когда поздно вечером мы возвращались домой, лил дождь. И тут макака атаковала мои вьетнамки с узорчиком из бананов. Я в доли секунды осознала, какое удовольствие меня ждёт ─ возвращаться с гор босиком под дождем, и сжала пальцы ног так, что макака так и не смогла стащить вьетнамку. Я победила макаку, ура.

Отдельно хочется отметить дорожное движение на Бали. Дикие нереальные пробки. Все дороги однополосные, а туристов толпы. И сумасшедшие цены у бомбил. Вы нас за идиоток держите?
Мы просто заказывали юбер. В начале машину, но, сообразив, что это слишком долго, заказывали юбер-мото. Стоит просто копейки. Они приезжали даже не дозваниваясь до китайского номера Ирэн. Мне они звонили на местный номер. По-английски они говорят не особо, но достаточно для того, чтобы понять, что вот я стою их жду. Ни разу никто из них не отменил заказ. Юбер сила.
Кстати, везде висят таблички, что юбер запрещён. Ну-ну.

Один раз мы, правда, тупанули, и когда бомбилы нас зазывали ехать с ними, сказали, что нет, слишком дорого, мы лучше на юбере. Они начали смеяться и говорить, что юбер не приедет. Но когда машина приехала, они обступили все машину, что-то сказали водителю, и тот сказал нам вылазить из машины, мол, он не поедет. И быстро уехал. Ну и идите нахуй. Мы пошли подальше, чтобы заказать машину заново. Но спустя пару кварталов нас догнал первый водитель, извинился, и сказал, что если бы он не уехал, они бы его побили. Сказал, что они ─ злые и жадные люди. Дальше мы поехали без приключений.
Так что на Бали ездить через юбер можно, но осторожно. С ума сойти.

И покемоны. Я до посинения играла в покемонов. Просто потому, что могла. Не могу сказать, что такая интересная игра, но поскольку в Китае покемоны заблокированы, то каждый раз, покидая Китай, безумно хочется играть в покемонов.
Каждый раз, когда меня начинают убеждать, что гугл, с помощью покемонов, завоюет мир, вспоминаю о том, что мои родители были уверены в том, что соседи через ванную просверлили к нам дырку и подпускают ядовитый газ с помощью специальной машины, чтобы убить нас.

Пост по заявке KLaraBel.

Приключения в Сингапуре были! Китайская авиакомпания не предоставила билеты на английском, только на китайском. А безвизовый транзит в Сингапуре возможен только при наличии билетов в третью страну в течение 72 часов. Мы прилетели ночью. В китайской авиакомпании ВСЕ СПЯТ. Не знаю, как это возможно, но милая сотрудница в Сингапуре звонила и пыталась. Потом сказала, что недавно УЖЕ БЫЛА такая проблема (уже была, но ебучие китайцы ничего не поменяли). В общем, вместо того, чтобы ехать в отель, нам предлагали заночевать в аэропорту, и пытаться решить проблему завтра. А у нас на Сингапур всего один день! И хочется в отель.

По итогу, Сингапурский офицер всё же смилостивился, и пустил нас с билетами на китайском. Мы ему пальцами тыкали, вот это время вылета, вот это исходный пункт (新加坡，всё на доверии, с таким же успехом там могла быть лапша с говядиной), вот это Бали, вот это номер рейса. Да-да, проверить, есть ли на этом рейсе такие пассажиры, как мы, он не мог, потому что В КИТАЙСКОЙ АВИАКОМПАНИИ ВСЕ СПЯТ.

В общем, спасибо нормальному сингапурскому мужику. Иначе спали бы мы на полу. (Нужно отдать должное Сингапурскому аэропорту, весь пол там ─ чистый-пречистый ковёр, но, удовольствия всё равно мало) А китайцы ─ безответственные мудаки, но это была уже давно не новость.

Да, мы купили в Макао себе одинаковые чехлы на паспорт в Виктории Сикрет. Да, я просто не могла не сравнивать путешествие с подругой и путешествие с Кими. Минусы: за всё нужно платить самой. Плюсы: за 10 дней путешествия, голова болела у меня один раз ─ в Сингапуре, где меня душила жаба покупать нужное количество воды (обычно я воду, как не в себя). И я была, наконец-то, счастлива.

Панорама, снятая на планшет, ─ такое чувство, что это скан фотографии, сделанной в начале 90-х на плёночную мыльницу, провалявшийся 20 лет в выдвижном ящике письменного стола. Ну, я пыталась.

А что же Сингапур?.. А Сингапур ─ это нечто совершенно невероятное. Чувство, будто ты оказался в фантастическом аниме. Или в копьютерной игре. Всё такое сочное, яркое, чётко прорисованное. Всё это слишком, слишком для реальности. И небо, ярко-голубое, с облаками. Тоже, словно нарисованными. Тишина. И людей неправдоподобно мало. Как-будто разработчики потратили все деньги на бэкграунд, а на персонажах решили сэкономить. Ни соринки. Фантастические сады. Погуглите картинки. Красиво? В жизни ещё лучше.
Я то жалела, что у меня нет телефона, чтобы сделать нормальные фотографии (а планшет фотографирует не очень, угол захвата маленький, к вечеру сел). То радовалась, что мне не приходится отвлекаться на создание фотографий, тонны которых уже и так есть в интернете, а можно насладиться вот этим ощущением. Ощущением виртуальной реальности, упругого воздуха, как-будто всё не просто так. Ведь если ты герой придуманного мира, то уж точно твоя жизнь имеет смысл.

Если бы я выбирала страну для жизни, не оглядываясь на приземленные вопросы, я бы выбрала Сингапур. В нём хочется жить. Его не хочется покидать.

Сингапур оказался самой дорогой страной, из всех, где я когда-либо была. Поллитровая бутылка воды 3$, крошечное мороженное 5$. С тоской вспоминался Китай, где везде можно найти бесплатную питьевую воду.

Какие-то фотографии в каком-то случайном месте (к счастью, есть метро, такси было бы дороже, чем сам авиабилет из Гонконга) я всё же сделала. Фотографии довольно бессмысленные (как и вся жизнь) и особо Сингапур не отражающие. Просто мы были безумно счастливы. Мы носились под ласковым ясным солнцем, хотелось делать глупые вещи и верить в прекрасное будущее.

Я уже сама не вспомню, что в этом поле мы искали. Но такое сумасшедшее количество пустого пространства заставило забыть о пункте назначения.

Читать далее

Продолжение следует.
Я решила вернуться на лиру, как раньше. Полгода спустя после переезда в новую квартиру, я-таки подключила копьютер! И даже вспомнила, почему перестала писать ─ меня бесили старая клавиатура и глючащая мышка. Но сейчс я их поменяла, ура!
Почему я не сделала этого раньше? Такая вот разновидность синдрома выученной беспомощности. Старые ведь работали. Я ими пользовалась. Страдала. Но даже не думала о том, что можно просто взять, и купить новые. Старые ведь работают. Ох год вай.
Так что пишите комментарии С: Ничто так не мотивирует вести дневник дальше, как комментарии)))

И добавяйте мой вконтактик и инстаграм @himeluthien

Потом было Макао. Такое же тихое и чистое, как Гонконг, но еще и безлюдное. Пустые чистые солнечные улицы. Помпезные отели. Сады и фонтаны. Просторно. Много строек. Таких же тихих и чистых.
Мы просто гуляли по улицам. По улицам, где не нужно спотыкаться о людей. По улицам, где не нужно касаться незнакомых людей. По улицам, где кроме нас никого нет. Были в искусственной Венеции. Нарисованное небо, канал, гондольеры, всё это на восьмом, кажется, этаже отеля. Том самом, где снималась одна из серий "Цветочки после ягодок" с Ли Мин Хо.

Мира даже затащила нас в казино. Мы сопротивлялись. "Я всегда мечтала попробовать играть в настоящем казино. Чтобы крутилось. Я готова проиграть там 400 гонконгских долларов. Больше я фишек покупать не буду, обещаю". Мы поверили. Денег хватило ровно на две фишки. Нашли рулетку. Чтобы крутилось. Я как-то работала крупье, так что совершенно точно знаю, что нет смысла ставить на что-то, кроме чёрного и красного. Особенно когда можно сыграть только один раз, ведь минимальная ставка ─ эти две фишки. С трудом отговорила Миру ставить на все эти "31 красное", как фильмах.
Мира выиграла. А потом ещё выиграла. А потом проиграла. А потом мы схватили её за руки, и потащили к выходу. "Ты сейчас выиграла ещё 200 гонконгских долларов. И уходи сейчас, пока ты победила, радуйся". Мира активно сопротивлялась, хорошо что нас было двое, мы почти тащили её под руки. Спустя пару часов Мира была рада, что послушала нас. Так она выиграла и ушла с выигрышем. Хорошие впечатления, красивое казино, совсем как в фильмах. Такое, что чувствуешь себя школьницей, оказавшейся в чужом месте.

Мы уехали обратно в Гонконг на последнем пароме. Одно название, паром. Внутри больше похоже на самолёт, только сидений много.

Безумное количество брендовых магазинов. Мы бегали, и хотели скупить всё на свете. Останавливало только то, что мы решили пушетествовать без багажа, только ручная кладь. Но серебряный пуховик в Заре и чехол на паспорт в Виктории Сикрет всё же я купила)))

Возвращаться в Гонконг было, как Золушке возвращаться с бала в кладовку. И всё же, в Гонконге, несомненно, есть своё очарование.

Возможно кто-то заметил, но часть фотографий во вполне нормальном качестве, а часть ─ в довольно паршивом. Дело в том, что прямо перед путешествием у меня украли телефон, и я ехала только с планшетом. Камера на планшете ─ весьма средненькая. Фотографии же в нормальном качестве ─ это на телефон И.

Дальше ─ Сингапур. Продолжение следует...

А что же дальше?
Дальше были пьяные звонки посреди ночи. Я не брала трубку. Единственная причина, по которой я Кими не удаляла, ─ у него все мои зимние вещи, и в рот ебала я их покупать заново. Больше я не боялась читать его сообщения. Я знала, что больше не люблю его. Порой, мне становилось его жалко. Но жалость ─ точно не та причина, из-за которой я могу вернуться.
Он долго нудел, как не хочет отправлять (внимание: даже не отвезти) мои вещи, а я понимала: ему тупо лень. Лень ехать самому, а вещи тяжелые. И жалко денег на доставку. И лень общаться с доставкой. Я будто бы прозрела. Больше его поступки не казались мне загадочными. Если исходить из логики жлобства и лени, всё становилось на свои места. Даже его невероятная любовь ко мне (и как он в погоне за такси со мной, разбил свой новый мерседес) ─ очень удобная баба. Никогда ничего не просит. Все свои проблемы решает сама. Всё покупает себе сама. А когда приходит усталая вечером после работы, ещё и посуду вымоет, и хуй пососет. Класс! Мне самой такая нужна!

Дальше была жизнь без него. Легкая и беззаботная. Я работала (как и раньше, моделью), общалась с друзьями (переехав в центр, общение стало намного легче, т.к. из студгородка дружить сложно), строила глазки тренерам в новом спортзале, организовала приезд русского косметолога в наш город, и сделала себе всё подряд ─ чистку, пилинг, мезотерапию, биоревитализацию, филлеры и мезонити в носогубки, филлеры в губы, чтобы выровнять симметрию. Косметолог хотела снять отель, но я предложила ей остановиться у меня. И два дня нескончаемым потоком приходили девочки и мальчики. Я извела весь чай и кофе, но было очень весело. Ситуацию, когда мне пришлось бы 4 дня сидеть без кофе (именно столько идёт доставка с таобао, в супермаркете нормального кофе нет), мне подарила вьетнамский кофе одна из приходивших девочек, безумно вкусный, целую упаковку!..
Когда, под конец, пришла моя очередь считать, во что обошлось всё это удовольствие, косметолог считала примерно так: "Ну это я тебе подарила. Это тоже подарила. И это. А на остальное цена будет настолько-то ниже чем у всех... и ещё я тебе 50% скидку сделала". Так что конечная сумма, внезапно, оказалась меньше, чем исходная стоимость тех же губ. Я такого вообще не ожидала! Так что, по итогу, заплатила за всё 3500 юаней! Красотень!..

Когда подруга спросила не хочу ли я поехать путешествовать, Чунцин-Гонконг-Макао-Гонконг-Сингапур-Бали, я ответила, что, конечно, хочу!.. Вот что нужно, чтобы окончательно смыть с себя тяжесть отношений, которые длились больше трёх лет, и то, только потому, что я идиотка.
Я заказала билеты, И. ─ отели, и мы полетели.

Гонконг

Гонконг оказался невероятно красивым, широким и солнечным, но только, пока скоростной поезд мчался от аэропорта к городу. Сам город ─ очень тесный и кучный. Невероятное количество негров, особенно там, где мы сняли крошечную комнатку в хостеле. Они предлагали часы и айфоны. И. сказала, что по вечерам они предлагают проституток и кокс. Негритянский клан вытеснил все остальные. Теперь этим в Гонконге занимаются только негры.
Не смотря на нервно дёргающий глазом инстинкт самосохранения, всё было вполне себе культурно. Такие, очень культурные торговцы часами, коксом и проститутками.
По Гонконгу хочется просто гулять. Ходить. Смотреть. Невероятное разнообразие всего на каждом углу. Множество магазинов корейской косметики. Множество... всего, чёрт побери! При этом, кажущемся, хаосе, везде очень чисто. Чисто и тихо. В метро, в толпе людей, стоит тишина. Если кто-то начинает дико орать, толпиться в узком проходе и кидать мусор, то, даже не вслушиваясь в речь, можно сказать, из какой страны эти люди. Это китайцы. Теперь я понимаю, почему коренным жителям Гонконга хочется убивать, когда кто-то говорит, что Гонконг это Китай, а они ─ китайцы.
Хотелось плакать и писать слёзные петиции в штаты, с просьбой завоевать и материковый Китай тоже. Чтобы хотя бы через 100 лет эти люди узнали о существовании культуры. Потому как своих культурных людей они перевешали ровно 50 лет назад, и теперь некому им сказать, что дико орать, кидать мусор, плеваться, ставить детей испражняться на улице, толкаться, не соблюдать очередь, и снова дика орать, ─ это неприлично.
Мы наслаждались тишиной. Хотелось упаковать тишину в пакеты, и взять с собой. Иногда мы ловили себя на том, что сейчас громче всех разговариваем именно мы: по привычке. Потому что даже если в лифте не орать собеседнику, стоящему рядом с тобой, то он тебя не услышит. Потому что все остальные орут так, что тебе никогда их не переорать. Такому нужно тренироваться с детства. Что китайцы и делают.

Продолжение следует С:

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Кими, действительно, начал мне бесконечно писать, звонить, я блокировала, удаляла, он звонил с других номеров... Потом я начала читать его сообщения... А потом я дала ему второй шанс.
Он клялся, что теперь всё будет иначе. Он клялся, что любит меня. Что теперь всё будет так, как я захочу. Что... о, боги, что мужчины ещё говорят в таких ситуациях? Что мы будем путешествовать, съездим вместе на море. И я поверила. И я дала ему второй шанс.
И... конечно, всё повторилось. Я видела, как он невыносимо страдает, когда ему приходится потратить на меня хоть копейку. Серьёзно, такой взгляд... проще пойти самой купить. Этот человек говорит, что любит меня? Серьёзно? Ар ю факинг кидинг ми?
И я закрывала на это глаза. Снова. Пыталась верить ему. Он даже повез меня в Таиланд. Пятизвёздочный отель, шопинг, все дела. Со стороны он выглядит таким молодцом. А я знаю, что он удавится за каждую копейку, потраченную не на себя любимого. Что его дерьмовое настроение отравляет каждый божий день даже на солнечном Пхукете. Он срывается и ругает меня за всё подряд. Вплоть до того, что я слишком часто хожу в туалет. Потом он будто вспоминает, что это я ему дала второй шанс, пытается быть милым, но хватает его не на долго, и снова становится вечно бухтящим 37-летним мужиком, который не в состоянии закинуть чемодан в богажник.

Раньше, когда я приезжала домой к Кими, у меня постоянно болела голова. Я думала, что, наверное, это я слишком мало пью воды, слишком много сплю, простудилась, еще чего. И только в Таиланде я поняла, что дело не в воде или сне. Дело в нём. Рядом с ним у меня постоянно раскалывается голова. Потому что человек, делая перерывы лишь на сон, выклёвывает мне мозг. Смешно, мне понадобилось больше трёх лет, чтобы, наконец-то, связать постоянную головную боль и визиты к Кими.

Секс был ещё большим дерьмом, чем обычно. Я просто лежала и думала, когда же это закончится. Я поняла, что больше его не люблю. Теперь, по-настоящему. Без депрессивного лежания на кровати целыми днями, когда я только переехала на новую квартиру.

