...  доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти полезно для здороья.

dixi

Кто рано встаёт...

тот всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко топает!

             Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Серия сообщений "женсовет":
Часть 1 - "Клуб первых жён..."
Часть 2 - Уже сегодня...
...
Часть 24 - СЭНДВИЧ-ПОКОЛЕНИЕ,
Часть 25 - И тут из-за угла...
Часть 26 - Не бесспорно!
Часть 27 - В ПЬЯНСТВЕ
Часть 28 - «ТЁЩА ДОЛЖНА ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО?»
Часть 29 - Сара Джио: Восемь "правд" о жизни и любви
Часть 30 - КТО НА ДАЧЕ НЕ ПАХАЛ,
Часть 31 - МНОГО РАБОТАТЬ ВРЕДНО...

           утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... 

Не только не женат - у него даже кота нет !

Серия сообщений "женсовет":
Часть 1 - "Клуб первых жён..."
Часть 2 - Уже сегодня...
...
Часть 14 - Нелегко...
Часть 15 - "На Бельмондо, так на Бельмондо..."
Часть 16 - Мы такие разные...
Часть 17 - Время "Ч"
Часть 18 - Худеем, худеем...
...
Часть 29 - Сара Джио: Восемь "правд" о жизни и любви
Часть 30 - КТО НА ДАЧЕ НЕ ПАХАЛ,
Часть 31 - МНОГО РАБОТАТЬ ВРЕДНО...

           Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.

           Если получается - это пятница!

         Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллегентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

            Крестный ход в честь Дня народного единства завершился торжественным молебном. Там, в храме, случилось самое интересное - священнослужители возгласили "многие лета" "его превосходительству господину президенту и его превосходительству господину губернатору".

           "О,как! Царскую табель о рангах вернули?" - озадачился я. Что ж, ничего удивительного: всё в рамках державного вектора.

           Если я не ошибся, то имейте в виду: к президенту и премьеру-министру отныне следует обращаться исключительно "Ваше Высокопревосходительство".

           Министров, полпредов, губернаторов и их замов полезно будет называть "Вашим превосходительством". Начальников комитетов и ведомств - "Вашим высокородием". Глав районов, ГУЖА, всевозможных инспекций и надзоров - "Вашим высокоблагородием", а всех остальных, особенно директоров Жилкомсервисов, - "Вашим благородием".

          "Ваше благородие" даже гаишника не покоробит, хоть он и не совсем гражданский чин.

                                                                                                  Евгений Шляхов

                                                                                                         MR7.ru

          О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно!

      "Владимир Путин подарил Уго чавесу щенка чёрного русского терьера - породы, известной как "собака Сталина". Все признали: оригинально. А 7 октября Путин и сам будет принимать подарки по случаю 60-летия. Вот бы и они были по-терьерски остроумны! Друзья сами справятся, а для критически настроенной аудитории мы накидали кое-какие многозначительные варианты.

     Итак, подарить президенту можно: рукавицы карельские, балаклаву, подписку на журнал "Вокруг света", ленты и обруч, фильм "Летят журавли", куклу мишки-вуду, набор начинающего археолога, крабовые палочки, пульт от телевизора, набор жёлтых машинок, роман А. Беляева "Человек-амфибия", абонемент в зоопарк, роман А. и Б. Стругацких "Трудно быть богом", билеты на спектакль "Голая пионерка" (в гл. роли Ч. Хаматова), пластинки Ю. Шевчука и А. Макаревича, икону Пресвятой Богородицы "Умиление", настольную игру "Кооператив", атлас "Озёра", гид по галерам и т.д."

                                                                                            Е. Шахов

                                                                                            МР от 28 сентября 2012 г.

"У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!"

(с)

          "Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных учёных не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик."

(с)

                                                                                    - Ты не понимаешь! Я - мужчина...

                                                                                    - У всех свои недостатки...

                                                                                           "В джазе только девушки"

           В моей любимой районной газетке к восьмому марта мужчин озадачили вопросом. Сильная половина читательской аудитории должна была сформулировать, что она ну никак не может понять в женщинах... А потом top-20 выдали "на гора":

Number 1    Почему сколько ни зарабатывай, а всё равно: "Не парься, люблю я тебя не за это"?

