В воскресенье давешнее побывали всем семейством на киностудии - ездили на съемки детской телепередачи.
Соответственно, имела место быть повышенная степень концентрации гиперактивных общительных ребенков.
Один был в особенности хорош - шил в его попе было значительно больше одного, а речь лилась потоком бурным, неостановимым. Настоящее стихийное бедствие то ли шести, то ли семи годков от роду. При том - совершенно очаровательнейшее (подозреваю - в строго дозированном количестве).
Привязался к девчушке-ровеснице с вопросом о том, почему она на него так пристально смотрит, да еще и подмигивает. Тут же, не дав ей и пол-словечка вставить, дал собственную экспертную оценку ситуации - влюбилась, вне всякого сомнения. Порассуждал на тему того, что влюбленность эта внезапная ему совершенно даже не удивительна, понятна и вообще не впервой. Мальчик-то он ведь не просто так, а самый красивый. Поэтому все влюбляются. Только шансов никаких-никаких, потому что дама сердца уже имеется -  об этом он сразу предупредить должен (как честный человек, надо полагать)... и тра-та-та-та-далее-везде... Девчушка сначала что-то сказать в ответ порывалась, потом разулыбалась вся, заслушалась... и тихонечко так к отвернувшемуся в запале пламенной речи оратору руку протянула. Дотронулась недоверчиво. Потом еще раз... и улыбнулась еще раз - эдак слегка растерянно. Похоже, никак поверить не могла, что мальчонка вполне себе мальчик и точно такой же на ощупь, как и все прочие мальчики...
Чуть позже, когда трындыченок уже вернулся со съемок (съемка детей велась поочередно), он стал активно рассказывать всем присутствующим о том, сколько ему там дали конфет (в доказательство гордо демонстрировал полный кулак сладко-липкого) и что в будущем он уже твердо решил стать философом (одним из ключевых моментов программы был рассказ ребенка о своем понимании какой-то близкой или интересной ему профессии). Все это было рассказано весьма подробно и со множеством деталей. А затем воспоследовало по-настоящему фееричное продолжение мезансцены - ребятенок сконцентрировал свое внимание на еще одном присутствующем мальчике, вогнав его в совершеннейший ступор. "Ты чего завидуешь?" - спросил он. Вопрошаемый попытался что-то отрицательно промычать, но не тут-то было: вопрос мгновенно был превращен тараторкой в утверждение - "Завидуешь! Точно завидуешь! Завидуешь, что мне конфет дали и философом стану!". Второй снова что-то промямлил, но услышан, разумеется не был...

Наш отпрыск на фоне происходящего выглядел сущим воплощением суровости и неодобрения. Впрочем, тоже отличился - по условиям программы нужно было спеть какую-нибудь песню, из любимых. После некоторых раздумий чадо наше решило особо не выделяться иисполнить какую-нибудь нетленочку. Ну, допустим, что-нибудь из Queen. ВиАЗеЧемпионс, например. Простенько и без претензий. Соответственно, всю дорогу из дома Рыжая разучивала с ним слова припева под аккомпанимет айпода. И в принципе все даже разучилось, вот только в процессе мы потеряли слово "Loosers", которым нынче не время (это если по тексту). Ну т.е. мы не совсем его потеряли - оно просто было творчески переосмысленно исполнителем и эволюционировало в неких "лЬЮВерс". Мало того - случившемуся и объяснение с причиной нашлись, почти что теоретическая база. Оказалось, что ребенок наш на английском языке полагает правильным говорить с аутентичным же (английским, стало быть) акцентом - а потому понятный и привычный ЛУЗЕР по-английски непременно должен звучать как-то по-особенному заковыристо. В общем, с таким глубоким  чувством языка прямая дорога в лингвисты, я считаю...  

Вообще же само место проведения съемочного процесса весьма занятным оказалось - на табличке у входной двери значился некий Центр Национального Фильма. Скромненько так и со вкусом (всего в полушаге от тщетно всеми искомой Национальной же Идеи), но на слух совершенно не знакомо. Однако в ходе дальнейших изысканий было выяснено, что контора не просто так, а с солидной научной историей - в годы оны именовалась она ЦентрНаучФильмом и всякий школьник большой Станы Советов был в добровольно-принудительном порядке ознакомляем с кинопродуктом, ею производимым. Ну там про пестики и тычинки, действие атомной бомбы в городских условиях и прочая-прочая-прочая. Годы шли, страна менялась и, очевидно, наука перестала быть в фаворе и чести... Случилась эволюция сознания, надо полагать. А ЦНФ остался ЦНФ-ом, под шумок оставив за бортом научность и обретя подлинную национальность. Осталось только выяснить какую... А в качестве наглядного свидетельства случившегося, а точне - переходного момента от фильма научного к национальному, смею предположить, служит некая афиша, обнаруженная мной в одном из бесконечных сумрачных коридоров:

По-моему, придумать что-то более наглядное уже невозможно.

Ну и еще одна небольшая забавность - об организации столь необходимого для любого творческого процесса деле, как питание. С делом этим, как оказалось, у центрнацфильмовцев тоже все в полном порядке - свой плотский голод утоляют они в местной столовой со звучным названием ООО"ЦУРИКАТ"...

Димка растет и потихоньку набирает и набирается всеразличного, нужного и не очень.

В число стяжаемого входят дырявые носки (категорический запрет на их утилизацию был продиктован нам в строго ультимативной форме), пачки ксерокопий всеразличных ассигнаций, синяки (ссадины, царапины и иже с ними - на любой вкус и цвет), напульсники, улично-мусорные трофеи и Б-г знает что еще.

Но это все из внешнего и материального.

Параллельно с этим растет и знаний багажик - причем растет он хаотично и сложнопредсказуемо.

Буквально днями был наш ребятенок озадачен просьбой объяснить значение слова "прогресс". Оказалось - проще некуда.

Цитирую: это когда очень толстый человек садится на диету и уже через две недели он становится худым и стройным.

Вывод у меня после этого только один - бубнящий ящик есть не что иное, как овеществленное прогрессирующее (или все же регрессирующее - ?) зло...

 

.......................................................................................................................................

А это мы как бы глубину некую обозначаем:

 

.......................................................................................................................................

И о потерях: нынче ребнку операцию сделали на пупочной грыже... Так что, надеюсь, мы ее потеряли.

СМС-ки от Рыжей как сводки с фронта. Крохи слов, но за ними всё:

"Мы уже в палате. Димка читает, я сижу. Все хорошо" (07:54)

"Увезли в операционную" (09:48)

"Привезли" (10:10)

"Все хорошо. Только что проснулся, положили подушку и он должен спать еще как минимум час. Все понимает и говорит. Пока ничего не болит" (10:36)

"Дали нурофен и Дима вырубился. Дрыхнет хорошим сном" (11.59)

Наверное, можно уже выдохнуть...

 

.......................................................................................................................................

Ну и чтобы не так мрачно в конце расскажу о предоперационном осмотре (вчера дело было), полезных свойствах стресса и стоическом ребенке:

Доктор (Диме): Завтра тебе можно будет бананы и яблоки... Ты какие яблоки любишь?

Дима: Любые!

Доктор: .. и еще сок тоже можно. Какой сок любишь?

Дима: Любой!

Доктор: Ну вот видите, мама, сыну завтра любые бананы, любые яблоки и любой сок.

 

.......................................................................................................................................

P.S. : "Съел гороховый суп, 2 банана, яблоко и выпил сок. Спит))" (15.17)   :)))

Дача это, конечно, не Вечный город, и даже внешне нисколько не римская вилла.

