1. Женщина должна принадлежать тому мужчине,

который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 

                  2. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!

А больше она никому ничего не должна.
 

                 3. В принципе, женщина может и промолчать,

но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
 

                4. Женщина, как шампанское, может быть игривой,

а может и в голову дать...
 

                5. Мы, женщины, сильные: и мусор вынесем, и мозг,

если нужно!
 

               6. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?

Очень надо!!!
 

              7. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась...

и пошла УКРАШАТЬ МИР !

(из инета от М.С.)

              Оно ввалилось в Питер вчера, где-то по дороге зацепив рваную скатерть небесной хмури. Шатаясь по городу, повалило несколько деревьев, и, напрудив в Неву, пьяно рухнуло на окраине. Униженная осень сдержанно всплакнула, гордо промолчав. Ну что с него взять, - как обычно: проспится, опохмелится последними лучами солнца и сгинет к югу, это досадное недоразумение, Бабье Лето…

                                                                                                                             15 сентября , 2011

  http://tatiana.blogmetro.ru/2011/09/15/                                                                                                                                                                       

            Еще пару недель назад, он просто выдохнул холоднее, чем обычно. Стер летнюю пыль с неба, открыв прозрачную синеву, и подтянул к горизонту серые тучи. Стараясь не замечать деликатных намеков, мы по - прежнему грелись на солнце, и не торопились доставать плащи…И вот намеки закончились, и мертвые ладошки деревьев, вмиг пожелтев, закружились перед глазами. Теперь заметно? Это август поставил точки на “i”.

Именно так перевел Google начало рецепта :)))  А если серьезно, вот Вам идея на ужин:

Черствую булку натрите на терке, вслед за куском сыра (можно и не пармезан), посолите и поперчите, добавьте резаную петрушку растительное (оливковое) масло.

Разложите эту смесь на куски отбитой куриной или индюшачьей грудки.

Сверните рулетами и заверните в пластики бекона.

Уложите в глубокий противень, смажьте маслом и залейте бокалом белого вина.

Выпекать минут 20 при 200 по Цельсию, подавать горячими.

Переведено мной с сайта www.amando.it/casa-cucina

http://tatiana.blogmetro.ru/2011/09/22/ruxnul-cherstvyj-xleb-tertym-parmezanom/

 

ДНЕВНИЧОК ГОЛОДНОГО ЖЕЛУДКА

(Скопипащено с Джалиты,  а ею – с кого-то ещё…)

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас … Оп-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак... Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир???  Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!                                                                                             Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!!! Кефирчик! Еще хочу! А-А-А-А-А-А! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл…  О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка…  Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

        - Мне скучно, Бес, - пожаловался Дракон.  
        -Заведи блог, - посоветовал Бес.  

                                                  ***  
         В «Интересах» Дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение -  «пещера».  В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. 
         - Кто это? - спросил Дракон у Беса.  
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.  
          - Укажи пол, - прошептал Бес. 
         Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять  девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
         - Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался Дракон.  - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?  
          -Напиши в интересах: «кулинария», — предложил Бес.  
         Этим интересом Дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.  
        - Почему?! - взвыл Дракон.  
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.  
         - Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил Бес. - Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.  
         - Как всё сложно, - пробурчал Дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.  
         - Укради и напиши об этом.  

         Дождавшись, пока Дракон улетит, Бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.  Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.  

                                                  ***  
         Девица куксилась и не хотела идти на контакт.  
         - Почеши мне спинку, - сказал Дракон. 
Девица фыркнула и отвернулась.  
         - Свари мне какао, - попросил Дракон.  
         - Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.  
         - А у меня блог есть, - робко сказал Дракон.  
Девица оживилась.  
         - Можно посмотреть?  
         Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание Дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.  

         - Ой, как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.  
          - А по-моему, тушка, — мрачно сказал Дракон.
         Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».  
         Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».  
         Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

  
         - Вот и извинился, - благостно сказал он девице.  

                                                  ***  
         Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. 
         К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом Дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
         Дракон и девица торжествовали.

  
         Отдохнув, Дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: Дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.  
         - Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.  

          Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На Дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.  

         Целый рой принцесс отписался.  
         Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок  человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.  

         - А ты их прокляни, - посоветовал Бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.  
         Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На Дракона подписалось множество ведьм, тринадцать  некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.  

         Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.  
         Вайфая в пещере не было.  

                                                  ***  
         Без блогов Дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы  не…  
         - Мне скучно, Бес, - пожаловался Дракон.  
         - Гм… - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? 

(стырено из сетей Детищем, редакторская правка - моя)

       "Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

      Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

      Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

      Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

      Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

       Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллионам людей, которые не умеют читать.

(с)тырено"

http://nekromant.blogmetro.ru/2011/10/31/vy-schastlivy/

"1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты “Строительство ведет компания Домострой”. С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake”ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо, чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…"  (с)

P.S. Цельнотырено Детищем из Сети. Место складирования первоисточника не разглашал!

Притча - цитата сообщения Wetch

     Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка: 
     - Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А некоторые откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так несправедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.

 
     Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: 
     - Разденься донага и пройдись по городу в таком виде. 
     - Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. 
     - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною. 
 

     Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало. 
     - Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях, обнажив свое красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. 
     - Так что же мне делать? - спросила девушка 
     - Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец. 
Водя девушку по саду, мудрец сказал: 
     - Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, кто поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.

"Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди. Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них"

(с)

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

"Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще"

(с)

"Чтобы ты не делал за спиной у людей, ты делаешь это на глазах у Бога"

(С)

"Верить людям несложно, сложно поверить заново"
(С)

"Cамая большая ошибка в том, что мы быстро сдаемся! Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз..."

(с)

"Ждать нужно только тех, кто придет...

Говорить — только тем, кто слышит...

Молчать — только с теми, кто понимает"

"с"

"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"

(с)

"Мы всегда боимся обидеть чужие чувства, наши чувства не боится обидеть никто..."

(с)

 Кто гордая???

Я - гордая?!!

Да, нет...

Мы, царицы, бабы простые!

(с)

       "Забавная штука - реальность. Правда - вовсе не такая определённая и неизменная вещь, как нам того хотелось бы...

       Итак, верно... мы манипулируем реальностью. Мы можем уговаривать, вводить в заблуждение. Можно спрятать эгоизм за показной щедростью, замаскировать под великодушие страстное желание быть любимым и уважаемым...

       Мир не только мираж, зачастую он просто обман. Ведь история пишется победителями, и потому складывается впечатление, что детей, погибших под копытами коней победоносной армии, как будто не существовало вовсе. Прожжённый вор может прослыть щедрым благотворителем, избавляясь от ненужного хлама. Правителя, отправляющего молодых ребят на смерть, провозглашают благодетелем, когда он целует нежную щёчку ребёнка. Для тех, кто понимает, что реальность на самом деле лишь то, что мы из неё творим, любой вопрос превращается в вопрос восприятия."

                                                                                    "Дорога  патриарха"                                            в Забытых  Королевствах           Роберта  Сальваторе

Почти цитата!

Медведев пророчит России Великую Депрессию

           Приготовьтесь, будет хуже. Дмитрий Медведев накануне Нового года и спустя сутки после митинга в Москве фактически предупредил население страны о грядущей Великой Депрессии. Так президент закрыл сегодня Госсовет, посвященный децентрализации власти:

         «По мнению международных экспертов, глобальная экономика вступила в полосу Большой или Великой депрессии. И это уже не просто красивые мощные сравнения — это на самом деле, к сожалению, экономический факт, во всяком случае, тренд, который образовался в международной экономике, в мировых финансах. Поэтому все наши решения, которые мы с вами принимаем, должны сообразовываться тем, как обстоят дела в мировой экономике. Да, мы с вами очень неплохо прошли кризис 2008-2009 годов, очень неплохо, и нам нечего этого стесняться, мы об этом неоднократно говорили. Но впереди не менее существенные испытания, и мы должны об этом абсолютно откровенно, честно, на простом, но хорошем русском языке говорить нашим гражданам. Они должны понимать — впереди трудности».

          Медведев использует тот же политический приём, что и до выборов в Государственную Думу — на фоне кризиса нельзя менять власть, комментирует директор Международного института политической экспертизы Евгений Минченко:

        «Это была одна из основных линий ещё в ходе избирательной кампании по выборам в Государственную Думу, что, дескать, тяжёлые годы приходят — волна кризиса, и справиться с ним могут только те люди, которые с кризисом однажды уже справились. Старая добрая песня под лозунгом «Коней на переправе не меняют». Но могу сказать, что мы тестировали эту идею на фокус-группах, и у населения очень часто возникает мнение, что, дескать, снова кризис - наверное надо поменять власть, привлечь каких-то новых людей, которые, может быть, справятся лучше, чем действующая власть. Поэтому я думаю, что подобного рода риторика может использоваться, но вряд ли она будет иметь успех».

         Слова Медведева выдают в нём человека, который покидает любимую работу — комментарий глава центра политической информации Алексея Мухина:

     «Дмитрий Медведев, когда оглашал послание Федеральному Собранию, закончил оптимистически, и сделал свой прогноз на ближайшее будущее России, как если не прекрасное и удивительное, то хотя бы, вполне сносное. Нынешний комментарий Дмитрия Медведева выдает в нём больше пессимиста, нежели оптимиста. Такая метаморфоза тем более удивительна, что население России готовится к новогодним праздникам, и желает услышать от президента больше слов поддержки, чем печальные слова о суровых буднях, которые ожидают россиян в 2012 году. Такой пессимизм со стороны главы государства, скорее всего, связан с тем, что он покидает этот пост. А человек, который отказывается от любимой работы, изначально опечален этим фактом. Мне кажется, именно с этим связано такое странное эмоциональное состояние главы государства».

         На фоне митингов появился очередной мрачный прогноз от бывшего помощника президента России Андрея Илларионова. По его словам, власть готовится к реваншу и скоро развернётся в совершенно другом направлении. Этот самый разворот к худшему может случиться уже в январе-феврале нового года.

http://businessfm.bfm.ru/news/2011/12/26/medvedev-...ossii-velikuju-depressiju.html