В колонках играет - Otto Dix - Любимый немец
Настроение сейчас - чувствую себя УГом...=)))

Капец же я тут давно не была!!!!!!!!! ОГОГО!!!!! Тут всё так изменилось.. вот это да. Непривычно вообще. Ну да и хрен с ним=)
У меня всё так же. Почти)
Таких долгих отношений с парнем у меня ещё не было! Вот это да) С каждым днём понимаю, как сильно его люблю! Он меня, вроде, тож..=) в общем я счастлива. Можно сказать. До полного счастья мешают добраться эмоции и переживания за него. Самый проблемный человек в мире! Человек-магнит проблемам...ппц просто)))
Со своей "сестрой" отношения просто на нуле. Я в очередной раз убедилась как сильно ошибаюсь в людях. Она оказалась чужим человеком. Да, я тоже в этом виновата. Примерно месяц назад у меня была ужасная депрессия и я всех и всё послала нах. Но, почему-то, моя лучшая подруга-сестричка Белка осталась со мной, а вот Булавка... Проехали.
Потеряв нескольких новых друзей, ещё более убеждаюсь в верности своих старых. Очень их люблю!!! Спасибо им за то, что они рядом.
Перечитала свои записи и обратила внимание, что абсолютно нигде не упоминаю про Зёву. Вот это да! А я молодца...=)))) Просто он внутри меня и я не хочу рассказывать о нём даже здесь. Смешно=) Исключение составляет Игорь, который наглейшим образом влез сам, взломав мою почту Вконтакте... До сих пор ему забыть не могу)
А оказывается я ревнивая!! И ещё как!) Неожидала от себя такого)
Мне так лень заливать сюда свои фоты!!!! А надо бы... Такое старьё тут висит) Когда-нибудь обновлю)
Ну вот вроде и всё, что хотела сегодня тут написать... как всегда не написала и половины=)))))

Фотографии hEmP_y : Top Of The Ground

событий у меня произошло очень много...
стали совсем неинтересны люди, с которыми общалась, лучшая подруга (единственный родной человек) поставила перед выбором... это был удар просто. больнее было выбирать не её- настоящий друг никогда не поставит перед выбором, с этим надо было смириться. сейчас мы в почти прежних отношениях- наладили их, всё поняли и осознали. это здорово:)
встречаюсь с парнем и счастлива) единственное что портит мою жизнь- его бывшая девушка...
я никого ни у кого не отбивала!!! блин... нафига комментить мои фотки вконтакте всяким дерьмом??? бред, короче...
я знаю, он её сильно любил. сейчас меня просто мучает страх того, что эта любовь ещё не до конца иссякла... и неуверенность в прочности чувств ко мне. вот чёрт...

когда у тебя всё хорошо, какая-то тварь просто обязана тебе мешать! закон подлости!)
надеюсь, в этот раз у меня всё выйдет как я хочу. хочется не ошибиться...
давно тут не была! писать вообще не хочется... хоть и куча всего навалилась. странно)

кстати, если кто читает: я в основном не оставляю комментов, но это не значит, что я вас не читаю.

Всех с Новым Годом. Ура... бля

"Ты только там не расстраивайся сильно..." А чего мне расстраиваться? С того, что меня все кинули? С того, что всем на меня насрать и я никому не нужна? С того, что единственный близкий мне человек- компьютер? Что я в этой жизни марионетка в чужих руках- "кукла колдуна"? Меня просто все используют в своих целях... Мне очень и очень плохо, а самое обидное, что никто мне не сможет помочь. За сотни километров находится человек, которого я никогда не видела, который мне очень дорог и с которым я бы очень хотела быть рядом. Но и одновременно боюсь разочароваться в нём... ещё раз убедиться какая же я наивная. И больнее ещё то, что дорогие мне люди находятся по ту сторону мониторы и недоступны в реале. Вот чёрт..
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь- всегда так думала и думаю. Но это ужасно больно...
Я очень повзрослела. Во мне многое изменилось, но я осталась всё такой же дурой.