Number 2    Почему она примеряет вещь в магазине два часа и уходит, ничего не купив?

Number 3    Почему она меняет планы и не ставит тебя в известность - мог бы и сам догадаться?

Number 4    Почему она спрашивает: "Как я выгляжу?", зная, что выглядит прекрасно?

Number 5    Почему, когда ей нужна срочная помощь, всегда финал Канада - Россия?

Number 6    Почему она выбирает самую маленькую кастрюльку, а еды в неё набирает больше, чем сама кастрюлька?

Number 7    Почему девушки не мёрзнут, когда ходят в холода в таких топиках с открытыми животами?

Number 8    Зачем женщины отшивают хороших парней, а в итоге остаются одни?

Number 9    Почему, если спросить: "Какая у тебя машина?", она ответит: "Большая белая" или "Маленькая красная" и не назовёт модель и марку?

Number 10  Почему, если ей говоришь "не могу", она это понимает как "не хочу" и "что-то не так в наших отношениях"?

Number 11  Почему она всегда задаёт так много вопросов?

Number 12  Где она держит мобильный телефон, ч о его никогда не слышит?

Number 13  Как они могут остановиться, употребляя алкоголь?

Number 14  Почему спонтанный секс без средств защиты - ничегоЮ а когда в её ноутбук флешку вставляешь, всегда спросит, нет ли вирусов?

Number 15  Зачем женщины массово становятся блондинками? Что, разве все блондинки хорошо устроились?

Number 16  Зачем, когда она разговаривает сама с собой, ей нужно, чтобы её ещё слушали?

Number 17  Почему, если женщина зашла в магазин с 1000 рублей или с 5000 рублей, то она всё потратит, а купит одни и те же товары?

Number 18  Почему женщина любит завтракать в постели только в том случае, когда еду туда приносит не она?

Number 19  Почему, когда она говорит, что съела бы что угодно, ты заказываешь хорошую пиццу, мчишься к ней, а она тебе: блин, я вот только подумала: хоть бы не пиццу принёс!

Number 20  Почему, когда она задаёт вопрос, а ты отвечаешь, она явно тебя не слушает?

        Лично я узнала себя в кое-чём...

        Над кое-чем посмеялась...

        Всё-таки мы разные. Как жители разных миров. Или, хотя бы, разрых измерений...

        Мужчина и Женщина.

P.S. Опрос проводила газета "Мой район".

Серия сообщений "женсовет":
Часть 1 - "Клуб первых жён..."
Часть 2 - Уже сегодня...
Часть 3 - ВОПРОСЫ РЕБРОМ...
Часть 4 - Для леди...
Часть 5 - Это про меня...
...
Часть 29 - Сара Джио: Восемь "правд" о жизни и любви
Часть 30 - КТО НА ДАЧЕ НЕ ПАХАЛ,
Часть 31 - МНОГО РАБОТАТЬ ВРЕДНО...

             "Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно..."

(с)

       Страсти кипят - завтра "день молчания", а в воскресенье нас ждут "главные" выборы страны.

       А пока по радио бодро распевают марши однопартийцы Владимира Вольфовича, скандируют стишки зюгановцы, медийные лица бодро говорят о своём выборе... У метро раздаются рекламные газеты. Одну такую прокламацию и принесла в офис Галочка, пожалев страдалицу, маявшуюся уже не один час с пачкой никому ненужной макулатуры.

      Мусорить на улице Галочка не умеет - сказывается воспитание, а с урнами как-то не всё славно. И рекламная газетка оказалась в департаменте, где и обнаружилась "последняя полоса" с юмором в "медвежьих штанишках". Очевидно, что самым главным врагом (вы заметили, что почти все кандидаты на высший государственный пост или уже "воюют", или идут "на решительный бой") авторы агитки считают кандидата от партии, символом которой является медведь:

     - Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?

     - Нет. Но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию".

