Про детство...

Наше детство? Да, то что никогда не вернется... Как мы просили у родителей собаку... Только непременно, что большую :) Как весной мы тискали во дворе котят, упрашивая родителей взять их домой :) Обещали учиться хорошо... И наконец - как мы все стремились вырасти... Скорее...

Были времена, когда еще видеомагнитофон был роскошью, а так хотелось посмотреть мультик 101 далматинец :))) Когда были споры - у кого круче пенал, больше цветных ручек и самая навороченная подставка для книг... Как нам разрешали ставить игрушки на угол парты, при условии, что за время урока мы не будем отвлекаться на них... :))) Да, кстати... Те самые, одноместные парты... Продленка... Первый выпускной после третьего класса... Скорее бы стать старше!

Как проводили каникулы на дачах... Катаясь на велике и купаясь в пруду...

Как мы взрослели... Полюбому есть лучшая подружка года на два старше нас... Ругаться матом - модно?! Слушать разные группы и вешать плакаты - тоже модно?! Появлялись новые предметы :) Как с подружками по парте мы распределяли учебники, чтоб не таскать много с собой... Как нам вдруг резко начинают нравится мальчики... Эксперименты с одеждой, косметикой и курением... Выговоры учителей... Мы начали изучать алгебру! Мы сосвсем взрослые... "Бойфренды" - каждую неделю - новый! ;)  Школьные вечеринки, первые поцелуи, несделанные уроки... А старшеклассники - такие большие... Скорее бы и нам стать такими!

Старшие классы. Сложные отношения. Экзамены. Выбор вузов... Другие инетересы... Скорее бы уйти из школы и гордо называться - СТУДЕНТЫ!

А что дальше? Закончен третий курс вуза... Пришла с работы, завалилась в кровать, взяла в руки ноутбук... Печатаю... Совсем такая - какой мечтала стать раньше!... Но почему это не доставляет мне радости, а девочка с котенком на руках, проходящая мимо, вызывает такие странные чувства? Я все чаще вспоминаю школу...

Как говорят - детство - это когда ты не думаешь матом :))) Детство кончилось безвозвратно? А то ли мы получили, к чему стремились? Мы же так хотели вырасти......

ОБМАНКИ ЗРЕНИЯ))

сумашедшие картинки...

у меня чуть бошка не взорвалась от них...

Афоризмы о любви!!!!!

• Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. (Оскар Уайльд)

 • Боль безответной любви отпускает в тот день, когда удаётся реализовать себя полностью. И всего лишь на этот один день.

• Будьте бдительны! По английски "Я вас люблю" будет звучать как "Йэяллоу блю бас" (Желто-голубой автобус). Так учат англоязычных... (Владимир Борисов)

 • В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины - только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы. (Анатоль Франс)

•  В любимом есть то, такое и так, что какое и как очень и очень нужно. А если то, да не так, или такое, да не то? (Елена Ермолова)

 • Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете. (Агата Кристи)

• Два человека, избравшие друг друга среди всех прочих людей ради того, чтобы приносить друг другу любовь и поддержку, обязаны проявлять чувство юмора, приветливость, благоразумие, умение прощать, терпение и радушие, должны помнить о том, как хрупка и непрочна жизнь человеческого существа, и уважать друг друга до конца своих дней. (Джозеф Аддисон)

 • Если Ж сразу соглашается, то М сразу её отвергает, если соглашается с сомнением, то и ненужной становится нескоро, не соглашается никогда - болит в душе всегда. В первом случае все остаются свободны. (Елена Ермолова)

 • Если хочешь прикоснуться к звездам, поцелуй глаза Любимого в них отражается вся вселенная!

 • Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько глупа, чтобы нравиться умным. (Сари Габор)

• Женщина пошла навстречу мужчине и не вернулась. Мораль – ходить надо с теми с кем по пути. (Юлия Леонтьева)

 • Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима. (Эрих Остерфельд)

 • Женщины любят не героев, а победителей. (Робер Бове)

• Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями. (Теннесси Уильямс)

• Как хорошо нам друг с другом, когда ты спишь, а я нет! (Колетт)

• Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только от того, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству. (Ги де Мопассан)

• Когда то,что ты делаешь исключительно для себя, другому кажется, что это ты делаешь исключительно для него, то это любовь. Егорова Анна (Егорка)

