Ух, как мало времени, ведь электричка через 25 минут.

Уже результаты двух экзаменов известны, за русский 71 балл, а за математику 52- скромно, но я же решила только 11 бешек, без ошибок, чего еще хотеть было? Не плохо.

Вообще мне сейчас живется очень приятно- много общения, много внимания, бывают кризы (теперь так именую компульсивы, они же срывы, как хотите называйте), в общем бывают, но столько от них проблем.. хочу навсегда бросить. Приходится принять свою болезнь, да, я такая, бывает у меня, но что же поделаешь? Это не повод прощаться с жизью, это только повод лишний раз за собой следить. 

Скажу честно. такого количества внимания, как сейчас, я не испытывала никогда. Даже сегодня новое знакомство с очень милым человеком. Ну вот просто подхватил меня на остановке на 45-м километре калужского и довез до цивилизации. Милое общение, обмен телефонами..все как надо, и где же эти кризы? Где недовольств собой? Этого нет и все, они не нужны, они мешают и все.

Вот и все, что хотела сказать. Побежала. Не надо опаздывать.

 

                          Срыв

Ну что ж, я живу на даче. Тут волшебно. Я очень люблю это место: природа, птички, свежий воздух… Я много гуляю по лесам и полям, страшно прикинуть сколько километров я прохожу, даже по мере меня, как бывшей спортсменки-коннопробежницы, которая в свои пятнадцать лет заработала серебро на пробеге 120 км. Умудрилась даже заблудиться, хотя меня это совершенно не парило, я все равно пришла туда, куда надо- чутье не подводит)

А еще я сдала ЕГЭ по алгебре. Это было так здорово и не трудно, я превзошла свои ожидания- решила одиннадцать задач, с учетом моих скромных знаний в математике.

Можно подумать, что все прям уж так волшебно, но сегодня был очередной приступ. Да, я опять сорвалась. Я неделю держала себя в руках, а точнее держалась благодаря одному человеку, но он в очередной раз сделал мне очень больно. Я держалась, как всегда была приветливой, веселой и на все готовой, убрала подальше все эмоции и изображала из себя счастливую и приветливую Олечку.

Но, кстати говоря, этот приступ меня привел только к тому, что я в очередной раз поняла, что мия- это совсем не в кайф, это что-то темное и мерзкое, противное, тяжелое… Гораздо приятнее было бегать по лесу вечером и загорать во время прогулки днем, поливать огород, резать виноград там…даже стирать вручную.

Прозак
Сейчас мне так плохо, как еще плохо не было никогда. Это когда не хочется ничего абсолютно- ни антидепров, ни выпивки, ни веселья- ничего. Даже умереть не хочется. Хуже этого состояния, я пока ничего не испытывала. А все из-за него, который относится ко мне так, как будето ему плевать на меня вообще, не могу его понять! Сволочь.
Я выпила уже 2 коктейля- ничего, сожрала две таблетки прозака- тоже ничего. Я не знаю куда идти, что делать, к кому обратиться. Я никому не нужна!
Завтра ЕГЭ по математике, а мне не хочется ничего, я в полном трансе. Что мне делать??? Ничего, абсолютно ничего меня не спасет, ничего не принесет удовлетворения. Как же дерьмово и погано и вообще все-все-все-все плохо, ужасно и я ничего не буду делать. Мне ничего не поможет. Не могу уже.

 

           Вы читали Робинзона Крузо, а может смотрели фильм «Изгой»?  Это очень хорошая иллюстрация того, что такое одиночество. Но ведь одиночество бывает разным. Робинзон Крузо был окружен природой: животными, морем, лесом, занимался земледелием, как и герой фильма «Изгой». Да, они были в изоляции от людей, но не от внешнего мира.  Я уже не помню на сколько господин Крузо был счастлив от общества Пятницы, да и вообще пишу не об этом.

           Сейчас одиночество может быть где угодно, в любых условиях. Что чувствует человек, живущий в огромном «человейнике» под названием Москва? Он каждый день ходит на работу/учебу, общается, видит людей… Но что если он никому не нужен, никто в нем не нуждается, никто его не ждет и не радуется его существованию, не проявляет к нему чувств? Это тоже одиночество, причем  такое одиночество, которое подавляет еще сильнее, чем изоляция от людей. Каждый день лицезреть человеческие чувства и эмоции, которые к вам не имеют никакого отношения, еще хуже, чем не видеть их совсем.

              Я сама сейчас живу в почти что изоляции- никто вокруг во мне не нуждается, такое чувство, что все про меня забыли. Родная мать живет в своей квартирке, я живу в своей глуши, больше во мне нет необходимости, а тот самый человек, о котором постоянно думаю, похоже, обо мне забыл совсем. Дел невпроворот- сдать экзамены, поступить, найти работу. Но все это для себя. Никто не интересуется моими успехами, целями, никто за меня не порадуется. Нет, конечно мама- это исключение, но мама- есть мама.               Всем нужны друзья, любимые, это так приятно, когда есть просто люди, которые тебя любят, в тебя верят, нуждаются. Они не связаны с вами родственными узами или чем-то еще. Они просто не забывают искренне порадоваться вашим успехам, держать за вас кулаки, утешить, когда вам плохо, да и просто пожелать доброго утра или хорошего дня или просто даже каждый день надоедать своими звонками. Это же так приятно, что о тебе помнят, думают

 

      

? ???????? ?????? - Placebo- Pierrot The Clown

 

Относись к людям так, как хочешь,

чтобы они относились к тебе.

