В колонках играет - Evanescense-Give Unto Me

Она прошла успешно.
Соснание постепенно возвращаеться-это к лучшему.
Меня поразил сегодня один вопрос..."Скажи, а как бы тебе было,
если бы он сейчас был мертв?". "Как бы ты себя чувствовала
приехав туда и осознав, что его там нет, ты готова?".
Мне не хватило сил, что б начать её обвинять в том,
что она к этому готова была, сказав нет. Я конечно
выронила кривое что-то, но потом я ушла, что не
видеть её. Так обидно, что она не понимает, а она спрашивает каждый день,
что же она за грехи совершила, что теперь
так расплачиваеться. Не понимает своих грехов. Она
многие свои поступки не считает грехом.
Если кому интересно с точки научной, ну ближе к операции
рассказываю. Трипонация черепа, без учёта анастезии, лекарств, средств,
перевьязок. Вобщем, только робота врача стоит немного больше чем 200$.
Сама анастезия стоит 100 грн. Перевьязка стольо же. Ещё медикаменты.
Ампула чего-то там, одна штука 51грн. А деду в день колят их несколько.
Кароче наши затраты без операции уже потянули немного больше чем на 1000$/
А ещё реабилитация. Кашмар кароче. Но я уже спокойна. Каждый день
, другое состаяние. Нервы под напряжением... Оле всю ночь было плохо. Мы с ней почти не спали.
В начало третьего(ночи) я встала и начала будить Сашу в школу. Я уже потеряла
чувство времени...
I believe that dreams are sacred
take my darkest fears and play them
like a lullaby
like a reason why
like a play of my obsessions
make me understand the lesson
so I'll find myself
so I wont be lost again

В колонках играет - Evanescence-lose control
Настроение сейчас - Потяренная...

Как это очнуться одним утром в незнакомом месте,
всём в синяках, в ранах, ничего не помня, как здесь
оказался, не зная как тебя зовут, есть ли у тебя
какие-нибудь родственники, лежа в больничной койке
и ничего не можешь вспомнить. Так одним утром проснулся
мой дед...Вчера ему зделали пунцию, что б как-нибудь
успокоиться,ведь он был как невминяймый,вырывал катетары,
вырывался куда-то, вены вспухли. Вся койка в крови.
И так целую неделю. Встаёт и не может идти. После пункции,
он ещё немного бесился, а потом уже лежал, уснул,
впервые, на такое длитильное время. Не спал почти неделю,
а тут уснул... Всю ночь остывало его тело,возле кровати
сидела бабушка и прощалась с ним. Она всю ночь бегала
к доктору и говорила, что он умирает...
А доктор, после просмотра, утверждал , что она ошибаеться,
что всё впорядке. Утром он уже был совсем холодный...Врач
сказал. что немедленно надо делать операцию. Что у него
гематома. Или ему делают трипонацию или у него ещё два
часа. Бабушка отказалась, сказала, что не надо. Она
позвонила Оле и та бытро приехала и сама дала
разрешение. После операции, сегодня, он остался жив, но
мы ещё не знаем, что с ним. Он ещё под наркозом.
Вчера его спокойствие ещё радовало.
Но сегодня... Я не представляю, сколько надо человеку сил,
что б сказать это "Нет"? Как она могла? Ведь у каждого
есть право на жизнь. Каждый умирает своей смертью, а
не от решения других. Домой она пришла убитая и не
понимала ещё, что она сказала тогда. Оле она сказала
во время операции только одно..."Может ты и права,
дочь..." Зачем тогда держаться за жизнь, если
другие, такие как моя баба, решают жить тебе или нет...

Настроение сейчас - Умиротворённое...

Ой, какое чудесное ощущение. Только - что попросила своего брата пойти и выбросить мусор. А он пришёл домой и спросил: « у нас есть дома что-то поесть?!». На что я удивилась. Он рассказал, что видел кошку во дворе. Я дала ему большую сосиску и он ушел. А через пару минут вышла я с тёплым молоком. Как было приятно смотреть на эту кошку(кота) и наслаждаться наблюдением, что оно меня окружило. Весь двор в снегу и ещё никто по нему не ходил. И кошечка, которая благодарно время от времени смотрит в глаза и пьёт своё молоко. Изумительно красиво… ))))))))))))

Настроение сейчас - Нормально...