 • Когда у тебя есть любимый человек, в душу влетает добро, а тело обретает крылья. (Георгий Александров)

 • Лучшие дни жизни прожили они в любви и согласии до самой своей свадьбы. (Михаил Генин) • Любовный треугольник всегда бермудский. (Ольга Муравьева) • Любящая женщина та, которая понимает сильного мужчину в минуту его слабости. (Илья Шевелев)

 • Мир не станет лучше, потому что умные мужчины дарят дуракам своих умных женщин, чтобы освободить себя для смазливых дурочек. (Елена Ермолова)

• Мне нравится, что вы больны не мною, Мне нравится, что я больна не вами, Что никогда тяжелый шар земной Не уплывет под нашими ногами. (Марина Цветаева)

 • Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья. (Константин Мелихан)

• Мы ползём по земле вниз головой, как мухи по потолку, и не падаем в небо благодаря силе земного притяжения, которая похожа на женскую любовь, она тоже тянет вниз... и спасает... от падения... (Оскар Боэций)

 • Не надо пресмыкаться, умолять. Быть сильным, всё уметь и побеждать. (Елена Ермолова)

• Огромная любовь - это мгновенное удовлетворение всех потребностей. За ней следует либо столь же огромная потеря, либо стремительный рост. (Елена Ермолова)

• Счастье мужчины: знать, что, когда вечером возвращаешься домой, какая - то женщина прислушивается к твоим шагам. (Кларк Гейбл)

Мы говорим

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.




Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

Без заголовка



СУПЕР) ВСЕМ В ЦИТАТНИК) - МОРДОЧКИ ПОД КАЖДУЮ ФРАЗУ ПОДБИРАЙТЕ САМИ) а все остальные в вашем айсикью будут вам завидовать) гарантирую) проверено) начали:

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Разбуди свою совесть, позвони же мне!

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!

Парни, что часы.

Их каждый день нужно заводить.

Надоели критические дни? Смени пол!

Мужчина - загадочное явление.

Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

Тебя сейчас послать или по факсу?

хочешь я тебя согрею? тогда сядь на батарею)

Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!

Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!

Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!

Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!

ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Клизма. Знай свое место.

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.

------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша!

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Не родись красивой, а имей подругу уродину!

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас !!!

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.

В 20 Мужик, в 30 Playboy, в 40 playon, в 50 playoff, в 60 game over.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Перед умными девушками снимаю шляпу, а перед красивыми девушками трусы!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

Блондинкам!!! Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

If you want to fuck on sky you must teach your ass to fly.

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...

Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак - инженером будешь

Не спи на лекциях - проснешься в армии

Встану рано утром, выпью литр ртути - все равно я сдохну в этом институте

УГАРРРРРРРРРРР

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...

Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щеки

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!

Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...

Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Чем извините удобряли, то и выросло...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

ВЕСЁЛЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

мамин наказ дочурке

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»

Для любителей кошек








Читать далее...

потыкай пальчитом)))

101 совет девушкам (=

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Смски =))))))))))))))))

Не знаю есть над чем поржать

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

О пользе курения

   Курение - физиологически необходимый для человеческого организма процесс. Никотин убивает 6 видов микробов, из них 8 видов – полезные. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, оседающие при курении на внутренней стороне легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, в результате чего организм вынужден усиливать приток крови к легким. Без курения аналогичный эффект можно достичь лишь интенсивными занятиями спортом либо сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

   Некурящий человек преждевременно изнашивает себя работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая сигарета укорачивает человеческую жизнь на три минуты, а каждая улыбка – продлевает на одну. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после выкуренной сигареты работать с удвоенной эффективностью, что не может положительно не сказаться на качестве работы. Этого нельзя сказать о не курящих, мыслительные способности которых к концу дня снижаются экспоцианально из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

   Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, различных видов табака. Некурящие лишают себя широкой гаммы ощущений и обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы дыма, то можно с уверенностью сказать, что перед нами дилетант, изводящий в воздух целебный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты табака. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать фильтр, а когда огонек начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его, пользуясь импровизированной ручкой.

   Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критический момент в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-либо заговорить. Стоит только попросить прикурить. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим излишней стеснительностью.

   Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек, не считая врачей, медсестер, пожарных, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

   Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в учебных заведениях. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет повышенной крепости, без фильтра.

Баян?.. Может быть))