 

Это моральная норма (говорит Вам абитуриентка юрфака J ). Все мы ее знаем и понимаем, но использовать не спешим.  Вот ждешь что-то от другого человека, ждешь, злишься оттого, что не получаешь, ну и в отместку поступаешь также. Злость свою естественно держишь в себе.  И в последствии выходит, что так все и надо, что такое поведение- норма, ведь никто не протестует и ничего не меняет. Отношения глохнут. А ведь что стоило сразу все прояснить? Чего стоил разговор, выяснение отношений? Разве стоил маленький разговорчик, длиной в минуту-две, ну пять или десять, целым неделям- месяцам страданий? Чего стоит найти силы на этот разговор? Правильно- многого. Почему же это так сложно? Я не в силах ответить.

По факту я вот такая какашка: все держу в себе, все молча выношу, плачу в подушечку, пока никто не видит, а при всех я просто как под транквилизаторами, держусь гордо и спокойно. Только одно единственное средство способно отыскать и вынуть наружу все эмоции- это тот самый, великий и могучий господин Алкоголь. Стоит мне хоть немножечко выпить, так я становлюсь ну очень смелой и решительной. Прямо как вчера. Хотя при некоторых обстоятельствах я и не смогла высказать абсолютно все, уж слишком я протрезвела к тому времени, когда осмелилась позвонить.

 

Все-таки как же хорошо было в детстве: хочешь понимания, ласки, любви, внимания, заботы, просто лежи в яслях и рыдай погромче- все тут же прибегут и  сделают все, чтобы было хорошо. А что же делать сейчас?

? ???????? ?????? - pixies- where is my mind

 

Это настало неожиданно: вот так раз, и приехали грузчики, увезли холодильник (слава богу) и еще много чего в мамину съемную комнатушку.

Это означало конец проживанию по старому адресу. Все, покончено с жильем в центре города.  Этим же вечером меня вместе с вещами отвезли на дачу к моей хорошей знакомой, у которой я теперь и буду жить. Полчаса до электрички, час до центра Москвы.

Устроилась я просто шикарно- мне выделили отдельный мини-домик, где в одной комнате есть все, что нужно для жилья, вокруг природа и почти нулевая мобильная связь.  Просыпаюсь под пение птичек, под их же пение засыпаю, воздух прекрасен, атмосфера шикарна.

Уже в первый день по дороге к цивилизации меня подобрал сосед и отвез до Ясенево- «хорошо быть девушкой  в розовом пальто, можно и в синих шортиках, это тоже то)))))»

Теперь такое спокойствие…такая красота…такая жизнь, полная смысла и лишенная адского круга (сами знаете какого), у меня как-то сильно изменилось отношение к себе: я стала себя больше любить, мне приятнее смотреть на свое отражение,  приятно получать знаки внимания, и главное- не хочется ничего в себе менять.  Как же приятно быть довольной собой и не стремиться кому-то что-то доказать.  Кажется,  лето сделало свое дело!

 

-Я не пью.

-Почему?

-Потому, что не люблю все эти пьянки, засыпание в салате, угар, трезветь под ледяной водой в чужой ванне, просыпаться херзнает где и с кем, чтоб потом было стыдно и болела голова.

 Скучно, правда? Что же тогда? Быть трезвенником, бегать по утрам, слушаться мамочку с папочкой, по вечерам делать уроки и ложиться после "спокойной ночи малыши"? Почему нельзя просто найти золотую середину: приятно выпить, ресслабиться, повеселиться, сделать все, вовремя остановиться и оставить только приятные впечатления. Почему выпить- значит нажраться вхлам?

Меня жизнь проучила, я уже писала об этом, я знаю свою меру и не собираюсь ее превышать. Да, я люблю выпить и расслабиться, но напиваться- не мой случай.

Мне больно смотреть, как они ползают по земле, царапая коленки, становятся подобными свиньям и хуже, бросаются неадекватными словами, девчонки виснут на ком попало, парни пристают к нормальным девушкам и получают по щам, в следствии чего драки, как под утро дрыхнут за столом, валяются непонятно где и в чем, отходят в ванной под холодной водой, блюют,  а потом вваливаются домой и ругаются с родителями.

Можно на такое смотреть, лишь бы не учавствовать и лишь бы в этом не учавствовали дорогие тебе люди. В таких ситуациях сразу понимаешь кто желает тебе добра, такие люди не будут пить вхлам и тебя поить. Они постараются сделать так, чтобы на следующий день не было стыдно перед дорогим ему человеком.

 Ночные гулянки- неизменная частичка жизни молодого человека, и только в наших руках сделать так, чтобы они запомнились как приятные события.

 

Да, я по уши в ЕГЭ, хочется немного отвлечься на что-то приятное, но не выходит. За то появилось желание постебаться что-ли.

В часы бесцельного лазанья по интернету я наткнулась на один "веселенький" текстик, который давно хотела прокомментировать, и не просто прокомментировать, а скорей позлорадствовать. Но совесть не разрешает мне сейчас тратить время на херню, но позволяет совместить приятное с полезным. Начнем:

С1. Прочитайте текст и напишите по нему сочинение-рассуждение.