А Димка, надеюсь, не Герострат.

Впрочем, если категоричность и кажущаяся непоколебимость первого утверждения поддаются некоторому расшатыванию, то второй тезис бесспорен.

Причиной тому - очевидная разность мотивов, сиречь - причинная обусловленность стремления к поджигательству.

Про Герострата нам все доподлинно известно и потому можно смело утверждать, что цели своей он достиг.

Что же до Димки, то тут совсем иное: случилось так, что этим летом он стал обладателем знания о том, сколько же можно получить от страховой компании, ежели дача камнеедская, допустим, сгорит дотла. Ну или будет смыта  внезапным цунами - эту версию, впрочем,  отпрыск всерьез не рассматривает, ибо даже его могучая фантазия пассует перед вероятностью разгула цунами-стихии в милиарационной канаве, пожарном пруде и немногочисленных колодцах - пусть даже и всех вместе взятых.

Ну, в общем, узнал и узнал - казалось бы. Ан нет - заветная цифера в скромные семь сотен тысяч глубоко запала ребятенку.

Настолько она его впечатлила, что незамедлительно было высказано предложение выжечь все к той самой бабушке, а на вырученные средства приобрести еще десяток ничуть не худших дач.

Зачем ему десяток - полной ясности нету. Как, впрочем, неясна и природа ребеночьих представлений о механизме ценообразования на  объекты недвижимости.

Для нашего же повествования важен сам факт, поскольку спустя какое-то время история имела довольно неожиданное продолжение.

Буквально на днях зашел у Димки с Лизхен разговор о новой квартире - дескать, вот бы было здорово, ну и все в том же духе...

И вдруг озаряет ребенка нашего МЫСЛЬ, которую он тут же и озвучивает:

- А ведь она ж наверняка будет дорого стоить, да?!

- Ну да, разумеется (Лизхен).

- Так. А если мы нашу квартиру продадим - нам хватит?..

- Нет, Дим, новая квартира стоит гораздо дороже...(Л)

- И даже семисот тысяч не хватит?!

- Нет, Дим, и их не хватит тоже. (Л)

- Это мы что же, кредит брать будем?!

- Ну да... Если будем покупать новую квартиру, то без кредита нам не обойтись (Л)

... (сопение-молчание-хлопанье ресницами) ...

- А тогда, мам... пообещай мне, пожалуйста... что ты точно не умрешь, пока с кредитом не расплатишься. ХОРОШО?!..

 

Ну да, куда уж лучше-то... в общем, дорогой читатель, я тут уж врядли что могу от себя добавить.

FINE, занавес.

 

P.S.: поскольку я все же заикнулся о некоторой тождественности дачи и Рима, то вот Вам, извольте - известно же, что Москва тоже Рим, пусть и Третий, ну а 112-ый километр железнодорожных путей по современным меркам фактически Красная Площадь... ну или Охотный Ряд, на худой конец. Во всяком случае, в будний день добраться на автомобиле из родного камнеедского Ясенево до двух означенных географических точек займет времени куда как больше, нежели до дачи.

 

P.P.S.: ...а еще хотелось бы непременно отметить очевидную эволюцию детских страхов, произошедшую с тех пор, как достопочтенная г-жа Линдгрен написала свою чудесную нетленку:

"Вдруг  Малышу  пришла  в   голову   мысль,   которая   его встревожила.
     - Послушай, мама, - сказал он, - а когда Боссе вырастет большой и умрет, мне нужно будет жениться на его жене?
     Мама  подвинула  к  себе чашку и с удивлением взглянула на Малыша.
     - Почему ты так думаешь? - спросила она, сдерживая смех.
     Малыш,  испугавшись, что сморозил глупость, решил не продолжать. Но мама настаивала:
     - Скажи, почему ты это подумал?
     - Ведь  когда Боссе вырос, я получил его старый велосипед и его старые лыжи... И коньки, на которых он катался, когда был
таким, как я... Я донашиваю его старые пижамы,  его ботинки и все остальное...
     - Ну, а  от  его  старой  жены  я тебя избавлю; это тебе обещаю, - сказала мама серьезно."

...с другой же стороны, если вдуматься, то не изменилось вовсе ничего.

 

Ребятенок наш уже третью неделю как активно приобщается к новой для себя санаторной субкультуре.

Отдыхает, стало быть, ну и всяко здоровье свое малолетнее укрепляет.

И даже звонками наш чуткий летний сон не тревожит, что само по себе является знаком повышенной степени позитивности (как показывает практика поездок в детские оздоровительные лагеря). Что, в общем, немного странно.

Впрочем, беспримерная эта телефонная неактивность не означает нисколько, что мы с ним не общаемся, поскольку на выходные регулярно конфискуем отпрыска домой (благо санаторий всего в 25 минутах езды от дома оказался). Ну и само собой, общаемся до полной потери пульса каждой из общающихся сторон. После чего, временно лишенные пульса, приступаем к системному анализу и обработке полученной информации.

Так вот: хотелось бы поделиться с широкой общественностью совершенно уникальной информацией о текущем состоянии уровня криминогенной обстановки в окрестностях достославного населенного пункта Внуково (если конкретней, то в непосредственной близости от детского санатория №25). Из первых рук, можно сказать. Правда, стоит признать, что картину мы имеем далеко не полную (пока еще) и посвящены лишь в некоторые нюансы.

Но зато какие, право же!

Нюансы просто чудовищные и шокирующие своим масштабом. в чем-то даже сенсационные. Так что людей тонкой душевной организации и субтильных барышень, имеющих склонность к обморочным выпаданиям, убедительно прошу нижеследующие строки оставить без своего благосклонного внимания. Просто во избежание и сохранения психического здоровья для.

За сим я снимаю с себя всякую ответственность (как Вы уже успели заметить, я полагаю), умываю руки и более уже не смею томить Вас, тянуть кота за известные причинные места и злоупотреблять песчинками Вашего же драгоценнейшего времени.

Буду краток и скуп на словесный мусор, как если бы был Роденом от риторики:

- Мампап (ну это мы, собственно, в образе, роднящим нас с тяни-толкаем), а у нас тут около санатория четыре маньяка ходят! Недельку или две назад (путаемся в показаниях... ну да с кем не бывает?) одного даже в психушку отправили! А в прошлом году их тут целых восемь было! Нет, сам не видел, но об этом тут все говорят (наидостовернейший источник самой правдивой информации, разумеется).

Так что ежели кому маниак-другой запонадобился - милости просим. Налетай-торопись, покупай маниаков мелкой россыпью!..

Дёшев нынче маниак и не редок, ибо сезон, как выяснилось.

Одно токмо и утешает - динамика, как мы видим из Димкиных показаний, имеет явно выраженный регрессивный характер. Восемь против четырех - эдак, глядишь, через пару лет там и вовсе один-одинёшенек раритет музейный останется. Занесем тогда жизнью обиженный экземпляр в Красную книгу и зачнем его защищать всем миром..

 

P.S. правоохранительные и прочие компетентные в этом вопросе органы прошу считать настоящую запись официальным обращением на предмет проведения скрупулезной проверки граждан, населяющих округу означенного выше санатория, на предмет их отношения к маниачному племени. В целях повешенья выявленных экземпляров на доску почета, само собой.

Мы тут все еще продолжаем пожинать обильный урожай взрощенного Димкой в Анапе...

Буквально на днях, например, стало известно, что ребенок наш является носителем бесценного и в полном смысле этого слова сокрального знания. Источник его, увы, туманен, однако же истинность его очевидна и непререкаема. Не исключено  даже, что это страшная военная тайна. Вот я вам сейчас ее расскажу и нас, ее обладателей, станет на нескольких больше...  