Сегодня у меня всё юолее мене нормально. У дедушки улучшение, я совсем спокойна. Но по статистике, после инсультов, а тем более такого тежёлого, выживают единици. Я так надеюсь на лучшее...
Это вчерашняя истерика, но нет закончился и я её вчера не кинула. Мне безумно хотелось кому-то рассказать о своём несчстье, но сейчас мне это уже не нужно...
21.01.07 :На душе беспокойство, тихие страстные мольбы. Чувство вины. Руки опустились. Какая-то критическая точка и я уже подле неё. Бессилие, что она оно во мне медленно калечит. Почему смерть заставляет человека столько изменить? Смерть сближает, смерть делает тебя умнее, смерть заставляет, смерть обязывает, смерть, она не справедлива, она не за теми ходит. Чья злая совесть направила её к моей семье? Почему столько чёрных пятен, столько чёрных полос и все они уже не как зебра и переход, а как сплошная скатерть, которая накрыла стол в моём доме. Как тень, такая большая и виснет у меня над головой. Как грозовая туча и преследует меня. Как – будто дождь с этой тучи льёт только на меня. Чистая койка, с белой постелью укрывает моего дедушку, что б он не замёрз. А зачем его укрывать, я знаю, что ему не холодно. Эти врачи глупцы! Неужели они не понимают, что эти белые простыни его не согреют. И эти трубки… Господи, за что меня так наказал? Почему сейчас? Ведь ты же сам знаешь, что рано ещё, время не пришло! Ты перепутал, уверяю тебя! Пожалуйста, пересмотри своё решение, быстрее! Надо спешить. Бабушка, я знаю , что всё в курсе. Скажи ему, пусть он вернётся. У него ещё много дел. Он мне ещё столько всего обещал! Пожалуйста, не трогай его и гони оттуда. Я знаю, что тебе там скучно, но мы к тебе все придёт, только не забирай его ещё. Мы все к тебе придём, я обещаю. Ты же знаешь, что я тебя обожаю, я никогда бы не солгала тебе. Я приду к тебе и пойдём куда ты только захочешь! Я обещаю. Оставь деда со мной ещё. Прошу тебя. Оля приедет сегодня, ты же не хочешь сказать, что она приедет, что б … Нет, ты же обещаешь, ты же любишь меня, правда? Отдай, отпусти! Что же ты в самом деле. Тебе там не одиноко, с тобой Бог, с тобой родители, сёстры, братья, подруги а мне дедушку оставь. И скажи пусть Оля не приезжает, ведь не за чем. Ты же обещаешь! Приснись мне сегодня и скажи, что ты обещаешь. Я буду ждать тебя. Только не забудь. Я усну только что б увидеть тебя! Хочешь, я тебе чая приготовлю? Такой как ты любишь, с сахарком. Мы не скажем папе, что там сахар, я знаю что нельзя, но нам один раз можно, правда? Видишь, я всё помню, я всё, все помню. А ты приходи в своём платье, том коричневом с цветами. И мы поговорим. Как мы это делали, ещё совсем недавно. Сколько это… ах! Подумаешь, разве это много? Каких-то три года. Как я хочу тебя обнять, ты меня простила, да? Простила, ты говорила. Ты знаешь, я всё никак не успокоюсь, слёзы, кошмар. Ты поскорее дай подтверждение! Так вся вода с меня выйдет, и я засохну, как цветок, который сорвали и поставили в вазу. Как ему там сейчас, ему скучно в палате. А о чём он думает, наверное о том , что он не хорошо со мной поступил. Но я ему прощу, когда он позвонит, то я ему скажу об этом, непременно. Дед! Там коты уже бесятся без тебя, ты там ещё долго пробудешь, давай быстрее домой. Я тебе цветы и так подарю! Ты мне их всегда дарил, я тебе подарю их в два раза больше, только вернись домой и извинись, что так нас пугал! Если ты обижаешься на бабушку, так не надо, ты же знаешь, она со зла много всего говорит, да и ты хорош, но на самом деле, ты же знаешь, что ты ей самый родной!
Это всё неправда, они все обманывают, дед не может так со мной поступить. Лгуны, все лгуны, ненавижу, ненавижу этих лгунов, что б вы все горели в аду!
Дедушка, я тебя очень люблю! Ты самый классный и добрый дедуля в мире!

