- Поехали! ©
Памяти Ю. Гагарина
- Поехали!
Его страна поглощена
Рукоплесканиями
Так важно кем он стал
Так страшно.
Цветы и радости волна
Железный занавес упал
И он один там побывал
Он был один.
Тот был полет неповторим
Народ и так был весь един
Советский он и первый
Человек и навсегда.
Своею храбростью теперь
Он сохранил ярлык страны
Спустя историю.
И среди звезд он исчезал
И в гордости чужой он утопал
Когда вернулся.
Но рок его не пощадил
Героя всех союзников
Его стихией погубил.
Он, как и был для всех один
Как был Союз непобедим
Так и остался.
Союз распался.
Он, как и был героем всех
Как был и счастлив, и любим
Как был…. Он был!
Он и остался.
Остался день его побед
Его команды и учителей,
Всех, кто помог, кто стал
Кто был тогда
Под меткой «сверхсекретно».
Апрель, двенадцатое,
Шестьдесят первый.
Он первый.
- Удачи, Юра! Береги себя!
- Поехали!
12.04.2009

У мя 16 мая был день варенья...... почему я не рада????

Вчера был понедельник, день не такой уж и тяжелый, как многие говорят, но все же не такой простой, как прошлое воскресенье. Это был странный день, настолько странный, что мне было немножко страшно, весело и чуть-чуть беззаботно…. Я откалывала свои тупые шутки и изучала людей.

Утро. Воскресенье. Звонит дедок: «Мы с бабкой приедем сегодня». Судорожные попытки привести в порядок нашу убогую квартиру неожиданно увенчались успехом. Но, ура, мне пора на урок гитары, и я не буду ждать их, и готовить им обед. Урок гитары – ничего. Ничего нового и особо интересного. Приезжаю домой – там мои родственнички. Ах, вы бы знали, как я ненавижу свою родню! Они все друг другом недовольны, каждому что-то нужно от другого, каждый старается найти изъян у другого, и все считают, что их дети лучше, чем их же племянники, внуки или кто бы там ни был…. Вот так и живем. Я посидела, посидела и сбежала на свой вокал. Там я пела песенку «Слезы-зеркала», что-то из репертуара Аврилки ну и все. Вышла, пошла к Тане во двор, а там уже сидят: Хрю, Надя, Леша и сама Танечка. Я пообещала придти к ним на Навои, и пошла домой. Перекусила, взяла два бутерброда – один Наде, другой на всякий случай, и уехала туда, где маленькие желания моей души воплощаются в жизнь, туда, где есть близкие мне люди. Ну, вы поняли меня. На Навоях Таня с Лешей хотели наброситься на меня, чтобы я испугалась, но они не набросились (смеюсь). Мы постояли, помялись, Леша ушел. И я тоже поехала на старый добрый Кос, где меня ждали Надя с Юлей. Я оставила Таню в компании Юрка и пешком вперед, все дальше и дальше от театра.

Придя на Космос первым делом я увидела мокрого Сергея в желтой майке. Он как-то весело сделал мне рукой и поскакал сходить с ума. Навстречу мне уже неслась Юля с самыми наилучшими намерениями. Я пихнула ей одуванчик, сорванный по дороге, второй такой же отдала я Наде, а третье маленькое солнышко попало в руки Владу. Обещанный бутерброд обрел своего истинного пожирателя в лице Нади, второй тоже, но уже для Влада. Где-то на фоне памятника красовалась фигурка Альберта, рядом копошился Пых в новых черных тапках. Надя с Владом слушали музыку на плеере Сергея, сам он бесился, а я поехала катать Юлю на чьем-то скейте. Сделав пару кругов, я села сама – море ощущений. За это время скейтора успели испариться с памятника. Мы с Владом пошли на Навои. Обсуждая по дороге книги, мы быстро дошли до места. Там, как всегда, Яна, Кутя, какие-то новые лица и вышеупомянутые скейтора. У фонтана ошивалась какая-то веселая куча молодых обывателей, кто-то обронил мнение, что это флэш-мобберы. Это заявление вызвало бурную реакцию с моей стороны – я обожаю этих приколистов. Они смеялись, и время от времени аплодировали друг другу. Спустя какое-то время пришли Юля, Сергей и Надя. Мы уселись на лестнице и рассказывали друг другу всякие байки, какие-то истории про флэш-мобберов, и лепетали что-то на давно забытом французском. Мимо прошли туристы под наши дружные вопли: “Help! We need money! Please! We are pop-punks! Help!” Они поулыбались и пошли к автобусу. Мы с Юлей, решив дерзнуть, побежали к автобусу, где один дяденька протянул свою изящную ладошку, сказав: «Девчоночки, пожалуйста!» Мы извинились и ушли, смеясь. Потом Юля с Серым учили меня стоять на скейте – это нужно было видеть. Вроде бы успешно. Они за это время успели поспорить о том, распространяется ли законы «левшей» и «правшей» на скейтеров. Потом я выразила невежество, сказав, что равновесие находится не в ушах, а в коленках (смеется).

пока все )) Слишком много переживаний и лишней инфы )

Весна на дворе, люди! Жара, парилка, в отличие от убийственной зимы – это привычно. Мысли улетучиваются, хотелось бы побольше пафоса, как всегда, но, видно, не могу сейчас напрячься. А столько нужно рассказать, столько чудес поведать своему дневнику – не хочу! Скажу одно: хочу любви (одно слово – весна), но только настоящей, живой, красивой и долгой…. Так, чтобы сразу и до конца. В моем возрасте невозможно иметь что-либо так долго, как желание быть любимым, а остальное так уж быстротечно, что вряд ли оно останется хоть на минуту.… Хотя я сама уже не понимаю, какую чушь тут пишу. Все как-то чересчур странно складывается, абсолютно так, как мне не хочется. События одно за другим, но ни одно не удовлетворяет меня настолько, насколько это необходимо…. Остается читать книги, мечтать о чем-нибудь более приятном, чем этот период в моей жизни и бесконечно чего-то ждать, чего-то сказочно-блестящего, сумбурно-оглушающего и потрясающе-убийственного. Разве это когда-нибудь случится?!

Теперь поближе к делу. С чего начать? На дворе апрель – я давно ничего не писала. А было многое, все уже не припомнишь. Начнем сначала. Числа 5 марта у нас в колледже был этакий вечерок Пушкина. Ботаники (и я в их числе) читали стихи этого многоуважаемого поэта и рассказывали о нем самом. Ничего экстраординарного и веселого, но зато 5 по литературе в журнале. Далее…. Восьмое число…. Святой день. Все как обычно. Девятое – вот и поехала моя эпопея. В этот день в местном клубе или кабаке, как я это называю, «От заката до рассвета» состоялся RockFest for women так это, кажется, именовалось…. Мы с Танькой запланировали пойти туда сразу, как появилась эта объява. В последний момент к нам присоединились Юля с Надей, которых я, быть может, месяца четыре не видела. Вот мы и пошли вчетвером на этот сейшн. Для начала выпили баклажку пива прям у речки и, шатаясь, двинулись в направлении клуба. Там мы довольно долго ждали начала. Ждать было не скучно – много неформалов, много разговоров. Так много, что мы взяли две бутылки уже другого пива и начали дуть их. Как раз в этот момент все и пришло к долгожданному началу. Мы залезли в туалет, маленький – на две кабинки – не очень чистый, но достаточно цивильный. Потом пошли в зал: чрезвычайно маленькое помещение для такого рода мероприятий. Там играли Икнайт, местные панки, перепевающие все, что слушают сами. И я, о счастье, послушала в их непередаваемо-сумасбродном исполнении песню «Солнце» группы Элизиум. Меня это заметно обрадовало, хотя я была и так навеселе. Больше ничего не помню…. Там также играли некие Че Гевара, Moment of clarity, Efliberstone, Шторм и еще кто-то.

Вся следующая неделя не отличалась от миллиона других. Мы иногда выходили с Таней погулять вечерком на Космос. И вот настало 18 марта, после которого все несколько изменилось, причем в худшую для меня сторону. Я обещала в этот день приехать к Тане на работу на Чилонзар. И я приехала. Мы посидели в ее кабинете, с множеством необыкновенных картин, как ее, так и ее учеников. Она получила аванс, показала мне фотки и мы пошли в парк - перекусить и на метро – домой. Пока мы сидели на скамейке и спокойно ели не очень вкусные хот-доги, перед нами прошли два парня, обыкновенных на вид. Они посмотрели на нас и сели на следующую скамью. Мы смотрели на них и смеялись, они смотрели на нас и тоже, наверное, смеялись. Потом у меня отвалилась верхняя часть этого злополучного бутерброда прям на брюки, рюкзак, а большая часть попала на скамейку. Это было не очень смешно. Тут Танька встает и тянет меня с недоеденным хот-догом прочь. Эти двое кричат нам вслед: «Эй, вы куда? Мы к вам!». Танька тормознула, я стою и доедаю. Они представились, Таня представила нас, и все мы дружно приземлились на другую скамью. Мне стало как-то неинтересно, и я не слушала о чем они говорили и о чем меня спрашивали. Я вообще в таких случаях настроена скептически. Так прошел где-то час-полтора, и мы уехали. Их, как я потом выяснила, звали Никитой и Юрой. Довольно многообещающие имена, вы не находите? Это было начало, начало чего-то ужасного, начало конца моей психики.

