Обычный вечер. За окном мороз, дома скучно. Начинается сессия. Вся работа переделана, книжки перечитаны. Билеты распечатаны и отложены до вечера. Делать абсолютно нечего. Вроде бы день как день, но не все так просто.
Сегодня звонил телефон. Ну а вы скажете: что такого? Звонил себе и звонил… Мелочь. Часто такое бывает. Да, бывает. Но неужели не бывает так, что он звонит, и у вас трясутся руки? Вы хотите подойти, и больше всего этого боитесь. Потому что знаете, кто звонит. А вот мне позвонил друг. Ну, не то чтобы просто друг. Даже, можно сказать, и не друг вообще. Почему мы, собственно, перед чужими людьми стремимся называть обычных наших знакомых друзьями? Мы говорим: «один мой друг как-то раз…», а потом вспоминаем еще один случай с этим же человеком, и говорим ту же фразу. А собеседник уже думает: «Ага! Сколько у него друзей… Наверно, он интересный человек». Хотя это скорее мы так думаем, что он так подумает. А он может думать совсем не так. Почему мы вообще вечно пытаемся думать за других? Один прохожий как-то сказал мне: «Знаешь первое правило философии? Никогда не думай за других». Простые, но мудрые слова. Вспоминая их, проще жить. Какой смысл задумываться о том, кто и что сейчас думает? Вот перестали бы мы так делать, и почти не стало бы ни ссор, ни ревности, ни неуверенных в себе людей… Вот только и влюбленных бы не осталось. Ведь когда влюбляешься, только и делаешь, что думаешь о том, другом человеке… И это только кажется, что ты думаешь о том, какой он красивый, какое у него чувство юмора и о чем вы говорили. А на самом деле мысль одна: «А что он думает обо мне?». И вот уже если ты решила, что он думает о тебе хорошо… Вот только тогда ты и влюбилась. Нет ничего приятней и нужнее в этой жизни, чем влюбляться без памяти. Влюбляться так, что само чувство уже доставляет тебе удовольствие. И если тот объект, на которого ты возлагаешь такие надежды, не проявляет к тебе должного внимания, то ты все равно готова любить. Потому что тебе нужно просто ощущение того, что ты кого-то любишь, что живешь не зря. Ведь даже если ты страдаешь – значит, тебе больно, а если тебе больно – значит, ты все-таки живешь. А раз ты любишь – значит, тебе есть, для чего жить. А все, что нужно человеку, - это, как ни банально, всего лишь смысл жизни. Хотя и бессмысленная жизнь, пожалуй, может быть интересной. Но вряд ли для меня…

Глупо жить, глупо не жить,
бежать, вертеться в этой жизни,
себя без устали корить
или в сетях любви зависнуть.

Страдать, мечтать и замки строить -
или обрушить все за миг,
в обход идти и сумасбродить -
или добраться напрямик.

легких путей никто не ищет –
лишь говорят об этом вслух,
а сами лезут через кущи
и топчут, топчут тот же круг.

Ну и зачем тогда стремиться
к чему-то в жизни и идти?
А вдруг пора остановиться?
… искомое у ног найти :)

меня любят.
Я люблю.
такие похожие фразы… и такая огромная разница.

