скажи мне для чего? ну честно, для чего мы тогда были даны друг другу..Чтобы пару раз сделать друг другу больно и поумнев на этом вырасти?
Я не верю. И наверное никогда не поверю, что ты так со мной поступил. И что теперь это конец.
В прошлый раз я боролась, в этот ты будешь сам выбираться. Ты меня убил. У меня просто нет сил больше.
Я не понимаю как это произошло..
Это должно было быть не это лето. Мы всё испортили..Мы были не готовы для "нас"..понимаешь..не время было...а теперь этого времени никогда и не будет...

воздух

я снова вернулась сюда. забавно. это место так и осталось сливной ямой моих мыслей.
кто я?для чего я в этой жизни?
сказать для чего? чтобы доставлять людям боль. я всегда приношу боль. сначала радость, счастье, а в конце огромное боль. я как учитель который карает учеников, показывает им самые яркие и тяжёлые примеры жизни, заставляя всё прочувствовать, и затем уходит из их жизней. я всегда только глава. лишь глава в жизни каждого с кем я встречаюсь. я вкуснейший торт с ядом внутри. я умна и всегда знаю и вижу как надо. и учу, испытываю всех кто попадается на моём пути. они съедают кусочек им вкусно и хорошо, а затем начинает действовать яд, и они понимают что торт не всегда бывает хорош. я как будто подготавливаю всех к лучшей жизни. как будто я тот разряд людей которые прокладывают дорогу для счастья, только прокладывают её шипами. но зато после меня люди знаю и уже умеют правильно строить жизнь.
знаете..всё просто. я просто не умею жить. я наверное создана чтобы другим помогать, но не быть счастливой. всё то что так нужно мне, никогда у меня не бывает, а если бывает то надолго не задерживается. и я так устала. так много значить для всех, так много боли причинять... да конечно всё в моих руках..мы сами творим свои обстоятельства. но я не в силах что то исправлять. я просто не умею жить. не умею ценить то что есть у меня, я ценю лишь тогда когда это на грани, лишь тогда когда что то острое случается, только тогда я чувствую что живу. я ужасный человек. я творю боль во спасение, но мне гореть в аду.

Я стояла и как завороженная наблюдала за ними… Плевать было на то, что подумают прохожие… Это было поразительно, и возможно лишь я смогла увидеть эту красоту… Так странно,когда тебя что-то завораживает, позволяет уйти в свои мысли, ты действительно ничего не замечаешь больше…Совсем ничего...Ни звуков, ни лиц, никакого движения…Ничего…Сделав музыку погромче, ты наблюдаешь за тем, что помогло тебе задуматься…
На фоне тёмно-серого неба они так беспорядочно-легко кружились… Падая на снег…На ресницы…На лицо, быстро погибая от тепла тела…И вот ты протягиваешь руку, и на твою варежку падает несколько хлопьев… Ты поднимаешь руку к свету от фонаря, и любуешься их узорами… В душе такое спокойствие… Ты как бы ни о чём и не думаешь, а в тоже время постоянно пытаешься что-то осознать…Что-то ранее непонятное, абсолютно незнакомое… Люблю такие мгновения..Они что-то меняют внутри, пусть не значительно, но они оставляют свой след… Тебе не хочется шевелится, не хочется моргать, не хочется уходить…Просто замереть в этом мгновении…Поднять голову к небу и смотреть как они падают..Свободные…Падают на блестящий снег, сливаясь с миллиардами уже ранее увязших… А вот бы вдруг они взяли бы и вновь полетели!!Полетели обратно на небо.. Все эти миллиарды…Наверное это было бы ещё красивее..
И кажется, что в этом нет ничего особенного…А вы просто попробуйте понаблюдать за этим действием... За тем как они кружат в воздухе…Подхватываемые лёгким ветерком, как хаотично переплетаются, переворачиваются, не сталкиваясь, а красиво танцуя..
Просто когда отрываешь взгляд от них…Медленно оглядываешься вокруг...То видишь, что никто это не замечает, кругом одни озабоченные повседневными делами серые лица… Быстрые машины…И холод… Холод взглядов… Погрязших в делах, уставших,унылых и беспомощных… Конечно им плевать на всё это…Они давно разучились что-то видеть… Они лишь жалуются на скучность их жизней, вечные «проблемы» и заботы,на ежедневную работу и усталость…Но они сами выбрали этот путь..Они сами это делают с собой…Проще всего сказать, о том как я несчастен, думать почему же это так и ждать утешения, чем начать ценить каждую возможность, каждый миг, каждое событие своих жизней… Хочется взять и встряхнуть их! Накричать! Открыть им глаза! Чтобы они не прожигали свои жизни, из-за своей же лени и приземлённости!Из-за своей слепоты и не умения слышать!..
А они всё кружатся и падают…Сначала свободные…Независимые..Разные…И каждая стремится к чему-то…Но в конце она всё равно падает в общую кучу снега…Меркнет…Сливается…И забывает сладость полёта… Так вот знаете, кажется, что лучше бы было если бы она упала на ладонь и там растаяла…Не потеряв себя…На пике своей жизни и ощущений…Потому что потом, в общем сугробе, она уже не живёт, а лишь существует…