Внемлите же, о любознательные мои, и не говорите потом, что не слышали!... Впрочем, когда Вас будут подвергать страшным пыткам или нереальным искусам Ужасные Промышленные Шпионы, вполне можете и соврать. Уверен, что карму это нисколько не подпортит.

Суть же весьма скромной, но оттого еще более ценной истины состоит в следующем - чем громче звук, издаваемый при испускании газиков (в иных домах, об этом еще говорят как о пускании ветров), тем меньше будет запаха.

Вот и все, собственно.

Прямая зависимость, о наличии которой все прогрессивное человечество по сию пору оставалось в неведении, тем самым ежесекундно подвергая себя опасности стать жертвой интоксикации, причина которой, разумеется, впоследствии будет клясться и божиться, что действовала исключительно из лучших побуждений. И все лишь из-за каких-то замшелых правил хорошего тона, как это водится.

Ну вот, теперь я снял с себя страшный груз этого знания и поделился им с общественностью. А что же далать с каменюкой этой дальше - решать каждому из Вас.

Одно знаю твердо - теперь всякий раз, когда я буду слышать характерный звук, я буду наверняка знать, что имею дело с человеком знающим. Более того - человеком смелым, ибо далеко не всякий решится презреть нормы общественной морали, пусть даже и действуя во благо того же самого общества.

Когда же придет время онО и круг адептов Громкой Истины уже не сможет более держать это в тайне, Димке непременно должны присудить Нобелевскую премию Мира.

Никто не знал, а он - Бэтмэн !..(С)

Уверенность моя в том сильна и никаким врагам не пересилить ее, пусть даже они сядут на моногороховую диету - свет Истины охранит меня от миазмов. Ибо верую.

 

...шли мы с Димкой на обед. И Олег на обед шел тоже.

Впрочем, это другие ходят обедать. Мы же втроем шагали мумить - полверсты моциона ,  дегустация гастрономических изысков от мычащего общепита и обратный путь той же протяженности.

В обычные дни мумим мы напару с Олегом, даром что коллеги. Но тут случай приключился особенный - в силу некоторых обстоятельств знакомил я в этот день Димкина со своей конторой. Ну а какая же контора без обеденного перерыва?.. Дрянь-конторишка, а никакая не контора. Война войной, а бойцов голодом морить и думать не моги.

Идем, значит.

По пути Дима внимательнейшим образом исследует каждую встречающуюся точку фильмопродаж. Причем у каждой из них мы вступаем в довольно продолжительную дискуссию о весьма сомнительном качестве контрафактной продукции.

Даже несмотря на глянцевые обложки.

Да, и голограмма тоже не спасет отца русской демократии.

Нет, смысла расспрашивать многомудрого продавца, только вчера спустившегося с Большого Кавказского хребта, нету никакого.

Увы, но жизнь полна разочарований.

Будем ждать выхода лицензии.

И так раз за разом. С небольшими вариациями.

Наконец достигаем конечной точки нашего обеденного вояжа. Приступаем к трапезе на открытой веранде, с которой открывается неописуемых красот вид на рукотворный водоем, прихотливо декорированный железобетонными берегами.

Прямо под нами простирается живописнейшая россыпь ларьков, несколько хаотичная и разноликая, но тем еще более дополняющая неповторимый колорит окрестного пейзажа.

Откушав, мы с Олегом пребываем в легкой послеобеденной полудреме. Потягиваем клюквенный морсик и тихо радуемся близкому дня рабочего завершению. Сиеста у нас, одним словом.

А еще у нас Димка, у которого в силу возраста в известном месте все как положено, а потому и не сидится ему спокойно.

Углядел в простирающемся внизу торжище заветную надпись "DVD" и давай нас по-новой мучить.

Впрочем, памятуя о безуспешности предыдущей серии попыток и нисколько не видя в себе сходства с ослиным племенем, ребенок сменил методу.

Давай, говорит, папа, поспорим, что вот уж вооо-о-о-н там диски наверняка лицензионные... а?

И ведь известно же, что ответить ребенку категорическим "нет" - самое простое и, вместе с тем, самое непедагогическое решение изо всех возможных. А мы ж ведь Макаренки, если что.

Оттого, хочешь-не хочешь, а известную долю заинтересованности выказать необходимо. Несмотря на сиесту, знойный июль и заведомую предрешенность финала.

Смотрю в Димкой указанном направлении.

Сглатываю.

Давлюсь.

Пихаю разомлевшего Олега.

Смотрит. Сглатывает.

Обоих накрывает приступ неконтролируемого смеха.

 

... ибо DVD там и в самом деле присутствуют.

В числе списка иных-прочих товаров. На наглухо затонированном стекле торгового павильона с неоново-розовой вывеской "ХХХ Интим-товары".

 

__________________________________________________________

* - любовь к кино, иногда приобретающая довольно болезненные формы. Просто на тот случай, если кому-то требуется расшифровка диагноза.

В понедельник давешний приключилось ожидаемое, но оттого ничуть не менее торжественное торжество. Даже не так – не торжество, а торжество-торжество.

К нам приехал, к нам приехал негр Митрий* дорогой!

То бишь, был неспешно доставлен силами и средствами  ЭрЖэДэ на вокзальный перрон города-героя Москвы.

Где, соответственно, арапчонок был выменян на соразмерное количество табаку заморского сдан с рук на руки. Руки сдававшие, само собой, были преисполнены облегчения и чувства исполненного долга, вперемешку с признаками легкого тремора абстинентного характера**. Что же касается рук, в пользу которых осуществлялся приемо-сдаточный акт, то они сперва рефлекторно и несколько по-барски от сдачи попытались отказаться, но уличив сами себя в пижонстве и убоявшись голословных, но оттого еще более обидных упреков в малодушии, приняли блудный, но ценный, негритянский груз в горячие цепкие объятья Родины.

Митяй отчаянно бликовал подвыгоревшей соломой прически в модном стиле «афро» и сиял относительной белизной улыбки, уже успевшей основательно подзабыть утомительное знакомство с сомнительными благами помешавшейся на гигиене*** цивилизации****.

Звезда анапских дискотек во всем своем ослепительном блеске спустилась к нам с небес! И в ультимативной форме потребовала безотлагательного  набега на ближайшую бигмачную. С непременными актами разнузданного вандализма в отношении  булочно-котлетной продукции. Ну просто ведь самое время подкрепиться, да?

На этом торжественная часть мероприятия по обоюдному согласию участников была признана успешно завершенной – камнеедское солнце упорхнуло арбайтен-арбайтен, поскольку солнце общего пользования было еще высоко,  а черноморский засланец, утомленный неравной борьбой здравого смысла, полного желудка и  коварно-французских ломтиков картошки, изобразил на заднем сиденье фамильного скакуна корейских кровей источающий эманации сна калач (что бы это не значило) и безадресно буркнул в пространство – ТРОГАЙ, МИЛАААЙ! ..

Сквозь зной и битумное марево наш караван тронулся из точки А в точку Я, последовательно минуя весь матный алфавит.

Дорогу коротали за неспешной беседой об ожидающих подарках о смысле бытия, конечности карманных денег в лагере всего сущего, вожатском винно-водочном миксе повсеместном падении нравов и доле директорского участия в алкогольной вакханалии неизбежном крушении идеалов.

