привет, милый, дорогой, давно не посещаемый дневник)
я забрела сюда случайно. в такое время это и может быть только случайно)
пробежалась глазами по некоторым записям и подумала: "насколько нужно было быть идиоткой, чтобы такое писать!"))
ладно, это сейчас не важно, все в любом случае в славном прошлом, о котором мы успешно забыли!)
я после этого уже столько раз влюблялась, разочаровывалась, ходила на свидания и очаровывалась ;))
столько нового узнала, сделала бесчисленное количество выводов, столько всего преодолела и поняла, о многом пожалела, многому порадовалась :Р

этой ночью хочется просто поделиться несуразными, уже немного сонными мыслями)
я испытываю бесконечное чувство благодарности ко всем людям, которые были в моей жизни, которые в ней есть и будут.. и конечно к тем, которые из нее ушли)
с каждым днем я чувствую себя все более счастливой, я давно наплевала на все грустные мысли, которые навевают какие бы то ни было воспоминания или еще что-то бредовое и непонятное
так уж сложилось, что я обычно пишу этот дневник, когда мне грустно, плохо.. или.. совсем плохо
и это неправильно..
честно говоря, кошмарно
...
будем считать, что я изменяю этой привычке: у меня все прекрасно, я счастлива и довольна своей жизнью, любовь ко всему живому меня просто переполняет!)) я хочу поделиться ей со всеми, ведь любовь - то что помогает этому миру существовать
я люблю вас. безумно и навсегда.
любовь и бесконечность.
хотелось бы попросить прощения у всех, кого я обидела, я только пару раз делала это намеренно..так сказать.. для пользы больного
человеку, которого я попросила не давать мне больше знать о его существовании на этой планете:
"пожалуйста, прости меня, я искренне желала и желаю тебе счастья, я прекрасно понимала, что общение со мной делает тебя эмоционально зависимым. согласись, не было лучшего способа заставить тебя мне больше никогда не написать, не позвонить и не напомнить о себе, чем этот. ведь после этой фразы у тебя даже если и возникает такая мысль, ты вспоминаешь мои слова и убеждаешь себя в том, что давно пора бы уже перевернуть эту страницу. вообще, я, конечно, надеюсь, что ты меня уже давным-давно не вспоминаешь, а живешь счастливой.. ну или очень счастливой жизнью. и спасибо тебе за то, что ты когда-то в моей жизни появился и когда-то из нее ушел. я верю, что так должно было быть."
спасибо.

ой, ребят, зачем вам это, я просто счастлива


1.


2.


3.

привет) так давно здесь не писала.. может потому что все хорошо)
наконец-то нет этих мыслей навязчивых, причем уже очень давно
я просто самосовершенствуюсь и остаюсь открытой для этого мира..
так глупо, когда тебя пытаются учить жить.. особенно когда у самих не очень-то получается
а я пишу новую книгу)
все-таки не угадала немного с профессией, но ничего, мне очень даже интересно быть биологом.. генетика
..тоже увлекательно..
так что я ни о чем не жалею
и вообще сейчас, кажется нахожу себя.. наконец-то..
можно сказать, я счастлива..
а некоторые люди отказываются в это верить
только мне до них нет никакого дела)
пока =*

