Идите в задницу, на х*й, и к черту,
или...куда вас еще послать?
я все равно Вас из памяти стерла,
Вы же обычная шлюха и бл*дь.
Вы же штаны носите модно:
низкая талия, кромка трусов,
только ведь Вы ни на что нигодные,
кроме как вставил-вынул-готов.

Играют люди, играют в чувства,
слагают день из пустых разговоров,
возводят ложь в степень искусства,
или молчат как ночные воры.

Не упрекнуть Вас ни в том и ни в этом:
мы просто делились порою с Вами
вином, зонтом и мудрым советом,
который едва ли слушали сами.

И не простить за молчание все же,
порою слова так нужны.. хоть какие!
Ведь Вы же любили! Любили тоже!
и Ваши чувства не пощадили!

А Вы в наказание миру и людям
с улыбкой фантома курите трубку,
как будто знаете, что дальше будет,
но мой вопрос переводите в шутку.

вроде решили помириться и в первый же вечер обнаруживаю смски от другой такого содержания, что очень трудно поверить, что он не изменял мне...
что делать...
люблю, но и терпеть измены не хочу.

Остановись, мгновенье мая,
в непостоянстве бурь и гроз!
Рассветы ранние встречая
благоуханьем свежих роз,
и провожая на закате
томящим запахом дождя,
ты никогда не замечало
того, что кто-то ждет тебя.
ждет как последнюю надежду
и словно первую любовь,
остановись, пока не тесно,
в груди и не остыла кровь.

Когда... ночными голосами
Заполнен воздух - я молюсь
О том, чтоб в суе покаяний
Не возвращалась эта грусть:

Чтоб не терзали сердце муки
Наивных и бесплотных чувств,
Чтоб не познать тоску разлуки,
И самому не лгать "вернусь",

И не любить - чтоб не прощаться,
Но, прокляни меня аллах:
Я не умею возвращаться -
И не умею "не прощать"...

Меж двух миров в каком-то третьем,
Я бьюсь о скалы без надежд,
Что мне хоть кто-нибудь ответит -
Но все же жду еще ответ…

И вскользь... луна за минаретом,
Так философски смотрит вниз,
Холодным озаряя светом,
Слова бессмысленных молитв.

И может быть, все дело в этом,
Дух иноверца не понять,
Как не понять порой поэта,
И как любви чужой не внять.

А посему, оставим доле
Моей решать вопрос самой
Кто тайн, кто чувств, а кто покоя,
Достоин на пути со мной.

ввиду того, что подыхать дальше было невозможно... мы кажется пытаемся помириться, то есть мы помирились..но вот смогу лия снова жить с этой обидой..
одно из двух, либо мы поссоримся снова, либо отношения станут прочнее.
и почему я влюбилась именно в него?

Боль. И обида. Но тоскую
по призракам тех нежных дней,
когда обычным поцелуем
ты делал ночь в сто раз светлей...
когда своим прикосновеньем
ты мне давал желанье жить,
когда случайные сомненья -
все трактовались как "любить".
Любить безудержно и страстно,
любить как будто в первый раз,
и как в последний - верить в счастье,
но ты ушел и свет погас.
и в темноте блуждаю слепо,
ишу хоть что-то чтоб прозреть,
смешно? по-детски? да, нелепо,
но захотелось умереть.

разбит стакан... и капли чая,
что недопит, блестят в ночи,
а я, стекла не замечая,
прошу себя "молчи! молчи!
молчи о том, что так обидно,
молчи о том, что нету сна,
молчи - ты знаешь, лучше видно
когда отступит боль с утра."
и я молчу... сжимая зубы
иду по битому стеклу,
я знаю - ты меня осудишь,
на я назло тебе иду.
и утром, резанные стУпни
мои коснуться бытия,
я для себя теперь преступник,
не важно, кто я для тебя.

"Надо что-нибудь съесть, через мягкий знак пишется вообще-то.
если не сьем, то виски с колой могут не усвоиться, но я трезва, как нис транно. вино, ликер, виски и кола, никакой еды, а я трезва... говорили по смс. он присылал смайлики и говорил, что я веду себя как ребенок.