Попутно камнееда как бы невзначай протестировали на предмет владения техникой дыхательной гимнастики Тай-Чи: у ребенка обнаружились свежеобретенные навыки игры в Двадцать-Одно, которое еще по-другому называется…ээээ...[тут тянутся мгновения моего затаенного дыхания в томительном ожидании неизбежного очка]… БлэкДжэк! [облегченный выдох].

Дальше – больше. В том смысле, что совершенству нет предела, а истинные дети мамы-Африки никогда не останавливаются на достигнутом. Из следующего баула ребеночьей поклажи на безжалостный солнечный свет и всеобщее обозрение извлекается еще одна достойная карточная игра – Говно [конвульсивный глоток воздуха в безуспешной попытке надышаться впрок]. Которая тоже, разумеется, имеет второе название [все, камнеедская дыхалка сдохла окончательно, погребенная под приступом кашля]... Любовь, что бы Вы (мы) там себе не думали. [тяжелый вздох, сопровождаемый явным образом сформулированным желанием удушить закопченного провокатора]. Правда, как выяснилось, названия подлежат применению исключительно по гендерному признаку – второе имеет место быть только в случае участия в игре барышень, поскольку такой смягченный вариант обусловлен необходимостью обмена поцалуями. Нет, знание это сугубо теоретическое, поскольку, разумеется, чернокожий отпрыск ни в чем подобном не участвовал. Дураки мы, что ли?*****

Помимо богатейших залежей нового опыта мавританский ребенок с плохо скрываемой гордостью продемонстрировал складной туземный тесак всего-за-писят-рублей. Что, безусловно, совсем уж до небес вознесло в камнеедских глазах рейтинги популярности вожатско-педагогической составляющей лагерного коллектива…

По прибытии домой были последовательно исполнены церемониалы Большого Омовения, Разбора Баулов, Повсеместного Жопатылушного Лобызания и Мгновенного Отключения от Окружающей Реальности.

 

 

Весь следующий день десятилетний отрок повышенной смуглости провел в солнцевой конторе, где, по слухам, самозабвенно отдавался процессу хождения за мороженным для каждого взалкавшего прохлады. Чем, стало быть, принес немалую пользу бизнесу.

Вечером же, за трапезой, умаявшееся дитятко внезапно воссияло и в порядке установленной субординации обратилось с просьбой озвучить вслух тезисы только что пришедшей в его светлую голову идеи. Дескать, папенька, а вот есть же у нас леопЁрдовые****** наручники (ну есть, есть… года полтора тому как я уже описывал здесь некий казус, с ними случившийся).. - Да?!.. - Так вот отчего бы нам их в кино-то и не отдать? Пусть себе снимают…

Еле справился камнеед с замешательством и неловкою паузой… уф.

Вот и выходит по всему, что ребенок-то наш оказался не абы кем, а радетелем за дело пополнения кино-реквизита.

 

 

 

 

_________________________________________________

* - В прошлой своей, долагерной еще, жизни -  голубоглазое наше чадо.

 

** - Последние сведения почерпнуты, разумеется, из неиссякаемого источника – негровой болтовни.

 

*** - Страшно-зубатый зверь, отдаленно смахивающий на гиену, но на два порядка гаже и мерзее.

 

**** - Официально заявленная уважительная причина – непреднамеренный перерасход зубной пасты в ходе очередного группового этапа Кубка Лагеря по традиционному ночному многоборью «Королевская ночь».

 

Пятизвездочное, олинклюзивное – о прошлом годе по возвращении из того же лагеря камнеед с солнцем стали обладателями сакрального знания о правилах и особенностях игры в карты на раздевание. И наш-то, чтоб вы все знали, был одним-единственным из всего отряда, кто в этом вопиющем безобразии стоически участия не принимал и всячески порицал (последнее прошу особо отметить в протоколе, гражданин начальник). Такая вот легенда  была нам предусмотрительно изложена хитроумным отроком на тот случай, если нам вздумается-таки созвониться с неуловимой в течение всей смены вожатой.

 

Дважды по три * - особенности негрового произношения воспроизведены камнеедом максимально точно к оригиналу.

 

 

 

Иллюстрация: НЕГРЫ ЗИМОЙ.

Сказать, что семейство наше в быту и обиходе своем пользуется исключительно лексикой, приличествующей употреблению в лучших домах ЛондОна и Парижа, было бы сущим лукавством.

Слов мы знаем много и разных.

А коль скоро знаем, то и пользуем их в меру своего ощущения уместности и своевременности - дабы знание не ржавело в трясине голой теории, но колосилось и давало скудные плоды на ниве практики.

Впрочем, надо быть честными до конца, раз уж начали, - до истинных виртуозов-многоэтажников нам в этом вопросе куда как далеко...

Плюс ряд сдерживающих факторов имеет место.

И наипервейший, разумеется, - десятилетний (уже почти) ушастый отрок.

Ушастый - не в смысле конституции, отнюдь.

Это просто возраст у него такой, когда не сразу и поймешь - то ли  человек, а то ли пылесос (всего и сразу).

И вот ведь какая штука - он ведь, как говаривал приснопамятный граф Мерзляев, не только повторяет, но еще и выводы делает, мерзавец!

Ну мерзавца мы, так уж и быть, спишем на попугая и сюжетную обусловленность, а в остальном же - чистейшей воды правда.

Впрочем, с выводами тоже мы не в простоте, чтобы вы там себе не думали.

Как-никак, а три класса непосильного ученичества уже за спиной,  - что-что, а правила словообразования мы уж как-нибудь, да освоили.

Это уж будьте-нате.

Что есть корень, как и куда его едрить, - это мы знаем твердо и используем с завидной легкостью.

Еще и попозировать любим, не без этого.

Эдак невзначай, как бы к слову...

Дескать, папо, что ж это оне, охальники, лифт столь безграмотно расписывают?!..

Вот прямо с возмущением и пафосным негодованием.

Что прикажете в ответ делать? Начинаю озираться вокруг в поисках объекта справедливого (несомненно) возмущения.

А  пока суть, да дело, мой малолетний поборник истины и блюститель языковых правил ставит жирную точку: разве ж можно не знать, что ежели кто завсегда нудит, так его нудаком звать следует?!..

Насилу удержал вьюноша моего от порыва немедля внести надлежащее исправление.

А теперь вот думаю, что, может, оно и неплохо бы было...

 

P.S. Что же касается проанонсированной повалюхи, то это вам ни разу не всечёбыла.

Это у нас когда утомленные шоппингом отец благородного семейства вкупе с отпрыском дружно в Рыжую утыкаются во время эскалаторного спуска на паркинг. Ибо повалюха у нас. А она - терпи и держи на себе обоих.

ПО-ВА-ЛЮ-ХА. Кому что непонятно?..

 

P.P.S. А еще у нас тут как-то внезапно повысился талант к пейзажам.  Дословно.

Ну и в довершение хотелось бы поделиться совсем уж животрепещущим - не виновато наше дитя в том, что так хорошо в футбол играет. Нету его в том вины ни разу.

А потому можно и нужно мяч гонять по дому в полное свое удовольствие. А прицельность удара лучше всего отрабатывать на телевизоре (тут уж кто бы сомневался) и иных-прочих предметах интерьера, имеющих нездоровую склонность к разбиению.

 

...А остальное - х**ня!

Ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня...

Хотела сказать "херня", но постеснялась!

(С) А.Пушной (ru)

Папу Марии Леруновны звали, понятное дело, Леруном.

Точнее – называли.

Подразумевали же – Ленин раскрепостил угнетенные народы.

Может статься, что не все подразумевали, но уж его-то мама с папой – определенно имели в виду то, что имели.