В колонках играет - Evanescence-Breath no More
Настроение сейчас - Отчаяние

Пятница прошла с последствиями для моей совести…
Утром я с Joslin пошли к La Fee Verte. Мы просидели у неё почти весь день. К нам присоединилась ms.sweet dream и Kresha и ещё Collapse. Ещё до прихода Kreshy & Collapse я с девочками немного выпили спиртного и колд флю. Подействовало. Для меня последствиями было резкая потеря сил и неутолимое желание уснуть, что и потом случилось. Пока я шла домой, это было около пол шестого, мне позвонила бабушка и ругала меня, что я не покормила Сашу в обед. Я пришла домой, приготовила кушать и уснула. . Потом, звонил несколько раз телефон, и в итоге я до часа не ложилась.
День с другой стороны
Утром нам позвонила соседка с Новояворовска и сказала, что моего дедушку забрала скорая. Бабуля долго не моталась. Почти сразу собралась и ждала ещё одного звонка. Позвонила Мари Павловна и сказала, что его пьяным забрала скорая. Моему дедушки около 60-ти лет. И он болен на эпилепсию. Это и присвоило ему вторую группу инвалидности. У меня с дедом особые отношение, чем у всех в семье. Его жена проклинает за пьянки, а он её каждый день… матом. Дочь его тоже ненавидит за то, что в её детство было связано со скандалами из-за пьяного папы. Его вторая дочь(моя мама) не является ему родной, она от первого мужа, который погиб в аварии. Я у дедушки всегда была авторитетом, не знаю почему вышло так. Почему не Саша? Но мне было приятно, что когда дед ругался, то я могла попросить, и он сразу утихал. А сколько раз мне приходилось с ним пьяным заводить беседу и просить, что б он улёгся спать. Тяжко приходиться всем. А сегодня я весь день просидела дома в ожидании звонков от бабушки с НВ. Вечером мне бабуля сказала, что дед уже дома. А вот сегодня утром он лежал с температурой и ничего не соображал. К шести вечера мне позвонила бабушка и сказала, что только что пришла с больницы, дед в реанимации. Я с ней попрощалась. И пошла на кухню. Села в темноте и пошли струи слёз. Саша обувался в коридоре, а я на кухне тихо рыдала. И тут позвонил телефон. Я побежала за ним в комнату, звонила ms.sweet dream. Мы с ней поболтали. Саша ушёл. Потом ещё один звонок и как-то я успокоилась. Телефон всё время названивает. Бабушка сказала, что если что, она даст мне знать. Я каждый раз теперь подхожу с ужасом к телефону, боюсь брать трубку. Мне очень страшно. Я очень боюсь. Бабушка уже заикнулась за похороны. Я очень люблю своего дедушку. Я бы сейчас всё отдала, лишь бы всё вернулось на свои места. Лучше он будет пьяный названивать, чем лежать в реанимации. Господи помоги ему…

В колонках играет - Evanescence-Weigh of the World
Настроение сейчас - Чудно

Учебная неделька прошла достаточно быстро. Всё только началось. Уроками валить только начали. Дышать можно. В школе та же серая масса гимназистов, которые пытаются всячески выразиться. Я о девочках – бисексуалках с восьмого класса. Одноклассников увидела. Почти всех. Что-то меня и обрадовало,при виде Мандзи и Джуган, идущими под руку друг с другом. Те же наигранные школьные улыбки одноклассников и учителей. Сегодня решался вопрос по поводу того, кого мы хотим из учителей пригласить на выпускной. НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ХИМИЦУ НА ВЫПУСКНОМ! КАКОЙ КАШМАР! Я ЖЕ ЕЁ ТАК ЛЮБЛЮ. Я мечтаю, что мы напьёмся и будем болтать о альдегидах или многоатомных спиртах. Или о излучение альфа, бета и гама лучей. За эту наделю Джослин подняла своё настроение на ноги, как мне показалось. Видно на каникулах, совсем туго ей пришлось. Ла фи и Крешу мне на этой неделе пришлось видеть только один раз. Но зато в школе учителя упоминали о них каждый день. Всю неделю я радовалось прослушиванию нового альбома Evanescence. Да и парочку старых. Ой, моя нашивка с кредлами уже нашита на сумку. Прикол такой. Но главным событием этой недели было то, что я уже отправила свое дело в канадское посольство. Это было последним шагом. Дальше остались совсем мелочи. Только бы дождаться ответа. Завтра у меня выходной. Хотя официально всем надо идти завтра на учёбу. Мы договорились с классным руководителем. Завтра ожидаю увидеть Ла фи и Крешу, ms.sweet dream, Джослин и пойти куда-нибудь.