Возвращаясь в Чунцин я с тоской думала о том, что теперь снова придётся искать повод с ним расстаться. А ведь уже всё было позади, и какого чёрта я начала с ним общаться? Твою мать, этот человек меня даже с днём рождения не поздравил! Лишь ближе к вечеру он буркнул "С днём рождения", и всё. Небольшой тортик, оказавшийся в номере, оказался подарком от отеля. Он не сделал ровным счётом ничего.

Когда я вернулась в Чунцин, раздавленная, и вымотанная от постоянно головной боли, дома меня ждали друзья. Они украсили стену надувными шарами, испекли торт, приготовили подарки. А я хотела смеяться и плакать одновременно. И больше я не хотела его видеть, никогда.

Повод расстаться нашёлся спустя несколько дней, после его очередного скандала с обвинениями во всех смертных грехах. Вопреки обычному я не пыталась что-то с этим делать, в душе, я была даже рада. Спасибо, дорогой, что облегчил мне наше последнее расставание. Больше я не чувствовала сожалений. Больше я не чувствовала себя виноватой. Наконец-то, я была свободна.

...продолжение следует.
Больше фотографий в моём вк и инстаграмме (@himeluthien) :D

Почти 2 месяца назад я писала: "С одной стороны я вешу 49 кг. А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь."

Теперь я вешу 46 кг. Во мне 21% жира. За последние полгода я похудела на 9 кг. И понизила процент жира на 7. Сделала биоревитализацию. Нашла, наконец-то, действенную маску от чёрных точек. Раздарила и выбросила в ящик для бедных несколько гигантских, просто гигантских баулов одежды, белья, сумок, обуви. В этом мне помогли разнообразные статьи в интернете на тему расхламления. Выбросила огромное количество непонятного хлама.
Это было нелегко. Каждая вещь, сама по себе, кажется весьма нужной. Наверняка она пригодится. Хоть и не была нужна последний год, два, с самого начала. Но однажды обязательно.
А потом я перешла к людям.

Я не хочу замуж за Кими. Я не хочу переезжать к нему. Я не хочу от него детей. Я не люблю его больше. Он мне не нужен. Ни сейчас. Ни потом.
И всё же, расстаться с ним ─ невероятно мучительно тяжело. А вдруг. А вдруг он мне будет нужен. Если не сегодня, то завтра. А вдруг всё мужское население планеты вымрет, и вот тогда-то он и пригодится.

Но расхламляться, так расхламляться.
В интернете есть десятки признаков того, что эта вещь нам не нужна. А как же признаки того, что этот человек нам не нужен?

Решив расстаться с ним, я чувствовала себя почти такой же предательницей, как и выбрасивая в ящик для бедных одежду, которую мне купила мама. Целую, хорошую, из хороших тканей. И которую, я знаю, я никогда не стану носить. Так смысл её хранить? Смысл выходить замуж за человека, которого я не хочу видеть уже сейчас?
Кажется, что решение принять легко, верно? А теперь подойдите к шкафу и попробуйте что-то выбросить. Чувствуете, как сжимается сердце? Это жадность. Нормальная блузка. Целая, добротная. Просто не любимая. Сможете выбросить? Нормальный мужик, не урод, бизнесом занимается, квартира, машина. Просто не любимый. Сможете расстаться?

Чем дольше ненужная вещь висит в шкафу, тем сложнее от неё избавиться. Чем больше времени мы провели вместе, тем сложнее расстаться.
Когда-то я любила эту блузку. Когда-то я сходила с ума по этому мужчине.
Любовь живёт 3 года. Меня всегда бесила эта фраза. Мы встречаемся три года. И теперь мы расстаёмся.

Он ещё об этом не знает. Пытаясь заставить себя собирать вещи, для переезда к нему, я хотела обговорить некоторые наши дальнейшие планы. Серьёзный разговор. Я терпеть их не могу. Я откладывала его месяцами. До дня Х. До дня, когда я должна была переехать к нему. И вот, решившись, я попыталась его начать. А он... так не хотел ничего обсуждать, что предпочёл разыграть обиду не из-за чего, лишь бы ничего не обсуждать.

Я целый день пролежала на кровати. Я целый день думала. Все три года я пыталась этого не делать. Все три года я закрывала глаза на то, что он не делает для меня ровным счётом ничего. Только слова, слова. Я запрещала себе об этом думать. Но здесь у меня выдался целый день. Чтобы понять, что если я выйду за него замуж, то однажды я покончу с собой.
Эта картина явилась ко мне ещё весной. Когда я сидела в его квартире, пила свежесваренный кофе с молоком, любовалась солнечным днём за окном, и думала о том, как здорово было бы, не допив кофе, сброситься вниз.
Так явственно. Так маняще. Она вставала у меня перед глазами каждое утро, когда я оставалась у него. Что решить мои проблемы легче лёгкого. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. Я не хочу ответственности. Я не хочу проблем. Я не хочу что-то объяснять ему и доказывать. Не хочу так же, как и писать предсмертную записку. Мне нравится солнце, нравится кофе без сахара и нравится жизнь без проблем. Брак ─ это проблема. Как и любое совместное проживание двух разных людей.

Я всегда мечтала похудеть. Мечтала о весе в 45-46 кг. И никогда не весила меньше 47. Стоило хоть чуть-чуть расслабиться, и вот снова на весах 55. Удерживать вес 49 ─ было чудовищным испытанием. С весом 47 ─ я почти умирала, я не могла встать с кровати. Я знала, что я не могу нормально похудеть, чтобы весить столько, сколько я хочу, чтобы выглядеть так, как я хочу. Точно так же, как и знала о том, что никогда не смогу расстаться с Кими.

Но этот день, когда я лежала на кровати, я завтракала чизкейком, обедала шоколадным пирожным и ужинала шоколадной сгущёнкой. И всё еще весила 46 кг. Я вешу 46 кг. Я бодрая, здоровая и подвижная. Этот вес держится уже около месяца. Сама того не ожидая, я совершила невозможное. Потому что с этим ростом я ещё никогда столько не весила.
Я похудела именно так, как всегда мечтала. И после биоревитализации моя кожа выглядит, как пять лет назад. Как-будто не было этих трёх лет, потраченных на Кими. Как-будто всё это было лишь дурным сном о том, что я привязалась к человеку, который никогда ради меня ничего не делал.

Я... перестала чувствовать себя старой, толстой и страшной. Страх, что я никому больше, кроме него, не буду нужна, исчез. Да, я впустую потратила на него три года своей жизни. Но это не повод потратить впустую ещё 50 лет.
Этот день я лежала в кровати, ела пирожные, мастурбировала, смотрела Sex&City и думала о своей жизни.

Это было позавчера. А сегодня я нашла квартиру в другом районе, поближе к центру, подписала контракт, перевела деньги, забрала ключи. Завтра я переезжаю. А потом сменю номер телефона.
Нет, я не стану с ним объясняться. И не стану слушать его нытьё. Он начнёт снова плакать и говорить, как любит меня. А я начну жалеть, и снова поверю в это дерьмо. У него остался мой старый ноутбук, вся зимняя одежда, куча белья, косметика. Но это совсем не большая плата за то, чтобы спасти свою жизнь.
Потому что иначе, одним солнечным весенним днём, между двумя глотками кофе, ни говоря не слова, я выброшусь в окно.

к

Заранее напишу, что это не рекламный пост. Потому что дальнейший текст будет похож на рекламу стирального порошка. Но, на самом деле, нет.

Все предыдущие годы я не замечала особых перемен в своей коже. Но вот мне скоро 27, и я вижу, что за последние полгода кожа сильно постарела. Нет даже особых морщин, но... Просто кожа уже не выглядит молодо. Когда я высыпаюсь, непрестанно умываюсь кларисоником, мажусь кремчиками по корейской системе ухода за кожей, всё ещё более-менее. Но стоит один раз не выспаться, и всё. Носогубные складки, как ножом прорезанные. Я выгляжу старо и потрёпанно. А с косметикой ─ накрашено, старо и потрёпанно.
Последней каплей было, это когда мы сидели общались с девочками, и новенькая спросила, сколько мне лет. Я честно ответила. Та удивилась, и ответила, что не дала бы мне больше 21. На что Алёна, которая меня не любит, хмыкнула, и сказала, что очень даже видно, сколько мне лет. И на 21 я никак не выгляжу. И с ухмылкой провела пальцем по своим носогубным складкам.
Да, конечно, она меня не любит, и осознанно хотела сказать гадость. Но гадость гадости рознь. Всё же, обычно, люди стараются сказать правдивую гадость. Ведь неправдивая гадость никого бы не смогла обидеть. Так что, в некотором роде, высказывание Алёны куда ценнее комплимента новой девочки. Новенькая хочет понравиться. А Алёна меня, в отличие от большинства, не боится. Мои опасения подтвердились. Перемены в состоянии кожи уже заметны и окружающим.

Тогда я решила обсудить с девочками в местном чате, что делать с носогубными складками и стареющей кожей. Одна посоветовала ботокс. Я содрогнулась. Я слышала, что он вызывает атрофию мышц, и что дальше будет только хуже. Что ботокс, это начало конца. Но другие девочки тут же на нее накинулись, и сказали, что для начала нет никакой необходимости в ботоксе. И что, скорее всего, достаточно будет проколоться гиалуроновой кислотой. Потому что до 25 гиалуроновая кислота вырабатывается самостоятельно. А после ─ перестаёт, и кожа начинает стареть. Мне скоро 27, всё сходится. Начавшиеся перемены произошли как-то довольно быстро. Я никогда не знала особых проблем с кожей. Всё началось с прыщей год назад и общим старением полгода назад.

Я вспомнила, что у меня есть контакт девочки, открывшей свой косметический кабинет. Я начинала узнавать, есть ли уколы гиалуроновой кислотой. Множество разновидностей. Я ответила, что мне для общего улучшения состояния кожи, т.к. кожа уже не та. Та ответила, что тогда мне нужно сделать 水光针 (дословно: вода, свет, укол). Я узнала стоимость уколов в ее кабинете. И узнала стоимость этих уколов в большой клинике, где я лазерную эпиляцию делаю. Там, конечно, уколы были дороже. Но как раз сейчас на них была акция. Одна процедура всего 100 юаней, вместо обычных 1800. Со скидкой можно сделать два раза, потом уже полная стоимость.

В чате девочки мне подсказали, что по-русски это называется ─ биоревитализация. Но что я идиотка, раз думаю, что за 100 юаней мне что-то хорошее делают. Мол, раз услуга 100 юаней стоит, то лекарство там будет за 50, а, значит, какая-то гадость.
Но руководствуясь простой логикой, что никто не стал бы снимать этаж в центре города, платить огромные деньги за аренду, нанимать столько людей, закупать такую аппаратуру, чтобы потом обогатиться на целых 50 юаней. Это неокупаемо. Ведь если всё будет плохо, эти 50 юаней будут единственным, что они получат. Бессмыслица. Очевидно, что всё должны сделать идеально, чтобы я приходила каждый месяц, и оставляла там хотя бы 1800 юаней (а в идеале, делала и другие процедуры).

И поход в клинику подтвердил мои соображения. В косметологии эти девочки, конечно, разбираются лучше, чем я. Я и слова-то такого, биоревитализация, не знала. Но в простейшей математике я явно сильнее. Потому что всё сделали просто прекрасно.
В целом процедура заняла часа три. Первый час я лежала с мазью на лице для анестезии. Вся кожа занемела так, что я почти не могла говорить. Потом, нежно воркуя со мной, врач аппаратом обколола всё моё лицо. Сетка из уколов шагом в несколько миллиметров. Большей частью я, вообще, ничего не чувствовала. В некоторых местах всё же было несколько больно. Но терпимо. Куда менее болезненно, чем та же лазерная эпиляция зоны бикини.
Кстати, я сейчас погуглила картинки по слову "биоревитализация". На некоторых видна сетка уколов. Так вот, здесь, в Китае, эта сетка была куда мельче, т.е. уколы были расположены куда ближе друг к другу, соответственно, самих уколов намного больше. А, значит, и поступление лекарства куда равномернее.

Потом мне предложили купить маски, которые я должна буду использовать в ближайшие дни. Маски были дорогущими, 500 юаней за 7 штук. Врач сказала, что тогда эффект от процедуры будет лучше. Их никто не втюхивал, поэтому я согласилась. В конце-концов, пока у меня не было повода им не доверять. Одну маску мне сделали прямо там, положив сверху ещё ледяную тяжёлую штуку, для снятия отёка.

По идее, трое суток нельзя краситься, пользоваться обычными кремами, масками (только этими, специальными). Сутки нельзя умываться даже обычной водой. Но, на следующий день, у меня были съёмки в рекламе одежды, к счастью, вечером. Так что я только первые сутки выдержала, как доктор сказал.
Кстати, вернувшись домой, я отсканировала на таобао штрих-код масок, и нашла их на таобао. Там они были чуть дешевле, но не намного. Так что, как я и думала, никто меня не обманул.

Следующие дни были довольно насыщенными ─ примерка одежды для конкурса дизайнеров одежды и макияжа, сам конкурс (кстати, дизайнер и я заняли призовое место), работа где надо было бегать в горах (как оказалось, китаянки бегать не в состоянии, но мы показали класс), потом мы долго не могли уехать, т.к. наши вещи остались в горах, мы внизу, а в гору идёт огромная пробка и машины просто стоят (я предложила парням сходить за вещами пешком, они согласились, молодцы всё же наши украинские парни; китайские начали бы возмущаться, почему это они, почему это не мы). В итоге я спала всего 4 часа, а уже на утро поехала работать русалкой. Обожаю эту работу, просто плавать в бассейне с хвостом. Это, конечно, намного сложнее, чем плавать без него, но зато интересно, и дети радуются. Когда спрашивают, настоящая ли я русалка, всегда отвечаю, что конечно!.. :D
К чему я всё это говорю? Да к тому, что эти дни у меня совершенно не было времени рассматривать себя, пытаться понять, произошли ли какие-то особые изменения с кожей и т.д. Вроде стало лучше. Но мне совершенно некогда было об этом думать. Но вот в день работы русалкой у меня выдалось свободное время. И, накрасившись, я сделала несколько селфи. Посмотрела и думаю, а хорошо выглядит! И, интереса ради, открыла прежние фотографии, до биоревитализации. И просто прозрела. Потому что "ну вроде стало немного лучше" на деле оказались куда более радикальными переменами.

На обеих фотографиях я накрашена совершенно одной и той же косметикой (только карандаш для бровей другой). Обе фотографии сделаны на одних и тех же настройках камеры. Никаких дополнительных фильтров.

И тогда я поняла, почему по-китайски это называется "вода, свет, укол". Потому что это уколы, после которых коже возвращается влага и сияние.

Из того, что на фото не видно, могу добавить, что попроходили все подкожные прыщи, и перестали лезть новые. Это была сугубо проблема последнего года, никогда раньше у меня ее не было. И почти полностью ушла краснота, с которой я даже не знала, что делать.

Сразу вспомнилось интернетное нытьё мужиков на тему того, что "жена уже не та", стала толстой, старой и некрасивой. Но это в 18 лет можно умыться водой, криво накраситься дешёвой косметикой, надеть дешманскую обтягиваю маечку и быть красоткой. Но с возрастом это уже не работает. Заработали ли все эти ноющие мужики своей жене на персонального тренера в спортзале (без опыта занятий с персональным тренером, спортзал результатов особых не даст, а домашние тренировки... ну да, ну да), на биоревитализацию каждый месяц, на ботокс после 35, на новую грудь после родов, на хорошую косметику, на кремы со всё той же гиалуроновой кислотой, на хороший изолят и прочие спортивные примочки, на хорошие витамины, стоматолога, фрукты и свежие овощи круглый год, на куриное филе и лосося?
А если женщина зарабатывает на всё это сама, как я, то, скорее всего, времени на обслуживание этих нытиков у неё уже не будет. Да и зачем?

С одной стороны я вешу 49 кг.
А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь.
Я всегда знала, чего хочу. Мне не нужно было над этим размышлять: просто в каждый период жизни я знала, что я хочу делать в дальнейшем, что я буду делать потом. А если и сомневалась, то решения давались мне легко.

Сейчас же я которую неделю ломаю голову над тем, что я хочу делать дальше. Даже если отбросить вопросы финансов, жилья, визы и прочих условий. Чего я хочу? Я не знаю. Впервые в жизни я не знаю, чего хочу.
Можно строить какие-то планы. Искать какую-нибудь работу. Что-то вроде как делать. Но какой в этом всём смысл, если я не знаю, что хочу получить в итоге?..

