В колонках играет - Brandon Stone & Вахтанг – Она
Настроение сейчас - 50/50

11 марта,друзья
я опять долго не заходила
скажу честно мало,что изменилось
разочарований еще больше
так странно,когда пытаешься поверить человеку и получается крах
вроде то,то тебе надо и снова нет
вроде все хорошо,цветы,подарки,внимание
а души и нет в этом во всем,вроде так надо и не более того
эти люди.....что они могут знать?
ничего...последнее время причиной моего хорошего настроения служат псевдо правильные девушки
забава забав))))))))))))))))
они пишут "я не знакомлюсь"а потом фото с цветами,гелендвагенами,отпусками и прочими подарками
да как вы это делаете святоши?вы же не знакомитесь?
подозреваю,что и ребенка родят,без мужчины
ха-ха
да,что за идея фикс себя идеализировать?
терпеть этого не могу.
Впрочем-то поэтому никогда не скрывала своего прошлого,вообще мало,что скрываю
как-то раз в жизни мне приходилось на протяжении полутора лет изображать человека,которым я никогда не являлась
после чего я пообещала себе больше никогда так не делать
а теперь самый непонятный вопрос для меня,зачем моя мама общаясь с моим бывшим выставляет все так,будто я сижу его и жду
и будто все подгоны от нее
может она ему напишет что цветы она тоже мне дарит?
приводит в бешенство
для чего?
ладно это я вряд ли пойму,не стоит даже зацикливаться
вообщем последнее время было у меня такое чувство,что должно что-то невероятно хорошее произойти
а потом такое чувство будто это"что-то"прошло мимо.......
как же так ?может я ошиблась,вернее даже хотелось бы верить,что ошиблась
ведь сейчас весна пора волшебства



P.S.Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным. Так что не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства...

вау,как давно меня здесь не было,как давно я не писала...как же я скучала
ладно начну со своего августа....ох как мне было не легко,две недели комы
в переносном смысле этого слова
неделя температуры 39 и непоняток
неделя больницы и месяц восстановлений,по истечению которого,я попадаю в аварию...
как же мне хотелось бежать....я так надеялась на отпуск
и тут эти происшествия закрывают Египет.следом Турцию......катастрофа и личная трагедия...
А я все то время,что не писала вам наблюдала за людьми
и знаете что?
я опять стала хуже,странно принимать себя циничной
но я реалист и убегать от этого не стану
из кожи вон лезу чтобы сделать свою жизнь хоть немножечко краше
и все периодами,то получается,то шлю все на хуй
как же заебалась и знаете чем парадокс?
каждый раз,когда я делюсь с особями мужского пола этой информацией
я лишь слышу в ответ"От чего ты заебалась?от безделья?"
эти ублюдки не понимают,что пролежать в больнице неделю с тетками минус 10 лет моей ахуенной жизни
попасть в аварию во второй раз и бороться со страхом,даже сесть в авто,не то,чтобы за руль
а я на минуточку поборола этот страх максимально быстро и уже сама третий месяц за рулем
сука это разве легко быть девушкой,которой 21 год?
даже работу толком не найдешь,а они думают сахар и избалованность
скажи что тебе интересен мой внутренний мир и мои проблемы?
рассмеюсь в лицо
уууу,21 век,как себя заставить поверить в любовь и чудеса?
как поверить,что лучшее впереди?
Пытаешься сохранить спокойствие и баланс.пока какое-то чмо не влезет со своими советами,я разве тебя просила их раздавать?
Тут каждый сам за себя,раз,два и можешь не успеть,тебя сожрут вместе с твоими соплями
и почему девушка должна быть сильной?где это прописано?
"вам нужны только деньги"-говорят они
а тебе нужна красота?НЕТ?
найди себе ДУню из Иваново и заткнись,не интересно.
Приближается мой 22 день рождения
и заодно Новый год
пожалуй следующий пост оставлю на 30 декабря,там и повеселимся
всем чмоки


P.S.Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя.

В колонках играет - Скрпитонит-Не нормально
Настроение сейчас - Пора отправляться в путь..

и так на дворе 7 июля...на улице не истовая жара,хотя вы знаете это спорный вопрос,для меня и 25 градусов жара...

