утро. ругань. кофе...

моя глупая семья вздумала выехать на природу... и это конечно тоже все было довольно глупо...

а за городом хорошо... там тихо, прохладно, немного сыро, а главное, носишься себе по пригоркам и не думаешь особо ни о чем.

после литра пива не думаешь уже вообще)...  после шашлыков, пива и холодного чистого воздуха дорога домой уже сквозь сон, не кажется утомительной... на лице довольная улыбка, рядом родные люди... может немного грубые и злые, немного чужие, но в целом, самые родные!!!... ощущаешь всем нутром принадлежность к ним, принадлежность к миру...

а дома... снова у монитора. вооруженная чашкой кофе, телефоном, мыслями и головной болью.

через неделю я снова сойду с ума... а пока... скучаю и осваиваю illustrator)

Настроение сейчас - always miss you

В колонках играет - the Strokes

Утро... через двадцать минут я уже должна быть готова.

Надо натянуть на лицо улыбку, накрасить ресницы, допить свой кофе)... и выйти в свет.

Я бы сказала... хочется уюта необыкновенного... свитер огромный, теплый, с горлом, какао (можно кофе, можно еще глинтвейн - идельный вариант), диван и добрый фильм!!!... ну... и кое-кто рядом конечно же... =)

У меня хватит сил и терпения на работу... я в этом себя убеждаю... всё там наладится и будет лучше прежнего!!!!... мы же сами кузнецы своего счастья... или как там?...

Марина, я тебя люблю!!!! пусть ты  и человек - шар)...

Хм... странная идея пришла в голову. люди получают второе высшее не потому что нужно образование, а потому что хотят подольше оставаться студентами... молодыми и прочее... бред)

Перечитывая последние десять постов делаю выводы... это всё прошлое)... в настоящем нет боли и обид... нет тяжести и тошноты.

потому что ты!...

теперь все хорошо. теперь-то все точно хорошо. всё и было хорошо, просто я об этом не знала...

Что делать с работой - я не имею понятия... искать новую... Есть миллион планов, на которые нужны деньги, которые уже полтора месяца мне никто не платит... А что меня держит ... а ничерта  меня не держит))))) Самоотверженность и надежды на лучшее... вера в успех, если хотите)

Я вроде как даже выросла из лиру... хотя мысли по-прежнему хочется куда-то лить...  

 

Рок-н-ролла в жизни маловато)... боженька, если ты есть! сделай пожалуйста так, что мне дали зарплату и давали ее регулярно) тогда я получу второе высшее в мск, слетаю наконец в англию!!!... и куплю зеркалку)

я что-то всех люблю нынче)...

Изоляция... пожалуй наиболее правдивое слово в отношении моего состояния. В изоляции от всего мира. потому что ты... потому что с тобой. прочь от всех проблем и мыслей. никаких планов. никаких вопросов. никаких обид и никаких слов. ты и я. так и с ума сойти недолго... я уже походу тронулась кукушкой... И снова .... кофе и сигареты. меньше недели до следующей встречи... reach for a Lucky - instead of a sweet =)

part #3.

И правда что. Даже на море утроначинается одинаково - легкий завтрак, кофе и никотин. Правда это всё приправлено морским воздухом, от того и не столь тошно. Даже хорошо.

Ветер носит мои мысли, пока я сижу за столом. Глоток. Затяжка. Глоток. Вдох... ты. Я не отпускаю тебя далеко. Ты все равно тут. Внутри... Я подпалила окурки в пепельнице. Пролила кофе. Смешно. Забавно...больно. Опять личное...

И волны, которые бьют в грудь - заставляют думать о тебе.

Помешательство... еще кофе пожалуйста. Пальцы тянут очередную сигарету, а сильный ветер тушит огонь.

"Лера, ты слишком много куришь!" - говорят мне мои друзья.

"...А???" - это исчерпывающий ответ =).

Я приехала искать спокойствия у моря, а уезжаю с тем же багажом. Только еще кашель прибавился.

Время десять. Кухня. Чайник. Газ. Кофе. Я не против. И умру в 82 года счастливая и довольная. А пока... доброе утро. Очередное. Одинаковое. Без тебя. Снова личное...

 

 

part #2.

Катастрофа утром может быть только одна -  закончилось молоко. Я не могу пить кофе без молока... этим утром я давлюсь чаем. Утро уже не доброе.

Очередной поход за покупками. Новая порция  никотина. lucky strike. Выбор Америки. Теперь и мой... ненавижу Америку. Сигареты хороши, а вместо молока покупаю сливки - теперь я довольна.

С мокрых волос падают капли воды - в такую жару не хочется ничего делать. Хочется читать. Книги - это тоже личное. Долгое отсутствие тебя рождает иные мысли. По-прежнему больные и личные. Просто теперь более глубокие. Я с большой неохотой возвращаюсь в реальность - надо принести бабушке морковь.

Руки пахнут сигаретами. Ты пахнешь сигаретами. У твоих губ вкус сигарет. Я люблю этот вкус. Я люблю тебя. Личное.

За всё это время я научилась отличной вещи - не высказывать истинных эмоций тебе. И если сначала это было как-то плохо - теперь я привыкла. Вроде того - а как иначе-то?