Как же я ненавижу этот дневник...Здесь столько боли... Но это мои воспоминания. Ними жить нельзя, но и удалять тоже. Мне абсолютно всё равно сколько у меня комментов, звёздочек, ПЧ и прочей ерунды. Абсолютно всё равно.

Я к тому же обладаю редким талантом делать больно людям, которых люблю.
Ты считаешь себя одиноким? Да нет, Кенни, Гаара это я...Но ты не прочитаешь это. А мне уже всё равно

Сейчас снова просто куча обрывков фраз и ничего ясного и разумного. Я как всегда не написала и половины того, что хотела и что меня мучает. Ну и пусть

Я редкая эгоистка... я так думаю. я не хочу, чтобы мой друг умирал... но ведь знаю что ему станет только лучше...
почему так в жизни???... там много живёт маньяков, убийц, просто сволочей, а умирать должны прекрасные люди, которые должны жить?!?!?!....
правда, он этого не очень хочет...

у меня всё тоже одиночество...я поняла, что если убьюсь о стену сейчас, никто не заметит. разве что Настя позвонит на следущий день... все обходятся дежурным "как дела" и никого на самом деле это ни капли не волнует... зачем лицемерить?! ведь всем насрать на меня... вот это враньё меня бесит больше всего.
может вконтакте с кем-то "поженится"?! может тогда не будут приставать со своими дебильными сообщениями всякие уроды...
меня сейчас тоска изнутри раздирает просто!!! все раздражают, бесят.....столько злости во мне ещё никогда не было!!!!!!

так много хотела всего написать, но как всегда половину забыла....
сообщение много раз исправляла*...

Фотографии hEmP_y : Top Of The Ground

Это моя семья- наша команда...

Я, наверное, никогда не встречу человека, который будет меня понимать. Который будет видеть меня такой, какая я есть на самом деле, какая я внутри, а не снаружи… Которого будет интересовать мой внутренний мир, мои переживания… И глупо полагать, что такого я в своей жизни встречу. Пусть верят наивные девочки, пусть ждут своего принца на белом коне. Да-да, знаю: «Какие твои годы…. Ещё встретишь… жить толком не начала даже…» Знаю, знаю… Все так говорят. Говорите… А вы хоть сами в это верите? Речь не только обо мне. Мы все обманываем друг друга. Весь мир стоит на лжи. Вы, обманывая, сами верите в свои слова.- обманываете сами себя…
За всю свою жизнь кто-нибудь сказал хоть одно слово правды??? Все думают, какие они жертвы, бедные-несчастные… Все борются за справедливость, за добро, а вы это всё в жизни видели??? Очень сомневаюсь! Начните с себя!!! Посмотрите на себя: как можно вору бороться с воровством, лицемеру с обманом?...

Я сейчас разговариваю сама с собой. С ума уже схожу. Разговариваю с пустотой…

Перечитала полностью весь днев... Детский сад просто! Вся эта душевная боль сейчас мне не стоит даже комариного укуса...
удалить дневник меня останавливает только интерес прочитать в будущем свои мысли, переживания...
давно здесь ничего не писала... и не хочется.
свои эмоции выкладываьть больно....

Если бы ты знал, как же я хочу с тобой поговорить… написать тебе сообщение…
Но я боюсь,… не знаю чего, но боюсь!... Как же я хочу всё вернуть, но ты уже совсем другой...
Как же я устала!... От всего… У меня уже просто не осталось сил.
Слёзы заканчиваются с каждым днём, глаза тоже устали… Душа живёт совсем другой жизнью от разума. А я даже не знаю, кто сейчас из них со мной – может никого?
Как же ты не поймёшь – ты мне не безразличен! В том то и вся проблема, что наоборот… У меня вообще всё наоборот… Я не могу найти себя. А может, меня уже нет?...
Ты онлайн, но я не могу написать тебе – не имею права…
Уже тысячи раз проклинала себя за то, что сделала тебе больно….
Не могу так больше! Я хочу к тебе, хочу тебя обнять, успокоить… Я хочу начать всё сначала, но боюсь, что будет ещё больнее, боюсь пожалеть…
Ты так и не понял что для меня значишь… Я хочу просто знать что у тебя всё в порядке, что на твоём лице играет улыбка… В моей жизни не будет больше никого ближе, чем ты.