Может быть, правда, выйти замуж, родить ребёнка. Может быть это придаст жизни какой-то смысл? Я уже почти даже не против. Хоть такая перспектива и пугала меня всю жизнь. "Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал семью". Меня всегда веселила эта шутка. Но, похоже, теперь настало и моё время выбрать семью.

Потому что других идей нет вообще.

Возможно, в будущем, мне бы хотелось открыть какой-нибудь маленький уютненький бизнес. У меня довольно сильные лидерские качества и высокая изобретательность. Но это не звучит, как конкретный план.

Приходится признать, что на данный момент нет ничего, чтобы мне сильно хотелось. В некотором роде, все мои самые разнообразные хотелки, ─ осуществились. А новых как-то не появилось. Вот прям таких, чтобы глаза светились.
Понятное дело, что неплохо бы больше денег. Неплохо бы на море. Или, там, съездить в Корею. Но это всё не то. Потому что можно съездить. А можно и не съездить. В общем-то, как-то всё равно.

Все желания исполнились. В той, или другой форме. И я не знаю, ради чего мне вставать по утрам.

Недавно перебирала вещи, поразадавала целый баул всякой одежды, в основном джинсов, шорт и юбок. Все они безнадёжно велики. Но пару великоватых boyfriend jeans оставила, т.к. они и должны быть свободными, так что если они ещё более свободны ─ не страшно. Сегодня выдался холодный денёк, и, собираясь ехать за красками и холстами, я решила надеть джинсы.
...
Надела вторую пару. Эффект тот же. Итого, из пар шести-семи boyfriend jeans у меня осталось ноль. Их все я купила прошлым летом, в основном в Заре и Forever21. Жалко ужасно. И радостно одновременно. И страшно от того, какой жирной я тогда была D:

А вчера, впервые с того времени, как я отказалась от всевозможных низкокалорийных диет, я увидела на весах цифру 4. И процент жира падает. Хоть и не так быстро, как хотелось бы.

С одной стороны хочется побежать накупить новой одежды. А с другой стороны, шорты, которые я купила совсем недавно, уже несколько велики. Так что пока мой вес и фигура не устаканятся, смысла особо дёргаться нет.

Но одно я знаю точно ─ что снова уже не поправлюсь. Я уже второй день пропускаю спортзал, потому что рисую диплом, и невыносимо от этого страдаю. Сосредоточившись на процессе, а не на результате, я сама не заметила, как ПП и спортзал стали неотъемлемой частью моей жизни.

Женщина рождена для того чтобы заботится, любить всей душой, чтобы жертвовать всем ради детей и мужа.

Вот такой комментарий оставила одна из читательниц в моем блоге. 

Котики, я не знаю, как воспитывали вас, но мне с детства говорили, что в первую очередь я -  Человек. А потом уже девочка, школьница, дочь, студентка, женщина, будущая мать и т.д. И я считаю это совершенно верным. Я ничего не имею против женщин, загоняющих себя в социальные рамки. Видите ли, как Человек, я признаю за вами свободу выбора. Пусть вы её и отняли у себя сами. 

И однажды я выйду замуж. И рожу детей. Но не потому, что в этом моё предназначение. А потому что я захочу создать свою семью. 

Что касается жертвоприношений. А вы уверены, что вашим близким нужны ваши жертвы. Вот я, совершенно точно, не хочу, чтобы ради меня совершали самопожеривования. Я не хочу в один прекрасный день услышать: "Я пожертвовала ради тебя всем, а ты!.." Потому что всё, что на это можно ответить, это: "Я тебя не просила". Вы уверены, что однажды хотите это услышать? 

Моя мать пожертвовала ради меня всем. При этом никогда не интересуюсь, чего же хочу я. И карьеру бросила ради меня, и замуж второй раз не вышла ради меня. При том, что с пяти лет меня уже можно было оставить одну дома, а с семи лет я могла приготовить себе любую кашу и яичницу. И зная, что маме нравятся только хорошие интеллигентные мужчины, я была всегда только за, чтобы она снова нашла себе мужчину. И говорила ей об этом прямым текстом. Но человек-жертва никогда вас не услышит. Ведь он пожертвовал всем ради вас, а вы!.. 

Весь день игралась с планшетом. Боже, как я раньше без него жила!.. :D
Надеюсь, что теперь дневник буду вести чаще, т.к. с планшета вполне удобно будет делать записи в поездках. Думала купить чехол с клавиатурой, но это лишний вес, лишнее барахло: оказалось, вполне реально печатать вслепую десятью пальцами, если развернуть его горизонтально. И скачать нормальную клавиатуру. Прошерстила кучу обзоров, скачала кучу клавиатур. Везде какое-то днище начинается. Или клавиатуру неудобно делит на две части (Go Keyboard, которая для телефона как раз лучшая), или нет китайского (куча клавиатур), или вылетает, при подключении внешней клавиатуры по блютузу. Остановилась я на SwiftKey, которая вполне сносно делается большой, при этом на части её можно разделять, а можно и не разделять. И которая, пожалуй, лучше всех угадывает слова. Особенно это актуально, когда печатаешь вслепую. Единственный, но довольно серьёзный минус, ─ нет китайского рукописного ввода, только пиньинь. Так что Go Keyboard пришлось оставить прозапас, т.к. там он есть. Но печатать удобнее на SwiftKey.

Попробовала покалякать всякие каляки. Поняла, что с таким стилусом-пальцем, который прислали в подарок, нормальный лайн не сделаешь: тупо не видишь, где рисуешь. Так что я заказала стилус. Посмотрим, как с ним будет.

В чём-то планшет меня даже вдохновил. И я усиленно занялась дипломными работами. Чтобы потом расслабиться, обложиться туториалами и рисовать на планшете. Помните, я всегда говорила, что цифровой рисунок меня угнетает, в смысле сам процесс? Забудьте. Это касается только старых графических планшетов, без своего экрана, подсоединяемых к компьютеру. Ну не нравится мне на них рисовать. А вот рисовать на самом экране, пусть даже ни разу не на графическом планшете, а самого обычном самсунге, оказалось очень даже забавно и заманчиво. Так что жду с нетерпением, когда я смогу этим заняться.

***

Доставала старую одежду, чтобы в ней писать маслом. Нашла старые шорты. Надела. Прослезилось. Это ж надо, какой жирной я была. Прошлым летом они были как раз. А сейчас я сама не заметила, как похудела. Наверное потому, что я, наконец-то, просто сосредоточена на процессе. Сидеть на ПП, меньше всякой дряни, каждый день ходить в спортзал. И результат пришёл.
Как вспомню все эти бредовые питьевые диеты... аж жуть берёт. Надеюсь, вы по моему примеру не сидели на них. Потому что голодание ─ это способ максимально быстрого набора массы, как только в твой рот попадёт хоть яблоко. А вовсе не способ похудения. Это касается всех низкокалорийных диет.
ПП и спортзал, спортзал и ПП.

Впереди много работы. Но я, наконец-то, получаю от этого всего удовольствие. Мне нравится ПП. Желудку хорошо и комфортно. А я чувствую себя энергичной, бодрой и весёлой. И мне нравится спортзал. Нравится сама атмосфера. Нравятся силовые нагрузки. Нравятся сайклы. Даже беговая дорожка потихоньку начинает нравиться. Сегодня, перед сайклами, успела побегать на беговой дорожке, в начале на 10 км/ч, потом на 12 км/ч, хоть и не долго. Классно. Классно. Классно.

Я поняла, что главное в этом всём ─ получать удовольствие от процесса. Я ненавидела, всегда ненавидела заниматься дома по видеотренажёрам. И избегала этого, как могла. Находя отговорки, ой пальчик болит, ой уже слишком поздно, ой я умерла. Да, я заставляла себя. Да, я по ним получила некоторый результат. Но я это ненавидела.
А заниматься в спортзале мне нравится. Когда рядом со мной потеют другие люди ─ я всё делаю намного лучше. Я выкладываюсь. И испытываю удовольствие. Потому что мне нравится всё делать лучше других.
Кому-то, наверняка, заниматься дома больше подойдёт. Я сама думала, что зачем мне ходить в спортзал, ведь все будут на меня пялиться. Но именно то, что все на меня пялятся (единственная белая иностранка на весь спортзал), заставляет быть меня лучше.

А ещё я поняла, что для того, чтобы не тянуло на шоколадки, жить нужно так, чтобы был десяток вещей лучше шоколадки. Помните шуточный список ходил по интернетам, что-то вроде "10 причин, почему шоколадка лучше секса"? Так вот секс должен быть лучше шоколадки. Секс должен быть таким, чтобы вместо шоколадки всегда выбирать секс. А иначе, что делает этот человек в вашей постели?.. Должно быть как минимум 10 вещей, которые принесут вам удовольствия больше, чем любимая вкусняшка. И тогда отказ от вкусняшки будет не отказом от последней радости в жизни (еда), а всего лишь мелочью, чем-то неважным.

Ну и, наконец-то, никаких строгих запретов. Строгие запреты рождают желания. И если запретить себе есть эту мягкую свежую булку, ты целый день будешь думать только о ней. Так что если я очень-очень хочу шоколадочку, то я не стану есть её вечером. Я съем её с утра, на второй завтрак. И больше не буду о ней думать. Не буду и корить себя.

Все эти простые вещи. Почему я не знала их раньше?..

Купила планшет.
Никогда не понимала, зачем нужен планшет, когда всё то же самое я могу делать на телефоне. Но прожив 4 дня в одной комнате с девочкой, у который был планшет, я просто поняла, что два девайса ─ это удобно. Потому что ими можно пользоваться одновременно. Например, не ставя фильм на паузу отвечать на сообщения в мессенджере.
Между решением, что мне тоже нужен планшет и его покупкой ─ прошло ровно 10 минут. Мой личный рекорд. Я особо его не выбирала, а просто взяла последний планшет самсунга, Samsung Galaxy Tab S2, с самым большим экраном (T815C). Люблю самсунг.

Сегодня целый день с ним играюсь, ставлю приложения, обновляю софт. И чехольчик, мне прислали чехольчик и уже наклеили плёночку.
В этот раз я взяла гонконгскую версию, потому что китайцы ─ мастера кастрации. Всё порезать к хуям, а цену повыше поставить. Так что у меня нет гарантии, зато есть русский интерфейс и полный объём памяти.

Уже успела уронить его в унитаз. Но из-за своих внушительных размеров он тупо застрял в горловище, и вода его даже не коснулась. А благодаря чехольчику ─ ничего не поцарапалось. Ноль повреждений. И не испачкался.
Но я всё равно считаю, что медаль за тупость ─ сегодня моя.

К сожалению, у последних самсунговских планшетов нет стилуса, только у старых. Но, на практике выяснилось, что стилусом-пальцем вполне себе можно рисовать. Круто. Скачала всё тот же Sketchbook Pro, покалякала. Прикольненько. Жалко, нет заливки и регулировки нажима, только регулировка прозрачности. Но я уверена, что это был первый и последний раз, когда я пытаюсь на нём рисовать. Потому что муза, та самая, в которую я не верила, давно покинула меня. Но это вы и так знаете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: много мата. Если ваши пролетарские нервишки этого не выдерживают, проходите нахуй мимо.

Всегда и везде принципиально ела китайскую еду и не воротила носа, когда другого выбора не было.
А сегодня вдруг подумала, да какого чёрта! Меня ЗАТРАХАЛО есть то, что не настолько вкусное, насколько адски калорийное. Я понимаю, сожрать шоколадное пирожное в Старбаксе. Я понимаю утром в свежесваренный кофе добавить Бейлиса. Это калорийно, да, очень. Но это, чёрт побери, вкусно. Ну то есть я знаю, на что иду, и готова за это расплачиваться спортзалом. Но китайская хавка... нет, серьёзно, есть всё это дерьмо, тонущее в масле, просто отвратительно. Расплачиваться тяжёлым трудом в спортзале за невкусную еду?.. Да пошли вы в жопу.

Раньше я считала, что я должна приноровиться к культуре страны, в которой я живу. И есть местную еду. И не вякать. А сегодня вдруг решила, что с меня хватит. Потому что китаянки, на своей хавке, ЖИРНЫЕ. Китаянки жирные, спросите вы. Да, жирные. Они могут быть некрупными, потому что у них узкий скелет и более равномерное распределение жира по всему телу. Так что если присмотреться поближе, то это щёки, жирное пузо, полное отсутствие талии и общая дряблость. С МЕНЯ, МАТЬ ЕГО, ХВАТИТ. Жрите сами свою отвратительную жирную хавку, без меня.

Справедливости ради стоит отметиться, что есть куча чифанек, где всё вполне себе вкусно. Но то, что нам приносят в коробках на работах, это просто пиздец. Дохуя риса, немного стрёмных овощей, несколько кусочков мяса и ДОХУИЩА масла. Сука. Заебали.

Так что мы с Ирэн послали в жопу их обед, выпили свежесваренного халявного кофе (спасибо, что это была презентация международной компании в 5-звёздочном отеле, и кофе там был, по этикету) и доработали без обеда. Было плохо и тяжело, я привыкла жрать раз 5 в день, а тут только завтрак. Но я справилась. Потому что с меня хватит. Что-то переполнило мою чашу терпения. Ещё в тот момент, когда меня сбила машина, укатила в закат, а я осталась лежать на дороге, под дождём, в окружении людей, которым было похуй.
Я боялась ранить чужие чувства. Ну ведь им будет неприятно, если я не стану есть их еду. А тут вдруг стало как-то похуй. И очень легко. Легко и похуй. Как свежий воздух после дождя.

Я так зла. Какой же мягкотелой я была. Боялась кого-то там задеть. Пыталась быть милой. Жалела Кими. 
Знаете, как я смогла оправиться от болевого шока, выползти из-под скутера, вытащить застрявшую ногу, и, замерзая под дождём, добраться до дома? А потом ещё промыть раны. И только потом расплакаться. Да потому что я ненавидела всех этих людей. Всех тех, кто видел девчонку, лежащую на дороге в крови, и шёл мимо. Я ненавидела их настолько, насколько вообще можно кого-то ненавидеть. И я желала им смерти. Всем им. Над каждым, кто смеялся и пялился, в небе закрутилась воронка.

Сегодня от моей ноги отвалился последний кусок спёкшейся крови. Под ним ─ немного гноя и новая кожа. Человек ─ удивительное существо.
Я будто проснулась. И я чертовски зла.

*фоточка без фильтров и прочих апгрейдов. Больше мне не нужно фотошопить свой жир. Вот теперь это просто фото "как есть".
*вы знали, что я ненавижу свой огромный лоб?

Чем больше хожу в спортзал, тем проще мне туда идти, чем не идти.
Например, сегодня второй день месячных, и состояние... ну, сами знаете. И мозг такой: "А ну этот спортзал... может не пойдём? Лучше посидеть дома. Можно уборку поделать. Или ещё что-нибудь". Думаю, ну да-да, лучше остаться дома. И сразу такое чувство дискомфорта. Неуютно как-то. И я понимаю, что всё равно пойду. Потому что проще пойти, чем не пойти. Пусть не делать силовые, пусть просто на сайклы. Но сходить я должна.

В общем-то, так с любыми привычками, верно? Какой бы пьяной и уставшей я не была, перед сном я всё равно смою косметику, почищу зубы и намажу лицо кремом. Это кажется проще, чем этого не делать. Просто потому что так надо. Пьяный мозг даже не думает над тем, почему именно надо. Просто надо.

Купила семена льна. Пока их супер-очистительный эффект для организма заключается только в том, что я всё время сру. Интересненько. По идее там клетчатка и омега-3.
В интернетах предлагают семена льна заваривать кипятком. Попробовала. Это отвратительно. Куда съедобнее эту самую ложку семян перемолоть в блендере, и упортребить с чем-нибудь ещё. Например, перемолоть в блендере с домашним творогом и бананом. Получается вкуснейшая творожная масса. Нежная и амнямням, а вкус льна тогда и не чувствуется.

Будущее подкрадывается незаметно и неотвратимо. Похоже на гильотину. Впервые в жизни я понятия не имею, что буду делать в следующем году. Такого раньше никогда не было. В начале были ясли, потом садик, потом школа, потом институт, потом институт, и потом третий институт. И вот в этом году процесс образования должен закончиться. Надеюсь. А дальше что? Дальше что?
Кими хочет жениться. Тут два варианта. Или мы поженимся, или расстанемся. И чем ближе лето, тем более болезненным кажется принятие решения.