приветик) кажется дано здесь здесь не была, а все потому что убрала ссылку на этот дневник из интересов вконтакте.. казалось бы, кому могут быть интересны мои мысли.. ведь пишу я в большей степени о себе и для себя.. если кто и читает мой дневник, то это в основном люди, которых я никогда не знала и наверное не узнаю.. я думала так, но оказалось, что все совсем по-другому.. существуют люди, которые изучают мою страницу под микроскопом практически.. обращают внимание на все точки, пробелы, описки.. с чего вдруг такое внимание к моей скромной персоне.. как-то раздражает даже.. терпеть не могу когда вот так вот влезают в мою жизнь.. конечно, я сама оставила ссылку на дневник, но не для кого-то, а для себя.. дура безмозглая, нужно было быть осмотрительнее.. ну да ладно, что это я .. опять все на эмоциях.. в любом случае, чужое мнение меня не волнует, пусть читают мои мысли, если это так интересно для них.. все равно уже это ничего не изменит.. я разочаровалась.. в ком я только еще могла не разочароваться.. ой, опять я не о том.. к чему все это.. и я сама и ты, дневник мой любимый.. мы оба знаем, что захожу я сюда, когда мне плохо, больно, обидно, или перед тем, как я собираюсь принять важное решение, или когда что-то случилось, или когда мне просто хочется написать о том, что меня мучает.. боже, ну сколько можно, столько предисловий, для чего зачем.. все ни к чему..
неужели для того, чтобы сказать, что я люблю Его.. да нет, даже если и есть в этом "да нет" хоть немного любви, то самое время избавиться от нее.. хватит, да, я люблю его, я давно это признала, а тут опять пытаю скрывать правду от самой себя
ну вот, наступило это лето, я знала, что оно не будет таким, о котором я мечтала.. наивная.. как можно было надеяться на то, чего быть не должно в принципе.. сейчас я хочу его забыть, просто забыть.. мне ничего больше не надо.. я не хочу даже быть с ним рядом, не хочу быть его девушкой, не хочу быть его другом, знакомой или кем бы то ни было еще..
хочу забыть его, мне ведь больше ничего не надо.. не нужна даже та определенность, которой я так хотела.. мне не важно знать, как он ко мне относится, что он думает обо мне и думает ли вообще
теперь я знаю точно, что нужно делать
нужно довести себя до такого состояния, чтобы было действительно все равно.. и даже если небеса рухнут, мир перевернется, с неба посыпятся камни, произойдет чудо, прозрение, его шандарахнет чем-нибудь сверху и он скажет себе "вот та, о которой я мечтал всю жизнь", даже тогда ничего не должно измениться во мне.. безразличие.. вот то, к чему стоит стремиться.. зачем изводить себя любовью, которая добьет меня совершенно определенно и совершенно скоро, если ничего не изменится..
забыть.. не просто, но ведь должно получиться.. у меня
пусть не сразу
но никто не говорил, что быстро и легко
и вообще пора подумать о лете
может и правда поехать на море..
только на этот раз никаких увлечений, никаких загорелых красавцев, которые пытаются получить доступ к телу, а когда понимают, что для них это нереально, пытаются залезть в душу.. и ведь получается
и это больнее..
бред
так вот, отвлеклись
море, полное отсутствие кого бы то ни было из знакомых, телефона, интернета, какое счастье
приехать
начать сначала в который раз
перевернуть лист, он будет чистым
начать писать сначала.. пусть будут новые ошибки, но зато чувствовать, что живешь
а то я и правда какое-то время была ледяной глыбой пока его не встретила.. и как у него получилось снять с меня эту ледяную маску..
а я знаю, он просто даже не пытался этого сделать
но это уже не важно
пусть я никогда не буду такой, как раньше но все же стоит забыть о нем
и даже если это ошибка
а то я в последнее время слишком часто слышу фразу "это твоя судьба"
фигня это все
мне надоело
сижу как дура и жду у моря погоды :)
сама себя не узнаю
никогда же так не делала
и больше не буду
только нужно точно понять, чего хочу
и для себя решить, что у меня получится
а не то, что "я попробую, конечно может не получится, потому что увижу его и опять все начнется сначала"
так вот ничего не начнется
кроме твоей жизни новой, девочка моя
ты уже взрослая, вот и принимай взрослые решения
мдя.. целое сочинение накатала.. :)
зато легко как!!!
вот опять
у меня уже рефлекс
хотела написать "легко, но не надолго"
а вот и нет
легко. да. надолго. до тех пор, пока сама не захочу эту легкость сменить на что-то еще
на влюбленность, например))
ну все хватит на сегодня
бредовые мысли закончились, может что-нибудь стоящее на ум придет..
пока)

привет)
у меня всё нормально.. не скажу, что хорошо.. потому что мне не дает покоя одна мысль..
в общем-то, это понятно.. я не захожу сюда просто так)
наше лето уже прошло.. наступает следующее, которое уже никогда не будет таким, как предыдущее.. не будет нашим..
но что поделать, нужно жить дальше, пытаясь забыть все, что было.. и не жить лишь воспоминаниями..
будет новое лето.. будет новая жизнь..
только вот что будет дальше.. я снова увижу его , не хочу вновь потерять голову.. может лучше вообще не видеться.. только это неизбежно..
всегда происходит то, чего боишься больше всего.. может стоит перестать бояться.. пусть будет как будет.. доверяю свою жизнь судьбе..

