Отрок мой ныне горем убитый сидел...
И жизнь ему не мила, и блины не в радость и вообще все не то и все не так...
Вопрошаю, мол, в чем причина кручинушки твоей горькой?
Молчит герой, супится, взглядом пронзительным сквозную шахту в полу прожигает - на радость соседям снизу (несомненную и нежданную).
Ну, думаю, беда приключилася с ребенком.
Начинаю допрос с пристрастием, используя методу запрещенную, но дюже действенную - на манер заправского шулера извлекаю на свет Б-ий яйцо заветное, сюрпризосодержащее...
Так, сравнительно малой кровушкой и без потерь личного состава, цель заветная достигнута - на лице дитяти наступает явное и неоспоримое просветление, сиречь - радость. А заодно и причина недавней хмурости и печали неизбывной прояснена - чудище поганое, под личиной умильной таксы нашей скрывающееся, погрызло голову бойцу некоему, из пластмассы заморской отнюдь не пальцем деланному.
Ну отгрызла, и ладно - дело-то уже прошлое, в свете яйцеобретения почти забытое и прощенное.
Однако же вот, что открылось мне, други - вы и представить себе не можете чем измеряется дитятей моим степень субъективной ценности отдельных составляющих его игрушечного имущества... А истина же такова есмь: я, говорит, солдата этого ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ выпрашивал.

Подавляющему большинству сограждан, знакомых с плодами творческих потуг разного рода кино-ремесленников, разумеется, знаком стереотипный образ  рядового  члена нихонского клана убийц - ниндзя.
Собственно, речь сейчас идет о такой обязательной части туалета этих неприметных персонажей, как головная повязка, оставляющая открытыми только глаза...
Так вот кто бы мог подумать, что основным функциональным предназначением сего предмета является жизненная необходимость для ее обладателя скрыть от окружающих наименование конторы, в которой от зари до зари парится честный труженник шурикена.
Вот буквально так и было сказано - мол, для того эта штука нужна, чтобы никто не узнал где он работает. И точка.

P.S.: А мне почему-то подумалось, что давненько к нам не заглядывал никто из доблестных героев графических шедевров от Marvell. Давненько.
А вот поди ж ты - до сих пор в воздухе попахивает Суперменом.)

Отпрыск благородного семейства задал вопрос - зачем в доме нужны наручники?
Ступор - это слово весьма бледно отражает мою реакцию. )))
У кого какие версии имеются?)

Поздний вечер, кухня источает умопомрачительный аромат близкого ужина. Не без деятельного участия моего рыжего солнца.
Киндер сглатывает слюну и в тяжких муках мусолит пальцем виноватую во всех смертных грехах страницу учебника.
Литературное чтение, второй класс.
Адаптированный вариант былины про батыра-Муромца. Адаптированный в том смысле, что кое-где сохранен намек на сюжетную канву и перевраны не все имена действующих персонажей. Титанический труд авторского коллектива налицо.
Грустный киндер всем своим видом показывает насколько он раздавлен глыбой осваиваемого текста вкупе с тяжким довеском в виде непреклонного меня.
Добираемся до сакраментального момента классической разводки на "слабО" каликами перехожими залежавшегося на печи Ильи Иваныча. В итоге имеем локализованный вариант Терминатора - дешево и сердито. Далее следует совершение ряда трудовых подвигов, в перечень которых, в частности, входит корчевание близлежащей лесополосы. Апофеоз мезансцены - пробуждение в чистом поле мамы с папою. Засыпали, между прочим, еще в дубраве. Посему реакция их предсказуема и очевидна. Мне и авторам, разумеется.
У дитяти на сей счет мнение частно-собственное - "проснулись отец с матерью, удАвились". И точка.

Вечерний выгул собаки...
Звонок на мобильный: Папа, а вы где?
- Мы уже под окнами, через пару минут будем дома.
- Да?.. (долгое сопение в трубке) ...а эти окна у нас есть?