Влюбить в себя за 4 минуты: 36 вопросов, приводящих к любви  

Психолог Артур Арон 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были отвечать искренне, а после обсуждения вопросов пара смотрела друг другу в глаза в течение 4 минут. Через полгода эти люди были готовы пожениться.  

Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает. Позже именно эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Ничто так не освежает чувства, как доверительная беседа.   

Вот список этих вопросов:  

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?  
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?  
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?  
4. Каким вы представляете идеальный день?  
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?  
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?  
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?  
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.  
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?  
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?  
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.  
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?  
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?  
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?  
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?  
16. Что вы больше всего цените в друзьях?  
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?  
18. Самое страшное воспоминание?  
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?  
20. Что значит дружба для вас?  
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?  
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.  
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?  
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?  
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».  
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».  
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.  
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.  
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.  
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?  
31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.  
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?  
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?  
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?  
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?  
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.  

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон, которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.  

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Не следует гнаться за первой попавшейся, тем более если она сразу не привлекает своей красотой, женственностью, или в глаза мгновенно бросаются ее недостатки. Пытаться полюбить, корчить из себя идиота, а потом жалеть, что вообще все это затеял.
Читая свой дневник с самого начала, я вдруг неожиданно для себя заметил, что мысли, эмоции, которые я вкладываю в те или иные посты, совершенно отличаются от моего сегодняшнего мировосприятия. Взгляд на все окружающее совершенно иной. Сразу приходит ответ на возникший не так давно у меня вопрос: Почему у меня не получается общение с людьми 18-19 лет? Вот и я, к счастью или к горю, столкнулся с разностью по складу ума. Ощущаю разницу по взглядам на жизнь, по интересам, по общению. Вроде бы и есть огромное желание общаться так как раньше общался, но мозг или организм сами отсекают и не стремятся к дружбе. Все больше хочется спокойствия, а не веселухи. И хочется работать не для себя, заботиться о ком-то, волноваться, радоваться не своим успехам.

Интересно обнаруживать изменение своего состояния, изменение своего отношения ко всему окружающему. То, что раньше значило одно, сейчас значит совсем другое. Сердце словно одело на себя кольчугу и теперь очень трудно заставить его пылать. Во всяком случае самому это не удается. Зато стало легко видеть таких же как я, с броней внутри грудной клетки. Мне стали интересны люди не с идеальной грудью, красивыми глазами и гениальным мышлением, для меня стала важна надежность, ответственность, забота. Все больше хочется спокойствия, можно даже без слов, но с чувством в районе солнечного сплетения, что как же прекрасно жить и что ты рядом. Тусовки, пьянки заменяются тишиной, можно ночной, можно дневной, такой которая не давит, а помогает сосредоточиться, отдохнуть. Быть может так все происходит, потому что у меня уже все было? Абсолютно все, что я могу себе представить. И переживать все второй раз мне, естественно, уже не так интересно? Встречать новых людей и видеть их насквозь, встречать девушек и понимать, что все это несерьезно, и снова начинать поиск сначала? Постоянно все сначала... Сотне девушек я безумно благодарен за то, что каждая из них наградила меня чудесными воспоминаниями о ней. Неужели я все таки стал серьезным? И именно серьезность я ощущаю своей душой, своими поступками. Становится все меньше пустых слов. Но зато требуется все большего и большего уважения и желания быть нужным. Что касается моего желания захватить мир? Оно естественно еще в силе!)
Так странно... Странное чувство несостыковки этого сообщения с этим дневником. Даже его тема, ска тема, которую я так любил, вдруг мне кажется какой-то лишней и детской.
Много людей попадаются мне в профессиональной деятельности еще такими невинными, возникает огромное желание снять с них "розовые очки", но потом понимаешь, что ко всему человек приходит сам. Судя по всему, нужно сначала несколько раз самому ошпариться, чтобы начать думать, саморазвиваться и самовоспитываться.

Люди любопытны. С возможностями интернета можно узнать о человеке все что угодно, тем более если он глуп и довольно подробно ведет разные блоги, формспринги, твиттеры, одноклассники и прочую лабудень. Люди теряют это ощущение спрашивания того или иного вопроса человеку в лицо. Они проще дома прочтут, что с интересуемым объектом происходит. Человек утрачивает свою загадку. А мы утрачиваем подход к тому или иному вопросу. Становится неочем говорить. 

Никогда ни для кого не буду запасным вариантом. Бегать ни за кем не собираюсь. Ждать кого-то от кого-то не буду. Загораюсь быстро, но также быстро могу и погаснуть. Сейчас есть шанс, дальше его уже не будет.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно.
Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки \"я не готов\" или \"нам надо подождать\" или \"мне надо подумать\" или \"это так сложно\", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От \"сложных\" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперст
ективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете?
Поэтому надёжность - крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

Бесит, когда люди не умеют слушать.
Бесит детское окружение.
Бесит пытаться найти общий язык с детским окружением.
Бесит чувствовать себя идиотом.

Путаюсь между прошлым и настоящим...
Прошлое оставило глубокий след в душе. Этот след уже несколько лет не может исчезнуть. Он мешает мне насладится настоящим. Я живу еще там. Новые люди кажутся старыми.

Прошло трудное для меня время. То время, которое не поддавалось ничему. Самокритика, самоунижение. Часть пустоты, которую я занимал, освободилась для других неудачников. Сейчас я горд собой, ведь я смог поднять себя сам из болота дерьма, которое столь сильно нахлынуло на меня 2 года назад. Новые силы, новые испытания, новые возможности, новые манеры, новый я. Делаю то, что считаю нужным - вот нынешнее правило моей жизни.