Понедельник. Начало.

За еще непроснувшейся толком спиной - два выходных, наполненных разным.

К разному, которым  были плотно напичканы те 48 часов, слово "отдых" применимо лишь отчасти.

Еще за спиной - Александр Исаевич, как и много уже кто в этом году. Впрочем, об этом спина узнает чуть позже.

В  голове - туман вчерашнего утра.

Спешный завтрак.

Несколько капель жесткого эро - когда строгая белая блузка... и все. День задался.

Общим фоном - бубнящий из каждой комнаты ящик.

Питерский пятый...

Сообщают про Солженицына, потом про исход из Цхинвала... Обо всем понемногу, лаконично и информативно.

Среди прочего - об инспекции каких-то сельхозземель (кажется, где-то в Сибири). Вести с полей, как в старые-добрые...

С экрана вещает некий инспектор - дескать, земли селькохозяйственного назначения должны использоваться строго по целевому назначению, каковое должно заключаться в выращивании культурных растений известного назначения... А что мы имеем?! Поля, заросшие сорными травами и, что особенно возмутительно, - дикорастущим наркосодержащим растением конопля! Цитата практически дословная...

Доброго негрустного утра, граждане!

Все на прополку полей!..

Об актуальной лексике

 

Про Монопенисуальность нам известно многое.

Пора приступать к освоению Стереовагинальности.

_________________________________________________

О светоконечности

 

Если в темной комнате зажечь свет, пусть даже и в десять тысяч свечей, комната не сделается другой.

Это будет по-прежнему та же самая темная комната.

Комната, пребывающая в терпеливом ожидании выключения света.

Темная комната, которой совершенно некуда торопиться.

Ведь даже самая яркая из звезд когда-нибудь погаснет.

 

_________________________________________________

Об эротическом

 

В некоторых хороших салонах дамского белья двери в примерочные кабины сделаны из строгого матового стекла.

Строгая целомудренность стекла очевидна, поскольку  не всегда даже возможно понять, а есть ли за ним кто-то вообще.

Но.

Всего лишь одно намеренное прикосновение к такому стеклу с внутренней его стороны...

Размытый эротизм и безграничность горизонтов для буйства фантазии.

Обратная сторона скромности, как она есть?..

 

_________________________________________________

Один весьма авторитетный в российском сегменте сети узкопрофильный ресурс, посвященный вопросам пенсионной тематики, опубликовал в своей новостной ленте TOP-15 "Рейтинг вин инвестиционного качества (IGW)".

С Вашего позволения, я оставлю это без комментариев, as is:

"Согласно интегрированной усредненной оценке по шкале Паркера вин инвестиционного качества (IGW) урожаев 1982-2005 годов, лидером оказалась марка Lafite Rothschild. Другие шато «большой пятерки» заняли места с 3-го (Margaux), 6 (Petrus), 7 (Latour), по 11 (Mouton Rothschild). Эксперты уже поговаривают, что состав пятерки может поменяться и место отстающего Mouton Rothschild может занять Leoville Las Cases.

1. Lafite Rothschild (97,1)
2. La Mondotte (97)
3. Margaux (96,8)
4. Haut Brion (96,6)
5. Leoville Las Cases (96,3)
6. Petrus (96)
7. Latour (95,4)
8. La Mission Haut Brion (95,4)
9. Le Pin (95,2)
10. Lafleur (95,2)
11. Mouton Rothschild (95)
12. Montrose (94,2)
13. Ducru Beaucaillou (94,1)
14. Cheval Blanc (93,9)
15. Cos d`Estournel (93,4)

Источник: PrivateInvesting"

При входе в мое обиталище третий день висит важное объявление.

Важное - потому как все иные-прочие наша заботливая дворничиха по нескольку раз на дню снимает-отмывает-соскребает, ибо известно же, что стена не для того вовсе предназначена, чтобы марать ее словесным мусором. В особенности если это всяческие купи-продай-сдай-сними-отдам-возьму...

Впрочем, с объявлениями официального толка у нас тоже особливо никто не церемонится - повисело денек-другой и довольно. Баста, карапузики, кончилися танцы... Кому надо, тот прочел, а ежели кто мимо, то и пусть его.

Но только не в этот раз. Сложно сказать чем же именно оказался вызван такой пиитет перед этой бумажкой у нашей бескомпромисной блюстительницы чистоты голых стен, однако ж факт имеет место быть.

О чем же таком важном вещает миру наш малый триумфатор (в миру - скромный сероватый лист а-четвертого формата)?!

Общий смысл воззвания таков - во дворе проводятся работы по приведению в порядок обретающейся в нем флоры.

Дескать, граждане, не извольте беспокоиться - обрубка, обрезка и спиливанье производятся хучь и гасторбайторами, однако же под строгим и неусыпным контролем специально обученных и уполномоченных товарищей из жилконторы. Направлены исключительно на достижение общественного блага, не наносят вреда уникальному микроклимату придворовой территории, а равно и ничуть не менее уникальному дизайну ее ландшафта, над которым долгие годы не покладая ковшей работали лучшие экскаваторы мира.

Ну т.е. всем обеспокоенным бабушкам-дедушкам и примкнувшим к ним местечковым общественным активистам  следует спокойно выдохнуть и от сих пор дышать ровно, вовсе никак не реагируя на локальные проявления лесоповала.

Бо, судя по всему, товарищи из упомянутой конторы успели уже притомиться от двух-с-половиной-тыщь телефонных звонков, а потому и разродились означенным посланием ко всей соседствующей братии. 

Дабы осветить, успокоить и пресечь.

В Багдаде все спокойно! Спите, жители благословенного Багдада! (С)

Стало быть, всякому дворнику ясно, что цели преследовались благие и начинание Оно всяко достойно похвалы.

Можно бы даже признать сей пример заботы об общественном спокойствии достойным почетного звания Образчика для Всемерного Подражания с вручением коллективу авторов переходящей Кепки Господина Лю-Жю-Ке.

Можно.

Но есть, как это водится, один нюанс.

Очень уж старались жилконторовские товарищи - так, что с перебором вышло.

От усердия чрезвычайного и старания беспримерного исключительно.  Моя уверенность в том тверда и непоколебима - не перешибешь ее никаким известным продуктом человеческой жизнедеятельности.

А было же так  - на тот предсказуемый случай, ежели кому лениво читать всю скрижаль, автор ея предусмотрел лаконичную резюмирующую часть. И дабы отделить ее ото всего прочего текста даже поместил ее в строгую рамку. Не пожалел даже чернил принтерных на шрифт повышенной жирности.

Зеленые насаждения спилу и реконструкции не подлежат!

Чтобы уж никаких сомнений и разночтений, разумеется.

Одна беда - теперь все добрососедское сообщество неминуемо обречено на тотальное нарушение мозговой функции, обусловленное попыткой постичь глубину и тайный смысл слова реконструкция применительно, допустим, к дворовым кленам...

И видится им теперь в страшных ночных кошмарах как доблестный гасторбайтерский взвод не жалея самоих себя и с превеликими трудностями приклеивает к местам недавнего произрастания опавшие кленовые листья.

 

Вероятно, как-нибудь я все же соберусь с мыслями и напишу о своих многочисленных в последние годы поездках по трассе Е-105, которая семистами-с-чем-то-там километрами дрянной дороги связывает мои города...
Наверное, однажды меня даже хватит на то, чтобы привычно-цинично поиронизировать на тему о том, что дорожное покрытие в районе Мясного Бора в самом деле изобилует кошмарным месивом из когда-то-барсиков и чьих-то-тузиков.
Еще, быть может, к тому времени еще не забудутся мною кретинские веселости Валдайского района, где каждую разгонную полосу обгона предваряет знак с ограничением скорости до 60-80 калекометров.
Наверное, все так и будет...