эм...вас наверно интересует тема сегодняшнего поста?пожалуй это снова поток моих мыслей.
начну с того,что происходит со мной
я бы не сказала,что в моей жизни сейчас происходят яркие события..однако смею доложить,что меня отпускает неприязнь к моему городу и я начинаю воспринимать все места по-новому без прошлых осадков
вы наверно решите,что я странная и что особенного в том,чтобы не думать о том с кем и как вы проводили время,просто забить,забыть....но нет последние несколько лет,меня охватывала сильнейшая депрессия
Нет,я не сидела в углу заливаясь слезами,просто любовь,а главное ее потеря далась мне крайне не легко
Кто бы мог подумать......несколько лет....какой кошмар,сейчас думаю я...
Но честно сказать,я даже не знаю,как лучше...быть такой как я сейчас,ровнодушной,эгоистичной,меркантильной...
Смотреть,как уходят люди,которых ты любил и при этом чувствовать,только это"хм,а я ведь так и думала,ну что ж,до свидания!"
Или же быть жизнерадостной,доброй и открытой,как когда-то раньше...
Пока что,мне ближе первый вариант.увы...
А вообще сейчас я в ожидании отдыха...
Мореее,море...
Знаете все чаще задумываюсь о том,чтобы получить еще одно образование,причем психолога
Люблю я наблюдать за этими "парами"
странно но в нашем 21 веке,богатым мужчинам можно все,однако они намного хуже маленьких мальчиков
ими правит,то что не купишь за деньги,а конкретно их молодость,имея много денег и имея возможность менять своих избранниц каждый день,они всеравно выбирают одну и поддаются слабости...как тогда в юношестве.
Они считают,что связались с глупенькой маленькой девочкой,а в итоге остаются в дураках...
Суть в том,что сейчас девушки не так глупы,как раньше
такие независимые,гордые и свободные,а результат?вы задумывались каков результат сей 21 века?
я вам скажу....
Мужчины,которым важно заполучить самую красивую леди,которая в силу эгоизма не подарит искренних чувств и в итоге даже многомиллионное состояние не удержит ее душу.Мужчины,которых поглотила собственная жадность и пафос.Мужчины,которые сами по себе.
Женщины,которые настолько красивы и самоуверенны,что не нуждаются в любви и семье.Женщины,которые живут для себя и перспектива замужества приводит их в панику и депрессию.Вечная молодость,вот,что движет красотками нашего века.Женщины,которые хотят производить впечатление на каждого мимо проходящего.
Сразу скажу,что все это далеко не крик души,просто реальность такова.И я пишу то,что вы и без меня знаете.
Красота и деньги владеют нынешним миром.Это не плохо и не хорошо.
Сказать,что я как-то отличаюсь от всех этих кукол...обмануть вас.
А я хочу быть сегодня честной.
сама судорожно ищу дизайн ногтей на следующий маникюр,думаю о том,как бы по скорей оказаться у мастера по уходу за волосами и как бы подольше сохранить свой загар,все это и говорит о том,что я так же не интересна,как и все.
а все потому что в один момент сдохла любовь,а следом и искренность
на смену родился эгоизм и безразличие ко всем окружающим

Я не хочу судить людей,я элементарно не святая и не имею на это права
Так же не хочу,чтоб люди осуждали меня
В первую очередь начните с себя...ведь я уже призналась,какая я..теперь ваша очередь,подумайте,что правит вами и как вам живется с этим..я же надеюсь,что я и вы..а в общем мы,в первую очередь не смотря ни на что остались людьми.

P.S.Я была влюблена в него. Думала о нем, о том, где сейчас он, с кем, хорошо ли ему, не холодно ли. В то время, как ему было все равно. Я настолько отчаялась, что мечтала поскорее забыть его, его улыбку, смех, его очаровательные глаза.
И я остыла. Знаешь, остыла тогда, когда не ждала. Просто перестало переворачиваться все внутри, когда кто-то произносил его имя. И казалось бы, все отлично, можно жить спокойно, веселиться, гулять... Но зачем? Я не видела смысла ни в чем. Не чувствовала ничего. Я стала холоднее на миллионы градусов ко всему немногому, что у меня было.
А легче не стало. Только хуже.

В колонках играет - Slim-Крылья
Настроение сейчас - настальгия...