Так и не поняла, любишь ты меня или нет… Надеюсь, все мои чувства просто самообман. Если бы это было правдой… Если бы ты знал как это больно…
Моя душа снова закрылась. Двери в неё были открыты недолго, и я не знаю, откроются ли они когда-нибудь ещё…

Никогда мне не было так хреново… очень долго не писала – знаю… ничего не хочу писать, объяснять… просто дикое одиночество, постоянные слёзы… как же мне всё надоело!!!!... хочу всё забыть, убежать, улететь на хрен отсюда, от этих тупых людей… такой груз на душе… ужасное состояние… хочу умереть!

Погода отвратительная, через несколько дней в школу… Пипец! Так не хочется, но куда деваться… На перекличке увидела в классе одних дебилов. Они даже не знают кто такие гопники!) хДД Это в их понимании панки))) Я вообще ору!

Вчера меня вообще чуть не украли))) Встретила своего несостоявшегося парня когда ждала папу… Но я его жестоко обламала. Блин, я опять Шайтаныч)))

Я так подумала, как бы ни было хорошо вместе, мы всё равно рано или поздно расстанемся… Этого не избежать. Единственное чего я хочу – остаться друзьями. Хоть бы так вышло…

Панки самые добрые в мире люди! Ребят, я вас обожаю!!!

Вот только что вернулась домой с отдыха. 6 часов тряслась в ужасном автобусе, смотрела мультики, слушала плеер и щёлкала семки))) Была я в небольшом городишке, даже селе, у моря. Лучше опишу всё по порядку)
Выехала из родного города часов в 14. Ехала на машине, но медленно) Приехала в 20 часов. Все эти подробности вот к чему: только в этот первый день отдыха (и то не полный) я выпила 2 больших банки «Рево», литр пива, 2 бутылки «Шейка», что-то ещё и зажигала на дискотеке часов до 4 утра) Прикиньте что было в остальные дни))) В общем за день я выпивала 1,5-2 литра пива, 4 стакана вина, 3 бутылки слабоалкоголки… Режим дня был такой: часов в 9 утра уже на пляже, домой на обед, опять на пляж до 20 часов, домой в душ, выпивание алкоголя, колбасня на дискотеке, домой часов в 4-5. Единственное неудобство – я всё время с папой! Но и здесь свой плюс: с его друзьями тоже) А они просто улёт! Старше 24 лет никого нет) Саша мне был как охранник) Супер парень, только плохо охранял… хДД
Вообще я своего папу теперь просто обожаю – с каким бы ещё был такой офигенный отдых?! С отцом бухать вообще жесть))))
Дискотека была на побережье моря прям на пляже. Светомузыка, правда, немного ярко светила)
А ещё... больше ничего писать не буду. Ностальгия начинается!...

Ох я сегодня и вымоталась! Вообще сейчас никакашка!) Где я только не была!... По Артёма шлялась, по центру… Была у бабушки, где делала пирожки!!! 0_о В шоке!) Вообще я люблю готовить, но тут играет небольшую роль что именно, и огромную для кого) Умею варганить элементарные вещи, но для любимого парня сделала бы даже фаршированную утку!))) Ням) Эти пирожки мне *слава богу* пришлось только лепить) Фуф!
Сегодня опять каталась на скутере в юбке! Арррргггггггрррр!!! Блин, это было незапланировано! По дороге домой была куча народу и я попросила поехать по другому пути) Стопудов бы встретила знакомых, а мне бы не хотелось проезжать мимо них в таком видоне)))
А вот уже завтра после обеда меня не будет в Славянске… Я укатила на моря) Вернусь аж в пятницу (для меня это много!) Так что ждите меня онлайн в пятницу.