Телефонный звонок.

- Привет!

- Ну привет….

- Узнал?

- Да, конечно….

- Как дела?

- Да вроде нормально….а ты как?

- Я?... ну как всегда….

- Плохо что ли опять? Я тебя не понимаю….

- Меня никто не понимает….

- Слушай, бросай ты эти мысли!

- а что?

- Если честно, ты уже достала меня….

- Извини….

- Ладно…ничего….чем занималась сегодня?

Девушка уронила слезу на подушку.

- Да так…ничем…

- Ты че, опять плачешь?

Парень был раздражен, девушка это заметила.

- Не….Все хорошо….

- Ну да….я слышу….слушай, если ты не прекратишь, то нам придется перестать с
тобой общаться….для твоего же блага….

- НЕТ! Все нормально….
Девушка изо всех сил пыталась успокоить голос.

- Ладно….

Разговор продолжался около часа. Все это время девушка пыталась говорить как
можно спокойнее. И у нее это более-менее получалось.

- Ну что ж….чем будешь заниматься?

- наверное ничем….- ответила девушка, но тут же поправилась. – Хотя
нет….Наверно, пойду погуляю с девчонками….

- Другое дело….Слушай, я понимаю, что тебе плохо, и сама видишь, что стараюсь
изо всех сил помочь тебе – звоню КАЖДЫЙ день!!! Ты тоже должна меня понять….

- И я тебя понимаю….Дело не в том, что ты не можешь меня полюбить, а в том, что
я не могу разлюбить тебя….

- Да уж…. Ладно, до скорого!

- До встречи!

Девушка не положила трубку до тех пор, пока не услышала короткие гудки на том
конце провода.

И тут она уже не могла сдерживаться. Она легла на кровать, уткнувшись головой в
подушку, и зарыдала. Снова всхлипы, рыдания, стук ее маленьких кулачков о
подушку…

Девушка закусывала зубами покрывало, чтобы не слышать себя, но ето не
помогало…..Сейчас ей было жаль саму себя…..

НЕУЖЕЛИ ТАК БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ВЕЧНО??!!!!!!!!!!

Где-то примерно через полчаса девушка легла на спину и начала разглядывать
потолок бесцветными от слез глазами.

Одними губами она повторяла:

«За что?.....»

Уставшее от вечных истерик, измученное, исхудалое тело пугало родителей и
друзей. Девушка забыла про то, что она должна есть и пить….А значение слова «смех»
просто выпало из ее головы навечно!

Ее мысли были только об одном: «Почему я не могу разлюбить его? Почему он меня
не любит?»

Каждый день повторялся по одному и тому же сценарию: утро - слезы, день – его
звонок, снова слезы, вечер – прогулка в парке, слезы…..

Родители не пытались ничего сделать – дочь постоянно угрожала самоубийством в
случае, если они будут вмешиваться….

- Я сама разберусь….

Немного успокоившись, девушка встала с кровати, натянула старые джинсы, которые
буквально висели на ней, черно-белую футболку, схватила рюкзак и выбежала на
улицу, не сказав ни слова родителям.

Подойдя к остановке, она пошарила по карманам и, найдя там помятые 10 рублей,
села на маршрутку. Доехав до площади, она направилась в парк. Вокруг было полно
народу – видимо был какой-то праздник. На здании театра была надпись:

«С ДНЕМ ГОРОДА!»

Но девушке было все-равно. Она прошла глубже в парк, нашла свободную скамейку и
села. Любимым ее занятием было смотреть на облака

«ОН»

Он сидел за компом, иногда посматривая на мобильник, видимо в ожидании звонка.

Да, действительно он ждал звонка….Звонка от девушки, с которой познакомился
недавно. Ее звали Вика. Ему показалось, что это любовь с первого взгляда….Как
только он увидел ее, сердце сначала будто остановилось, а затем понеслось с
бешеной скоростью. Сначала парень даже испугался, что оно сейчас выпрыгнет.

«ЭТО ОНА!!!!! ОНА! Девушка моей мечты!!!!! – промелькнуло в голове у парня, и
он, забыв всю свою скромность, начал флиртовать с ней, а потом и вовсе попросил
ее провести день города вдвоем….и ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!! Ето была просто
удача!!!!!

Позвонив ей утром, он спросил:

- Ну идем сегодня
И она пообещала, что позвонит вечерком и скажет.

И вот наконец он дождался. Раздался звонок, и он увидел на экране определитель:

«Викуша»

Договорившись о месте встречи, он начал одеваться.

«Хоть бы все было хорошо!» - подумал он и улыбнулся солнышку, которое светило
прямо в глаза.

Он вышел на улицу и с приятным предчувствием, которое жгло его изнутри,
добрался до площади, где они и договорились встретиться. Он стоял минут 5, что
показалось ему вечностью….И вот дыхание пропало, сердце приостановилось, он
забыл все на свете….Он увидел ЕЕ. Она шла к нему на встречу – такая легкая,
такая красивая, веселая….Он двинулся к ней навстречу. Она улыбнулась. Сам не
понимая, что делает, он прикоснулся к ее нежной талии и припал своими губами к
ее губам. Но это длилось недолго. Она смутилась, но ничего не сказала.

