Поправка первая: все-таки не Вэйтс, а Билли Новик. Просто поет Вэйтса. Точнее, совсем непросто. Просто исполнять (а не петь) самого себя может только Вэйтс, да и то... тот еще простак. Оба простаки известные.


Ночь на Земле... Ночь. Уже очень скоро.
Мы дождались еще одной ночи, Нора.
Сколько мы ее ждали? Да уж порядком...
Странно, но так бывает - вроде бы должна быть ночь, вот-вот, с минуты на минуту. Ты полон нетерпения и планов на то, КАК ТЫ ПРОВЕДЕШЬ ЭТУ НОЧЬ... Как и чем ты ЕЕ встретишь... А потом ты забываешь, что ждал ЕЕ. Увлекаешься чем-то мимолетным, ярким, сиюминутным, дневным... Или даже просто замечтаешься в ЕЕ приближении - это все равно. ОНА жутко ревнива, она не терпит соперничества, пусть даже и мнимого. Твои мысли могут и должны быть полны только ЕЮ - это единственное и безусловное требование нашей капризницы. Сущая малость... пустяк.
А вот поди ж ты - на поверку оказывается, что именно в момент ЕЕ предполагаемого появления непременно возникнет нечто, что сочтет своим долгом отвлечь тебя...
И все... Спустя всего мгновение ты оборачиваешься - а ЕЕ уже нету. Проскользнула неслышно. И ты даже не знаешь, была ли ОНА.
ОНА не оставляет после себя ни малейшего намека на свое присутствие.
Всего лишь тень от тени...
И ты убеждаешь себя, что на самом-то деле она пришла, твоя Ночь... и вполне удачно справляешься с этим. Каждый день, каждый вечер... каждый промежуток между днями ты заполняешь эрзац-ночами. Крохотными ночками. Всего лишь пыль у ног ЕЕ.
Ну да, именно так все и есть.
Ты где-то в глубине себя осознаешь это, но... с упорством, достойным лучшего применения, убеждаешь себя, что это она и есть. Твоя НОЧЬ, которую ты так ждешь.
Которую ты ждал всегда.
Когда, где и при каких обстоятельствах ты встретишься со своей НОЧЬЮ?



Поправка вторая: а вот теперь точно настало время для Тома Вэйтса собственной персоной. Прошу любить и жаловать... Ах, Вы не желаете? У Вас, вероятно, другие планы на этот тихий вечер? Вы не в настроении и мигрень разыгралась? Да кто Вас, собственно, слушать будет? Желания по боку - на сцене рвет внутренности утробным рёвом Маэстро.
Куда Вы теперь денетесь?


"Да и вот еще что... Не забудь прихватить с собой в могилу доллар, детка" (С)

Нам всем пора бы уснуть... а Ночь вновь проскользнула мимо неслышной тенью. А я не заметил, Нора.

Уважаемые мною до крайности достопочтенные сын турецкоподанного и муж нихонки пусть покоятся с миром. Я постараюсь более не тревожить их прах.


Итак, Нора, доброй тебе ночи. Ночь сегодня выдалась теплой, хотя и промозглой. Ну да ничего, весна не за горами. Вскоре мы с тобой сможем впустить в себя весенние сквозняки... Ты же знаешь, что нам это нужно, ведь правда? Застоялись мы в спертом зимнем воздухе. Хотя, при чем тут вообще зима? Скажи, ты помнишь ли, когда мы в последний раз дышали Весной?
Вот и я не помню.
НЕ ПОМНЮ.
Вовсе.
А ведь наверняка когда-то дышали... вдыхали ЕЁ.
И куда, позволь осведомиться, делась потребность дышать? Куда-то делась. И винить некого. Сами успешно справились.
Молодца.
Зачем только, вот вопрос.
Вопрос-пустышка. Его можно сколь угодно обсасывать. На него можно давать сколь угодно много правильных обдуманных ответов. Все так, Нора.
Вот только ни один из этих ответов не в состоянии что-либо изменить в нашем прошлом. А тогда зачем вообще им задаваться?

Суть в том, что дышать Весной мы разучились и это неоспоримый факт.
Ты помнишь, как это - учиться дышать?
Вот и я не помню.
Тем сложнее нам будет учиться заново.
Будем вручную перекраивать мешки своих легких. Довольно им уже прикидываться жабрами. Хватит, отплавались.

Да, и вот еще. Мы все найдем себе сами, ты слышишь, Нора? Сами.
Без посторонней ПОМОЩИ.
Без никого.
Придет время найти - и мы найдем.
Все, что потерялось по пути. Все, что должно быть найдено - найдется.