***

Да, что-то творится со мной нехорошее. И хуже всего, что Максим это чувствует. Не может не чувствовать. Особенно остро я это поняла вчера, когда подумала, что веду себя похоже на Игоря. А потом вспомнила, что чувствовала сама. Постоянную неуверенность. И если бы он говорил мне, что любит, ничего бы не изменилось. Я бы все равно это чувствовала. Потому что я люблю его и понимаю. Любила… Мне не нужно было слушать его слова, чтобы видеть, что он на самом деле ко мне испытывает.
Можно провести дикий эксперимент над собой. Если я когда-нибудь полюблю Максима так, как любила Игоря, значит, и у него была возможность меня полюбить. Тогда я этого себе никогда не прощу… Хотя тогда мне будет уже все равно. У меня есть любимый. Я повторю это еще десять тысяч раз, напишу, как работу над ошибками. И это станет правдой.
Максим переживает. Мне больно это чувствовать. А я чурбан, и я не знаю, что мне с этим сделать. У меня пока не получается изменить себя. Последние пару дней я постоянно чувствую, что люблю другого. Или не люблю никого.
Я помню прошлый сентябрь. И я очень хорошо помню, что такое любовь. Вряд ли я когда-либо это забуду. И вряд ли у меня получится когда-либо себе внушить, что теплая дружеская привязанность и есть любовь.
Та обжигающая страсть, когда не можешь жить без любимого человека, он нужен тебе постоянно. Говорить с ним, видеть его, спать с ним, в конце концов. И не изображать оргазм. Может это химия. Или, как говорит моя мама, страсть. Страсть и любовь – разные вещи. Но я не могу отличить одно от другого. Как можно навсегда остаться с человеком, ели между вами нету искры? Точнее, она есть, конечно… Но односторонняя. А я хочу любить взаимно. Хочу любить САМА. И чтобы меня любили. Неужели это так сложно??? :(

пора лечиться

А вот и первый маленький кризис. Что-то надломилось… Я сорвалась, первый раз. Может быть, совсем немного… но вполне достаточно, чтобы он это понял. Я не могу. Иногда не могу сдержаться. Есть вещи, которые находятся за рамками моих интересов. Они находятся за гранью скуки. Я не могу и не хочу это слушать. Не нужны мне его фонари и программы, эта долбанная электроника. Мне хочется, чтобы кто-то послушал МЕНЯ! хоть иногда… Что мне интересно. Что для меня важно. Пусть даже я сама это не до конца знаю. А он спрашивает и слушает. Он просто «душка» он молодец… это я такая нервная психопатка, которую нужно холить и лелеять без меры. Я не знаю, что еще мне нужно. Он же идеальный! Но дурацкая, дурацкая мысль, что это все-таки не мое, все чаще и чаще возникает в этой дурной голове.
Кто я, зачем мне все это нужно? Люблю я его вообще или нет? или это все фикция, дурная идея, то, что пытается создать мой разум, уверяя меня, что все хорошо. Но то, чего не хочет никак сказать мое сердце. Дурацкая синусоида!!! как я это все ненавижу?
Может, там где-то действительно сидит Бог, который учит нас, учит на своих ошибках. Я не могла понять, что чувствует Сережа. Я поняла. Жизнь подсунула мне Игоря. Точнее подарила. Я страдала из-за него и не могла понять, что творится с ним. Теперь я понимаю. Понимаю его, на все 100 %. Это невозможно. Это сложно. Это тяжело. Видеть любовь, чувствовать ее от другого человека. И незаслуженно обижать его. Делать ему больно зачем-то. А все это всего лишь потому, что ты не понимаешь, что тебе нужно. Ты видишь любовь и боишься ее. А еще просто это такой день. Просто целый день болел живот, у тебя месячные, ты нервничаешь… И хочется что-то сделать, пусть даже плохое. Великолепный вечер, шикарный КВН. Это просто нервы. Просто нервы! я люблю его!
должна любить…
Боже, неужели то же самое испытывал Игорь? Тогда он жалеет о моем уходе, наверняка. По крайней мере жалел, я точно знаю, как это тяжело. Не знать наверняка, что ты сама же чувствуешь.
Я отношусь к Максиму нехорошо, так, как будто все то, что он делает, он должен делать. Но это не так. Он просто супер, он прелесть…
Наверно, это встреча с Ксюшей меня так расстроила. Эта гламурная сучка будет перемывать мои кости. Причем со мной же. Что за мальчик, он тебе не подходит…. Неужели на меня так давит мнение окружающих? я его очень сильно обидела… Дурацкое ПМС! Надеюсь, он поймет и простит меня. Он уже понимает. Но какой-то отзвук этой глупости останется. А я ведь так этого не хотела… У нас прекрасные отношения. Мы уже почти полгода вместе. И совсем по-другому. чем с Игорем. Это просто маленький кризис.