А сейчас я вернулся абсолютно вымотанным и пустым на слова.
Еще одни похороны.
Снова Питер.
такие дела

я отдал бы немало за пару крыльев
я отдал бы немало за третий глаз
за руку на которой четырнадцать пальцев
мне нужен для дыхания другой газ
                                                                       (С) В.Бутусов, И.Кормильцев

Память моя с годами становится все более и более достойной персонального почетного места на свалке.
Примеров тому наглядных масса, но утомлять я никого ими не собираюсь.
И вовсе не от камнеедской филантропии, страдать коей я не имею чести.
Просто не помню, разумеется.
А потому намерен попотчевать мясцом исключительно первой свежести: буквально второго дня камнеед отличился.
Сухим языком фактов: оставленный в камнеедской конторе портфель помимо бумаг содержал в своем кожанном чреве еще и ключи от камнеедского обиталища (с Норой прошу не путать). Пятничные пробки слаженным хором выводили: вернуться в контору подобно смерти.
Дабы скоротать унылые часы ожидания солнечной подруги камнеедской жизни пришлось идти в кино на Зеленого Монстра.
О самом кино - ни слова, ибо нету их.
Скажу о Нортоне, который наше все. Вот уж истинный Актер и большая умница. Еще и комиксы на досуге почитать не дурак, как выяснилось. Слабость, в общем-то простительная, да и зверушка зеленоглазая в итоге вышла премилой, с глубоким психологическим "подвалом" и единственной мотивацией.
На ум отчего-то сразу понабежало всякого шумного, из которого самой настойчивой и алчущей внимания оказалась мысль о том, что опыт глубокого раздвоения личности для мистера Эдварда нисколько не новый - злые языке в Эмпайр утверждают, что он до сих пор таскает шмотье с приснопамятных съемок в финчеро-паланиковской Мыльной Опере. Дескать, бережливый и непритязательный. Оставлю, пожалуй, это на их совести, но даже без таких умозаключений факт выглядит презабавнейшим.
Что же касается внутричерепного сожительства нескольких личностей, то сдается мне, что первым каноническим описанием в художественной литературе этого феномена была пара гнедых, запряженных маэстро Стивенсоном, - Мистер Хайд и Д-р Джекил. То бишь, махровая беллетристика и палп-фикция своего времени. Так что творческая эволюция от Рассказчика (а именно таково официальное именование в титрах FC нортоновского персонажа) до Халка выглядит вполне закономерным развитием событий, ибо на этой поляне грибов еще много (хотя  и не все из них одинаковы полезны).
Еще подумалось, что следующей логической ступенью было бы включение в дальнейшие творческие планы поступательное увеличение количества личностей в одном отдельно взятом персонаже. Ибо же нет пределов совершенству. Однако, и эта идея уже не нова и ко мне заявилась уже будучи порядком попользованной. Помнится, в Идентификации 2003 года в одной отдельно взятой голове не сказать, чтобы мирно, но зато весьма эффектно уживались Джон Кьюсак с Джороджем Клуни и еще примерно десятком других персоналий, из которых часть была барышнями, а один страдал модной голливудской болезнью, отличающей всякий хороший фильм от иных-прочих, - аутизмом.
Впрочем, оставим кесарю кесарево и отвлечемся немного от благодатной, но серьезной темы кино. Перейдем на камнеедскую фамилию, семья которая.
 Можно, конечно же, и не на камнеедскую, бо различий тут особенных нету - известно же, что вне зависимости от фактического количества ее членов, Я в ней всякий раз Семь. Во всяком случае, так обстоит дело в языковой среде носитейлей Великого-И-Могучего. Но и тут все оказалось не столь незыблемо и непоколебимо, как это представлялось - всего лишь неделю тому назад ввергнут был камнеед в ступор и практически растерзан сомнениями, ибо стал свидетелем рождения некоего неологизма - при том что словесная форма его до сих пор никак не может явным образом сложиться в скорбном камнеедском мозгу. Оттого вынужден прибегнуть к посторонней помощи, господа. Не сочтите за труд - дайте свою версию пятикаратности личности, обретавшейся в Архангельском на Усадьбе-Джаз.
Буду Вам весьма признателен, само собой.

22-го мая 2008 года ушёл от нас выдающийся русский философ П.В.Ш.

Отмучился и ушёл из жизни один из самых беспокойных и взыскательных, талантливых и благородных представителей нашего закрытого сообщества. За свою недолгую и, увы, неяркую жизнь, он много и плодотворно потрудился. Смерть, она, как давно сказано, придаёт жизни главное - смысл. И это верно прежде всего для тех его собратьев, кто остаётся жить - им и только им теперь предстоит подхватить и нести далее то тяжкое бремя, которое столь нежданно свалилось с плеч покойного.

П.В.Ш. успел вступить в срок мудрости и горше всего, что это был мудрец всего лишь начинающий. Смерть украла духовное завершение жизни, оборвав последнее творческое усилие. Скомканы и перечёркнуты зрелые творческие замыслы, оборван высокий и стремительный интеллектуальный полёт. Да, нам мало известно об этой стороне его жизни - он много не успел. Был молчалив и замкнут, стоя плечом к плечу с такими же исполинами мысли - он никогда не роптал и не беспокоил соратников и ровесников.Это был редкостный образчик удивительного сочетания казалось бы взаимоисключающих качеств - будучи вовлечен и постоянно востребован в тяжелой и отчасти монотонной физической работе, он, тем не менее, оставался глубоко в душе истинным интеллигентом. Он всегда был критически настроен по отношению к составу и структуре той разнородной субстанции, с которой ему постоянно приходилось иметь дело. Однако это никогда не мешало ему и не становилось преградой на пути исполнения его миссии. Его деятельность во многом определила состояние того целого, частью коего он полагал себя всю свою недолгую жизнь. 

Теперь П.В.Ш. следует отнести к пантеону начавшего уходить в небытие поколения числом 32. Он родился в Москве, однако точная дата его появления на свет неизвестна. Рос, крепчал, становился полезным. Со временем это качество превратилось в незаменимость, как бы категорично это не звучало. Ибо таких уже нет и не будет. 

Он много трудился, не жалея самое себя, был самоотвержен и упорен. Крепко держался корней. Положил себя на алтарь общего дела и, как результат - надорвался.  Это был крайне тяжелый период в его мученической жизни, завершившийся облачением страдальца в настоящую броню, позволившей ему продлить свое существование - так, как если бы и не было вовсе  всех этих передряг и жизненных сумятиц. Он выстоял, закалившись в страданиях. Еще более замкнулся и ушел в себя.

Прошли годы. Годы вынужденного затворничества и внутренних поисков. Годы творческого полета философской мысли, о вершинах которого нам остается только догадываться и скорбно сожалеть как о невозвратно утерянном, и хуже того - как о необретенном.

К несчастью, робкий луч надежды узнать П.В.Ш. как философа, навсегда угас вместе с самим светочем - нелепо, внезапно и трагически несвоервеменно.

Он погиб, в последние мгновения своего существования волею судьбы будучи лишен своей многолетней темницы. 

Отличительными чертами П.В.Ш. были непубличность, чуткость и способность раскусывать самые твердые из орехов знания. Он пользовался заслуженным авторитетом и большим уважением со стороны всех, кто его знал, работал и общался с ним. Он оставил о себе добрую память.

