Ввиду беспричинно-благостного состояния собственной персоны готов осчастливить нынче буквально всех и каждого.
Однако же врожденный (возможно, я заблуждаюсь и на самом деле он тщательно взрощенный - доподлинно в этом я не уверен). Так вот, этот самый мой прагматизм назойливо нашёптывает: меня-то (в смысле меня-меня, а не меня-его) мало, а Вас - вон как много. 
Вас - не в смысле читающих эти закорючки, а  тех, кого я твёрдо и непреклонно вознамерился осчастливить.
Оттого процесс всеобщего осчастливливанья будет носить строго нематериальный характер.
Что, в свою очередь, неминуемо осчастливит меня (это меркантилизм мой голос подал).
В общем, будет нам всем счастье.
Теперь же предлагаю перейти от общего к частному, если не возражаете.
Любезные джентльмены! Впрочем, если конкретно Вы - не джентльмен, а совсем даже наоборот - имейте в виду, что я обращаюсь и к Вам тоже.
Гендерные собратья мои!
Яйценосные членовладельцы!
Соблаговолите, милостивые государи мои, сделать шаг назад и пропустить вперёд дам....
Вам наверняка зачтётся - правда, не здесь, не сейчас и не мной.
Итак, любезные сударыни, моё к Вам трепетное отношение секретом не является уже давно, а посему я позволю себе роскошь обойтись без длинных  речей и высокопарных фраз.
На сей раз ограничусь скромным даром...
Ибо сегодня я решительно определился с тем, чего же Вам не хватает для полного и окончательного счастья.
И не вздумайте мне перечить или пытаться усомниться в совершеннейшей моей правоте  - пустое, я все равно уже все за всех решил, так что поздно.
Потому что же поздно.
И всё.
И ничего уже не попишешь.
А потому просто примите как данность и проявите природную покорность.
Дайте волю своим эмоциям: ну разве может быть несчастной женщина, сумочка которой покрыта нежной шёрсткой (окрас и фактура определяются, безусловно, предпочтениями владелицы) и при лёгком поглаживании начинает ощутимо подрагивать, довольно урчать, едва слышно пофыркивать и вообще всячески выказывать своё удовольствие от Вашего к ней прикосновения?!..
Ну же... разрешаю искупать меня немедля в лобызаниях и страстных поцалуях!
Только аккуратно и без взаимного травматизма...
Ну а в целях скорейшего воплощения в реальность означенного гаджета вот какие идеи имеются: предлагаю Вам, милые барышни,  при решении этого вопроса воспользоваться незапатентованным (к счастью!) методом Семён-Семёныча Горбункова.
Полагаю, после дцатого посещения Вами ближайшего профильного торгового заведения, сопровождаемого неизменным вопросом " А нет ли у Вас точно такой же, но...", Вы всенепременно станете обладательницей искомого.
Сами же распрекрасно все про спрос знаете. И про химер, им порождаемых.
И не говорите мне, что методы маркетинга не работают в обратном направлении...
Вы же никогда не пробовали.
Чем не повод заодно и в этом попрактиковаться?
На этом я позволю себе немного отвлечься от Вас и обратиться к празднопялющейся на Ваши тылы мужской части аудитории.
Милсдари, я к Вам обращаюсь! оторвите уже свой взгляд!
Надеюсь, никому из Вас нет надобности объяснять, что как минимум одна причина считать себя осчастливленными у Вас уже имеется, не так ли?!
Чтобы не лишать Вас этого удовольствия буду говорить кратко и по существу.
Впрочем, мне все равно понадобится, чтобы каждый из Вас ответил сам себе на несколько вопросов.
Как часто Вы впадаете в ступор, прослушав прогноз погоды и пытаясь соотнести цифровые показатели наружной температуры, влажности, давления и Б-г-весть еще чего с содержимым своей полки в платяном шкафу? Возможно, более жизненным было бы указать здесь корзину для грязного белья, но мы все же сделаем вид, что это не про нас. Мы же не из таковских, ну что Вы, право...
В общем, выход есть - теперь нет никакой нужды делать вид, что мы что-то понимаем во всей этой галиматье.
Станем же выше этого.
Отринем все лишнее.
Сосредоточимся на главном.
Пардон - не так буквально, глаза пока не опускайте.
Я к тому, что одежду, для нас с вами предназначенную, нужно продавать комплектно - под погоду с настроением. Плюс профспецифика.
А дикторам телевизионным необходимо выделять особый новостной блок: дескать, даю маячок - нынче день тулупа.
Или ватника (женщины, Вам не понять...).
Или, допустим, встречайте утро в аммуниции подводника.
И все ж сразу понятно, никаких разночтений.

На этом процедуру массового одарения счастьем прошу считать завершенной.
Для особо непонятливых из второй шеренги повторяю: можно расслабиться и вернуться к процессу созерцания.

Оригинал записи здесь.