Следующий день – смерть сэра Артура Кларка писателя-фантаста, автора романа «Рама», повестей «Девять миллиардов имен», «Солнечный ветер» и многих других произведений. Это еще один, пусть маленький, но удар по моей и без того избитой душе. Следующий день – день рожденья моего деда. Ничего. Без комментариев. И вот, 21 марта, праздник под названием Навруз. Этакий Новый год по восточным местным традициям. Варят плов и сумаляк. Сумаляк, состав (что помню): проросшая пшеница, камни…. Сахар, кажется, и много чего еще. Надо варить это чудо очень долго, постоянно мешая и загадывая желания, так как по традиции говорят, что желания, загаданные над чаном с этой жижей обязательно сбудутся. Ну….

С утра этот день стал для меня ужасным. Мама встала не с той ноги. Наорала на меня: «Ты должна заниматься музыкой по три часа в сутки, мне надоело слушать, что ты не умеешь играть!!!». Это первое. Она выгнала меня на балкон с гитарой – «Вы мешаете мне убираться!». Потом «попросила» меня приготовить обед. Я, решив сварганить этакое блюдо вроде макарон по-флотски, начала перекручивать мясо в мясорубке. Она заглянула на кухню: «То ты ничего не делаешь, то начинаешь….» и тому прочее. Так прошел почти весь день. Лишь под вечер позвонила Ксюня – великое счастье, снизошедшее на меня. Поговорили о себе, о друзьях, о возможности Третьей Мировой войны и о том, что Ксю привезет нам, грешным сюда. Безупречные подарки (для меня уж точно!) – фильмы «Сид и Нэнси», “The Great Rock’n’Roll Swindle”, разные клипчики, море желанной музыки и кучу мелочей. После этого я вырвалась на улицу. Таня на Навоях (ГАБТ имени Алишера Навои). Прихожу туда – там один Никита и больше никого. У театра кто-то сидит, кто-то катается, но не было полной уверенности, что это мои знакомые иначе я пошла бы к ним. Я посидела с Никитой, который что-то мне рассказывал, так сказать «развлекал» меня. Прошел час, пришла Татьяна со своим новоиспеченным парнем – Юрой. Простите, что так саркастично – просто это мой стиль, я ничего не имею против их отношений, и против отношений вообще.
Мы подошли к театру, там Кутя, Владик, куча незнакомых пьяных лиц, катающийся Пых и…. Угадайте кто! Любовь, видно, не совсем прошла и помидоры вовсе не цвели. АЛЬБЕРТ! Это появление произвело в моей душе маленькую революцию. Хотя, это как обычно, не любовь вообще, а просто увлечение, серьезное, с кучей радужных надежд, но без попыток сделать самой первый шаг. Это же Альберт! Чудо моей больной фантазии, бальзам для моего сумасшедшего сердца. Безупречный образ с черствым татарским характером – разве он мне так нужен?! Мы ушли. Так закончился еще один день марта. 22 марта, ничего необычного.

23 марта стало для меня чем-то просто невыносимым. Я изначально планировала попасть на НаврузФест все в том же кабаке. Но не смогла отыскать достаточного количества денег, как назло, и не пошла, хотя там был Артем, Саша (однокурсники), Маша с Женькой и множество других малознакомых лиц. Я пошла гулять с Таней, не догадываясь о том, что у нее свидание с Юрком. Мы втроем пришли на Навои, там уже стоит Никитос. Мы, уже вчетвером, сели на скамейку (пойти дальше было нельзя, так как у Никиты настала смена дежурить у магазинов и ему никуда отходить нельзя). Я забыла сказать, что они работают «охранниками» у этих магазинов…. Но это не очень важно. Я не понимаю, почему это мы должны сидеть с ним, может мы хотим погулять там…. Хотя зачем я говорю «мы»?! Мы сели на скамейку. Мне было не по себе, я чувствовала себя неуютно рядом с ними со всеми. Меня бесят эти двое, мне плохо в такой маленькой компании! Почему-то они все дружно старались меня развеселить, но меня это угнетало. В этот момент мне не хватало скейтеров и любимой музыки. Я помахала им ручкой и направилась прямиком на Кос. Меня охватило великолепное чувство радости, и ребячества. Я пришла на площадь, кишащую маленькими детьми, скейтерами, девочками на роликах, которые старались им понравиться и кучей неформалов, знакомых и не очень. Как всегда, Владик, Витя, Саша, Тапок, Акмаль, Пых и многие другие были там. Я о чем-то потрепалась с Владом, перекинулась парой фраз о нынешнем фесте с Витей и увидела только что пришедшего Альберта. Опять море чувств и огромная радость, я готова была не отрывать взгляд от него. Но так не годится – слишком открыто. Нашла еще пару знакомых девчонок, посидела с ними. В это время пришли Таня с Юрой. Таня отняла у кого-то чересчур доброго (наверно, у Тапка) скейт и поехала по всему Косу. Вскоре они ушли и сказали, что ждут меня на Навоях. Я осталась еще на пятнадцать минут, дабы полностью насладиться видом площади и катающегося Альберта, что наполняло меня безудержной радостью и ярким счастьем. И я ушла…. Потом. Просто пошла на Навои. Позвонила Тане: «Мы в парке, сейчас придем», последовал ответ. Я пришла на Навои. Темнеет, на скамье один Никита. Опять?! Что делать, мне было так хорошо, теперь становилось все хуже и хуже…. Мы посидели, он снова меня «развлекал», мне стало так плохо, что я не могла сказать что-то более вразумительное окромя коротких «да» и «нет». Это глупо, но мое маленькое незамысловатое счастье улетучивалось с каждой секундой. Пришли Таня с Юрой. Мы забурились на какой-то склад там же. Они вытащили водку. Мы с Таней пошли за пивом. Мы выпили за друг друга и еще за что-то, после чего мне в стакан плеснули водку, чисто для прикола. Я пить отказалась, я просто не хотела больше. Можно пить много когда не очень важно, в каком состоянии ты явишься домой. Мне казалось, что это не тот случай. «Не спеши точить ножи, скажи, зачем тебе война? Твоя жизнь не только злость, вся твоя злость всего лишь задана… Вкус победы – это вкус чьей-то боли, хотел ли ты сам себе такой доли?!»

Вспомнилась песня, абсолютно не сюда. И…. Дальше. Они все пошли провожать меня до дома. Вдрызг пьяные они пошли со мной. Меня все угнетало. Таня с Юрой шли где-то сзади, мы с Никитой впереди…. Можно ли держать себя в руках рядом с людьми более неадекватными, чем ты?! Можно…. Я могу…. Ведь я могу все! Уверенность в своем всемогуществе мне не помешает (смеется). Он метелил мне какую-то чушь, я тупо соглашалась с его выводами. Задавал какие-то дурацкие вопросы, а потом как схватит меня за плечи: «Ты не парься! Что ты!». Да я и не парюсь вовсе…. Просто вы меня бесите! Я так, конечно, не сказала. Я вообще молчала. Я хотела плакать. Дома – злая мамашка, тетради с домашними заданиями, Гарри (кот)…. Стихи, ворох никому не нужных стихов, угнетающих все мое существо – мои стихи!

Вот и все. Мне все еще плохо. Больше, больше любви, романтики, ведь именно за этим я и гоняюсь. А смогу ли я поймать свою птицу счастья? За что я так переживаю, за что так много мыслей? Я анализирую – это примитивно, это принижает. Кто я, зачем я и за что я так мучаюсь?! Ответьте, спасите…. Видно никакой помощи мне ждать особо неоткуда....

Настроение сейчас - Элы - Бесконечность - какое настроение под эту песню?!

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: - Просто удивительно, когда ты думаешь, что жизнь уже просто никак не может стать хуже, она вдруг берет, и становится. «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

Вот, и сразу три мм… заглавия. В честь праздника или просто так? Безусловно, из-за некоторых событий, которые произошли несколько десятков лет назад именно в этот день – 2 февраля 1979 года. Уже догадались, о чем я? Нет…. Я так и думала, только такие нервозные и подверженные фанатизму люди как я, знают, что это за дата….

Сейчас о побочном: недавно был конкурс музыкальных школ по району. Знаю, что учусь в Сабир-Рахимовкой ДШИ №2, когда живу, вообще-то, я на Юнусабаде. Хотя это не так важно, просто адская школа находится далеко от моего дома, но там работает моя мама. Все понятно. Вот, и был этот конкурс несколько дней назад. Я из-за этого не пошла в колледж, когда там должна была быть «важная» контрольная по электронике, а я этой электроникой болею, потому что не знаю, что такое транзистор и хочу это узнать…. Приехала я в школу, сбацала им всем три ужасных произведения и не прошла на городской конкурс. Там было всего-то три гитариста со мной и один великолепный маленький баянист. По неуместной несправедливости прошел гитарист зав. отдела «гитара и баян/аккордеон». Он играл не так уж, чтоб хорошо, второй пацан играл чуть лучше и.… Вот чудо, прошел недостойный участвовать на конкурсе. Хотя он все равно проиграет на городском – там есть один неподражаемый мальчик из моей первой школы на Ц-4, Стас, играет бесподобно и вообще – маладец! Но в своей жизни я не слышала гитарной музыки лучше, чем воспроизводил ее прошлым летом Витя – гений во всем, зарывающий себя все больше и глубже в безызвестность…. Жаль.