           * * *

     Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите интеллектуальной собственности - всё самое гнусное от КПСС переняла "Единая Россия".

           * * *

      Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит кандидат от "Единой России". Но сами они голосовать за него не собираются...

           * * *

      На вопрос, в чём состоят главные успехи работы "Единой России", 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм...ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

          * * *

      После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало ясно, с какой целью до этого запрещались игровые автоматы.

          * * *

      - Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!

      - Так когда у тебя было детство, "Единой России" ещё и не было!

      - Вот за это и спасибо!

          * * *

      На избирательно участке:

      - Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!

      - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив "Единой России"...

          * * *

      В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера увидел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

          * * *

     2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:

     - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

     Из зала возмущенные возгласы:

     - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьётся о небесную твердь!

           * * *

     - Привет! Как дела?

     - Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

     P.S.

     И было бы смешно, кабы не было так грустно... И за кандидата от партии, напечатавшей от своего имени эти анекдоты, по-своему адекватно отражающие действительность, голосовать я не буду и своим не дам.

     Но и партию "топтыгиных" поддерживать не буду. Как бы мне не хотелось стабильности!

     P.P.S.

     Нет, косолапых я люблю... но исключительно в их естественной среде обитания, или, там, в плюшевом виде...

 dixi     

             Конечно, все мы хотим найти кого-то в один прекрасный день. Но вот 15 (по версии газеты Metro) причин радоваться, что этот прек­ра­сный день еще не наступил.

 1. Возможность  проверить все эти “если бы”. Случайный человек, которого ты встретил на вечеринке,  из-за чего ты навсегда потерял голову. Когда ты свободен, ты можешь последовать за этими “если бы” и посмотреть, к чему это приведет. Чаще всего эти маленькие романтические вспышки заканчиваются ничем, однако, когда ты свободен, это незнание не сведет тебя с ума.

2.  Не бриться. Твои ноги, твоя борода или любая другая часть тела – не брить их и экономить эти 15 минут по утрам просто потому, что тебе не хочется бриться. Это роскошь, доступная лишь одиночке.

3.  Безумные ночи! Это же так классно, когда можно выбираться куда-нибудь и оставаться там сколько пожелаешь, не волнуясь, что твоя половинка устала или у нее болят ноги, или ты должен был позвонить, или ей рано вставать утром, или “ты такой старый!”, сказанное фальшиво-жалобным голосом, и сочувствующие улыбки, когда ты уходишь.

    Ты можешь спокойно выбраться куда-нибудь посреди ночи с другом. Если в два часа ночи ты встретишь кого-то, кто тебе понравится, ты можешь поцеловать его, пойти с ним домой или просто взять номер телефона.

    И если в четыре утра тебе вдруг захочется съесть кусочек пиццы или даже целую, ты можешь это сделать – никаких проблем. Кого это волнует?

4.  Спокойные выходные!  И наоборот, если тебе хочется провести все выходные, уютно устроившись в своей комнате, и смотреть все сезоны любимого сериала, заказать еду, спать полдня и носить свои рваные треники, преследовать людей на Facebook просто потому, что у тебя такое настроение, – ты можешь. Можешь игнорировать все телефонные звонки и просто исчезнуть без какого-либо чувства вины.

5.  Спать поперек кровати. Это иллюзия, что делить с кем-то кровать комфортно. Это неплохо, но иметь целую кровать только для себя – круче.

6.  Не нужно тусоваться с чьими-то друзьями. У тебя есть собственные друзья, и тебе трудно найти время даже для них. Неправда ли, это отлично – не проводить вечер пятницы, тусуясь с чьими-то друзьями?

7.  Безвинный флирт. Флирт – одно из самых простых удовольствий жизни и простейший ускоритель взаимопонимания. Поддерживай визуальный контакт чуть дольше обычного, вовлеки в интересный разговор, дотронься до руки, пошли несколько шутливых текстов, которые могут привести или не привести к чему-либо. Правда, придает сил?