13:27
вторник
опять дневной пост, вчера ночью так одолевали мысли....они просто не давали спать
простой и в тоже время сложный вопрос крутился в моей голове
какого быть человеком без чувств?
ты никого не любишь
никого не ждешь
ни за кем не скучаешь
ты лишь разными путями пытаешься вызвать эти чувства
у меня уже был пост, где я говорила о том что некоторые люди забирают из твоей жизни самое главное и ты больше никогда не можешь вернуть то, что эти люди или конкретный человек забрал
каждый человек в погоне за чем-то своим, а я плыву по течению меня ничего не удивляет и не приводит в бешенный восторг
искреннюю улыбку вызывает ,лишь море
расслабляет, только ночной город и дым..
Ты как-будто что-то важное в жизни потерял и знаешь, что никогда это не вернешь
Вокруг как-будто не твои люди и не твоя жизнь
Порой вспоминаешь свою первую и единственную любовь, тебя кидает в дрожь
затем в тоску...вдыхаешь...выдыхаешь...истерически смеешься...
хочешь напиться и забыться...творить не правильные вещи
Потом успокаиваешься, говоришь себе " это не выход"
однако наступают выходные и ты находишься в беспамятстве снова
алкоголь,танцы,сомнительные комплименты....так легче...
или так только кажется....
каждый понедельник надеешься,что начнется новая жизнь и "ты больше так не будешь"
Увы,все повторяется и ты бессилен,твоя душа дано не твоя ,а сердца зов давно уже не слышно
Оно спит ,как и твоя совесть
Странно,когда осознаешь себя в новой реальности,но ты это ты......и только тебе с этим жить..
Больше всего ты не понимаешь,как дошел до такой жизни,как ты упустил момент...почему в твоей жизни больше не важны чувства,любовь,друзья...тобой правит меркантильность и твоя голова,а не сердце
Осознаешь, что ты сам себя больше никогда не увидишь и никогда не вернешь..
Снова вдыхаешь...не хватает воздуха.....
душный мегаполис...черт его дери
Море спаси!!!!


P.S.Пройдет время,
Ты меня не узнаешь, но я понравлюсь тебе снова.

Настроение сейчас - никакое

Сегодня по каким-то стечениям обстоятельств очень грустный день и это касается,всех аспектов моей жизни,а верней даже моего выживания,но прежде ,чем те,кто еще читает этот дневник,хоть иногда,почувствует всю депрессивность моей души и окажется в моей соленой луже,напомню о том,как приятно знать,что кто-то все-таки это читает и я очень скучала по своему дневнику,не удержалась и снова пишу..вы готовы?тогда,я начинаю!

во-первых смею доложить,что новый год таки настал,не буду врать,это был не лучший новый год в моей жизни,хотя бы потому что,я заболела 31 и практически умирала от того,что у меня болело все тело,плюс вокруг были не знакомые мне люди и я была за границей,было очень тепло и не ощущалось этого настроения.Плавно переведу тему в мой прилет обратно и начало печально известной всем сессии,собственно мое сегодняшнее настроение не задалось из-за нее,в очередной раз преподаватель не захотела принимать курсовую,для меня это стало последней каплей и я больше ничего не стану,менять,изменять и переделывать,пусть хоть отчисляют.

Дальше,как я и говорила я затрону сегодня все темы,немножку потревожу дружбу.А вернее,хочу сказать,что в этой сфере произошли некоторые изменения.Грубо говоря,"не стало"еще одного человека,кто бы мог подумать,что такое вообще случится,да еще и когда мы уже взрослые.Я хочу просто,пояснить,что я не одна и что я очень ценю тех людей,которые сейчас рядом.Которые могут просто так взять и написать,что любят,найти время и просто быть со мной.Это дорогого стоит и если среди читателей,есть те у кого,имеются близкие друзья,просто напишите им,что вы их любите,просто и без всяких на то причин.Но так же хочу сказать,будьте людьми всегда давайте второй шанс,но не будьте идиотами,никогда не давайте третий.

Ну и конечно,самая волнующая тема,тема отношений.Знаете что, жизни бывают люди,которые когда-то причинили тебе такую боль,которую ты никогда не сможешь забыть.Ты больше не любишь этого человека и никак не претендуешь на него,но ты помнишь,как тебя разрывало несколько лет назад от одного"доброе утро".Ты хочешь оставить это все,как неудавшуюся историю,но "эта история"не хочет оставлять тебя и напоминает о себе,не так ярко,как раньше,но все же.В один прекрасный день ты слышишь фразу своего хорошего друга"Ви,я не представляю тебя любящей с характером не сходится"или"это просто не твое",момент,и ты просто не можешь оспорить эти фразы,за нехваткой собственных аргументов или просто за их отсутствием.Ты вспоминаешь,почему ты стала такой и перед лицом,лишь "эта история".Ты не помнишь человека и ваших чувств,ты помнишь только поступки.Остаешься без страха,кого-либо потерять и не даешь никаких шансов тем,кто действительно хочет сделать тебя счастливой.В итоге,ты как вегда,наедине с мыслями,с кофе и без планов на завтра.Только спонтанные решения и только спонтанные поступки.






