настроение моментально улучшается, и жить хочется и солнце ярче светит и вообще думаешь, как же все хорошо.

Когда-то ученые считали, что секрет долголетия в том, чтобы «выбрать» здоровых родителей, проживших до почтенного возраста. Но у нас есть доказательства того, что не все зависит от генетики.

Все, что тебе приходится делать ежедневно, тормозит или ускоряет ход твоих биологических часов. Остановить их, породнившись с Дунканом МакЛаудом, увы, пока невозможно. Но заставить тикать собственные часы чуть медленнее, увеличив «здоровое время» жизни, вполне реально. Эдвард Шнейдер, гуру идей вечной молодости, разработал систему определения коэффициента долгожительства (КД). Специальный тест позволяет оценить привычки в шести жизненных сферах, которые влияют на продолжительность и качество активного и счастливого периода жизни: питание, тренировки, управление весом, обновление гормонов, сон и отдых, а также эмоциональный настрой.

Будешь ли ты играть в теннис на свой 85-й день рождения, или уже в 50 не захочешь выбираться из кресла, исчезнет ли твоя сексуальная энергия к 45 годам, или ты войдешь в средний возраст с цветущими телом и духом — в первую очередь зависит от твоего… питания!

Причин для паники нет, достаточно сделать всего пару простых шагов для увеличения КД в области питания. Даже небольшие улучшения в рационе могут принести значительную пользу. Например, предупредить рак толстой кишки может всего лишь одна дополнительная порция овощей и фруктов каждый день.

Максимум питательных веществ из еды

Не нужно принимать все пищевые добавки, которыми сейчас пестрят аптеки. Достаточно всего лишь 1 000-1 500 мг кальция, 10 мкг витамина D и 800 мкг фолиевой кислоты, чтобы решить проблему дефицита очень важных для долголетия питательных веществ, которые бывает сложно получить только из продуктов.

Хочешь жить долго — кушай бобы и орехи

Эдвард Шнейдер, декан Школы геронтологии при Калифорнийском университете, советует есть бобовые и/или злаковые хотя бы два-три раза в день. Они снижают уровень плохого холестерина и нормализуют количество сахара в крови.

Сравнительно новый пункт в списке рекомендованных продуктов, которые увеличивает шансы на долголетие, — орехи. Помоги своему организму — скушай 4 раза в неделю по небольшой горсти орешков.

Пять порций овощей и фруктов ежедневно

Даже если ты пойдешь только на одно изменение в своих привычках, то пусть будет именно это. Зачем тебе после 35-ти такие проблемы, как инсульт, диабет, катаракта (перечисление можно продолжить)? Пять порций «зеленой» пищи ежедневно (всего-то около 500-1000 г) — и вероятность прочитать такие диагнозы в своей карточке значительно ниже.

Замена продуктов из красного мяса морскими дарами

Долгая здоровая жизнь и красное мясо — понятия несовместимые. Оно провоцирует заболевания сердца, развитие рака груди, поджелудочной железы. Замена может оказаться вкуснее: рыба (лосось, сардины), мидии, креветки.

Источник: Журнал «Prevention»

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЦЕЛОВАТЬСЯ...?

100 слов

 1. красивая 2. умненькая 3. заботливая 4. привлекательная 5. сексуальная 6. добрая 7. нежная 8. милая 9. очаровательная 10. обворожительная 11. неповторимая 12. душевная 13. незабываемая 14. неотразимая 15. шикарная 16. ослепительная 17. страстная 18. фантастическая 19. божественная 20. завораживающая 21. ангельская 22. лучезарная 23. Адски божественная 24. яркая 25. отзывчивая 26. обалденная 27. сногсшибательная 28. стройная 29. обольстительная 30. кокетливая 31. утончённая 32. грациозная 33. весёлая 34. энергичная 35. креативная 36. стильная 37. коммуникабельная 38. тактичная 39. чудесная 40. романтичная 41. разносторонняя 42. сказочная 43. симпатичная 44. невообразимая 45. единственная 46. ласковая 47. сладенькая 48. умопомрачительная 49. желанная 50. непредсказуемая 51. загадочная 52. интригующая 53. безупречная 54. гармоничная 55. отзывчивая 56. совершенная 57. лучшая 58. скромная 59. изысканная 60. Ангельски прекрасная 61. естественная 62. искренняя 63. дружелюбная 64. понимающая 65. таинственная 66. мечтательная 67. заманчивая 68. искромётная 69. волнительная 70. манящая 71. бесподобная 72. бескорыстная 73. непосредственная 74. соблазнительная 75. одурманивающая 76. жизнерадостная 77. прелестная 78. улыбчивая 79. застенчивая 80. зажигательная 81. честная 82. возбуждающая 83. чистосердечная 84. игривая 85. обаятельная 86. феерическая 87. целеустремлённая 88. дивная 89. женственная 90. блаженная 91. бесподобная 92. лучезарная 93. ненаглядная 94. необходимая 95. изумительная 96. сказочная 97. трогательная 98. миниатюрная 99. чарующая 100. самая-самая

Ничто не может поднять настроение лучше, чем наблюдение за братьями нашими меньшими.

Сегодня вы можете пройти 2-х минутный сеанс Белкотерапии. Уверены, противопоказаний нет! Всем пойдет на пользу! :)

Приятного просмотра!

Приятного просмотра!!!Helen-73

Некоторые читатели просили продолжить подборку смешных фотографий, сделанных на отдыхе. Некоторые мои знакомые, уже зная, что я собираю смешные фото, с поездок везут интересные фотографии. Что же, продолжаем. Смотрите и улыбайтесь!

Из женской записной книжки:

-Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

-Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

-Когда он сказал ей, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, он меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

-Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень. -Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

-В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

-Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

-К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

-Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

-Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ!

-Никогда женщина не бывает настолько сосредоточена, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

-Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. -Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

-Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

- Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

По материалам интернета 

НУ ни как не могла пройти мимо ! :)))))))))))))
Cхема женского взросления

Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не занялся любовью (заменено модератором) - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

 

Схема мужского взросления

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11.
Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!



Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
Стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

 

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. 

Звезды корчат рожи, примеряют парики, падают, попадают в неловкие ситуации, демонстрируют нижнее белье и развлекают нас. Выбирай, кто смешнее!

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм - это не иммиграция. Но, уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!(спёрто) 

Игральные карты с девушками
Смешные игральные карты с рисованными девушками- эротично, необычно и прикольно.