 

*****

Только сейчас, когда прошло уже довольно значительно время с момента его кончины, я смог заставить себя взяться за перо и поведать миру об этой тяжелой утрате. 

Мне искренне жаль его.

Он был хорошим зубом - этот мой Правый Верхний Шестой.

__________________________________________________________

* - начало второго абзаца некролога на смерть Ив Сен-Лорана в авторстве Эвелины Хромченко. Первоисточник - http://nl.livejournal.com/721600.html.

** - будучи камнеедом повышенной честности, я не могу позволить себе скрыть то обстоятельство, что написание некрологов никогда не входило в область моих сомнительных талантов и достижений, а посему, столкнувшись с горестной необходимостью подготовить тот скорбный текст, который Вы видите сейчас перед собою, я был вынужден прибегнуть к сторонней помощи. За что и выражаю свою искреннюю благодарность некоему г-ну Старикову, фундаментальный труд которого был взят мною за основу:   http://www.filosoft.tsu.ru/nekrolog.htm. Одновременно с этим, уповаю на великодушие и понимание этого достопочтенного автора, ибо использование текста было осуществлено мною без получения его предварительного согласия.

 

UPD: ну что за люди! Хоть бы одно какое-никакое, а соболезнование... Никакой тебе культуры чтения некрологов.

Хулиганит временами время.

Издевается над жизнью камнеедской. Беспардонно пользуется своей вечностью, бесконечностью пространства и безнаказанностью обоих.

Время обладает специфическим чувством юмора и весьма наглядно это демонстрирует.

Помните, Настенька, как это у классика? И скучно, и грустно, и некому руку подать...(С)

Александра Сергеевича*...

- Счастливые часов не наблюдают!**

А счастье, как известно, гнездится в спальне. Во всяком случае - камнеедское счастье (в камнеедской же спальне, если что).

Вот и не заходит теперь в спальню горемычное (или умное?!) время.

Ходит, ходит беспередышно, а за порог чертога снов о надувных верблюдах - ни ногой.

И не то, что бы это как-то по-особенному обидно было камнееду, Вы не подумайте. Просто не всегда удобно.

Временами даже несколько затруднительно.

Взглянет, допустим, камнеед, спросонья на часы настенные - а там явным образом читается: ПРОСПАЛ. Часа два тому как.

Становится как-то неловко.

Бывает даже так, что паника камнееда охватывает  - в силу, безусловно, чрезмерного чувства ответственности.

И бьется в камнеедском мозгу мысль взбесившимся метрономом: с вечера ведь вот эти самые часы собственноручно подведены были в полном соответствии с указаниями резиновой тетушки, в трубке телефонной обитающей.

А батарейки у часов тоже сменены - недели не прошло как.

Тук-тук, тук-тук - от виска к виску. 

Несется камнеедская туша на крейсерской скорости к будильнику, не взирая на косяки, углы, и спящих собакотакс с солнцами.

Несется страшной в своем праведном гневе лавиной - дабы покарать и навсегда препроводить из мира сущего в область смутных воспоминаний.

Но, о чудо! Что видит камнеед на циферблате подлейшего виновника стихийного бедствия?!

До урочного часа еще спать и спать. Что в один голос неоспоримо подтверждается всеми демонами телефонных трубок, а равно и стрелками стенных и прирученных часов. Во всех комнатах.

Кроме спальни, разумеется.

Хохочет время-паяц. До колик. До слез.

Обидно и немного зло.

Оттого будильник давно выселен из камнеедской спальни.

Туда, где время пока не было замечено в шутовстве и праздном фиглярстве.

 

Временами, впрочем, камнеед ухмылкам времени с удовольствием потворствует.

Можно даже сказать, что пособничает.

Не со зла и без недоброго умысла, а исключительно по наивности (такова моя официальная позиция, на которой я настаиваю).

Выглядит сия безделица следующим образом - живет на камнеедском рабочем столе календарь перекидной, лицом понятно к кому обращенный. А по другую сторону (аккурат в спину календарю глазами) сидит камнеедский коллега - весьма циничный и язвительный типус (оттого, впрочем, в глазах камнееда нисколько не теряющий, а совсем себе наоборот). Вот и выходит, что видит он всякий раз перед собой то день завтрашний, а то вчерашний (тут уж как повезет).

Впрочем, время неумолимо и равнодушно, а часы в спальне - утомительно однообразны в своей попытке обмануть старого камнееда.

Да и пусть бы их...

Камнееду достаточно солнца - по нему ведь тоже можно сверяться. Плюс-минус час.

Только кто их считает?)

 

 

"Аня устало вздохнула:

- Как скучно так проводить время!

- Если бы вы знали Время так, как я его знаю, - заметил Шляпник, - вы бы не посмели сказать, что его провожать скучно. Оно самолюбиво.

- Я вас не понимаю, - сказала Аня.

- Конечно, нет! - воскликнул Шляпник, презрительно мотнув головой. - Иначе вы бы так не расселись.

- Я только села на время, - коротко ответила Аня.

- То-то и есть, - продолжал Шляпник. - Время не любит, чтобы на него садились. "

                                                                                                              (С) В. Набоков, "Аня в Стране Чудес", 1920-ые гг.

                                                                                        (гонорар за перевод с английского, со слов автора, составил 5$)

 

________________________________

* - речь не о "нашем всё". В тексте упомянут Грибоедов.

** - как уже было сказано выше, в тексте упомянут Грибоедов. И нечего замахиваться на Вильяма нашего, Шекспира.

В канун дня собственной защиты наше чадо благополучно отчалило в неблизкий город-курорт Анапу.

Отчаливание случилось на удивление заурядным, обошлось даже без жертв и разрушений: аккурат в 10 минут двадцать первого часа поезд отдал швартовы и неспешно застучал колесными парами.

На верхней боковой полке четырнадцатого вагона мирно угнездилось наше белобрысое всё, нажитое непосильным трудом. Справедливости ради следует заметить, что отбыло в далекий путь оно вовсе не в гордом одиночестве, а в компании с иными собратьями по грядущему лагерно-оздоровительному отдыху, а также абсолютно непозволительным/непедагогическим/неполезным (и еще громадная куча всяких камнеедских не-) количеством чипсов (за что отдельное Димкино* гран-мерси экспрессом отправляется драгоценной камнеедской маман, весьма кстати изъявившей желание оказаться в числе провожающих граждан). Плюс несколько сопровождающих лиц повышенной взрослости, облеченных на время следования состава от пункта М к пункту А особыми властными полномочиями (что-то из области "карать, миловать и организовывать очередность хождений в туалет"). И все это, как водится, под мудрым и чутким вадим-юрьичевым** руководством. Последний, кстати,  отличился искрометным чувством юмора - в ответ на камнеедские потуги поставить в известность о предстоящем в восьмой день июня всенародном праздновании десятого дитёнышного юбилея, ВЮ, ни тени сумняшеся, выдал что, дескать, помнится, оно и в прошлом году было - нечто подобное. В тот же самый день. Очевидно, забавное и неожиданное совпадение... Но это так, к слову . И атмосферности для.

Поезд же, отсчитав положенное ему число шпал вдоль перрона, укатил в неподдающемся камнеедской линейной логике направлении***.

 

А мы остались.

И воспользовались.

И даже где-то злоупотребили****.

 

Так что теперь по факту случившихся злоупотреблений и успешного освоения июньского семейного бюджета имеем в сухом остатке:

1) Выспались оба*****.

Впрочем, Рыжая утверждает, что нет пределов совершенству... Будем посмотреть.

2) Полакомились всякостями в романтичной обстановке, включая пару совершенно буржуйских завтраков.