Это было круто! СЛОТ ВЫ ОФИГЕННЫ!!! НУКИ ты не разочаровала!! Спасибо ребята!!! Спасибо минским фанатам, мы всё таки умеешь шокировать!)))) Я сорвала голос, болит шея, больно дышать,слэм-это ахеренно! как же я выкричилась!!! мммм..какая же энергия..как хочу ещё!!!! завтра проснусь наверное ваще херово будет! но это всё стоило того!!! что бы вы не говорили, рок не смогу променять ни на что!!! это внутри!!! это заставляет жить))))

за десять минут до полуночи...
я никогда не думала что так буду встречать свой др, так ещё и 18 летие...в холодном подъезде чужого города, с сигаретой в руках, под песню Би-2 - Мой рок-н-ролл, глядя через маленькое окно, на заснеженную спокойную улицу... но это были последнии минуты моих 17-ти лет...потмо спустилась на свой этаж, зашла в квартиру, опасаяюсь, что хоязйка почувствует запах сигарет, прокралась в кухну..и там начала говорить с Дианой, которая предвкушала моё др..и уже отсчитывала минутки, на стенке в контакте... Я ничего не ждала от своего дня рождения..я далеко от дома, и дела не лучшим образом обстоят...всё печально...но вот..
12:00 - и мои 18! моё совершеннолетие.. и началось оно с поздравления Дианы, таког отрогательного такого искреннего! и я почувствовала такую лёгкость и радость! я поняла что она действительно ахуенная подруга! и я так рада что она есть у меня! она столько доброго и хорошего сказала, а потом ещё и написала в контакте...я так люблю её..потом меня поздравила сестра...потом кирилл...он столько пожелал..не смотря на то что между нами случилось, он столько нужног ои и скреннего сказал...к этому времени я уже ревела..потмоу что просто не сдержалась! я действительно счастлива! потмо поздравила моя двоюродная сестра... и пятёрку закрыл Тёма..это всё невероятно..впервые в жизни, ничего не ждав, я получила всё!!! я готова все их слова вытатуировать у себя на теле! я не знала что я так много значу для их всех!! я не знала что я такая особенная! но сегодян они дали мне это понять! я их очень люблю! потом посыпались поздравления, от остальных..и ты не представляешь как я счастлива!!! теперь я вижу смысл дня рождаения и я наконец почувствовала что это... они показали мне что это моя ночь, и мой день!! и я особенная!! я достойна гораздо большего!! я им так благодарна!! я благодарна всему что имею!! спасибо моим родителям что подариил мне жизнь! я уже 18 лет живу...и сегодня я поняла что не зря!!! я счастлива..я плачу и я счастлива..я всем желаю таких же искренних друзей...и такого же др..и не важно что будет днём..это моя ночь...и она шикарна!!! и я счастлива, впервые за такое долгое время я счастлива!!!!

утром я проснулась от того что моя хозяйка тихонечко поставила подарок(красивую вазочку с декорацией, и хлопковый чёрно белый шарф) ко мне на стол..потмо побежала в ванну, пришёл антон, надул кучу шариков и подарил ахиренно классную игрушку кота!!! потмо я поехала к машке за фотоальбомом..и так пожалела что не взяла фотик..погода была шикарна..деревья заснеженые с снежинки так красиво лежат на деревьях...и солнце светит..и алея такая красивая... забрала альбом..огромный кожаный!! с шикрными фото! я была в шокле от того что я красивая...приехала в универ..афигела от тог очто моя группа уже успела полюбить меня...столкьо поздравлений и подарков...получила два зачёта автоматом!!!! приехала домой, ко мне приехал Тоша...отметили д р..было здорово..расставила подарки...шарики...залезла в нет...послушала шикарную музыку...всё шикарно и я счастлива...

Бля! я ненавижу тебя!!! как ты мог!!! как ты мог?????? ты же всё спланировал!!!! сволочь!!!! неужели ты даже не подумал о нас?? сколько можно??? я выросла на этом!!! я только это и видела?? где, блядь, обещанная любовь??? я ненавижу это!!!! как ты мог опять на это пойти!!!Боже!! Ну за что же это всё??? ну за что??? ну сколько можно?????????? я не могу больше!!! я ненавижу тебя!!! какая же ты сволочь!!!! подок ебанутый...бля!! да всё из-за тебя!!!!! всё из-за тебя!!! все мои травмы из тебя!!!!! бля!!!!!!!!!!!!!!! ну за что всё это!!!!!!! Боже!!! я же клялась тебе!!!! я же сдержала клятву!!!!!! ну почему всё так происходит!!!!!!! ну почему??????????я ненавижу людей!!! я ненавижу этот грёбаный мир!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!! НЕНАВИЖУ БЛЯДИ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