В колонках играет - Evanescense-Your Star
Настроение сейчас - Нормальное

Вот и вернулась я... Но мне не нравиться что мой днев читают. Я решила что не буду здесь писать чего-то такого...ну что б мучило меня...не хочу я...Много лишних вопрос или даже не лишних, но они делают больно...Ладно, это так...
На днях закончились мои зимние каникулы... Мне их было явно мало... НГ отметила ужасно, следует что я так проведу и весь этот год...плохо...плохо... Меня отправили в Новояворовск, к бабуле и дедули. Весь вечер мы просидели втроём у телика, Саша где-то гулял. Весь вечер бабушка говорила как ей жаль что она меня не отпустила с одноклассниками праздновать НГ. Всю ночь у меня была истерика. Звонки, подруги, одноклассники. Бабушка весь вечер поднимала тосты за смерть дедушки...(( Я серйозно... Спать пошла около двух или даже трёх часов ночи. Далее каникулы шли ужасно...Мне было очень скучно. Мне нечего было делать в Новояворовске. Моя подруга всё время с парнем и выдумывала очень глупые отговорки. Одного вечера ко мне зашли мои старые друзья, которые теперь гопники, но мне пофиг. Во-первых один из них мой родственник как не как. Его мать моя крёстная, я её искренно люблю. И ещё с ним был Федя. В детстве я была тоже примером девочки-разбойници. И вот это парни с которыми я продружила всё дество лазя по деревьях и играя в войнушки с игрушечными пистолетами, ещё мы целыми днями играли в игру «Менеджер»( что-то примерно к «монополии»). Ой...воспоминания...) Вернусь обратно. Они позвали меня выйти немного погулять, но вообще им надо был Саша. Он им должен был привезти кубинские сигари)) Драгдиллер малолетний. Мы стояли на улице, обсуждали празднование НГ, как кто живёт, очень давно не виделись так чтобы все вместе. Рады были друг другу. Потом пришли ещё какие-то гопники. Я рассказывала им о субкультурах, которые они видели во Львове. Их интересовали эмо и готы) Простояла я с ними близь двух часов. Потом пришёл Олег, у нас общая крёстная. И он нефор. Мы сразу нашли о чём болтать. Я жалелась, что мне нечего делать в Новояворовске, так как я не знаю местных неформалов . И он охотно предложил мне пойти с ним погулять и познакомить меня со всеми. Так я и бросила своих старых приятелей, но они не обиделись, те пошли на кофе, куда звали и меня.
Олег повёл меня на «стройку». Но если точно сказать вам что это на самом деле... То это большой недостроенный новояворовский целый район. На «стройке» зависают неформалы, а в другом конце реперы. Пришла я туда , народу было там много. Все охотно со мной познакомились и теперь мы дружим))). С того дня я приходила каждый день вечером, в девять часов на «стройку», где виделась постоянно с новыми людьми. Кстати в день, когда я впервые пришла на стройку, мне дали отрицательный ответ дома на то, что я хотела 10 поехать в Киев с девочками. Я была расстроена, но... 7 вечером я говорила по телефону с Ла фи и наш разговор дошёл до того , что она приехала ко мне в НВ на Рождество. Я повела Ла фи на «стройку». Этот день я не забуду. Мы пришли туда , принесли бутылку вина, которыю сами всю и выпили, поскольку все парни хотели пива, а я то его не пью, а Ла фи пофигу. Я алкоголя почти не употребляю, но в тот вечер я пила вино. И естественно я напилась. Мне было тепло, весело и я было слишком разговорчива. В тот день на «стройку» пришёл Саша, я всё лето не могла найти повода что б с ним познакомиться и тут он здесь, собственной персоной и ещё разговаривает со мной. Ох, как я была веселее в тот вечер. Поскольку я была немного пьяна мне не было стыдно сказать Саше, что я его считаю очень привлекательным и красивым на что , он невинно улыбался свой прекрасной улыбкой... В тот вечер я и себя увидела с другой стороны. Не могу сказать что я вся в недовольствие, но и удовлетворённой я тоже не была. Ещё мы играли в игру на желания и при разговоре оказалось, что те парни ходят в Аквилон. 9 января тоже оставило большой след в моих дружеских отношениях с новояворовскими. Я позкомилась с Серым, которого я сама прозвала адским фармацевтом. Он предложил мне в то вечер пойти на колдфлю. Я согласилась. В компании ново-обретённых друзей, Ольге, Саше, Фармацевта я пошла на колдфлю. Колдфлю запиваеться большим количеством спиртного и несёт результат, как …не знаю, кайф должен быть. Сергей боялся давать мне много, после того как увидел, что со мной сделали пару глотков вина. И он дал мне только две штучки. На меня не подействовало. Думаю надо повторить. Но Саше и Оле было хорошо. Серый рассказал мне ещё о дозировках и ещё несколько видов таблеток с которыми можно забавляться. Это нас сблизило ещё больше, как друзей =))
10 января я получила разрешение на поездку в Киев, но со скандалом. И ещё было много других препятствий. Но в тот же день я купила билеты. Я приехала во Львов и встретилась с Лизой и Тамарой. Мы купили билеты, подарок киевскому Морготу и встретились с некоторыми людьми с Аквилона.
Кароче 10 вечером ко мне пришла Joslin и переписала себе музыку, мы потрындели, порадовались встречи и разошлись. В пол восьмого вечера Ла фи сказала что нас где будет ночевать в Киеве. Было куча проблем. В десять с копейками пришла ко мне Ла фи и пошла купаться. Мы собрались, говорили по телефону с киевлянами. Начали спешить, нам позвонила мама ms.Sweet Dream и попросила забрать её там-то.
Сели в поезд. Подцепили дибилов. Потом они отстали. Пили вино. Поднимали тосты, которые в голову нормальному человеку не придут. В четыре утра мы пели CoF-Nymphetamine…=)) Встали около одиннадцати. Дибилы опять задолбывали и испортили всё настроение. Уже едя по перрону мы увидели на платформе Севен с большим транспарантом на котором была написано «Приветствуем участником сьезда SeVeN портала». Мы очень смеялись и радовались такому тёплому приёму. К нам даже подошёл человек и расспросил, что за сьезд)))) Не буду рассказывать в подробностях о поездке, собираюсь написать об этом отдельный отчёт. Кароче мы виделись с нашей семьёй Севен и с энтеровцами, именно с Дисом, Мистом и Эбавом. Все очень милые. Но мы им показались ненормальными и неуровновешеными… Особенно Эбаву. Так мне показалось. Вам на будущие, не орите в Киеве на улице, и не пойте песен, и громко не разговаривайте, и громко не смейтесь. За всю поедзку я с ms.Sweet Dream проспала максимум за эти три дня и две ночи восемь часов, в отличии от Ла фи, но она проспав дольше всё равно валилась с ног, как и мы… Должна сказать, что стыдно только за то , что мы в последний день нашего пребывания в Киеве не явились на энтеровку в нашу честь, но как мне известно, те погуляли хорошо. Моя особая благодарность Мисту за диск (он знает какой). Севену за развлечения и жильё и новых друзей. Дису за экскурсию в центральный CORE. Эбаву за терпение ( мы не будем столько орать в последующие разы, обещаю). И девочкам, с которыми я ездила. Всем спасибо! Прошу прощения за все неудобства принесенные мной.
Закончились мои каникулы……………………………..

