Как бы так одеваться,  чтобы и одежды было поменьше, и на работу ещё прилично получалось ?..

                                                              *          *          *

                ...На выходные - в родительский дом,  вокруг природа,  даже по ночам всё живёт - сверчки, лягушки, соловьи... Засыпать под эти звуки здорово, а из открытого окна - чистый воздух. 

             И вот контраст - при въезде в Ростов по телефону узнаю слухи о взрыве Волгодонской АЭС. Причём, что интересно,  источник слухов не Волгодонск, а Краснодарский край. Оказалось лишь слухами. Такое уже было в 2004 г. Нервная обстановочка. (хочу обратно в Крым:)

                                                              *          *         *

        А он отложил свой отъезд в Москву до вторника,  так что мы всё успеваем!!!

       Ля-ляяааа...

       Блаженство кончилось, плохо спала, сквозь сон думала о проблемном клиенте. Нестандартная ситуация, надо что-то придумать...

    +Неоднозначность с Сашкой встревожила... Точнее моё непонимание, чего же я хочу относительно него.

    +Смс от совсем-совсем бывшего "надо бы всё-таки увидеться" ...  хм...

    И + мой дорогой человечик из Москвы слишком неожиданно приезжает на выходные. (У меня планы уехать с папой , уже пообещала, он расчитывает) На пару дней раньше предупредил бы...    Сильно расстроилась.

           Свежий воздух пахнет травой. Ранний вечер. Повела Сашку на Зелёный остров. Так... Чтобы не сидеть дома. А он, оказывается, впервые на острове. Впечатлился. Конечно, он в городе без отпусков уже 3-й год. Я до сих пор блаженная, мне всё и везде хорошо, место на острове выбрал он. Удивил - не у водички, не с видом на  солнце и город, а вглубь острова, посреди редких деревьев на лужайке, с видом на вышку высоковольтных передач    На горизонте кусты какие-то помятые... И сидит, нахваливает.

      Сидим дальше, у нас лаваш с мясом и полусладкое вино.

      Оказывается! Ландшафт напоминает любимый фильм "Сталкер" !!! И ещё - наше общее с ним детство. (в маленьком городе таких мест много)  И я с ним согласилась! Я тоже с ним будто в детстве очутилась. Даже стук поезда здесь есть. Меня потянуло на «ха-ха», до слёз, не могла остановиться:)))… За последнее время  о самой себе столько всего надумала, видела столько красоты, и мечты увидеть другие страны… Можно расслабиться ) ! Всё равно, просто трава и посреди неё  эта железяка – моя  родная стихия:) Так и осталась ребёнком маленького города. Всё так просто…   Но соловьи на Зелёном острове поют сейчас всё-таки здорово!  И какие-то ещё птицы, не знаю, как называются. Шума машин нет.

           Она теперь появляется у меня и утром, и вечером, я - с работы, а она уже тут. Все выходные была у меня... И не сказать, что голодная, ничего не ест. На счёт мяса.. так... подумает и возьмёт, но в эти дни - ничего, кроме капустников... Ласковая очень:) Прыгает на руки:), мурчит. Сижу за компьютером, а она сзади на полу, если я оборачиваюсь, она тут же реагирует, поднимает мордашку и внимательно смотрит, готовая подбежать. Может, что с её хозяевами случилось? И ей не хватает ласки? ...Любит лежать на кровати, но когда увидела её линьку... кровать мы отменили:)

        ...И самое интересное - новые люди:) Нас гуляло по Крыму 12 человек, 9-рых узнавала впервые. (кажется, никогда не перестану удивляться новым знакомым) Оказывается,  Яна поёт и сама сочиняет бардовские песни, наблюдала, как она, 37-летняя женщина резвится как ребёнок... Бегает, шутит.. И в то же время очень женственная. Романтичная. Такие примеры взрослых женщин вдохновляют:) А Тихон умудрялся быть одновременно и ворчливым, и очаровательным... Он такой огромный (из-за роста)красивый мужчина:) Жаль, в последние 2 дня я простыла и выпала из общего веселья, горло болело так, что не хотелось говорить. Но повезло - мы уже прошли самое трудное и балдели на море. Гуляли по горам и пришли в Новый Свет. Ездили в Мраморную пещеру. Появилось желание исследовать Крым с запада, там горы выше:))) . Хочу увидеть часть побережья, где снимали "Дикарей". (Прелесть в том, что по Крымским горам можно расслабленно гулять. Бродить,  любоваться. Есть время отдохнуть. На Кавказе же я постоянно попадала в опасные ситуации, 1 раз за поход обязательно. Приходится быть крайне внимательной. Но не могу без Кавказских масштабов...)

         Сейчас в городе... Город... Я ещё не вплетена в беспокойства моей жизни, ещё хожу как блаженная. Даже дышу глубже. На свою жизнь смотрю как со стороны. (и всё кажется не таким запутанным, как обычно) На работе спокойная неделя из 2-х рабочих дней:) Способствует. Эта Пушкинская в свежей зелени, в лучах вечернего солнца... Даже в городе ощутима весна. Вот, понедельник, но опять мало клиентов... Но беспокойства будут. Из-за мужчин. Просто оттягиваю на потом созвоны и встречи. И это наталкивает на мысль, что и не стОит мне встречаться... (именно с этими людьми)

Фотографии heppy_ann :


 