P.S.Нет правил,есть только настроение

Здравствуй любимый дневник,каждый раз когда пишу,думаю,что все меня считают за дуру вроде"как так?зачем она тут пишет?у нее,что совсем нет личной жизни?"
Скажу вам честно,если вы еще тут и реально так считаете,то знайте мне абсолютно все равно
Вот сегодня например 21 октября вторник
а в самом настоящем смятении
бывает же так,ты встречаешь своего человека,а потом начинаешь сомневаться и не в нем,а в себе любимой
вот,что действильно давит,душит,бесит
не знаешь готова ли ты в очередной раз ждать
и верить
не можешь что-то для себя решить и ходишь в подвешенном состоянии
но я поймала себя на мысли,что я на столько сильно люблю себя
и это в наибольшей степени мешает мне любить кого-то еще
фу,какой ценичной я стала
но в какой-то степени я в этом права,значит никто не сможет причинить мне боль
а это дорогого стоит
я не сопливлю из-за каких-то мальчиков
и так же из-за каких-то псевдо подруг
чем вам не плюс?
Ладно не будем так глубоко залазить в философию.
Мне нужно немного расслабиться и загулять,чтоб понять,что действительно мне дорого
может это и не самый правильный выход,но я такая и тут уж ничего не поделать
хотя я безумно жду нашей встречи,но это будет так не скоро...так не скоро...
что боюсь забыть,как было ахуенно просыпаться видеть розы или ждать завтрак в постель
это все лирика,но это то,что заставляло меня улыбаться
так отвратительно,что душа проебана
а сердце уже несколько лет потеряно
а я все так же жду зиму...мы с ней похожи




P.S.Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я избегаю новых знакомств, я не хочу вводить в свою жизнь новых персонажей. Я долго думаю прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить встретиться. Я почти перестал это делать. Выигрывают только очень любимые, предельно легкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы.

Наверно вести этот дневник удел 15 летних девочек,но что-то каждый раз возвращает меня сюда
и каждый раз с какой-то новой историей и с какими-то новыми душевными переживаниями
Вам когда-нибудь делали на столько больно,что после вы не могли никому верить?
Так вот иногда бывает ты встречаешь абсолютно идеального человека для себя и никак не можешь это принять
Время так быстро летит и ты никак не успеваешь,одни люди появляются,другие уходят
Я лишь хочу поделиться тем,что снова нахожусь в состоянии эйфории,вдохнула какой-то новый воздух,так что ли
Нет,я не скажу,что снова кого-то люблю,но я на пути к этому чувству,жаль лишь,только то,что нас разделяет расстояние
и я не могу взять и все оставить на пол пути и убежать,как я привыкла делать,знаете что я заметила за собой?
я люблю сбегать почти стоя на финишной прямой
это так странно,необдуманно и не понятно,но я так делаю из раза в раз
может это страх,а может просто не судьба
сейчас я снова даю себе шанс не сбежать, ведь этот человек уже сделал,то чего никто еще не делал
я не верю в любовь,но может стоит опять же дать себе шанс ?!
пожалуй да,жизнь она одна и совсем нет времени париться по пустякам и ограничивать себя,что я и делаю постоянно
с той минуты как я прилетела домой мое сознание поменялось,я делаю все только по велению сердца
ДА,говорят такие люди глупцы и я скажу вам это так,но я всегда думала головой и никогда не разрешала сердцу взять верх над собой
однако сейчас я тот самый глупец
и знаете что?все адекватно и дышу я ровно
сердце не всегда направляет по ложному пути
оно скорей помогает
за последние пол года жизнь так резко изменилась и я даже было дело растерялась и не знала что мне нужно
деньги,любовь или дружба
тусовки,рестораны или просто посиделки дома в обмнимку с ноутбуком
и даже знаете,я раньше писала эти посты ночью,сидя за персональным компьютером,попивая кофе и покуривая сигарету
сейчас я уже пишу утром,сидя в кровати с ноутбуком и я сплю по ночам,и не курю уже 3 года
иногда перечитывая этот дневник я скучаю по себе прежней
как я умела дружить,как я умела любить,как мне было все фиолетово
Скажу вам такую вещь,я так же без башни как и 5 лет назад,мы так же иногда проводим время
разница лишь в том что,раньше мы сидели и пили коктейли в банках на улице,а сейчас пьем виски с колой на багажнике машины
раньше мы ходили в Макдональдс и это было классно,сейчас мы ходим в рестораны на каблуках и в платьях
раньше все было проще без пафоса,а сейчас чем больше понтов,тем лучше,тем ты интересней,тем ты дороже
Дружбы-нет
Искренности тоже
Этот любимый город,почти задушил меня,а ведь он и был мое искренней любовью
именно к нему я спешила со всех аэропортов и хотела вдохнуть этот воздух и понять,что здесь мое место
Время прошло и моя любовь стала утихать,мы больше не близки,как раньше
Отдаляемся
Странно самой себе признаться в том что,я хочу оставить и этот город
Снова убежать,с чего я и начинала этот пост
Кстати друзья,сегодня 30 августа,время 12:06 и за окном почти не осталось лета
рутина начнется с понедельника
а я скажу то чего раньше не говорила
Я жду следующего лета,так же сильно,как работящие люди ждут свой отпуск