Друзья подкинули идейку с похоранами своего тела)))
http://cemetery.hell.su/?grave=3682

если я бы только я могла поменятся с ней местами...

Настроение сейчас - difficult not to feel little bit dissapointed

...

В колонках играет - AMATORY-Сломаный Мир

I'm F. Fucked up
I. Insecure
N. Neurotic
and E. Emotional

В колонках играет - AMATORY-Глубоко внутри
Настроение сейчас - Чувство реванша...

And this is how it looks when I am standing on the edge
And this is how it hurts when I pretend I don't feel any pain…
Наконец-то я получила то , чего так долго желала. После долгих разговоров, ужасных конфликтов я всё же получила билет в новую жизнь… Только теперь я не так радуюсь , как это было прежде. Это навеяло мне мысль, что лучше б мечты совсем не осуществлялись. Горько, она не произвела того, чего от неё так ожидала. Постой же! А это ведь не мечта-это желание и всё, а мечта… она и в самом деле никогда не сбудется. Жалко как. Мечтаешь, и знаешь что всё это впустую. Забиваешь голову мечтами… к чему? А в новой жизни, интересно как оно в новой жизни. А там мечты сбываются? Может там всё, чего я так хочу. Но того чего я хочу, я знаю, что я не увижу, не услышу, не почувствую. Какая же я глупая. Безнадёжно мечтающая. Страшно наивная. Открыла для себя новое умение. Я долго пыталась довести это качество до совершенства и у меня получилась. Ах, как я благодарна…
Хочется сказать, как это говорил Блок… «В моей душе отражена обитель страха и молчанья»… «В тайник души проникла плесень…» …

« Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным претворятся…»

В колонках играет - Red-Breath into me

Утро-скандал...
Обед-скандал...
Ночь-скандал...
Надоело уже всё....