          К ингушеньке моей ездила на  три дня:))) Как же важно видеться, а не письма-телефоны... Любоваться на её слишком эмоциональные жесты:)) И на её  многочисленные наряды. Перебирать её длинные густые волосы. На поезде, а потом меня встретили её братья на машине и помчали  в их небольшой ингушский городок. Три дня обсуждений, смеха, бесконечных ночных разговоров... Кавказское гостеприимство:) - это когда ты еле просыпаешься в 10 утра,  шатаясь выходишь за чашкой кофе, а они все уже давно помолились, вымыли дом(каждый день), слепили и сварили вареники, и стол уже накрыт! На подхвате, не успеешь захотеть, они уже предложили и сделали. Её мама подарила мне голубую кофточку... Традиция обслужить каждого гостя и каждого мужчину в доме. А их немало. Это при том, что женщины тоже ходят на работу!..  Обязательно всё на показ - подарки, комплименты, хорошая еда и дорогие вещи, мужчина без машины - не мужчина. Не важно, какой доход у семьи. Обратно везли на чёрном мерседесе под грохочущую восточную музыку в перемешку с европейской. Я пряталась за тонированными стёклами от ГАИшников, слишком уж придираются к иногородним. Всё гладко. Отгремели:))

      Мужчинам почти невозможно меня предать или обмануть, вижу их мотивы, мне легко их понимать. Они будто прозрачные призмы. С вкроплением каких-то особых пятен. Вижу-чувствую.

       Кто-то хочет заблудиться в своих иллюзиях, а потом обвинить меня... Но давай будем честными. И игра кончается, не успев начаться. Кто-то увлечён драмой, но со мной не получится страдать, страдайте без меня. Кто-то зовёт в свой лабиринт и мне нравится, иду... Заранее зная интуитивно, что будет дальше. Бывало, шла, зная, что он склонен к предательству. Но какое это предательство, если на это соглашаешься с самого начала? Шла, зная, что возможна жизнь вместе, но меня не устраивают неудобства.

     А тех, у кого в прозрачности нехорошие пятна, в том числе, нечестность-эгоизм или врождённая агрессия и проч.    - обхожу стороной.   ...Предсказываю им карьерный рост, мягко предупреждаю, если идут к яме, чувствую это вместе с ними. Иногда вижу в образах, иногда во снах. Чувствую, если мужчине нужно лишь упоение в том, что его любят... Он так устал, что нужно лишь получить.... Или самоутвердиться во "взрослом" решении скорее жениться. Пятен бесчисленное множество.

       За это мне наказание - те, кого люблю, неизбежно становятся мне лишь друзьями. Слишком мало женской сучности, здорового эгоизма во мне мало.  

       Я не вовлекаюсь.   Идиотское состояние сестры милосердия. Умной подружки.

       А  кошка  с теми, кто не интересен. Танцую сама по себе,  а они любят("Ах, какая я..") Эгоистичность, самовлюблённость - и я уже собираю мужские подвиги в мой адрес. А толку? Ведь   ты   не интересен...  Знакомо и старо как мир, а никак не вырвусь... Будто выполняю один и тот же танец, а уже не могу. Не могу быть прежней, а впереди неизвестность.

      Ко мне  стала заходить чья-то кошка:) Сначала она боязливо заглядывала со двора мне на порог, а сейчас мурчит и чистится, устроившись на полу кухни. Красивая, при случае сфотографирую:)

          Нет, я пыталась, но, видимо, никогда не пойму, КАК мне общаться с родителями. Между нами в общении кроме приятных обдуманных  ритуалов ничего нет. Ни честности, ни  непосредственности, мне нельзя быть собой. Проблемы в учёбе - семейный скандал. Видят моё решение о чём-либо - советуют отказаться, ради безопасности.. Ради их разумности... Они считают иначе...  . Если быть честной с ними - хоть не живи вообще. Жаль, что я у них одна. Вот бы им сына во всём положительного и послушного, пусть он отдувается:)!!! В итоге ничего не могу им рассказывать о себе, либо претензии,  либо страхи. Мне незнакома их непосредственная радость за меня. А лишь ритуалы так противны:(       А КАК  ещё?... Изолироваться вообще?

          Любовь к нему - это вовсе не взаимность, и  уже давно   не наша связь. Это моя молчаливая сопричастность всему, что с ним происходит. Так уже давно. А он просто живёт как живётся, находясь в своём одиночестве. Сказал, что одинок. (в своей Москве) (а я в своих иллюзиях)

        Встречались нашей будущей компанией, с которой идём в Крым.  И моя Л. тоже. Из 11 чел. знакома лишь с 2-мя.  Очень люблю это - оказываться среди стольких новых людей в одной общей затее. Люблю не знать, что будет. В Крым - впервые(2дня из окна машины в детстве не считается:) Еле уместились на кухне у Яны, делали раскладку продуктов и раскладку нас по палаткам. Большинство этих людей отдыхают в горах с детства, у кого-то родители в горном спорте. Вообще-то, я среди них - гостья... Достали бутылку крымского портвейна с прошлого похода...ммм, сладкое:)...  Уже темно... Люди всё приходили и приходили, перешли из кухни в комнату, гитара, песни. Много зелёного чая. Вскоре я тихо встала и одела пальто, сразу засобиралось уходить человек 5. Откуда-то взялся он, новый знакомый, пока довёл меня до моей калитки, много узнали друг о друге, хорошо было греться в его руке в его кармане. Приятный. Или не очень?... Значит, буду лишь играть.

      Очень жаль было, когда потом созвонилась с Л. по телефону и узнала, что ей люди не понравились:(((( И толком не может объяснить , почему:(((  Это означает, что вместе с ней радоваться не получится. Какая-то часть меня (она) будет недовольна происходящим. Думали... Пришли к тому, что отдаёт предпочтение заструктурированному экстремальному альпинизму,  где каждая минута на счету, но и лишнего ничего нет. Там люди бодрее, активнее, это правда...  Но как же красота разнообразия?!!