Собственно, это то немногое, что мне известно о папе тёти Маши.

Добавить к этому могу лишь то, что отчество свое она считает сложнозапоминаемым и просит называть себя тётей Машей.

Еще наша тётя Маша не человек вовсе, а что ни на есть настоящее золото.

Только в быту намного полезнее.

Мы без тёти Маши как без рук.

Нам без нее совсем никуда.

Тётя Маша наше чадо белобрысое из школы забирает и до дома доводит.

Плюс дважды в неделю организует доставку все того же белобрысого чада до бассейна и обратно.

Плюс дневной выгул чада рыжего – тоже на ее нехрупких плечах.

Это если строго по договоренности нашей.

А если по правде жизни, то она еще блондинистого отпрыска вкуснотищей всякой кисломолочной подкармливает, уроки с ним регулярно делает и всяко-разно присматривает.

Ребенок же в ответ в тёте Маше души не чает, а мы, стало быть, тихо радуемся – за себя и за чад своих, на произвол судьбы не брошенных.

И все же имя, пусть даже и папино, как ни крути, а значение имеет.

Ну то есть я так себе мыслю: вот был Ленин – он вроде бы народы угнетенные раскрепощал (не факт, разумеется, но примем в качестве гипотезы).

А вот был тёти-машин папа – он гордо носил имя, указующее всем посвященным на то, что, дескать, Ленин и в самом деле раскрепощал народы – из тех, что прежде в угнетении некоем пребывали. Раскрепощал ли сам папа кого или нет – о том известная мне часть истории умалчивает.

И вот, наконец, есть тётя Маша – все то же громкое имя досталось ей уже по наследству, да и то в виде и не имени уже даже, а только отчества - а потому ни о каком раскрепощении тётей Машей народов речи, разумеется, не идет. Но поскольку имя есть имя, то и тётю Маш не миновала доля раскрепостительницы.

Это я вам со всей ответственностью заявить могу – раскрепощает буквально на счет «три». Пропуская первые две цифры за ненадобностью.

Почему могу? Потому как был свидетелем очередного раскрепощения.

Участь раскрепощения, между прочим, постигла нашу дверь входную.

Она, извольте видеть, слишком уж закрепощена как-то оказалась. Проще говоря – вздумала перечить попыткам открыть ее (для особо пытливых могу сообщить и причину столь хамского дверного поведения – по недосмотру закрыли ее на лишний замок, которым прежде никогда и не пользовались вовсе).

Отпрыск же вот какую теорию дверного упорства выдвинул – мол, пустяки это все, просто коврик под дверку попал и оттого малость ее заклинило. Дело-то житейское.

Ну а раз так, то не откладывая дело в долгий ящик тётя Маша ситуацию с закрепощенной дверью весьма оперативно разрулила: эдак слегка на дверку плечиком поднажала и тем раскрепостила ее от оков замка злополучного раз и навсегда. Чтобы впредь неповадно уже.

По результатам же содеянного принято было решение без промедления отзвониться Рыжей моей с оперативным докладом.

Сказано-сделано.

[низким грудным голосом] «Лизонька!..Я Вам выломала дверь!».

 

*****

 

Вот и гадаю теперь – то ли оттого это, что Леруновной тётю Машу родиться угораздило, то ли папа ее тут и вовсе не при чем?

А Ленин тогда тоже ни в чем не виноватый, скажете?

Как бы там ни было, а все же Лерун этот у меня теперь под большим подозрением числится.

Знаем мы их, раскрепостителей этих. Как же.



Оригинал записи здесь.

Вот скажут Вам - отборочный мат.
А еще скажут - матный алфавит.
Что подумаете?
Ну правильно Вы, конечно же, все рассудите, я и не сомневаюсь вовсе.
Новообразования в устах ребенка таковыми как-то даже и не воспринимаются вовсе.
Мы же обыкновенно даже не слышим их.
Слушаем только и фильтруем, по мере возможности.
Улыбнемся разве что, переводя с русского на русский. Поправим любимое чадо, всенепременно разъясним как правильно было бы, да и позабудем благополучно.
Ну в самом деле - не вспоминать же заветы дедушки-Зигмунда всякий раз, когда дитятко глаголит?! Мало и неразумно, оговорилось же умильно и ненароком.
Так оно, наверное, и есть. Скорее всего даже.
Но вот если капельку абстрагироваться от возраста или, допустим, положиться на истинность догмы об устах младенца - что может получиться?
Взять все тот же мат отборочный - звучит же роскошно просто! Мат как маркер некий, со всей очевидностью индицирующий - "свой" - "не свой".
Натуральный же лакмус, не находите?)))
Ханжество нынче не в чести, сами знаете... а есть ли более эффективный и безотказный способ понять кто твой собеседник, чем словцо бранное ввернуть? )))
И ведь как бесхитростно, право!.. невольно простота вспоминается, которая хуже воровства иного.
Или вот еще алфавит этот, матный.
Ну Вы же вдумайтесь только - сколь ёмким может оказаться словосочетание это, вроде бы нечаянное!
Что такое алфавит наверняка ведь помните, не так ли?
Основа основ языка.
Альфа и омега (пардон за тавтологию).
Исток великого и могучего.
А что же такое мат, как по-Вашему? Применительно к отечественным реалиям, разумеется.
Ну да - брань, сквернословие, ругань. Если совсем поверхностно - предельно физиологичный взгляд на мир.
А еще  - универсальный способ краткого, но, как это не парадоксально, до крайности емкого, изложения. Со всем спектром эмоциональной окраски. И даже сверх того.
Дар, как и все прочие, даденный отнюдь не многим.
И так же, как и прочие, многими у себя обнаруживаемый. Ну и используемый, само собой - к месту и не очень.
А вот чтобы не было этого "не очень",  и чтобы на самом деле виртуозом стать в матерном мыслеизложении - извольте ознакомиться с матной азбукой.
Да, это только азы и первооснова наисложнейших конструкций, время от времени слышимых нами из уст истинных мастеров...
Но куда же без них, коль скоро мы живем именно в этой языковой среде?
Уж если и употреблять сквернословие, так уж действительно так, чтобы ничуть не совестно было после.
Я так полагаю.

P.S.: а еще было сказано дитятком в ходе подробных, но осторожных (разумеется) расспросов, что, дескать, по его скромному мнению, сам он покамест является владельцем сакрального матного знания далеко не в полном объеме, а процентов так на 50... а то и на четверть всего.
Ну да, заветные восьмитысячники еще впереди. )))