- Куда пойдем? – спросил он, в душе ликуя: - Ей понравилось!!!

- Может в парк? – робко предложила она.

- Как скажешь….

Он взял ее за руку и они пошли.

Парень думал, что с этой девушкой он мог бы говорить бесконечно. Они шли и
болтали: о музыке, о стилях, о странных подростках – ЭМО…..

Внезапно в его голове пронеслась нехорошая мысль….Он вспомнил о той маленькой
девочке, которая любила его….Он на мгновение задумался, но потом решил не
омрачать столь чудесный вечер глупыми мыслями…..

«Она мне – НИКТО!!! Несмотря на то, что мы давно общаемся! Какое мне дело до
нее??? Ведь рядом со мной такое чудо….» - подумал он и еще крепче сжал ладонь
Вики.

- пойдем поищем свободную скамейку! – сказала Вика и потянула парня в глубину
парка……..

Парень улыбнулся ей и посмотрел в глаза…такие голубые….утонуть можно…..

Внезапно его взгляд привлекло нечто, чего он совсем не ожидал. Они подходили к
скамейке, на которой сидела ОНА –та самая девчонка……

Парень взмолился мысленно, чтобы его глаза его обманули, и это оказалась не
она…..Но девчонка повернулась в их сторону…..Никаких сомнений…..Заплаканные глаза, темные круги под глазами, худая, как скелет, маленькая,
беспомощная, похожая на бездомного котенка……

- Нет…Только не это!!! – прошептал он.

-Что случилось? – спросила Вика.

- Ничего…постой тут….Мне нужно с ней поговорить….Только пожалуйста, не подходи
ближе, умоляю….

«ОНА»

Она сидела на лавочке около часа и все смотрела на облака. Она могла любоваться
ими вечно.

«Какие красивые! Как бы я хотела стать облачком!» - думала она, грустно
улыбаясь.

Мимо проходили какие-то люди….Она не замечала, что они непонятно смотрят на нее
– девчонку, задравшую голову вверх….непроизвольно некоторые из
них поднимали голову, глядя, что же она там увидела. Но, не находя ничего
подозрительного, они проходили дальше, уже с мыслями, что она
душевнобольная……..

Внезапно сильно кольнуло сердце….Она почувствовала, что что-то не так. Она
оторвала взгляд от облаков и повернула голову влево. Ее сердце едва не
разорвалось от внезапно нахлынувшей боли. Ей стало так плохо, что она даже не
смогла закричать или хотя бы заплакать…Она просто смотрела вперед…. Не хватало
сил…..Ей показалось, что она сейчас потеряет сознание….Там был ОН…..Она так
давно его не видела……..НО ОН БЫЛ НЕ ОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!

«ОН»

Он отпустил руку Вики и направился к лавочке…..

-Юля, не волнуйся, пожалуйста! Ничего страшного не произошло….- быстро
протараторил он….ему стало внезапно страшно от того, ЧТО она может сделать с
собой….Он взял ее лицо в свои руки и заглянул в глаза.

Она что-то прохрипела. Он прижал ее к себе.

- не надо! Успокойся!!!

- Леш, все нормально! – наконец сказала девушка, слегка отталкивая его от себя.
– Ты ничем мне не обязан! Все нормально! Я понимаю тебя….

- Точно все хорошо?

- точно! – девушка заставила себя улыбнуться….она не хотела беспокоить
любимого, какую бы боль он ей не причинил…. – Иди! Прошу уходи! Я же занята….я
гляжу на облака……ИДИ ЖЕ!!!!!!! Она ждет тебя…..

Парень удивленно посмотрел на нее, но не стал спорить и встал со скамьи.

- Стой! – она удержала его за руку. – скажи, как ее звать?

- Вика…

- Пасиб)) А теперь иди…

Он махнул рукой Вике, чтобы та подошла, взял ее за руку, еще раз поглядел на
это маленькое существо в черно-белой футболке, бессмысленно смотрящее вверх, и
они ушли
«ОНА»

Как только пара скрылась, девушка вскочила с лавки и побежала. Она бежала, а
встречный поток ветра сушил ее яростные слезки на лице……

Как оказалась она на крыше дома, она не знала…Встав на самый край дома, девушка
разрыдалась. Достав мобильник из рюкзака, она послала ему сообщение: «Я люблю
тебя!…Ты сделал правильный выбор….. а я не смогла…..Прости!»

И раскинув руки, она полетела вниз, зажмурившись, чтобы не видеть
приближающийся асфальт….

«ОН»

Получив ее СМС-ку, он сначала забеспокоился, но потом, почувствовав губы Вики
на своих, снова все забыл….

Вспомнил только ночью, но не придал особого значения. Она часто присылала ему
странные СМС-ки….

Утром он встал рано…..Ему не спалось….Что-то беспокоило. Он зашел на кухню за
соком. Там были родители.

- А вы че не на работе?

- Сегодня воскресенье….. – ответил отец. – Иди сюда…..Смотри….

Он подал ему какую-то газету.

- Первая полоса….

Он поглядел. Он увидел ее…. Он увидел ее глаза….

«Почему они закрыты?» промелькнуло в голове парня…..
И тут он прочитал заголовок.

«15-летняя девочка разбилась насмерть…»

- Что? – закричал он.