          Всю неделю, каждый день по одному расписанию... 

        Проснуться - работа - успеть на тайский - спать. На дорогах пробки, будто машин стало в 3 раза больше. Успеть, успеть... Рабочий телефон не смолкает. Денег прибавилось... Но сейчас некогда тратить. Планы, планы на майские. Оживление. Но самое главное-тело.

        Оно болело, а теперь лёгкое как пёрышко. Какая-то радость именно в самом теле. Думала, что умею делать массаж, но сейчас узнаю новые состояния... Наверное, я живу ради  новых состояний.  Замысловатые красивые движения вдвоём, которые сливаются в едином ритме, напоминает танец.  И сейчас тело само помнит как дальше двигаться, а я отдыхаю. В каком-то безвременье. Иногда в этом "танце"  вдруг как просыпаюсь... И понимаю, что отдохнула, и отдыхала, мощно воздействуя на партнёра, а тем временем тело двигается, двигается, двигается... Когда делают мне (а с партнёром повезло, он сильный и ловкий (йога и тайским давно занимается)... не знаю, как сказать:) но времени и мыслей там точно нет. Освобождаемся  пол 11-го, до следующего вечера.

      ...Добраться до постели, спать - проснуться - клиенты - наш зал, тайский - спать...

        Нормальные сны сегодня снились:) Снилась ра-бо-та! Я не летала и не занималась магией, я ра-бооотала! Дело в том, что не сегодня-завтра будет результат по одному моему клиенту, и скорее всего результат будет для меня очень(!) положительным.         ...Постоянно задаюсь вопросом, что могу предпринять, чтобы зарабатывать больше-стабильнее. Слишком много неосуществлённых желаний+успешные примеры других людей. Но и НЕ превращать мою жизнь в сплошную работу, нет, так не хочу. 

        Ездила на выходные к папе на его День рождения, у них теплее, больше цветов. Гуляла по любимым местам, почему-то именно в этот раз, как никогда ощутила себя ту, ещё школьницу. Удивилась разнице!!!                                                                                  Тогда как будто вечные школа-родители-Саша-Наташа.  И всё. А я среди них жила безмятежно, принимала всё как есть. Сейчас нет никакой стабильности. Дом с моей квартирой скоро снесут, а мне переезжать. Опять:(  Работу хочу сменить на лучшую. Постоянно знакомлюсь с новыми людьми и люблю их, но всегда кто-то уходит.  Меняются увлечения, новые места, путешествия... И самое главное - понимание, что лишь я создатель собственной  жизни. Какая  тут может быть безмятежность, если всё в моих руках...в моём характере, в моих настроениях, в склонности обучаться новому...

         Жизнь сама собой течёт, а я - по течению. Будильник, чашка кофе, работа и вечерние встречи. То с ним, то с ним, то с ней. Принимала у себя нашу горную группу, от планов на лето дух захватывает, теперь всё это уместить в мой отпуск.

      А вообще, несколько дней грустила, друзья стали казаться чужими людьми, не знаю, что это со мной. Хочется быть с близким человеком. Наслаждаться взаимной любовью, а не любить на расстоянии, хочется взаимной заботы, быть вдвоём здесь и сейчас, а не предполагать и надеяться:( Создавать мир на двоих.  Давно у меня этого нормального не было. Так много всего я чувствую к мужчинам, а взаимности нет. Наполняюсь как бокал нежностью, и вот-вот польётся через край, а  не знаю, кому её дарить.  Понимаю, что у многих так, что это обычное течение жизни.   И может быть, стоит лишь дождаться ... Но что-то не хляет это понимание:(((( Устала.  Слишком   мало  вижу мужчин, с которыми могла бы жить вместе, почти не вижу. Вот такое течение... Думаю...

         (впечатлил фильм "Тигр и снег"  :))) Это самая романтичная и смешная комедия из всего увиденного за последний год:)  Заряжает позитивом с первых минут ! ) (на чём, собственно, и сдохла моя депрессия:)                                        http://www.kinoexpert.ru/index.asp?comm=4&num=20755

Фотографии heppy_ann :


 

      Клиенты активизировались настолько, что иногда консультирую сразу двоих, не говоря уже об оформлении их документов... Ага, ловись денюжка большая и маленькая. Ловись-ловись-ловись... Мне очень нужно  кое-что купить.

     А на улице видела оживших мух, жужжат:) +10, наконец-то все перестанут болеть, а на небе - сверкающие горы белых облаков вдали, уходят, много солнца!!!     

    Несколько вечеров смотрю диск с сериалом "Твин Пикс", погружаюсь целиком, заворожена. Совсем не так, как в последний раз, лет 10 назад. Сейчас глубже. Пока что живу там:)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/198891/

           Маме отвезла в подарок 9 воздушных шаров, разноцветные с белыми цветами, и шелковый платок. Они наготовили шашлыка, показывали мне мультик "Делай ноги". НЕ нравятся американские мульты, в них многовато штампов , а под этот прослезилась... Села так, чтобы они не заметили:).. И так не переношу вид диких животных в неволе. А  тут ещё проникаешься их жизнью... И этот момент кричащего пингвина в зоопарке, которого  никто не понимает...брр..   И правда, телефон не смолкал:), приятно. Но не гуляла, как собиралась, почему-то всё время хотелось спать. Окна распахнуты,  а оттуда звуки далёких поездов, петухов, синичек... Отключилась от города.