Сейчас мы с тобой в прошлом. И живем им же. Чем дальше - тем все глубже. Пласт за пластом.
Событие за событием.
Человек за человеком.
Возможно, это тоже способ найти.
Наш с тобой собственный способ поиска.
Многое и многих искать уже поздно.
Однако, верно и обратное... Мне почему-то кажется, что что-то из нашего прошлого обязательно нужно вытащить на свет. Раньше было нельзя... или мы с тобой, Нора, как всегда, боялись. А вот сейчас - самое время.
Не имеет значения, что мы, скорее всего опаздали. И сейчас и тогда мы с тобой смотрели вслед уходящему поезду и не решались запрыгнуть на площадку последнего вагона. Разница лишь в том, что сейчас нам представилась возможность что-то сделать... не поменять ничего из сделанного (а скорее - несделанного), нет. Просто нам представилась возможность запрыгнуть туда ЕЩЕ раз.
У нас есть (или мне только так кажется?) шанс договорить то, что, при иных обстоятельствах, осталось бы несказанным никогда. А мне очень не хочется быть могильщиком.
Или все-таки лучше оставить все скелетами в шкафах памяти? Опять этот липкий, противный до одури страх. Мои скелеты не так безобидны, увы. Нет, между собой мы уже давно обо всем договорились и придерживаемся пакта о взаимном ненападении. Даже больше - мы с ними пребываем в стадии зыбкого перемирия и продолжаться это может еще сколь угодно долго. Терзающий меня страх касается того, чем могут обернуться мои запоздалые точки над i для того, единственно кому они и предназначены и могут иметь хоть какое-то значение. Какое? Я не знаю. Я боюсь знать этот ответ. Я и этого тоже БОЮСЬ...


Б-г мой, какой же сумбур и оркестр скелетов царят этой предвесенней ночью в нашей с тобой общей голове, Нора. )))

Похоже, ветер Весны все-таки подул. И мы с тобой его вдохнули.
Осталась самая малость - выдохнуть этот пьяный воздух, не боясь протрезветь. И вдохнуть вновь.
Этой весной не будет трезвого-Меня.

Знаешь, Нора...
Хотя ты-то, конечно, знаешь. Но это все равно - слушать придется, ты же беззащитна и безропотна.
Ну так вот. Знаешь ли ты, что я боюсь ночи?.. Панически, до липкого ужаса. Одной единственной ночи. Из года в год. Много лет. Только одной. Ночь между Мной-сколько-то-там-еще и Мной-вот-сколько-уже.
Глупо, нелогично и абсолютно нерационально. Она такая же, как и все прочие. Ночь себе и ночь. Она наверняка даже не догадывается, что я ее отличаю ото всех прочих.
Я боюсь сна в эту ночь... точнее - я боюсь проснуться чем-то иным... Не собой. То есть, на самом-то деле, Я просто боюсь не проснуться.
Самое ужасно и гадкое состоит в том, что вся эта история происходит только потому, что я всякий раз накануне этой Ночи вспоминаю о ее исключительности. Не вспоминал бы, не думал бы - и причина страха была бы устранена. А поскольку я всякий раз в эту Ночь засыпаю именно с такими мыслями и именно с этим Страхом - значит, я сознательно допускаю его реальность... и потихонечку своими же руками материализую.
Я совершенно точно знаю, что дело обстоит именно таким образом - нечто обретатет черты и свойства чего-то, становится чем-то и в это что-то воплощается только благодаря некой воле тех, кто эту волю имеет.
Ровно до тех пор, пока я внутренне не допускаю возможности чего-то, а точнее - мне просто не приходит в голову мысль об этом, произойти это самопроизвольно не может. В этом я твердо уверен.
Хотя... вот теперь и этот постулат я уже не могу считать незыблемым, увы. Я об этом задумался, я попытался представить последствия его нарушения... и в этот момент он перестал быть точкой отсчета.

... еще одну Ночь мы пережили с тобой, Нора. Мы проснулись.
Мы ли?
В следующий раз я снова буду ждать Ее.
И снова нырну в самую ее глубину.
Быть может, проснется кто-то лучше, чем Я?

...это неважно. У нас с тобой впереди еще один год. Целый год. И мы на его пороге.

Не топчись, Нора. Вытри ноги, проходи и не вздумай закрывать за собой дверь. Нам еще идти дальше целый год. Быть может, нас кто-то захочет догнать? А ты надумала закрыть дверь.

Проходите, не заперто.

... да кто ж ему даст?)))

