Я поняла, где хочу работать... Кем, поняла давно. А вот где, это сложнее. Вот они, два места, о которых могу только мечтать:

1. Отдел по связям с общественностью ГМЗ "Царское село"
2. Пресс-служба ФК "Зенит"

Эх... мечтать не вредно... а пока что будем трудиться на благо российской прессы и продвигать родную "ТЕЛЕНЕДЕЛЮ"...

Посмотрела сейчас рейтинги на "ИМЯ РОССИИ" и пришла в ужас! Лидирует... СТАЛИН!!! На третьем месте Ленин! Куда катится страна? Попыталась представить шок мирового сообщества, когда они узнают. что главный герой России - СТАЛИН... жесть... Чего ж не Ежов или Берия? А может Яровского сделаем?

В понедельник был выпускной... Додумались ведь - в понедельник! Но все равно погуляли отлично! Но это ПОЧТИ конец обучения... потому что дипломы нам дадут только в конце августа - начале сентября... Но это ж не беда, нам и без них неплохо!!! Так что респект нам, почти дипломированным специалистам!!!

У нашей сборной наблюдается явная испанофобия... другим словом не назову... Ребята устали, и это было видно... Но мне почему-то кажется, что еще и психологи недоработали... Но все равно нашу сборную наконец-то можно назвать командой, а не коллективом неплохих игроков, играющих каждый за себя, а не за страну. Хиддинк - умница! Он сумел им объяснить, что не смотря на всю критику критику до начала Евро, они должны собраться и играть. Он был в них уверен! И он оказался прав!

А еще, Зенит и Адвокат forever!

результаты теста Узнай, насколько ты взрослая? Поздравляем! Очень взрослый ребенок. Ты ведешь себя как абсолютно взрослый человек, и вряд ли кто-то мог бы с этим поспорить. Поэтому то, что внутри ты очаровательная маленькая девочка, хоть и очень ответственная, известно лишь немногим - возможно, только тебе. И может быть, самым близким людям. Так что можно сказать, тебе страшно повезло - соединять в себе непосредственность и внутреннюю свободу ребенка и ответственность и мудрость взрослого Пройти тест

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Итак, последний, можно сказать, месяц учебы в Университете... завтра сдавать диплом научинику... 19 - предзащита... все закончится в мае... и госы, и диплом... Я почему-то думала, что в июне... а так... все как-то быстро и неожиданно... В последнее время я там совсем не появлялась, но знала, что это есть в моей жизни, что я в любое время могу туда придти.... а вот еще не закончив, уже начинаю скучать... уже настальгия...
Ладно, лирика-лирикой... пойду дописывать диплом...

Сначала дико извиняюсь за опоздание, но с 8 марта - любви, солнечного света и пусть мужчины исполняют все ваши капризы, даже самые безумные!!! :)))

А теперь о важном... любимый всерьез начинает заговаривать о свадьбе... нашей свадьбе... раньше я отшучивалась и говорила, что, канечно, согласна!!! А теперь вопрос поставлен серьезно и боюсь... боюсь, наверное, ответственности перед самой собой... подавить в себе всю ветренность, безбашенность, взбалмошность... и провести с этим человеком всю жизнь... А если это не он?!!! Или это просто паника, потому что в первый раз этот вопрос поставлен столь серьезно...

Не знаю почему, но мне кажется, что я еще не готова... тем более он хочет детей... А этого пока я совсем не могу представить... я пока не способна забить на себя и отдавать все ребенку... я, по сути, сама ребенок... не доросла...

Урра!!! Я нашла новую работу!!! Точнее она нашла меня!!! Уррраааа!!!! Давно мечтала работать пиарщиком в журнале и вот - это счастье привалило!

Ну что ж... 0.08... 14 февраля... Плюс еще один год... С Днем Рождения себя любимую...

:)

Ребята, ПЧ и все, кто просто заходит на мой дневник!

Всех-всех поздравляю с Новым годом! Вы у меня самые замечательные, спасибо, что вы есть, поддерживаете меня, когда мне плохо, и радуетесь вместе со мной, даже самым незначительным мелочам! Надеюсь, что в прошедшем году, вам не было со мной скучно!

Лизка (Samaya_s4astlivaya), все будет хорошо, ты же узнавала! Оставь все за плечами и в старом году... все-все... Я тебя очень люблю и я рада, что ты есть в моей жизни... За одно это уже можно сказать спасибо ПГЗ!

Алёнка (Aleno4ka), если вдруг зайдешь сюда, то знай, я всегда с тобой! Держись, ты обязательно поправишься, ты же самая сильная и энергичная из нас всех!

Женёк (NevestaCHE), будь позитивнее... все будет o'k! Прорвемся! Любви и верни голову обратно на плечи!

Miliss, тебе много-много взаимной, светлой и радостной любви! Не грусти!