иду я себе по родному городу от бабушки..
по любимому парку..
мысли ни о чем..
сердце стучит ровно и спокойно..
в наушниках.. слушаю какой-то романтический бред)
..ничто не предвещало беды))..
и тут вижу.. как идет мне навстречу некое подобие меня))
тоже в наушниках..
с заунывным видом.. с лицом человека, перенесшего душевную травму и не вылазившего из депрессии как минимум пол года..
"кто бы это мог быть?" - спросите вы)
правильно!.. он, мой принц, человек, который когда-то давно украл мое сердце, потом поступил со мной, как самый последний мерзавец, позже раскаялся..
человек, который безумно любит меня.. по-настоящему, на самом деле..
и чтобы мне, идиотке, нужно было это понять.. понадобилось всего лишь огромное количество времени, нервов, слез, ошибок, попытка покончить с собой, парк, вечер.. и он, только он..
.. я даже не сразу узнала его, но вдруг почувствовала, что рядом человек, уже почти родной.. и даже больше..
и почему я не чувствовала этого раньше? в тот момент, когда он просил прощения.. когда женился, когда радовался рождению дочери.. неужели мое ледяное сердце только сейчас растаяло.. и эти капельки боли, любви.. и еще чего-то такого непонятного, но..
.. и эти капельки любви, боли, неопределенности.. и ощущения того, что все просто и понятно, что все давно решено и без нас.. перемешались, и действуя на внутриклеточном уровне помутили мое сознание, заставив совершать неожиданные поступки.. и говорить такие бессмысленные, но так много значащие слова..
- Привет.. Я знал, что встречу тебя сегодня..
- Привет, я это чувствовала..
- Как ты, как живешь..
- Я хорошо.. живу, учусь, улыбаюсь, радуюсь.. строю планы.. все, как я хотела, кроме одного..
- Чего же?
- Какая-то пустота внутри чего-то не хватает..
- Может быть кого-то?
- Может..
- Давай пройдемся
- Давай.. мне твоя мама звонила, назвала меня сумасбродкой, сказала, что я сломала тебе жизнь, что ты хочешь уехать.. далеко.. очень..
- неееет.. ну зачем она это сделала.. ведь это не так.. ты не сломала мне жизнь, ты придала ей особый смысл.. я сам все разрушил, сто раз пожал об этом, пытался тебя забыть, правда, пытался, пытался все вернуть.. не получилось ни первое, ни второе..

привет, дневник))
ну что.. оценим ситуацию: думаю о нем я гораздо меньше, сны все такие же, но зато не так часто.. может иду не поправку) ..может оттого, что он далеко.. не хочу думать о том, что будет, когда окажусь там, совсем рядом с ним, зная, что могу встретитть его в любую минуту.. когда выйду из дома, когда пойду гулять, когда захочу навестить бабушку.. но я увлекаюсь.. оьпять.. не думаю, и слава богу! и вообще, наверное, я научилась вновь жить без мыслей о нем.. да, он много значит для меня.. да, я люблю его пока еще.. но сейчас мое сердце успокоилось.. заняло выжидающую позицию.. и.. я рада этому.. без мыслей о нем жить гораздо проще.. легче.. не хочу больше того, что было.. я контролирую ситуацию.. все хорошо.. наверное, я отпустила его.. я знаю, что мне нужно жить без него и без мыслей о нем, убить эту надежду, которая.. как там.. последней умирает.. так пусть умрет сейчас.. мне не нужно это.. пусть будет, как будет.. но под моим чутким руководством.. слишком много эмоций, сопли, слёзы, слюни.. чем там еще влюбленные увлекаются)) ладно забудем о нем.. пусть живет своей жизнью, а я буду жить своей..