 

Теперь перейдем к самому главному. Могло ли быть лучше? Именно тогда…. Уверена, что нет. Все еще хочу прожить жизнь полную романтики с элементами безысходности, с чудесной любовью, с кучей сумасшедших людей-наркоманов, хочу умереть «раньше, чем мне будет 25» ©. Ну, или пока я не пойму, что уже достаточно совершила на этой земле… После того, как получу Нобелевскую премию – мою настоящую и. возможно, долгосрочную цель.
Прошло 29 лет, ровно 29… Мало? Для нас – совсем ничтожно, для него – немного больше, чем он сумел прожить… Кто он? Великий и, наверное, не такой ужасный Джон Саймон Ричи Беверли или просто Сид Вишез, как все его знают. Он умер от передозировки героина 2 февраля 1979 года на руках какой-то телки. На следующий день он стал «звездой медиа» - про него писали во всех английских, и не только, журналах и газетах. И что нам теперь делать – плакать или радоваться? Плакать, потому что его уже нет с нами или радоваться, что этот день, его день, и не единственный в году (!), есть повод его вспомнить, есть повод выпить за него и обсудить судьбу (?) не только его, но и свою… Опять возвращаюсь к одному – не убивал он Нэнси!... Хотя кому это сейчас нужно? Только мне?
Выкуп Макларена, снова тюрьма, и опять выкуп, потом шумная вечеринка в честь освобождения в Гринвич-Вилледж, «внезапная смерть», мать-героинщица, отрицающая свою причастность… Сид Вишез – кинозвезда, Сид Вишез – звезда медиа, так все начиналось. Так начался конец, с гепатита и до передоза всего два-три шага…
Верморел: А ты сам, какие фильмы любишь?
Сид Вишез: Никаких фильмов не люблю. Ненавижу фильмы.
Верморел: А что в них такого, что ты их ненавидишь?
Сид Вишез: Да потому что люди там играют роли. Играют людей, которыми не ЯВЛЯЮТСЯ, понимаешь, о чем я? И это претензия, это ложь, просто говно. Все не по-настоящему. День из моей жизни — я встаю в 3 часа дня, тащусь в офис, стреляю десятку у Софии, когда больше, когда меньше, пиздую куда-то, часами жду этих дилеров с наркотиками, понимаешь, о чем я? И все это самая скучная скучища. Это так же скучно, как сидеть дома и пить пиво или всякой хуйней заниматься, понимаешь меня? И фильмы эти все вранье. Делают только, чтобы вышло покрасивее.
2 февраля 2008

 

Пишу так поздно, потому что не было доступа в Нэт... Не обессудьте, помните и любите............

Настроение сейчас - Нуууу...... Убийственно-усталое

Ну, я здесь, и после каких-то необъяснимых событий я снова развлекаю вас и выкладываю часть своих мыслей. Что произошло? Нечто ужасное? Да, просто отвечу я…. У меня в автобусе стырили новенький проездной с ученическим, мм… билетом. Все отлично и я счастлива, в обратном смысле. Ничего, больше ничего. Скудна моя жизнь на красивые истории. Жалко проездной и за новый ученический надо платить…. Почему так жестоко? За что? Приходиться учиться на своих ошибках, а не на чужих – кто бы мог подумать, что такое случится…. Что ж, как говорят, все к лучшему бывает… иногда. (P.S. Эту запись я делаю за целый день). И поэтому я уже успела купить себе новый (еще один) проездной, Интернет-карту и колбасу.

Спросите меня кто это на фотографии, причем красивой, неплохой и профессиональной фотографии. Я скажу, что это и есть те самые великие и ужасные The Sides. Как впечатления? Понимаю, может быть и лучше, но мне нравится тот, который в рубашечке. Честно, я не помню, как их зовут, но помню, что какое-то время у них в группе играл Соболевский-младший (брат создателя местной легендарной металл группы Zindan - кто знает историю нашей страны, тот поймет, что такое зиндан «смеется»). Жаль, что Зиндан распались, им было чем орудовать, пробивая себе тернистый путь для хорошей зарплаты обычного музыканта. Ташкентский рок еще не умер и не умрет, пока мы будем его слушать!!! И вообще, ташкентский рок это необычное явление, это неподражаемо и нигде, слышите, нигде больше вы не сможете послушать нечто более разнообразное и яркое, чем в нашей стране (я все-таки патриот!).

В колледже провели реформы: хождение в форме, ежемесячная смена охраны и запрет сбора компромата на преподавателей. Чудесно…. Камола на нас как следует поорала, и взяла с нас расписки, что будем беспрекословно ее слушаться. Еще прекраснее. Нет ничего шикарнее Ташкентского профессионального колледжа информационных технологий во всех планах. Сегодня, кстати, кто-то вдруг решил узнать, что твориться у нас на 6 или 5 этаже (смотря как считать: с подвалом или без него). Там на самом деле какая-то фирма или что-то еще такое неприхотливое, но мы пришли к выводу, что это министерство обороны. И остались этим довольны.Абсоютно довольны )))

Настроение сейчас - Ацтойное

С Новым, вас, уважаемые читатели и, возможно, почитатели! Не могли бы вы напомнить – это праздник или формальность? Встреча нового гада, как всемирный день трудящихся…. Странно, но я ничего не чувствовала по мере приближения этого события, ни светлого ажиотажа вокруг елок и гирлянд, ни счастливых обсуждений не менее счастливых планов на ближайшее будущее. На ближайший «красный день календаря»…. Все прошло, как во сне, в чужом сне.

Снег, повсюду, даже мысли все о снеге, о холоде, в котором мы утопаем все больше с каждым новым днем и часом. Мы замерзаем, нас ждет вечная жизнь в снеге, в призрачных блестящих сугробах, в ненавистных снежках, которые кидают в спину – весьма досадно. Нет, если говорить нормально, то в родном Узбекистане жестокая настоящая русская зима, «возможны похолодания», порой доходит до -22. Очередная зима – новое испытание для жителей этой богом забытой страны. Обидно, в Москве 0, +2, а здесь….

Каникулы кончились. Временами кажется, что течение жизни имеет определенно серый цвет: никакая она не черно-белая, а однотонно серая, но хочется говорить и верить в жизнь радужную – красный, оранжевый, желтый, зеленый и так далее. И никогда, никогда ничего страшного, одни мечты, сбывающиеся одна за другой…. Главное верить или знать, или просто идти навстречу мечтам? А ведь я верю и знаю и, наверное, иду…. Знать мало – нужно как-то действовать, что-то делать…

Oh, my agony, know that I will never marry….
Моя любимая песня этой группы. Славно…. Философию не ждите – не будет, я не в настроении. Мне сейчас не так плохо, как бывает во время депрессии, но и не так хорошо, как я чувствую себя всегда. У меня болит живот, мозги и воображение. Недавно поняла, что я, вся такая-растакая, не умею говорить, косноязычна девочка…. Писать, главное, умею. Сами в этом убеждаетесь. Тяжело осознавать несостоятельность своих возможностей.

Прочла «Гарри Поттер и Дары Смерти» буквально вчера. Странно, я читала его всего кроме шестой книги и теперь, читая седьмую, глазами чую, что пропустила что-то важное. Но ничего, главное, я знаю, чем кончилась жизнь Поттера – ничем! Он, возможно, потерял все и приобрел пустоту, хотя кому-то покажется, что он достойно остепенился…. Не правда, он недостоин того, что вышло, и вся книга не так уж и уникальна, не настолько восхитительна, чтобы читать и рассказывать всем (я, собственно, это сейчас и делаю). Написана она так просто, как только возможно. Писательница торопилась удовлетворить нужды жаждущих поклонников или снова, в седьмой раз, сорвать неплохой куш? Я бы тоже смогла так написать только побольше бы времени, знаний и фантазии…. Смысл успеха ее книг в интриге: новая глава - новое происшествие, новые ужасы, новые загадки, новые вопросы….

Ладно, заканчиваю.... Всем привет ))

Настроение сейчас - Неплохое )

Я не хочу находиться в тени
Своих странных друзей
Я сейчас зажгу фонари
Для всяких странных людей
Пусть знают теперь про то,
Что здесь мы все равны
Пусть знают зачем и за что
Нам силы такие даны
Я позволю себе прочесть
О том, что было вчера
И разнесузатем добрую весть,
Что мне уходить пора...

Не думай, что все пройдет -
Оставит след суровый
И искалечит и замрет
Чтобы вернуться снова
Не думай - мир жесток
Ровно настолько, сколько нужно
Твоей измученной души порок
Он сможет выплеснуть наружу...

Поплачь вместе с дождем
Когда все плачут
Когда самоубийство
Превратится в блажь
Когда чужие люди
Вдруг станут умирать
Ты будешь плакать
За людей, за дождь
И песни так приелись
Когда ты вникнешь в смысл слов
Поплачь за песни, за чужих людей....