Сегодня был прелестный день. невероятный. Я вспомнила даже, каково мне было в прошлом сентябре. Энергия бьет через край, хочется охватить весь мир. Такое бывает со мной последнее время редко и в основном искусственным путем. А сегодня было правда здорово. Я ездила на Минское море играть в волейбол. Мне даже чуть-чуть предложили работу. Очень приятная компания.
и вчера тоже был восхитительный вечер. Мы ездили с Максимом на Дрозды… отдохнули там немножко… на природе… причем довольно активно … было здорово!
хотя я последнее время немного устала. Н понимаю, что со мной. То ли проблема в здоровье, то ли в том, что я давно уже не ездила на море. Нужен полноценный отдых, а его не было. За компьютером бываю раз в неделю, и это еще хорошо. Кино не смотрю. Денег пока нет. Там обещали вроде неплохую стипендию. Жаль. что половину снова придется отдать, точнее вернуть. Хотя нет, не жалко. Моя сумочка того стоит. Определенно.
И надо срочно искать работу, как-то выкручиваться. хотя бы тысяч 300-400 я должна заработать. Иначе плакала моя мечта о велосипеде и надежда на поездку в Вильнюс. Я очень-очень туда хочу.
а сейчас мне еще хочется почаще видеться с друзьями. и чуть-чуть, самую малость отдохнуть от Максима. Я совсем к нему приросла. Это хорошо конечно, взаимопонимание и все такое, но я устала. Хотя и люблю его.
пару дней бы побыть в одиночестве… Очень хочу! хотя мне сейчас очень хорошо. Спасибо ему за это. Он на самом деле такая прелесть!
А еще я хочу вести небольшую летопись того, что у нас с ним было. иначе все хорошее со временем забывается, а так нив коем случае нельзя! но это уже не сегодня!
спокойной ночи, дорогая…

какой бред вся эта дурацкая жизнь. никак не могу понять, что идет не так... Что -то где-то надломилось. Скорее всего это ненадолго, а потом я снова стану жизнерадостный и веселой. Глупости... так много глупостей в этой жизни... я почти перестала ходить по граблям, но я знаю, что поступаю неправильно.
В голове сплошные тараканы. Хочется быть живой и непринужденной. Летать, играть, парить... быть со всеми и с лучшими. Самой быть лучшей. А я всего лишь постоянно хочу спть. Постоянно. Никак не могу выспаться, очнуться... вот и пойду спать.