3) По доброй воле, будучи в трезвом уме и твердой памяти, отдались в клубно-бассейновое рабство сроком на три летних месяца. Мыслим себе пару-тройку раз в неделю садиться на эти галеры в раннеутренние часы (аж с семи-нуль-нуль).

Впрочем, о благих намерениях все было сказано задолго до нас... Будем посмотреть.

4) Деятельно подготовились к глобальному окультуриванию - накупили билетов всяческих на культмассовые мероприятия июня******...

Впрочем, культура культурой, а мокнуть под хлябями нисколько не хочется, будь ты хоть камнеед, хоть солнце... Будем посмотреть.

5) Обновили солнцу содержимое шкапчика^{7 раз по *}.

6) Посмотрели ОЧЕНЬ хорошую киноленту.

"Залечь на дно в Брюгге" (In Bruges).

Атмосферно, жестко, талантливо.

Все остальное многожды и вполне исчерпывающе описано гораздо более понимающими людьми, так что при желании не составит никакого труда найти искомое на специализированных ресурсах.

Что же до нас, то мы посмотрим непременно еще не один раз... ну то есть - будем посмотреть. ))) 

 

 

P.S.: про Брюгге - ни разу не шутка.

_______________________________________________________

* - пользуясь случаем, к благодарностям Димы Мурашкина в этом месте изъявил горячее желание присоединиться дружный коллектив работников торговли Казанского вокзала (ларек между 6-ым и 7-ым путями платформ отправления поездов дальнего следования).

** - судя по прошлогодним ребенковским фотоотчетам - не человек это вовсе, но Апполон и эталонный образчик для изучения мышечной системы.

В миру и редкие моменты отдохновения от антично-божественных забот - главный тренер бассейна и директор лагеря.

*** - тут надо бы уточнить, что в прошлом годе отправляли мы наследника в ту же Анапу, но с вокзала Белорусского. Обратно встречали - на Павелецком. В этот же раз, как уже было упомянуто чуть выше, все случилось на Казанском вокзале.

По результатам долгих и мучительных размышлений мною был-таки сделан единственно правильный вывод - дорога на Анапу представляет собой неШто, в высшей степени секретное, стратегическое и не подлежащее разглашению вражьим мордам. Государственный, стало быть, интерес и тайна. Отсюда и такое ошеломляющее разнообразие точек отправления - не иначе как следы путают.

**** - в рамках месячного бюджета, что бы там кто себе не думал. Соответственно, рамок хватило на пару дней. После чего вопрос злоупотреблений отпал как-то сам собой.

***** - в камнеедском случае это привело к совсем уж неожиданному результату: известно же всякому, что сны камнееду не снятся. А если и снятся, то не запоминаются. Тут же случилось престранное - всю ночь камнеед скакал на надувном верблюде по серпантинной дороге через горное ущелье в город Ржев с явным намерением продолжить верблюдомаршрут до совершенно точно находящегося  рядом (с Ржевом) Харькова. Ага.

С этих пор надувной верблюд занял прочное место в камнеедских речевых оборотах, поскольку всякому же камнееду понятно, что верблюд этот - необоримо страшная ититская сила, а не эта ваша уличная магия.  

6* - нынче вот (ежели погода позволит) намереваемся кино шпанское посмотреть в Музеоне (опен-эя), 13-14 планируем почтить своим камнеедско-солнечным присутствием Усадьбу-Джаз в Архангельском (опен-эя снова), ну и 17-го слушаем обещанно-новые несчастно-случайные песни.

семь звездочек - на самом деле, никаких комментариев не предполагалось тут. Просто камнеед в силу врожденного эстетизма и благоприобретенной любви к винтажным напиткам не может оставить без внимания семь звезд.

В городе будничная весна.
Пять дней в неделю - строго с понедельника по пятницу.
А весна выходного дня куда-то запропастилась.
Так что взамен неё зиме отдуваться по уикендам приходится. На полставки и по совместительству, надо полагать.
Безобразие, конечно же, вопиющее и требующее самого пристального разбирательства на предмет злоупотреблений и отлынивания от исполнения вековечных обязанностей. А может даже и умышленного саботажа.
Впрочем, война - войной, а обед, как известно, должон быть строго по расписанию. Что бы шельма там себе не думала.
Оттого имеем то, что имеем - невзирая на дождеснег и хронический насморк.
Кой-чего уже цветёт, кое-что зеленеет и кудрявится, а кое-кто и порхает даже.
На всех лужайках жёлтыми парадами командуют одуванчики.
И в бубнящих ящиках тот же самый расклад: снег сменяется пургой и мыльным туманом, а в промежутках наиглавнейший из одуванчиков тоже командует своей луговиной - призывает травянисто-цветочную братию к бдительности и осторожности, предостерегает от враждебных поползновений, имеющих место со стороны инолуговых засланцев (нет-нет, да и проклёвывающися сквозь родной перегной и дернину). А пуще того - от засылаемых теми же иными лугами семенами внешне полезной растительности. Но самое же коварное зло укрылось ещё глубже - в дармовом навозе и удобрениях, что так щедро засылаются инолужанами на родные поляны. И ведь поток ароматных щедрот всё усиливается, что не может не вызывать прогрессирующую одуванью обеспокоенность.
Тут хочешь - не хочешь, а и сам озаботишься, да призадумаешься: а так ли уж не прав одуван из одуванов?
Закопошится, зашевелится в душе застарелая паранойя, и припомнится некстати диковатый взгляд Гибсона в роли великого теоретика всякого рода заговоров общепланетарного масштаба.
И думается: вот будь на моем месте старина-Мэл, сиди он сейчас в душном вагоне метрополитена, привычно застрявшем где-то в недрах туннелей оранжевой ветки, и упади его взгляд на рекламный шедевр кофеподобной бурды от одной из мегакорпораций...
"БесКафе Чугун от мегакорпорации БесТле. День, ради которого стоило просыпаться!".
Посмотрел бы он с неизбывной тоской на две подушки, под которыми явственно проступают очертания двух же голов?
Отметил бы про себя идеальную несмятость кровати?
Оценил бы изощрённый цинизм дизайнеров?
Задался бы вопросом: а кто же тогда проснулся, если этим двоим уже явно не светит? И ради чего этому кому-то стоило просыпался? Что вообще такое этот самый напиток?!..

Я не Гибсон, и не тот его персонаж.
Я не знаю их ответов... к счастью, должно быть.

Между тем, весенние будни постепенно превращаются в плановую зиму выходных.
Просто  потому, что циклон.
И никаких происков.
Всего лишь календарная весна.

...и еще: у меня с детства аллергия на одуванчики.
А за окном вторую неделю цветёт вишня.
Когда её начнут засыпать хлопья воскресного снега, она станет просто чудо как хороша.
Просто так уже было.
Просто белое на белом.
И ещё земля вокруг, усыпанная лепестками и снегом.


Оригинал записи - здесь.