да... ребенок. у которого детство закончилось в 4ом классе. это я. снова думала о горячей ванне и 16 этаже.
возвращаясь с партии в преф смотрела на встречную. нельзя. бред. схожу с ума.
Боги, возьми себя в руки"

завтра на работу, это хорошо.
я не сплю. не спится.
решила завтра сменить номер телефона, а заодно и сеть.

почему мне так не повезло?

проснувшийся от кофе и сигарет внутренний голос: "Ссссоберись тряпка, быстро в душ! Лицо под лед, красивый мейк-ап, в магазин и к друзьям в преферанс учиться по новой играть!
Иж ты, расклеилась тут, нашла дурь для маяты... любовь прошла, завяли помидоры! В москве 9 млн жителей, даже если из них всего пара млн. молодых неженатах мужчин, даже если из них половина или геи или бабники, половина от оставшейся маргиналы, еще 250 тыс. тусуются к компании рублевка-стрит, то все равно из оставшихся 250 млн. обалденных мужчин можно выбиратьна вкус и цвет, только не надо для этого торчать в кровати с мокрой подушкой у лица..."

а второй голос ответил матом и снова расплакался.

Несколько лет назад написала следующий стих. Вот попробуй теперь заставить себя саму поверить во все эти Виверо - это...

Vivere est cogitare
силясь понять невозможное,
Бьется в сомнениях разум,
Домыслы строя тревожные;
Руша границы телесные
Вдаль, мысль неутомимая ,
Силясь понять неизвестное
Мчится едва уловимая…
стены былых постулатов
в миг превращая в руины
громко смеется над слабым
не удержавшим ту Силу
что так доступна казалась
но прикрывалась неверьем
Vivere est militare -
Схватка с незапертой дверью
Думай, ты близок к порогу ,
Рвется рассудок на волю,
Трудная к воле дорога:
Вкус у познания горек…
Сладок глоток понимания,
Тот, что не требует веры,
Свято простое желание:
Vitam impendere vero.

PS:
Vivere est cogitare - жить значит мыслить
Vivere est militare - жить, значит сражаться
Vitam impendere vero - отдать жизнь за правду\истину


А может, я все это придумала? И любовь и предательство? Подумаешь, кто-то не оценил мою исключительную замечательность. Конечно, тяжело расставаться с человеком, с которым столько времени было проведено вместе и ради которого пришлось стольким пожертвовать.

Значит так, мне 26 лет. Я активная, успешная, красивая девушка, размазывающая вторую неделю слезы по лицу.
Кто бы мог подумать. Наверное, несчастная любовь как ветрянка: в подростковом возрасте переносится легче, чем в более взрослом.
В подростковом возрасте у меня не было любви.
Я хожу на работу чтобы забыться, хотя раньше она доставляла мне удовльствие. Я читаю книги, чтобы не думать, хотя раньше читала для того, чтобы думать. Я курю, пью много кофе и по выходным замыпаю и просыпаюсь в слезах. Я то люблю его, то ненавижу. Я пишу ему смс. Он дает понять, что я сама все испортила, когда ушла. А у меня не было выхода, потому что его безразличие меня убивало.
Когда мой рассудок способен работать как сейчас я могу поставить себе диагноз: депрессия обыкновенная от того, что обманулись мои надежды.
Но мне так больно. Это такое ощущение когда и впрямь больше не хочется жить. Я очень его любила. Правда. Я многих утешала в минуты раставний, но не могу утешить себя, потому что как старая лиса, попалась в простой капкан. И внутри меня подобно Апсу и Тиамат бушует ненависть и любовь, пораждающие отчаяние и обиду.
Я держусь, несмотря ни на что. Держусь, иначе бы сейчас меня откачивали в реанимации.
Я говорю себе, что никакие чувства не стоят того, чтобы уходить из жизни.
Время лечит, но пока оно тянется, мне так больно жить...

надо же, написала сообщение, а оно не сохранилось.
желаний нет.

Этот дневник заведен мною для того, чтобы не испысывать страницы уже имеющихся грустными мыслями. Здесь будет то, что я не хочу показывать тем, кого знаю. Я никогда не записывала историю нашей любви, слишком святым казалось мне это чувство для страниц дневника. Здесь будет история разлуки от моего лица.