Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно только 30 календарных дней. По вышеизложенной причине выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

(с) баш

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти грудь);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Однажды дело вот какое было:
Купил мужик на ярмарке кобылу.
Хоть стоила с полушкой два гроша,
Была лошадка дивно хороша –
Плетня не толще, но зато послушна,
Такой два раза повторять не нужно.
Не дашь ей сена – ничего, смолчит,
А скажешь "Но!" – как сытая помчит
Без жалоб и с охотой даже что ли.
Покупкой был мужик весьма доволен,
Кобылу похвалил и так и сяк,
А утром впряг в телегу натощак
С ранья, еще и толком не светало –
Скотинке зря лениться не пристало.
Вот наш мужик, хватив на посошок,
В телегу погрузил зерна мешок.
Хотел уж ехать, но смекнул умишком:
"Нагружена легко телега слишком –
Кобыла с места сразу в рысь пошла,
И с виду что-то больно весела.
Хоть тощая, да жилистая крепко,
И два мешка осилит дармоедка".
Кобыла же чуть-чуть поднапряглась
И снова рысью с места сорвалась.
Мужик, такое дело враз приметил,
Назад вернулся и сходил за третьим.
А дальше – больше. Но на десяти
На шаг пришлось кобыле перейти.
Хоть не бегом, но двигается все же.
Решил мужик: она и больше сможет.
Пока совсем не выбился из сил,
Он на телегу всё мешки носил.
А что же лошадь? Нужно, значит нужно –
Нутро дерет и тянет воз послушно.
И вот мужик последний куль принес
А сверху взгромоздился сам на воз,
Ему оттуда как с горы все видно.
Слону тянуть такой и то не стыдно!
Мужик кобылку погоняет: "Но!",
Да только воз ни с места все равно.
Бедняжка сделать шагу не сумела,
Как от натуги тут же околела.
А надо было встать ни тпру ни ну,
Тогда бы впряг мужик еще одну.

Мораль сей басни объяснять не надо:
Работай честно, но не до упаду.

© Олеся Емельянова. 2002 г.

Источник: http://olesya-emelyanova.ru/index-basni-pokornaja_kobyla.html

Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продукции компании Apple.
Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям.
Расплывающееся рождество (Christmas creep) — феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporshe — от «менопауза» и Porshe) — страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism) — чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Брендализм (Brandalism) — завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ (PT - Permanent tourist) — перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
Викиальность (Wikiality) — явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар (gaydar) — умение быстро отличить гомосексуалиста от гетеросексуала.
Сценический звонок (Stage-phoning) — попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
Биоаксессуар (Bioaccessory) — человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
Рефрижераторное право (Refrigerator rights) — синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.
Синдром водителя автобуса (Driving the bus) — человек, который в выходные решил поехать за покупками, и обнаружил себя на полпути на работу.
Презентиизм (Presenteeism) — чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.
Сумка-невидимка (Stealth-bag) — сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца.
Опраизация (Oprahization) — возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) — состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.
Бесплатный шопинг (Catch and release) — покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
Экопорно (Climate porn) — взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических
изменений на планете.
Королева стола (Table queen) — человек, требующий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.
Плейлистизм (Playlistism) — дискриминация по признаку музыкальных пристрастий.
БОБО(Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian) — человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Пролетарский занос (Proletarian drift) — процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
Чуланная музыка (Closet music) — музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
Говорящая пума (Conversational puma) — человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия (Cinematherapy) — то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в
магазинах, а в кинотеатрах.
Шоклог (Shoclog) — блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.
Усталость от паролей (Password fatigue) — психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
Девичья кнопка (Girlfriend button) — кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить.
Фракенфуд (Frakenfood) — еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов

Скопировано из журнала "Шо":http://sho.kiev.ua

Взято с сайта kolyan.net Совершенно непроизносимые названия

Название номер раз: Правильно произнести название вулкана Эйафьятлайокудль до недавнего времени могли лишь местные жители. Это название состоит из трех исландских слов эйа - «остров», фьятла . «гора» и йокудль - «ледник».

Название номер два: Исландии есть еще одна географическая точка с не менее забавным названием. Ёскьюватн. Озеро расположено в кратере вулкана Аскья (исл. Askja), в северо-восточной части ледника Ватнайокудль. Озеро образовалось в результате мощного извержением вулкана в 1875 году.