Я никогда не хотела замуж. Никогда не хотела детей. То есть, я всегда знала, что однажды это всё у меня будет. Не потому, что так надо, а потому что однажды я этого захочу. Скоро мне 27. Но это однажды всё ещё не наступило.
Чего же я хочу? Денег. Моря. Секса. Кубиков пресса. Чтобы снова начать рисовать. Домик во Вьетнаме. Парня, с которым будет весело, и который не будет трахать мне мозги. Чтобы хоть одно комнатное растение, которое я заведу, не сдохло через неделю. Съездить в Корею. Найти больше друзей (трудность заключается в том, что большинство людей мне кажутся или глупыми, или скучными, или глупыми и скучными). Согнать жир с низа живота, под предплечьями, со внутренней стороны бёдер. Больше солнца. Бегать на дорожке со скоростью 12 км/ч и не уставать. Чтобы было куда ходить на каблуках. И коктейльчиков.
А вот замуж и детей в этом списке нет. И меня ждёт принятие решения, которое разделит мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Вот, чего я боюсь.

По-прежнему езжу на мопеде. После аварии, той самой где я успела подумать, что сейчас умру, на мопед было садиться страшно настолько, что аж пальцы сводило. Но, справедливо решив, что психологические травмы мы оставим для детей и неудачников, я переборола себя. Теперь езжу 20-30 км/ч (против прежних 40-60). Аккуратно и спокойно. При малейших признаках идиотов, психопатов и автобусов, останавливаюсь у обочины.
Как ни странно, после всей этой истории я, вообще, чувствую себя на дороге гораздо спокойнее.

Только что вот ездила за продуктами. Обычно заказываю доставку всего на дом, так и дешевле, и проще. Но тут захотелось побродить по супермаркету в поисках чего-нибудь интересненького. Например, кимчи, коричневый рис, мясо для стейка, импортное обезжиренное молоко (почему-то, всё китайское молоко содержит не меньше 1% жира, даже если написано обезжиренное).

Когда, придя домой, мыла руки, подумала, что прекрасно выгляжу, и нужно запечатлить себя для истории :D Действительно, в последнее время у меня нет фото "из жизни". Только профессиональные фото и фото с работы. Надо исправлять. А ещё я хотела похвастаться body chains.

На днях снова купила браслет Xiao Mi, на этот раз, который меряет пульс, для кардио-тренировок. Даже вспомнила свой логин и пароль от прежнего аккаунта. Зашла, и прозрела. Там был указан вес 56 кг, вес, к которому я стремлюсь ─ 51 кг. Матерь божья.
А ведь сейчас 51 кг ─ для меня абсолютно обычный вес. Когда вижу 52, думаю, что кто-то слишком отдыхал на выходных.

Наконец-то, к 26 почти 27 годам я научилась быть стройной и энергичной одновременно. Кто читал мой бложик более-менее продолжительное время, знает, какие сложные отношения у меня всегда были с едой. Если я и была худой, то только за счёт энергии. Быть худой и лежать целыми днями ─ вот что я делала. И как же мне жалко просраных лет и усилий на это дерьмо. Секрет стройности оказался так прост, боже.

Между тем, внезапно наступила жара. В Чунцине всегда так, холодно-холодно-холодно-жара-жара-жара. Мне нравится жара. В жару жизнь кажется вечной. Будто бы мы никогда не умрём. Будто солнце никогда не сядет.

Русская диаспора в Китае ─ это просто нечто. Среднее арифметическое будет следующим ─ женщина лет 30, жирноватая, с бровями в ниточку (ведь именно такие брови были в моде в России, когда она оттуда уехала), замужем за китайцем, один ребёнок. С уровнем развития 15-летней девочки (не самой умной). Не говорит по китайски. На любые попытки других людей научить её каким-то новым вещам (например, как завести свой аккаунт на таобао, как вызвать такси через вичат, как заказать продукты на дом через мейтхуан) всегда отвечает "ой я в этом не разбираюсь, муж придёт с работы ─ посмотрит". Беспомощность левел овер дохуя. Ну и, конечно, вопиющая безграмотность. А самое главное, это существо постоянно везде ищет русских продавцов, русских парикмахеров, русских косметологов, русских маникюрщиц, русских тренеров и т.д. Вот такая 100%-я уверенность, что уж русский продавец будет честным. А маникюрщица ─ самой лучшей. Копнуть чуть глубже, чтобы осознать, что продавец продаёт то же барахло с таобао, только с наценкой 100-200%, а маникюрщица делает маникюр не час, а три, а денег берёт в 5 раз больше (ну нужно окупать свою черепашью скорость) ─ это уже слишком сложно для нашей Клавы. "Ой, мне муж сказал, ─ эту вводную нужно вставлять в любой текст, ─ что на таобао один подделки!" Дорогая. Твой муж ─ 40-летний рабочий с завода. В таобао он разбирается не больше, чем в вичате, элэма, мейтхуане и других приложениях. Его мнение, мягко говоря, не авторитетное.

Клавы поумнее идут дальше. Освоив аккаунт на таобао, они сами начинают продавать дерьмо втридорога, выдывая  это за что-то невероятное. Так маски с гиалуроновой кислотой, продаваемые по 15 юаней, я нашла на таобао меньше, чем за 2 юаня, в заводском магазине. И вот она уже постит своё объявление по всем группам, начиная от семейных, заканчивая бьюти. И другие Клавы бегут покупать эти маски пачками. Ведь она своя, русская, уж точно не обманет.

С детства жалела, что я не мальчик. Потому что в армию меня не возьмут, машинистом в метро тоже, а на детской железной дороге мне сказали: "Хочешь быть машинистом? Хорошо, проходи, заполняй анкету, вот тебе ручка. ─ Я девочка. ─ Нет, девочки могут быть только проводницами". В общем, мрак.
В подростковом возрасте всё усугубила ещё и яойная манга. Я даже интересовалась стоимостью операции по смене пола. Но пришла к выводу, что мужик 165 см роста и такой жопой, как у меня, это очень, очень стрёмно.

И вот мне скоро 27, и я, наконец-то, наслаждаюсь тем, что я баба. И получаю невообразимое удовольствие, когда гнусно этим пользуюсь.

***

Дня через три после аварии, я уже поехала работать в другой город. На этот раз, без агента, с клиентом напрямую. Клиент начальник компании, организовывающей акции, мероприятия. Со мной ещё три модели. С которых я ничего не имею, но которые неустанно потрахивают мне мозги.
Когда дошло дело до оплаты, начались всякие "а давайте потом, а давайте не сейчас". Никто, ясное дело, не обрадовался. А мужик этот злобный человечек, дорвавшийся до власти и наслаждающийся ей. "Ну Саша, ну скажи ему, что если сейчас он не заплатит, то мы..." То что вы? Я с ним работала, и планирую ещё работать. Худший способ решать проблемы с человеком, наслаждающимся своей властью, дорвавшимся до неё, это пытаться разговаривать с позиции силы. Ругаться. Показывать неуважение.
─ Девочки, сейчас он придёт. Только не нужно на него набрасываться. Вообще, не подходите к нему. Я сама с ним поговорю.
─ Да мы!.. Да я!.. Это ещё почему?
─ Потому что он не должен догадаться, что мы считаем его мудаком.

Когда он пришёл, я строила из себя милую улыбчивую послушную кисоньку, которая признает Его Величие, Как Руководителя, а так же Величие Его Компании. Ещё и украинские шоколадки подарила. Улыбалась, хлопала глазками.
И, по итогу, деньги мы получили в тот же момент. А я стала свидетелем того, как дядька со злым лицом искренне улыбнулся.

***

Организовывал и планировал наше время совсем другой парень. Мелкий очкастый анимешник. Тут нужен совсем другой подход. Немного строгости. Это мы делать будет, а во столько-то работать не будем. И побольше милых кокетливых смайликов. И вот он уже на всё согласен. И сам говорит, что можете уйти на полчаса раньше. Ну вот, молодец, держи ещё смайликов, заслужил.

***

Вернувшись домой, на следующий день поехала в спортзал. В спортзале, нужно отметить, у меня как другое дыхание открылось. Впервые меня хватило на две тренировки подряд, свою силовую, и кардио групповую на сайклах. На сайклы вечно хрен пробьёшься, очередь. Но не для того меня мама квитку растила, чтобы я впустую время тратила в спортзале. Так что я просто попросила одного из парней в очереди взять мне номерок. И пошла ходить по беговой дорожке очень в гору. Так калории сгорают куда быстрее, чем если бегать. И пока я бодро топала по дорожке, ко мне подошёл один из тренеров, спросил, не хочу ли я на сайклы, и протянул мне номерок. Ну я взяла, конечно. И вот у меня два номерка на тренировку, куда хрен пробьёшься. Просто потому, что у меня вагина.

***

После тренировки я поехала на заправку. По дороге у меня кончился бензин. До заправки ещё несколько кварталов. Попробовала скутер катить. Тяжело. Грустно. Устала. Спать хочу. Смотрю на часы 10 вечера. Как раз спортзал закрывается. Написала тренеру, тому самому, что номерок для стащил, не может ли он мне помочь? Так и так, говорю. Скинула местоположение. Он сразу приехал. Весело и бодро докатил мой скутер до заправки. Любо дорого посмотреть. Я еле поспевала за ним. По дороге рассказал, что видел как я занимаюсь, ещё и на ошибки указал. Сам залил бензин, сам протёр там всё. Я только стояла да салфеточки подавала. Мимими.

***

Всё же, неплохо иметь вагину. Но не так неплохо, как быть машинистом.

Вопрос к врачам-кунам.
Дело в том, что врач меня даже не осматривал. Просто спросил, что болит, назначил рентген щиколотки, рёбер и узи. Когда я всё сделала, сами снимки он не смотрел, только на листок с выводами. Сказал, всё окей, мажься йодом и пиздуй отседова. Наверное, мне стоило возмутиться, но я была слишком обессилена.
Но ребёра продолжают болеть. С той стороны, на которую падала со скутера. Хотя на коже никаких ссадин нет вообще, болят изнутри. Что там, вообще, может болеть? Ушиб? Ушиб чего? Справедливости ради стоит отметить, что поверх рёбер у меня только кожа. Там нет ни мышц, ни жировой прослойки хотя бы в полсантиметра. Ага. Ну то есть рёбра, вообще, практически голые. Но кожа не повреждена. А болят всё время, в одном месте, при любом шевелении.

Знаю, что диагнозы по интернету ─ это довольно сомнительно. Но у врача я была, и он даже не смотрел. Даже на рентген.
Есть идеи, что там происходит?
Спасибо.

Сейчас мне ехать на работу на несколько дней. Как вернусь, если будет ещё болеть, съезжу в другую больницу и выебу всем мозги.

Upd: погуглила, как выглядят трещены рёбер на рентгенах. Где-то их, правда, видно. Где-то ─ хз чо на снимке. В диагностике написано, что врач должен послушать, нет ли характерного хруста осколков. Никто, ясен пень, ничего слушал. Даже визуально не посмотрел.
Как смогла, сфотографировала снимок. Сама вижу только сколиоз :D

Перед тем, как упасть со скутера на скорости 40 км/ч, я всё же успела подумать, что сейчас, наверное, умру.
Нет, жизнь не пронеслась у меня перед глазами. Только безумное желание выжить любой ценой. И холодное дуновение сожалений.
В тот момент, я, конечно, не думала, о чём это таком я жалею. Я просто не хотела умирать. Обычно мне всегда казалось, что в такой ситуации лучше умереть, чем остаться калекой. Но в тот момент мне было совершенно всё равно как, и в каком виде. Лишь бы выжить. Нет ничего дороже жизни. Нет ничего с бОльшим смыслом, чем жизнь.
Только позже, когда босиком и под дождём ехала назад, задумалась, о чём же таком я сожалела? Ответ пришёл моментально. "Что я слишком мало трахалась и слишком мало рисовала". И всё. И звенящая пустота.
И я могу сколько угодно мечтать о далёких звёздах, планировать создать семью, перебирать идеи для бизнеса. Но, в самом деле, что может быть лучше секса и искусства?
Теперь мы знаем про меня всё.

Больше фоточек в моём вконтактике.

Ехала я вечером из спортзала на своём мопеде. Тупо ехала прямо по главной дороге. И тут, с тротуара, бодро и резко съезжает машина.
БУМ!
На самом деле, деталей я уже не помню. Было ли само столкновение? Или нас отделяла пара сантиметров, а упала я от резкого манёвра? Я не знаю. Нет, серьёзно, товарищи китайские гаишники. В те доли секунды, когда понимаешь, что, сейчас, возможно, умрёшь, последнее что делаешь, это запоминаешь как всё было. Ну и, конечно, лёжа на асфальте, пристально вглядываешься в номера удаляющейся машины. Да-да, всегда так делаю.

Полежала я на дороге под мопедом. Отдохнула так хорошенько. В общем-то, я наслышана была, что в Китае, что в Китае можно сдохнуть прямо на улице, и никто к тебе не подойдёт. Но теперь я увидела, как это происходит. Итак, лежу я под мопедом. Жду, пока мозг перестанет биться в ужасе. Пытаюсь понять, я ещё жива, или уже нет. А вокруг люди-люди. Кто-то смеётся. И всем настолько глубочайше похуй, что если бы в этот момент рядом со мной лежала красная кнопка от ядерной боеголовки, я бы с удовольствием её нажала. На раздумывая. Потому что в этот момент, вместе с мопедом, разбилась моя вера в человечество.

Когда в голове прояснилось, а так же пришло понимание, что лежать я буду здесь ровно до тех пор, пока не встану, я начала пытаться вылезти из-под мопеда. Тяжёлый, сучёк. У меня под ним застряла нога, щиколотка изогнулась под немыслимым углом. И точки упора нет. Если бы кто-то приподнял мопед... ах да. Всем похуй.
Кое-как вытащила ногу. В глазах темно-темно. Присела на мопед ещё отдохнуть. Зачем-то разулась. Просто отдыхать нужно разувшись. Когда я впервые в жизни сильно напилась, говорят, я тоже, перед тем как уснуть на бордюре, сняла кроссовки. Наверное, это что-то очень древнее.

Пошевелила ногами и руками. Поняла, что, вроде, ничего не сломала. Просто разодрала всё, что можно, включая лицо. Мысль о том, что я всех ненавижу, и пусть они все сдохнут, но не я, очень-таки придавала сил. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы умерли все вы.

Пока обдумывала, что делать дальше, могу ли я идти, может ли мопед ехать, подъехали гаишники. С их стороны было так мило приблизиться ко мне уже после того, как я сама вылезла из-мопеда. Начали задавать вопросы. В тот момент, я ещё ничего не соображала. Но инстинкт самосохранения подсказал мне, что сейчас я ещё и кучу проблем получу. Так что я назвала другой универ, другой факультет, другое имя. Господи, мне вас только в универе не хватала. Я же, как всегда, снова ещё буду крайней.
Кое-как, пошатываясь, уехала. Разодранные туфли не подлежали восстановлению, так что я просто ехала босиком. Pray for ZARA. Сильнее всего асфальт пришёлся по ноге. И босоножки из натуральной кожи меня спасли. Будь там тряпка, вот этими ошмётками была-бы моя нога.

Обратно ехала тихо, медленно и нервно. Начался дождь, будто на зло. Расслабилсь уже, только подъезжая к воротам универа. Всё, шлагбаум, сейчас буду уже дома. Подъезжая, побибикала, чтобы они открыли. Охранники смотрели прямо на меня. И не открыли. И я плечом въебалась в шлагбаум. А руку у меня свело на газе. Я даже отпустить не могла. Потому что 10 минут назад у меня был болевой шок. Как могу, так и еду.

Подъезжая уж к дому, зная, что больше никого не увижу, я начала рыдать. От ужаса. От нежелания умирать. От призрака мозгов на асфальте. От равнодушия. Последее пугало сильнее всего.
И я искренне, от всей души, каждому человеку, который видя меня, прошёл мимо, желала смерти.

И эта ярость дала мне сил промыть раны, корчась от боли. Найти дезинфицирующую прыскалку. Вату. Бинт. Обработать все повреждения. Наложить повязки на те места, из которых кровь текла не останавливаясь.
"Нельзя накладывать вату сразу, нужно обернуть её слоем бинта, иначе потом будешь отрывать вату с мясом", ─ в голове всплыли слова мамы. Человеческий мозг ─ удивительная вещь. С тех пор прошло больше десятка лет. Но мозг нашёл, достал, и положил передо мной нужные знания на блюдичке. Так же ловко, как спинной мозг при падении группировал тело, чтобы защитить голову, лицо, больное колено, кисти рук. Человек ─ удивительное создание.

Всю ночь ворочалась на подушках и просыпалась от боли. Всё пыталась угадать, есть ли трещины в рёбрах.

Проснулась от звонка из нашего офиса в универе. Потому что я СЛОМАЛА ИХ ШЛАГБАУМ. Просто удивительно. Ехала-ехала, а не сломать ли мне шлагбаум? Пообещала придти на ковёр, как только съезжу в больницу.