Я печатать стала в два раза медленнее, и ошибаюсь чаще. давно не имела дела с компьютером. Мама.. еще один повод дл депрессии. Она приедет через пару дней.
Сегодня у меня Максим был. Как-то все слишком хорошо...Я завралась. Причем врать пытаюсь самой себе. Да с ним хорошо. Лучше всех, сорее всего. Но при отсутствии "химии" это ничто. Химия может возникнуть к человеку , которого я сего-то один раз видела. это очень редко у меня бывает.За всю жизнь - максимум человек десять наверное...
чертова дурацкая жизнь. Зачем я сечас мучаюсь? кто-нибудь знает? мне надо идти встречать бабулю скоро. я боюсь усну. Прийду - и сразу завалюсь дрыхнуть. Бросит ьбы все, уехать на пару недель куда-нибудь к солнцу в одиночестве. Ничего не жрать, ничего не делать. Валяться на море, смотреь на волны, слушать яна тирсона и скучать.
приехать нормальным человеком. В таком состоянии, в каком я сейчас. я не могу нормально войти в коллектив, наладить нормальную жизнь.
Мне нужна встряска. Я очень надеялась, что сегодняшний вечер поможет. А он только выбил меня из колеи. мне не хватает парочки новых хорших слезливых фильмов. и недельки одиночества.
Интересно, мои загоны достигли максимальной глубины, или еще все впереди? Вчера звонил Сережа. ы договорились,что я ему перезвоню. А я не знаю, стоит ли. Я все еще очень сильно обижена. НЕ хотела его прщать. Но видимо у меня нет другого выхода. Не знаю, что у него там с леной. Но если он помирится, а потом снова выкинет аналогичный финт - мне это неприятно. Есть у меня определенное самоуважение. я не хочу терпеть такое обращение к себе. Хотя его звонок меня несомненно порадовал.
А еще я чувствую себя последней сволочью. я хочу взять у Максима фотографии с похода. Но проблема не в этом. Проблема в том, что на них Петя есть. Макс не вчера показывал фотки с днюхи Зидана. Все-таки что-то у меня внутри откликается непонятное. Это называется дурная любовь с первого взгляда, которую чувствует сердце, но мозг не позволяет себе подобных вольностей. Кто он такой? я ничего о нем не знаю. Просто парень. И явно он не может быть лучше Максима. Да, Максим уверенно думает, что у него все получится, и я люблю его. Да , я это ему говорила. И себе я это говорила. я себе это твержу каждый день. Каждый. Только к сожалению там всегда рядом со словом "люблю" стоит слово "наверное".Очень надеюсь, что он никогда не узнает , что я чувствую на самом деле.
А сейчас я смебя чувствую несчастным человеком. Сижу абсолютно без денег, то есть вообще. Мои друзья поразбегались в разные стороны, никто не звонит. Ну и правильно, ячего им звонить? я и сама пости никому не звоню. Ну, может, кроме иры и максима. чертово отсутствие денег. сейчас еще с первой стипендии надо будет маме денюжку отдать за сумку. А подработать пока возмоности нет. Не знаю, что делать.
Просит у дееда, бабушки или тем более мамы мне не удобно. Просить у максима... возможно, но при этом я чувствую себя весьма паршиво.Он уверен, что я все ближе и ближе к нему. А я наоборот. У меня депрессия. Небольшая. Надеюсь, что она надолго не задержится, иначе я не представляю себе , чем это все может закончится.
Игорь... зачем я ему писала? не знаю, проявит ли он еще когда-нибудь признаки жизни. маловероятно. Мне почему-то кажется, что осенью все затихнет и утонет, и больше не о чем будет вспоминать. А ровно год назад мне было так хорошо... я была влюблена, и летала, как на крыльях. Это невероятно еощущеиние. именно влюбленность, страсть, а не любовь. Любовь, это дурацкое желание быть всегода вместе... оно тихое и спокойное, и оно начинает раздражать мою непоседливую натуру. Хочется быть именно влюбленной. Вести себя глупо и ходиь по граблям. Но мне не в ког о влюбляться. Точнее, есть в кого... Но я этого ни за что никогда не сделаю. Только если мы не сможем сдерживаться и влюбимся друг в друга без оглядки... Мне очень запала в душу тогда фраза про сцепившиеся велосипеды: "У них любовь с первого взгляда". 99,9%, что он ничего не имел в виду.
Надо быть полной, круглой идиолткой, чтобы влюбиться в друга своего парня. Любимого парня. Я дурочка.
Как было бы здорово, если бы можно блыо устраивать друг другу перерывы. так, чтобы я могла успокоить свою дурацкую влюбленность, и пару месяцев провести с Петей. Идиотизм! я же его не знаю. Зачем думать о том, кто о тебе совсем не думает. И я чувсствую, что максиим опасается. Из всех своих красавцев-дрцзей он опасается именно за него. и обоснованно, к моему сожалению.
Я думаю об Игоре, о Пете, о Мксиме, о Сереже... я раскачиваю не те маятникик. которые мне нужны. они отбирают силы.
Ладно, пора мне закругляться. Печатать свои мысли с помощью клавиатур ы я могу вечно.... а этого делат не стоит . Легче их просто думать. а я еще вернусь.