Он побежал к себе в комнату. Кинув газету на кровать, он взял домашний телефон
и набрал ее номер. Никого. Он позвонил ей на мобильный. Никого. Он послал ей
три СМС-ки. Нет ответа.

- что же это? Она наверное уехала!!! Скоро приедет и снова будет надоедать
своими ежедневными звонками….

Но на глаза вновь попалась газета. Нет сомнений – это она….он не стал читать
статью, боясь наткнуться на что-нибудь ужасное. Он смотрел на фотографию….Под
ее маленькой головкой растеклась лужица крови, ее руки были раскинуты и … она
улыбалась…….Он впервые видел ее улыбку – такую скромную, такую искреннюю….

«милая моя, зачем ты это сделала?» - подумал он. Из его глаз потекли слезы.
Жизнь показалась пустой и бессмысленной….без нее…..

Два дня он не выходил из дома, не отвечал на СМС и звонки друзей и Вики.

«Вика….Это ТЫ во всем виновата!!!» - думал парень, хотя знал, что виноват во
всем только он….

Ее похороны…..Он подошел к гробу и вновь увидел ее . Он не смог сдержаться и
слезы вновь потекли по его щекам. Он поцеловал ее прямо в губы, прижимаясь к
ним секунд 10.

«Какая ты хорошая…..моя малышка!» - подумал он и пошел прочь.

Зайдя домой, он набрал воды в ванную, и не раздеваясь, залез в нее.

«Такая родная….ПОЧЕМУ я не понял сразу??????? Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!!!

Взяв бритву, он провел вдоль вены по руке….Брызнула кровь, но ему показалось
этого мало…. Он располосовал и вторую руку…..

- Теперь мы будем вместе,Юля!!!

(По Ванильной Пизде Малолетней)

     Часы, бесцельно проведенные в интернете за просмотром трогательных картинок, дефицит реального общения и недостаток родительского внимания безусловно приводит к некоторым изменениям в сознании современных детей, в частности девушек.

     В тексте В.П. Малолетняя рассуждает о проблеме неразделенной любви.  Она задается вопросом: к чему приводит неразделенная любовь? И насколько важно понять свои истинные чувства, чтобы не совершать непоправимых ошибок.

     В наше время совершается крайне много глупостей на почве безответной любви. Малолетняя указывает на риск совершения суицида маленькими глупыми девочками, которые не могу заполнить свою жизнь ничем, кроме страдания и мыслей о нем- единственном и неповторимом.

    Автор призывает парней задумываться о чувствах той, которая в вас влюблена, ни в коем слуае не игнорировать эти чувства, беречь ее, такую хрупкую и ранимую, и любить-любить и любить, чтобы она, в один прекрасный день, не решила откинуть копыта.

    Я совершенно не согласна с Пиздой. Жизнь нам дана не для того, чтобы тратить ее на тех, кому мы не нужны. Себя нужно целиком и полностью посвятить тем, кто в нас нуждается- это наши родители, братья и сестры, друзья. Необходимо думать не только о своих неразделенных чувствах, но и о том, что будут чувствовать те, которым вы так дороги и любимы, когда вы решите склеить ласты ради какого-то пиздюка или какой-то пизды, которая убилась из-за неразделенной любви.

    К сожалению, подобные произведения широко не издавались и их авторы неизвестны, скорее всего это либо сентиментальная проза, которая годится только для замены туалетной бумаги, или такие же глупые таксты на просторах интернета. Единственное, что можно припомнить- Ромео и Джульетта шекспира, которые умерли из-за того, что не могли друг друга любить и эгоистично оставили своих родителей без любимых деток, так ничего и не добившись.

    Тысячи людей в наше время сводят счеты с жизнью из-за своих чувств к другому человеку. Факт, что после их смерти страдают не те, в кого они были влюблены, а страдают их родственники и друзья. Безусловно, родители тоже несут за это ответственность, ведь если бы они имели более близкие отношения со своими детьми, то смогли бы предостеречь от глупых поступков.

     Самоубийство- проблема неисправимая, проблема массовая. Особенно ярко проявляющая в "делах сердечных". Нужно смотреть в будущее, рисовать планы на жизнь, самореализовываться и обязательно уделять внимание своим близким, а не жить сегодняшними страданиями и не упиваться горем, которое скоро пройдет.

    

 

 

Мдэ...объем превисила сильно, но уж очень не хочется убирать все, излишние в ЕГЭ, фразочки и предложения, т.к. здесь они вполне уместны. 

Проверите? :)

и даже под дождем мы все равно танцевали)

 Можно назвать банальным веселье выпускников на речной прогулке, но у каждого выпускника это случится один единственный раз в жизни. Это же здорово с блестящими ленточками "выпускник 2011", махать и кичать с пароходика всем прохожим и отдыхающим, другим таким же выпускникам, танцевать, учавствовать в глупых конкурсах, болтать друг с другом...  Да, у нас не было фееричного шоу, которое могло наступить, только дай нам еще пару дружных аниматоров, таких же аболтусов-выпускников из других школ, которых мы бы просто не знали и пару ящиков спиртного. Но, боюсь, что пароходик повторил бы судьбу титаника, а в качестве айсберга выступили бы мы- выпускники.