Название номер три: Аконкагуа, самая высокая вершина Анд и Западного полушария (6960 м), находится в Аргентине на границе с Чили. На вершине, разумеется, вечные снега и 7 ледников.

Название номер четыре: Гармиш-партенкирхен - это всемирно известный горный курорт в Баварских Альпах, на высоте 700 м.

Название номер пять: Теночтитлан - старое название столицы Мексики города Мехико. Город был столицей Ацтекской империи с XIV века до 1521 года, так что и носил ацтекское название. Хорошо еще, что ацтекам не пришло в голову давать название городу в честь одного из самых своих почитаемых богов Уицилопочтли.
Дальше-больше))) даже сомнения возникли на этот счёт-возможно ли..?

Название номер шесть: небольшая деревеня в Уэльсе, под скромным названием Лланвайр Пуллгвингилл, которое в прочем является упрощенным вариантом, чтобы хоть как-то можно было запомнить. Полное же название Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогогоох, что в переводе означает «Церковь св. Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви св. Тисилио возле красной пещеры».

Название номер семь:

Чаубунагунгамауг, упрощенное название озера в Северной Америке. Полное название озера - Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг
(Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg) - является самым длинным топонимом в США - оно состоит из 45 букв, 15 из которых "g" и 9 - "a". Значение этого слова достоверно неизвестно, варианты перевода с языка индейцев нипмук разнятся от простого "нейтральные земли" до полушутливого "Ты ловишь рыбу на своей стороне, я ловлю рыбу на своей, и никто не ловит рыбу посредине".

Ну и, наконец настоящий шедевр))

Название номер восемь: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronu-kupokaiwhenuakitanatahu - это непроизносимое название носит небольшой холм высотой 300 м, находящийся в Новой Зеландии.
Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахорону-купокануэнуакитанатаху. Приблизительный перевод звучит так: «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей носовой флейте для своей возлюбленной». Этот топоним содержит 82 буквы (в русской транскрипции) и считается самым длинным в мире. Название (которое мы повторять не будем )))занесено в Книгу рекордов Гиннесса.

Сегодня встретилась мне в договоре замечательная фраза "knowledge of the Individual Shareholders that they should have had having acted professionally and diligently". А вам слабо?

Студенты физмата, парень и девушка. После секса лежат в постели. Парень (П) говорит девушке (Д):
П: Я щас вообзе ничего не соображаю. Вот спроси у меня любой интеграл, я не отвечу.
Д: е в степени х?
П: скатииинааа...XD
(с) bash.org.ru

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
(с) бор

1
A man is getting into the shower just as his wife
is finishing up her shower when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob,the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, «I'll give you $800 to drop that towel». After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, «Who was that?» «It was Bob the next door neighbor», she replies. «Great!» the husband says, «Did he say anything about the $800 he owes me?»

Moral of the story: If you share critical information perta
Дальше

башорговское математическое - не удержалась
[Frei] наконец понял, что школьная алгебра - это типа хоббита, высшая математика - властелин колец, а матан - сильмариллион: о том же самом с самого начала, подробно, занудно и, в принципе, не нужно
интересно, что же тогда диффуры
<[Frei]> диффуры - это "неоконченные сказания", для фанатов

ДМФом навеяло.

Из жизни
Нашла в старом дневнике запись о том, как сдавался экзамен в аспирантуру по английскому
***
Сдаем английский. Очень умная девочка заявляет, что никогда не слышала про удвоение куба и квадратуру круга. На что я выдаю чистую правду "А я слышала. В "Лизе" так торт назывался, потому и запомнила". Математики, блин...

***
Еще тоже неплохая была фраза "Для построения геометрической фигуры используется линейка и компас".

Аналитическая геометрия, лекция. Препод:
А вот если у вас тетрадочка не в клеточку, а в параллелограммчик, то длину вектора будете считать по теореме косинусов!
(С) бор

"Ваш бог поместил посреди сада яблоню и сказал: «Делайте, ребята, что хотите, но яблок не ешьте». Стало им жутко интересно, съели они яблоко, а бог выскочил из-за куста: «Ага! Попались!». Но если б они и не съели яблоко, им все равно бы несдобровать.
Почему это?
Имея дело с типом, который любит оставлять на тротуаре кирпич, прикрытый шляпой, нужно отдавать себе отчет – такие не остановятся на полпути. Они своего добьются"

© Дуглас Адамс

Сейчас перевожу семинар по борьбе с коррупцией. Точнее не столько семинар, сколько доходчивое объяснение сотрудникам крупной американской компании "политики партии", мол, взятки давать низзя, а то будет компании сильно ата-та по попке, а им модная одежда в полосочку.