         И снова здесь. Ррррррр... Мои удивительные соседи (большая семья) выставили своё мусорное ведро себе на порог = одновременно мне под окно спальни:( И теперь спозаранку хлопают дверью каждые 15 секунд !!! Под что я и просыпаюсь !!! Что мне делать?!!! Мне надоело их просить о подобных мелочах(на первый взгляд).. (в недалёком прошлом - их овчарка с ежедневным бодрым лаем в 6 утра..любила спать под той же форточкой... и пр.)  Не хочется быть занудой, но если так будет каждое утро, я не выдержу.

           В офисе  телефоны молчат, праздник. Нас много, а мужчин всего лишь трое.

      И директор. Очень  хозяйственный, экономный и совершенно без праздничного настроения. И после того, как я, сидя рядом с начальством,  невольно выслушала обсуждения ЧТО  дарить и на СКОЛЬКО  рублей (на 300)... Ходит тут бурчит... И эти спихивания друг на дружку  поздравительной речи... ПФФФФ... Очень  нужен такой "праздник"!  Таким людям лучше или откупиться маленькой премией, или вообще работать, как в обычный день, и им, и нам проще будет.   ...А я всё думаю, чего мне больше хочется? Остаться в Ростове на выходные и окунуться в спонтанные встречи,  подарки?...  Или поехать  к родителям (с сотовым в обнимку:) потому как звонить будут)  и побыть в тишине маленького города, подышать чистым воздухом? У них теплее,  чем у нас. Весна) 

       Нашла отличное средство от простуды !!! Дышу эфирным маслом чайного дерева, никакой химии, без которой я обычно  не выживаю,  и здорово помогает ! 

http://manager.borisov.e-gloryon.com/500/00818      

http://www.shpilka.ru/encyclopedia/306914.html  

      (...и тихо-тихо... но постоянно всерьёз - очень хочется любви)

        Рассеянность ... Чуть не потеряла рабочий сотовый.  Забыла и ушла... а там все ходят, даже с улицы подозрительные бомжеватого вида. Сердцебиение ! Потеря  половины клиентов ... Повезло, что свои нашли, возвращаюсь в офис с поисков, а мою трубку наши секретарши рассматривают.  Уф!  ...Выхожу после работы на День рождения Л. мамы, и понимаю, что оставила в офисе подарок...  Стояла тупила на остановке, глядя на соревнование, кто первый влезет в 42 автобус. Не хочу. Хоть денег почти не осталось, поехала на такси. Уже в гостях поняла, что простуда начинается...тогда понятно... Ужин был вкусным, немного вина...  и запила всё двойным фервексом...Вообще, улёт:) галюциногенно) в этом полусне устроилась с Л. смотреть DVD "Страна приливов" ..мммм...  фантазии маленькой девочки, её неиспорченная детская доброта, игры, солнечный свет в золотой траве, совершенно растворилась в фильме, фантазировала вместе с ней. Вспомнила (а ведь и забыла уже, как это) как придумывала себе мир в детстве, как сама себе всё объясняла, как у нас с мальчишками были наши космические корабли, а у меня - свой романтичный бар с напитками и с горящими свечами, и как я принимала своих посетителей. Всё блестело в осколках зеркалец и стёклышек.  Вспомнила этот детский страх - вдруг сейчас родители придут и нас увидят. А в доме бардак:) И бедные наши кошки  надушены мамиными духами:)) Как много всего было...

        Приезжал он из Москвы, не виделись с лета. Думала, что отвыкла от него, а он такой близкий. Много обсуждений новой работы, людей... Ночью вообще не спали ... Он ближе, чем могла бы предположить. Расстояние сблизило? Ведь так не было.  

   Теперь он уехал, а я невольно представляю диалоги с ним и ощущаю то, как  к нему тянет. Жду, когда это пройдёт... Должно пройти.

     Вот мои пахучки) =>

        Поздравляла их  и не вспоминала даже про защитников отечества:) Они мужчины, на которых я могу положиться, от которых видела заботу просто так... И защиту тоже... Лишь потому что вместе оказывались в одной жизненной ситуации, а у них (не у всех ведь)  такой характер. 

        Организовали с Л.    для наших  Д.  и К.на белой Вольве:)   подарочное  поедание свежесваренных раков  с пивом. Солёненькие с  укропчикомммм)...ннням!   А потом по их просьбе "догнаться"  нажарили  ещё    большую тарелку  мягких сочных  стейков  из свининки...  Душевные  разговоры... Весёлое впадение в детство, не помню от чего:) ползали по комнате от смеха...  Л. играла нам  на пианине:), что нас  хоть немножко умиротворило и мы поехали по домам.

     Ароматы духов лучше всего возвращают меня в прошлое, в ту меня,  какой  была когда-то. Лучше всяких слов или любимой музыки! И заметила, что не могу пользоваться одним ароматом долго... Лишь иногда нюхать, вспоминая. Ищу себе новый уже 2 недели, а ведь всегда отличалась импульсивным и точным выбором нужного мне. Незаметно увлеклась исследованием духов в наших магазинах. Как много красоты создано в измерении запахов! Цветочные, восточные, древесные... 1-ые ноты, 2-ые...  Ухожу и потом вспоминаю разные ароматы, они влияют на эмоции... Выбираю себе не духи, а эмоции, это интимнее, чем кружевное бельё.  Уже похоже на хобби... Такое спокойное эмоциональное хобби

http://www.aromagia.ru/consultant01/

Дни за днями, яркие сны ночью, будильник и опять рабочий день...