8.  Лучшие истории за обедом. Безумные, непредсказуемые рассказы о твоих любовных похождениях сделают тебя самым популярным за обеденным столом. Твои истории о свиданиях и интрижках необязательно заканчиваются счастливо, но они всегда очень увлекательны.

9.  Все важные решения только твои, и ты сам их принимаешь. Если у тебя что-то происходит  – новая работа, смена образа жизни, неожиданная поездка, необходимость перемен – тебе не нужно ни с кем консультироваться. Твои решения повлияют только на тебя, поэтому тебе никогда не придется идти на компромисс или отказываться от возможностей ради кого-то другого.

10.  Пульт от телевизора твой и только твой. Ты будешь смотреть всякую чушь сколько хочешь.

11.  Ешь все что хочешь и когда хочешь. Когда ты в отношениях, это создает некоторые затруднения в еде: в то время как одиночка может просто положить себе целую гору на ужин, пара ощущает потребность “пойти купить еды” или вместе приготовить ужин. Ты можешь наслаждаться едой, не чувствуя какой-либо потребности устроить большую готовку.

12.  Ты можешь заниматься сексом и с кем-то другим, если хочешь. Люди в отношениях не могут заниматься сексом с другими.

13.  Личная жизнь. Многие говорят, что одно из преимуществ отношений – это возможность быть самим собой. Но хотя бы на секунду порадуйся тому, что никогда не увидишь кого-то стригущим ногти на ногах и никто не увидит тебя за этим занятием.

14.  Спонтанность. Парочки могут быть спонтанными только вместе. Одиночки могут в последний момент менять планы и импровизировать.

15.  Первое свидание. Оно пугает и не всегда заканчивается хорошо, но всегда связано с надеждами. Каждое первое свидание может стать последним на некоторое время, поэтому наслаждайся волнением, бабочками, надеждой и неизвестностью. Это все то, по чему ты будешь скучать, когда остепенишься.

          Чем бы измерить настроение? 

          Кто-то измеряет количеством съеденного шоколада и выкуренных сигарет. Кто-то советует - смайликами и лайками. А одна местечковая газета порекомендовала измерять грусть в "кошках"! Что-то в этом есть...

          Итак, измеряем расстройство настроения в кошках!

 "Дорогой Дедушка Мороз!

Я была хорошей весь год..."

- Хм... Ну, почти весь год...

- Ну, иногда...

- Ой, да и ладно! Куплю всё сама!!!

        Уж что-что, а упаковывать вещи я умею. Любые. И не важно, собираюсь ли я в вояж, укладываю ли провизию в корзинку для пикника или поездки на дачу, заполняю ли морозилку…

        Даже Сашку, своего бывшего мужа, в командировки на Севера завсегда собирала я. Против истины не попрёшь… Но вернёмся к нашим баранам, то есть к холодильнику.

Экскурс первый. ГЭБ.

       То, что он есть, я догадывалась с детства. А откуда, по-вашему, могли взяться все эти тётеньки, с упоением рассказывавшие о Блоке, Александре Сергеевиче, Кикиных палатах…?!! Оттуда, из ГЭБа. Городского экскурсионного бюро. Разве тогда, в детстве, я могла бы предположить, что когда-нибудь приоткроется завеса тайн  этого самого Бюро? Таки приоткрылась… И всё благодаря Хоме – нашей Галочке, прослужившей в литературной секции этой организации двадцать лет.

      Люди в ГЭБе работали талантливые и с чувством юмора. Но и всевидящее око Комитета Глубинного Бурения в лице методических и идеологических отделов, естественно, не дремало! И пихали эту самую идеологию куда надо и куда не надо. Только что ты соловьём заливался о Пушкине, Наталье Николаевне, Мойке и Чёрной речке… Стоп! Не забыть бы вставить слово о светящихся буковках, «украшающих» здание: «Слава КПСС!». Или «Ум, честь и совесть нашей эпохи» - кто, догадайтесь сами с трёх раз! Если забылась, а рядом – проверяющий методист, получай «чёрную метку»! Тут уж без чувства юмора -  полный абзац!

Экскурс второй. Лукич.

     Не моё… Ох, не моё… Но как звучит!