Сдача экзаменов есть некая обязанность перед самим собой. Надо выучить. Надо охватить весь массив, чтобы потом спокойно спать полгода.
Иногда возникает ощущение, будто знаешь наперед, что будет там, на экзамене. Как будет смотреть комиссия, каким тоном зададут вопросы и чо в конце концов поставят.
И вроде бы ты уже все знаешь наперед, и нет интриги, а все равно приходится работать, набивать голову знаниями, не спать ночь и читать, читать уже знакомые строчки.
Ближе к вечеру просыпаются нервы. Одновременно с ними почему-то всегда начинают закрываться глаза.
И ты сидишь, такой весь дерганый и сонный, и уже не можешь ни о чем думать. А перед тобой еще половина вопросов…
Вам знакомо чувство радости от того, когда видишь совсем маленький вопрос? два листика, и уже можно поставить галочку на списке билетов….
Какое облегчение приносит эта галочка! Список сокращается, ты шуршишь новыми страницами, и вместе с шорохом нового вылетает куда-то старое…
А потом случайно просыпаешься над учебником.
За окном светает, но фонарь еще горит. На горизонте тучки… А в голове – паника.
Да как я могла уснуть! Ай-яй!.. Еще?.. Ох… Сколько еще вопросов…
И последняя двадцатка уходит за считанные минуты, хотя за день до экзамена она училась целые сутки.
А потом мандраж и мокрые ладошки. Заходишь, тянешь билет, садишься, смотришь вопросы… Потом привычное уже «черт! ну почему так не везет*» и берешься за работу. Собираешься, что-то додумываешь, потом мямлишь это лектору…
И вот предсказания сбылись! Ты свободен и все страхи позади….
Только почему-то к вечеру хочется спать…

Я думала, что когда влюбляешься в человека, чувствуешь это сразу. Должна быть "искра". Думала, нет исключений....
А они есть!!!

и как приятно влюбляться постепенно, все больше и больше...

как она мне надоела...
постоянный контроль, чувствую себя под колпаком.
Все, чего хочу - это сервиз. И бить, бить, бить его об стены...

иначе боюсь не сдержаться

А еще я вчера случайно выйграла соревнования...

Интересно, почему победы приходят тогда, когда они тебе уже не нужны?
Это же надо было год не тренироваться, чтобы дважды выйграть город? =))

Мне бы такие результаты пару лет назад...
А сейчас просто приятно!
Я молодец :)

Наша Танечка не плачет,
если Таню бросит мальчик.
Таня бросит его первой,
потому что Таня стерва.

А потом сама догонит
и два раза перезвонит
потому что она дура -
такова ее натура!

Ох уж эти грабли. Они попадаются мне на каждом шагу. Такое ощущение, что просто наступил сезон граблей.
Я вот сегодня позвонила парню, поболтала с ним, положила трубку, улыбнулась. А потом краем глаза заметила ИХ. Они уже приближаются.
Грабли, неверные шаги. Каждый раз, делая такой шаг, ты больно-больно получаешь по самому уязвимому месту - по самолюбию.
Ты говоришь что-то не так, и отношения с новым человеком не клеятся. Ты забываешь на мгновение о том, что подруге тоже может быть плохо и выливаешь на нее все наболевшее - и вот вы отдалились. Ты банально звонишь парню на следующий день после свидания - и все! Все, ты за ним уже бегаешь. Он начинает чуять, что нужен тебе, и как-то резко теряет способность любить.
Может это и глупо, но в жизни нам на каждом шагу, в любую секунду приходится делать выбор. Одеть красную кофточку или коричневую? Люблю вторую, одела. И все, выбор сделан. Тот парень, милый, в полосатой водолазке, уже не обратил внимания. А почему? А банально он любит красный. Ты вроде и предположить не могла, а они тут как тут. Грабли...
Недочитал, рассказал лишнее, перепутал двери - и вот ты здесь, рядом со мной, на поле граблей.
И похоже, что недалеко уже страна дураков...
И ведь что самое обидное?
Граблей не видно! Это закон жизни. Хотя нет, не это. Самое обидное, что их не видно и во второй раз тоже. А если ты исхитрился, заметил, отскочил вовремя - тут как тут уже другие. Всего не предугадаешь.
И чем больше на тебе шишек, чем больше ты похож на ежика, тем меньше ты видишь эи грабли. И очередные уколы судьбы начинаешь принимать как должное. Мол, я это заслужил, наверно. Как бы не так!
Все-таки стоит искать лазейки, обматываться пластырем и тихонько ползти вперед. Может быть, там, где-то, эти чертовы грабли закончатся.
По крайней мере, грабли подобного фасона. Начнутся грабли с девайсами =)