А может не было здесь ничего
Того, что задевает за живое
И заставляет руки опускать
Того, за что мы бьемся не случайно
Иллюзия, мечта, чужие миражи.......

Я здесь или нет? Спасите!

Можешь о чем-нибудь подумать? Не можешь. И я тоже – за всеми, могу и в окно и за ворота. Ведь совсем не страшно, когда много. Люди – бараны. Не понимаю я музыку, которой живет молодежь, не понимаю их идеологию, философию, мысли и все остальное…. Но ведь я не так стара, чтобы остаться на достигнутом уровне и не двигаться. Или просто не хочу понимать….

КВН был и мы зверско лоханулись. Проиграли национальной группе! Правда, над их шутками смеялись, а над нашими «серьезными» сценками – нет. Что готовили, то и получили. Хотя ни мы их не понимали, ни они нас. Тупо отыграли. Мало репетировали. Обломался КВН. Ну, как говорят, «первый блин комом». Баженов, сцуко, все запорол! Да и я тоже не супер сыграла. И вообще, мы все были не готовы. Единственное, что приятно – была у нас коротенькая «импровизация», которую придумала я, точнее сцапала у настоящего КВНа. Долгая история.… Но получилось неплохо, и это была единственная вещь, над которой смеялась публика. Главное – понравилось нашей группе и все!

Хорошо отдохнула 8 декабря, в день «проституции» Узбекистана. Выходной как никак. Поспала и выспалась! Наконец-то. А настроение никакое. Глупо все и везде вокруг меня. Скучно, тихо, весело и громко…. Много противоречий, сливающихся в неповторимое единое чувство неполноценности и неудовлетворенности…..

Так и проходит новый день…. Самое классное – я успела взять у знакомого с третьего курса музыку: Three Days Grace, Plus 44, AFI и другую чушь. Я счастлива. Музыка хорошая и слушается на одном дыхании. Третий курс форева! У них скоро практика, пойдут работать – повезло, прям под Новый Год. Нам бы так.

У нас скоро выборы президента – это называется «убей меня». Так много шумихи, телевидение, их портреты и все зря, ведь на востоке президенты не меняются, пока не умирают. Они могут найти тысячу причин, чтобы остаться на своем посту, подтасуют результаты, подкупят народ…. Так что из этого ничего хорошего не выйдет.

В колледже недавно была крупная разборка. А началось все с пустяка. Гриша и Лена (мои однокурсники) издевались друг над другом в весьма шутливой манере, в своем обычном репертуаре. Потом перешли на личности с матом. Это тоже бывает…. И сейчас вы увидите всю глупость и несостоятельность моих ровесников…. В общем, Гриша хороший мальчик (очень похож на Диму Мелкого – мою первую любофь) и девочек почем зря обижать не будет. Как-то все получилось так, что Лена зверско обиделась и решила «отомстить» бедному Грише. На следующий день у ворот нашей «шараги» Гришу встречают два корейца-бугая (Лена у нас кореянка, а это были ее знакомые) и были они намного старше нашего возраста. Они без вопросов взяли и вмазали Грише по морде. У них был то ли кастет, то ли мощное кольцо на руке – они распороли Грише лоб (я сама не видела) и он сразу же повалился на асфальт. Его друзья (тоже мои однокурсники) полезли драться. Их успели разнять наши охранники. В итоге: Гриша с микро-сотрясением лежит в больнице, один из моих однокурсников заработал несколько лишних синяков и царапин, другой отделался порванным плащом, Лена в колледже не появляется, а у ее знакомых корейцев есть дружок в нашем РУВД и они просто выплатят моральный ущерб родителям Гриши…. Это страшно? Это глупо? Это показывает дурной характер, безмозглость некоторых личностей, с которыми имею честь учиться (касается Лены). Бедная наша Камола (куратор)! Ее затаскали по этому делу…. Это так тяжело….

Вот как обстоят дела в колледже. Мне очень весело – я за всех переживаю. С этим КВНом глупо получается. И третий курс уходит на практику…. Кто теперь будет радовать меня своей наглостью и новой музыкой? Все, я больше не могу…. Пока всем…. Жизнь прекрасна, возможно )

Настроение сейчас - Riot!

До чего же разные бывают люди! Они могут быть разных цветов, понятий, менталитета и многого другого. Ведь это чудесно, это хорошо, что мы не штампованы на одной фабрике на бесконечном конвейере. Иначе, мы были бы какими-нибудь отморозками, совершающими одинаковые поступки и мыслящими абсолютно одинаково. Но иногда бывает не о чем говорить с людьми…. Даже если у них другие мысли и другая жизнь и хочется это узнать, просто не с чего начать…. Не потому что интересы разные или уровень жизни чем-то отличается или еще что-нибудь. Просто потому что разговаривать не о чем…. Возможно, это испытала и испытываю только я, а остальным наплевать…..

Да, люди бывают разные, но это еще не значит, что все они прекрасны. В какой-то мере, конечно, люди неповторимы в своих лучших качествах, но, порой, кажется, что многие чересчур легкомысленны и ветрены. Давая обещания, они тут же о них забывают, флиртуя с кем-то, они через пять минут могут целовать кого-то другого…

Я готова признать, что я ветрена по отношению к жизни, но не к людям, окружающим меня…. Я готова быть неадекватной, сумасбродной, неординарной, какой угодно, если я это могу…. Я могу совершать безумные поступки и привлекать к себе внимание полное негатива, что я очень люблю…. Я могу многое, но в разумных пределах, оставаясь ЧЕЛОВЕКОМ в полном и красивом смысле этого слова. Кто-то поражает серьезностью и кротостью, кто-то – бестактностью и наглостью, я же – всеми остальными и необъяснимыми для многих вещами. Я зла, холодна, рассеяна, раскидана по всему, везде и всегда…. Может, поэтому мне не о чем разговаривать? А может все заключается в том, что это не проблема, а пустота, лишь визг одной задавленной мыши в амбаре, кишащем ее соплеменниками?


Перейду к самому главному. А сколько у меня друзей, тех людей, с которыми можно свободно трепаться о всякой чуши, о своих неадекватных мыслях и тайнах, после которых они не изменят мнения обо мне? Ксюня, Алина, Дебора и все?!... Ксю была моим другом, самым лучшим, самым чудесным ВСЕГДА и вряд ли она перестанет быть такой…. Алина и Деба стали друзьями не так давно, но они такие же, как я, странные, необузданные, с земными проблемами и их земными решениями. Они близки мне ходом своих мыслей, волной своих жизней….

КСЮНЯ – это отдельная личность, человек, которого я люблю больше всего, это моя мечта и все мои невысказанные мысли, это все…. Кажется, что мы знаем друг друга всю жизнь и всю жизнь будем вместе, поддерживая друг друга по мелочам и по всему грандиозному…. Будем убивать время бреднями, неукротимым воображением и собой….

Настроение сейчас - Как вчера

Прошло еще много дней, а потом еще столько же и мне ничуть не лучше. А бывает ли человек в хорошем расположении хоть когда-нибудь?


But good things come to those who wait…
Нужно сначала подумать, может это только в песне все идет к тем, кто ждет? Прошло так много времени, неужели я не нашла ничего интересного за этот период? Значит, не нашла…. Я сидела дома и ничего не делала. Иногда становится так плохо, потому что пропускаешь просто так занятия в своем учебном заведении, а когда приходишь обратно – жалеешь, что не пропустил в два раза больше. Это, как правило. Опять все станет, как было. Возможно ли, что что-то изменится? Нет. Или.… Все зависит от меня? Нет, я этого не хочу. Мне и так тяжело, хотя кто бы мог так сказать. Мир – иллюзия, плод моего воображения или это я призрак в пустой реальности мира? Один черт. Это не имеет значения. Кстати, если смотреть на все, как таковое, созданное Богом, то можно прийти к выводу, что мы действительно живем лишь в его фантазии, которую он так хочет воплотить в жизнь, что все становится более-менее настоящим. А если нет? Если мысли и чувства есть побочные продукты мозговой деятельности и думать стоит лишь о стоящих вещах, если мы состоим из воды и рано или поздно утечем вслед за небом, тогда что?



Хэлло, моя мечта! Привет, Blink-182! Это было давно и, наверное, правда. Хотя я не верю, не верю в их распад, когда это очевидно, не верю в их песни, хотя живу только этим, не верю им самим при том, что без их наглых мордашек я уже давно бы ступила на так называемый «ложный путь». Конечно, возможно, я и так нахожусь на неправильной дороге, но, по крайней мере, уж лучше с несуществующей сегодня группой Blink-182, чем с кем-либо еще.
Мне надоел Корел! Я его ненавижу! Это самая ужасная и неудобоваримая программа в мире! Кто придумал этот чертов векторный графический редактор?! Раньше он мне нравился…. Пока был только в колледже. Теперь он есть и у меня. Я открыла его раз пять и мне этого достаточно. Надеюсь, он мне более никогда не понадобится.
Меня оскорбили в моих самых лучших чувствах, если только они лучшие…. Дело в том, что я сегодня лицезрела по телевизору клип Аврилки – моего первого серьезного кумира в области поп-рока. Я испугалась. Ничего ужаснее в моей жизни случится не могло. Она пела какую-то попсу (она всегда ее пела?!), с розовой прядью на своих волосах, в каких-то безумно несуразных одеяниях. Это еще мягко сказано…. Не скрою, что всегда питала к ней истинно фанатские чувства за все ее неплохих два первых альбома, не включая синглы, конечно. И вот теперь какое жестокое разочарование!

