Серия сообщений "юмор":Выбрана рубрика юмор.
Часть 1 - Анекдоты пятничные..
Часть 2 - Высказывания Фаины Раневской
Часть 3 - Для поднятия настроения.Говорим по-чешски!
Часть 4 - Великие женщины о мужчинах с улыбкой)))
Часть 5 - И посмеяться, и поплакать...
Часть 6 - Перлы доктора Быкова. Интерны.
Часть 7 - ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.
Часть 8 - Свекровь и невестка.Анекдоты.
Часть 9 - Анекдоты от Приколистов))
Часть 10 - Юмор -Улыбнитесь перед сном...
Часть 11 - Прикольные таблички для офиса и дома
Часть 12 - Хохотушки. Фразочки.
Часть 13 - Анектоды
Часть 14 - Юбилейный пост с анекдотами
Часть 15 - Сценарии и другой материал к праздникам и событиям
Часть 16 - ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!
Часть 17 - ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
Часть 18 - Комплименты для подруги.
Часть 19 - Еврейские штучки
Часть 20 - СМЕЯЛАСЬ... от души...
Часть 21 - Хорошее настроение! Анекдоты
Часть 22 - Хорошее настроение! Анекдоты!
Часть 23 - Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого...
Часть 24 - Афоризмы от Машеньки
Часть 25 - Кирпич, положенный на дверцу холодильника...
Часть 26 - Обвинить меня в том, что я не совершала — значит подать мне идею
Часть 27 - Юморные загадки
Часть 28 - Немножко юмора
Часть 29 - Ох, я насмеялась!!! Делюсь с вами!!!
Часть 30 - Если бы дикие животные питались в McDonald's ))))
Часть 31 - Одесский разговор
Часть 32 - Анекдот для хорошего настроения!
Часть 33 - Учимся красиво"бить" словами — 27 нестандартных ответов
Часть 34 - ШЬЕМ МУЖСКИЕ ТРУСЫ ИЗ ТРИКОТАЖА
Часть 35 - ХАМИМ КРАСИВО
Часть 36 - ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ
Анекдоты пятничные.. |
- А у нас на работе – прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.
***
«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…
***
И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…
|
|
Высказывания Фаины Раневской |
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
|
|
Для поднятия настроения.Говорим по-чешски! |
|
|
Великие женщины о мужчинах с улыбкой))) |
***
Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
Если ты возвращаешься в девять вечера вместо семи, и он еще не позвонил в полицию, - значит, любовь уже кончилась.
Почти каждая женщина хотела хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
/Марлен Дитрих/
***
У мужчин больше проблем, чем у женщин. Прежде всего, им приходится терпеть существование женщин.
/Франсуаза Саган/
***
Влюбленный мужчина как-то незавершенен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый.
Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.
Не позволяй себе спорить возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
/Сари Габор/
***
При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
/Ненси Астор/
***
Если женщина проявляет характер, про нее говорят: ""вредная баба"". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: ""он хороший парень"".
Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.
/Маргарет Тэтчер/
|
|
И посмеяться, и поплакать... |
|
|
Перлы доктора Быкова. Интерны. |
Каждый вечер смотрим новые серии "Интернов". Приятно удивляет то, что нет ощущения растягивания резины, как это бывает в долгоиграющих сериалах. Юмор так и остается острым, искрометным, я бы даже сказала - изысканным. Небольшая выборка высказываний доктора Быкова:
- Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
|
|
ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ. |
|
|
Свекровь и невестка.Анекдоты. |
Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
|
|
Анекдоты от Приколистов)) |
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...Читать далее
|
|
Юмор -Улыбнитесь перед сном... |
|
http://blogs.mail.ru/mail/irina810/F106276B05C05C4.html?page=#comment_3AC5125C44A9A72E
|
|
Прикольные таблички для офиса и дома |
|
Хохотушки. Фразочки. |
|
|
Анектоды |
******
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
******
Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
******
Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник,
сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.
|
|
Юбилейный пост с анекдотами |
Скоро Новый год и Сильвестр Петрович спешит поднять вам настроение очередной подборкой анекдотов:
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?- Мы решили - пусть наступает.
|
|
Сценарии и другой материал к праздникам и событиям |
|
ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение! |
|
|
|
ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
|
|
|
Комплименты для подруги. |
|
Еврейские штучки |
|
|
СМЕЯЛАСЬ... от души... |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
******************
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******************
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
******************
|
|
| Страницы: | [2] 1 |