... но еще и куча всего прочего, помимо трех-четырех килограммов легкоусваяемого.
Люди по этой части, в сущности, от кроликов мало чем отличны. Разве что хвосты не у всех визуально наблюдаются.
Да еще, пожалуй, нет согласия в рядах диетологов по вопросу о вкусовых и питательных качествах. Причина последнего понятна и объективна - по сию пору ни один кудрявоголовый уроженец архипелага Папуа-Новая Гвинея в звезды мировой диетологии зачислен не был, а так бы наверняка последние сомнения были бы развеяны самым решительным образом.
Известно же, что ничто так благотворно не воздействует на противную сторону, как наглядный пример.
Еще бы, конечно, прелюбопытно было бы взглянуть на окружающий мир глазами эдакого вот простодушного гастронома.
Даже можно и не столь глобально - ну что нам мир? - вполне можно ограничиться хотя бы беглым взглядом на объект гастрономических пристрастий...
Ну а доколе возможностью этой мы обделены, все, что нам остается, - так это строить предположения и подпитывать свое алчущее любопытство досужими домыслами.
Уж не знаю, что бы примечательного мог разглядеть эдакий татуированный поэт с увесистой дубинкой и добродушием в глазах, допустим, при взгляде в лицо своей грядущей трапезы... Стал бы он вглядываться в цвет глаз, правильность черт, форму губ, разлет бровей или ширину улыбки?
Весьма сомнительным мне представляется это.
Куда как более приближенным к лукавой барышне-реальности я считаю следующий примерный перечень зон пристального изучения: зубы (на предмет выявления разного рода паталогий, да и вообще общего здоровья тушки), щеки (все то же здоровье), общая геометрия черепа (разного рода скрытые травмы и т.п.), ну и подглазины, разумеется. Последние заслуживают особого внимания, ибо, как известно, весьма недвусмысленно могут рассказать человеку внимательному и понимающему все о том же здравии, кондиции и сиюминутном самочувствии владельца лицевой части скальпа.
Вобщем, Б-г ты с ним, с каннибалом этим зловредным... утомил он меня уже порядком, ежели честно.
Ну нельзя же, в самом деле, на со-братьев и со-сестр по серому веществу как на пищевой ресурс поглядывать...
Я не обидчивый вовсе и взгляды мои вполне себе широки, однако же и мясною запеканкой ощущать себя не хочу отчего-то, уж увольте.
Что же касаемо особо выделенных выше подглазин, то их есть у меня...
Чем хочу и с Вами, драгоценные мои, поделиться:
Проснулось тут мое чадо ненаглядное в какой-то так себе весьма кондиции физической. Попросту говоря - помятым и невыспавшимся.
Так бывает - знаете же.
Рыжая моя ему и говорит - сходи-ка ты уже умойся, что-ли, прохладною водицей... Освежись, а то видишь, какие подглазины-то огромные и желтые.
И к зеркалу его приставила в целях наглядного подтверждения собственной правоты.
Ну, постоял, вгляделся в себя, в зеркало...
И в самом деле, говорит, неладное со мною что-то.
Желтый мне и вовсе не к лицу.
Хочу, вещает любезный моему сердцу отпрыск, такие же как у тебя, маменька, подглазины.
Синие... ну или фиолетовые.

- Димкин, а ты уроки-то сделал?
- Ну да.
- А литературное [чтение]?
- "Бременских музыкантов" -? Да сделал-сделал! Прочитал все уже давно...
- А их разве не на понедельник задали?
- Ну да, на понедельник.
- А то, что было на четверг задано - сделал?
-  Я "Бременских музыкантов" прочитал!
- Так их же на понедельник задали...
- Ну да, на понедельник.
- Получается, что домашнее задание на четверг ты не сделал, да?
- Да сделал же я, сделал! "Бременских музыкантов".


"Все так говорят, а ты купи слона!" (С)

Заметил за собой, что с некоторых пор не считаю нисколько зазорным эдак невзначай заглянуть в словарь-другой.
Благо, нынче это просто и не требует приложения массы физических и интеллектуальных усилий. Никаких тебе простите-как-пройти-в-библиотеку-в-три-часа-ночи.
Все ограничивается лишь ловкостью рук, ну и еще стабильностью работы соответствующих ресурсов.
Согласитесь, ведь не во всякой ситуации и не у всякого отнюдь собеседника уместно будет переспрашивать значение  непонятности, прозвучавшей из уст визави. Ну или скажем, как сейчас - надо мне несколько более подробно понять значение какого-то слова и сравнить его с собственным обывательским пониманием его же - вуаля! Дело нескольких секунд.
Доступность и простота использования - вот явные отличительные признаки современного понимания информации как таковой.
К примеру, вводим в поисковую строку слово "критика"... и ага! - извольте кушать и приятного Вам аппетита, о любознательный пользователь! Благодарим Вас за использование в своих изысканиях именно нашей уникальной интеллектуальной системы поиска, а также во избежание опасных для Вас последствий спешим осведомиться - Вам как "критику" подавать?!  Сладко-поджаристую или перчено-варёную? Какой-то иной способ предпочтете? А чем запивать угодно будет? Осмелимся предложить Вам в качестве апперетива пару ссылок на околокритические темы - дабы подготовить рецепторы и всячески продлить вкусовые ощущения от основного блюда...
Впрочем, Вы и сами все знаете, лавры первооткрывателей этой Terra Incognita давно завяли, так и не найдя своих героев.
Так вот, возвращаясь к нашим критически настроенным отарам. Основа, если угодно - внутренний костяк, сиречь благородный овен-родоначальник всей породы - урожденный эллин, рожденный под солнцем Адриатики.
Kritikē - искусство разбирать, судить.
Искусство, заметьте! Искусство... Таким оно явилось на не столь обильные и тучные пастбища родного языка.
Что же дальше открывается пытливому взору алкающего зерна истины? Каким потомством разродился византиец?
А дальше, собственно, имеем то, что мы имеем.  Вполне традиционный, как мне кажется, для отечественной ментальности поворот событий.
С высот искусства зверь тяжело упал до низин разноса и ущелий осужденья.
Но и того нам мало - дабы уже никогда не вспоминать сиянье драгоценного руна в зените, слово "критик" обрастает такого рода синонимичным рядом, как зоил, порицатель и хулитель (Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений Н.Абрамова). Запаршивили барашки, одним словом, вросли и укоренились.
Разумеется, моя выборка значений и синонимов пристрастна и проливает свет лишь на одну из сторон медали - и вовсе не на самую приглядную. Вы совершенно правы, так оно и есть.
Какова же цель подобных изысканий?
Я полагаю, настало самое время раскрыть то, ради чего все это затевалось. Суть моего гаданья на требухе несчастного барашка сводится к попытке понять, осмыслить и, возможно, как-то смириться (как с неизбежным злом)  с жестокосердием и претенциозностью современной театральной критики. Причем, именно театральной.
Нет критики более злой и уничижительной. Нет и более разрушительной по своим последствиям (если говорить о критике художественной).
В отличие от кинематографа, музыки, телевиденья, изобразительного искуства и прочая, тетральный критик в своей безграничной возможности возвысить или опустить ниже низшего есть властитель умов, самодержец и чуть ли не Г-дь Б-г. Почему?
Откуда взялась такая уязвимость театра?
Я подозреваю, что обусловлено это, вероятно, архаичностью театрального искусства. Разумеется, это всего лишь предположение и оно небесспорно. К несчастью, я не слишком силен в теории театра и не берусь утверждать его правоту - в любом случае, я не задавался целью выяснить и аргументированно обосновать эту причину. Наверняка отыщутся те, кто куда как более сведущ в этом предмете. Отыщутся и смогут доступно разъяснить ее нам, обывателем.
Зато я могу с определенной долей уверенности утверждать, что знаю отчего все прочие разновидности искусства к критике чувствительны куда как менее. Тут есть два, абсолютно противоположных по своей направленности, фактора - в отношении кино, музыки и книг причина их "толстокожести" кроется в доступности и массовости. Безусловно и тут потребитель прислушивается к мнению критики, однако в силу очевидной легкости проверки предпочитает скорее сравнивать свое мнение с мнением специалистов, нежели слепо на полагаться на последнее. Изобразительное искусство, напротив, сейчас имеет весьма ограниченный круг аудитории, которую, вероятно, можно было бы с некоторыми допущениями называть интеллектуальной элитой. Эта часть общества предпочитает, как известно, всем прочим точкам зрения свою собственную, и потому воспринимает любого рода критику всего лишь как повод составить собственное мнение.
Театр же, как мне кажется, занимает некую промежуточную нишу - с одной стороны его успешность и востребованность определяется именно массовостью, а с другой - аудитория театральная все же ограничена некой устойчивой группой театралов и интересующихся. Люди случайные в театр ходят изредка - либо и в самом деле случайно, либо если все та же пресловутая критика очень уж расстаралась.... Ну и звезды сложились соответствующим образом.
Еще к этому необходимо прибавить такое важное обстоятельство, как то, что театров в городе много, количество их постоянно увеливается, а вот объем театральной аудитории остается примерно таким же - ну или во всяком случае растет не столь динамично.
Соответственно, имеем практически классический образчик превышения уровня предложения над уровнем спроса.
Отсюда и внезапный рост авторитета театрального критика.
Но не только он.
Сдается мне, что и ангажированность его корни имеет те же самые - если черпать мудростьвсе из той же теории экономики.
Все это банально и нисколько не ново, разумеется.
Полагаю даже, что весь этот словесный мусор возник лишь вследствие какого-то моего внутреннего протеста против сложившихся правил игры. И против тех людей, которые именуют себя театральными критиками. Мне очень жаль, что слово критика воспринимается ими лишь с тех самых, хулительных позиций. И совсем уже грустно, когда за словом этим прячется непонимание...