Cat_-_witch, счастья во всем! Год Кота будект в 2011... Ну, не так уж и долго!

Varganta, легких экзаменов, творчества и любви! Следующий год для тебя безумно важен! Держись - все получится!

Дневник_потерянной_души, все грустное назад, а в Новый год - только со светлыми чувствами! Большой-большой любви!

З_О_Л_О_Т_К_О, семейного счастья, удачи во всем и... когда дети появятся? :)

Анна_Не-Каренина, много-много верных друзей! И удачи на стезе филологии!

Капелька_Твоей_Души, побольше оптимизма, поменьше грусти! Пусть твоя жизнь будет такой же яркой, как восточные танцы!

Brusnica, креатива в работе! Новых ярких проектов! И любви!


P.S. Лизка, идею стащила у тебя... пасиб!

Странный-странный, непонятный пофигизм... почему-то так спокойно, что даже страшно... Вроде Новый год впереди, а даже еще не покупала подарки никому... Нет, вру.. купила подарок Денису... офигительный подарок... смешной до жути... Фотки подарка внизу... Кролик вислоухий карликовый... Да, да, вислоухая... а то, что одно ухо торчит, так это у нас привычка такая... опускать умеем, но... НЕ ХОТИМ! Так и бегает это смешное чудо по квартире...

А заяц у меня сегодня - романтик! :)))))))))))))))))))
Иду на работу утром (время около десяти, а просыпается он у меня в 12, не раньше)... Вдруг звонит: "Зайка, ты где?" Говорю, что подхожу к офису, он успокоился и трубку повесил. Смотрю, стоит знакомая машинка, а из нее знакомая мордочка выглядывает... сонная-сонная... но с розой в лапе... такой смешной и нелепый... но любимый... и сразу настроение хорошее и сразу жить хочется!!!

P.S. Девченки, вы были правы, когда говорили, что мои предыдущие заморочки пройдут! Спасибо за поддержку!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - странное

Я где-то не здесь... точнее сознание мое совсем не там, где я нахожусь... Целую неделю каждый день умудряюсь проезжать нужные остановки... думаю о чем-то... в голове столько мыслей, что я не могу уловить ни одну из них... все пролетают мимо... получается полная быссмыслица и я даже не могу сказать, о чем думаю... Это даже нельзя назвать, что я ушла в себя... я не в себе, я где-то далеко... не знаю, что с собой делать... не контролирую это...

Жуть... все выходные занимаюсь спортом... Вчера катались на лыжах... точнее, это друзья любимого катались, а я тупо падала... ну не умею я ехать на лыжах, которые нераскатаны, да еще и крепления плохие... могу только с горок съезжать, на большой скорости и с любых, не падая... в очередной раз убедилась, что мой вид спорта - сноуборд!
А сегодня меня повели на каток... во-первых, я не люблю Труд, я люблю Динамо... но так как Динамо еще не залили, то вариантов не было... народу - тьма... по головам... Ехать невозможно, ехать быстро - и невозможно, и опасно, т.к. куча мамаш с маленькими детьми, которые вместо того, чтобы кататься скраю, лезут в самую середину!
Но все равно мне безумно понравились эти выходные, не смотря на подвернутую ногу, синяки, больные мышцы и температуру 37.9!

Вчера просидела на работе 22.30! Денис приехал, потому что я к нему не успевала... поддержки от него нолть, лучше бы не приезжал... пошли на остановку, попросила его проводить меня до Московского, на что получила ответ, что он боится в это время домой не уехать! Посадил меня на Стрелке на маршрутку до вокзала... и успокоился на этом... А потом даже не позвонил и не узнал, доехала ли я вообще домой... А дома я была в половину первого! И слава Богу, потому что думала, что не доеду вообще... Благополучно доехав на автобусе до Московского, я пересела в каким-то чудом оказавшуюся там 37 маршрутку... а у нее, оказывается, маршрут изменился.... раньше она ходила с Московского на Автозавод, а теперь со Стрелки, через парк 1 мая, на Автозавод... Какого же было мое удивление, когда весь народ вышел у парка 1 мая, а маршрутка в которой остались я и еще одна пара молодая, поехала не налево, на проспект Ленина, а на право, за парк! Оказалось, что он поехал домой! Кто не знает, парк 1 мая, это то место, куда и днем заходить страшно, не говоря уж о том, чтоб идти туда одной в двенадцатом часу... Из вариантов идти вокруг парка (долго) и идти через него (быстрее) я выбрала второй, но на середине пути пожалела об этой, т.к. сильно пьяная компания отморозков, чуть не заташила меня в свои ряды! Я пошла обратно, туда, откуда и начала свой путь, и пошла вокруг парка. Дошла до Чкаловской, радуясь, что наконец-то доберусь до дома, но в метро почему-то не ходили электрички... Я стояла у входа в парк, было 11.30 и очень хотелось матерится... машин вокруг не было, транспорта общественного и подавно... Я пошла домой ПЕШКОМ!!!! Дома я была в половину первого ночи, ошалелая, напуганная и уже не надеявшаяся дойти домой живой, здоровой и не ограбленной. Да и подработать мне предложили, всего-то пару раз... так что все не так страшно... Но я в шоке дол сих пор, что Денис не звонит и спрашивает, жива ли я вообще... а было бы очень кстати...