В больнице врач назначил рентген ребёр и щиколотки, а так же узи, на предмет внутренних повреждений. Я показала, чем продезинфицировала раны. Врач ужаснулся, и сказал, что выпишет мне что-то другое. Потому что то, что у меня было, слишком больно. Круто. Потому что падать было даже не так больно, как дезинфицировать раны. Эта пшикалка прошибала дикой нереальной болью до самых нервов. Бедная Настя, это же я купила, когда её лечила.
Кое-как поползала туда сюда, прошла обледования. В узи им особенно что-то не нравилось. Они аж позвали ещё одного врача посмотреть. Хз, что они там такое дивное нашли. Но потом сказали, что всё в порядке. Рентген тоже трещин не выявил.

Так что ура, я отделалась только миллионом синяков, ушибов и содранной кожей. Просто праздник какой-то!
Когда я думаю о том, что я жива, всё внутри наполняется таким мрачным счастьем, что я могла бы взлететь.

Осталось починить зеркала на мопеде. И выбросить босоножки, которые я купила лет шесть назад. Жалко. Ведь они спасли мне ноги. Этими клочками могла быть моя кожа.

Приглянулся мне один рецепт пп клубничного чизкейка, но фотографии у него не было. Так что рецепт 26KrasotkAyA, а фото моё С:

Получилось вполне себе вкусно. Единственное что, в рецепте не указано сколько класть сахарозаменителя, так что я везде клала чайную ложку стевии (вернее, стевиозида). Получилось несладко, в следующий раз стевии нужно больше.
Ещё, чукча не читатель, так что про маленькую форму 18 см не увидел, и делал в средней форме. Так что чизкейк вышел тонковат.
А, и у меня не было крахмала, он он неплохо держится и без крахмала С:
Зачем разрыхлитель для коржа я так и не поняла, он же такой тонкий. Но, на всякий случай, добавила. Какао там, очевидно, только для цвета, вкусовой роли не играет.
Вообще, я поняла, что хотела бы видеть рецепты с объяснениями что для чего там нужно. У меня что угодно выходит лучше, если я понимаю, что делаю. А не "нажмите сюда, нажмите туда, вот у вас получилась эта детали. И насрать, что вы никогда не сможете это повторить без инструкции, а, тем более, создать что-то своё. Зато я получила зарплату". Автокад, как он был на архитектурном мать его факультете.
Творог я использовала собственного приготовления С:

Ингредиенты (для маленькой формы, 18 см.) 
Для коржа: 
Овсянка: 60 гр. 
Яичный белок: 2 шт. 
Сах.зам. 
Молоко: 30 мл. 
Обезжиренный какао-порошок: 20 гр. 
Разрыхлитель: 1 ч.л. 

Для творожного слоя: 
Творог обезжиренный: 400 гр. 
Кукурузный крахмал: 20 гр. 
Яичный желток: 2 шт. 
Творог мягкий 0% (или натуральный йогурт): 125 гр. 
Молоко 0,5%: 30 мл. 
Сах.зам. 

Для клубничного слоя: 
Клбуника замороженная: 200 гр. 
Вода: 100-150 мл. 
Желатин: 10 гр. 
Сах.зам.

Читать далее

Будете готовить, скидывайте фото сюда С:
Есть идеи, как сделать красивыми края?..

Серия сообщений "ПП-рецепты":
Часть 1 - ПП клубничный чизкейк

В последнее время в бьюти-блогах популярны "разоблачения кларисоника" и "я ожидала большего!!!1111"
Чуваки, ну серьёзно. Это просто вибрирующая щётка. Чего такого бОльшего от неё можно ожидать? Что он будет будить вас по утрам минетом?.. Хотя, за 200$ могла бы (да-да, в Китае высокий налог на импортные товары, так что у нас она стоит в официальном магазине именно столько).
В общем, ничего особенного я и не ждала. Просто более качественное умывание с лёгким массажем. И не растягивает кожу, как дешёвые крутящиеся щётки.

А по факту, щётка меня удивила. Дело в том, что в последние полгода с лицом у меня постоянное безобразие. Думаю, это что-то скорее гормональное (26, все дела, я ещё не рожала, ко-ко-ко; есть и другие перемены, наталкивающие на такую мысль), плюс дешёвая косметика и грязные кисти у китайских говномейкаперов. Так или иначе, но стоит мне вылечить (мази, витамины, пластыри) одни прыщи, как в это время появляются новые. Бесконечный процесс. Я даже привыкла. Одни прыщи я вылечиваю, другие появляются. Больше чем полгода, постоянно. Ни разу не было такого, чтобы у меня не было прыщей. Хотя раньше они появлялись только во время месячных. Сейчас они всё время.

ДО ТОГО, КАК У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ КЛАРИСОНИК!!! (боже, почему б им не заплатить мне за рекламу?) Clarisonic Mia 2, с насадкой Deep Pore (переводить, надеюсь, не нужно?)
Всю неделю, что я работала в начале в Кунмине, потом в Ченду, утром и вечером, в течении минуты (там есть таймер), я умывалась своей обычной умывалкой, но используя щётку кларисоник. Так вот, за это время старые прыщи зажили, А НОВЫХ НЕ ПОЯВИЛОСЬ!!!111111
Я такого не видела с прошлого лета!!!1111

И кожа в целом стала чище. Must-have, однозначно.
Заказала ещё одну насадку, для сияния кожи. Всё же, каждый день пользоваться щёткой для глубокого очищения пор ─ перебор. Буду чередовать.

Недели две пытаюсь уже сделать уборку. Не помыть полы-унитаз и т.д. (это я уже давно благополучно свалила на домработницу), а просто сука убрать горы ёбанного барахла, разбросанные по комнате. Ну и во время очередной попытки справиться с этим адом, я случайно впервые сделала творог.
О_о
Получилось вкусненько <3
Делала, как меня научила девочка из Ченду: смешать молоко и йогурт, молока в два раза больше. Ну и нагревать, пока творог не всплывёт. Ничего не нужно ждать, заквашивать и т.д. Я так, и вовсе, поставила в мультиварку на 20 минут в режиме "молочная каша" ─ и готово!..

Вдохновлённая успехом, попробовала сквасить литр молока закваской, в мультиварке, в режиме "йогурт" в течении 12 часов. Но это ебучее китайское молоко, которое может храниться без холодильника полгода (а может и больше, пока не пробовала) стало кислым, но не загустело. Ну ладно. Попробовала из того, что получилось, сделать творог и... фейл. Творог не всплывал. Просто какая-то мелкая кашица на дне. И всё. Погуглила, втф, почитала. Пишут, значит молоко недостаточно сквасилось. Ну да, да. Я, вообще, не знаю, из каких инопланетных концентратов это китайское молоко. Я была скорее удивлена, когда первым способом получилось сделать творог.

Первый способ всем хорош, кроме того, что если молоко с низкими содержанием жира (около 1%) ещё можно купить, то все йогурты ровно 3,2%. Ну и творог получается довольно жирным тогда, ага. Ну, хоть как-то.

Уборка, кстати, так и не сделана. Горы косметики, линз, витаминок и какого-то дерьма хаотично разбросаны по моему столу, а косметичка виктория сикрет с туалетной бумагой лежат на графическом планшете. Это если не оглядываться. Только не оглядываться. Ну, я пытаюсь.

Зато в пятидесяти метрах от дома появился ящик для сбора одежды для малоимущих! Это просто праздник какой-то! Оттащила туда вчера мешок одежды. Теперь буду всё, что не ношу, относить туда, т.к. с таким количеством барахла жить нельзя. Ну, мне было в кого :DDDD

Несколько дней не могла загрузить страничку для написания нового поста. Так что это, наверное, будет длиннопост, ведь многое нужно рассказать С:

Наконец-то купила кларисоник С:
Было дело, покупала как-то дешёвый аналог на таобао, так эта хрень постоянно разваливалась прямо в руках. Но лицо умывала, действительно, лучше, чем любая губка для лица. И вот, глядя на заметно ухудшившееся за последнее время состояние кожи, я снова решила купить какую-то щётку. Смотрела я аналоги смотрела, смотрела... потом представила, как это дерьмо снова начинает самоуничтожатся... Наступила своей жабе на горло, и в официальном магазине заказала Clarisonic Mia 2, набор для глубокого очищения пор. Красота! Ничего сверхъестественного (как любят писать во многих обзорах), просто более качественное умывание с параллельным массажем. Плюс не разваливается, и не ебанёт током, если однажды вода попадёт не туда. Он, и правда, абсолютно герметичный: даже зарядка не втыкается, а просто кладётся сверху и держится на магните.

Ещё я посмотрела всякие видео на ютубе о механической чистке пор в косметических клиниках, и поняла, что если руки не из жопы, то вполне это можно повторить дома.
Основные этапы такие: умыть лицо, распарить кожу, специальной ложечкой с дыркой почистить вручную чёрные точки и комедоны. Обеззаразить. Нанести маску, снимающую воспаление. Сделать увлажняющую маску.
Умывалка и увлажняющая маска у меня и так есть, так что я заказала распариватель для лица, эту самую ложку (не совсем такую, не заточенную, но другой не было; и так работает, но не так травматично), раствор хлоргекседина и маску от воспалений.
К сожалению, к косметологу я в Днепре так и не выбралась. А здесь не хочу очень по многим причинам. Как всё опробую, обязательно расскажу С:

***

Вторая попытка приготовить протеиновый пирог. В этот раз он вышел даже вкусным. Вкусным, но не сытным :D Так что в следующий раз я ещё подкорректирую рецепт. Так что не спрашивайте у меня рецепт, как буду им довольна, обязательно выложу С:

***

За эти две недели я похудела почти на 4 кг! Аж самой не верится! С: И процент жира понизлся на 2!
Исходный вес 54 кг, процент жира 26,8%. С помощью несложных вычислений выходит, что жира в организме 14,472 кг.
Сейчас я вешу 50,3 кг, процент жира 24,5%. Таким образом, сейчас жира 12,3235 кг.
Т.е. ушло 2 кг чистого жира. Тогда можно подумать, что остальные 2 кг ушли из мышц. Но организм не состоит только из жира и мышц. К счастью, всё это измеряется.
При 54 кг у меня было 49,1% мышц. Это 26,514 кг.
Сейчас, при 50,3 кг у меня 50,6% мышц. Это 25,4518 кг.
Таким образом, так же и ушёл 1 кг мышц. Это не есть хорошо, но уже и не так плохо, как минус 2 кг мышц.. Мне стоит пересмотреть своё меню. Проблема, как я уже говорила, в том, что очень сложно наесть нужно количество калорий правильных вещей, соблюдая правильный балланс БЖУ. Ну, будем работать дальше С:

***

На мопеде я пока никого не убила. А. и её муж советуют мне тренироваться по вечерам рядом с домом, когда нет людей. А смысл? Просто так, по хорошей дороге (а она везде здесь хорошая), я езжу совершенно нормально. Разница с велосипедом не принципиальная. Пугает-то меня именно всё, что движется. Машины, люди, собаки, дети. Как это можно тренировать, кроме как ездить по дороге, ряодм с машинами-людьми-собаками-детьми?..

***

Из грустного: в этом месяце у меня не было никакой модельной работы. Т.е. никакого притока денег. Впереди мрак и неизвестность. Наверное, было бы правильно в такой ситуации начать экономить. Но я решила воспользоваться свободным временем, чтобы потратить его на себя. Отсюда и абонимент в спортзал, и мопед, чтобы в него ездить, и кларисоник, и всякие-штуки хуюки для кожи.
Исходя из опыта моей мамы могу точно сказать, что экономия ─ самый хуёвый способ обрести достаток. Особенно, экономия на себе.
Будем надеяться, что всё как-то наладится Х_Х

***

Ещё из грустного. Понимаю, что начала всё чаще и чаще вести в дневник, потому что мне снова не с кем поговорить. Ира снова начала встречаться со своим бывшим, и всё. Больше я её не вижу. Хотя он живёт в квартале от меня, и она тусит у него каждый день. Но вижу я её раза-два в неделю. И то, по-быстрому, потому что "ой, я Максу обещала...", "ой, Макс меня ждёт..." и т.д. 
Когда она до этого с ним встречалась, всё было точно так же. Но когда они расстались, и Ира сразу побежала тусить со мной, я поговорила с ней на тему того, что, конечно замечательно, раз у них такая любовь, но бросать подруг нехорошо. Потому что с парнями расстаются, а что тогда? Она клятвенно обещала так больше не делать, мол, осознала свои ошибки. И когда она встречалась потом с другими парнями, она, и правда, держала своё слово. Но вернулся Макс, и всё стало, как тогда.
Я пыталась её вытащить раз, другой, третий. Но приходится признать, что в этой ситуации я сделать ничего не могу. Говорить с ней пыталась, бесполезно. Если они снова расстанутся, то сама прибежит. Остаётся только ждать. Или не ждать.

***

По-хорошему, нужно было бы заводить новых друзей. Но здесь это, действительно, сложно. Во-первых, русскоязычных девушек примерно моего возраста ─ здесь выбор довольно не большой. Во-вторых, выбор сужается к нескольким человекам, вокруг себя вычертить радиус не больше получаса езды (иначе регулярное гоняние чаёв будет слишком проблематичным). Ну а в-третьих, даже если отбросить условия пола, возраста, национальности и расстояния, большинство людей мне кажется слишком одноклеточными. Ничего не могу с собой поделать. Мне просто скучно.
Пыталась подружиться с Р. Хорошая, добрая. Отбросим, что мне не нравятся хорошие и добрые. Но выслушивать всё это дерьмо, по поводу того, что "предствляешь, негритянки возвращаются в общагу в 2-3 часа ночи, и каждый раз с разными парнями! Вот шлюхи!" О боже, охуеть какая ценная информация! Или то, как... эту унылую скучную хуету даже перессказывать сложно.
Или А. Мне совершенно не интересно слушать, про сестру её мужа, про родителей её мужа, про бабушку со стороны... всё, я отключилась. Мне насрать. И на сестру, и на бабушку. Если они не сделали операцию по смене пола, или не нашли в шкафу Нарнию.
Почему я не рассматривала китаянок? Потому что они ещё более одноклеточные, чем наши бабы. И такого развлечения, как сидеть дома на кухне, пить чай и разговаривать, ─ они вообще не поймут. Большинство не умеет вести разговоры на отвлечённые темы. И дело не в том, что я иностранка. Достаточно послушать их разговоры друг с другом. Они обсуждают невероятно скучные вещи даже тогда, когда думают, что их вокруг никто не понимают. Они даже никогда не скажут ничего о заднице вон того парня: они будут говорить о том, куда сходить на ужин. Или что они ели на обед. Или куда их друзья ходили пожрать, и там было очень вкусно.
Конечно, не все такие. Но не таких я могу вспомнить единицы. По сравнению же с большинством, даже рассказы про шлюх-нигретянок и двоюродную бабушку ─ уже не кажутся такими скучными. В них, хотя бы, есть какой-то сюжет.
Неприятно это признавать, но парни всё же ─ не такие примитивные. Но я слишком гетеросексуальна, чтобы дружить с парнями.
Так или иначе, но дефицит общения снова вернул мне радость лирушки)))

В спортзале ─ что ни день, то открытие. Сегодня в очередной раз упахалась так, что на последние 20 минут кардио на дорожке ─ сил просто не было. Т.е. на 6 км/ч идти я ещё иду. Но вот бежать на 8,5 км/ч ─ просто не могу. Заставить себя можно, в таком состоянии хватает максимум на минуту. Но не на 20. И тогда я решила, раз уж я могу только идти, как-то усложнить задачу ─ и включила уклон. Можно было выбрать от 2% до 16%. Опытным путём, постепенно повышая, я добралась до 8%. Когда уже тяжело, но я всё ещё могу идти. "Ну хоть как-то, лучше, чем никак, ─ подумала я". Какого же было моё удивление, когда я заметила, что счётчик расходуемых калорий крутится даже быстрее, чем при беге на 8,5 км/ч на ровной поверхости! И пульс поднялся куда выше! И я всё ещё могла шевелиться, даже после тренировки, выжавшей все соки!
За 20 минут на дорожке со скоростью 8,5 км/ч, сжигается примерно 170 ккал (понятное дело, что это некое усреднённое значение некого среднего человека, но мы сравниваем относительные показатели).
А за 20 минут хотьбы на дорожке со скоростью 6 км/ч и уклоном 8%, сжигается больше 200 ккал!..
При этом, второе ─ ощутимо легче. И тело сильнее прогревается, и пульс выше.
Потрясающе!