Цитируется тут и одно интересное дельце. В качестве назидания. В связи с ним нашла на Ленте.ру интересную статеечку.
Наслаждайтесь

Сегодня потрясла фраза в договоре "по российскому времени". Учитывая количество поясов на территории РФ... В общем, хорошие такие условия.

Речь министра спорта и туризма Виталия Мутко на заседании Исполкома ФИФА 2 декабря 2010 года в Цюрихе, несомненно, войдет в анналы Рунета. «Летс ми спик фром май харт ин инглиш», — начал чиновник, косясь в бумажку, и стало очевидно, что его выступление станет абсолютным хитом. Звуки и ударения министру решительно не давались, слова коверкались до неузнаваемости, что? несомненно очень веселило слушающих. Кстати, Россия была выбрана хозяйкой ЧМ-2018. Последствия не заставили себя ждать: ролик широко разошелся по блогосфере, а слова «Летс ми спик фром май харт» стали интернет-мемом.
http://www.netlore.ru/mutko-fifa/
Давно так не смеялась.

xxx: А ещё, оказывается, японские врачи рекомендуют старикам учить русский язык для профилактики маразма.
yyy: А нам–то что тогда для профилактики маразма учить?
zzz: Большинству из нас — тот же русский язык
(с) bash.org.ru

он: зайка, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры :)
она: Ну 4!
он: Это со мной?
она: Это факториал...
(с) баша

Перевожу финансовые договора. То ли заработалась, то ли еще что, но каждый раз, когда мне встречается в тексте название "Совкомбанк", меня пробивает на мысли о названии "Веникомбанк" и венгерской сказке о принцессе из замка Из-Окна-Полотенцем-Брось.

LI 7.05.22

"Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

P.S. Абсолютно ничего не имею против Христа и других евреев.

LI 7.05.22

<Архон> однажды сталкивался с человеком, который по-английски знал только "go" и "kill" :))
<Архон> и ничо, ему этого хватало, чтобы как ЛИДЕР вести рейд в вов ;)
(с) бор

LI 7.05.22

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из—за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки—интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом—то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
more=Читать далее]
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что—то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повесившаяся козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.— Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(c) взято с некоего форума

а мной взято с псибаша

LI 7.05.22

http://www.rusfam.ru/?part=showart&fld=000&id=0004
Источник: Кторова Алла ("Независимая газета", 1996)

В РОССИИ граждане редко сталкивались с трудностями написания своей фамилии в официальных учреждениях. Грубо говоря, "как слышим, так и пишем", - вот основное правило с небольшими иногда поправками "а" на "о", "и" на "е" и так далее. В Соединенных Штатах - иная картина. Во всех англосаксонских странах для написания любого слова, в том числе и фамилии, существует "спеллинг", форма которого, то есть порядок букв, может ыть резко отлична от произношения целого слова. Так, американец по фамилии Farnheim поправит любого, кто произнесет его фамилию, как Фарнхайм, то есть по закону "как пишем, так и произносим", и укажет на правильное произношение - Фарнэм или Фар м.

Читать далее

Сообщение на форуме:
Тема сообщения: научно-технический перевод
Ребята! Помогите) Напишите какие у вас возникают трудности при переводе научно-технической литературы..
Хочу писать диплом на тему связанную с этим стилем, не хочу переписывать старые идеи, нужно что-то новое,актуальное и полезное.
Спасибо за понимание.

Ответ:
Вот Вам эпиграф для Вашей дипломной работы:
"Оптимист учит английский язык,
пессимист - китайский,
реалист изучает автомат Калашникова...
.....Народная мудрость"

LI 7.05.22

Дальше

... и не напейся, до потери телефона...

"Оку" прикуривал - и батарейка се...

Не спрашивай " Ты где" , а то отвечу...

Ваш абонент - отмазку не придумал...

О как прекрасны Вы, по телефону...