А у нас все было проще: аниматор и смешные конкурсы, танцы кто как мог, лезгинка от наших горячих кавказских однокашников, да хорошо было, а то, что было не хорошо, я просто не запомнила и вспоминать не хочу, вот так вот)

Вообще я впервые чувствовала себя так здорово в компании нашей школы, вдруг все ровесники стали какими-то очень близкими, не важно из какого класса, на учителей посмотрела как на обычных людей, когда увидела, что они тоже могут развлекаться, а не просто тупо за нами следить.

Да вообще что говорить-то? Было супер, было прилично, было без говна, которое могло случиться, только дай нашим напиться. Ведь они не знают меру в алкоголе, для них это не просто как горячительное и увеселительное, для них чем больше-тем лучше, выпить=нажраться в хлам и отрубиться. Что же могло произойти, дай только нам ящик спиртного... Я-то после своих глупостей поняла эту меру, я больше не хочу пить в хлам.

На этом приятности не кончаются) Последний рывок- экзамены и за ними выпускной вечер! Воспоминания останутся только приятные, на это я уже настроена!!

   Вот и для меня он прозвучал. Это было так мило: все нарядные, красивые, учителя исключительно добрые, все желали успехов, смотрели дружелюбными глазами на всех нас, говорили такие теплые слова, ах... Меня это сильно тронуло, ведь я 11 лет ходила в эту школу, училась у этих учителей. Чуть не расплакалась, когда слушала выступление своей ПЕРВОЙ учительницы, которая ушла из школы оочень давно, но которую люблю больше всех, ведь она и есть первый учитель, нас посетили еще многие учителя, ушедшие со школы, учительница физики и истории, самые лучшие, которые меня когда-либо учили этим предметам, да и те теплейшие чувства, которые испытываю к учительнице математики, которая сейчас держет за нас кулаки, истории и общества...Это и правда очень грустный праздник. Отдельно хочу отметить искренность первоклашек, которые танцевали и пели песни нам, выпускникам. Как же это все мило и торжественно, а тем, кто высказывал недовольство, хотелось лично оторвать голову.

  Через пару часов отправляемся на пароход всем выпуском, это конечно же будет менее торжественно и приятно, но традиция..как же без этого? 

Ждем.

Я такой человек, что постоянно стараюсь пойти на компромисс. Я не упрямый осел, чтобы упорствовать в спорах, не люблю что-то кому-то доказывать, хотя раньше этим грешила.Я всегда найду компромисс в выборе..мм..ну, например, покупок или выбора программы развлечений на вечер, словом, я с пустыми руками не остаюсь. Но когда дело доходит до отношений, то тут я очень и очень придирчива. 

Как-то раз один человек сказал мне: "С такими замашками она себе никого не найдет, пусть уж хоть кто-то". Я была в шоке... А если вам, приличной девушке, высказывает комплименты только сосед-запойный алкоголик и противный, смазливый толстый шеф с работы, что тогда? К ним в объятья? Да лучше помереть старой девой, труп которой найдут спустя месяц соседи, задыхаясь от дикой вони, наполовину обглоданный собакой. Хотя у каждого свой выбор.

Вот есть у меня еще один клеющийся кадр, который мне абсолютно несимпатичен, ну нисколечко, даже смешон бывает.  Эх, вот опять дерьмо =((

Нет ни одного неаттестата,  отметками довольна, завтра последний звонок, гуляем на выпускном параходике. Вот так заканчивает школу человечек, который половину одиннадцатого года обучения пропустила. Знания мои не постралали, результаты тоже. Осталось дело за экзаменами.  И зачем эта школа вообще нужна? Может 1/3 всех уроков мне что-то и дала, но основная часть...не-не, я промолчу, надоело про школу и качество школьного образования. Я закончила.

С переездом дела идут вообще шикарно- доза ЭКА и я работаю как банда профессиональных грузчиков. Сегодня буквально за пару часов разгребла и погрузила в машину 2 двухметровых стелажа с книгами, ай да я) Ну не важно, что сердце сейчас выпрыгнет и убежит, что руки дрожат и они синие, что вены огрооомные торчат, зрачки расширены и т.д. Я жгла сама! Конечно же это не все, предстоит еще разгрузка и перенос вещей..хм...еще кофеинчику-аспиринчику-эфедринчику и я снова в деле! 

Если честно, злоба меня просто разрывает, так и хочется кого-нибудь побить, или что-нибудь... Ух, как же я мечтаю о большой боксерской груше! Какие я только страдальческие рожи не корчила, когда пихала коробки с книгами по 20-15 кг в машину, ни один хрен с лавочки даже не подумал поднять зад! Да вообще никто не захотел помочь, я одна, мама не в счет, не дам ей в руки ни одной коробки. Сдохну, но не дам, уж очень хорошо знаю как ей приходится тяжело. 

Вот прям так грубо и прямо, ибо нефиг.

Спать лечь не могу- эфедрин только в полную силу пошел. Не, я не просто так ЭКА жрала, это было нужно, всвязи  с переездом и осваиванием профессии носильщика-таскальщика-грузчика. Эх, переезд-переезд, сколько скраба на моем горбу уже переправлено с пятого этажа в машину, в помойку, а из машины до дачи... Руки отваливаются, спина трещит, сердце просто разрывается, все тело дрожит от передоза стимуляторами, иначе никак- время поджимает, а слабину дать не могу перед мамой с третьей группой инвалидности.