Настроение сейчас - Do it yourself!

Еще одно утро в надежде.… Как в песне. Вся жизнь, как в песнях, песнях самых разных исполнителей, песнях о самом разном – о жизни. Если поставить их в определенную последовательность, то можно увидеть жизнь, точнее услышать и понять ее. Хотя, исходя из моих заключений, можно установить, что я живу лишь мечтами в абсолютно нереальном мирке. Я недавно прочитала «Таинственный незнакомец» Марка Твена про ангела по имени Сатана, который спасал людей, убивая их. Это происходило по книге в 1700 каком-то году, тогда еще проводились репрессии, сжигали «ведьм», поклонялись церкви. Это все неправильно и хорошо, что все кончилось. А в книге много мудрых мыслей (книга была опубликована посмертно, претерпев сотни изменений). Что-то вроде «иного мира не существует», «тебя нет, ты только мысль в пустоте пространств» и многое тому подобное.


Колледж – страшный кошмар. Это я слегка преувеличила. Пары с сегодняшнего дня сократили на 10 минут и перемену большую тоже подрезали. Пораньше домой могу вернуться. Сеня у нас первой была физ-ра…. Ничего хуже придумать нельзя. Мы покрутили головами и телами во все стороны в безумно маленьком спортзале и нас заставили ползать по нему…. Точнее прыгать на корточках и передвигаться также друг за другом. У нас, конечно, с первого раза не получилось, и так мы повторяли раз семь, не меньше. А еще третий курс возник из ниоткуда и начал снимать наши передвижения по залу на свой телефон или еще куда-то. Они безумно ржали – понимаю, смешно, но я бы тоже хотела посмеяться…. Не над собой – это точно.


Вчера вечером я поплакала. Включила клипняг Good Charlotte – We believe и заплакала. Бывает иногда…. Я поплакала за все, за этот клип, за людей, за себя, за счастье. И стало лучше, сегодня, по крайней мере. Надо так почаще.

Вот и все на сегодня... У мя такое ощущение, будто днев никто не читает. Прикольно.

Настроение сейчас - Сумбурно-изменчивое

Я верю в чудеса,
я могу исполнять чужие желания,
я могу убивать музыкой,
я действую бесцельно,
я не люблю строить планы,
я ищу новые роли,
я презираю морали,
я живу со смыслом,
я оставляю свои следы на небе,
я могу читать,
я научилась летать,
я могу тебя обнять,
я ненавижу рифму,
я не умею рисовать,
я хочу любить Солнце,
я вижу сквозь стекла,
я общаюсь с зеркалами,
я хочу жить в четырех измерениях,
я хочу верить в свои мечты
Я поднимаюсь к горизонтам,
я не знаю, что такое дружба
Я смотрю на авиакрушения,
я не плачу от боли,
я не люблю разговаривать,
я стремлюсь к пустоте,
я ищу день,
я функционирую на солнечных батареях,
я не хочу никого ждать и жду всех,
я целую свое отражение в воде,
я умею слушать свои голоса,
я люблю чужие катастрофы…



Про меня... Все про меня...

Настроение сейчас - На окраинах вселенной оно.

В колонках играет - Элизиум - Слезы-зеркала

Дождик за окошком. С утра ливанул, теплый, осенний, приятный. Солнце скрылось за тучками, неповторимый запах озона щекочет все сознание в предвкушении больших луж, по которым можно шлепать в новых кедах и радоваться жизни.
Если на улице дождь – знай, это плачут мои мечты.… Так… Я здесь, да? Вроде. Я счастлива, потому что вчера опубликовала свой первый пост на skater.uz. Меня похвалил сам Стас.… Хотя это ничего не значит. Я сначала вставила две одинаковые картинки и не обрезала длиннющий текст. Долго я с этим парилась и, ура, мой первый пост! Но мне еще нужно находить разную информацию о скейтбординге и оценивать ее интересность. Вот кусок вчерашней беседы, чтобы заполнить пространство.

Just me
Что нового у тебя?
Kurumizawa
да работаю всё, работаю... жить не дают )
Just me
Так и должно быть. А вот учусь... Тоже жизни нет. Домой прихожу никакая
Kurumizawa
=)))
Just me
Почему-то все картинки с одной стороны получились... Хоть так ))
Just me
Я разместила наконец-то.
Kurumizawa
ну-кась
Just me
Про трюк какого-то Мити...)
Kurumizawa
хэй =) ты забыла обрезать статью
Kurumizawa
причем 1 и та же картинка 2 раза
Just me
Млин... Рассеянная..)
Kurumizawa
)
Kurumizawa
сёрано молодец
Just me
Спсб.... Еще кое-что есть. Ток картинка к нему не грузаццо.
Just me
Мне исправить сообщение или сам?
Kurumizawa
ага, исправь
Just me
Щас.
Kurumizawa
а ты в какую галерею заливаешь картинки?
Just me
Блог.
Kurumizawa
Пральна
Kurumizawa
саечка за испуг! )
Just me
Не поняла...
Kurumizawa
забей, выражение такое )
Just me
))
Just me
А обрезать - это что?
Just me
Что там нужно обрезать?
Kurumizawa
ну, в коде есть кнопка MORE
Kurumizawa
обрезает новость и ставит ссылку ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
Just me
Да. Это обязательно? Щас...
Kurumizawa
ну да, зачем всю статью сразу показывать... надо до первого абзаца )
Kurumizawa
не все ж читать её хотят...
Just me
Ок.
Kurumizawa
а если статья большая тем более )
Just me
Там просто тыкнуть в more или выделять надо?
Kurumizawa
в нужном месте ткни на море
Kurumizawa
там и обрежет
Just me
Ок.
Kurumizawa
о! молодеська
Just me
Щас сама посмотрю....)
Just me
Получилось! Все, я счастлива! ))
Kurumizawa
=)))
Kurumizawa
*THUMBS UP*
Kurumizawa
аффтар, песчи есчо



Теперь вы поняли, какой я дилетант в этих Интернет пространствах…. Я ничего не понимаю. А Стас терпелив, и спасибо ему за это, он мог бы меня уже сто раз послать и найти кого-нибудь еще. Хороший он человек. Сколько я мучалась, пока поняла, как вставлять картинки! Зато так интересно, пост на сайте – совсем ничего, а я радуюсь, как ребенок – конфете. Маленькое достижение и не всем понятное, ведь некоторые не понимают, зачем мне нужно было запрягать себя. Хех!
В колледже… Мм… Мой все еще любимый Николай (если только его так зовут) не бросил вредную привычку: он до сих пор называет меня эмо. Я видела его два раза и два раза он…. Поняли, короче. Противно. Зато хоть как-то обращает на меня внимание. Черт, что мне делать – послать его, тоже как-нибудь обзывать или влюбить в себя (а я это умею?! Не умею!). Помогите мне! Предложите мне какой-нибудь реальный выход из моей «проблемы»!
Какие-то лохи хотели сегодня меня видеть на математике.… Какой-то кучняк столпился у двери, и они говорили наперебой: «Можно Лиду? Здесь есть Лида?» Непонятные какие-то ребята… То ли национальная группа, то ли русская – не поняла, но меня это взбесило. Я, конечно, не вышла, чтобы выяснить, в чем заключается их проблема и хорошо.
Вот и все, поздравьте меня. Как мне хорошо! Да.... Солнце ужо зашло и темно... А у мя свет на кухне только. И хавать нечего!)))

Настроение сейчас - Отличнейшее ))))

В колонках играет - Sex Pistols - Pretty vacant

Разбейся, если хочешь
Никто не шелохнется
Сумбур твоих идей
Никто так не поймет,
Пусть будешь ты идол
Мегазвезда, легенда
Никто на помощь не придет
Все люди холодны
Словно металл
Их сплавы порождают лишь порок
Растворы – зло в чистейшем виде образуют
В какую сторону не посмотри
Повсюду волки-люди
Не строй ты больше в облаках
Ни радугу из трех цветов
Ни жизнь свою по плану
Ты весь аморфен, патетичен
Один на целый мир
А может не один
Но люди это не поймут
И, ненависть в душе тая
Они займут тебя
И уничтожат шаг за шагом
Мучительно и долго
Ты их не слушай, не смотри
Исчезни из их жизни насовсем
Живи свободой от общения
И о людей-злодеев…
Живи, ты просто так живи
Не искушай судьбу
Вкуси запретный плод
Ты одинок, ты можешь больше
Живи и будь навеки и вовек.
12.09.07


Как вам мое творчество? Один из последних стишкоф. Оцените, мне бует приятно )))

Листья, желтые и не очень, сухие, зеленые, по-осеннему грустные, если только могут быть такими. Маленькие кучки опавших листьев везде, по всем углам, по всем дворам, там, где им вовсе не место.… А у нас – сухая осень. Не очень холодная, но мне все равно.
Дурацкий день, у меня опять мания всеубивания. Как в былые времена хочу убить всех подряд своим, уже старым и легендарным, топориком. Первая жертва – Витя. Просто он более доступен, чем все остальные мои предполагаемые жертвочки. И приятно мне будет его убивать, ох, как приятно! Это единственный человек, который мне противен.