***

Новый спортзал находится от меня на таком расстоянии, что пешком уже не походишь. Даже если бы у меня было желание тратить больше часа на дорогу в одну сторону, то когда настанет 40 градусов и влажность воздуха поднимется до 98%... То в спортзал я даже если и буду доползать, то там дальше я буду лежать и отдыхать до вечера, какие к чёрту тренировки. Да и тратить столько времени на дорогу... ммм... нет. На автобусе не намного лучше. До него нужно идти, и ходит он, говорят, раз в полчаса, и я ни разу его не видела. На что я рассчитывала? Почему не пошла в спортзал поближе?.. Ира давно отдала мне свой мопед, но этот мопед стоял разряженный где-то далеко, и где ─ я не знала. И за полгода у неё так и не нашлось времени показать мне это место. Но я думала забрать мопед и ездить на нём.
И вот вчера я-таки смогла отпинать Иру пойти вместе за мопедом. Пришли. Стоит. Вручную докатили его до магазина, спросили, можно ли воспользоваться их розеткой, зарядить. Сказали, что можно. Открываем багажник достать зарядку ─ а там ни зарядки, ни аккумулятора. Ира сказала, что это самая дорогая часть мопеда, и теперь проще новый купить, а остался нам кусок пластмассы. Я чуть не побила её: хрен ли мы столько надрывались, его катили?! Мы так смеялись. Продавцы тоже ржали, и перессказывали друг другу эту историю. Мы откатили мопед в кусты и случайного там забыв, пошли пить кофе в Старбакс.
Все эти дни я ездила в спортзал на такси. Я посчитала, сколько месяцев я буду ещё заниматься, сколько дней в месяц я, ориентировочно, буду ходить, да умножить на стоимость такси... Оказалось, дешевле купить новый мопед. Ира убедила меня не покупать электрический, а то это постоянная морока с зарядками, которые постоянно прут, и вечно он разряженый. Брать на бензине, окда, поняла.

***

Сегодня поехали с А. и её мужем выбирать мне мопед. Я-то в этом вообще разбираюсь. Даже как включать не знаю. Но А. сама на мопеде, а её муж на крутом мотоцикле. Выбрали довольно быстро, т.к. большинство мопедов было электрическими, а бензиновых раз-два. Ну вот такой мне вроде нравится. Поторговались, как положено. Я так давно привыкла всё заказывать либо по интернету, либо покупать в фирменных магазинах, что торговаться аж разучилась (хотя это был второй урок разговорного китайского в институте иностранных языков). Как-то драйва не была. Просто если бы продавец не согласился на предлагаемую цену, я бы заказала мопед по интернету, с завода. Было бы и ещё дешевле, чем цена, которую мы предложили. Но надо ждать. И вообще. Но продавец согласился. Прикрутил что там куда нужно было прикрутить, залил немного бензина, протягивает руль мне и говорит: "На, пробуй". Это я? Это мне? Да я даже знаю, как его завести. Да, надо было глянуть в интернете, но я была слишком увлечена видео по бодибилдингу. Про мопед посмотреть не подумала.
Ира советовала в начале взять мопед у А. и попробовать ездить, мол, вдруг не получится. Нет, ну а что, кто-то родился умея ездить на мопеде? Нет, он этому научился. Ну значит и я научусь.
Так что пробовать мопед я дала мужу А. Попробовал. Нормально, говорит. Забираем.
Перевела продавцу деньги. Люблю Китай, здесь вообще наличка не нужна. У всех есть электронные кошельки. Так, воду купить разве что.

Ну и всё. А дальше нужно ехать. Потому что А. на мопеде, её муж на мотоцикле, и кто за меня поведёт мопед в безопасное место для обучения?.. Никто. Ну поехали. Ага, повернуть тут, нажать сюда и можно ехать. Яспнопонятно.
...
Страшно мне было до усерачки еще заранее. А когда этот сучок рванул, я, наверное, заорала. А это Китай, здесь люди везде. И машины везде. И всё везде. И места мало. И главное, у людей напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, потому что когда на них летит явно малоуправляемое транспортное средство с человеком, с выпученными от ужаса глазами, китайцы не делают ничего. Дико неистово бибикать я научилась уже позже. А пока я просто ору, дёргаюсь рывками под ободрительные советы мужа А. Да ты не бойся ехать! Да ехать я не боюсь. А вот случайно переехать пару человек ─ очень даже боюсь.
Кое-как, не поднимая ног от земли, выехали дорогу. А там машины!!! А вот теперь мне уже страшно, что это меня сейчас перееду. Потому что меня шатает, я дёргаюсь и, вообще, почему вся левая полоса заставлена каким-то дерьмом? Правила дорожного движения я видела только в дневнике за 6-й класс, но интуиция мне подсказывает, что вот так не должно. И во всех этих машинах сидят какие-то люди, и типа кого-то куда-то ждут. Муж А. (назовём его К.) говорит, мол, объезжай. А как я объеду, если во второй полосе машины едут?.. Так что я ехала по левой полосе, а когда не могла что-то объехать, делала так: "Кыш! Кыш!" Ждала пока они уберутся. Ехала дальше. До следующего препятствия. К. ржёт, говорит, мы так дома только вечером будем. А я что? Я пытаюсь. Я что не пытаюсь?
Кое-как, гоняя машины, добрались до ближайшего пяточка, где нет ста человек на квадратный метр ─ заправки. Нормально заправились. Ну точно, даже с бензином, это будет дешевле такси. А, главное, не нужно будет ждать, ловить, объяснять дорогу глухим старым людям, не говорящим на мандарине. А. поехала тем временем в магазин, а К. сказал мне ездить кругами. Еду, да. Убрать ноги от асфальта? Я над этим работаю. Минут пять я там покаталась, а потом набежали работинки и стали пытаться нас оттуда выгонять. Пока я делала вид, что не понимаю китайского, навернула ещё несколько кругов. Ну, уже лучше.

Вернулась А., кое-как мы поехали дальше. Уже лучше. Уже не рывками. Я уже могла даже как-то что-то объезжать. Ноги от земли ─ нет, не уберу.
А потом мы выехали на совершенно пустую трассу, ведущую к местам, которые ещё не построили. Идеальная дорога и почти полное отсутствие машин. К., утомлённый всем этим мелким дрочивом на месте, нажал на газ и рванул. А я... у меня просто что-то пересчёлкнуло в мозгу. Я тоже нажала на газ и рванула. Скорость сразу захватила. Я спокойно убрала ноги с земли, спокойно сделала разворот, и ещё быстрее поехала обратно. Больше меня не шатало, не вело и я, от ужаса, больше даже не нажимала тормоз и газ вместе. Наконец-то рядом не было никого, кого можно было бы убить. И никого, кто мог бы убить меня. Как я уже говорила, я не боюсь скорости, я боюсь движущихся целей.

А потом мы поехали домой. Я старалась держаться у обочины, но на больших перекрёстках всё равно приходилось перестраиваться. Перестраиваться заранее? Ага, поняла, да. Я работаю над этим.
─ Они просто непредсказуемо ездят! ─ жалуюсь я К.
─ Так ты ездишь ещё более непредсказуемо.
─ Так то я! Я первый день на дороге. А они?
─ Ну, это же Китай. Они вообще правил дорожного движения не соблюдают.
─ Да знаю.
─ Привыкнешь.

Весело. На самом деле, здорово. Вспомнилась одна из первых записей в моём дневнике, буквально на первой странице, где мне 16 лет, и я впервые еду на мопеде, за чьей-то спиной. Восторг, счастье, радость, упоение. Прошло 10 лет.
Пока я предавалась ностальгическим воспоминаниям, забыла про светофор. Вообще забыла на него посмотреть. А там был красный. А. и К. что-то из-за спины кричат. Да, надо же остановиться! Красный!..
Газ отпустила, тормоз нажать забыла. Ууу какие сложности. Остановился только где-то за зеброй. Хей, но остановилась же! И, вообще, ехала же! Всё равно я молодец! Рядом стояли гаишники. Смотрели с интересом и опаской. Ну да, я на свою траекторию тоже бы с опаской смотрела. Ну, я работаю над этим.

Поездили внутри нашего универа. А у нас там одни холмы. Очень крутые, очень холмы. Мопед так непринуждённо взлетает на них. Значит, 125 кубов вполне достаточно. Хотя я, вообще, хз, что это значит. Логика вещей подсказывает, что это мощность двигателя, или что-то на эту тему. Да, список учебной литературы явно пополнился. Надо бы чего-то почитать. Вспомнилось, как на эти холмы я мучительно поднималась на велосипеде. Да под солнцем, в жару... ужас.

Вот почему я раньше мопед не купила? Да, когда я только переехала в студгородок, для меня и велосипед был серьёзной тратой. А потом?.. Наверное, по привычке. По привычке нищеброда, который так привык, что он не может себе этого позволить, что даже не думает об этом.
Да и я так редко куда-то хожу, думала я. Хотя сейчас я понимаю, что путала причину и следствие.

Умом я понимаю, что в 26 лет полагается иметь образование, работу, мужа, детей, квартиру и машину. У меня же нет ничего из этого списка. Зато есть мопед, фотографии в нижнем белье, спортзал, домработница, игровой ноутбук с 16-ю гигабайтами оперативной памяти и светящейся клавиатурой (а ещё там можно настраивать цвета, светомузыку, перелив цветов всяко-разно), игрульки, холодильник, забитый куриным филе, овощами, фруктами и восемью видами алкоголя (шоб було), два высоченных шкафа обуви, мольберт и ещё куча-куча-куча всяких интересных вещей. И господибожемой, я бы ни за что не променяла второе на первое. Если бы я могла, я бы прожила так ещё лет 10.

Завтра, когда уже буду ехать без А. и К., нужно будет не забыть смотреть на светофоры. И заранее перестраиваться для поворота. Следующим заданием нужно будет начать включать поворотники. Но пока не хочу на них отвлекаться ─ всё равно на них никто не смотрит, половина не включает. Так что в Китае куда важнее внимательность и реакция.
Как сказал К., это у нас ты можешь ехать и следить только за своей машиной. Здесь же нужно следить за всем сразу, потому что вокруг все ─ опасные и совершенно непредсказуемые. И теперь я одна из них С:
боженькаспасиисохрани

Пытаясь решить дефицита углеводов в рационе, а, заодно, учитывая закончившееся куриное филе, я решила испечь протеиновый пирог. В котором были бы и нужные организму белки, и сложные углеводы. Одним махом я убивала и третьего зайца: не гадостный способ съесть гадостный банановый протеин С:
Вооружившись десятками рецептов выпечки на основе протеина (без пшеничной муки, сахара и всего остального, что делает нас жирными и счастливыми), посоветовавшись со знакомой фитоняшкой, я сделала что-то своё, из того, что было С:
На вкус... ну... не отвратительно. Нормально, только совершенно не сладко. В следующий раз добавлю ещё свежего ананаса, тогда должно стать сладенько.
Обнаружился и ещё один плюс, не перечисленный в верхнем абзаце. Пирог выглядит, как пирог. Аппетитно и уютно. И хотя вкусовые рецепторы усиленно сигнализируют, что что-то не так, мозг всё равно работает по привычной схеме: "Пирог-счастье-жизнь хороша". Условный рефлекс в чистом виде))))
По записям ─ удалось набрать все 1200 ккал и соблюсти правильный баланс БЖУ.

Единственная беда ─ протеиновый пирог вышел ужасно неимоверно сытным. Я пока не смогла осилить даже половины О_о
Забавно, вот когда ешь всё подряд, 1200 ккал ─ как два пальца об асфальт. В макдаке так один набор около тысячи и будет. А когда рацион состоит сплошь из правильных продуктов, да ещё и питаешься 5 раз в день, то вот попробуй столько съешь ─ не лезет.

Удивительно смотреть, как охотно и податливо меняется тело.
Я вспоминаю, какими мучениями сопровождались мои похудательные процессы раньше. Если вы читали мой дневник раньше, знаете о чём я. И как просто, приятно и быстро происходит всё сейчас. Бедненькая маленькая глупенькая я.

Как я и думала, после хвалебного поста, оды себе любимой, я пропустила два дня спортзала. Забыла принять витамины. И съела шоколадку. И водку. 8-е марта отмечали.
Вот стоит чуть-чуть себя похвалить, как всё! Я начинаю расслабляться!
На второй день, правда, у меня была даже почти уважительная причина. Я сделала что-то из куриного филе и овощей, что по вкусу было похоже на блевоту, после чего я не слазила с толчка.
._.

Но сегодня я, наконец-то, дошла до спортзала. Первая силовая тренировка за эту неделю (в понедельник было кардио). И сегодняшняя тренировка была, однозначно, лучшей, за всё время без персонального тренера. Потому что, во-первых, я пришла в первую половину дня, когда во всём спортзале всего два-три человека!.. (обычно это два-три человека на один тренажёр, Китай же) Т.е. никто не мешал, не перекладывал мои гантели, не менял грузы, не занимал тренажёры! Просто потрясающе! На всю тренировку ушло в 2 раза меньше времени, чем до этого!.. Соответственно, эффективнее и интенсивнее. А, во-вторых, я посмотрела какие-то видео по бодибилдингу, что-то почитала, освежила в памяти то, что говорил тренер. Как здорово, что есть интернет!..
А ещё я сегодня впервые воспользовалась не только грифом (палка от штанги), но ещё и блинами! Мои первые два блина по 5 кг, ми-ми-ми.
На самом деле, я не собираюсь гнаться за какими-то весами, типа, о, я могу. Потому что мышечную массу наращивать я не собираюсь, только поддерживать мышцы в тонусе и сжигать жир. Ну и веса, естественно, соответствуют моим скромным возможностям ─ так, чтобы тяжело, но и не так, чтобы надорваться.

И сегодня первый день, когда я начала записывать калории-бжу. Оказалось, что у меня получается просто какой-то феерический недобор калорий и углеводов. Теперь понятно, почему я худела не по дням, а по часам :D Но это тоже не есть хорошо. Надо, наверное, начинать есть кашу не только на завтрак, но и в течение дня. С другой стороны, я помню, какие горы еды получались на 1200 ккалорий, если включать в рацион ту же гречку. Я постоянно страдала от того, что не могу сожрать всё положенное. Так что в этот раз я не буду поступать так математически, а больше исходить из собственных желаний и ощущений. Потому как углеводы мне, например, куда приятнее в виде овощей, чем в виде каши, или макарон. Проблема в том, что оказалось, что этих углеводов-таки недостаточно.

Думаю, может быть попробовать печь пироги из протеина, овсянки, бананов и прочей фитнес-приблуды. Кстати, оказалось, что если банановый протеин смешивать не с холодной водой или горячим молоком, а с холодным молоком, то это даже терпимо. Было бы даже вкусно, не осточертей он мне так ранее.

Так и живём С:

Решила начать с понедельника новую жизнь. Обзаводиться привычками, которые мне хотелось бы иметь, постепенно добавляя новые. Ну и начать с ежедневного спортзала (вернее, продолжить, начала я ещё на Украине), подъёмов в 7-8 утра (даже если нет никаких дел, просто, чтобы был режим сна), ежедневного приёма витаминов и правильного питания (пока без подсчёта БЖУ).
Забыла уточнить. Не с этого понедельника, а с прошлого.

И вот прошла неделя.
Никогда не думала, что это будет так просто. В спортзале чередую кардио-тренировки (сайклы) и силовые (когда на Украине я занималась с персональным тренером, я записала несколько в блокнотик). Каждый раз ужасно стесняюсь (о боже, вдруг я что-то не правильно делаю, буду выглядеть как дурочка), но каждый раз всё равно иду. Давлюсь по утрам овсянкой. Утешаю себя варёными яйцами. Запекаю в горшочке куриное филе с овощами. Пью протеин. Не забываю пить витамины.<br /><br />
На выходных поехала к Кими, стало быть, отдыхала, восстанавливалась. Но время тоже с пользой провела  сделала множество вещей, которые постоянно откладывала, начиная от переустановки винды, заканчивая поиском полезных видео-курсов по бодибилдингу (чтобы упражнения на тренажёрах выполнять правильно) и фотошопу (чтобы восполнить некоторые пробелы).
Кими задумчиво посмотрел на мой пресс (когда я в 100500-й раз подбежала к зеркалу, чтобы убедиться, что пресс никуда не делся) и спросил, может ему тоже нужно начать качать живот? Поинтересовался необходимыми упражнениями. Я рассмеялась и ответила, что нет, не нужно, я люблю его пузико.

В самом деле, дробное питание, небольшой дефицит калорий, силовые и кардио-тренировки творят чудеса. Я каждый день вижу, как уходит подкожный жир, как проблемные места становятся... не такими проблемными. И как становится велика одежда.

