В колонках играет - Tool
Простота обезоруживает. естественность вводит в ступор. начинаю чувствовать, что слишком. много. "этого" всего. а ведь можно быть проще, ведь так?) очень бы хотелось.это всегда цепляет меня, хотя сама никак не могу взять себя в руки и прекратить кому-то что-то доказывать.наверное потому и нравиться. старший брат говорил:"если есть понты, они должны быть дорогими". фу. если есть понты, их не должно быть...но не в "понтах" дело.все куда запутаннее, более запущено.я не могу в этом разобраться.

ненавижу простуду. замерзла, спала без одеяла - на вот тебе, пожалуйста! сегодня две пары просто наматывала на кулак сопли. слюни. и все такое.просто ужасно. завтра придется прогулять две пары-поеду работать..не знаю, правда, как я буду танцевать с такими соплями и температурой, но ничего, мне за это хоть заплатят...и вообще, как тут можно не заболеть, когда я не согреваюсь вообще? отопления нет ни дома, ни в универе, на улице меньше 10 градусов... так еще и Серёжка ночью тырит у меня одеяло...XD ффухх....

Сорри, что уже 4 дня меня не слышно. Просто я вливалась в весь этот распорядок с универом и все такое. я теперь будущий журналист. наверно ура. пока я еще не поняла, рада или нет. ну, вместе с осознанием придет и ощущение. пока еще рано о чем-то говорить) Скоро, совсем скоро (13 сентября)концерт!) ихха! оторвусь, как всегда... а еще может быть все-таки будет косплей и я смогу-таки туда попасть. свой образ я уже проработала и даже почти готов костюм) осталось только забрать у друга басуху, чтобы моя Харухи Хорахару была узнаваема. и волосы тоником покрасить... и.. у неё вроде желтые глаза...ну...кто не в курсе, косплей это типа аниме фест с переодевашкой в любимых персонажей. вот)давно собираюсь туда и все пролетаю..то с работой, то с учебой. теперь вот я надеюсь.. эх..осенний депрессняк меня уже начинает потихоньку накрывать. Я начинаю срываться на Серёжку, на близких. Это ужасно, просто ужасно! Ненавижу такое состояние, знаю, то я их обижаю, но, как известно, во время драки каждый дурак уверен, что он прав...потом только становиться очень стыдно. Приходиться просить прощения, хотя ссоры можно было и избежать... и ничего не могу с собой поделать... вот надеюсь, что на концерте немного разряжусь в слэме... все-таки это помогает))а пока... приходиться грызть гранит науки! эти списки по древнерусской литературе на старославянском языке меня немного пугают... так же, как списки по теории журналистики и логике... остальных списков я пока просто не видела. думаю, что они тоже внушающе выглядят.. ну ладно... как там у царя Соломона? И это проходит? ...

Как-то немного это начинает утомлять. То есть понимаете, когда ты каждый день чувствуешь, что тебе плохо тут одному 9или не одному даже), что ты не можешь найти себя, понять, определиться. каждый день понимаешь, что если ты сгинешь, то город так и будет жить своей жизнью и все такое ... а вечером идешь и снова напиваешься. и снова, как последний идиот, моральный калека кричишь, что всех любишь! что этот мир создан для тебя!!! потом засыпаешь в подворотне, а простнувшись утром от того, что серое, грязное утро выблёвывает тебя на поверхность сознания, понимаешь, что все что было просто пустые крики. просто слова, которые вообще ничего не значат. Ни для тебя, ни для кого-то еще...это просто вибрации, модуляции голоса, сотрясающие воздух. и вновь - никакого самосознания. никакого движения вперёд (да пусть и назад)... ничего. пусто как-то...а время идёт. и идет. и идет.....