Я не говорила тебе, что я переживааю. Я не обвиняла тебя в своей боли. Я не выговаривала тебе свою ревность.

- Ты что, не в духе?

- Вероятно.

Вот и поговорили.

Боль - это гавно. Любовь - это гавно. Отношения - это гавно. А все вместе - это слишком личное... перекур.

 

part #1

Как начинается ваше утро?

Чашка кофе?

Омлет?

Вялая рожа, встречающая вас в зеркале ванной?

Никотин... уже полгода. С различной периодичностью я впускаю в себя эту дрянь. Вроде как легче становится... - это самовнушение. Никотин не делает лучше, не делает хуже - не делает никак!

Это просто один из способов забыть... или помнить - я уже сама не знаю.

Алкоголь. Еще большее зло. С такой же периодичностью попадает в организм и в зависимости от количества и крепости - мне хорошо или плохо. просто пытаюсь жить... личное

Утро. Бесконечная череда одинаковых дней начинается с одинакового утра. я думаю о тебе. Стоя у плиты, поворачивая турку я думаю о тебе. Справляясь с тошнотой и запихивая в себя тост с сыром я думаю о тебе.

Впускаю дым сигарет в себя... мыслями с тобой. Фото. Автобус. Мысли... сигареты. Я не говорю об этом маме, потому что... личное =). Я не говорю об этом тебе ...потому что личное. Я говорю об этом остальным - потому что личное.

Кофейная гуща с последним глотком остается на зубах. Ненавижу это. "Гуща должна оставаться в турке" - говорит мне бабушка. "Мозги должны оставаться при мне" - думаю я. а там по-прежнему ты. Там хватает места для нескольких встреч. И для миллиарда эмоций.

Черные ногти контрастируют с белой чашкой. Нужно идти за покупками. she was such a good girl to me... Единственное спасение - музыка... и это тоже личное .

Голосуем!!! http://diy.a1tv.ru/ramp/allofdays

очень прошу - если не сложно, голосуем за моих друзей)))))

кончилась пластинка? давай поставим снова...

я вернулась. нет, не так. я вернулась!!!... ничегошеньки не изменилось... во мне всё также...  уезжала, чтобы забыть... чтобы разлюбить... а сама.... закрываю офис, кидаю ключи в сумку и на автовокзал за билетом... мама против... к сожалению меня это не волнует...

меня к сожалению  мало что волнует... почти ничего. никаких мыслей в сторону, всё о тебе...

do you want to go to the seaside?

i'm not try to say that everybody wants to go...

Свадьба была довольно забавной)... главное, что друзья были, а потому рок-н-ролл тоже был)... 

послезавтра меня уже не будет тут.

мне нужны новые обои в комнату. картина из Мульти. мозги. и черный лак для ногтей)

В колонках играет - foo fighters

Вернулась. надолго ли?... Вернулась и снова уезжаю. Две недели спасительного ничего.

Ничего не изменилось. Я тебя люблю. Люблю сильнее может даже, чем раньше. Люблю до тошноты, до судорог желудка.

Вечный ком в горле из обиды и слёз, мой подбородок всегда предательски дрожит, а глаза постоянные мокрые... Сон, которого уже давно нет. Алкоголь, сигареты, кофе - ничего уже не помогает.

Но надевая солнечные очки я гордо поднимаю голову вверх. включаю что-нибудь мелодичное... и продолжаю жить.  пытаюсь жить.

я люблю тебя. я люблю тебя сильнее жизни, сильнее всех принципов и моралей, я люблю боль, которой ты так щедро меня угощаешь... люблю, потому что вот так вот... люблю, потому что нет сил всё прекратить. потому что нет любви к себе - всё, что я люблю - это ты....

спасибо, что не прочитаешь этот пост... а вы читайте, потому что это занкомо каждому и каждой.

 "я не хочу делать тебе больно". я в это верю. я сама себе делаю больно. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

я... люблю...

 

вернулась... не спала толком три ночи... сейчас в некотором неадеквате.

не оцениваю ничего объективно. надо удалить дневник. надо удалить дневник. надо удалить дневник...

я что-то ничего нынче не понимаю. мысли растекаются по телу. Жизнь целиком и полностью состоит из воспоминаний...

я уже давно не живу в реальном мире...

а мучить себя месяцами. изводить. доводить организм переживаниями до тошноты... чтобы потом сойти с ума от трех дней - это стоит того.

если любишь - то все это стоит того!!!... охота колы с коньяком

 

 

я не в порядке... и я не люблю Фотошоп... каждый раз, когда что-то делаю - через пять минут после окончания уже ненавижу это...

и я не сделала ничего, что должна была сделать. но...это же выходные в конце концов..

Евро2008. я как обычно - за Португалию.  

у меня новый фотоаппарат... старый сломался... у меня новая маечка - я шмоточница... у меня новые знакомые - я общительная... только мозги не новые...

Я думаю о своем будущем. что будет через два года?... кончится универ. за спиной будет два года практики в рекламном агенстве... и по-прежнему пустота внутри...  или я сопьюсь к чертям? отчего это странное чувство, что в 22 жизнь уже кончится?....

17 уезжают родители... 20 уеду я... ЗАЧЕМ?... затем.

 

В колонках играет - animal jazz_Я