Написала контрошку по химии на пять! Радости – полные штаны. Правда два вопроса из пяти списала, но ничего. Это я вчера ее писала. Сеня у нас две пары было, урра! История и вымогучая физика... Странно как-то ))
Видела, как всегда на выходе, свою голубоглазую "любофь". Сделала вид, что его не знаю. Точнее, что не замечаю. Он о чем-то спросил мою одногруппницу, причем неправильно назвав ее имя... У меня такое чувство, будто я опять его люблю... Конешно, мою так называемую любовь можно охарактиризовать, как временное увлечение или еще что попроще. Вообще, это глупо, мне не нравиться так вот влюбляться, увлекаться, потом снова и снова. Адские мучения.. Оооо.... Это стремно, но ниче не могу с собой поделать...

А теперь о чем-нить постороннем:



Песни Элизиума как сказки, добрые или поучительные, успокаивающие и близкие всему твоему существу… Хорошие песни, ска-песни, мне нравится! И вообще, Элизиум крутая группа. Такие названия прикольные: «Рок-планета», «На окраинах вселенной», «Космос» и «Электричка на Марс». Ощущение, будто это куча фанатиков влюбленных в книги Шекли и Брэдбери, окончивших музыкальные школы по самым мыслимым и немыслимым направлениям и сочиняющих отличнейшие тексты. Правда, я о них ничего не знаю. Меня ошарашил женский вокал – видно раньше я плохо слушала. Но очень красиво все это сочетается, квинтэссенция что ли или как это называется?
Я опять недавно взялась за «Sex Pistols – история изнутри». Как мне стало тупо.… Не тупо, а как-то странно, непривычно, какой-то моральный и физический дискомфорт.… Но я же понимаю, что это все в прошлом, в далеких «расколотых» 70-х. И Сида уже давно нет, его прах развеялся по миру, лишь до сих пор идут обсуждения насчет его, возмущающей консервативные мозги, личности.… Но с каждым новым возвращением к этой книге мне становится не очень-то хорошо, магическое воздействие что ли? Странная книга, тяжелая книга и я знаю, что ее не дочитаю…. Иначе я вообще….. Вообще!))

Настроение сейчас - Что-то там в слезах и крови )))


В колонках играет - Jane Air - Мессалина

Аська:
Just me (23:44) :
Расскажика ты мне каку нить историю...
_РоЖ@_ (23:44) :
хе!
_РоЖ@_ (23:44) :
какую????
Just me (23:45) :
Эротическо-романтическую...
_РоЖ@_ (23:45) :
эротическую????
_РоЖ@_ (23:45) :
ты уверена??????
_РоЖ@_ (23:45) :
ты точно точно уверена???
Just me (23:45) :
Я посмеюсь!
Just me (23:45) :
Уверена!!!!!!!!!
_РоЖ@_ (23:46) :
нет, не для этого...
Just me (23:46) :
Для чего?
_РоЖ@_ (23:47) :
для того самого... короч слушай..
Just me (23:48) :
Мне с Сидом, любимым.....
_РоЖ@_ (23:48) :
колледж...
_РоЖ@_ (23:48) :
ты такая идёшь вся такая в мини юбочке и в такой блузке...
_РоЖ@_ (23:49) :
и в очках, как секретарша
Just me (23:49) :
Фак!
Just me (23:49) :
Я как идиот!
_РоЖ@_ (23:49) :
и в твих серых босоножках
_РоЖ@_ (23:50) :
карочь идёшь смотриш вниз
_РоЖ@_ (23:51) :
бац ктото закрывает те глаза и тащит кудат
_РоЖ@_ (23:52) :
тащит кудат в тёмный угол поворачивает спиной к стенке а лицом себе. и смотрит. ты так спокойненько спрашиваешь:
_РоЖ@_ (23:52) :
а вы маньяк?
Just me (23:53) :
Да, маньяк!!!!!! Я тя съем!
_РоЖ@_ (23:53) :
он: неееееее я сид вишез!
Just me (23:53) :
Я вешаюсь на шею....
Just me (23:53) :
ему..
_РоЖ@_ (23:54) :
ты начинаешь страстно снимать с ся блузку и орать: ДААА ВОЗЬМИ МЕНЯ!!!! СДЕЛАЙ ИЗ МНЯ ПТИЧКУ!!!! СДЕЛАЙ ИЗ МЕНЯ РЫБКУ!!!
Just me (23:55) :
Это возможно?! ))
_РоЖ@_ (23:55) :
сид испугался и убежат кто тя знает???
Just me (23:55) :
Смешно....
Just me (23:56) :
))
_РоЖ@_ (23:56) :
я сама ржу сижу....
Just me (23:56) :
Я тя люлю!
_РоЖ@_ (23:57) :
и я тя, сонц))
Just me (23:58) :
Это конец был?
_РоЖ@_ (23:58) :
на здоровье))
_РоЖ@_ (23:58) :
да, кароче все умерли и у мня нет вдохновения......
Just me (23:59) :
Моя первая и последняя встреча с Вишезом)))
Just me (0:01) :
У нас ужо 12 р.м.!!
_РоЖ@_ (0:01) :
у нас 11.01)))
Just me (0:01) :
Блин...... Я тож хачу!
_РоЖ@_ (0:01) :
чаго???)))
_РоЖ@_ (0:01) :
ково???
Just me (0:02) :
Ммм.. Сида.. И чтоб щас было 10 часов....
_РоЖ@_ (0:02) :
да ты ночью не спи он же по квартирам гуляит
Just me (0:03) :
Я его караулила - ко мне ни разу не зашел!
_РоЖ@_ (0:03) :
ех блин..
Just me (0:03) :
Боится?
_РоЖ@_ (0:04) :
он готовиться...
Just me (0:04) :
Да...
_РоЖ@_ (0:05) :
к "сделай из мня птичку!"....


Вот и весь разговор. Ниче толком не узнала! Зато поржала как следует!

Именно я сегодня и сейчас ничего не делаю. Да и не хочу ничего делать. Все как всегда – смутно размыто и стерто. Дома никого нет кроме меня с Гарри, который спит, свернувшись в клубок.
Горячий чай? Возможно, нет. Может все заключается не в чае, а в вине? Вино тоже вообще-то есть.… Значит пиво.… Слишком грубо. Шампань? Не исключено, хотя ничего особенного. Все-таки водка…. Я не вынесу. Лучше вино, Бургундское, с сорокалетней выдержкой…. Не меньше 30%..... Но еще лучше горячий чай.
Размажьте меня по стенке.… От этого станет лучше? Кому? Мне?! Бесконечность, как в чьей-то песне….. «Жизнь без смысла иногда, всегда….. Ушла надежда в никуда, в года. Бесконечность, пустота, врата ада – безысходность, безысходность, как игра….» Круто-то как, прям про меня песня. В общем, ничего нового, как обычно. К компу подходить не очень охота в последнее время, поэтому и записей мало. Все немного скучней, чем кажется.

Ничего особенного. Сегодня пошла наконец-таки в свой колледж и…. Все так же, как и было, лишь диваны на седьмом этаже конфисковали к моему глубочайшему огорчению…. Эти гребаные линейки по утрам, вонючий Каратеев, орущий во всю глотку: «Смирно! Отставить!», ежедневные выговоры по поводу формы: я и так стараюсь, как могу – сняла кеды, хожу в туфлях, как все, натягиваю каждое утро противные брюки, глажу застиранные белые блузки, не ношу джинсовую куртку, собираю волосы!!!! Они скоро и на значки запрет введут! И на рюкзаки! У нас все, типа, крутые – короткие юбочки, даже если потом получишь простуду в самом невероятном месте, маленькие сумочки, в которые вместится только их косметика и то не вся, немыслимо обтягивающие экстравагантные блузоны, лишь бы оценили несуществующую фигуру….. Я, собственно, не особо выделяюсь в этой инкубаторской толпе.… Только неизменные очки, широкая верхняя одежда, рюкзак с нашивочкой и некоторый аскетизм во всем внешнем виде, да и еле уловимая скованность….
Я за все время своего отдыха успела «разлюбить» моего однокашника с обкуренными глазами….. Кстати, на паспорте у меня такая фота стремная, обкуренная напрочь мордашка, смотрящая свысока. Весело, как ни крути.
Сегодня такой прикол был – единственное, что рассмешило меня, хотя было не очень смешно. Мы сидим на английском, у нас такой препод прикольный, дядька интересный очень, уроки английского у нас проходят как-то спонтанно, мимолетно. Вот мы сидим, он нам что-то про монетный двор рассказывает (???) и тут врываются три пацана со второго курса и начинают пороть что-то про тетрадки, роются на учительском столе, разворошив все тетради, переложив по пять раз каждую…. Ощущение, будто они старались оттянуть нашу пару…. Или свою?.. Вот и не найдя свои тетради, оставив после себя невообразимый беспорядок на столе они удалились… Меня это рассмешило. Потом какие-то уроды, проходя мимо меня что-то сказали обо мне, вроде: «Вот эта, в очечках». Пошли они все куда-нибудь на Марс!... Именно там всем придуркам и место…………

Я скучаю без занятий, хочу я эмоций лучистых, как солнце, млин....
И впечатлений новых, широких и ярких....
И море вина, или алкоголя в конце концов....
Кто осчастливит меня?! Никто наверное.... Фу, противно!