Вы только не воспринимайте, пожалуйста, весь этот спич как некую обличительную речь... не стоит, право же. )
Я по-прежнему люблю театр, просто перестал читать то, что о нем пишут...)))

P.S. : ... и вот еще несколько слов в завершение темы театральной критики, если позволите. Я тут буквально на днях привез из Северной столицы одну чудную историю из жизни семилетнего племяшки моей Рыжей...
Так вот повела его на недавних каникулах бабушка в театр - не силком, заметьте, не по принуждению. Даже наоборот - ребятенок к идее отнесся весьма благосклонно. Пошли, стало быть, в местный ТЮЗ на некую музыкальную детскую постановку (насколько мне помнится, что-то такое из музыкального наследия г-на Энтина). Расселись чинно-благородно - ожидают, значит, начала действа...
И далее все как положено - ярко, красочно, весело и с привлечением к происходящему на сцене ребятишек из зала.
Вокруг, как водится на таких представлениях, шум-гам и легкий кавардак - ну дети же.
Сиди, вобщем, и радуйся...  Однако, не тут-то было. У нашего героя с самого начала представления как если бы улыбку с лица кто украл или выключателем каким тайным щелкнул. Опечалимшись сидит мрачнее тучи... Но молчит.
Отзвучала музыка, отгремели апплодисменты...
Фигура вторая (как известно из всенародно обожаемой фильмы "Любовь и голуби" - печальная) настает.
Стоят бабушка с внуком перед театром и решают куда бы это им далее направить свои стопы.
А никуда не направить. Никуда, и все тут. Безаппелляционно.
И Бигмачных мне Ваших, бабушка, без надобности. Кушайте сами.
Ну Вы понимаете теперь, наверное, в каком состоянии дитятя пребывает, да?
Ну что делать... везет его бабушка с рук на руки (родительские) сдавать.
Ребенок же молчит и дуется всю дорогу. Ребенок Печального Образа, как же-с...
Вот и настал момент прощанья - все, разумеется, не в духе, никто ничего толком не понимает.
Дитя все же попращаться с бабушкой вознамерилось и между делом эдак замечает, что, дескать, испортили Вы мне, бабуленька весь день.
Целиком и без остаточка.
И еще после молвит, после раздумий кратких: А театр-то Ваш тупой.
Занавес, однако. Чтобы никто сцен немых, ничего не объясняющих, наблюдать не мог.

P.P.S. Ну и теперь уже самое-самое последнее... не то, чтобы к теме относящееся, а так... где-то как-то мимо пролетало.)
Я вот не знал, а Вы, быть может, вполне себе в курсе... Оказывается, государи мои и государыни, была у Карла Маркса работа такая, как это раньше принято было называть - "основополагающая"... А именовалась она "Критика готской программы".


"Люблю, - он отвечал,- я вкус в нем нахожу".  (С)

Д.Мурашкин.

Сказка о маленкам кракадилёнке.

Жил наIсвете кракаделёнак.
Были у него папа и мама.
Жили они дружна.
Но кракадилёнак был очень копризным.
И взумалась маме и папе отправить в армию.
Сказали кракадилёнку он рассердился. И сказал луче отпрафте меня в лагерь там ито луче.
Нет ты пойдёш.
Заивила мама.
Мы устали.
плакал, плакал.
Но сказал.
Слёзы  горю не памогуд.
Поеду я всёкки в армию.
Пришёл и говорит маме и папе иташ я ед в армию.
Сказал какадил.
В зданий он встретел там ГИНИРАЛА.
Гинирал сказал ты чато новинький?
Да сказал с уважением КРАКАДИЛЁНАК.
Твоя кравать там подь номерам три.
У нас в армий тебе будет очень сложна.
Пошол он к себе в каюту.
Иму нада встават очень рана
По этам он спал в шкафу.
Посли целай недели
Их всех отправили в паход.
Каждого по одельнасти.
Он себи на втарой день смастерил мечь.
ОН шол 2 дня, 3 дня и 4 дня.
И дошол он до болот
Сперва он посматрел на него
Подумал, Подумал.
И стал в нём жить.
Он писал папе и маме.
И тагда они приехали к нему.



P.S. : сохранены авторский стиль, орфография и пунктуация...)
Утрачены лишь иллюстрации - но в самое ближайшее время я это исправлю - торжественно в том клянусь.)

P.P.S.: сказка эта была написана моим восьмилетним чадом и впоследствии вручена  нам в обстановке торжественности ... ребятенка аж распирало от гордости)))

Человек не устает наблюдать за пламенем, текущей водой и иным человеком, занятым работой.
Это аксиоматично и абсолютно в своей правоте.
Такова, вероятно, природа человеческая.
Еще есть бесшумный танец облетающих лепестков сакуры (если Вы родом из Нихона, или же живете в Вашингтоне, округ Колумбия), морской прибой и тополиный пух, нежно щекочущий носы июньских москвичей.
Ну и снег, конечно же.
Смотрю на густую пелену за окном и как-то хорошо мне и уютно. Снежно-нежно-ласково... До полнейшей одури и звонкой пустоты мыслей.
И тихо-тихо улыбаюсь. Где-то в уголках губ и глаз улыбка укрывается от снега - и никак ее прогнать не получается.
Почему? А у меня там живет рыжее пламя.
Не само пламя, конечно... Отблеск, тень отражения, но ведь и этого довольно, чтобы улыбку спрятать, ведь правда?
Вот еще чуть-чуть, пара-тройка часов всего, и не будет никакой нужды ничего прятать...
Можно будет расплыться в улыбке и блаженно утонуть в огне твоей гривы.
Можно будет сгорать, рассыпаться в пепел  и снова сгорать...
А еще можно будет поболтать о грядущем лете, августовском тепле и смешном маленьком домике в городке Пушкин, в котором людей брачующимися необидно обзывают.
Я знаю, это будет хороший снежный вечер. Самый лучший вечер  - как все лучшие вечера с тобой. Как вообще все вечера с тобой - прошлые, настоящие и будущие.
Мы заснем, обнимая друг друга.
Ты будешь видеть сны, снег будет падать, а зверь-такса будет греть наши ноги.
А когда мы проснемся - вокруг будет смешной зимний день, когда смешные люди смешно говорят друг дружке всякие смешные, но очень приятные и теплые слова.
Улыбайся... Рыжая моя)))


P.S. Ребятенок тут как-то загрустил не на шутку - решил почему-то, что он один-одинешенек в семье нашей Мурашкиным останется. ) Мурашка-глупышка, эх...)