Помолчали и будет.
Всё будет и все будут. Рано или поздно. Скорее рано, позднее - поздно.
Верь мне, Нора. Именно так все и будет )))
И мы с тобою тоже там будем, как и все... Уж не знаю, кто из нас раньше там окажется, но значения это особенного не имеет.
Кап-кап-кап... с каждой каплей клепсидры мы все ближе туда и все дальше отсюда, хотя все еще здесь. Почти парадокс. Впрочем, тут все тоже не так линейно - с каждым днем, скаждой минутой, часть Меня, Я-прошлый, оказывается там. Сколько же их (Меня) там уже? Насколько часто Я-прошлый ухожу туда? И сколько Меня теряется по пути?
А еще, веришь ли, нету ни малейшего желания заглянуть внутрь вместилища капель.
Никогда не любил вопли кукушек.

Чтобы не потеряться по месту прибытия заранее забьёмся, оки?
Встречаемся по ту сторону, одесную от Князя. Ровно в 13.13 по местному. )
Нора, ты меня слушаешь? Мне почему-то показалось, что ты отвлеклась на что... Тебе как кажется, они (Я-тамошние) меня слышат? А то не хотелось бы оказавшись там заниматься их поисками. В-общем, если слышите, ждите в указанном месте в указанное время.
Определенно, нам будет о чем помолчать...
И о ком - тоже.
Благо времени у нас будет предостаточно.

Вокруг моей Норы возведена стена. Натуральный панцирь, кирпичная броня.
Кладку потолще и понадежней еще поискать. Хотя зачем? Вот она, родная, зачем же далеко ходить?!
Так что будем препарировать на месте и без применения анестезии. Поскольку так надо. Именно так и никакой другой способ не кажется мне подходящим.
Посему, уважаемая праздношатающаяся публика, убедительно прошу Вас поберечься и отойти подальше - наверняка будет довольно грязно и не слишком аппетитно. А о результатах препарации торжественно обязуюсь сообщать незамедлительно...

Так что слушай, Нора.

Слушай и фиксируй, чтобы мы с тобой больше не задавались давно зудящим вопросом: зачем мне нужно прощение? А точнее, для чего мне необходимо ощущать себя в постоянном состоянии прощения?

Кирпичи тяжелы и неподатливы. Каждый сам по себе - вполне весом и уместен. Признание собственной вины - отличная штука. Одна, вторая, третья.... А если стена извинений? Если количество кирпичей измеряется тысячами? Тоже неплохо?
Согласен. Надежно, прочно, открыто и предельно честно. Виноват-извинился. Надежный такой алгоритм.
Одно только "но".
НО.
но-но-но.
ЭН-О.
Ты строишь такую стену кирпич за кирпичом. Один к другому впритык. И раствор словесной шелухи хорош: рецептура давно отлажена и опробирована.... Никаких изъянов нету вовсе. Слой за слоем, на надежном фундаменте - сплаве не самого плохого воспитания вкупе с толикой неуверенности и желания укрыться за чем-то надежным и привычным. За стеной извинений. Самой надежной изо всех стен. Извинился - и вроде бы все хорошо. Признал свою вину - и замечательно. Отличный способ защиты от негативных воздействий внешнего мира.
А ведь еще можно и модифицировать его слегка. Так, едва-едва... кое-что подправить... И что мы имеем на выходе? Есть вина, нету вины (или даже чужая вина) - ты извинился и вопрос снят. Превентивно.
Нету никакой вины и в помине, а ты все равно извинился - визави растерян и чувствует себя несколько неловко. А зато неудобный вопрос уже снят. К нему больше не вернутся.
Перебор с извинениями, скажете?
Все с ног на голову, скажете?
А может сами попробуете, а?
Знаете, как это удобно?
Всегда и для всех будете выглядеть в высшей степени формально вежливым человеком. Чутким, понимающим. Скоро и сами обращать внимание перестанете - будете просто извиняться, не придавая даже сособенного значения тому, за что и как. Приосто извиняться. Просто так удобнее. Раз - и отделили себя от проблемы. Раз - и вот вам удобная дистанция.
Ну что, нравится стенка-стеночка моя?)))

Ха... три раза ха... Ну а если так: перестала быть стенка стенкою, панцирем стала... Приросла, вросла, освоилась... Вдохнули-выдохнули, моргнули, извинились... уже и не стенка вовсе. Почти рефлекс. Защитная реакция на внешние раздражители. Что скажете?
А мне вот есть что сказать. Тяжко под панцирем. Жутко. Душно.
Бремя броненосца.
И все чаще приходит в голову мысль, что есть вещи, не требующие прощения. А я их своей стенкой. Раз - и...
А есть еще вина, которая и вовсе не должна и не может прощаться. И нужно с ней жить, с ней, а не с сурогатной броней наспех склеенных извинений, прикидывающихся глухим забралом.