P.S. Но все же дальше - проще. I believe

Никогда не знаешь, кого встретишь на сайте знакомств. Ты смотришь на чьи-то лучшие фото, где, по их мнению, нет недостатков.
Маленький снят снизу и смотрится телебашней, худой пытается быть толще и одевает огромный свитер, толстый поворачивается полубоком. И вот оно, чудо! =)
И ты, такая вся полубоком, в черно-белом формате, клюешь на чью-то приманку. В очередной раз думаешь, что «вдруг этот ничего».
И вот вы встречаетесь. Ты ждешь этого , пудришь носик, красишь губки. Приходишь в назначенный час – а там он. И тебе хочется поскорее стереть к черту всю эту пудру.
На прощание он говорит «Еще увидимся».
А ты, уже отползая, тихонько: «Да, я тебе сама перезвоню». И пальцы за спиной крестиком.

P.S. But it’s not always as bad as that. I believe…

Странно, чувствую себя сегодня абсолютно разбитой. Пыталась писать диплом, договорилась о курсовой… Но все как-то не так. Все идет «не тем путем». Просто нету настроения, нету глубоких чувств и переживаний, я замолкаю даже с друзьями…
Кажется, что все в этом мире бессмысленно. Хочется залезть на бортик крыши, полюбоваться закатом, ночным городом, а потом научиться летать… Приземлюсь я или нет – это уже не важно.
Хочется изменить свою жизнь, изменить кардинально. Переехать, сменить профессию, сменить окружение, попытаться начать все с нуля. Хотя у меня и так – ноль :(
Это не серьезный приступ депрессии, а просто мимолетная хандра, желание исписаться, рассказать все монитору и забыть, забыть о грустных мыслях до следующего раза.
Я всегда считала, что ничего не боюсь. Я не боюсь высоты, я люблю экстрим, не боюсь заблудиться в лесу, не боюсь смерти… А тут вдруг обнаружила в себе один страх – я боюсь пресности, боюсь, что жизнь станет безвкусной, в ней не будет новых эмоций, ярких переживаний, одно из которых – любовь. Скажем, даже не любовь – влюбленность. Пора, когда тебя переполняют переживания, переполняет боязнь, что любишь лишь ты одна.
И когда вдруг в жизни наступает момент, когда одно увлечение закончилось, и воспоминания о нем уже почти стерлись, а нового еще нет, и вокруг – никого, и никто не понимает - вот это страшно. Теряется смысл жизни. Ты автоматически работаешь, автоматически смотришь фильмы и ходишь в клубы, плаваешь в бассейне и бегаешь по утрам… А жизни-то нет!.. Вокруг нет ничего, кроме удушающего чувства одиночества и страха: а вдруг так будет всю жизнь? Вдруг ничего не изменится? вдруг эта бесчувственная рутина никогда не прекратиться…
Ты выйдешь замуж за любящего тебя человека, родишь детей, станешь боссом или отличной кулинаркой – но это все не то! Главное – не застаиваться, постоянно чувствовать, и чувствовать резко, переживать: радоваться и проливать горькие слезы… Иначе жизнь пуста и не имеет смысла.

P.S. Но смысл есть. I believe.

Жизнь людей заметно изменилась в последнее время. Отношения между мужчиной и женщиной уже не такие, как раньше. Секс почему-то перешел с заключительного этапа отношений на первую стадию знакомства. И это стало нормой.
Люди как бы сразу проверяют друг друга на физическую совместимость. Может ли данный молодой человек стать моим парнем? Удовлетворит ли меня эта девушка?
Если ответ положительный, то знакомство продолжается, проверяют уже совместимость характеров.
А что же делать тем, кто не может пройти первую стадию? тем, кто придерживается давно «канувших в лету» убеждений, от которых нынешене общество так бездумно отказалось.
Как можно отдаться парню на первом свидании, потому что этого хотелось, и одновременно быть недоступной?
Вот и получается, что недоступны мы только для тех, кто нам не нужен, кто не интересует нас в физиологическом плане. Мы недоступны для своих «друзей».
Именно так реализуется закон подлости в человеческом общении. Или не нужен ты, или не нужы тебе.
И счастливы те, чья нужность совпала! Хотя нет, не счастливы. Чтобы держаться вместе, им все время приходится делать вид, что партнер не нужен. Иначе все становится слишком банальным, и связь прерывается.
Я не против секса на первой встрече. Но мне кажется, что тогда эта первая встреча может стать последней. Или просто очередной, тусклой, невыдающейся. И не похожей на настоящую любовь. Такая встреча станет искрой, но мотор не заведется, останется лишь воспоминание. Хотя и это неплохо :)

P.S. Sex is a kind of love. I believe.