Так о чем же я..ах, да... Я тут пришла к выводу, что мужчины в этом мире просто вымерли, а некоторые бабы, которые плохо за собой следили, отрастили писюны и теперь гордо себя называют представителями мужского пола. В основном они все торчат перед зомбоящиками, жрут, меланхолично рассуждают о жизни и философствуют в интернете, гоняют мячики и пьют пивас. А для доказательства своей мужественности ходят в "качалки", иногда.

Почему же у меня появились такие феминистские взгляды? Да потому, что я как проклятая ношусь с кучей тяжестей, отрываю себе все конечности, а эти бляди спокойненько стоят, покуривают и даже не подумают о том, чтобы помочь! Но, блядь, как делишки спросить не забывают! Не, я даже открыто некот орых особей просила, но нихера, все мастерски ушли от ответа, гады. 

Что за мир? Куда я попала? Пойду поотжимаюсь, пока эфедрин не съел мой мозг.

Зла не хватает чтобы высказать все то, что я испытала вчера. Не хватает потому, что я сейчас добренькая. А добренькая я сейчас потому, что со вчерашнего дня я заработала очко в свою пользу.

Решила вчера Олечка (т.е. Я, приятно познакомиться всем, кто до сих пор знал меня только как Искренне Сумасшедшую) решила выбраться в столицу нашей родины в поисках прозака. Она немного не рассчитала, что будет скакать по городу до вечера и натянула прекрасную мини-юбку) 

Отфутболивали меня в каждой аптеке. Уж зла на них не хватало, так и хотелось кого-нибудь побить. За то запаслась всякой фигней для ЭКА.  Всем им подавай рецепт, все они ругаются, что х уже на этом ловили и бла-бла-бла. В черный списочек попала всегда безотказная аптека, а там, где сразу на рецепт не накидывались, флуоксетина просто не было!

Вообще-то я в полном шоке- почему это антидепрессанты СИЗОС, самые безобидные, безобиднее которых только негрустин, под таким строгим надзором, когда туссин+, бронхолитин, гликодин, всякие обезболивающие, типа тригана, цикломед,  баклофен, да, черт, даже кет можно спокойнее купить, чем жалкий прозак! Этот список можно продолжать бесконечно.

В конце концов нашлись для меня пара пачек по 10 мг в центре столицы. Вот это было счастье!  Впредь, где найдется добрый аптекарь в сочетании с полным ящиком прозака, я сразу куплю кучу-кучу пачек,, столько, сколько денег будет, а то так ненароком кого-нибудь и убью, скорее всего это будет фармацевт, рискнувший заикнуться при мне о рецепте.

 

          Еще один мой интересный заскок- я люблю что-то делать своими руками, но это не значит, что я любитель шить фартуки и лепить вареники. Я скоре люблю все приспосабливать, совершенствовать.. вроде превращения старых джинс в шорты, приспособление штанги для кухонных принадлежностий к себе для проводов и прочего.. 

           Но недавно обнаружила в себе страсть к выращиванию растений. Именно выращиванию. Мне не интересно купить цветочек и поливать его, в цветочных магазинах я бываю для того, чтобы спереть росточек понравившегося цветка, ждать, пока он выпустит корни и посадить самой, а потом радоваться его росту, цветению. Еще более приятно сажать самой любые штучки, вроде косточек из-под авокадо, желудей, орешков и семечек. Так у меня уже авокадо вымахал на метр, дубовый желудь дал длинный корень и был посажен в маленький горшочек, может бонсай выйдет ахах)

По правде говоря, я уж очень сильно хочу настоящий бонсай. Хочу кропотливо его подстригать, в хорошую поогоду выставлять на свежий воздух,  радоваться его цветению, если он соизволит быть цветущим, новым веткам, новым листьям. Формировать его так, как мне представится...вот такая маленькая мечта)

"После часового полоскания ушей Жоповидением,

появилась навязчивая идея выкинуть ящик в окно.

Только, черт, евро-габариты голубого экрана

не вписываются в рашн-продакшн форточку.

 Наверное, это всемирный заговор." (с)

    То ли от нечего делать, то ли как попытка заняться чем-нибудь, кроме моих рецедивов, я включила телек.

Честно говоря, я очень не уважаю соверменное телевидение с его развлекательными каналами и программами.  Хотя, я люблю по утрам завтракать под евроньюз- очень успокаивает. Росла я и формировала музыкальные пристрастия под исчезнувший с моего экрана А-one, а темными веерами люблю похихикать под 2х2 над симпсонами, футурамой, вообще-то конкретно эти мультики я считаю очень даже хорошими, все-таки в них и мораль есть и юмор и сатирическое отражение нашей жизни. Но то, что я увидела сегодня- вне моего понимания. Люди на столько сошли с ума, что мой маленький грешок уже не кажется мне таким уж безумным поведением.