На улице опять всего лишь +5 градусов. Я не жалуюсь, нет, я люблю свой город, просто в такую погоду мало кто хочет идти гулять, приходиться шарахаться по городу одной. Ну...не одной, конечно, а с музыкой и своей тенью)) это мило... я люблю свою тень, с ним можно поговорить. Только вот он вечно спорит со мной во всем, но это же моя тень...))и всегда получается так, что он (ну, тень) прав, а я вечно все путаю, не правильно понимаю и все такое..) зато он помогает скрасить одиночество. и все такое. вечное лето - тоже скучно. Идеальный мир - вообще катастрофа...не хочу жить в идеальном мире, нет, хочу чтобы просто люди были добрее..немного, много не надо - без тени не видно света... и чтобы не было войны... глупо, да? но мне так хочется))) Наивно и глупо. Блин. Что-то утро не заладилось. Сейчас я соберу вещи и нырну в поток машин, дождя и сырости по пути в танцкласс на тренировку. Там отвлекусь...хотя..как можно отвлечься, когда танцуешь под такую красивую муузыку...современная обработка оперных композиций меня всегда вдохновляет на какие-то размышления. Там уже не до танца, а приходиться) Танцуешь со слезами на глазах и все такое..)) эхь... так что я побежала)) еще вернусь;)

В колонках играет - Blindside
Настроение сейчас - глубоко где-то...

За такое короткое время я получила аж два не маленьких эмоциональных толчка. Причем примерно в одну сторону (благо повезло)...пока я была в Москве и ждала 11 часов своего поезда, я сходила в кино на фильм Нирвана, российского молодого режиссёра Игоря Волошина. ... хм. это не просто фильм. это что-то большее...это просто чудо... я всем советую его найти и посмотреть. ну...хотя бы из-за великолепного саундтрека, из-за блестящей работы визажистов и костюмеров. .. это не Голливуд (слава богу), так что фильм не изобилует навороченными спецэффектами, он вообще малобюджетный, но то, что я чувствовала, когда вышла из кинотеатра назвать просто восхищением или восторгом будет просто кощунственно. это была скорее истерика, нервные клетки полетели к чертям, а воображение просто умерло. это состояние транса где-то на уровне бессловестного общения...причем общения с предметами... блин. это чудесная картина, такие фильмы нужно видеть. история абсолютно банальнейшая, но то, как это показано...у меня просто не хватает слов.тогда моя психика немного покачнулась и ее стало занисить пуще обычного. но это еще пол беды.... ... потом я прочитала книгу Легса Макнила и Джиллиан Маккейн "Прошу, убей меня". Эта книга рассказывает в лицах всю хронологию рок-н-ролла с 1965 по 1980-е года. Все наркоманы, клоуны, гомики и проститутки в одном флаконе. каждый о друг друге и только чистую правду. Так, как было на самом дела. Игги Поп и Нико, Velvet underground и the Ramones. Появление Панка (и не в Англии господа, а в Нью Йорке!) Сид и Ненси...глиттер рок и все-все-все, что тоу сопутствует. короче-прелесть, а не книга. ... Самое главное-история Сида Вишеса и Ненси Спанджен. Он ее не убивал. Он ее любил. и прах его над её могилой. Мама Сида приехала на кладбище, перелезла забор, высыпала прах сида на могилу Ненси, а когда вернулась в машину сказала: "Ну, все. Наконец-то они вместе. Навсегда вместе". Вот такие дела. Это тоже повергает в состояние некоего шока, плавно перетекающего либо в кататонический, либо в шизоистероидный приступ...короче-смак. Читайте и смотрите, а главное...цените то, что у вас есть. его завтра может не стать.

я сижу в интернет кафе ужасного города за 3 тысячи километров от родного мурманска.это просто невыносимо когда я не могу вернуться домой тогда когда мне этого хочется. я умираю со скууки... я скучаю по сворим друзьям. мне так надоело тут выслушивать от всех этих гопарей о том что ИМ видите ли не нравится то как я выгляжу. что Им не нравится то как я сижу говорю думаю смеюсь и так далее добесконечности.я хочу домой. это уже менее походит на истерику.. это просто апоколипсис...я хочу домой(((((((((((((((((((((((((

вещи собраны, нервы уже на пределе!мы собираемся,уже лчень долго собираемся уехать)) может часа через полтора мы таки погрузим все чемоданы в машину и покинем этот холодный, серый, любимый мной город...отпуск это конечно хорошо..но очень долго и нудно)) я не могу долго находиться на большом расстоянии от дома.чувству себя не очень. и все такое... к тому же меня пугает трехнедельное отсутствие интернета. снова дойдет до того, что начну вслух говорить..сама с собой...в транспорте...)))))короче. я сваливаю. плиз, донт форгет ми!!! ай л би бэк!!!!!!))))))))))))))))