привет, дневник))
ну что.. оценим ситуацию: думаю о нем я гораздо меньше, сны все такие же, но зато не так часто.. может иду не поправку) ..может оттого, что он далеко.. не хочу думать о том, что будет, когда окажусь там, совсем рядом с ним, зная, что могу встретитть его в любую минуту.. когда выйду из дома, когда пойду гулять, когда захочу навестить бабушку.. но я увлекаюсь.. оьпять.. не думаю, и слава богу! и вообще, наверное, я научилась вновь жить без мыслей о нем.. да, он много значит для меня.. да, я люблю его пока еще.. но сейчас мое сердце успокоилось.. заняло выжидающую позицию.. и.. я рада этому.. без мыслей о нем жить гораздо проще.. легче.. не хочу больше того, что было.. я контролирую ситуацию.. все хорошо.. наверное, я отпустила его.. я знаю, что мне нужно жить без него и без мыслей о нем, убить эту надежду, которая.. как там.. последней умирает.. так пусть умрет сейчас.. мне не нужно это.. пусть будет, как будет.. но под моим чутким руководством.. слишком много эмоций, сопли, слёзы, слюни.. чем там еще влюбленные увлекаются)) ладно забудем о нем.. пусть живет своей жизнью, а я буду жить своей..

..ну вот, дожили.. уже сама себе противоречу) то ничего не меняется, то чувствую, что изменяюсь.. это сумашествие.. и имя этому сумашествию.. я не напишу..

привет, дневник)
ну что же.. расскажу о себе.. сегодня мне получше.. конечно, ничего не меняется.. я все так же думаю о нем.. но я уже почти смирилась, что мы не будем вместе.. то ли во мне просыпается гордость, то ли чувство собственного достоинства.. но что-то во мне изменяется.. я уже не воспринимаю его как человека, без которого не смогу прожить и дня, не смогу дышать, спать, есть, пить.. он все такой же.. и я все такая же.. но не такая.. я знаю, что моя жизнь меняется.. я не знаю, какой она будет, но знаю точно, что она будет другой..

господи, что же так плохо.. в который раз за сегодня я сюда захожу.. я думала мне будет легче, а становится только хуже и хуже.. это ломка, определенно ломка.. ведь не мои слова о том, что любовь - это наркотик.. кошмар.. я уже истеричкой становлюсь.. ну должна я выбросить его из головы, должна..не получается.. почему?????????? надоело все.. хватит истерить.. ну наступит же момент, когда мне будет все равно.. ведь так не бывает, чтобы.. нет, я вру сама себе.. так бывает.. кого я обманываю.. самое мерзкое, отвратительное - врать самой себе, ведь ничего не меняется.. сначала легче, а потом понимаешь, что это самообман.. пора с этим заканчивать.. я сильная, я смогу.. ломка.. сильно же меня зацепило

..легче? да, наверное, легче.. но все равно думаю о нем.. не знаю.. сколько можно о нем думать, откуда эти мысли.. он снился мне сегодня.. опять.. я уже не на шутку обеспокоена своим психическим состояние.. варианта два: либо я сошла с ума, либо это судьба.. что же посмотрим.. я стараюсь не думать о нем.. иногда получается.. боюсь, если увижу его снова, то опять потеряю голову.. хотя куда уже хуже.. не могу же я броситься ему на шею.. чувство собственного достоинства и все та же гордость помогают мне держать себя в руках.. я знаю, что мне это все за мою гордость.. но пока писала, вдруг подумала: 2а что, если мысли о нем будут мучать меня до тех пор, пока я не распрощаюсь, наконец, со своей гордостью.. не брошусь ему на шею, с уверениями в вечной любви" вот только я так не сделаю никогда.. что же сколько еще эти мысли не будут давать мне покоя, сколько еще он будет приходить ко мне во сне.. посмотрим.. мне ничего не остается, кроме как ждать.. отпускаю, отпускаю.. отпускаю!! говорят же "Если любишь - отпусти".. я это и пытаюсь сделать.. только плохо у меня получается.. но я знаю еще и то, что если я сама себе не помогу, то никто мне не поможет.. мне придется удалить его из сердца, мыслей и чувств, как старый файл.. или записать его да диск.. и забросить подальше на полку воспоминаний.. самую верхнюю, чтобы тяжело было достать.. я уже писала это.. ах, да.. в заметках вконтакте.. ой, не люблю повторений.. пора заканчивать.. спасибо, дневник.. я написала, мне стало легче.