     Как же в городе трёх революций и без него, Владимира Ульянова, Ленина, Ильича?!! Никак! И без юмора здесь не обойтись. Где Ильич, там и Лукич! Так в ГЭБе с чьей-то лёгкой руки и родилась сия идиома.  И волки целы, и овцы сыты…

     Ну, а если вспомнить, в какой позе чаще всего увековечивали  Ильича наши мастера монументального искусства – с поднятой в призыве рукой и кепочка в кулаке, то станет ясно вполне объяснимо и заглавие моего опуса… Но вернёмся к нашим баранам, те есть к холодильнику.

     * * *

     Две хозяйки на кухне, как две медведицы в берлоге, уживаются плохо. Даже если связаны кровным родством. У каждой свои тараканы в голове. Особенно, если в доме один холодильник.

    Нырнёшь в недра оного и обнаружишь в морозилке пакет с сосисками. И всенепременно этот пакет будет торчать своей частью чуть вверх и в сторону. (Ничего не напоминает? Правильно – Лукич на броневике!) Maman сделала набег на ближайший лабаз, прикупила килограммчик сосисок, да и запихала как есть в морозильную камеру – врастопырку. Так они бедняги и замёрзли – «лукичом» - на треть полезного объема.

     Сознавайтесь, у кого дома "лукич" в холодильнике?

dixi

"1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты “Строительство ведет компания Домострой”. С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake”ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо, чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…"  (с)

P.S. Цельнотырено Детищем из Сети. Место складирования первоисточника не разглашал!

        - Мне скучно, Бес, - пожаловался Дракон.  
        -Заведи блог, - посоветовал Бес.  

                                                  ***  
         В «Интересах» Дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение -  «пещера».  В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. 
         - Кто это? - спросил Дракон у Беса.  
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.  
          - Укажи пол, - прошептал Бес. 
         Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять  девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
         - Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался Дракон.  - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?  
          -Напиши в интересах: «кулинария», — предложил Бес.  
         Этим интересом Дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.  
        - Почему?! - взвыл Дракон.  
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.  
         - Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил Бес. - Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.  
         - Как всё сложно, - пробурчал Дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.  
         - Укради и напиши об этом.  

         Дождавшись, пока Дракон улетит, Бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.  Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.  

                                                  ***  
         Девица куксилась и не хотела идти на контакт.  
         - Почеши мне спинку, - сказал Дракон. 
Девица фыркнула и отвернулась.  
         - Свари мне какао, - попросил Дракон.  
         - Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.  
         - А у меня блог есть, - робко сказал Дракон.  
Девица оживилась.  
         - Можно посмотреть?  
         Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание Дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.  

         - Ой, как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.  
          - А по-моему, тушка, — мрачно сказал Дракон.
         Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».  
         Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».  
         Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

  
         - Вот и извинился, - благостно сказал он девице.  

                                                  ***  
         Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. 
         К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом Дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
         Дракон и девица торжествовали.

  
         Отдохнув, Дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: Дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.  
         - Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.  

          Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На Дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.  

         Целый рой принцесс отписался.  
         Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок  человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.  

         - А ты их прокляни, - посоветовал Бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.  
         Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На Дракона подписалось множество ведьм, тринадцать  некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.  

         Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.  
         Вайфая в пещере не было.  

                                                  ***  
         Без блогов Дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы  не…  
         - Мне скучно, Бес, - пожаловался Дракон.  
         - Гм… - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? 

(стырено из сетей Детищем, редакторская правка - моя)

Серия сообщений "сказки":
Часть 1 - "ЗНАЕШЬ, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..."
Часть 2 - "И ХОТЬ БЫ СТАМЕСКУ ОСТАВИЛА..."
Часть 3 - ЕЩЕ РАЗ О ДРАКОНАХ...
Часть 4 - СКАЗОЧКА ОТ ЭЛА, С ПРОСТОРОВ ИНТЕР"ДА"...
Часть 5 - ПОВТОРЮСЬ, или "А знаешь, как я тебя люблю?"