В колонках играет - MM-Sweet Dreams
Настроение сейчас - Смутное

Я боюсь людей... Вы все очень странные. Я хоть человек тоже, но я себя знаю, а вас нет... Вы все очень и очень разные и странные и вас никак не возможно изучить. Ваши причуды, ваши интересы, ваши любимые занятия, ваши вкусы, ваши взгляды, ваши понятия. Наверное из-за этого я вас и боюсь...

В колонках играет - Beseech-A Season In Green

Мне очень жалко и очень от этого печально... что я не могу доказать всем как вы все мне дороги и как я вас люблю. У всех о мне ложное представление... Вы меня никто не знаете... Никто совсем меня незнает...

В колонках играет - Психея- Бесконечный стук Шагов
Настроение сейчас - Плохо чувствую себя...((

Что у мну за окном
А за окном та же улица, что вижу каждый день, последние несколько лет. Правда за эти годы она немного изменилась. Вот например этот куст. Он так вырос, такой большой, такой красивый. Уже осень и холодно, к сожалению он уже не цветёт. Но и сейчас очень красивый, листья ещё зелёные, правда в некоторых местах они уже жёлтые. Зелёная трава. И дорога, новый асфальт, а посреди дороги написано большими буквами «ШКОЛА».А ещё напротив моего дома выстроили огромный дом, слышала что это будет гостиница((( Машины всё так же часто ездят. Люди всё так же проходят мимо. А ещё покрасили забор…он всегда был серым, а теперь оранжевый. Одно что осталось по преженему, так это дом или склад какой-то военный. С каждым годом он всё хуже и хуже. После дождя попортилась крыша, всё покрылась таким неприятным тёмно оранжевым цветом…

Мені почали робити зауваження... Мою меланхолію, мій „чудовий” настрій вже став помітнітнішим. Мені дуже погано. І це не суєцидні думки, мені чогось не вистарчає матеріального, фізичного, чогось душевного теж бракує. Йду по цих вулицях, тримаю руку зігнутою... А ця сіра маса просто споглядає на мене...з усіх боків... Сумно, бо погано, погано, бо якась порожнина в мені. Почуваюся занедбаною й вже не придатною ні для чого. І знову з кожним днем в цьому переконуюся, ну чому мені так зле... я хочу любити це життя, Я хочу відчувати його, дихати ним... Але аж ніяк не існувати... Бо це вже вбиває мене... Я знову ніби повертаюся в ці жахливі останні два-три роки, що думала вже ніколи не згадаю... Мене знову починають наповнювати ці емоції й почуття, що тоді не давали мені бути маленькою дівчинкою...яка мріє про хлопця, про світле майбутнє...

В колонках играет - evanescence-imaginary

Ла- ла –ла…
Как весело. Как весело, люди… Люди, вы не представляете….как мне сейчас весело… наверное моё сердце сейчас разорвётся на части… от боли. Не могу понять, меня преследует физическая или душевная боль. А если говорить обо всём этом без сарказма, то мне сейчас очень плохо. Я с каждым днём в чем-нибудь нахожу, то чего не хотела б…
Я поняла, что, наконец у меня происходило с… ней, и поняла в чём проблема. Глупо всё так вышло, но я не хочу выбирать, не х - о- ч- у !!!Странно что она меня ревнует к ней… Ведь все мы общаемся довольно часто, но выбрала она меня… и она выбрала меня, но правда она ещё на между дороге и по правде я хочу что б она выбрала тоже меня, но в то же время и не хочу. Ведь знаю что всё это к хорошему не приведёт. Я страшно печалюсь о всех этих конфликтах и недомолвках. Я переживаю за них всех, я пытаюсь быть хорошей подругой, добрым другом, преданной собакой… Но я тоже имею такие же человеческие проблемы, хотя как одна из них сказала: « …тебе незачем это дело, ведь у тебя всё замечательно…». И после этой фразы я поняла что никто не интересуется происходящем во мне, в моей жизни… У меня тоже какие-то проблемы, у меня тоже конфликты… но это же я… у меня всё хорошо, у меня всё просто замечательно. Я рада что никто и не напрягается, но каждый желает иметь в этой жизни хотя б одного человека… плевать какого пола, подружка, друг… который будет не равнодушен к твоим жизненным проблемам, человек, который не будет меня использовать как машину, которая постоянно работает и можно на неё свалить свои … Я тоже не хочу что б эта машина сломалась…но…хоть и машина… но как бы это не было б дико… у машины кажеться тоже есть чувства, эта машина чувствует!!! Где вы такое видали?!
Чушь!!! Это бред.
Подними голову, посмотри на себя… У тебя две ноги, у тебя две руки, позвоночник, шея, голова на плечах…всё как у человека с планеты Земля… Так почему же ты ноешь? Откуда эти сопли?! Говоришь, жить надоело? Жить, да? Да это потому, что ты в этой жизни не за что не борешься, не воюешь!!! А жизнь-это борьба! Это борьба за выживание! Только самые хваткие и проворные выживают… А ты? Ты не борешься, твоя кончина намного ближе других…
Меня голова забита всяким бредом… Но то что я узнала на этой недели о ней. Ну, почему? Она меня убила… Я понимаю, что это было стечение обстоятельств, но как она могла? Как же так? Это же, могло быть что её ни было б с нами… Почему она так поступила??? Я знаю почему… как же я … сволочь я…виновата…ведь могла это всё отвернуть… если б только…если б только… теперь я буду о ней заботится, заботится как о сестре… Я ж не понимала ….не понимала…А она мне так дорога! Как я могла… Я буду заботится, буду заботится о ней… Я никогда больше не допущу такого…Она обещала что так делать не будет больше… она обещала… Я знаю, она пообещала…она попытается сдержать своё слово. Но всё же, я теперь так боюсь за неё. Так боюсь!