2 месяца как веду осёдлый образ работы. Не бегаю по городу, не катаюсь на желтых маршрутках, не захожу по пути в гости, не играю с собакой Алины, не сплю днём, если ночью... ... ...   Не брожу по магазинам и не забегаю в пустые кинотеатры на дневные сеансы. Зато у меня теперь гардероб из вещей на уровень дороже и дорогие духи. Вот так променяла беззаботное детство на "ответственность и качественные вещи"  (...я это так не оставлю)

      Событие :) выбралась таки из города на выходных. Погода, клаустрофобия от помещений, похожие симптомы Л. и наша егозливость:) = и вот мы уже исследуем колдобины на Дельте Дона. На белой Вольве К. Когда закончилась дорога, спросили у местных жителей и пошли пешком. Всё-таки даже мрачность в природе -  красиво. Пасмурно, туман, местами болотца... Ничего:) Тем более с собой мясо для шашлыка и термос с горячим чаем. Дошли до берега, простор, сухая мягкая трава под ногами и вода  как серое зеркало...

            ти - ши - -наааа....

      Собачка  приблудилась, голодная -ужас! Кормили её,чем могли, а ей всё мало. И одна женщина с большой сумкой проходила мимо, узнала собачку и пообещала её забрать. Здесь так мало людей, что каждая встреча оборачивается разговорами, а что, а как, приглашениями в гости:).. И "как же вы, бедненькие, там пройдёте" Женщина стала у самой воды и привычно громко закричала на тот берег, (а собачка ей подвывала тонюсеньким голоском:))звала  брата, чтобы тот приплыл за ней на вёсельной лодке. У них лодки - привычный транспорт. И ходят они в резиновой обуви, даже нам предлагали:)  Пыталась мне объяснить расположение её дома, чтобы летом к ним приехали, на лодке поплавали... Показывала пальцем в сторону того берега в тумане. Вот тот, синенький... А номеров домов у них там нет. Уплыли в туман. В тишине ещё долго было слышно, как они разговаривают А Л. всё радовалась, что  спасли собаку от голодной смерти:) ...Другое измерение в часе езды от Ростова.

     Вышла из офиса расслабиться часик на маникюре, спокойная музыка играет...

      И началооось. Сначала наши  мастерА обсуждали девочку, у которой в роддоме ошибочно удалили ручку:(  Потом - кражи мобильников и кошельков, и какая же поразительная ловкость рук у этих мошенников. Потом - как именно лечить этот нарыв пальца и как он болит. Наконец, отвлеклись от ручной темы... Как же бессовестно, открыли новую блинную, все надеялись там обедать, а цены высокие. И какой смысл в этой блинной, а никакого смысла...  Выползла уставшей и в лёгком шоке от такой атмосферки...  У нас в офисе лучше.

        Играет контрастами... Те несколько самых близких людей, которые больше всего мне нужны, очень нужны - постянно заняты работой. И это совершенно искренне, ничего не поделаешь. Зачем  нужна такая работа, что даже по магазинам некогда прогуляться? ...Тоскую за ними.

        Но почему-то стала приходить поддержка  от просто знакомых людей. Приходи бесплатно в Чейс, а можно ещё приглашать? (рекламная акция) Ходишь в бассейн, приходи в наш бесплатно... Теперь бывший чемпион России по плаванию учит меня плавать нормально, а не просто держаться на воде (ему так проще самому собраться в бассейн), чему несказанно рада:)мне катастрофически не хватало движения! Приходи к нам, у нас вкусный ужин... Приходи к нам, у нас новые фильмы... И ещё эта затея тайского массажа :) Делала им, дарила этот релакс до того, что они запомнили движения и теперь учатся делать массаж сами, тренируются на  мне:)))  После настоящей тренировки в бассейне  это так кстати:)) И  всё за три дня.

        Что-то грустно... Как воздух нужно общение с внутренне красивым мужчиной, который вдохновлял бы меня на что-то ...ещё ЛУЧШЕЕ, чем есть у меня. Добавлял  бы меня и делал богаче. И нежность.

       Сейчас такого мужчины нет, горько, не могу без вдохновения. Не дышу, задержала дыхание до лучших времён. От хорошей музыки чуть легче, но совсем чуть-чуть.

Настроение сейчас - довольное

Когда заглянула в DVD-коллекцию Игоря,  сразу не поверила своему счастью:) Там  нашла больше сотни моих любимых  фильмов !!! И тех, которых  я так  давно искала !!!!    Можно брать смотреть что хочу и сколько хочу:)        ...фильмы приелись. Оказывается, ценностью была охота за ними, общение на темы и случайные находки у кого-то чего-то потрясающего. Статьи в журналах -что будет, афиши...  Прогулки вдоль длинных полок "MusicStar", выискивание нужного смысла в анатациях, подходящего именно под сегодняшнее настроение, именно к мыслям, которые сейчас... Всё это закончилось, и 2 месяца  лёгкое подташнивание от вида DVD-проката:(  Жизнь какой-то другой стала...  На одно наслаждение меньше. Думала - навсегда... Вдруг событие:) Иду мимо проката, и всё-таки потянуло! Всё-таки ещё  смогу находить и удивляться:) Выбрала отечественный"4"     Многочисленные участия в кинофестивалях...  мммм:)с первых кадров шокировал, ничего особенного не показывая, просто мощно  захватывая в своё мрачное измерение, даже иногда в транс.. Такие уж приёмы съёмки. Затронул  знакомые страшноватые темы, которые не хочется развивать и думать дальше, а в фильме - вот они, разворачиваются прямо перед тобой, такие реальные, ни грамма мистики, а показалось, что смотрела фильм ужасов. Не помню, когда последний раз подвергалась такому сильному воздействию, лет в 18, наверное, и то была книга.

http://museikino.spb.ru/FILES/kinoenc/kinoenc09_05/4_pr.htm

Отцовскую любовь «забрали обратно»:)  За вечер два раза  не смогла поговорить с папой по телефону (клиентов так много, что перенесла телефонные консультации на внерабочее время),  теперь на меня обижаются и не отвечают на телефонные звонки.