В моем отдельно взятом рту приключилось то, что рано или поздно должно было случиться (для особо любопытствующих предлагаю подробней вглядеться в камнеедский юзерпик).
Камней, видимо, нужно было меньше грызть. Либо разборчивее быть в выборе, ибо известно же всякому, что не все камни одинаково полезны.
В общем, с этого разу - ни разу,  - торжественно в том клянусь и обещаю.
Перехожу строго на кварцевый песок и мелкий щебень.
А ежели и просыплется что в процессе - не беда, возраст вполне позволяет не обращать внимания на подобного рода условности.
Однако ж, какими бы благими не были эти мои намерения,  а никак они не решают сиюминутной проблемы, увы.
Ибо что имеем, то уже имеем (с точностью до наоборот, правда).
И что-то же нужно с этим самым имеемым делать, пока ещё осталось хоть что-то, в отношении чего применим глагол "иметь" (хоть и с некоторой уже натяжкой).
Посему, бастион врождённого страха всякого камнееда перед зубодробильных дел мастерами пал в неравном бою.
Оттого уже третью неделю регулярно занимаюсь самоистязанием посредством посещений эдакого вот кудесника от сверла и стамески.
Вообще же он дядько хороший, правильный - в первый же день меня обаял самым натуральным образом, проявив настоящее чувство камнеедского юмора. Дескать, не извольте беспокоиться, або там сумлеваться - с зубом этим Вас и похоронят.
Посидели - посмеялись.
Он - над шуткой.
Я - в целях наведения мостов любви и дружбы. Ну и над шуткой тоже.
Аккурат с тех самых пор и лечим обещанного мне спутника в неблизком (надеюсь) посмертии.
Между делом ещё и в иных-прочих ковыряемся - чтобы, стало быть, не страдал он в загробном упокоении от гордого одиночества.
И вот не далее как сегодня явлены мне были чудеса анестезии.
Буквально так и было сказано - мол, полюбуйтесь на вершину анестезиологического искусства.
И иголкой меня тыркнул.
Ощущение - как от разряда электрического.
А как только искры из глаз сыпаться перестали, было мне не без гордости сообщено, что вот буквально только что состоялось стопроцентное попадание в ствол нерва.
Чуть не прослезился я, за коновала своего радуясь...
Одно лишь от слёз умиления и удержало - как и не бывало у меня никогда левой мордополовины.
Эскулап же никак никак не нарадуется - теперь, говорит, до вечера уже не отпустит.
И ведь не слукавил нисколько совсем:  с утра ведь дело было, а я по сию пор так и ощущаю себя во всём правым.
Ни малейшего намёка на левые поползновения.
И что характерно - есть хочется ужасающе.
А потреблять собственную щёку, язык и губы отчего-то не входит в мои гастрономические планы на обозримое будущее.
Не готов я морально к юдоли самоедства, как оказалось.
Есть еще к чему стремиться и в чём совершенствоваться.

И ещё мелькает иногда в правом полушарии: Кличко бы меня сегодня правым хуком ни в жисть не пробил.

 

Оригинал записи - здесь.

Сидит под балдахином
Китаец Цу-Кин-Цын
И молвит мандаринам:
«Я главный мандарин!"

(С) А.К.Толстой



Пинг У Ин - это не имя с фамилией, и не по батюшке с матушкой даже, хотя и следовало бы.
Пинг У Ин - это Царь.
Пинг У Ин - это Бог.
Пинг У Ин - это пингвинье Всё.
Тот, который "главный по тарелочкам".
Пингвины* не любят Пинг У Ина - он же отвечает им пылкой взаимностью.
Не важно - будь то он или она - Пинг У Ин всегда остается Пинг У Ином.
Статус Пинг У Ина высок и очевиден всякому пингвину.
Несмотря на это, всякий уважающий себя Пинг У Ин всегда имеет при себе соответствующие статусу регалии - шапку-гуань, пайцзу и подушечку для упокоения филея в присутственных местах.
Но это внешнее.
Главное же, что возвышает всякого Пинг У Ина над пингвиньим сообществом - власть над эскалаторами.
Как и всякая иная истинная власть эта - неприметна и неказиста.
Две-три кнопки, пара-тройка рычажков и матюгальник для увещевания пингвиньих толп.
И вот же, извольте видеть: сидит себе такой Пинг У Ин в своей стеклянной будке, скажем, на станции "Октябрьская-радиальная".
Вокруг, как это водится, бушует пингвинье море.
Пинг У Ин, облеченный тяжким бременем власти, бесстрастно принимает волевое решение - нет нужды в трех эскалаторах, двух за глаза хватит.
Пингвины топчутся, эскалаторы ползут, Пинг У Ин восседает - все идет сообразно заветам предков.
Время идет, пингвины топчутся, эскалаторы ползут, Пинг У Ин продолжает присматривать и контролировать.
А время идет.
Пингвины, само собой, топчутся, но нет-нет, да и появляются среди пингвинов страшно спешащие.
И даже жутко опаздывающие.
А эскалаторы ползут.
А масса спешаще-опаздывающих приближается к критической отметке.
А Пинг У Ин... ну а что Пинг У Ин? Главнейшая добродетель всякого Пинг У Ина - отстраненное спокойствие и невозмутимость - так уж от века повелось.
Так что топтаться пингвинам, а эскалаторам ползти.
А спешаще-опаздывающие подождут, никуда не денутся. Спешка же и нетерпеливость несообразны пингвиньей натуре - так себе себе всякий Пинг У Ин разумеет.
Как бы там ни было, а все же наиболее радикальная часть безнадежно опаздавшей пингвиньей братии в едином порыве бросается на штурм неподвижного эскалатора - благо он невысок и на первый взгляд одолим за считанные секунды.
Пинг У Ин, само собой, поведение это несообразное наблюдает с полнейшим безразличием, к матюгальнику даже не прикасается...
Миг - и первые возмутители спокойствия уже достигают верхних ступеней. Еще пара секунд и эскалатор останется лишь страшным пингвиньим воспоминанием...
Три раза ха! - скажет Вам любой из настоящих Пинг У Инов.
И ничего более уже говорить не будет - улыбнется лишь едва заметно.
А тот Пинг У Ин, который на "Октябрьской", он даже улыбаться не будет.
Тот Пинг У Ин - исполненный праведного негодования по поводу творящегося несообразия - он молниеносным, отработанным долгими годами тяжких тренировок, движением включит штурмуемый эскалатор.
Полагаете, это в нем пингвинолюбие обнаружилось?
Быть может, Вы и правы... все зависит лишь от того, что под пингвинолюбием в ситуации этой понимать.
Если же Вы спросите меня, то я склоняюсь к мысли о пингвинофилии.
Пинг У Ин же нисколько подобными сложными этическими проблемами не задается.
Пинг У Ин ничуть не теоретик.
Пинг У Ин практик. Из тех тех, которых заглавными буквами в передовицах пишут.
Он просто включает эскалатор в обратную сторону.



Мне ваши речи милы, -
Ответил Цу-Кин-Цын, -
Я убеждаюсь силой
Столь явственных причин.

Подумаешь: пять тысяч,
Пять тысяч только лет!»
И приказал он высечь
Немедля весь совет.
(С) А.К.Толстой



* - для запамятовавших либо вовсе не знакомых со специальной терминологией читателей сообщаю, что под пингвинами в настоящем тексте следует понимать пассажиропотоки московского метрополитена.

 

Оригинал записи здесь.

Папу Марии Леруновны звали, понятное дело, Леруном.

Точнее – называли.

Подразумевали же – Ленин раскрепостил угнетенные народы.

Может статься, что не все подразумевали, но уж его-то мама с папой – определенно имели в виду то, что имели.

Собственно, это то немногое, что мне известно о папе тёти Маши.

Добавить к этому могу лишь то, что отчество свое она считает сложнозапоминаемым и просит называть себя тётей Машей.

Еще наша тётя Маша не человек вовсе, а что ни на есть настоящее золото.

Только в быту намного полезнее.

Мы без тёти Маши как без рук.

Нам без нее совсем никуда.

Тётя Маша наше чадо белобрысое из школы забирает и до дома доводит.

Плюс дважды в неделю организует доставку все того же белобрысого чада до бассейна и обратно.