Где, где все?!

Возвращаюсь опять и снова сюда же. Это уже стало приятной необходимостью – ведение дневника. Интересно, кончится ли он когда-нибудь? Седьмая страница – уже неплохо…. Надоело…. Но не все, а какая-то ничтожная часть этой величественной жизни…. «Точно еще повезет….»

1. Что у меня сейчас в душе – Люмен «Не спеши»
2. Какой меня видят друзья - Good Charlotte “Movin’on”
3. Я выйду замуж – Sex Pistols “Seventeen”
4. Песня о моем лучшем друге – Blink-182 “I miss you”
5. История моей жизни – Люмен «Кофе»
6. Мое лучшее качество – Blink-182 “Pathetic”
7.. Что ждет меня сегодня – Sum 41 “Hooch”
8.. Песня о моих родных – Элизиум «Острова»
9. По какому принципу строится моя жизнь – Blink-182 “All of this”
10. Что будет играть на похоронах – Good Charlotte “Predictable”
11. Как сделать себя счастливой - Наив «Я не шучу»
12. Как решить свои проблемы - Blink-182 “Violence”
13. Будут ли дети – Good Charlotte “Riot girl”
14. Как назову детей – Sum 41 “All messed up”
15. Кто на мне женится - Good Charlotte “Lifestyles of the rich and famous”
16. Какие люди в меня влюбляются – Люмен «Бабочки»
17. Что обо мне думают – Пилот «Небеса»
18. Как я умру – Blink-182 “Boring”

Без комментариев. Это обыкновенный тест при помощи медиа-проигрывателя, и он довольно точно отображает некоторые проблемы, что мне и нравится…. Немного глупо, но что поделать, в этом мире все глупо….
Насчет моего большеглазого чудовища…. Я его видела сегодня…. Со спины. И быстро убежала, чтобы он меня не увидел…. Нет, на самом деле я не убегала, а попыталась пристроиться рядом, потому что хотела показать Элине и Севаре объект моей страсти…. Но он как-то быстро ушел, даже меня не увидел…. А я так и никому его не показала…. И не буду. Мое чудовище с обкуренными глазами должно быть только моим! Каким бы он придурком ни был….
28.09.2007
Это было в сентябре.... Млин... Выдержки из личного днева....

Настроение сейчас - Нету его....

В колонках играет - Blink-182 - Alien's exist

Нам просто остается варить кофе и ждать любовь!
Депрессия продолжается! Ууу, бурные аплодисменты, спасибо, спасибо! Вот, опять философия, снова я против этого мира и мне все равно.… Это из песни какой-то. Опять я прослушиваю свой «ДепрессняГ»… Надо слушать эмо-музыку в таких случаях! Это открытие! Да, Jane Air – Hello…… Ты думаешь, я буду любить тебя, я думаю – нет… Hello, hello, hello…


Я сегодня не видела свое большеглазое чудо…. Изнываю от тоски, влюбленности и чего-то еще… Кто бы мог представить, что может быть так плохо?! Хотя, наверное, так было всегда, просто я не замечала…. А я так надеялась увидеть его сегодня! Что лишний раз доказывает – не надо ждать, надеяться и что-то делать…. Я вспомнила про «вау-эффект» и последующую лекцию Вити!!! А это в какой-то степени, правда, все, что он тогда сказал.… Только не надо мне тут дискуссии разводить, в чем он был прав, а в чем - нет!


Все, мысли кончаются, философия угасает, но настроение…. Настроение спряталось в чьи-то песни... Стасона седня нет, жалко, а такой приятный человек!

Всем, всем....

Настроение сейчас - Депрессия форева!
В колонках играет - My Chemical Romance- I don't love you!!!!!

Что правда, то правда: каждый день одно и то же. Я вообще сегодня злая, я устала, я объелась, я хочу с кем-нибудь поговорить.… Только что сидела в Интернете, болтала со Стасоном (Kurumizawa), с Робертом (!!!), с Fallen in Darkness из моего днева на Ли.Ру, а Ксюни не было.… Еще чем-то занималась.… Фу, все так противно!
В чем же сила? Разве в деньгах?
Кто мы такие? Разве мы люди?
Для чего ты живешь? Разве для себя?
Где оно, счастье? Может, ты счастлив?
Чего нам не хватает? Может, свободы?
Какой-то кусочек моих мыслей. Эти вопросы меня волнуют? Или волновали когда-то? Разве я ищу на них ответы? Не ищу, потому что просто знаю, знаю, что сила человека в его душе, знаю, что мы просто кусочки плоти, пытающиеся чем-то отличится, знаю, что живу я, для того чтобы ЖИТЬ. Знаю что счастье – это мы, и я счастливый человек, знаю, что мне сейчас не хватает любви, простой, незамысловатой, взаимной любви, которой никогда и не было в моей жизни….
Is anybody listening?! Can they hear me when I call?..
Где же конец? Конец мучениям, конец вечной влюбленности, призрачной романтике… Кто-нибудь меня слышит?! Кто меня понимает? Моя тень…. Моя больная фантазия…. Мой дневник?.. Я так устала, убейте меня, разбейте меня…. Я плачу…. Слезы сами льются из ниоткуда, и даже только что созданный мной список воспроизведения под названьем «ДепрессняГ» ничего не даст….


Я много раз пожалела, что не пошла
Я стояла на балконе у окна
И слушала немыслимые соло
Звенящие над воздухом ночным
И еле доносящиеся до меня
Модем завис мой беспробудно
Как будто оторвал меня от мира
А музыка откуда-то лилась
И заполняла все пробелы, пропуски.
Телевизор трещит шумным телешоу
В соседних комнатах моргает свет
Друзья названивают постоянно
И телефон мой занят почему-то
Когда мне нужно отключится
Забыть, зачем живу и раствориться
В неясной музыке легенд арт-рока. (22.09.07)
Это чудо посвящается вчерашнему трибьют ту Пинк Флойд, на который я не пошла…. Я бы очень хотела туда попасть, но так даже лучше, мне это доставило больше эмоций и переживаний.
Я сегодня не видела моего загадочного друга с красивыми глазами. Хотя какой он мне друг, мы не знаем даже как друг дуга зовут. Ну, я знаю, что его зовут как-то на «В», Витя, млин…. Мне это Ксюня в комментах написала. Мой чудодейственный, лупоглазый друг оказывает на меня воистину плохое воздействие. Я уже почти по ночам его вижу…. Нет, это я переборщила…. Я хочу его увидеть…. Опять начинается эта чушь: «я без него не могу, я хочу его обнять, я хочу его увидеть» и даже не знаю, как его зовут и в какой он группе (имеется ввиду, в колледже).
Вот и все на сегодня. Хватит переживаний....))

Настроение сейчас - Упадническо-удрученно-раздолбайское
В колонках играет - Angels and Airwaves - Do it for me now

Все надоело!!!!! Спасают только Блинки)) Моя Ксюня куда-то исчезла((( Ты где? Седня же суббота, я вот залезла в надежде что тебя поймаю, а тя нет и нет((((
Обещала Fallen in Darkness фоту с нашиму музыкантами: получайте! Ток она маленькая((

Настроение сейчас - Устала до безумия
В колонках играет - Элизиум - Космос

Зима.… В твоих глазах так непривычно, но … Мне не уйти…
Вот снова началось. Я опять влюбилась, млин! Он вообще не в моем вкусе, но любовь, как говорят зла.…Я не знаю, как его зовут, но это естественно, в моих случаях имя не играет особой роли, хотя.… Хотя если бы его звали Яриком или там еще как-нибудь вроде Альберт, то я бы любила его за имя….

Теперь все по-порядку: в первый раз я увидела его на ИосисФесте 14 сентября. Он был с Сабинкой, и я безмерно удивилась, увидев его нестандартное лицо. Может, особое действие на меня оказала краска, но я не помню был ли он накрашен, в смысле подводил ли он глаза и все такое. Ну, если Сабинка у нас готесса, то и он тоже такой же. Лицо у него необычайное, завораживающее.… У него до крайности удивленно-обреченное выражение лица или просто беспорядочно грустное…. И большие-пребольшие бледно-голубые глаза… Манящие, кричащие, зовущие глаза….