P.S.Пожалуй, они правы, помещая любовь в книги. Пожалуй, только там ей и место.

я снова позабыла о вас мои дорогие за что я очень извиняюсь
мне уже 20 лет и это не очередной сопливый пост,все хорошо
верней нормально,просто нормально
нет ничего сильней моих чувств к самой себе сейчас
я влюблена снова
и снова в саму себя
знаете сколько всего я поняла за последнее время?
оу
страшно рассказать,какой я была глупышкой еще год назад,когда верила,что люди не могут без людей
все без всех могут
какие странные чувства испытала узнав,что мое прошлое все еще хочет меня найти
человек,который причинял мне адскую боль,пока я его любила
интересно,что ему нужно теперь?узнать как мои дела?попытаться вернуть?
как глупо
я не забываю людей,а тем более их отношение,касательно меня
все прекрасно и совсем нет времени держать зло
часто настольгирую по тому чего никогда не вернуть,однако верю,что будет лучше
те 15,16,17 лет как было весело
тот выпускной и весь 2012 год
моменты оставшиеся в сердце навсегда
а теперь что теперь?
каждый день из крайности в крайность
типа все серьезно
но нет,ошибочно так пологать
хочу рассказать своим детям какой я была
от нначала и до конца
хорошей и плохой

я все та же.....даже лучше...


P.S.И когда они говорят: "я буду любить тебя вечно",
Меня начинает тошнить

В колонках играет - Мачете-твой душ,мой душ
Настроение сейчас - Depression part 2

Просто сегодня вторник,обычный вторник...
Почему,когда мне тяжело я сразу начинаю этот бесконечный самоанализ и капания в себе??Зачем это нужно?
Почему нет просто мысли"Раз ты захотел уйти,уходи!" и больше не думать об этом
Но нет,я начинаю думать,что во всех бедах виновата,только я,интересно меня читают люди?
Просто если да,то их наверно тошнит,от всего этого,а если нет,то я могу дальше писать эту охинею.
Просто вчера после просмотра фильма "Привычка расставаться"
Я поняла,что все в жизни не случайно,каждая встреча,с каждым человеком,который дарил мне и радость,и боль
НО была одна вещь,которую,я так и не поняла,почему все так хотят уйти от меня?
Что идет не так?
Сижу болею в полном одиночестве и ловлю депрессию в полной ее мере и знаете что?а может это я не хочу чтоб меня делали счастливой?может я не хочу чтоб люди оставались?
Хочу,чтоб улыбка с лица не сходила,хочу.чтоб меня обнимали и целовали,больше ничего,ни денег,ни цветов,ни подарков....просто счастья....
ведь я люблю его....но не могу взять и просто позвонить,мне нечего ему сказать,я могу лишь промолчать,порыдать,помолчать,но сказать,мне нечего,сколько раз он уже слышал,что я виновата и прочее..это ненадо...
Я переживу все,если так надо,если после этого я буду счастлива...если все это того стоит....
Я уверена,что есть девушки,хуже меня,я верю,что меня можно просто взять и полюбить,за таких,как я тоже выходят замуж...
Может просто еще не время?Может я еще не выросла?
В любом случае,любите друг друга,прекрасней чувства,быть не может


P.S.честно,я бы тоже умерла для тебя,только вот раз и навсегда.