Плюс дневной выгул чада рыжего – тоже на ее нехрупких плечах.

Это если строго по договоренности нашей.

А если по правде жизни, то она еще блондинистого отпрыска вкуснотищей всякой кисломолочной подкармливает, уроки с ним регулярно делает и всяко-разно присматривает.

Ребенок же в ответ в тёте Маше души не чает, а мы, стало быть, тихо радуемся – за себя и за чад своих, на произвол судьбы не брошенных.

И все же имя, пусть даже и папино, как ни крути, а значение имеет.

Ну то есть я так себе мыслю: вот был Ленин – он вроде бы народы угнетенные раскрепощал (не факт, разумеется, но примем в качестве гипотезы).

А вот был тёти-машин папа – он гордо носил имя, указующее всем посвященным на то, что, дескать, Ленин и в самом деле раскрепощал народы – из тех, что прежде в угнетении некоем пребывали. Раскрепощал ли сам папа кого или нет – о том известная мне часть истории умалчивает.

И вот, наконец, есть тётя Маша – все то же громкое имя досталось ей уже по наследству, да и то в виде и не имени уже даже, а только отчества - а потому ни о каком раскрепощении тётей Машей народов речи, разумеется, не идет. Но поскольку имя есть имя, то и тётю Маш не миновала доля раскрепостительницы.

Это я вам со всей ответственностью заявить могу – раскрепощает буквально на счет «три». Пропуская первые две цифры за ненадобностью.

Почему могу? Потому как был свидетелем очередного раскрепощения.

Участь раскрепощения, между прочим, постигла нашу дверь входную.

Она, извольте видеть, слишком уж закрепощена как-то оказалась. Проще говоря – вздумала перечить попыткам открыть ее (для особо пытливых могу сообщить и причину столь хамского дверного поведения – по недосмотру закрыли ее на лишний замок, которым прежде никогда и не пользовались вовсе).

Отпрыск же вот какую теорию дверного упорства выдвинул – мол, пустяки это все, просто коврик под дверку попал и оттого малость ее заклинило. Дело-то житейское.

Ну а раз так, то не откладывая дело в долгий ящик тётя Маша ситуацию с закрепощенной дверью весьма оперативно разрулила: эдак слегка на дверку плечиком поднажала и тем раскрепостила ее от оков замка злополучного раз и навсегда. Чтобы впредь неповадно уже.

По результатам же содеянного принято было решение без промедления отзвониться Рыжей моей с оперативным докладом.

Сказано-сделано.

[низким грудным голосом] «Лизонька!..Я Вам выломала дверь!».

 

*****

 

Вот и гадаю теперь – то ли оттого это, что Леруновной тётю Машу родиться угораздило, то ли папа ее тут и вовсе не при чем?

А Ленин тогда тоже ни в чем не виноватый, скажете?

Как бы там ни было, а все же Лерун этот у меня теперь под большим подозрением числится.

Знаем мы их, раскрепостителей этих. Как же.



Оригинал записи здесь.

Есть такие люди - каирские стеноломы.

А может статься, что и нету таких людей.
В том смысле, что существует версия, будто бы и не люди это вовсе - каирские стеноломы.
Очень жизненная, кстати, версия.
В отличие от этих вот самых. Каирских стеноломов.
Эти с жизнью как-то не очень дружат.
Где-то даже в контрах они с нею, стеноломы-то каирские.
Иной скажет - вот же истинный пример торжества жизни над смертью! Кто как не каирские стеноломы являют собой миру удивительный образчик презрительной усмешки Костлявой Даме?!
Я же не из иных буду, не из тех, кто скажет.
Потому и говорить не буду.
Токмо у виска покручу для пущей наглядности.
Мыслю же так: каирские стеноломы есмь порода отдельная, к человечеству и жизни отношение имеющая весьма опосредованное.
Плоды долгой селекции, сиречь - промысла Б-го.
С какою целью их плодили и размножали -  не мне о том судить.
И все же ведомо мне, что они такие есть - каирские стеноломы.
Ведомо, бо явлено было глазам моим чудо это.
Лет с той поры миновало порядком, однако же по сию пору зрелище стеноломов каирских вызывает во мне дрожь внутреннюю и неконтролируемое трепыхание членов.
Наособицу в памяти моей обретаются исполины эти, презревшие всякий страх пред высотою поднебесной.
Блестят на испепеляющем зное их шоколадные шкуры.
Пушинками невесомыми вспархивают над ними многопудные молоты.
Вспархивают и стремительными коршунами падают, круша дряхлые кости усталого города.
Взлет - удар - шаг в сторону.
Взлет - удар - шаг в сторону.
Взлет - удар - шаг в сторону...
С мерной неотвратимостью метронома.
Кто они такие - каирские стеноломы?
Что они такое - каирские стеноломы?
Морок едва живого города.
Кошмарный бред, порожденный удушающим жаром стен.
Тех стен, камни которых крошатся острым песком памяти.


Не воздам Творцу хулою за минувшие дела,
Пишет кровью и золою тростниковый мой калам,
Было доброе и злое - только помню павший город,
Где мой конь в стенном проеме спотыкался о тела...
Помню - в узких переулках отдавался эхом гулким
Грохот медного тарана войска левого крыла.
Помню гарь несущий ветер, помню, как клинок я вытер
О тяжелый, о парчовый, кем-то брошенный халат.
Солнце падало за горы, мрак плащом окутал город,
Ночь, припав к земле губами, человечью кровь пила.
Плачь, Кабир, ты был скалою - вот и рухнул, как скала...
...Не воздам Творцу хулою за минувшие дела... (С)


Оригинал записи здесь.

Нет, это не я ищу.

Мне вовсе без надобности.
Я свою, к счастью, распрекраснейшим образом себе представляю.
Другое дело - маркетологи.
Эти вот всегда в поиске.
Им когда-то сказали - "ищите, да обрящите".
Точнее, сказано не им было, но услышано ими. С времен оных тем и живут, с того и прокорм имеют.
Обретают, стало быть, ежели найдут.
А ежели не найдут - тоже не беда.
Ну то есть беда, конечно же, но не у тех, кто искал и не обрел.
Те же, кто ищут завсегда бодры, веселы, исполнены креатива и бурлят свежестью идей.
Время от времени даже через край захлестывает.
Вот, допустим, такая, с Вашего позволения, нетленка: "Агентство элитного персонала подберет Вам нянь, гувернанток, сиделок, домработниц, семейные пары!"
Я, признаться, голову себе сломал относительно потенциальной клиентуры, которую могли бы заинтересовать в хозяйстве такие, вне всякого сомнения, необходимые персонажи как эти самые семейные пары. А ведь автор наверняка же что-то там себе думал, когда рождал на свет это чудовище. И, сдается мне, речь шла вовсе не о любителях пикантностей... А вот же ж, что вышло-то.
А бывает еще и так: "Изделия из лучших друзей девушек от 3000 рублей!" .  С аудиторией тут, по-моему, все понятно - прочие друзья девушек, включая худших из них, суровые отцы девушек, имеющих лучших друзей, ну и, наконец, собственно девушки, вознамерившие резко изменить статус своих лучших друзей. Причем всех их я бы еще и в каннибализме заподозрил... ну или в фетишизме редкостном - на худой конец.
Вот так и живем, милостивые сударыни и государи мои.
Много нового узнаем об окружающем нас обществе.
Во всяком случае - Ваш покорный слуга.
Вы уж дайте мне знать, одинок ли я в своем невежестве.
Засим разрешите откланяться.


Оригинал записи здесь.

Был такой премьер-министр.