Начну мою гневную тираду с признания того, что я ненавижу когда люди тратят время силы и деньги впустую. Например, занятия йогой и аэробикой в клубах за деньги, когда то же самое можно делать дома  с помощью видеообучения или книг, или когда парни проводят кучу времени в качалках, а их мамаши-бабуси накачивают в 3 раза больше мышц, таская сумки из магазина домой. Еще я ненавижу поход в кино для того, чтобы посмотреть фильм, ведь это я могу сделать бесплатно и дома (исключение составляет когда идешь в кино с друзьями чтобы потусить). Далее я не люблю кровати, люи тратят на них деньги, вытирают под ними пыль, а я просто положила матрас на пол и ненарадуюсь, терпеть не могу гладильные доски, которые занимают кучу места, а гладить все равно проще на диване или пуфике: положил плотное покрывало сверху и гладь на здоровье. Бесит триллион тарелок, кастрюль и различных чашечек, когда можно просто мыть, а также дареные статуэточки-безделушечки и пр. бесцельные пылесборнички. И еще я ненавижу, когда люди тратят огромную сумму денег, силы и время на зрелища, а именно на программы вроде последнего героя, где люди здоровьем рисковали просто так, добровольно и впустую, да, вот эти всякие бесцельные реалити шоу. Но вернемся к сегодняшнему. 

Мое зрение поразил момент, когда я включила зомбоящик и от туда я увидила знакомое лицо Елены Перовой, в которое смачно вдарила боксерская перчатка.  Далее мой мозг просто кипел от того абсурда, который я наблюдала. Короче, довольно гламурного вида особи, не похожие на спорцменов, наверное, все какие-нибудь телеведущие и эстрадники, из которых узнала только Елену Перову и Чичерину,  добровольно и ради зрелица подвергли себя ненужным испытанием на прочность, где их швыряли в грязь, колотили автоматизированными боксерскими перчатками, заставляли, как идиотов, прыгать в позе лягушки по большим резиновым шарам и носить дурацкую обтягивающую форму, которая прекрасно демонстрировала размеры мужских причендалов. Опустим сколько денег пришлось потратить на сооружение конструкций, которые метелят этих горе-спортсменов, в то время как их можно было потратить на постройку других, более важных стране и обществу сооружений,  опустим то, что всех этих товарищей нужно кормить и одевать в их прелестные обтягивающие формы, когда море людей голодны и им нечего надеть. Но, черт подери, по этому же зомбоящику каждый день в новостях показывают : деревни горят и затопляются, людям негде жить, в сельском хозяйстве разруха и прочее дерьмо. Почему эти товарищи-эстрадники не устроят конкурс на восстановление жилья, спасение людей из стихийных зон, восстановление ферм. Пусть строят дома, эвакуируют людей, доят коров, а если им так нравится, когда их мочат по рожам, ну пусть идут контратниками в армию, милицию, МЧС, пусть не зря энергия пропадает!  Или я чего-то не понимаю?

? ???????? ?????? - Grand National - Peanut Dreams
Настроение сейчас - относительно неплохое

И я в доме одна, оставлена надине с собой. Обычно в такие мометы идет срыв, но его еще не было. Хочу жить, нормально жить. Хочу в это холодное воскресенье нормально прожить, хоть один денечек, хоть немножечко и не думать об этом наркотике. Я знаю, что будет ломать, что буду искать способы, ох, как же заткнуть этого хитрого наглого змея внутри меня?
Чуть позже поеду к лошарику и мы снова будем рассекать поля, я снова буду горланить любимые песни, ведь в такой холод никого, кроме нас на природе не будет! А потом..потом есть еще дельце, а именно надо раздобыть прозак, иначе никак, и, наверное, кофецил для ЭКА. Почему ЭКА? А потому, что постоянно становится плохо на столько, что я просто не могу функционировать: черные точки, голова кружится, мутит, ноги не слушаются. Нужно пару минут вытерпеть и не свалится в обморок от резкого движения!

опять.. я опять это сделала. Ну как я могла после стольких мук? Это повторится опять, потому что я сделала все по отлаженной схеме, все будет так же, а может и хуже. Вот мазохизм, блин... Все-таки это самый медленный и мучительный способ самоубийства, уж лучше под поезд.

Странные ощущения: живу как-будто так и надо, с матерюю не разговариваю. Вообще не обращаю на нее внимания, при этом я абсолютна спокойна и ничего лишнего не ощущаю. Посмотришь на меня, и не скажешь, что под этой маской спокоствия скрывается психопатка. В школе я отзывчивая и хорошо работаю, развлекаюсь, общаюсь.Слава тебе, о великий прозак! Пропали компульсивы, мне все равно чем заниматься, в голову не лезут ненужные мысли, пить не хочу, глупости совершать тоже.
На днях любопытное событие намечается- родительское собрание в школе. Естесственно ее я туда отправлять не собираюсь, я совершенно не желаю того, чтобы она узнала о том, что большую часть учебного года я прогуляла. Ей же невдомек тот факт, что от шансы сдать экзамены не уменьшились, я не отстающая, даже наоборот, у меня относительно хорошие результаты, осталось кое-как сдать те предметы, которые мне не нужны и навсегда распрощаться со школьной жизнью.
Надо уже понять, что в конце концов я- взрослый человек и не должна зависеть от матери! Пора задуматься о нахождении официальной работы и жилья. Как-то раньше это уж больно страшило, но не сейчас. Сейчас я смотрю на все это вполне здраво и, кажется, ко всему готова)
Хочу научиться тихо и спокойно жить, плыть по течению, пока не подвернется удобный момент свернуть туда, куда мне нужно. Мешает этому только одно- моя нездоровая психика. Но и тут есть выход: он, великий у ужасный, бело-зеленый, маленький и овальный, незаменимый прозак.