Мобильный есть, но нужен-то рабочий...

Ты не пришла - опять напрасно брился...

Родной, поверь - я снова "вне сетИ"...

Нет я не пьян - и тут визжат не девки...

Когда "вне зоны" ты - я просто вне себя...

В 5-ти минутах я - встречайте через час...

Сначала Я был "в хлам" - потом уже машина...

Ты видно снова пьян!? - Раз в "чмоки" три ошибки...

Сначала замолчишь - затем поговорим...

Не смог тебя забыть - звонила слишком часто...

Да времени "вагон" - ведь я же на работе...

Тебя БОГОТВОРЮ - но, так, без фанатизма...

Я не из-за неё сегодня не приду...

Люблю тебя - не от того, что пьяный...

А я простил бы - дай мне только повод...

LI 7.05.22

В конце концов я нашел такси и на беглом английском объяснил водителю, что мне нужно к Вацлавской площади. Теперь-то я знаю, что такая просьба фонетически идентична фразе на чешском: "Я обычный придурок-турист, так что, пожалуйста, обдерите меня как липку". Машина оказалась "татрой", а водитель - полным придурком: он гнал как сумасшедший, что-то весело мурлыча себе под нос, словно человек, только что сорвавший хороший куш на футбольном тотализаторе.

(с) Хью Лори, "Торговец пушками"

Однажды мой дядя-молдаванин заглянул к нам в гости на пятнадцать минут. За две недели до этого он решил сменить работу. И, конечно, все пятнадцать минут разговоры были только об этом. Устроился он в службу вип-такси, в которой нельзя одевать джинсы на работу, курить в машине и все такое, а иначе штраф. В общем только две недели он там и проработал, но суть не в этом. В очередное дежурство у пятизвездочного отеля его собратья по рулю и рации решили поучить его жизни. Если садится иностранец, бери с него много. Мы вон если земляка до аэропорта везем - это 20. А если садится какой-нибудь чурка - так все пятьдесят. На следующий день наученный уму-разуму дядя выезжает на вызов к очередному иностранцу ("он мне курлы-мурлы, а я токо понимаю, что в аэропорт"). По возвращении старожилы так с ехидцей спрашивают "ну что, пятьдесят?". Он так с оттяжечкой "Нет." "А сколько?" "Сто!" Ну вы поняли, да, это был самый случай, ради которого вообще стоило устраиваться на эту работу.



LI 7.05.22

Когда мне одиноко, я читаю любовные романы. Бывают такие перлы... Бренда Хайатт. Невинная страсть.

...от чего-то там его глаза стали темно-зелеными. Ё-мое, 30 страниц назад они были светло-карие. Ау, это же девятнадцатый век, цветных контактных лизн еще нет!

Половина важных лиц, задержавшихся до этого времени в Лондоне, в течение следующего часа заглянули (!) к леди Хардвик, чтобы поздравить ее с блестящей идеей, которая пришла ей в голову. Поясню, упомянутая леди - блондинка!

Вставив тонкую изогнутую металлическую штучку в замочную скважину, Пакстон ловко поворачивал ее до тех пор, пока замок не открылся. Штучка... Металлическая... Именно этот инструмент используют все воры. Только так!

Можешь положить туда очки - на всякий пожарный случай. (сказала английская леди девятнадцатого века)

Но я-то знаю, что у вас под платьем, - с плутовским видом заметила служанка. Ого!!!

Разговор идет о герцоге Веллингтоне. Бла-бла-бла.. Оба джентльмена согласились и принялись обсуждать подробности одной из его наиболее удачных компаний. О_о не знала, что Веллингтон был настолько удачливым бизнесменом, что его кОмпании обсуждали на балах.

Героиню по имени Ровена брат называет Ро. Явные ассоциации с уроками химии в школе. Тогда Ро измерялось в молях (кем, судя по описанию автора, и была героиня до посещения модистки и парикмахера - ну это уж как всегда). И еще интересно, почему в аннотации герой Нельсон, а в романе - Ноуэл. А Нельсон - это Ее брат:) Что-то здесь не чисто. Братья, кажись, после замужества сесты фамилию мужа не берут.

 

 

Фильм "Удачи, Чак!". Надпись "Miss you already!". Перевод "Мисс ты уже!" Офигеть.