В колонках играет - ТриТипа-вечер
осталось два месяца и мне 20...знаете такой переоценки ценностей со мной уже давно не случалось,столько мыслей в голове.Каждый раз я перекручиваю дни прожитые мной за эти двадцать...сколько было плохого и сколько было счастья.Однако каждый раз,когда я задумываюсь над тем,что будет именно в этот день.Как я проснусь 25 декабря и....что я буду думать или это будет очередной день рождения,когда я буду сидеть с чаем в депрессии и пересчитывать подаренные деньги?
Очень странное состояние последнее время,сначала мне дико обидно за себя,я смотрю на фото девушек,они выходят замуж через год,через пол года или просто живут с молодыми людьмимне честно сказать,не хочется комментировать это....
Обида за себя прошла,началась обида НА себя,почему я не сделала так чтоб мы жили вместе?почему не сделала так чтоб он сделал мне предложение?!а знаете что дальше??
Эта обида тоже пройдет и тогда я успокоюсь,я не привыкла настаивать,а тем более упрашивать,нет это не безразличие,это не желание навязываться.Просто нужно пожалеть себя,перестатть в чем-то себя винить,все именно так как должно быть.Я такая..ни больше,ни миньше..
Как понять,что хочет человек?если каждый раз тема заминается?
Просто перевари эту тему сам в себе,легче станет,но позже,ведь ты с ней наедине....
Многие скажут,какие твои годы думать о замужестве,еще и чрез год?
Но сука,я ничего не могу с собой поделать....хотя уже желание не такое ярое,как раньше...
Тут понимаете,,дело в бездействии,второй половины,а не в чем-то ином
Это убивает из раза в раз,но я снова и снова,это переживаю и иду дальше...
Терпение друг только терпение...


P.S. Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, уже болят ноги.

Сколько всего изменилось с того последнего раза,как я тут была))Уже осень,а значит время ежегодной меланхолии и разных непоняток....каких-то сомнений в себе,в окружающих,не то чтобы депрессия,но на грани..
по прежднему в поисках ответа..на тот же самый вопрос....искренне ли?
для кого и что значит любовь?имеет ли человек право.хоть на какую-то свободу или он уже умер внутри себя?
умер ради любви?
может ли любящий человек позволить себе грубые слова и грубые поступки?или же это не любовь?
как понять,как поменять себя?или это того не стоит?
Понимаю на сколько я терпелива,я и раньше такой была,но сейчас....
А ведь и терпение имеет свойство заканчиваться?
Я не считаю себя несчастной,но я считаю,что я потерла себя...от части конечно же...
Всем приятного дня,надеюсь вы не забыли о том что я есть:*

P.S.каждый крутит свое кино,но сценарий написан

В колонках играет - Жека Кто Там ft.Тбили – Мы любили
тут весна,друзья
и в сердце она,везде она
Нет никаких депрессий и грусти,так легко и влюбленно
хочется гулять и дышать этим теплым воздухом,
знаете что самое главное в этой весне?
Эта весна первая,когда я встречаю её не одна,а с мужчиноййй,которого люблю
тут завтра праздник,столько счастья,потому что эта весна она особенная,она первая
как-то шла с университета домой и меня одолела много мыслей
на тему дружбы,свадьбы,прошлого и настоящего
правда странный набор?
НЕТ,скажу я вам)
я знаете,что вспомнила,как я дружила 15 лет с человеком и думала,что у этой дружбы нет конца,у неё не должно было его быть,а говорила ли я на сколько сильно я ошибалась?она закончилась и сейчас наше общение на уровне знакомых,просто учимся вместе)
Ах свадьба,да это просто то,что занимает много мыслей в моей голове,я так хочу это чувство испытать и хочу это кольцо на безымянном пальце,всю эту суматоху,нервозность и радость,белое платье,цветы,место и клятва,да клятва,этого я хочу больше всего,ведь свадьба это конечный выбор,не так ли?
Прошлое я о нем редко думаю,но вспоминаю какой я была и какой стала сейчас,понимаю,что я стала лучше.Хотя эмоций от каких-либо потерь стало меньше,даже более того их не стало вовсе.А в настоящем я счастлива с теми кто рядом,с тем кто делает меня счастливой изо дня в день,с моими девочками которые дарят улыбки и безудержное веселье каждый день.
Так вот я всем желаю теплой весны,независимо от погоды.

P.S.видеть взаимность в глазах любимого человека, это так круто.