ДНЕВНИЧОК ГОЛОДНОГО ЖЕЛУДКА

(Скопипащено с Джалиты,  а ею – с кого-то ещё…)

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас … Оп-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак... Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир???  Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!                                                                                             Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!!! Кефирчик! Еще хочу! А-А-А-А-А-А! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл…  О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка…  Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

             Почитывая одну из многостаночниц иронического детектива (нет! не Донцову!!!), вдруг окунувшуюся в романтический жанр, обнаружила интересную теорию "красных флажков". Кто не верит в Судьбу, дальше может не читать!

             А для тех, кто ещё не разуверился, продолжу. Теория "красных флажков" - это когда Судьба, дабы мы не оступились с "правильного пути", подает нам сигналы (те самые красные флажки!) в виде каких-либо препятствий и нестыковок в жизненных ситуациях, связанных с тем самым роковым поступком. Ежели не пропустить момент, то можно откорректировать совершенные ошибки и всё исправить.

            Например, завязала "девушка" на старости лет необдуманное знакомство (реклама подвела), и Матушка-Судьба посылает на её бедную (и без этого знакомства) голову всяческие (пусть и мелкие) неприятности. Значит, сошла, одним словом, с праведной дорожки, перешла за линию "флажков". Но, что ещё хуже, прётся со всей своей мощью не в "ту" сторону.

           Вот тут-то и можно "всё перекроить" - с знакомством завязать и воздушных замков не строить! Потому как не судьба!

          Главное, не перепутать причинно-следственные связи!

dixi

              Поиски нового приложения моих сил и возможностей привели меня в одно агентство по недвижимости. Названия агентства не скажу, чтобы никто не упрекнул меня в рекламе!
             Сказать, что я мечтала стать риэлтором, значить соврать. Но офис находится рядом с родным домом. После долгой беседы с менеджером о трудностях и превратностях нелегкой жизни агентов по недвижимости мне было предложено зайти в БД (для выполнения домашнего задания по созданию коридора цен). А дабы я не заплуталась на просторах Интернета, мне подкинули шпаргалочку…
            Одного беглого взгляда на листок формата А4, исписанный от руки, хватило понять всю ценность сего документа! Для блондинок! Причем, перешагнувших 60-летний рубеж и поэтому страдающих некоторой потерей памяти…
Пошаговая (аж 18 пунктов) инструкция объясняла блондам, как сделать выборку из терминала агента (ЕМЛС):

1. Открыть Интернет → 2 Л (долго размышляла, что означает «2Л» пока, наконец-то, не додумалась – два клика левой клавишей мышки!)

2. В окне поиска набрать русскими буквами: Терминал агента.       "НАЙТИ"

3. 1 Л

4. Открывается список сайтов. Самый первый с желтым солнышком (нарисован цветик семицветик)   - это и есть ЕМЛС.

5. Навести на название курсор (хорошо хоть знают правильное название!) и провести по тексту, пока курсор (здесь нарисована жирная вертикальная черточка) не изменится  на руку (тоже нарисована).

6. Щелкнуть 1 раз левой кнопкой мыши 1 Л (вот оно!!!).

7. Открывается терминал агента.
Ввести                                          

потом 1 Л    

8. Откроется личная страничка. Можно выбрать: квартиры, комнаты …

9. Например, 1 Л

                 И так далее, заканчивая п. 18, когда «Открывается окно «Печать» 1 Л
"ОК"     или Enter…»

                 Было что-то трогательное в том, как менеджер группы подсунула мне эту бумаженцию. Хотела, как лучше, а получилось по Черномырдину…
                 Так и не удастся мне снискать славы на поприще купли-продажи жилья и прочей недвижимости. Впрочем, я не жалею. Каждому своё…

dixi

                                                                                     SI  VIS  PASEM,  PARA  BELLUM *

         Я убила... Таракана.

         Преступление было совершено сегодня, в субботу 30 июля, около 7 часов утра по мск на собственной кухне.

         Не раскаиваюсь. Ни капли!