В колонках играет - Смальта
Настроение сейчас - Трям!

начинаю замечать, что немного сзожу с ума. то есть делаю странные для понимаения вещи. я никогда не затрудняла себя понимать свои поступки с точки зрения ЗАЧЕМ я что-либо делаю.теперь вообще труба. наверное это немного странно, когда человек ходит не в булочную, а хлебучную; когда не отчаивается, а откофевается; переходит дорогу только по белым полосочкам зебры и если ходит один, то непременно по паребрику.вообще много всего непонятного)с другой стороны, это все-таки прикольно))))))и вообще, кто сказал, что вещи, которые делают обычные (в понимании большенства) люди, это нормально? по мне так, это они все сумасшедшие...никто не запрещал делать то, до чего еще раньше никто не догадался)) или догадался, да таких мало.эхь, воздушный шарик бы...)))))

В колонках играет - Emery
Настроение сейчас - Peace!

Люди живут тысячи лет, и тысячи лет люди ведут войну. Войны между государствами, войны внутри государства, война за свободу, борьба за мир. Парадокс? Реальность. За все тысячи лет существования цивилизаций, созданных человеком, за все эти годы только 25 лет не было войны. 25 лет……………………………………………………………………………………......................................................................Военные действия ведуться постоянно хотя бы на одном из кусочков земного шара.Кому нужна эта война? Как можно доводить до драки… умней решать вопрос мирным путем. "Те, кто отправляют тебя в последний бой, не станут умирать рядом с тобой." (с) Каждый из нас ведет непримиримый, порой неосознанный, но неизбежный бой с самим собой, однако же тут-то все понятно: "война сам с собой, проиграешь лишь ты"; к тому же это необходимость...чтобы стать тем, кто ты есть необходимо постоянно заниматься подобным онанированием мозга...в конце концов, самосовершенствование без таких ковыряний не возможно(как мне кажется)...но я не о том начала. это все само собой, но от подобных вещей люди умирают гораздо реже, чем от свинца, которым кормят друг друга люди на войне. к тому же задумайтесь, кто обычно там воюет?! мальчишки! едва ли 18 лет...а как же их матери? а как же их еще невстреченные жены!? нерожденные дети!?...люди, "решающие военный конфликт" об этом не думают...им вообще не до того...ведь решается судьба их государства...ценой жизни детей этого мира. Мир-то у нас один. его нельзя поделить.никто не понимает чтоли!?!?!?............................................................

В колонках играет - Мои ракеты вверх
Настроение сейчас - сорое

Да что же это такое происходит? Хочется драйва, жизни, света, солнца и друзей. А я сижу одна, вперившись в монитор в холодной, зарисованной черным маркером комнате, слушая, как за окном дождь барабанит по подоконнику в холодный(всего +10) пасмурный день. все понятно...Мурманск и все такое, тут нормально, что еще в середине июня мог снег повалить...но сейчас уже давно не июнь... и август у нас самый теплый месяц, а меня заставляют уехать отсюда, причем туда, где я ни разу не была, никого не знаю, да еще и ехать со всей оравой моей родни....что может быть лучше. что может быть хуже...как в одном любимом мной мультике:"ничего необычного не происходит..."а я хочу жить. это знаете, когда все равно, дождь на улице или солнце, ведь ты рада и тому и другому; это знаете, когда ненависть к людям проходит и на твоей сумке красуется пацифика; это когда ты убегаешь ночью из дома на морской вокзал, чтобы поговорить с солнцем( ну да, у нас же солнце светит круглые сутки), а потом встречаешь там друзей и идешь курить траву, бегать по лужам , смеяться и целоваться в парадных!.......... а вместо этого я сижу дома. и не хочу никуда идти, никого видеть.
Вчера сидела на пирсе и фоткала маленькие частички солнца. Оно пускало их побегать по воде и поиграть друг с другом. я их заметила ... они милые. похожи на маленьких эльфов.