16:36
8 февраля
первый день учебы,на который я не соизволила появиться
на это не было весомой причины,мне просто не хотелось
не хотелось портить настроение,не хотелось видеть этих недовольных людей,не хотелось,просто не хотелось
я не хочу весь этот пост говорить об учебе,но все же уделю ей пару строк
это место мне нравилось какое-то время,не самые худшие люди,но спустя какие то полгода(учебных)я хочу уйти и я переведусь летом,решение неизменно.Не хватка студенческой жизни ,толкает в аппатию,как будто учусь не в ЮФУ,а в ПТУ.Какие-то оторванные от жизни,вечно царит атмосфера меланхолии и депрессии.Ничего особенного,я всего лишь веду к тому,что мы по жизненно кому-то что-то должны,должны учится там где не хочется,должны стать гордостью родителей,должны делать так как хочет общество,должны заработать на жизнь или удачно выйти замуж,должны следить за собой,дабы не вызывать отвращение у окружающих,должны доказывать свои чувства,должны быть правильными и многое другое.Какого черта я ДОЛЖНА соблюдать эти правила?Какого черта я ДОЛЖНА делать то,что хотите вы??Когда жить?Я закончу универ и мне будет 24 года!!!!!!!И что по гребанным правилам я уже должна буду засесть дома и рожать детей??Потому что так принято в обществе или потмоу что в 30 я уже буду "теткой"??НИКОГДА Слышите никаких правил?!Жизнь она одна и я не хочу на неё зарабатывать,я хочу жить сейчас в эту минуту!
Я не люблю лето,но на это лето много планов,много хорошего отдыха
я влюблена и хочу быть влюбленной в этого человека всю жизнь

Август.лето.море и мы вдвоем.
мысленно я уже там.

В колонках играет - Тбили – Зима
сейчас 10:58 утра
и я безумно хочу кофе
так же болею
вы знаете то,что я решила написать сегодня пост это не просто,это снова снезапные чувства
как вы думаете легко ли за один простой разговор разрушить сознание человека?
я думала,что ссоры это не так страшно,но это были лишь домыслы
пока я сидела на больничном все было так прекрасно
суета,забота,люди не позволяли войти мне в депрессию
ровно до вечера
куча пауз,ругани и поражающ сознание слов
ложишься спать в надежде,что утром ты уже не вспомнишь,точто так задело тебя вчера
но увы,ты просыпаешься и обнаруживаешь,чтоничего не изменилось и даже стало хуже
мысли циркулируют одна за одной
и ты будто в лабиринте
в лабиринте чувств
потому что на протяжении долгого времени у вас идилия и ничего не предвещает беды
пара слов и ты понимаешь,что это была иллюзия в какой-то степени
нет доверия.а как без доверия можно строить?
открываешься человеку,день за днем,а потом случается эта ссора
и становится штиль.спокойствие и не желание что-либо решать.

P.S.я люблю тебя.
я случайно осознал это вчера. снова.
и так тошно стало, что захотелось выблевать
тебя из себя, затем пить воду из-под крана и
расхуяривать всё к ебеням.

20:00
вот и наступила зима,настроение такое потрясающее
не хватает снега и украшения,свитеров и горячего кофе

вот вот случится чудо,будут елки и все мы будем счастливы
сейчас все так здорово
я с моим мужчиной,я с моей девочкой
и так хочется всегда
этот пост ни о чем скажу вам сразу,он такой лайтовый без жалоб на учебу и прочее
вечные приятности вокруг
все по Новогоднему
время летит,кто-то становится лучше кто-то хуже,а мне всеравно
я самая счастливая
с ними
с моими

вы так ждали этот пост,а он такой простой
но кое что все-таки будет
я хотела бы пожелатьв сем людям найти свою вторую половинку и наконец-то полюбить,любовь наше все
и от неё никуда не деться))
всем приятного декабря
и самых лучших ожиданий

В колонках играет - ПараПро – Пора прошла (Полукот production)
вечная суета,не легко
но наступают дни,когда ты становишься собой,суббота,воскресенье
а еще быстрей ты приходишь в себя,когда начинает заносить машину,льет дождь и за 5 минут пролетает вся жизнь перед глазами,что и случилось вчера
дальше слезы,истерика.....
осознание.
уже сегодня есть,что сказать
не возможно передать словами,как я люблю родителей
как я люблю моих девочек Ксюшу,Леру,Ди
и ту которой сейчас нет в моей жизни,то есть Тиму
я ничего этого не стесняюсь и готова кричать об этом,потому что все могло вчера закончится совсем по другому
и возможно я уже никогда в жизни не смогла этого сказать
но это еще не все
еще есть он,тут нечто большее,чем просто отношения,просто пара
просто обожание
на порядок выше и сильней
не знаешь,что будет завтра,но надо ценить и любить сегодня
другого шанса и другой жизни уже не будет
таких прекрасных людей тоже


всем любви,ребят

Вот вчера мы прилетели с моря,а я уже скучаю.....
Так много эмоций,такое круое настроение,завтра сборы в институте
Хм,опять новые люди,но мне всеравно,они мне не нужны

Мне так хорошо))
Последние дни лета,намечаются прикольные тусовочки
и я наконец-то сделаю то что хочу.....мммм....
У меня бесконечное душевное спокойствие
Я так долго этого ждала,не смотря на все трудности,наладилось))
Еще радуют духи,мур мур:3
Хочу увидеться с Настей очень

Полетала на парашюте,затусили в клубе в Кемере
ели,пили,купались и тусили
просто в раю побывала



Все круто ребятки,гуляем

P.S.Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

В колонках играет - 4atty aka Tilla (7 мостов) – Тебе,моя последняя любовь....
И так вот и настал этот самый прекрасный день в 2 часа ночи мы будем стоять в аэропорту и ждать отлета
А пока поделюсь кое чем..