три раза писала этот пост...а потом нажав кнопку delete смотрела как быстро удаляются все мои мысли...в третий раз, потому что я не знаю как описать то, что у меня сейчас внутри...всё наверное потмоу, что внутри ничего нет... там всё сгорело...и только воспоминания, которые заставляюь просыпатся с утра в унылом натсроении напоминают о том, что всё было...давненько не было у меня таких пробелм...чувствую себя как в далёкие 13-14 лет....так одиноко и пусто...только сейчас ещё хуже, потому что даже Лёши нету... не с кем поговорить даже...никому не могу всё высказать, всё что растворяет меня изнутри... кирилл...он поменялся... он уже не тот, что был..и ему всё сложнее понять меня...он чаще видит только свои проблемы...ростик...в мвд...да и он не моет понять меня...он не такой..ему сложно высмотерть,что -то у меня внутри...а я и не прошу уже... так тяжело всё это переносить...я думала, что это не случится...просто, что такое не возможно...ведь он обещал...
ну да ладно...выберемся...будут ещё большее разочарования в жизни..и чёрные полосы всегда заканчиваются..просто надо терпеть...вот побольше бы позитивных эмоций и всё бы было хорошо..блин...где же их взять...внутри всё уже почти сгорело....говорят всё что ни делается к лучшему...может это повод построить всё сначала... ведь никто не говорил, что должно быть легко....
недавно мне приснился сон... что через 10 дней я умру...и у меня никого не было рядом...совсем никого...все друзья куда-то делись...было так больно, что я проснулась...

когда это случается, тебе становится жутко одиноко... когда это случается, мир становится на несколько тонов серее...когда это случается, такое чувство, что от тебя оторвали кусок... когда это случается...ты ходишь по тем местам, где вы бывали вместе...и тупо сидишь там, стирая со щёк слёзы...когда это случается...ты идёшь в тот магазин, и покупаеш именно его мороженное...и сидишь на той же лавке...когда это случается...ты слушаешь его музыку...чтобы хоть как-то быть ближе к нему...когда это случается, ты ищёшь тысячи поводов, чтобы позвонить...или увидев в городе - окликнуть... но понимаешь, что нельзя...когда это случается, внутри всё выгорает...выгорает от одиночества и пустоты...от нехватки этого человека...от того, что ты даже не можешь узнать как он...когда это случается, ты можешь просидеть час не двигаясь, потому что в голове постоянно всплывают воспоминания... когда это случается....так плохо...но ты понимаешь,что ему хуже, и молча терпиш...постепенно меняясь...когда это случается....О Боже!лучше бы это не случалось....

знаете,что нельзя отразить в интернете словами...нельзя отразить слёз...что бы ты не писала..никто не поймёт сколько слёз ты стёрла с клавиатуры...никто этого не почувствует...как бы ты не описала свои чувства..все просто поймут как тебе больно....или не поймут..может даже посмеются или осудя, за подобранные тобою слова...но слёз никто не разгледит между строк...и даже стандартные троеточия...ни что не может передать этого...а так больно...хех... но ведь иногда надо быть громоотводом, как бы больно не было, даже если ты хочешь помочь...ведь это не со зла...просто ему самому обидно,что так получилось..что с ним это произошло...я понимаю..это просто эмоции...всё пройдёт...я очень хочу чтобы всё обошлось....всё будет хорошо...

Неужели это правда? Неужели в жизни можно любить, только один раз? Неужели только раз можно любить так, как кричат все афоризмы и фразы о любви? Неужели это происходит только раз? Действительно по настоящему? И он\она становится для тебя единственным и именно ТЕМ человеком...И тебе просто надо удержать его...И если ты его упускаешь... то всё....на этом всё...нет, ты будешь ещё любить...хех.. но уже совсем не так...совсем...твои глаза больше никогда не заблестят так как это было с ТЕМ человеком....и твоё сердце больше не будет так бешенно выскакивать из груди...и больше ни по ком, ты не прольёшь столько слёз, потому что никогда так больше не полюбишь... потому что он для тебя единственный...И он единственный навсегда..во все времена....для тебя будет только он...ТОТ,которого ты будешь помнить всегда....Да, так оно и есть...
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow...

Блин..почему именно сейчас нахлынули все воспоминания? Почему сейчас я столько всего перечитала..Ведь это всё бесполезно! Так к чему? В чём смысл? Зачем я ворошу прошлое? Ведь уже всё зажило...затянулись раны..А я вновь скальпелем провожу по свежим шрамам! Зачем? Мазохистка, что ли?
Как же херово...пусто...и мрачно на душе..это как длинный чёрный тонель, в котором тонут все мои надежды...Нет света в конце..не вижу...один сплошной минус!!!!!!! никаких плюсов я не вижу...ничего не светит...
Никогда не сдаваться, Катя? Так ты всегда себе говорила? А есть смысл боротся????
Блин,я разговариваю сама с собой....Конечно есть смысл..он всегда есть..мы просто позже понимаем его...
К чему вообще эта пятиминутная слабость..Зачем я всё это пишу..Я же научилась быть сильной..Зачем ломаюсь опать....
Устала..Очень устала...
Говорят девушку создали, для того чтобы её любили...А мне хочется, чтобы меня понимали...
Не могу больше...

А потом...все будут удивляться, почему она покончила жизнь самоубийством? Ведь у неё всегда всё было хорошо!... Просто никто не знал её мыслей и не замечал её слёз...