В колонках играет - Bullet For My Valentine
Настроение сейчас - остальгическое.и почему-то еще страшно.

Я открываю глаза и понимаю, что я не там, где всегда находилась.Не то, чтобы это было как-то не правильно,но я себя чувствовала явно отвратительно.Я валялась где-то в темной сырой ванной, причем там явно никто не появлялся с момента ее создания. Почти никто, только мы. Мы! это слишком громко сказано. Не мы, а просто я и еще один человек. Два человека... Я как-то подсознательно понимаю, что я не одна в этой помойке. Интуиция. Знание, о моменте получения которого ты и понятия не имеешь. Вот и сейчас именно интуитивно, ну и конечно по запаху я определяю - мы точно в жопе! Последнее что я помню, это такое притягательное чувство умиления и бессознательного восторга, когда я в последний раз могла посмотреть на нее, как на СамогоДорогогоМнеФрика. Потом помню, что мне стало плохо и я куда-то ушла. Наверное так я и оказалась в этой ванной. Точнее к тому моменту еще другой. Я и есть создатель этого ада, просто я сама себя туда посадила и только теперь об этом могу признаться. Ведь хуже быть уже не может, ведь так? Я снова спрашиваю, снова задаю вопросы. Это не моя работа, моя работа вымолить прощение.
Я ушла от них тогда, но я теперь не могу вернуться. Я заперла себя в темном помещении с повышеной влажностью воздуха, лужей под ногами и кучей их вопросов, которые я вот-вот должна буду услышать. А ответы на них никак не приходили. Меня до сих пор немного тошнило, но надо же было искать выход... Но я не о том говорю. Перенесемся обратно, в тот момент, как я там оказалась.
Я думала, что там горел свет. Потом кто-то нарушил мое благоговейное одиночество в позе раком над ванной и стало темно. Я не могла нигде спрятаться, я придумала себе слишком плохой ад, даже без укрытия, что собственно и сделало его адом.По-моему я и глаз-то не открывала.
А перед глазами все стояла она. В своем красивом платье, красоту которого не мог оценить разве что слепой. Она стояла напротив открытого окна и благодарила мир за то, что мы есть. Бедняга. Я подошла сзади и нежно так приобняв ее за талию сбросила вниз. Если бы вы только знали, какое это неблагодарное занятие, соскребать остатки того лучшего, что у тебя было от асфальта! Она всегда улыбалась мне, даже когда плакала и на лице не было ни грамма улыбки. Я просто знала, что она меня любит и я ее тоже.А теперь я просто слышу ее расстроеный, полностью убитый, осуждающий меня голос за стеной моего ада и боюсь,что утону, взглянув еще раз в ее глаза.

В колонках играет - Averian

Настроение сейчас - непонятное какое-то...

*тыц* *тыц* Ыть!)) Ы!Эм..хм...у...Аааа!!)))))))) Хе-хе))) ну..это типо нормальная реакция..)) написала творческий конкурс...98 баллов...из ста!))))) Ура! Этотточно хороший знак! Это точно мне поможе... может я все-таки поступлю в этом году на бюджет?? Эм?))) Дя..ну и бред...просто я щас слишком рада, чтобы соображать..да нифига. все нормально.
С Шифтом мы так ни о чего и не договорились, только вот он позвонил с утра и сказал про баллы... и все.. сказал, что зайдет ко мне после экзамена...ну посмотрим. Может еще поговорим и все будет нормально. вернее, я уже уверена, что мы помиримся и все будет хорошо, просто неприятна сама ситуация... ну там и все такое...ладно, фигня это все...бытовуха..опять короче я возвращаюсь к тому, что мы, господа, все просто тонем в бытовухе. В обыденности. В посредственности...жесть...что нас ждет? мы становимся винтиками системы. все быстрее и быстрее. забываем о мире, помним о ссорах. забыаем о дружбе, помним о боли. пьем, пьем,пьем и никак не можем понять, зачем мы тут. что может быть страшенее? может только то, что все это происходит когда ты один. бля. загналась. и опять мат. это плохо. ненависть это тоже плохо? Тогда почему ЛЮБИТЬ это хорошо? почему...а если любовь это ненависть? она заглушает эмоции. она губит талант. ты больше не слышишь музыки. ты больше не чувствуешь голоса. пришла любовь. ага. и ты не можкшь без нее. и это тоже так до крайности банально. вот все то, что я написала. заткните меня. свяжите мне руки, чтобы я перестала это печатать!!!! ААА!!!!!!бейте меня, топчите ногами. я снова зависла...где у мя кнопка перезагрузки!?!? так, алт-ктрл-дилит. ффуух....
люди злые. я злая. я не хочубыть такой!!!!!!!!!!!!!!!!!!давайте улыбаться. дружить вот просто так, не за что! ПРОСТО ТАК! давайте не отвечать на вопрос ЗАЧЕМ.......ведь...чем случайней, тем вернее слогаются стихи навзрыд.