Из побочных эффектов: в комнате просто нереальный адский срач. Просто горы какого-то говна, чемодан, который я так и не разобрала, какие-то пакеты, шмотки навалены кучами, хуй пойми что. Потому что каждый раз, когда я прихожу, домой, я думаю: "Нахуй всё, спать!" (оцените, и проблема бессонницы решилась, и никакого больше зопиклона, простигосподи)  и кидаю всё барахло прямо на пол.
Но я внесу это в список привычек, которые нужно заиметь (поддерживать порядок, убирать, хоть иногда: полы-то моя домработница помоет, но вот вещи она же правильно не разложит, а потом хуй что найдёшь, хоть и убрано).

Задача этой недели ─ обзавестись привычкой не бросать начатое, как только видишь, что всё получается. Да, вот он, корень всех моих бед. Пока не получается ─ есть мотивация. А потом... "о, круто, получается, заебись, я крутая, можно переключитсья на что-то ещё". С одной стороны, это не так плохо, потому что благодаря этому я могу учиться вещам, которые изначально кажутся неподъёмными (китайский, рисование рук, не есть две недели). Но с другой ─ результаты весьма сомнительны.
***

Сегодня ходила фотографироваться в горы, которые у нас тут рядом. Вообще, я всегда препочитаю студийную съёмку, потому что в Чунцине всегда или невыносимая жара, или пронизывающий холод. А сейчас выдались два-три дня, когда просто хорошо на улице. Наверняка, последние в этом году. Климат отвратительнейший.
Фотограф был... ну... эээ... ммм... Но зато я погуляла по горам. Возможно мне даже удастастя обработать его исходники во что-то приличное. То что он сегодня там наобрабатывал - на уровне готовых пресетов. Нет, готовые пресеты были бы лучше.

Зато фоточки на телефон удались, как всегда С:

Читать далее

Когда всё закончилась, сходила домой поесть своего куриного филе с овощами (кстати, со свежим ананосом получился вкусненький салат) и в спортзал, на сайклы.
На сайклах я сегодня просто прозрела. У предыдущего тренера это были скорее кардио-силовые тренировки. Т.е. много упражнений для рук, спины. А у сегодняшней тренерши это было чистое стопроцентное сумасшедшее кардио. Я залила белым потом весь сайкл. Майка была просто абсолютно мокрая, насквозь. Думала, после тренировки пойду блевать. Ан нет, выжила.
Всё же, из силовых тренировок, кардио-силовых и кардио, мне больше всего нравятся силовые. Терпеть боль в мышцах, забивать их до упора, ─ это даже приятно. Вот честно, мне нравится заниматься на силовых тренажёрах. А вот терпеть повышенный пульс во время кардио-тренировок ─ вот где ад. И беговую дорожку туда же.

Не удержалась, и сделала селфи в переодевалке спортзала, пока я ещё красивая, покая я не смыла макияж, не заплела волосы в тугую косичку и не надела спортивный лифчик, в котором груди нет совсем, вообще, никогда не было, и, вообще, я мужик.

Скомканная салфетка и отсутствие фильтров ─ это для реализма!

И, на закуску, вчершний закат, который я сфотографировала, пока мы с Кими ехали есть суши. Немного риса и рыбы ─ самое оно, чтобы разнообразить куриное филе и овсянку (буэ).
Почему я всё равно упрямо ем овсянку? Ну, во-первых, мне нравится страдать во имя светлых идей. Во-вторых, она так приятно обволакивает изнутри желудок. Как одеялко.

Читать далее

***

И народ! Спасибо огромное за фотографии! <333 Я выбрала самые подходящие и включила их в презентацию с идеями для диплома. Правда, выбрали другую тему (потому что импрессионизм ─ это уже было, бла-бла-бла), но, всё равно, вы мне очень помогли! <3

Котаны, такой вопрос, есть кто-то, кто фотографирует пейзажи на относительно профессиональном уровне?
Грядёт диплом, сейчас подбираю тему для работ. Один из вариантов ─ сколько-то картин в импрессионистическом направлении, пейзажи. Только живу я в самом, наверное, неживописном городе в мире. Местный пленэр у меня всегда вызывает депрессию своей серостью. Как-то приловчиться и найти что-то симпатичное, конечно, можно, но... в принципе, по нужде, и суп вилкой есть можно.

Так что разыскиваются сочные ясные пейзажные фотографии. Это может быть и солнечный денёк с кружевной тенью на лавочке, и розовый закат на берегу моря, и цветущие луга, и туманное утро. В общем, всё, что вызывало бы чувства.
Тырить картинки из интернета для дипломной работы ─ несерьёзно. Так что нужны только ваши авторские фотографии и согласие на заклание их на алтарь искусства.

Пишите или в комментарии (можно скрытые), или вконтакте. Желательно, сразу примеры ваших работ. Желательно, прямо сейчас, т.к. завтра мне нужно презентацию с идеями для диплома сдавать D:

Спасибо! С:

*немножечко импрессионизма от великих*

Вчера сходила на сайклы, после полугодового перерыва. Так здорово! Как возвращение домой! Тренер так был мне рад, что даже купил мне воду :D
Вообще, поняла, что безумно соскучилась по нашему спортзалу, по атмосфере. Болтать за стойкой с девочками-администраторшами, подкалывать тренеров, обмениваться улыбками со знакомыми... всё это так здорово!

В новом спотзале сайклы расположены так, что впереди окно. А потому как за ним темно, то в отражении хорошо видно весь зал. Волей-неволей я наблюдала за остальными. Просто нет слов. Выкладываются на полную, кроме меня и тренера, от силы человека три. Тучный мужик, женщина, типичная домохозяйка из рабочего класса, и кто-то сзади. Вот по ним я вижу, что они стараются. И когда тучный мужик, весь красный и мокрый, перестаёт отжиматься от поручней, то я понимаю, что это он не ленится ─ он, правда, больше не может. И он молодец. Но остальные... нет слов.
Честно, я не понимаю. Вы купили абонимент спортзал. Вы купили спортивную одежду, кроссовки. Потратили деньги. Потратили время, придя сюда. И... просто кое-как, не попадая в ритм, вяло крутите педали, особо не выполняя всех упражнений? WTF? Какой в этом смысл? Это за гранью моего понимания. Типа, поставили галочку в ежедневник, что сходили в спортзал на кардио-тренировку? И? Ну тогда уже нужно идти дальше, и прибивать гвоздиками этот ежедневник на видное место, чтобы все видели. Например, на жир на пузе.

Я вернулась в Китай, и жизнь потекла привычным чередом.

Вчера проснулась в полшестого утра, сварила кофе. Утро доброе, если в свежесваренный кофе добавить немного Бейлиса. Поиграла за комьютером в MTG. После того, как меня покинула Настя, в настольные игры живьём играть стало не с кем.
Заварила кипятком овсянку. Сварила пару яиц. И ещё одну чашку кофе. Позавтракала. И витаминки.
Сходила на пары. На диплом меня определили к Сён-лаоши, которая когда-то очень здорово мне помогла разобраться с техникой фотореализма, но которая знает, что я ленивая жопа. Так что все свои объяснения она заканчивала фразой: "Ты поняла, Саша?"
На обед решила сварить куриное бедро. Психанула, сварила суп. Пообедала.
Поехала на 观音桥。Встретилась с подружками, посидели в Старбаксе, выпили кофе. Пошли на лазерную эпиляцию. Долго пыталась вспомнить, зачем я плачу за эти пытки испанской инквизиции, если мой парень китаец, и ему всё равно? Не смогла.
Пока я лежала, раздвинув ноги в направлении двери, в комнату кто-то зашёл. Мастер сказала: "Ой, не переживай, это женщина". А, ну раз женщина, то пусть смотрит. И подружек пусть приведёт посмотреть. Китай.
Вернулись обратно в наш студгородок, собрали вещи, поела супа. А. заехала за мной, и мы поехали в спортзал. Вообще, у меня, по идее, тоже есть мопед, мне Ира свой отдала. Но разряженный, и стоящий бог знает где. Надо бы забрать, потому что до нового спортзала пешком уже не дойти.
Потихоньку пыталась выполнять программу, которую мне оставила моя украинская тренерша. Потихоньку ─ потому что миллионы китайцев оккупировали тренажёры, и приходится всё время ждать. Пыталась ─ потому что не всё получалось. Всё же, с персональным тренером тренироваться было охренительно здоро. Не нужно думать, просто пыхти и делай. Но здесь у меня эти тренеры так сказать особого доверия не вызывают.
Уходила в 10 вечера, когда спортзал закрывался. Еле успела. В следующий раз пойду с утра, пока людей нет.
Забодяжила протеин с молоком, попыталась убедить себя, что это вкусно (буэ) и вырубилась спать. Конечно, предварительно намазавшись кремчиками.
А снилось мне что-то невероятное и приключенческое.

Лежу в кроватке, ем таблетки, смотрю аниме, играю в игрульки.
Забавно, но с годами я почти полностью утратила интерес к Симсам.

В школе симсы были для меня мечтой. Там у меня могло быть всё, что я только не пожелаю. Длинные волосы, деньги, секс. Именно в таком порядке.
Можно было ходить на свидания, флиртовать, есть пирожные в кофейне, красить губы. Симсы были отдушиной. Родители считали, что я повернулась на своих симсах. Но теперь я понимаю, что была совершенно нормальной девчонкой. В окружении безумцев.

Простудилась, температурю.
Попытаюсь всё описать без эмоций, только факты.
После спортзала мы должны были пойти с мамой в кино, но я почувствовала, что заболеваю. Мы встретились с мамой в торговом центре. Я рассказала, что в спортзале чуть не потеряла сознание. Поели. Я почувствовала, что просто падаю. Попросила маму пойти домой. "Ой, давай ещё сумки посмотрим". Я чуть не расплакалась. Дошли до выхода, ловить маршрутку. Мам, ты куда? Курить. А покурить дома на балконе нельзя? Мне плохо, я хочу домой лежать. Нет, на балконе ей курить не нравится, там соседи. Понятно. Я развернулась, и пошла на маршрутку сама.

Дома искать лекарства у меня сил не было. Мама пришла только через два часа. Это она зашла ещё за туалетной бумагой. Ну и покурила, видимо. Я попросила дать мне какие-то лекарства. Она сказала мне поискать дома аспирин. Я поискала, никакого аспирина не нашла. Нашла упаковку чего-то от простуды, но там была только одна таблетка. Съела. Попросила маму завтра, как проснётся, сходить в аптеку и взять мне что-то. Она согласилась. Тогда я спросила, что мы завтра будем есть, потому что у меня нет сил идти куда-то кушать. Она пообещала сходить в кафе, где работает, и сварить мне суп.

Сегодня я проснулась в четыре часа дня. Мама в это время смотрела телевизор. Я спросила про лекарства. Нет, в аптеку она не сходила. Еда? Ну, в холодильнике есть плавленые сырки. Почему не сходила в аптеку? Не было чистых носков.
У меня не было сил ни ругаться, ни спорить. Я начала потихоньку одеваться, рассчёсываться. Мама спросила, куда я иду. Я не стала отвечать. Она сама догадалась, что я иду в аптеку. И начала орать. Рыдать. Когда слёзы заканчивались, она просто орала: "Ааааааа!"
Сказала, что хоть немного хотела подумать и позабодиться о себе, а, сволочь, не даю ей этого и ненавижу её. У меня не было сил спорить со всем этим бредом, я просто ответила, что не ненавижу её.

Как-то вышла из дома. Квартал до аптеки я шла целую вечность. Взяла каких-то таблеток и каких-то порошков. Хотела идти домой, но понимала, что если я сейчас не куплю чего-то поесть, то еды не увижу. Поблизости не заметила ни одно кафе, где мог бы быть суп. Зато стильных кофеен каждый 10 метров. Делать нечего, пошла в кофейню, взяла кофе и бутерброд со сложным названием. Зато с мясом. Попросила кипятка, разбодяжила в нём порошёк от простуды, выпила. Съела бутерброд, не чувствуя вкуса. Но немного отдохнула, и нашла в себе силы дойти обратно до дома.

Дома ещё раз сказала маме, что не ненавижу её.
Она начала орать, что я рублю сук, на котором сижу. Ну тут я уже не выдержала и сказала, что сижу я сама на себе, и в жизни не рассчитываю ни на кого, кроме себя. Впрочем, даже при этом если бы я в Китае попросила друзей привезти еду и лекарства, то они были бы у меня через 20 минут. А родная мать не может сходить в аптеку в квартале от дома. Про еду говорить уже не стала.
Ну тут на меня снова обрушился дождь из "ты сама виновата", "ты жестокая и бессердечная", "мне самой плохо", "у меня нет сил". Ну и про носки, конечно, не забыла.

Остаток дня я тихонько грызла свои таблетки, сама делала себе себе чай, бодяжила порошки и тихонько тупила в ноутбук.

К вечеру я снова проголодалась. Вот за что я люблю свой организм, так там хоть война ─ а кушать он хочет по расписанию, и ебал он все мои душевные страдания. Но все свои силы я уже потратила на поход в аптеку. Ну, думаю, уже и плавленый сырок с хлебом сойдёт, тоже еда. Смотрю, хлеба нет. Мам, ты же вроде вчера покупала? Да, покупала, полбуханки. И ночью съела. Класс.

Вспомнила, о завалявшейся пачке мюсли. Залила кипятком, начала есть. Что сделала мама? Правильно, начала есть мои мюсли. Ну окей, мне не жалко. Хотя я знаю, что пока я отлёживалась после похода в аптеку, ты, как раз, поела. Просто... ну ладно, я же хотела это всё словоописать без эмоций.

***

Вообще, я хотела забрать маму в Китай. Чтобы когда в будущем у меня будут дети, у них была русскоязычная бабушка. Но чем дольше я на это всё смотрю, тем меньше уверена, что такая бабушка им нужна.

Уже две недели сижу в родном Днепропетровске.
Цены кажутся просто убийственными, но ровно до тех пор, пока я мысленно не перевожу их в юани. Тогда сразу о боже дайте два! Примерно на 100 гривен можно купиь салат, стейк, пюре, блинчики, кофе и кусок пирога (да-да, я могу всё это сожрать за раз). Это 25 юаней. На них я даже не куплю тарелку салата, салат ─ 28 юаней.

На волне о боже как всё дёшево, обошла Зару, Бершку, Пул энд Бир, Маркс энд Спенсер, Манго и т.д. Скидки вообще на всё. Но моих размеров нет нигде, лол. S, он же европейская 8-ка. С обувью та же беда, 38-го нигде нет. Я купила пару вещей, но это удалось с трудом.

Шесть лет не видела нашенской зимы, думала, умру от холода. Набрала с собой меховых подштаников, японского термобелья, химических термопластырей и прочих утеплителей.
Лоханулась. Везде жарко. Потому температура ─ лёгкий минус и около нуля. В помещениях обогреватели, батареи, жара.
А в Чунцине мы загибаемся от холода в +10. Там без меховых подштаников и пластырей ─ мгновенная смерть. И нигде никакого отопления. И тоненькие стены.
Кто ещё скажет, что "у вас там юг, у вас там тепло", ─ дам в глаз.

Как там мама. Мама жива, работает в кафе посудомойкой. Не помышляет о том, чтобы попытаться найти нормальную работу. Как всегда, куча отговорок. Как и в те 15 лет, что она сидела дома, не работая.
В очередной раз наблюдаю иллюстрацию к выражению "невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам". Она даже и не спорит, сама говорит, что всю жизнь привыкла плыть по течению, и к активным действиям не способна.
Но я, на самом деле, всё равно рада, что она хоть как-то работает. Я думала, это уже невозможно. 

Дом завален каким-то адовым хламом. Всюду горы каких-то коробок, какого-то дерьма. Остаются узкие проходы, не больше 50 см, по которым мы и передвигаемся. Моя кровать тоже была завалена каким-то хламом. Разобрали только день на 3-й. Холодильник, так же, набит каким-то дерьмом. Съедобную еду приходится хранить на балконе.
Когда я приехала, не было даже места, чтобы открыть мой чемодан.
Предлагаю периодически помочь ей это всё выбросить. Мама сразу начинает плакать. Говорит, что это нужно не выбрасывать, а разбирать. Лучше бы я ей это разобрать помогла. А куда это разбирать? От перемены мест слагаемых, сумма не меняется. И еще трёх-четырёх лишних комнат у нас нет. А ей всё это надо. Говорю, что это не только её дом, но и мой. Так нельзя. Тогда она начинает плакать и ругаться одновременно, говорит, что меня она не ждала.
А как бы она меня ждала, если симку, на которую я ей раньше звонила, она потеряла? И что мои друзья, когда приходили, застать её дома не смогли. Я-то на связь выйти пыталась, а она?
Говорит, что не пыталась, потому что поняла, что она мне не нужна.
Как она это поняла? Если связь со мной сама потеряла, и поговорить со мной не пыталась? А при последнем разговоре я говорила, что хочу в будущем забрать её в Китай.
Начинаю верить в сказки о женской логики. Потому что у всего этого поведения логики нет. Только слёзы в ответ на попытки добиться каких-то ответов.

