слушая что-то, что я любил 2 года назад я понимаю что я совсем не изменился.
я такой же доверчивый до друзей. такой же чувствительный и грустный. правда я могу глупо улыбаться в окно автобуса. просто я люблю смотреть в окна.
я всё так же мало сплю и всё так же не могу разобраться что есть в тебе такого чего нет в других.
я ничего не ищу. я не надменен. глуп ли не мне решать.
я могу расплакаться из-за недоверия ко мне, ведь я никогда не замышляю ничего плохого. слишком жестоко быть добрым и бояться что всё это разрушит любовь к кому-то, такому приятному и сумасшедшему.

всё так же я люблю фиолетовый и светло-серый, а так же чёрный и даже может белый. Всё так же мне нравится утром вместо чая кола, и вместо нормального завтрака ничего. Я люблю раннее утро, но мне так трудно вырывать себя из снов моих, где я живу, а не существую, как тут.

я люблю ночь, её фонари и фары, я люблю когда курят дорогие сигареты и пьют дорогое вино, но так же я люблю дешёвое растворимое кофе, я не люблю когда я злой, не люблю когда трогают мои вещи и считают что у меня на полке не порядок, или я не люблю когда ты говоришь "и?"
хотя того что я люблю одинаково с тем что я не люблю.

Потом книги, их я продолжаю читать, и воображать.
И никуда не ушло это мечтать, небо, птицы, пиано, чьи-то шаги и объятия, запахи ванили или твоей воды.

Но знаете я отчего-то перестал верить, что меня будут любить или защищать, перестал верить в настоящую любовь, в слова не от чистого сердца, да и от чистого сердца тоже, врядли остались эти сердца, не верю что кому-то предположим захочется меня увидеть и он хоть с другого континета ко мне приедет и скажет что скучал, а я улыбнусь и заплачу...
такого не будет же, верно?
я люблю вас всех, спасибо что мне можно быть здесь.