Одна проблема - Нора, куда задевалась наша с тобой кувалда?))) Чем будем стенку-то рушить?..

И снова здравствуй, Нора
Точнее говоря - доброго тебе здравия... ну и мне,соответствено.
Вчера, веришь ли, закончился мой личный восьмилетний цикл. Странно начался, и столь же странно закончился.
Познакомились, в первый раз встретились (аккурат 14-го) и больше уже не расставались.
Ну а вчера приключился первый мой самостоятельный Валентайн.
Самое странное - я ведь никогда раньше не придавал особого значения датам и цифрам, а вот поди ж ты - зацепило и меня. Что-то я еще обнаружу в себе такого, что засело во мне за эти восемь лет?
Очаровательный Катеныш )))) Куда еще ты смогла во мне дотянуться своими коготками?

Как мне теперь относиться к Валентайну?.. Правильнее всего, наверное, было бы просто не засорять свою голову размышлениями на эту тему. Это первое.
Вторым является то, что атмосфера, которую привнес в этот день Фрэнк Синатра, присутствует только в песне. ))) Это вам не Новый год.
А песня и в самом деле чудная - вот пусть таковой и остается, безотносительно к реальному воплощению праздника )))
Тут еще и третий момент прикопался до кучи. Что называется, чудны дела Твои...
Был (есть?!) у меня давнишний приятель, зовут Валентином. Не общались мы с ним лет десять, не меньше. Да и раньше общались не так, чтобы часто (приятель-то мой из категории барных знакомцев, с коими доводилось мне прожигать время своей юности в заведениях увеселительного толка). И вдруг в самый канун давешнего Нового года он проявляется из своего ниоткуда. Ну, как водится, встретились, посидели, побаловали себя пивком славным... Потрындели о том, о сем (я-то несколько не в себе был, поскольку пребывал уже, похоже, в состоянии ожидания какой-нибудь глобальной пакости). Как и предполагалось, объявился он столь внезапно исключительно потому, что все у него по жизни складывается настолько не здорово, что всех своих окружающих он уже успел порядком достать долгими подробностями... Ну и хрен бы ты с ним.
Так ведь нет же - с тех самых пор звонит он мне беспрестанно, в любое время и всякий раз начинает плакаться и напрашиваться в гости - вроде как теперь уже меня поддержать ))) Тут как-то даже рекорд дня приключился - 13 сообщений на автоответчике. А уж какие стихи он пишет... Жуть. )))
Так он же, гад, еще и сам себя называет не иначе как Валентайном.

Опчем, резюме: маркетологам респект. Праздник на ровном месте создать удалось. Факт ))) Ну а что касаемо непосредственно празднования и праздничной же атмосферы... ммм... думаю, Нора, когда и если случится так, что мне снова захочется быть частью всего этого безобразия, - именно в этот день я и поставлю в тебе, Нора, свою последнюю точку. ))))

Интересно, много ли найдется желающих на данном этапе моей жизни поиграть МНОЙ?
Точнее - в МЕНЯ. Как и было заявлено в тайтле.
Разные есть игры - в мяч, к примеру. Хорошее название - игра в мяч. Сразу приходят на ум куча всяческих вариаций с применением этого самого мяча. Кажется, это вообще одна из самых древних игр в истории человечества. Впрочем, может и нет - значения особенного не имеет.
Много ли меня окружает людей, искренне желающих поиграть мной как мячом приснопамятным?
А сколько получится, если прибавить к ним еще и тех, кто не то, чтобы желает, но вполне себе допускает такую возможность? Скажем, под влиянием неких, безусловно объективных (ну кто бы мог сомневаться?!) обстоятельств. Сколько?
Ну хорошо, допустим, посчитали. Главное теперь не произносить это число вслух - диагноз "параноидальная форма шизофрении" обеспечен. И хотя он наверняка верен - зачем делать это достоянием специализированного медперсонала?)))
Вернемся к игре. Как бы еще в Меня поиграть? Идеи имеются?)
А вот у меня еще есть несколько. Как вариант: игра театральная.
Или, допустим, используем метод буквального толкования: игра В меня, как в нечто, во что можно сыграть каким-то иным объектом (мяч-ворота... рапира-труп...).
Пожалуй, сколько-нибудь внятные мысли на этом закончились.
Как-нибудь непременно продолжу изыскания по игре в МЕНЯ... и всенепременно начну с театра. )