Жил-был.
Теперь его (премьер-министра) уже нет, но он живет.
По слухам - вполне себе неплохо.
Просто уже не премьер-министром, а почти что в простоте и близости к народу.
Виктором Степановичем, урожденным Черномырдиным, в Посольском приказе состоящим.
А простота и близость к народу - это ясность словесного выражения мысли и посольская должность в жевто-блакитном закардонье (я разве говорил, что речь о росийском электорате?).
Простотой же своей беспримерной Виктор Степаныч отличался еще в бытность премьером и тем запал в души.
Ныне же лишены мы удовольствия лицезреть, а пуще того - слышать. И впору бы уже впасть в тоску и уныние, ибо нету более в земле нашей самородков эдаких.
Однако же нет-нет, да и объявится где-нито - пусть не сам Имярек, но лишь призрак его бродящий, а все же на душе сразу становится хорошо как-то.
Жив, жив, Курилка! - не позабыт еще в своем Отечестве, не затерт след его.
А было вот как: на корпоративе, посвященном гендерному празднеству, произносит Надёжа-Президент конторы нашей очередной тост. Тост же этот таков, что воспроизвести его считаю своим личным долгом перед всеми ностальгирующими по викторстепанычевым пассажам:

- Чтобы рука не устала вот это вот... эээ... правильно делать!

Коротко и по существу.
А главное - глубокомысленно и многозначительно. С колоссальным подтекстом.
Чтобы помнили. (С)

P.S.: ну Вы поняли, что речь о выпивке просто шла. :)


Оригинал записи здесь.

Совокупность вкусовых луковиц языка и отходящих от них нервных волокон, представляющая собой периферическую часть вкусового анализатора.
Это вот орган вкуса как он есть.  Ну и как он пить, разумеется, тоже.
Можно еще полюбопытствовать что же такое собственно вкус. Вот Вам, извольте - ощущение, возникающее при действии некоторого вещества на рецепторы, расположенные главным образом на поверхности языка, а также в слизистой оболочке ротовой полости.
Все согласные, надеюсь? Ежели нет - прошу проследовать в сад, слушать комические куплеты. И спорить с Глоссарий.ру.
Потому как лично я спорить ничуть не намерен и в саду, где Вы (не поддавшиеся соблазну согласия) будете слушать, петь не буду. Напару с Александром Анатольевичем, значит.
А буду я далее учить мат. часть и обращу свой взор на вкусовое ощущение. Ибо оно есть индивидуальное восприятие воздействия химических веществ, действующих на вкусовые почки. Все понятно?
Еще оно (кто бы мог подумать?) обладает качественной специфичностью в зависимости от химического строения молекул раздражающего вещества. И при том различают-то всего-навсего четыре основных вкусовых ощущения: горького, сладкого, соленого и кислого.
На этом делаем выдох и откладываем теоретическую часть в сторону. И начинаем незамедлительно жалеть себя и собратьев своих по убогим вкусовым ощущениям. Где-то даже куцым. С поименным перечислением всех, достойных сожаления.
Приступили уже? Предлагаю, все же, ограничиться десятком-других самых близких из числа обделенных... Повод, конечно же, достойный, спора нет, но выказать сочувствие 6,5 миллиардам антропо-особей - это уже несколько запредельно, не находите? Средней продолжительности жизни не хватит.
Так что давайте теперь в обратную сторону все отмотаем и дружно возрадуемся собственному вкусовому величию - из всего лишь четырех ощущений мы создали настоящий культ. Снова в наших рядах  ропщут несогласные?! На три дня лишить сладкого, и вся недолга.
Ну-с, с лишенцами определились, теперь же перейдем к совсем уж титанам вкуса. Их есть среди нас.
Вот Вам безупречный образчик титанской породы - Рыжая. Истинная и несомненная титанида. В особенности - по части рукколы (для неосведомленных  - травка такая неказистая, но весьма пряная).
Давно  известно и самолично проверено многократно - посули хмурой титаниде травку эту, ткни ненароком как бы в строчку заветную в меню -  и воссияет чело ее ясным солнышком. Тает и млеет, хоть голыми руками бери.
А бывает и вот еще как: возжелаешь вдруг порадовать того гурмана, который в Рыжей моей обретается, и накупишь этой вот зеленой вкусности. В горшочках, непомятую, утреннего сбора - ну все как положено, одним словом.
Ручками ее поломаешь крупно - дабы, не дай-то Б-г, сок не пустила и не окислилась. Креветочек там еще добавишь горсточку, уксуса бальзамического несколь капель, и столько же соевого соуса. Дабы оттенить вкус и приумножить вкусовые ощущения во имя достижения истинных высот качественной специфичности (ну Вы помните).
Наступает, однако, время трапезы, почти что священнодействия. Вино откупорено и разлито, салат разложен и благоухает. Приступаем.
Сидим, стало быть, похрумкиваем дружно. Друг дружке радуемся. Я - титаниде, она - мне и рукколе (в произвольной последовательности).
Вдруг - чу! - вопрошает Рыжая: а не кисловато ли вышло, любезный мой?
Начинаю прислушиваться к собственным ощущениям, однако же дабы паузу не затягивать ответствую: нет, мол, ничуть не кисло, душенька.
Продолжаем светский разговор. То, да се...
А все же и до меня, меж тем, кислота салатная начинает доходить. Виду не показываю, держу марку.
Где же, говорит Рыжая, добыл-то ты средь зимней стужи вкусноту эдакую?
Ну как где... в магазине гастрономическом, знамо дело... Вот и горшочки аккурат рядком выстроились - для тебя же и старался, свет очей моих...
Бросаю взгляд на горшочки упомянутые и физически ощущаю, что взгляд моей титаниды пребывает там же.
Присматриваюсь чуть пристальней: руккола себе и руккола. И надпись на то указующая имеется.
А рядом с правильною надписью, на соседствующем горшочке, обозначено: ЩАВЕЛЬ.
Итогом вечера приключились истерические покатушки по кухонному полу.

Обувные киоски

Я не так уж и много поездил по городам и весям, чтобы смело утверждать, что это сугубо московская штуковина.
Тем не менее, в моем восприятии киоски эти крохотные неразрывно связаны именно с Москвой. Причем, Москвой еще той, годов 80-х.
И с нею же вместе они и уходят потихоньку из моей жизни.
Мне бы и в голову никогда не пришло размышлять об этом, однако буквально на днях мой глаз зацепился за некий забавный рекламный слоган.
ЧИСТАЯ ОБУВЬ - ЗАЛОГ УСПЕХА ВО ВСЕХ ДЕЛАХ.
Какая-то неуклюжесть и бесхитростность, что ли, привлекли мое внимание. Я даже не знаю толком как и объяснить, но что-то в этом тексте не вяжется с современностью - ей бы соседствовать с какими-нибудь "Мойте руки перед едой!" или "Чистота - залог здоровья!" .
А так висит себе смешная неброская табличка среди бесконечных билбордов Садового.
Одинокая и потерянная в своей неуместности.
Такая же, как и обувной киоск, узкий бок которого она прикрывает.
Маленький черный киоск.
Ремонт и чистка обуви.
Знаете, для меня ведь всегда оставалось полной загадкой - как в этой будочке может находиться человек, что-то там делать с обувью, да еще и время от времени впускать в свою коморку кого-то еще. Нечто по-настоящему мистическое во всем этом есть.
Я даже отчетливо помню этих людей - щуплые, степенно-деловитые, давно уже перешагнувшие порог среднего возраста. Молчаливые и улыбчивые. Отгородившиеся от мира связками шнурков и батареей баночек с ваксой. Живущие и дышащие полумраком своего несуетного мирка.
И непременно подслеповатые.
Еще, помнится, мне когда-то говорили, что все они ассирийцы.
Я понятия не имею, имеет ли это хоть какое-то отношение к правде, однако всякий раз когда я вспоминаю это, мне в голову приходит всякая шумерско-вавилонская белиберда, усердно напичканная туда еще в школе. Разные там быки крылатые с заплетенными царственными бородами. Разумеется, в реальности никакого отношения они к будочникам не имеют.
Просто я храню и лелею в себе свое детство, свои детские ассоциации и потаенный город моего детства.
Город с обувными будками.