         К слову, в борьбу мы вступили ровно два дня назад, когда maman, наведываясь ночью в места общего пользования, заметила убегающего противника.

         На заседании военсовета, а точнее за семейным завтраком, после доклада бабушки было принято взвешенное стратегическое решение об ответных (адекватных) мерах. О закупке боеприпасов и незамедлительном их применении в возможных точках прорыва государственной границы, а так же в возможных местах дислокации врага.

         Батяня "Комбат" и mr. Raid - наша последняя надежда. Ну, и конечно, рукопашный бой.

         Справедливости ради, надо отметить, что данному вторжению есть объективные предпосылки и условия... Да-да.

         Это чуть более года назад проведенная повсеместная замена стояков холодного и горячего водоснабжения. О, герметизацию проломанных полов и потолков я провела везде в самые кратчайшие сроки. Кроме одного абсолютно недоступного местечка в санузле.

         Остается только одно - holy war. Священная война до полной и окончательной победы!

-------------------

* Si vis pasem, para bellum (лат.) - Если хочешь мира, готовься к войне.

dixi

          Не тот нынче пошел студент. Не тот...

          Куда подевались широта кругозора, начитанность, грамотность и прочие качества, так характерные для студенчества второй половины двадцатого века?

          Канули в Лету...

          И ляпают наши дети и дома, и  на экзаменах, в библиотеках и в компаниях такие несусветные вещи, что не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. Говорить могу это со всей ответственностью, потому как и свой студент имеется, и работаю я в сфере высшего образования...

          Ну а порадовал меня вчера мой собственный отпрыск, готовясь к экзамену по физике и объявив г-на Х. А. Лоренца (кто ж не помнит уравнение Лоренца-Максвелла из классической электродинамики) неким Лоренцо!!!

          - Лоренц! - поправляю я.

          - Лоренц, Лоренцо - ему все равно, он умер, - парирует сын. И тут же вспоминает зимнюю сессию и вопрос историка:

          - Что стало с варягами после призвания их на княжение?*

          - Княжили, жили...

          - А потом?

          - Они умерли!

No comments!!!

Вот и еще один студенческий анекдот...

----------------------------------------------------------

* в Древней Руси - примечание автора, т.е. моё

         ...а  Антошка заливался истерическим смехом… А всему виной – наша бабушка, Тамара Александровна.

         Да-с!

         Тишунька приболел. И приходится делать котишке уколы, и кормить исключительно лечебным кормом. О ценах на лечебные корма премиум класса лучше вообще промолчать.  Не в них и дело.

         И для Тихона прикуплены были, кроме «сушки»,  две баночки консервированного Hill’s. Но «сушка» у кота идет гораздо успешнее, а, кроме того, в паштетик добавляются ещё и таблетки. Поэтому на тарелке почти всегда остается капелька недоеденного корма. 

         И даже в голову мне не пришло, что бабушка решит добавить к этой капельке ещё «из баночки».  Но нужную баночку она «в лицо» не знала  и добавила обычного «Вискаса». Всю тарелку пришлось отдать Матвею (хорошо хоть ничего в доме не пропадет  за зря!).

         Зато к лечебному  Hill’s(у) испытала чувство нездорового интереса, приняв его за заныканную нами банку деликатесного паштета,  и, естественно,  провела дегустацию! Что-то со вкусом у него, паштета, было не так… Несоленый…  Зато диетический!!!

         Ну и что прикажете делать с нашей бабушкой?!! Ситуация просто анекдотичная.  Осталось только ждать, когда у нашей Тамары Александровны «лохматость и хвостатость повысятся»… 

«Звезда в шоке!» (с)

DIXI

                   1. Женщина должна принадлежать тому мужчине,

который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 

                  2. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!

А больше она никому ничего не должна.
 

                 3. В принципе, женщина может и промолчать,

но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
 

                4. Женщина, как шампанское, может быть игривой,

а может и в голову дать...
 

                5. Мы, женщины, сильные: и мусор вынесем, и мозг,

если нужно!
 

               6. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?

Очень надо!!!
 

              7. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась...

и пошла УКРАШАТЬ МИР !