Странное состояние... давно такого не было... полное отсутствие жедания жить в полном смысле этого слова... я существую... на душе какой-то кирпич... жутко и страшно... боюсь саму себя... я не замечаю того, что вокруг происходит и не могу понять, от чего это... С Денисом что-то все не очень хорошо, да и вообще какая-то черная цепь событий... одно за другим, одно на другое... куда-нибудь уехать одной... далеко... и чтоб никто не трогал... и без телефона... и гори все синим пламенем... сил нет ни на что... только плыть по течению, но я к этому не привыкла, от этого плохо... точнее еще хуже...

Всегда трудно говорить, когда словами и не поможешь, и не изменишь того, что уже произошло... и как-то тяжело от собственного бессилия... как вернуть человека, которого уже нет... Господи, 19 лет... всего 19 лет и больше ее нет... в сознании еще не уложилось, что Эльки больше никогда не будет... вчера в телефоне нашла ее смски... плакала... Запись из телефонной книги удалить не могу и не смогу никогда... столько фотографий дома... помню, как смеялись над ней, что у нас появился на нее компромат... а теперь... где справедливость, где он, этот Бог?! Куда он смотрел?! ЗАЧЕМ?!!! в душе сжалось чего-то и никак от этого не избавиться... Я понимаю, что есть люди, которым намного тяжелее, чем мне... но от это легче тоже не становится... я ее очень любила... нет... /дурацкое прошедшее время/... люблю...

Человеческая мудрость гласит: Будь осторожен - не дай женщине заплакать, потому что Бог считает эти слезы!
Женщина произошла из ребра мужчины! Не из ноги, чтобы быть униженной...Не из головы, чтобы превосходить...А из бока, чтобы быть бок о бок с ним, чтобы быть равной с ним. Из-под руки, чтобы быть защищенной... И со стороны сердца, чтобы быть Любимой!

Оказывается, интернет может быть безумно полезен в поиске людей... На "Контакте" нашла столько людей, которых думала уже потеряла, что просто супер! А вы там есть, а?

В последние дни начала думать, что пункт "Стрессоустойчивость", который я обычно пишу в своем резюме, вовсе не про меня... Либо я истеричка и слишком центрированный на себе человек, либо у каждой стрессоустойчивости есть предел... мои стрессы зашкаливают...

В колонках играет - Дакота - Спички
Настроение сейчас - думаю...

Не понимаю, может это я такая дебильная? Может, это я ко всему так презвзято отношусь? Ну объясните мне, как бы вы повели себя в такой ситуации:
- Попросила вчера у любимого человека флэшку (тупо, конечно, но было очень надо, а у самой руки не доходят купить)... И мне ответ: "Нуу, в принципе бери, мне она пока не нужна"... Это что-то типа "Возьми, Боже, что нам не гоже?" Это типа так бы я не дал, но уж раз не надо мне, то так уж и быть... Я бы вот, дурочка, отдала ему, даже если бы сама без нее обойтись не могла...
ИЛИ ЭТО МОЁ БОЛЬНОЕ ВООБРАЖЕНИЕ?! Такой вариант тоже допускаю...

Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло! Сломался дома компьютер, сидела и без инета, и без всего остального... Но теперь жить можно! Купила ноутбук! Ура товарищи!

Уже давно собиралась выложить сюда Питерские фотки, наконец-то созрела...

Почти весь вечер лазила по разным сайтам с тестами... пыталась понять, что со мной происходит, откуда это грусть глупая и тоска... откуда это все взялось в такую солнечную погоду?! Результат всех тестов почти один - мне не хватает романтики, заботы, тепла и понимания... Так где ж я это все возьму-то?!

В колонках играет - романсы
Настроение сейчас - никакого

Что-то не так... не понимаю, что происходит... То ли это я такая плохая, то ли это ему на меня наплевать... опять напился... вчера с друзьями, сегодня родственники из другого города приехали... что будет завтра? Знает, что я терпеть не могу, когда он пьёт, но все же напивается... А потом говорит, что не понимает, почему я никуда не хочу с ним идти, когда он такой?! А еще я, оказывается, не даю ему от себя отдохнуть даже в выходные... Такой вот я монстр...!!! Сменила номер телефона... пусть отдыхает, сколько влезет... а я переживу, и не такое выдерживала!

Решила немного изменить дизайн дневника... Как Вам? ....Эх, что-то я давно сюда не заходила...