 "Старый голландский гей возвращается к себе домой из путешествия по России и рассказывает друзьям, что в России сейчас настоящий бум голубых! "Да не может быть! - не верят ему его амстердамские сотоварищи, - с чего ты это взял?" "Да как же, в какое кафе или ресторан не придешь, за столиками мужики сидят - по двое, по трое. И только и говорят друг другу: " А у меня такая ЖОПА!"

 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

Читать далее

Никогда не понимала людей, покупающих в подарок взрослому человеку мягкую игрушку. А сегодня зашла на http://maxitoys.ru. Слушайте, я столько позитива сразу давненько не видала. Особенно порадовали Ежик, Зайчик Даня, Зайка Зазнайка и Зайка Пушок, лягушка Клава, Рино и Варежка. Я представляю, что будет, если купить эту великолепную шестерку и усадить на одной полке или по одному в углах дивана, кресел, полочек. Тааакой фен-шуй получится!

 

P.S. Да и ослик с шариком тоже классный!

Сначала работа

Потом полный ааааатттттрыыыыв!

Продолжение вечера с любимым

А потом можно и поспааать

 Ну разве не красота?

---

Провести корпоратив вам поможет агентство Праздничная Академия - www.arendazalov.ru

 

 Зачем ты пришел? 
- Потому что ты звал меня. 
- Hо я не звал тебя. 
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. 
- Как это. 
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду. 
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. 
- Вот видишь. 
- Hо все равно, как ты узнал? 
- Я почувствовал. 
- Ты можешь чувствовать? 
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. 
- Какие же они на самом деле? 
- Этого не знает никто. Даже я. 
- Как ты оказался здесь? 
- Твое желание вело меня. 
- Как это может быть? 
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. 
- Ты можешь ощущать силу желания? 
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. 
- Почему ты пришел? 
- Чтобы сделать свое дело. 
- А потом? 
- А потом я уйду. 
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? 
- Мне не нужна плата за это. 
- Ты отрицаешь понятие награды? 
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. 
- Принцип чего? 
- Всего. Жизни. Смерти... 
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. 
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел. 
- За что же я должен наградить тебя? 
- За то, что я сделаю. 
- Что я могу дать тебе в обмен? 
- Ты должен знать, что является платой. 
- Этого будет достаточно? 
- Да. 
- Что же я получу? 
- Ты получишь покой. 
- Вечный покой? 
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. 
- Где же? 
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. 
- Я не видел подобных тебе уже много лет... 
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. 
- А когда вы не нужны? 
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. 
- Как ты нашел меня? 
- Я говорил, твое желание вело меня. 
- Я не верю тебе. 
- Твоя женщина позвала меня. 
- Что она сказала тебе? 
- Что ты нуждаешься в помощи. 
- И ты поверил ей? 
- Да. Я знал это. 
- Откуда. 
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. 
- Ты поверил им? 
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. 
- А ты? 
- Я смогу. 
- Ты знаешь, кто я? 
- Да. 
- Как ты мог догадаться? 
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ. 
- Да, я философ. А ты - сантехник. 
- Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? ))))

В мире кризис. Ну и фиг с ним! Нас то это что волнует? 
Мы же, братцы, не банкиры и не брокеры с Уол Стрит. 
Пусть там Путин с Центробанком с этим кризисом колдуют! 
А от нас-то что зависит? Так сосед мой говорит.

В антикризисных вопросах доверяй всегда соседу, 
Он в таких вопросах важных – жуткий профессионал. 
Обо всём на свете знает, он ведь всё таки электрик! 
Он давно б был Президентом, если б вечно не бухал.

Чтобы выжить в этот кризис и как Крез обогатиться 
Нужно просто инструменты для вложений угадать. 
Надо в золотые слитки всеми средствами вложиться! 
Чтоб потом всю жизнь спокойно на Канарах загорать.

Если умный аналитик, в телевизоре живущий, 
Вдруг тебе откроет тайну поведения валют. 
Собирай скорей все деньги и в обменник отправляйся. 
Щас туда как ты такие миллионами пойдут.

А в автобусе кондуктор полушёпотом сказала, 
Что буквально на неделе всем дефолт и цен обвал. 
Эту тайну она лично от Медведева узнала... 
Он вчера её автобусом до дома доезжал.