В колонках играет - evanescence-even in death
Настроение сейчас - ...

So much to live for, so much to die for...
Будь проклята моя жизнь! Как я устала от этих постоянных запугиваней, от этих угроз. Да гори всё это пропадом. Я не могу терпеть уже. Да отправлюсь я в ад, только б не видеть и не слышать этих угроз. Как же меня достало. Как же они не понимают. Есть только один аргумент против меня, лишь один и она знает когда его применить… Всё на с марку, все мои старания, я всячески пыталась быть хорошей. Ну что же я делаю не так? За что всё это? Ну почему он не может тоже поддерживать эту чёртовую гармонию, что б её жизнь не казалась ей столь горькой.
Гори всё пропадом! За что? Ну за что, мне? Ну почему я? Да наступит этот день уже и избавлю я всех от своих не довольствий и претензий, своего жуткого поведение и глупых высказываний. Не могу я вот так просто пойти и убиться… Не могу! Но не хочу больше. Не хочу больше знать и видеть, слышать этого всего не могу. Это уже всё не выносимо. Это уже вышло за все грани. Нет, я действительно уже не могу. Я не могу существовать. Я не могу оставаться.
Будь, проклят день, когда родилась я... Я ненавижу себя... Я... пойду... пойду... я думаю, что скоро пойду. Не будет лишних волнений. И нервы у всех здоровее останутся. И жизнь наладится у... И всё будет просто замечательно. Всё в этот раз будет действительно замечательна ... и жизнь беззаботная... будет всё хорошо. Надо сделать только одно. Надо вытащить только одну маленькую деталь из этой системы планеты, которая просто болтается не для чего не нужная. Надо её удалить.
Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная.
Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная.
Я глупый подросток, Я глупый подросток, Я глупый подросток, Я глупый подросток.
Я никого (ничего) не понимаю, Я никого (ничего) не понимаю... Мне не дано
Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая , Я злая....
Я отброс общества, Я отброс общества, Я отброс общества, Я отброс общества.
Да гореть мне в аду, да гореть мне в аду, да гореть мне в аду, да гореть мне в аду.
Мне не наплевать, но я уйду
Нет, не наплевать…я просто должна
Конечно, люблю
Вы моя жизнь. Мой воздух, мой кислород.
Я знаю, что некоторые поймут. Конечно, Я же говорю некоторые, но поймут. Они простят, я знаю это. Их всего-то, можно на пальцах посчитать. Их, их… не одного.
Даа...не лутшия запись начать дневник...((

В колонках играет - evanescence-even in death
Настроение сейчас - ...