Фотографии HellgaMADness : Один день северного лета.

Фотографии HellgaMADness : Обрывки моей жизни

В колонках играет - Pillows

Настроение сейчас - отличное)

только пришла с последнего экзамена. Отстрелялась..не знаю, зачем это написала))))) Я о том, что всегда удивляюсь, откуда во мне столько энергии радоваться тому, чему в принципе и не нужно. Меня так веселит происходящее...сейчас вот шла и улыбалась прохожим. Этим мерзким людям, в которых столько говна, что страшно подумать. А они мне нужны были в тот момент. Нужны и все тут.Моя эта излишняя, наверно, трепетность к природе вообще людей пугает. То есть это наверно не нормально, когда девочка вдруг останавливается посреди проспекта, как вкопанная и : " Оооой!!Цветоооочек!!!)))))))" и все такое...зато это такой кайф чувствовать подобные вещи)) Сейчас вот только что качалась на качельках каких-то под песню, которая меня всегда в восторг приводила, а тут еще и обстановка такая..так я там вообще от счастья чуть не улетала...) и откуда, спрашивается, откуда оно берется? Там у нас детей в прямом эфире убивают, а у меня " Ой, сирень зацвела" и "ой, цветочки"...все мы наверно по сути своей эгоисты..вот...

Нашла в контакте группу про Лёху ...он гениален. Я вседа знала, что то, что происходит вокруг-это не все. То есть есть что-то еще, более настоящее, грязное, искреннее, как проявление чистого абсолюта...его стихи. Истинний талант не нуждается в красоте. Как собственно и наоборот, вы не заметили?
Наркотики, истерики, секс...дети и собаки. Это не просто слова. Даже стена имеет другой, подозрительный вид.

То есть ты имеешь в виду, что ты его понимаешь!? Ты ведь не способна его понять...
Да, я знаю. Мы все слишком глупы. У нас у всех слишком много стереотипов в голове. Слишком узки толстые рамки вокруг нас. слишком устойчивы клише, с молоком матери вобранные в наши вены.

Оправдания
Знаю!!Но все-так если бы получилось, я спросила бы, какого цвета туман. И он не сказал бы "сиреневого". Не ответил бы "прозрачного", НЕТ!

А ведь для тебя-то он сиреневый....

Прекрати!...Ты знаешь. Я знаю.и то,что было выше-рамки, клише, стереотипы-не оправдание, причина. Просто залог нашего непониманя...




Он может делать то, на что не способенрядовой актер современногокино или театра. Но это все такая ерунда.

Все что написала, как миллиард вещества вращается в карусели времени,как слова, которые налоели...

Даже моя тень всегда более права, чем я. Ты мне нужен Сид, спасибо...
Тебе нехватает малого, понять, что нас только двое, что время-одно наебалово, пространство-другое...

Я знаю, что слишком привыкла писать дневник в тетради. От руки. Так как-то вроде более натурально...Да и личные дневники сужествуют не для того, чтобы их читали...Здесь я буду писать только то, что я хотела бы, чтобы было прочитано. Я надеюсь на ваши комментарии. я надеюсь, что вы еще не все мертвые.