Люблю всех-всех-всех и уже очень скучаю!!!...

В колонках играет - СЛОТ!
День сегодня был опупенный!) Сначала жутко вялое состояние днём, но вечером настроение супер! Я и Ирка встретились с нашей подругой Наташей – обалденная девчонка! Она немного изменилась внешне, но полностью в лучшую сторону) Потусили на площади, пообщалась с клёвыми ребятами би-боями, подурачились… Познакомились с просто интересными людьми)
Завтра надо будет рано вставать… ОоОоО!!! Шухорить с Иркой на рынок, попетрить на старый добрый микрорайон Артёма… Ух! Люблю этот райончик)
Нужно ещё купить всякую фигню в школу… тетрадки и всякая дребедень) Присмотрела себе рюкзачок прикольный, но ещё не выбрала с каким изображением – «Оригами», «Amatory», «Metallica» или «Ария»… Неформалка, блин))) ыыы!)
А в воскресенье я не попадаю в Донецк на футбол, потому что еду с папой и его друзьями на море. С одной стороны лучше бы на матч, но с другой – с папиными друзяками не соскучишься))) Они все молоденькие и клёвые, весёлые ребятки))) Хоть время клёво проведу)
Н-да… Планчик активный) За сегодня все эмоции выплескала – устала!))

В колонках играет - конечно же Бумбокс - "Вахтёрам"
Настроение сейчас - крик души!

И почему когда я тебя вижу, то не знаю что сказать?... О чём с тобой говорить–потеряли нить... А раньше ведь ходила молва по дворам и мы сами в неё поверили… Ещё одна глупая ошибка. Жить в воздушном замке невозможно, а ведь мы пытались...
Давай всё-таки нажмём на тормоз, не на газ – так будет лучше. Раскладывать по местам и поворачивать вспять мы оба устали... Хватит уже наступать на одни и те же грабли в очередной раз. Наконец идёт к финалу игра – зрителей больше нет и не перед кем ломать комедию. Нет, милый, мы ничего уже не соберём заново – это сделано неоднократно и собирать уже попросту нечего. Остался только один осколок непонятно чего, хрупкого и ненадёжного…
Не надо мне больше звонить и спрашивать как у меня дела. Это не нужно ни мне, ни тебе… И я уже давно не «Дашулечка» - ты просто не заметил превращения. Ты сам его создал и не заметил… Дашулечка давным-давно умерла. Но возродилась как феникс, к сожалению не полностью сгорев… Теперь у неё новое имя, а прежнее – табу для всех. Но она по-прежнему ночи проводит на подоконнике. А раньше она проводила там все сутки… Гукатиме тебе й мене, а час мине… И эта песня относится к ней. Но, слава богу, только частично…Надеюсь долго она одна не будет.
Здесь слишком много многоточий – пора поставить точку.
Я знаю, что ты редко бываешь не только на Лиру, а в интернете вообще, и если ты не прочитаешь это сообщение, я все это скажу тебе в лицо. Если смогу. Но я буду стараться. Со всех сил.
Сейчас в наушниках звучит «Вахтёрам», но я переключу на «Супер-пупер». Потом включу заводной клубняк и меня уже никто не узнает. Я и так стала слишком скучной – не могу даже разговор поддержать и шутку вымочить. Но теперь я в очередной раз переключусь на позитив и останусь в нём как можно дольше. Главное держать пульт под контролем. А я уже и забыла про свой порок сердца… Но сейчас, к сожалению, снова о нём вспомнила – начались приступы. Мне говорят, что я ранимая, но слово «впечатлительная» мне больше нравится.
Это всё лирическая ерунда, сентиментальная чушь и все остальные красивые слова.
Хоть с помощью поста избавилась от всего этого. Не совсем конечно, но уже стало легче.

