СПИСОК ВЕЩЕЙ ДЛЯ РОДДОМА

1. документы (паспорт+полис+обменная карта+родовой сертификат+направление)
2. прокладки
3. трусы (лучше простые+одноразовые)
4. крем для сисек БЕПАНТЕН
5. пеленки одноразовые
6. прокладки для груди
7. молокоотсос
8. лифчик для кормления
9. косметичка
10. журнальчик (книжка)
11. кружечка
12. бандаж послеродовой
13. бум. туалетая (желательно помягче)+влажные салфетки
14. полотенце
15. тапочки+халат+носки (если разрешается правилами роддома)
16. расческа+мыльно-рыльные принадлежности(зуб.щетка+паста;шампунь;детское мыло)
17. телефон+зарядка

ДЛЯ МАСЮКА

1. подгузники 1 упаковка
2. крем под подгузник
3. носочки шерстяные
4. влажные салфетки+детское мыло

НА ВЫПИСКУ

1. одежда+обувь для мамы
2. одежда для малыша (по сезону)
3. цветы маме+персоналу

Интересная идея для старого корыта в городском массиве

Как продлить срок службы флэшки

 Что такое «флэшка»

Съемные диски типа «флэшка» (синонимы: USB Disk, USB Flash Disk, Usb Flash Drive, USB Disk Drive, USB Flash Disk USB Device, USB Mass Storage Device, Removable Disk, USB флэш-драйв, запоминающее устройство для USB, съемное запоминающее устройство, переносное запоминающее устройство, USB-flash-накопитель, USB-накопитель, flash-накопитель, флэш-накопитель USB, съемный накопитель, USB сменный носитель, USB съемный носитель, переносная флэш-память, флэш-память USB, USB-устройство флэш-памяти, портативный флэш-диск с USB-интерфейсом, съемный диск, а самое популярное название – флэшка [флешка]) представляют собой портативные устройства, предназначенные для хранения и быстрого переноса данных с одного ПК на другой посредством подключения к порту USB. «Продвинутые» модели флэшек оснащены светодиодом-индикатором чтения/записи и блокировкой от записи. Также в комплекте могут быть: «шнурок», кабель-удлинитель USB, компакт-диск с драйверами.

Как отформатировать флэшку в NTFS

Можно ли отформатировать флэшку в NTFS?

Как известно, надежность и отказоустойчивость файловой системы NTFS – выше всяких похвал (см. Как конвертировать файловую систему в NTFS без потери данных). То же самое можно сказать и о популярности флэшек (см. Как продлить срок службы флэшки). Но речь пойдет не об этом. Проблема в том, что по умолчанию штатными средствами операционной системы отформатировать флэшку можно или в файловую систему FAT, или FAT32 (но не в NTFS!). Не могут здесь помочь и такие общепризнанные программы, предназначенные для форматирования/конвертирования дисковых устройств, как PartitionMagic от PowerQuest Corporation.

Есть несколько способов решения этой проблемы.

Нигде не смог найти логотип Центрального АО г. Москвы, пришлось нарисовать в векторах:

УТКИ

Охота (в лицах)

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Детские заблуждения

• Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
• Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)
• Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
• Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.
• Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".
• Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!
• Ядовитый океан это наверное уже классика.
  А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.
• И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.
• Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.
• А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...
• Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.
• В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.
• Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.
• А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.
• Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.
• Думал что пьют, чтобы шататься.
• Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
• Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
• Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
• Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
• Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
• Думал, что счеты нужны для массажа спины.
• Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
• Думал, что все юристы - Юры.
• А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.
• А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
  "Отелло рассвирипело и убило Дездемону".
• В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.
• Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
  Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
  Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.
• А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
  Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.
• Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!
• Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
  Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.
  Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.
• Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.
• Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.
• А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.
• Я думал что в голове бумага, на которой мы записываем все что видим свои мысли тоже
• Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.
• А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...
• У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.
• А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.
• А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.
  

РЕЦЕПТЫ ЭФФЕКТИВНЫХ ПРИКОРМОК И ПРИВАД ДЛЯ ЛЮБОГО ВИДА РЫБЫ

Заказал в инетмаге книгу по почте, а прислали диск со статьей и еще не полной. Выкладываю, как есть, может пригодиться, добавляйте:
 

КРАТКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ
Задача прикормления — привлечь рыбу, но не накормить ее.
Прикормка состоит из «скелета» (толокно, сухари, отруби, жмых и др.), кормовой основы (мотыль, опарыш, рубленные черви, трубочник) и добавок(различные масла и пряно-ароматические растения).
Толокно, сухая глина, яичный порошок — цементируют прикормку. Мотыль, опарыш, черви, речной песок — делают ее рассыпчатой. Сухие дафнии, сухое молоко, сухая кровь, мелкие опилки — дают обильную муть. Жмых, поджаренные семена подсолнечника, льна, конопли, различные масла и пряные растения — запах.
Компоненты прикормки сначала смешивают в сухом виде в ведре, а затем понемногу добавляют воду и тщательно все не больше куриного яйца, для верховодных — с грецкий орех.

Первые впечатления от просмотра Парада Победы.

Ощущается радость и гордость за Родину.

Великолепное показательное выступление, но все омрачила отвратительная подготовка операторов телевидения, сделавших клиповую нарезку с зависанием цифровой техники, монтаже на лету разных форматов (растянутые в высоту войны). Из-за прыжков между камерами невозможно представить себе всю масштабность Парада, часть техники вообще пропущена. Дикторы  не подготовлены, голоса и интонации не отвечают ситуации, опаздывают при чтении текстов. Отвратительно!

Хорошо, хоть, что живу рядом с Ленинградкой и все можно увидеть вживую. Хорошо смотрелся пролет самолетов над домами. Красиво!!!

А Первому каналу ставлю двойку с минусом. Вся многомесячная подготовка военных пропала из-за неподготовленности телевизионщиков.

Привыкли, блин, козлы, снимать клипы и рекламу. Медведеву все время обьясняли, что происходит. Вот Володя - молодец!

Хлебные карточки, моего отца:

Награды Моих дедов и бабушек:

Опубликовал фотки со свадьбы: http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=607665&seriesid=1076626

Автоматическое оповещение о публикации фото не вижу в дневнике.