So much to live for, so much to die for...
Будь проклята моя жизнь! Как я устала от этих постоянных запугиваней, от этих угроз. Да гори всё это пропадом. Я не могу терпеть уже. Да отправлюсь я в ад, только б не видеть и не слышать этих угроз. Как же меня достало. Как же они не понимают. Есть только один аргумент против меня, лишь один и она знает когда его применить… Всё на с марку, все мои старания, я всячески пыталась быть хорошей. Ну что же я делаю не так? За что всё это? Ну почему он не может тоже поддерживать эту чёртовую гармонию, что б её жизнь не казалась ей столь горькой.
Гори всё пропадом! За что? Ну за что, мне? Ну почему я? Да наступит этот день уже и избавлю я всех от своих не довольствий и претензий, своего жуткого поведение и глупых высказываний. Не могу я вот так просто пойти и убиться… Не могу! Но не хочу больше. Не хочу больше знать и видеть, слышать этого всего не могу. Это уже всё не выносимо. Это уже вышло за все грани. Нет, я действительно уже не могу. Я не могу существовать. Я не могу оставаться.
Будь, проклят день, когда родилась я... Я ненавижу себя... Я... пойду... пойду... я думаю, что скоро пойду. Не будет лишних волнений. И нервы у всех здоровее останутся. И жизнь наладится у... И всё будет просто замечательно. Всё в этот раз будет действительно замечательна ... и жизнь беззаботная... будет всё хорошо. Надо сделать только одно. Надо вытащить только одну маленькую деталь из этой системы планеты, которая просто болтается не для чего не нужная. Надо её удалить.
Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная.
Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная.
Я глупый подросток, Я глупый подросток, Я глупый подросток, Я глупый подросток.
Я никого (ничего) не понимаю, Я никого (ничего) не понимаю... Мне не дано
Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая , Я злая....
Я отброс общества, Я отброс общества, Я отброс общества, Я отброс общества.
Да гореть мне в аду, да гореть мне в аду, да гореть мне в аду, да гореть мне в аду.
Мне не наплевать, но я уйду
Нет, не наплевать…я просто должна
Конечно, люблю
Вы моя жизнь. Мой воздух, мой кислород.
Я знаю, что некоторые поймут. Конечно, Я же говорю некоторые, но поймут. Они простят, я знаю это. Их всего-то, можно на пальцах посчитать. Их, их… не одного.
Даа...не лутшия запись начать дневник...((

В колонках играет - evanescence-even in death
Настроение сейчас - ...

So much to live for, so much to die for...
Будь проклята моя жизнь! Как я устала от этих постоянных запугиваней, от этих угроз. Да гори всё это пропадом. Я не могу терпеть уже. Да отправлюсь я в ад, только б не видеть и не слышать этих угроз. Как же меня достало. Как же они не понимают. Есть только один аргумент против меня, лишь один и она знает когда его применить… Всё на с марку, все мои старания, я всячески пыталась быть хорошей. Ну что же я делаю не так? За что всё это? Ну почему он не может тоже поддерживать эту чёртовую гармонию, что б её жизнь не казалась ей столь горькой.
Гори всё пропадом! За что? Ну за что, мне? Ну почему я? Да наступит этот день уже и избавлю я всех от своих не довольствий и претензий, своего жуткого поведение и глупых высказываний. Не могу я вот так просто пойти и убиться… Не могу! Но не хочу больше. Не хочу больше знать и видеть, слышать этого всего не могу. Это уже всё не выносимо. Это уже вышло за все грани. Нет, я действительно уже не могу. Я не могу существовать. Я не могу оставаться.
Будь, проклят день, когда родилась я... Я ненавижу себя... Я... пойду... пойду... я думаю, что скоро пойду. Не будет лишних волнений. И нервы у всех здоровее останутся. И жизнь наладится у... И всё будет просто замечательно. Всё в этот раз будет действительно замечательна ... и жизнь беззаботная... будет всё хорошо. Надо сделать только одно. Надо вытащить только одну маленькую деталь из этой системы планеты, которая просто болтается не для чего не нужная. Надо её удалить.
Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная, Я больная.
Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная, Я бесчувственная.
Я глупый подросток, Я глупый подросток, Я глупый подросток, Я глупый подросток.
Я никого (ничего) не понимаю, Я никого (ничего) не понимаю... Мне не дано
Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая, Я злая , Я злая....
Я отброс общества, Я отброс общества, Я отброс общества, Я отброс общества.
Да гореть мне в аду, да гореть мне в аду, да гореть мне в аду, да гореть мне в аду.
Мне не наплевать, но я уйду
Нет, не наплевать…я просто должна
Конечно, люблю
Вы моя жизнь. Мой воздух, мой кислород.
Я знаю, что некоторые поймут. Конечно, Я же говорю некоторые, но поймут. Они простят, я знаю это. Их всего-то, можно на пальцах посчитать. Их, их… не одного.