Обменялись мы нынешним утром с любезным моему сердцу отроком идиомами - баш на баш.
Я ему эдак невзначай и безо всякого умысла подсунул, а он в ответ свою ввернул.
Дескать, не надо давить интеллектом и обширным словарным запасом. Плавали - знаем.
- Дим, скажи на милость, ты зачем так долго пончик мучаешь? Опаздываем же...
- Я не мучаю пончик! Я вхожу во вкус!!!
Вот так вот. Ну разве можно не понимать таких очевидных вещей?
Входит же ребенок, не видно что ли?
Осталось только порадоваться, что не погружается в океан - при таком повороте событий у школы бы приключился выходной (еще одна коронная фраза ребятенка, применяемая им в любой ситуации и к любому предмету).

В доме нашем если что-то куда-то кинуть и это что-то упадёт, то упадёт оно всенепременно на философа.
Философы у нас повсеместно обретаются, но поскольку общеизвестно, что философия тяготеет к созерцательству и отстраненности, то в повседневной суете и рутине они как бы и не очень заметны.
Это если невооруженным взглядом смотреть.
А когда и если ты среди всего этого философического братства ежедневно, ежевечерне, еженощночно, и паче того - ежеутренне обретаешься, то волей-неволей приходится с их присутствием считаться.
Я это давно замечал, но как-то особенного значения не придавал, поскольку ежели вдруг особливо расшумятся и досаждать начнут - всегда можно тапок метнуть, шикнуть погромче, или попросту в дальний темный угол задвинуть - и дело с концом.
Философы - если кто не знает - они же сущие дети, с тонкой душевной организацией и огромным нерастраченным резервуаром слёзных обид.
Потому-то, видимо, самое чуткое к окружающей философии существо в нашем обиталище - восьмилетний отрок Дмитрий Сергеевич.
Он вам всегда с преогромным удовольствием и завидной доходчивостью разъяснит воззрения любого объекта, в квартире обретающегося, по любым отвлеченным и не очень вопросам.
Запросто.
Вот и давеча была получена удивительная в своей простоте расшифровка образа мыслей зверя-таксы - в миру Лукреции Ивановны.
Собираемся, стало быть, мы с нею на выгул и перед самою прогулкой насыпаю я ей корму.
Обычная такая ситуация.
При сем действе присутствует наш многомудрый толкователь и вещает - мол, Лушенька пока не поест - какать ни в жисть не будет (что есть правда и наблюдение сугубо жизненное). И продолжает через малую паузу: философия у нее такая.

Во времена оны (не столь уж и далекие, если разобраться), зачитывался я взахлеб Джеральдом нашим Даррелом. Ну там зверушки всякие и неуемная любовь к ним автора - толстым аппетитным слоем по многочисленным книжкам. 
В числе прочих - "Моя семья и другие звери". Собственно говоря, название вполне толковое и все объясняющее - звери как люди и люди как звери. Через призму пытливого восприятия юного (на момент описываемых событий) автора.
Вобщем, каюсь, читывал я и такое - аж за ушами трещало. Был голоден, всеяден и охоч до печатного слова.
Прошли годы, книга забылась - так мне казалось.
Ан нет, иногда они возвращаются...
Далее веду рассказ со слов очевидца (читайте - объекта наблюдения):
Наш юный отпрыск благородного семейства души не чает в щекотливых вопросах. Задает их с явным удовольствием и при всяком неудобном случае.
И вот случилось так, что подходит он как-то к обожаемой маме и эдак невзначай вопрошает - дескать, не просветите ли, маменька, что есмь такое презерватив и для чего оно такое вообще?
Лизавета моя, само собой, спокойствия не теряет (благо опыт в таких делах имеется), а весьма корректно и доходчиво объясняет - так, мол, и так...
Ребенок все внимательнейшим образом выслушивает и выдает на-гора - что-то путаетесь в показаниях вы с бабушкой. Не схожи ваши версии кой-в-чем.
Лизхен постепенно впадает в состояние полу-ступора и начинает уже предметный опрос - от кого, когда, при каких обстоятельствах и какие, собственно, сведения получены.
И вот что мы имеем в сухом остатке: первичная информация получена во время праздного летнего времяпрепровождения на даче от сверстника-приятеля... ага, ставим галочку. Как и всякая сенсационная новость, попавшая на благодатную почву, она дала бурную поросль в голове ума нашего юного создания и проросла массой вопросов, ответами на которые первоисточник, разумеется, не обладал. Посему наша умничка обратилась к куда как более авторитетным лицам - в круг опрошенных попали (независимо друг от друга, разумеется) бабушка и ее супруг... Бедолаги!
Но и на этом, как Вам уже известно, отрок не остановился - изыскания зерна истины были продолжены с похвальным упорством и последовательностью.
Можно было бы, конечно, историю на этом и завершить, однако...
Однако есть в ней нечто, что заслуживает, на мой взгляд, особого упоминания.
Кульминационным моментом является мотив, которым дитятко руководствовался в своих действиях....
Так вот на вопрос: "А зачем тебе все это было делать?", ответ воспоследовал достойный всяческого удивления - "хотел посмотреть на вашу реакцию".
Не больше и не меньше.

Очередное вечернее душепринимание с легкими элементами "мыряния"...
Дитя счастливо, родители умиляются наступившей тишине...
Но счастье скоротечно, вы же знаете... Порой мне даже кажется, что одномоментно.
Чу! Слышу призывный крик из купели!
Несусь аки лось, лишь бы ребятёнок не охрип от натуги. Ну лось, не лось, а углы, косяки и двери, имевшие неосторожность встать на моем пути, пали смертью храбрых в неравной схватке...
Аве, лось! Намыленное чадо приветствует тебя!
-Нет, пап... я не тебя звал...
Вобщем, жизнь не удалась, все плохо, на зов явился лось взамен любимой мамы. Наивный! Рассчитывал, наверное, что дитя не учует подмены...
И ведь продолжает упорствовать, что характерно:
- Ну может я тебе чем-то могу помочь, а?
Звучит неубидетельно. Садитесь, папо, два. Нас с толку не собъешь.
- Нет, пап, не думаю... Ты же не знаешь, что у мамы в этом вот теперь пустом флаконе было...
- Как же не знать? Знаю... Шампунь там был... до недавнего времени.
- Да?! А то знаешь, я тут капнул в ванну немного оттуда... - и такой небрежный жест рукой, мол ты, наверное, и не заметил даже эту сущую малость пены, что покрывает все здесь от макушки до хвоста...
- Пап, ты только скажи мне правду, хорошо? - зловещая пауза, строки завещания в глазах... - А что со мной теперь будет?

Воскресный вечер. В доме - атмосфера всеобщего благодушия и расслабенности, местами граничащая с зимней спячкой.
Чадо драгоценное, уставшее от трудов праведных на ниве просвещения, принимает водные процедуры, сиречь - душ.
Несу ребятёнку пижаму чтобы, стало быть, комфортно и сухо было опосля...
Несу. И упираюсь в запертую изнутри дверь.
На вопросительный мой вопль, дескать, зачем же вам это, дитятко ненаглядное, понадобилось, получаю незамедлительный ответ: вы, мол, папаша, не извольте волноваться. Все так и должно быть. А причина тоже имеется... а как же без причины-то?
Для красоты.