больно.. да.. слишком..
но сколько можно себя изводить этой любовью.. уже пол года прошло и ничего не изменяется.. да он снится мне, снится слишком часто, почти каждую ночь, в которую я могу уснуть.. эта любовь для меня уже стала навязчивой идеей.. не проходит и дня без мыслей о нем.. а ведь мы едва знакомы, виделись всего три раза.. но полюбила я его сразу.. сначала сама не осознала этого.. но уже через 20 минут, которые я провела рядом с ним, я поняла, что влипла.. всерьез и надолго.. это мне за мою гордость.. за то, как я раньше обращалась с парнями.. поиграла в любовь и забыла.. хотя сама страдала из-за них частенько.. но сейчас.. слезы.. да слезы.. только я выплакала все уже давно.. а в мыслях только он.. невыносимо.. это похоже на сумашествие.. я хочу похоронить эту любовь, она будет приятным воспоминанием когда-то, но не сейчас, пока я люблю.. а ведь совсем недавно, я боялась самой себе в этом признаться.. но это хорошо, что сейчас я осознаю, что люблю его и что от этой любви пора избавляться.. это путь к выздоровлению.

Часть 1. Как все начиналось.
Та осень была особенной. Нет, за окном не было ничего необычного: желтые листья, потревоженные ветром, слетали с деревьев и мягко касались земли, было сухо и солнечно. Природа медленно засыпала, чтобы весной проснуться вновь.. Все, что мы привыкли видеть каждый год.. но все же, та осень была особенной.. это была осень их любви..
Это был самый обычный день. Она проснулась оттого, что звонил будильник, как обычно, в 6:03. Не желая будить родителей, она побыстрее выключила любимую мелодию, мечтая еще хотя бы о нескольких минутах сна, ведь ночью она и глаз не сомкнула, сама не зная почему.. в голову лезли какие-то странные мысли, а уже в полудреме виделись какие-то непонятные образы..
В последнее время с ней часто такое бывало, она не знала, чем это вызвано, но чувствовала, что скоро все изменится, она не знала, какой будет ее новая жизнь, плохой или хорошей, но Алёна точно знала, что она будет другой..
Утро было хмурое, не предвещающее ни позитивных эмоций, ни ярких событий.. несмотря на это, она собралась быстро и, не успев позавтракать, вышла из дома навстречу новому дню.
Очередной школьный день, мало отличающийся от всех остальных, тянулся долго. Но все же, он закончился.
У порога школы ее ждала подруга, девушка Алеся. Познакомились они не так давно, всего несколько месяцев назад, но еще в первые минуты знакомства обе поняли, что смогут быть либо хорошими подругами, либо злейшими врагами.
Они шли по улице и разговаривали ни о чем. Алеся обещала познакомить Алёну со своей компанией, с некоторыми из них Алёна была знакома.. С Кириллом и Снежаной.. а еще с Костей, сыном давнего друга ее отца. Девушке предстояло увидеться лишь с Алешей и Кристиной.
Алеся и Алёна шли домой к Косте, где их уже ждали.
Девушки подошли к подъезду, и Алеся набрала 38.
- Да?- послышался такой знакомый и уже почти родной голос
- Костенька, это мы! – поспешила ответить Алеся.
- Ну, наконец-то! – ответил он, уже открывая дверь.
Они поднялись на третий этаж, у распахнутой двери стоял он. Их взгляды встретились, и в этот момент все уже было решено. Оба это знали, но делали вид, что ничего не происходит. Алёна знала, что Алеся влюблена в Костю.. Алеся знала, что Костя влюблен в Алёну, а к ней не испытывает особых чувств.. но самое главное: Алёна знала, что уже потеряла голову и боялась себе в этом признаться..

Фотографии Helen_Angel :

♥..у Ангелов нет сердца.. Они растворяются в тебе, обнимая твое сердце.. и оно перестает так болеть, а у тебя появляются крылья.. ты становишься Ангелом..♥