Ирис "Кис-Кис".
У нас приключился засор.
Самый ординарный засор - где-то в кухонной трубе.
В целях диагностики и устранения последствий незамедлительно был приглашен узкоспециальный специалист из специальной конторы.
Ибо руки-то растут, но место их произрастания определенно не то же самое, что у специалиста стороннего - проверялось неоднократно (о жертвах и разрушениях - как-нибудь при случае).
Если скажу, что ожидание было долгим и томительным - ничего не скажу. И удивления наверняка не вызову ни в ком.
Час-другой мимо пробегают вместе с суетливыми соседями снизу.
В голове размеренно щелкают циферки вероятного ущерба.
Одним словом, обстановочка вполне уютная и к отдохновению душевному вельми располагающая.
А чтобы добавить концентрацию комфорта в одной отдельно взятой квартире мадам из ЖЭК-а (или как его там?) с завидным постоянством названивает и начинает допытываться на тот предмет, а не появился ли уже в доме нашем укротитель взбесившихся труб.
А не появился. Не извольте беспокоиться. Мы никуда же не торопимся.
В завершение очередного сеанса телефонной связи слышу из трубки давно ожидаемое предположение, что сами, мол, наворотили там чего-то.
Сакраментальное практически "ходЮт тут!".
И наверняка ведь в целях сугубо успокоительно-терапевтических, кто бы сомневался. Или же в качестве психологической подготовки ранимой психики к явлению спасителя.
По истечении второй шестидесятиминутки слышу интеллигентное постукиванье в дверь.
Открываю. Запускаю. Закрываю.
Оборачиваюсь и понимаю, что дело - труба. В том смысле, что на трубе-страдалице можно уверенно ставить жирный крест и самое время готовиться к скорому успокоению в мерно покачивающихся канализационных водах.
Ибо в наш дом явился кто угодно, но только не сантехник.
Ну а поскольку терять уже все равно нечего, а за дверью отчетливо слышны соседские потуги написать письмо Турецкому-Султану о незамедлительном предоставлении политического убежища на горе Арарат, указываю самозванцу на болящую.
Вопреки ожиданиям диагноз поставлен в считанные секунды, а оперативное лечение привело к результатам, достойным всяческого восхищения.
Я же в течение этого быстротечного процесса впадаю во все более глубокий ступор.
Полное ощущение, что оказался внутри совершеннейшего абсурда.
Часто ли Вам встречаются заклинатели пресмыкающейся сантехники, комментирующие всякое свое действие мелодичным " МЯУ-МЯУ" - ?..
Сдача номиналом в восемь сотен с молча протянутой тысячи впечатления на меня не произвела уже нисколько.
А в завершение своего краткого рассказа спешу выразить душевную благодарность Гарику Ивановичу.
Нижайшее Вам данке-шон за спасшую мой несчастный рассудок мантру.

Сидит сантехник на крыше,
Он видит много чего:
Он так же многое слышит,
Но песня не про него.
Сидит сантехник на крыше,
Считает выручку дня.
Он свежим воздухом дышит,
Он не боится меня.
Сидит сантехник на крыше,
Сидит и думает:
"Да! Ух, мне бы водные лыжи,
Эх, я бы, точно, тогда
Поехал к синему морю,
Там очень много чего.
Я там с волною поспорю".
Но песня не про него.
Сидит сантехник на крыше
Под одинокой звездой.
Он держит водные лыжи,
Ему не надо домой.
В его кармане деньжищи,
Что можно много чего...
На эти честные тыщи,
Но песня не про него.  (С) ГС

Оговорюсь заранее - все написанное ниже имеет какой-то практический смысл (в том случае, если вообще имеет) исключительно для граждан, проживающих на территории Первопрестольной. Ну и еще близко к ней прилегающих.
Причин этому несколько, и наиглавнейшая из них - парадоксальная популярность среди москвичей горнолыжных видов спорта в условиях почти полного отсутствия соответствующих трасс.
"Почти" - потому что кое-какие горки (далее по тексту именовать их буду "склонята") и в наших равнинных краях все же имеются.
Перечислять их нету никакого смысла, поскольку люди заинтересованные и без того их все наперечет знают, благо пальцев на руках для этого вполне хватит.
В целом ситуацию можно было бы обозначить как откровенно печальную - длинных трасс в городе и области нет, перепады высот тоскливы, зато стоимость пользования оборудованным склонёнком (читай - подъема на склонёнок) - запредельно высока.
И, тем не менее, количество горнолыжников в городе растет просто непомерно.
Доходит до полнейшего абсурда уже - в погожий зимний денек вполне обеспеченные и благополучные граждане выбираются целыми семействами на один из имеющихся в округе склонят и отменно проводят свободное время в гигантской очереди на подъемник.
Приобщаются к пингвиньей субкультуре - а иначе зачем бы им это?
Такая ситуация, безусловно, не может не радовать настоящих пингвинов со стажем и опытом, обретенными в глубинах московской подземки.
И, раз уж речь зашла о ней, то вот всего лишь несколько цифр, имеющих некоторое отношение к рассматриваемой теме. Так, по информации, полученной из заслуживающих доверия источников, количество эскалаторов московского метрополитена уже перевалило за 560 штук. Угол наклона в них составляет 30 градусов, а длина достигает аж 65 метров.
Стоимость проезда в метро (читай - неограниченное количество подъемов и спусков) составляет 17 (!!!) монет белого металла номиналом в один рубль (смотри лицевую сторону). И это, замечу, при самом зверском из всех возможных тарифов.
Далее. Подробное изучение действующей редакции Правил пользования Московским метрополитеном выявило единственную норму, посвященную регулированию поведения на эскалаторе:

"2.6. Находясь на эскалаторе, необходимо стоять справа лицом по направлению его движения, проходить с левой стороны, держаться за поручень, не наступать на ограничительную линию на ступенях, не прислоняться к неподвижным частям, держать малолетних детей на руках или за руку, не задерживаться при сходе с эскалатора.
Запрещается входить на неработающий эскалатор без разрешения работников метрополитена."

Список ограничений, по-моему, предельно ясен, и расширительному толкованию не подлежит.

Все на свете знает эта стая,
Ширятся их знания и кругозор.
Джаз пингвины знают, Баха знают,
Стихи пингвины знают и знают спорт.
Стихи пингвины знают и знают спорт.  (С)

Ну вобщем Вы меня поняли, уважаемые любители экстремального времяпрепровождения?!)


P.S. : настоящим текстом я НИКОГО НИ К ЧЕМУ не призываю, НЕ ОПИСЫВАЮ способов совершения КАКИХ-ЛИБО ПРОТИВОПРАВНЫХ или АНТИОБЩЕСТВЕННЫХ ДЕЯНИЙ. Прошу учесть это соответствующие органы в ходе проведения в будущем разбора полётов...)
Господа, чтите уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях! Это хорошие, полезные и чрезвычайно важные книги.
Никаких в том сомнений.