И вообще с дефолтам этим ситуация такая: 
Сам его никто не видел, но о нём все говорят. 
Как бороться с ним ни наши и не ихние не знают! 
И спасёт одно лишь средство – покупайте всё подряд!

Потому что от дефолта уберут ноли на деньгах. 
Эта значит наша тыща превратиться в сто рублей. 
Ну а цены, как известно точно также остаются! 
Ты ещё сидишь с деньгами? В магазин беги скорей!

Есть такой товарищ Спирин (у него в сети рассылка), 
Он ошибочно считает, будто "Кризис в головах". 
Вы его словам не верьте! В головах у нас – опилки! 
Ну ещё дефолт с нулями... Всё... Запутался в словах...

И не вздумайте учиться и ходить на семинары, 
И не надо по финансам книжек умных покупать. 
Это просто замануха. Можно всё узнать задаром. 
Ведь сосед же есть – электрик! Он всё может рассказать!

Иванов Андрей 
http://fcfc.ru

 О работе и начальстве...

Читать далее

 WHAT STARTS WITH "F" AND ENDS WITH "K"

A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, 'Harry, what's your problem?' 

Harry answered, 'I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!' 

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office. 

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed. 

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test. 

Читать далее

 Вот так я развлекалась, изучая систему Scrooge.

 В ирландском пабе за стойкой сидит Английский Джентельмен (А.Д.). Рядом - Ирландец (И).

И. глушит виски как не в себя - стакан за стаканом. Часа через полтора происходит следующая беседа:

А.Д. (демонстрируя превосходное произношение)

- Did You come here to die?

 И. (с не менее великолепным ирландским акцентом)

- Nah! Yeshtardie!

 

 

a, b, c, e, f, g, j, k, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, w, x, y and z come to a bar.

- can we have a drink?

- sorry we don't serve without id here

 

В бар заходит гигантская панда. Садится за стойку, берет миску с крекерами, начинает деловито их поедать. Вокруг собирается толпа. Доев, панда извлекает откуда-то обрез, стреляет в пузо бармену и деловито начинает уходить.

Народ начинает негодовать, типа, что ж ты делаешь, панда? Панда недоуменно смотрит на них, надевает очки, достает откуда-то том энциклопедии и важно зачитывает: "Panda eats shoots and leaves"

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

Читать далее

The family is sitting at the dinner table. The son asks his father, " Dad , how many kinds of boobies are there?"
The father, surprised, answers, "Well son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round & firm. In her thirties & forties, they are like pears, still nice, but hanging a bit. After fifty, they are like onions."
"Onions?"
"Yes, when you see them, they will make you cry." L
This infuriated his wife and daughter so the daughter says, "Mom, how many types of "willies" are there?"
The mother, surprised, s miles and answers, "Well, a man goes through three phases. In his twenties, his "willie" is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties & forties, it's like a birch tree, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."
"A Christmas tree??"
"Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only."

 

 

 

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять",
ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 

Здравствуйте, Olga Tarasova.

Поздравляем Вас с самым замечательным, волшебным и долгожданным праздником - Новым Годом!

 

Желаем Вам всего наилучшего, успехов, радости и процветания в новом 2009 году!


Администрация DoWork.ru
 

 

Все нижеследующее было найдено мною в процессе поиска рецептов салатов Гуглем:

Салат из макарон с ветчиной. Интересно, к нему гарнир полагается.

 

Пиццерия "Спицца" (салют падонкам, но они написали бы Спиццо)

Сыр Мимолетт - все мимо и мимо?

 

 

 

 

 

 

Все бы так!

 

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Hе успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Смотреть дальше

Brahma - Systems Installation

Vishnu - Systems Administration & Support

Lakshmi - Finance and Accounts consultant

Saraswati - Training and Knowledge Management

Shiva - DBA (Crash Specialist)

Ganesh - Quality Assuarance & Documentation

Narada - Data transfer

Yama - Reorganization & Downsizing Consultant

Chitragupta - IDP & Personal Records

Apsaras - Downloadable Viruses

Devas - Mainframe Programmers

Surya - Solaris Administrator

Rakshasas - In house Hackers

Ravan - Internet Explorer WWWF

Kumbhakarnan - Zombie Process

Lakshman - Support Software and Backup

Hanuman - Linux/s390

Vaali - MS Windows

Sugreeva - DOS

Jatayu - Firewall

Dronacharya - System Programmer