Оказывается с родителем можно поссориться и «не разговаривать», даже находясь в разных городах:) Хожу теперь «виноватая» (ну, не могу к этому серьёзно относиться:)

Смс из Италии… там кончилось солнечное, пошёл снег…А у нас? Тепло, греемся:) Вот только пыль на зубах скрепит…Эхх, Будённовский…А вот сегодняшний клиент из Челябинска переезжает к нам, говорит, у них от промышленного дыма вообще видимость 300 м, так что я зря жалуюсь. Это он переезжает в наш экологически чистый город:)   

И правда, лучший отдых - это смена деятельности. Вышла из офиса по банкам заявления разносить, рааадостииии:) Прогулялась по магазинам. Обедала в Золотом колосе, читала книгу, справа две женщины обсуждали поездку во Францию, говорили, как там тепло и всё цветёт сейчас...Слева за окном мимо проходили люди, всё серое...И большая муха (вроде бы у нас зима ?) пыталась залететь внутрь... Мелочи, а пришла и с новыми силами разгребаю заявки, что-то много, за весь месяц этой моей работы такого не было.    ...  :)))я ещё  не научилась управлять своими аватарами!!!

На слуху обсуждения сильного урагана в Европе, и +12 в городе, из-за ветра
необычно. Очередной вечер после работы, темно, огни города, по
Будённовскому вниз, тёплый сильный ветер в лицо. Неожиданно обычный вечер
стал наполненным… мечтами? Не целями, а именно мечтами, эмоциями, я так
за этим скучала… Поняла, куда хочу стремиться, и силы появились:)

ну, вот…кажется, спячка наконец-то кончилась:) подольше бы так...
Приятные трезвые мысли на работе, придумываю, как лучше завлечь клиентов
и улучшаю качество своих услуг. И о чём я раньше думала??? Меня как будто не было этот последний месяц. И днём солнце:), цвета:)))! .. На выходных гуляла по Пушкинской, пыталась посмотреть 2-ой раз «Париж, я люблю тебя» и показать его Д., очень уж хорошая подборка короткометражек… всё вспоминаются…Но билеты уже распроданы. И такой толпы в Буревестнике я ещё не видела! Это что, может означать, что  люди оценили?…К родителям ездила , помогла папе, составила возражение на иск, у истца совершенно необоснованные требования, поэтому с возражением было легко. Скоро суд. …Забавно, кажется, я заслужила намного больше отцовской любви:), чем обычно. Меня поили вкусным вином и проявляли другие редкие знаки внимания:)))) А просто так нельзя:) Эхх, вроде бы взрослые, а як дети! Обратно ехала автобусом, сегодня, рано-рано утром... Совпало, ехали вместе с Сашкой. Он тоже к своим родителям приезжал. Сейчас опять момент колебания, кто же мы, друзья, или всё же… Подозрительно ласковый:) Прошлый раз такое было лет 9  назад.

Из-за  него можно было бы считать, что мужчина и женщина могут дружить...

Но   если возникают такие моменты, то какая же это дружба? :)

легко  мягко  спокойно... пусть случается так, как складывается... какая-то часть меня доверяет... что бы ни случилось... пусть...отдыхаю... в принятии  реальности:)

    ...Был самый необычный рабочий день за этот месяц. Сначала попросили дать  консультацию не обычную, а юридическую, хотели знать как раз то, в чём разбираюсь, ответила. Потом поступил запрос ...из Греции. Позже пришли люди, уверенные, что говорили со мной по телефону, минут 10 странного диалога, оказалось, перепутали фирму, зашли не туда. Появился тот самый долгожданный клиент... Для того, чтобы сообщить, что подумает ещё недельку.

     Заподозрила, что единственные мгновения, когда я НЕ в зимней спячке - это когда визжу под контрастным душем.

    Город из серого превратился в цветной. Хотя бы за счёт голубого цвета неба над улицами:) Откуда-то эйфория и уверенность, что всё будет хорошо:) Сейчас вспоминаю себе  дело, чтобы нужно было выйти из офиса на улицу...

    Тот клиент уже 2 дня как исчез, это при том, что оставил свой номер телефона, намеревался ещё в пятницу оформляться у нас...И всё же. Звоним - не берёт трубку. Ни  кто не понимает.

    Читаю книгу про страхи. О том, как мы любим приукрашивать себя (в том числе какими-то не очень нужными достижениями), боясь быть просто собой. От удачных формулировок мурашки по телу. И представление о себе, о собственных сложных противоречивых поступках менется... Легче становится... Вредные привычки  - пить кофе, спать когда придётся...  и частенько обманывать себя.

В колонках играет - Дельфин "Дверь" ремикс. много-много раз по кругу

        
Люблю человека, с которым не умею быть.  Опять, знакомая ситуация. Конечно же, ум находит вполне объективные причины - всё  дело в мужчине, я тут не при чём. Типа...

     (его профессия - постоянные, постоянные... постоянные гастроли:((((  (а никакого таланта нет, в этом случае нужны лишь труд, развитие популярности и время) Его нет ни дома, ни в городе на выходные и на праздники. С ним ездить не получается, расходы на гостиницы компенсируют доходы от выступления.    И в добавок ко всему, его ревность и требовательность ко мне:((((

     Но стараясь быть честнее -  мне слишком удобно жить одной, и не хочется адаптироваться. Соглашаться на отношения не идеальные, где я чем-то буду обделена.(чем-то очень важным для меня)  Не хочу...