Оговорюсь заранее - все написанное ниже имеет какой-то практический смысл (в том случае, если вообще имеет) исключительно для граждан, проживающих на территории Первопрестольной. Ну и еще близко к ней прилегающих.
Причин этому несколько, и наиглавнейшая из них - парадоксальная популярность среди москвичей горнолыжных видов спорта в условиях почти полного отсутствия соответствующих трасс.
"Почти" - потому что кое-какие горки (далее по тексту именовать их буду "склонята") и в наших равнинных краях все же имеются.
Перечислять их нету никакого смысла, поскольку люди заинтересованные и без того их все наперечет знают, благо пальцев на руках для этого вполне хватит.
В целом ситуацию можно было бы обозначить как откровенно печальную - длинных трасс в городе и области нет, перепады высот тоскливы, зато стоимость пользования оборудованным склонёнком (читай - подъема на склонёнок) - запредельно высока.
И, тем не менее, количество горнолыжников в городе растет просто непомерно.
Доходит до полнейшего абсурда уже - в погожий зимний денек вполне обеспеченные и благополучные граждане выбираются целыми семействами на один из имеющихся в округе склонят и отменно проводят свободное время в гигантской очереди на подъемник.
Приобщаются к пингвиньей субкультуре - а иначе зачем бы им это?
Такая ситуация, безусловно, не может не радовать настоящих пингвинов со стажем и опытом, обретенными в глубинах московской подземки.
И, раз уж речь зашла о ней, то вот всего лишь несколько цифр, имеющих некоторое отношение к рассматриваемой теме. Так, по информации, полученной из заслуживающих доверия источников, количество эскалаторов московского метрополитена уже перевалило за 560 штук. Угол наклона в них составляет 30 градусов, а длина достигает аж 65 метров.
Стоимость проезда в метро (читай - неограниченное количество подъемов и спусков) составляет 17 (!!!) монет белого металла номиналом в один рубль (смотри лицевую сторону). И это, замечу, при самом зверском из всех возможных тарифов.
Далее. Подробное изучение действующей редакции Правил пользования Московским метрополитеном выявило единственную норму, посвященную регулированию поведения на эскалаторе:

"2.6. Находясь на эскалаторе, необходимо стоять справа лицом по направлению его движения, проходить с левой стороны, держаться за поручень, не наступать на ограничительную линию на ступенях, не прислоняться к неподвижным частям, держать малолетних детей на руках или за руку, не задерживаться при сходе с эскалатора.
Запрещается входить на неработающий эскалатор без разрешения работников метрополитена."

Список ограничений, по-моему, предельно ясен, и расширительному толкованию не подлежит.

Все на свете знает эта стая,
Ширятся их знания и кругозор.
Джаз пингвины знают, Баха знают,
Стихи пингвины знают и знают спорт.
Стихи пингвины знают и знают спорт.  (С)

Ну вобщем Вы меня поняли, уважаемые любители экстремального времяпрепровождения?!)


P.S. : настоящим текстом я НИКОГО НИ К ЧЕМУ не призываю, НЕ ОПИСЫВАЮ способов совершения КАКИХ-ЛИБО ПРОТИВОПРАВНЫХ или АНТИОБЩЕСТВЕННЫХ ДЕЯНИЙ. Прошу учесть это соответствующие органы в ходе проведения в будущем разбора полётов...)
Господа, чтите уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях! Это хорошие, полезные и чрезвычайно важные книги.
Никаких в том сомнений.

Пришла мне нынешним утром в голову абсолютно дурная мысль...
Пришла и напрочь отказалась уходить - что, в общем, странно и нетипично для утренних мыслей.
Редкостной сволочью оказалась на поверку, что уж и говорить.
Ну да раз уж обжилась и приютилась, то делать нечего - представляю незванную гостью Вашему вниманию, почтеннейшая публика.
Прошу любить и жаловать:
- Мон ами, это Мысль! Мысль, это Мон ами!
ну и смиренно выражаю надежду на то, что вы друг друга не съедите. Во всяком случае - не сразу. )
А заключается же она, мысль эта, в следующем: не создать ли нам эдакое коммьюнити с целью оглашения и последующего всеобщего восхваления бесполезных идей, время от времени приходящих в голову каждого из Вас?
Так прямо и предлагаю обозвать оное оПчество - Генерация Никчёмных Идей. )

Описать суть идей, кои по моему скромному разумению следует относить к категории Никчёмных, мне, признаться, довольно сложно.
Поэтому я попытаюсь набросать здесь несколько образчиков эдаких вот идеек.

Итак, номером первым пусть будет Чесалка: мне эта полезнейшая вещь представляется небольшим (с рублевую монету) гаджетом, перемещающимся по поверхности кожи ее счастливого обладателя при помощи паучьих ножек. В обычном (regular)режиме машинка обитает за каким-нибудь из ушей хозяина и тихонечко там себе почесывает... Возникла у Вас потребность в более интенсивном воздействии - небольшой щелчок по корпусу и - вуаля! Есть необходимость переменить место локализации - щелчок по краю корпуса в нужном направлении. В зависимости от силы удара паучок определяет протяженность маршрута до требуемой точки воздействия. В крайнем случае возможен вариант с ручным переносом Чесалки к участку кожи, требующему пристального внимания с ее стороны.

Ну а номером вторым на сегодня пусть будет Надуватель воздушных шариков. Упомянутое приспособление должно крепиться на выхлопной трубе каждого автомобиля. Соответственно, при включении двигателя Надуватель подает к отверстию выхлопной трубы некоторое дозированное количество синтетической массы, наподобие резины, и после его заполнения выхлопным газом с образованием, понятное дело, пузыря, горловина его пережимается и напоненный теплым выхлопным газом шарик отделяется от автомобиля. Таким нехитрым образом достигается тотальное заполнение автодорог воздушными шариками, что, без сомнения, сделает их крайне привлекательными объектами с эстетической точки зрения. )))

Пока, думаю, достаточно?) Надеюсь, теперь мысль моя стала чуточку более понятной.))
За сим остаюсь в ожидании Вашего мнения, досточтимые.)))