Не так давно,стало меньше меня еще на одну часть
не стало моей души,а главное почему??
я вновь поверила и отдавала человеку все что только могла,безумно дорожила и открывалась
а что теперь??
время в серьез задуматься над тем,что за люди вокруг меня и нужны ли они мне??
мне было дико досадно,да и сейчас не легче от того что случилось
вообще послденее время нет предела моей злости и негативности

Ладно сейчас я на вряд ли могу что-нибудь сделать,верней даже ничего не могу
Я уезжаю и у меня действительно будет время подумать над тем ,что делать дальше
Моментами хочу переступить через себя и делать,то чего хочет только душа
Но потом включается сознание и все по новой

мне не по-кайфу стало
не хочу никаких нежностей,не хочу влюбленностей
хочу быть одна

и мы улыбались искренне, без фальши,ты же помнишь все, но становишься лишь дальше


P.S.знаешь, чем хорош холод? тем, что ничего не чувствуешь.
когда всё отмерзло, становится одним чувством меньше.слишком холодно даже, чтобы плакать.

В колонках играет - 4atty aka Tilla (7 Мостов) – Ты Одна Такая
Hola!На дворе уже август минули 2 месяца лета,сказать честно это лето сказка и он апродолжается,скоро будет море осталось ровно 2 недели,ох как же это будет круто .Я наконец-то распрощаюсь со своей депрессией,вы скажите как так ведь это же лето?

Все просто люди имеют свойство влиять,это состояние приобретено мной уже давно.Не понятно от чего к чему и главное почему?

Забудем.

Вспомним,что сегодня суббота и что я безумно люблю мою Тиму.Будет ночь будет дым.Будут танцы,нам будет классно,я так давно не чувствовала ничего подобного она самая лучшая и я боюсь потерять её.моя девочка

Хочу по ночному городу на скорости,а хотя нет или да.....
так сложно и круто одновременно
кстати хочу себе котейку*________*
очень такой души я в жизни не видела

ладно спишемся с вами ближе к отъезду,а сейчас время прожигать август по полной программе
всем приятных выходных,любите друг друга

P.S.мальчик, чего ты хочешь? нет у меня любви. ни миллиграмма, ни грамма. какая доза? я в свое время дохла от передоза. после тепла всегда наступают морозы.

В колонках играет - Kerry Force feat.M()eSTRo – Забавно
Настроение сейчас - KOF – Все круто, зай

пятница.лето.все мысли уносит к морю.
прохлада.свежесть.грусть,но я держусь.

мы так и не стали тем кем хотели,это был роман,о котором мне напоминает лишь ,тот букет из 101 розы.Как красиво правда?
Странно так осозновать,что привычка.Как паранойя.Ночной город я вижу теперь только в окно,я отвыкну обещаю.Скорость,любимая музыка,мой город.Больше нет.


Грусть не потому что я одна,меня манит море.Август я тебя смеренно жду,я буду целовать море.Раньше я думала,что привычки это плохо.Что плохо помнить людей с которыми было круто.Сейчас я вспоминаю большинство моментов с улыбкой.Так круто,люди никогда не должны ставить рамки и всегда должны любить,не важно чем это кончится свадьбой или простым уходом.Все это мир эмоций,каждый новый человек,новое начало.

Глупая реальность,я тебя ненавижу.Свои мысли,так красивы.Я остаюсь с вами.Мне не нужны деньги,машины и красивые подарки.Я хочу мечту,стоп!Ты будешь тем кто её воплотит,прада?

Ты будешь радовать меня собой,носить на руках,дарить мои любимые маленькие розочки,примерять свою фамилию мне и говорить,как она подходит,присылать мне особенные СМС,ненавидеть людей,я стану твоей принцессой потому что ты так хочешь.Ты ведь никогда раньше такого не делал?Все ново?

Как же,круто лето.Первый раз за всю свою жизнь я тебя люблю.
Спасибо


P.S.утопая в жаре этого лета
с тобой за руку, до рассвета