     Хотя это не уменьшает чувства к нему(мощное притяжение, мощное пожелание  добра ему, он -часть меня и наоборот) и   боль  от несовпадения жизней. Момент выбора. Мы почти расстались, вот-вот решающая встреча, вся  суббота в слезах,дела заброшены,  и всё-такое...  Предсказуемая человеческая природа, боль, когда нет желаемого. Когда нас "недолюбили". 

    А если бы человеческий ум жил 100, 200 или 300 лет? Освобождаясь от шелухи и обучаясь замечать главное.

     Жаль по-настоящему лишь одного. Я не могу выразить  любовь к нему, отказываясь примириться с такой жизнью с ним. Выразить так, чтобы  он понял:), чтобы нам стало легче.  Мало того, я ещё  будто предаю его. Ведь ему так нужно это моё примирение и поддержка!!! Ему трудно живётся.  А у меня нет сил идти с ним в эту его жизнь. И любовь невыраженная. И человек в изоляции.      ...Потому что не получил желаемого.

    Клуб "Бабу Любу" легко было найти на улице по толпе знакомых людей, которые тоже пришли взглянуть на Моржиковое:))) выступление.Совершенно бесплатное, в качестве разогрева. Больше для своих. Часть своих даже просто зашли посмотреть, как начинается и сразу ушли. (был он со свей девушкой в обнимку, почему-то пристально смотрел мне в глаза, пока она не видела) Они ушли, а мы зашли и заказали чай... Я сидела, наблюдала, как старательно он перебирает струны и как это превращается в красивую  умиротворяющую музыку, так раньше не играл.  По телу мурашки бежали. В это совершенно не вписывалась пустая болтовня сидящего рядом Драмера с его  женой, дым их сигарет мне в лицо и всё более шумные и грубые шутки ведущего. Может, под рок-н-рол, под блюз... Ну не под испанскую классику это. Я размечталась о весне, о встрече всех наших летом, где-нибудь среди деревьев, на мягкой травке, об этой музыке там. Очень хочется. Поговорю с ними...

   Обратно шли пешком. Как же у нас тепло в эту зиму...

Особый ужин с Л. С красным игристым, с привычными хахоньками, с торжественным открыванием наших конвертиков-посланий из прошлого, минут 10 недоуменно разбирались, что же означает их содержимое?...
Оказалось - описание друг дружки в то время. И пожелания - каких именно мужчин мы хотим видеть рядом с собой, какими качествами эти мужчины должны обладать. Тогда были проблемы с поиском желаемых личностей:) Сейчас (нашли)- но как именно с ними уживаться:)? Решили составить ещё одно послание себе, но не на 2, а на 10 лет в будущее. И всё-таки содержательнее предыдущего.
Было какое-то волшебное настроение, будто мы на мостике между прошлым и
будущим. Красное игристое всё не заканчивалось, захотелось всё-таки
поджечь ту хлопушку-фейрверк, что осталась с новогодней ночи...Детство,
так детство:) Позвали К.на его белой Вольве и поехали на Левбердон,
прихватив вино...  Бегала по песочку в огромной тёплой пуховке, которую мне выделили:) Чувствовала себя Вини-Пухом) Хлопушка стреляла фонтаном красно-зелёных искр... Опять уснула после 2-х часов ночи, а вставать рано.

               .....На работе сегодня опять сонность, мысли ворочаются
меееедленно и ленииииво, недоумение организма, и что я тут делаю?... 
 

       ...Отрезвил приход клиента с очень сложным запросом.

       И:) с перспективой на такую высокую оплату моих услуг, что можно было бы...ммммм
Проснуться-проснулась, но честно говоря, предчувствия об этом клиенте
меня не радуют. Так бывает . Логически должно получиться, но каким-то
местом понимаю - расчитывать не стоит. И наоборот. Иногда выполняя
бессмысленные действия знаю - будет неожиданный положительный результат.
В конце-концов, интуиция - это всего лишь мышление с использованием
какой-то неосознанной информации. Забытой... или ещё необдуманной...

М.пригласил, завтра выступает в Бабе-Любе, событие:) Теперь на сотовый
сыпятся радостные смс-ки от наших общих знакомых с собщениями об этом
удивительном выступлении:), чтобы я не пропустила... Оказывается пригласил
всех-всех-всех)

Настроение сейчас - почему-то соскучилась за офисом

     Ой...  Работаю:) как же  непривычно:) Закончился праздничный приятный хаос, из которого лучше всего запомнились наши посиделки и смешная игра в жиробус... И  вечерне-ночные катания  с Костей  на белой Вольве. По всему городу и не только...

    Всё:) теперь офис, стабильность, клиенты. После работы еду к Л., она недавно случайно нашла у себя в архиве загадочные пакетики с сегодняшней датой, мы еле вспомнили, что пару лет назад составили себе какое-то послание в будущее. И обе забыли что там и о чём, так что интрига удалась:)

Настроение сейчас - сколько можно?!

       Полный холодильник продуктов, пополнение в гардеробе:)ммм - результат "культурной" программы прогулок по магазинам с мамой.

      И - очень хорошо зимой! Фильм  "Жара" очень понравился, и мне, и родителям, наверное, он подходит всем возрастам. И чем-то напомнинает старые советские фильмы... Обещания и планы на следующий  приезд... Всё-таки мы живём очень рядом, хоть и в разных городах.

     Выходные наконец-то кончаются, начиталась книжки, насмотрелась фильмов, находилась в гости до не могу:)  В следующий год надо бы организовать на эти дни поездку в горы... Или в Питер... Туда, где зима красивая.