В колонках играет - 5nizza - Я солдат
«Шахтёр» : «Динамо» - 2:0!!!!
Ггг))) Хорваты в попе))) Я СМОТРЕЛА ФУТБОЛ?!?! Уго! Революция?) Если честно, я даже правил толком не знаю – надо попасть в ворота противника) Всё! Хотя ещё знаю про карточки… хДД Футбол только смотреть люблю и то на игру «Шахтёра», или чемпионат мира…)
Стала посты писать каждый день строчить. От нефигделать) Никто не комментит меня, а я всё равно пишу)

А у нас уже +30 в тени) Кто больше?!))) Только даже идти гулять впадлу( Неожиданно так, да?) Не хочется просто. Вот) Хотя делать не фиг и до конца каникул осталось зевнуть… Ууу! Школа скоро!!! Лучше об этом не думать) У меня и так сердечко шалит!))

В колонках играет - роооккк!!!
Меня ПРЁТ!!! У нас опять +32!!! йЕехХууУ!!! Супер погода! Хочу на курорт!!! В озере поторчать) Только с компашкой))) Лучше без выпивки;)) Просто с клёвым настроением – как у мну сейчас!)

Сейчас наблюдаю, как мамина подруга «чинит» чайник!) Ржаачч!!! Походу она поломала его окончательно! хДД Картина из серии «Ржунимагу»)))) А всё потому, что единственный мужчина в нашем доме – холодильник))) Хотя нет, ещё есть утюг, а чайника уже нет. Царствие тебе небесное, Занусси! Ты был настоящим другом – если бы не ты, не видать мне моего любимого чая!...Прощай, мой горячий приятель! Блин, аж на слёзы пробило)))) Бггг Надо будет хоть похоронить по нормальному. Жизнь полна потерь!

Вот так вот!) хДД

В колонках играет - Слот - Они убили Кенни

Настроение сейчас - ггг

аааАААААаАххааХхиииХИИИИааааааааааГггггХХХХдддддББББББББбббгггггГГГ!!!!!!!!!!!!!
Истерика!!! Уряяя!))) Свершилось чудо - пСиХхх вернулся к жизни!!! Надеюсь это будет надолго;))

С лирики пробило на истерику! Кууллл!!!

Димуль, если ты это читаешь: заводи здесь свой блог! Тут клёвые челы зависают!) Я тебя комментить буду и даже симпу поставлю! Обещаю!

Жмём дружно на эту кнопочку, не сочкуем, время зря не тратим...

Ну ради меня, а?)

В колонках играет - Слот - Мёртвые звёзды
Сейчас состояние отвратительное!!! До сих пор мучаюсь!... Для девушки ТАКОЕ (кто знает, тот поймёт) не свойственно вообще, а тем более для меня... Посмотрела на себя со стороны и ужаснулась. Это ведь не Дашка Хемпи! Изменилась не в плохую сторону, не, изменилась в отвратительную! Хотя внутри всё те же переживания, чувства, только немного другой взгляд на поступки других… Может я просто пытаюсь замаскировать настоящую себя? Одному богу известно!... Такое чувство, что у меня раздвоение личности. Вполне возможно. Никому не понятно что со мной происходит и мне в том числе… Наверно, отредактирую предыдущий пост – удалю часть описанных событий. Так легче забудется пятница. По-моему. Просто забыть её никак не получается…

Нужно ещё раз посмотреть на себя, подумать и стать такой, какой я являюсь на самом деле. Не то, чувствую, нужно будет скоро обратиться к психиатру… )

Правду говорят: человек думает, что все остальные такие же, как он. Я это поняла. Если ты говоришь что чувствуешь, думаешь, это не значит что все люди так делают. Если ты выполняешь свои обещания, не все люди поступают так же. Вот чёрт! Жалко… Главное не подстроиться под других и не терять себя.

З.Ы.: Я поняла, что даже хочу, чтобы мои друзья прочитали этот пост… Не знаю почему. Опять назвала приятелей «друзьями»… Меня не изменишь! Из друзей есть только Ирка – давно это поняла и уже наверно неоднократно повторяюсь. Ужасно обидно!...