Я влюбилась в глаза…. Он, собственно, не такой уж и красивый, так, на любителя. Но я без ума от него, точнее от его лица и чудесных глаз. Мне, правда, туповато при мысли о том, что он встречается с Сабинкой, хотя кто знает, может они друзья…
И вот я в понедельник выхожу с первой пары и вижу знакомую мордашку. Я не обратила внимания, мало ли кто, в мире столько знакомых рож, что бесполезно запоминать, как их зовут и тому подобное, потому что потом все равно забуду. Вот я и прошла мимо. При окончании всех четырех пар (физика маздай и электроника тоже!!) я с группой пыталась протиснуться на выход. У нас поганая система входа-выхода, идиоты-секьюрити, психи-преподы и все такое. Вот мы и стоим в максимально сжатом состоянии среди других групп первого и второго курсов, стоим и ждем, пока пропустят. И тут я слышу над своим ухом: «Эмо». Я сначала не поняла кому это адресовывается, потому что на свете очень много эмо. Но тут до меня дошло, что в колледже моем даже панков нет, не то, что эмо. Я обернулась и смотрю - стоит рядом со мной этот чудесный человек с офигительными глазами. Я спросила его на каком он курсе, но не услышала, точнее не запомнила и тут же спросила: «Почему эмо?!» с истинным негодованием. Он глянул на мой значок Секс Пистолзов, я укоряюще сказала: «Это же Sex Pistols!». Он понимающе кивнул, и обратил внимание на то, что это все же значок, что, по его мнению, доказывало мою принадлежность к эмо-отморозкам (но он так, судя по всему, не считал, в смысле то, что эмо – это отморозки). И тут нам пришлось расстаться, потому что наша группа отчаянно ринулась на выход.

После того, как я увидела его сегодня в коридоре и на выходе, то уже точно поняла, что влюбилась в него. Весь прикол в том, что я шла, бесстыдно зевая, а он со мной поздоровался…. Хе-хе! Вот и вся история. Вот так я и влюбляюсь и мучаюсь в течение нескольких месяцев…. Это так мучительно и утомительно, но зато, когда я его увижу, мне будет безумно хорошо!
Это все так странно, муторно, скучно - вотя и влюбилась снова...........

Настроение сейчас - Неопределенное
В колонках играет - Three Days Grace - Animal I have Become

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	здесь, с вами
Любишь...	музыку, гитару, свои стихи и "Космос"
Ненавидишь...	школу, благо годы прожитые в этом аду уже позади!
Пьешь...	седня мы бухали, мне казалось, что я где-нить свалюсь, ноя не свалилась!
Куришь...	я - вечно пропахший табачным дымом человек, хотя сама не курю
Любовь это...	романтика
Секс это...	физическое влечение
Музыка для меня...	значит очень многое
Если бы у меня не было дома...	это было ьы крута!
Если бы у меня было много денег...	я бы жила в Англии
Не было бы противоположного пола, я бы...	они мне и так не нужны
Алкоголь...	приятная вещь
Интернет мне нужен...	всегда везде и по выдаленной линии, а не через этот поганый дайл-ап
Футбол...	можно иногда
Главное в человеке...	глубина души и умение смеяться над собой
Когда я моюсь...	я просто моюсь
Я сплю...	очень крепко
Реакция на звонок ночью...	я не проснусь
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	я вапще не сижу в транспорте
На свое день рождение...	я куплю агромный тортняг и схаваю одна
Черный человек вызывает реакцию...	мне как-то все равно
Моя судьба...	-судьба великого человека!
Следущую неделю я проведу...	только дома!
Москва...	столица, куда чухают мои друзья
Россия...	страна такая, но я из солнечного Узбекистана
США...	находится очень далеко
Реакция на смерть человека на глазах...	Что это с ним?!
Реакция на громки смех человека...	нет реакции
Опишите себя одним словом...	человек, как человек
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Привет. Сеня был дурацкий день. Я так и не пошла на УзФест. Мы днем вышли с братиком погулять, я увидела Сойку,отправила братика домой, а сама пошла с ней в магазин. По дороге встретили Витю, он шел к Ксюше, у которой как раз в гостях была Маруся (Ева). Мы перекинулись парой фраз и я ушла с Сойкой. Когда пришла во двор они уже все втроем спустились и я решила с ними прошвырнуться по Монументу.
Потом я, Ксюша, Маруся, Витя и Сергей пошли раздавать повестки в военкомат в Яккасарйаском районе. Дошли мы до этого клуба "От заката до рассвета", где проходил сейшн, посмотрели на публику, нашли знакомых и уехали на родной Космос. Так и просидели там до ночи, хорошо еще Сергей вспомнил о пиве и мы выпили вшестером две полтаралитровые бутылки крепкого пива (где-то 15%). Вот и вся радость. Видела сегодня Аленку, Остапа, но уже в бухом состоянии, так что не помню какую чушья им порола. Нашла также одного скейтера, который слушает блинков - радости полные штаны. У нас блинков никто почти не слушает, кроме меня и Остапа. Все наши слушают русский рок, панк и все остальное. Вроде все....
Завтра опять придут эти эмо из фан-клуба Токио бордель.... Достали уже!

Настроение сейчас - Уже три дня подряд я в ступоре.
В колонках играет - Good Charlotte-My bloody Valentine

Привет всем. Седня был неплохой день, такой, туповато раздолбайский. Мы с Сойкой, кароч, поехали в парк Бабура к нашим человекам из лагеря. Мы вапще не знаем где этот гребаный парк находится! Ну взяли сели на такси, приехали - никого нет и парк меньше чем моя квартира (образно). Дождались мы Ирку с Дашей (прикольные девченки), потом приехала Юлдуза с Ферузой, Владик со Славиком тоже были, прибыл великолепнейший Алиш (я помню его прошлогодние приколы ) был там так же и Пелих (его зовут Рома) мой гопник, которому я строила глазки в этом гребаном лагере и Антон тоже был (он в прошлом году с собой всегда презервативы таскал и мой напульсник стырил). В общем вы поняли что за компания собралась?! Мы там, покатались на дряхлых карусельках, пожрали сухих хот-догов (все это заняло 3 часа) и в конце-концов съебались оттуда. Мы поймали такси ( я, Сойка, Алиш и Пелих) и поехали через Гангу на наш родной Ц-5. Мы доехали до дома и потом зачем-то пошли на какой-то местный концертняг (благо тут концертный зал рядом "Туркистан"). Я по дороге встретила эмо Лешу-педрилу и просто охренительного человека - Беги. Они искали Таньку с Владиком. Я сказала что они возможно на Монументе и пошла к Сойке с Алишем (Пелих сошел на Ганге). Так вот мы пошлялись и я пришла домой в 10 часов вечера, как обычно, оставив Сойку отчаянно флиртующую с Алишем наедине.
Вот и все.... А! еще! Меня вчера пробило и я написала Вите стишок. А Витя - это тот, про которого я писала в прошлой записи.... Тупой стишок, такой же как и Витя.... (Может я его недооцениваю?! Тупой вопрос!)
Кароч, до следующих новостей... Всем удачи.
P.S. Наш отряд в этам году. Нет ни Владика со Славиком, ни Алиша, ни Антона. Зато есть я ( в оранжевой маечке ), Пелих с надписью на рогах и Слава-Кутава, она же "Фумля". Фотка ржачная если без приколов, что придумала мне Великая Бу...

Настроение сейчас - Я что-то заметерилась седня, значит настроение вапще поганое...
В колонках играет - Люмен - Волк

В колонках играет - Jane Air - Неон и кислота
Настроение сейчас - Не очень. Так тупо и все заебло...

Это я, та самая. Привет дневу! Есть свежий вопрос: Если человек уделяет внимание твоей персоне, то что это значит? Он иногда задевает тебя (меня, то бишь), иногда льстит, иногда навязчиво просит сыграть что-нибудь на гитаре, когда в коллективе умеют играть все и гораздо лучше меня, иногда отсылает весьма едкие замечания в мой адрес... Тупо, глупо, но что это? Может он испытывает ко мне какое-то нездоровое чувство, вроде зависти, ненависти и тому подобных? И хочет зачем-то унизить меня (что вполне вероятно), вот только за что?! А может мне просто кажется? Может он и всем так же льстит и так же издевается, чего я не замечала, хотя он по натуре такой человек, что может спокойно обматерить тебя, а через час - дружески обнимать тебя. Когда-то мне нравились такие люди....
В общем, те кто меня знает, наверное поняли о ком я веду речь. Хотя это не имеет особого значения. Я, кстати, сейчас не чувствую обычной тяги к моему обожаемому объекту по имени Альберт. Мне вполне хватает фотографии на рабочем столе с нашими скейтерами и с ним в том числе. Хотя я уже хочу ее сменить... К чему катится мир! Я наконец-то не буду влюблена!
На сегодня все. Ничего особенного.... Всем пока.
PS это та самая фота со скейтерами...

Всем привет! Я с вами. Это хорошая вещь, днев. У меня был один, решила новый завести, помрачнее, поскучнее.
В общем мне хорошо и жизнь прекрасна, наверное... Начну с того, что я ошшень влюбчивая девошка и поэтому во многих записях вы будете читать о моих пассиях и смотреть на их фотографии ( это если повезет ). К тому же люблю ненавидеть людей, так что всю грязь, которую я не успеваю вылить на них, я буду выливать в днев (надеюсь это будет не часто...).
Ну вот и все. Удачи,люди!