В колонках играет - Shpongle
Настроение сейчас - выходное

       Мы сбежали втроём, решив создать наш собственный мир, отличный от мира людей. Три женщины.  Мы живём  лишь ночами. Лето. У меня есть секрет. Я могу летать, особым образом двигая себя силой мысли, это сложно, т.к. отвлекаться  от мысли о полёте нельзя, иначе падаю.  Мы от кого-то скрываемся, т.к. пока  жили вот так, кого-то убили. Но как это происходило точно я не помню, мы живём импульсивно, ни во что не вдумываясь. Ничего не вспоминая. Мы постоянно передвигаемся. Вот очередное наше гнёздышко, небольшая комната, за окном летняя ночь. Мы без одежды. Никто не разговаривает. Не помню, кажется, мы почти никогда не говорим. Очень ласковые, неторопливые прикосновения друг к дружке. Мне хорошо. Понимаю, что наш мир на троих – вот он. Мы можем так жить и всё хорошо. Но ещё откуда-то знаю –  где-то произошло нечто, что очень скоро разрушит нас. Что-то приближается к нашей комнате… Это настолько иррационально, что похоже лишь на оттенок настроения. Хотя точно знаю – это уже свершившийся факт, это уже витает в воздухе, вопрос лишь во времени. Мне не жаль, это всего лишь факт. Я не стала ждать, поднимаюсь и подхожу к открытому окну. Свежий воздух. Молча легко прощаюсь с этим нашим миром на троих… И сразу же проникаюсь пустотой одиночества. Сразу так тихо внутри. И как-то …холодно. Но мне не с чем сравнивать, я уже ничего не помню. Шагаю за подоконник, падаю вниз, но подхватываю себя мыслю о полёте… Представляю, как лечу и это происходит в реальности. Иногда снова падаю, но концентрируюсь на полёте и тогда лечу. Как была, без одежды. Лечу по тёмным местам, чтобы меня не было видно. Лечу уже за городом, подо мной в темноте  просматриваются железнодорожные пути, столбы и провода. Веду себя над ними всё дальше и дальше, представляю себе скорость, чтобы разогнаться и побыстрее улететь как можно дальше в новые, незнакомые места. Меня начинает обдувать ветер.

       Телефонный  звонок. Это мама, они приезжают сегодня в обед, их надо будет поводить  по городу, придумать "культурную программу"... Это был всего лишь сон

            Вот уже год прошёл, я удалила дневник и снова восстановила его. У нас на редкость  тёплая влажная зима.

       Оказалось, можно настроить, взвинтить себя на перемены...

       А потом наблюдать, как они происходят.

        Как разваливается обстановка на одной работе, и ты вдруг не приживаешься. И становится уютно на другой работе, и тебя манят новыми условиями и зарплатой. Вроде бы само собой произошло.

       Вроде бы и не было 2-х месяцев нетерпимости к каждому очередному дню до такой степни, что засобиралась жить  в другой город. Хотела кинуть себя как котёнка в воду в новые условия,в новый город,  авось выплыву. Причина остаться:) до смешного обычна - влюбилась. И не успела опомниться - рост на работе... Но самое приятное - увидела перспективу дальше, стало интересно.

В колонках играет - MORCHEEBA "Charango"
Настроение сейчас - согреться, выпить чего-нибудь сладкого

                                                                                *                                        *                                   *       

       Ну и март!  И при этом пришлось лишние(!) три  раза  выходить в эту холодину  из-за  работы. Благодаря одному рассеяному моему начальнику. Он очень добрый, душевный  и  рассеянный:(  И опять была простейшая ситуация, и опять он всё напутал в поручениях. Замёрзлааа!    Эхх..  Я бы ушла. Они  адвокаты,  мне  для  практики  нужно...

                                                              *                            *                         *

       Сегодня уезжаю из  Ростова на неделю. В родительский дом.  А ещё там Наташа:)

      Там погуляю с ней:) Когда именно можно считать, что самая близкая,  с которой всё вместе, любили одно и то же, вдруг  "ушла"  и перестала  быть подругой? Если  разучилась писать мне письма, а раньше строчила каждый день - это ушло детство или ушла она?  С ней связано много эмоций из прошлого, а сейчас -  что это?  Скорее всего, воспоминания  вместе. Ностальжи вдвоём по нам самим прежним. Когда любимая музыка на двоих, новая песня - наше общее событие:), когда любовались сексуальностью друг дружки или только собой,  заигрывали с мистикой  окружающего мира,     хоть и  уютно было в нашей маленькой привычной жизни, всё равно манило что-то неизвестное там.   И завораживало -  дальше, за гранью, когда-нибудь потом,   загадочное. Воспоминания вместе. А общее настоящее создать нам некогда.

Попасть в прошлое

       С кем сегодня не заговоришь - мнения, во сколько именно начнётся солнечное затмение. А оно всё равно растянется мин на 40, лишь самое тёмное время будет несколько минут. Запаслась копчёным стёклышком, во время затмения буду идти по городу. :)Проверю, правда ли, что животные при затмении ведут себя неадекватно...Воют там, пугаются...Интересно, а люди?
пол страны в одно время будут смотреть на солнце...

Вот, что я сфотографировала чтобы не дрожали руки, придавив фотоаппарат к столбу  на Б.Садовой-Будённовский

              Есть такая Марина, привыкшая отдыхать в ночных клубах,  договорилась гулять с ней. Может я чего-то ещё не знаю про наши клубы, пропустила какой-то кайф?  Ей вот нравится... 

      Позвонила Рита - приехал инструктор, обучающий тайскому массажу, пошла  учиться! Тело болит как после активной тренировки, но приятно:)))))    Пока не наработала навыка - толку мало.  А  потом буду  дарить:)     Мне очень  нужно  добавить в мою жизнь что-нибудь новое,  голод какой-то по новому...     

        Ищу новое, в том числе и здесь. Ведь чаще  интересное исходит от нас, людей