Так странно писать дневник онлайн, который все равно никто не прочитает.. Вроде бы бессмысленное занятие, но мне легче становится собрать свои маленькие мыслишки в кучку.
Поднять себе настроение.
Хотелось бы поднять его и тебе, отсутствующий читатель, но прийдется подождать окнчания приступа хандры :)

И тогда ждите от меня анекдотов...
Тосковать - это не все, на что я способна!

P.S. I believe...

Хочется в этой жизни сделать что-то достойное.
Написать книгу, выучить латинский, найти свою любовь и вылечить человечество от СПИДа.
Каждый маленький шажок нашей жизни направлен на достижение какой-то цели. И зря говорят некоторые, что живут просто так, без цели, без смысла, просто живут, чтобы потом умереть. Так не бывает. Возможно их дети, а может и внуки сделают что-то такое , что изменит мир.
А может быть они сами, того не осознавая, самим своим существованием определяют чью-то судьбу. Тихий бесцельный человек может оказаться любовью всей жизни юной фантазерки. Или, погибнув в аварии, дать жизнь другому человеку, который станет гением. А может и нет. Жизнь непредсказуема…

Так будем верить, что мы есть не зря.
И все, что мы делаем, верно. Любой наш, даже самый мелкий, поступок формирует судьбу мира. И если что-то случается – значит, так нужно. Не бывает в этой жизни неверных решений. А то, что кажется нам неудачей – это лишь опыт, выдвигающий нас на новую ступеньку нужности миру.

P.S. All that I do is right. I believe…

Меня нет.
Просто нет. И нет уже давно…
Я потерялась во времени, в собственных не забытых вовремя воспоминаниях…
Погрузилась, словно в сон, в тягучее вязкое состояние собственного бессилия.
Как это страшно, когда нет свободы действия… Когда от тебя ничего не зависит..
Хотя нет, впрочем, зависит, но только свое собственное отношение к происходящему. А на эмоции и чувства других людей ты повлиять не можешь…
А если попытаешься, они будут смеяться у тебя за спиной.
Лучше быть гордой и независимой, уверенной в себе несчастной девушкой, чем однажды, спустя много лет, услышать этот самый противный смех, когда уже поздно будет что-либо изменить.
Так сложно делать эти шаги, шаги, которые противоречат собственной природе. Шаги, каждый из которых стоит таких невероятных усилий и приносит такую боль, тупую, долгую, невыносимую, которую хочется прервать очередным глупым поступком. Так сложно держать себя в руках, тратить уйму сил и времени на самоподдержку, самоубеждение, самопонимание, самокопание и другие «само»… Листать психологические книжки, пытаться изменить себя и, в конце концов, понять, что дело не в ТЕБЕ, что нет нужды меняться, что просто ты осталась непонятой… Просто ты – это не то, «что нужно»… Нет искры, притяжения, любви, в конце концов… Что только не придумывают, чтобы оправдать простую истину: «ты не то, что нужно». А за спиной сказать: дура, как она не понимает, что она не нужна мне, не нужна, НЕ НУЖНА!.. А еще хуже, если нужна не она, а та, другая, определенная, которой не нужен ты, такой самоуверенный и жестокий, готовый превратиться в пластилин или растаять как воск… Проблема в том, что никому не хочется испачкаться в воске или измазаться пластилином. Людям свойственно избегать липкого и неприятного, а каким еще может стать человек, который безоглядно влюблен? безоглядно и безответно…

Нельзя тратить бесценное время на бесцельные отношения и на бессмысленную хандру.
Всегда есть люди, которые тебя любят…
Хотя иногда и хочется сдохнуть

P.S. I’m not lonely. I believe…

Только одно.. I believe.