А ещё дома нет газа. Потому что она за него не платила. И газ отключили. Так что горячей воды у нас нет. Я спросила сколько долг, и сразу предложила пойти заплатить. Но мама потеряла квитанции и акт об отключении. Т.е. ей нужно идти в горгаз, и всё это заново узнавать-искать, ведь акт на её ФИО. Я дала деньги.
Прошло две недели, горячей воды по-прежнему нет. Я уже даже не напоминаю. Мне даже интересно за этим наблюдать. Человек живёт без горячей воды, без плиты, у него в руках есть деньги, чтобы решить эту проблему, но он не делает НИЧЕГО. Иногда делает ЧТО-ТО, но к результату это не приводит.
Почему я не могу сама пойти, найти, решить, заплатить? Потому что я хочу видеть, как этот хомячок, за которого всегда всё делали Бабуся, папа и я, делает хоть что-то. Хомячок за всю свою жизнь так к этому привык, что считает окружающих обязанными делать всё за него. Потому что он не знает, не может, не умеет, у него нет сил, он боится людей. Но я верю в силу инстинктов самосохранения. В конце-концов, хомячок уже начал работать. Может и за газ заплатит. Ну или в конечном счёте проест эти деньги, и накопит всякого дерьма, которым всё и так завалено (про проходы 50 см помним?). Ну, я пыталась.
По началу я даже откладывала свои планы, предлагала сходить заплатить-узнать вместе. Но снова и снова натыкалась на агрессию и слёзы. И, конечно, я во всём виновата.

Ругаемся. Много, часто. Я пыталась себя сдерживаться, а потом подумала, зачем? Йокарный бабай, мне ЕСТЬ что сказать. Я столько терпела, столько сдерживалась. И ничего не забыла. Слёзы, обиды. Ты сама виновата. Ну конечно. Двухлетний ребёнок виноват, что медленно ест. Это повод вылить ему тарелку борща на голову. Он сам спровоцировал.
Я до сих пор помню, как сижу за импровизированным столиком, из большой табуретки и табуретки поменьше, вся в борще, мама орёт. И я подумала, что запомню это на всю жизнь. Никогда, никогда не забуду.
И с двух лет, я помню мир ясно и отчётливо.

Она меня любит. Больше всего на свете. Я это знаю. И всегда знала. Такой вот парадокс.

Я взяла абонимент в спортзал, и хожу туда почти каждый день. Там есть горячая вода. Нормальный душ. И тренировки ─ это то, что придаёт моей жизни здесь некоторый смысл. Простой и ежедневный. Я нашла себе персонального тренера. Я смотрела на разных, и выбрала женщину под 40, накачанную, боевую и позитивную. Которая дико неистово вздрючивает всех на групповых тренировках, и, которая явно безумно любит свою работу.
Когда я подошла к администратору и сказала, с кем хочу заниматься, оказалось, что Ирина ─ это старший тренер, её тренировки самые дорогие, и времени у неё никогда нет. Так что если я хочу у неё заниматься, мне стоит попробовать самой с ней поговорить, т.к. шансов попасть особо нет, но попытка не пытка и так далее.

Я выловила Ирину после тренировки и спросила её относительно персональных тренировок. Она сразу отфутболила меня, сказав, что у неё забитый график и времени нет. Но одно из моих сомнительных хороших качеств ─ злоебучее упрямство. Если я что-то хочу, то я из кожи вылезу, но у меня это будет. Так что я продолжала с ней разговаривать. "Да, я понимаю, вы очень заняты, но может быть где-то будет свободное окно? Мне подойдёт любое время". И снова нет. И снова заход. В общем, круге на четврётом-пятом она меня взяла. Спросила, кто мне её посоветовал, что я так настойчива. "Никто не посоветовал. Вы мне просто понравились".

И я не прогадала. Потому что заниматься под её руководством ─ круто. Многие тренера объясняют всё напохуй: "Ну вот тебе гантеля, это типа так, это типа туда, ну как-то так, делай". Результат такой же. Но человек, который влюблён в свою работу, так делать не будет. Для чего этот тренажёр, как правильно ставить ноги, под каким углом сгибать колени, прогнуть талию, или ровно прямую, ─ вот для чего нужен персональный тренер. Да, программы тренировок можно найти в интернете, и как выполнять упражнения, ─ тоже. Но человек, который следит за каждой деталью ─ бесценен. Ну и: "ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗОК, НУ, ТЫ СМОЖЕШЬ!" тоже прекрасная штука.
О каких-то результатх говорить пока, конечно, ещё рано. Сейчас я сосредоточена на том, чтобы ПРАВИЛЬНО выполнять упражнения, запмнить что к чему, чтобы когда я вернусь в Китай, грамотно заниматься в зале, а не метаться между тренажёрами и что-то типа делать.

А потом оказалась, что Ирина училась в моей же художественной школе, ходила в мою же общеобразовательную школу в мой же архитектурный класс, училась в моей же строительной академии на моём же архитектурном факультете. Но на этом потрясающая мазафака не закончилась.
─ А ты была на какой кафедре? Арх проект или дизайн? ─ спросила она меня.
─ На арх проекте...
─ Тогда ты, наверное, не знаешь мою маму. У неё такая же фамилия, как и у меня, С-ая. Но она на кафедре дизайна.
─ С-ая... С-ая... Я её знаю! Я когда к поступлению говорилась, у неё занималась! О_о
─ О_о
─ о_О

В общем, её мама учила меня рисовать гипсовые головы (и прекрасно учила!), а она меня учит правильно заниматься в спортзале. Город ─ два миллиона человек. А поди ты, то же село.

Виделась с некоторыми друзьями. Почти со всеми ─ только по разу. Они отметились, я отметилась. Вроде всё впорядке. Всё как положено. Собственно говоря, если бы не спортзал, мне было бы нечего здесь делать.

И тем не менее, я поняла, что будь у меня своя нормальная квартира и постоянный высокий источник дохода, но чтобы не нужно было работать каждый день, то я бы осталась в Днепропетровске. Никогда не думала, что я это скажу.

Оказалось, что у нас в городе есть... эээ... места для катания на горных лыжах. Целых две горки, одна для лыж и сноуборда, другая для тюб. И я даже два раза туда выбралась. Первый раз каталась на тюбах, второй ─ вспоминала навыки езды на горных лыжах. Последний раз каталась лет 10 назад. Но чудная вещь ─ спинной мозг. Вот как брать интегралы и просчитывать вероятность ─ я уже давно не помню. Но то, за что отвечает спинной мозг, я, внезапно, вспомнила. И даже упала всего раз или два. А ведь и то, и другое, было в моей жизни одни и те же 10 лет назад.

На Украине я не была три с половиной года.
Но неделю назад, подпирая стенку на акции в клинике пластической хирургии, в перерыве между размышленями о том, не накачать ли себе сиськи, я открыла приложение на телефоне и заказала билеты. Вот так быстро и просто. Столько лет размышляла, собиралась, тормозила, а потом вдруг заказала билеты за несколько минут.
Завтра вечером самолёт. В начале из Чунцина в Пекин, потом из Пекина в Киев, ну а там уже на автобусе до Днепра. Был бы подходящий по времени рейс, так лучше полетела бы.

Самым сложным оказалось поменять юани на доллары. Из-за девальвации в банках (вернее, в банкЕ, в Китае только один банк, меняющий доллары, Bank of China) менять отказываются, у них директива сверху. Говорят, что нет долларов. Брешут, черти. Китай превращает меня в орущую тётку. Потому что после получасового скандала, когда я на них орала на весь банк, не затыкаясь, доллары у них нашлись. Вот так не было, и вдруг ОП! И появились. Мммммагия. Даже не успела дойти до пункта, что буду звонить в посольство и жаловаться на них.

Волнуюсь. Столько лет прошло. Дома меня не было три с половиной года. Но живу в Китае я уже 6-й год. Я не помню жизнь там. Какая она. Нет, конечно воспоминания есть. Но они сухие. Как гербарий.

Когда мы летели в Китай, в Китае всё казалось таким дешёвым. Еда, одежда, жильё.
Сейчас, шесть лет спустя, я гуглю украинские цены, и мне всё кажется дешёвым уже там. Чудеса.

Последний раз с мамой по телефону я говорила с год назад. Потом её телефон замолчал. Никто из моих друзей так и не смог её найти.
Приеду, буду разбираться сама. Наверное, я плохая дочь. Мне даже не стыдно.

У вас есть дети? Вы орёте на них каждый день? Бьёте? Считаете, что они виноваты во всех ваших бедах? Постоянно унижаете? И считаете, что вы правы, это они сами вас провоцируют? Поздравляю! Они вырастут кем-то вроде меня.

В этом году меня ожидает принятие непростых решений. Мне страшно? Мне страшно.
А когда мне страшно, я всегда утешаю себя тем, что однажды умру.

Чувствую себя подавленной. Но я даже не могу подумать "о, я такая бедняжка, так устала, всё плохо". Потому что когда-то я была в аду. И это не ад. Это просто переутомление, это просто зима.

Наверное, это мой главный секрет.

Потихоньку хожу на те предметы, оценок по которым у меня не было.
Хотя про этот предмет я совершенно точно помню, что я на него ходила, работы сдавала. А оценки нет. Яснопонятно.
Можно рисовать чем угодно, как угодно и что угодно. Я решила, что хочу рисовать цветных голых женщин. Луо-лаоши, классный дядька, сразу организовал мне натурщицу. И процесс пошёл.
"Ищите себя, ищите свой стиль". Классно, круто.
Прошлый год я практически не рисовала. И поняла, что всё забыла. То, что раньше выходило на раз-два, в этот раз повергало меня в ужас. Я не знала, с чего начать. Какие-то неуверенные линии. Раньше я могла набросать фигуру человека за 10 минут. А тут на то же самое ушло полдня. Мрак.
Раньше мне не нужно было задумываться. Я просто знала что делать и делала это. А сейчас, порывшись в памяти, я вспомнила, что нужно начать с компановки фигуры на листе, примерных направляющих линий фигуры. Раньше я без них обходилась. Сейчас я была рада, что если и разучилась рисовать, то, по крайней мере, знаю, как это делается.
С цветом было проще. Вот она разница ─ между приобретёнными навыками и талантами. Чувство цвета ─ это мой талант, его не пропьёшь. Рисунок, анатомия ─ это приобретённые навыки, и они за год похерились напрочь.
Пока я страдала, вспомнила, что ещё ещё никогда не писала людей с натуры акварелью. Стало веселее.
Потом я вспомнила, что больше я никому ничего не должна, и буду рисовать как хочу, и ебала я всё и всех. И стало совсем радостно.

Ни к чему себя не принуждая, не ругая за неудачи, я просто наслаждалась красными сиськами и фиолетовыми волосами. Это мой манифест миру, который растоптал мои мечты.

Несколько недель, в хронологическом порядке.

Читать далее

Да, из дневника исчезла подкупающая откровенность. Мне 26 лет. Уже не 16.
Во-первых, впервые за 10 лет, у меня появились подруги, с которыми я могу поделиться ВСЕМ. Ведь когда я начала вести этот дневник? Когда Женя, которая была мне, как сестра, найдя парня, начала отдаляться от меня. 10 лет ушло на то, чтобы найти человека, с которым я могла бы разговаривать, как с Женей.
Во-вторых, моя жизнь сейчас состоит из извращённо вдохновляющего количества секретов. Это то, о чём я не могу писать. Может быть, когда-нибудь потом. Когда этот песочный замок рассыпется. Забавно, я не написала "если".

Я просто оставлю здесь немного новых фотографий и пойду жить дальше. Иногда я всё же захожу во вконтактик.

Вчера собрала пакет документов на визу. И так засиделась допоздна, что сегодня осталась дома спать. Ближе к вечеру мне позвонила Вивьен, сказала, что малость ошиблась в документах, и попросила их занести обратно в офис. Ладно, не вопрос.

─ Ты знаешь, твоя кафедра не хочет тебе выдавать вот эти и эти бумаги, потому что ты не ходишь на занятия.
─ Шта? О_о
Хожу ж, етить, сдаю.
Дальше следуют какие-то пространственные рассуждения и обвинения, звонки на кафедру (а уже почти вечер, все разошлись, помним, да).
─ В общем, преподаватель по вот этому предмету, ─ Вивьен тычет пухлым пальцем в бумажку, ─ преподаватель говорит, что ты редко бываешь.
Опускаю глаза. Смотрю. 照相写实主义。Етить твой батон.
─ Вообще-то, фотореализм у меня был сдан ещё вовремя, и по нему у меня есть баллы. Да, я сейчас на него хожу, но только потому, что Ли Лаоши сказал, что я могу ходить на любые предметы, к которым у меня есть интерес, просто так. И да, я иногда хожу на него, но только для того, чтобы попрактиковаться.
─ Да? Ну, значит, завтра будем разбираться. ─ сказала Вивьен, отобрала у меня все документы на визу и попрощалась. ─ Ты можешь подать на следующей неделе.
─ Нет! Я не могу подать на следующей неделе! Подавать нужно не позже чем за месяц до окончания текущей визы!
─ Да? А, ну ладно.

Прекрасно. Кафедра иностранцев не знает правила подачи документов на визу. Кафедра по моей специальности вообще не знает, какие предметы у меня есть. И наехали на меня из-за того предмета, куда я хожу от скуки порисовать да пообщаться.
Просто восхитительно.
Завтра мне предстоит второй тур разборок. А время идёт.

Мораль. Нехрен спать с документами для визы на руках. Подала бы сегодня, и они уже ничего сделать бы не смогли. Как же достал этот китайский бардак.

Чуть больше недели назад, после очередного сеанса лазерной эпиляции, я-таки узнала насчёт родинок. Собиралась удалить лет 10, а тут рррраз ─ и решилась. Пара уколов анестезии, больше дррррррбззззз шума, чем боли. Всё закончилось через несколько минут. И вот я уже счастливый обладатель двух маленьких ранок с запекшейся кровью. Которые неделю нельзя мочить.

А вот дальше начинается самое интересное. Обычно я ухаживаю за кожей по корейской системе (два раза в день скраб, умывалка, тоник, серум, эссенция, крем для глаз, грем, плюс раза 3-4 в неделю увлажняющие маски и иногда очищающие). Кожа не такая идеальная, как у Иры, которая так делает уже несколько лет три раза в день, но и не такая мазафака, как у большинства людей. Ну а уж если тональником намазаться ─ то просто фея сразу. И вот, после удаления родинок, ничего этого я делать не могла. Только аккуратно протирала лицо тоником, подальше от бывших родинок. И всё.

Несколько дней я просидела дома, наслаждаясь пижамой, чаем и бездельем. Разок вышла порисовать, но после "ЧТО ЭТО У ТЕБЯ НА ЛИЦЕ?" (две маленькие ранки, а не стадо дикобразов!) как-то резко перехотелось. В зеркало я тоже особо не смотрелась, дабы не расстраиваться.

День на четвёртый я, всё же, посмотрела правде в лицо. И просто подохуела. Лицо выглядело (хотя, почему в прошедшем времени) как кусок говна. Штук 5-6 больших подкожных прыщей, штук 15 мелких прыщичков вроде сыпи, грязные поры. Отвратительно. Просто пиздец, ладно уж тут.

Подождав ещё денёк-другой, я начала умываться и мазаться этими штуками. Скраб пока ─ точно не вариант. Подумываю аккуратно, кисточкой, нанести очищающую маску, так, чтобы не задеть заживающие родинки.

Нет, я, конечно, знала, что бесследной для кожи эти дни не пройдут. Но чтобы ТАК.
Сукпиздец.

Сегодня ходила фотографироваться на визу. Тётечка, протирая фон в фотошопе, начала суетиться: "Ты прости, но прыщи эти мы тебе замазать не можем! Правила такие! Но ты не переживай! Ты всё равно очень красивая!"
Вообще насрать, какие там фотографии на документах. Но вот как это дерьмо выводить. Я хз. Пока мажусь каким-то швейцарским кремчиком, который отдала А. Она-то кожу кларисоником чистит, ей кремчик от прыщей давно не нужен. Меня на кларисоник жаба душит. Покупала китайскую щётку для чистки, тоже с моторчиком. Но эта хрень разваливалась в руках, так что я её выкинула, решив не дожидаться короткого замыкания, и устав приделывать наконечник обратно.

Жалею, что не удалила родинки в 15 лет, когда кожа выглядела прекрасно и безо всяких усилий. Ну или не выглядела, но тогда я о таком не задумывалась. Тогда меня больше волновали проблемы смерти. Как и сейчас, но по-другому. Но пссст! О смерти мы поговорим в следующий раз.