....сама из себя я ничего не представляю,я клубок разноцветных ниток,разной длины,цветов и материй... (с)
Глупое чувство |
Ощущение что меня взяли за сердце и тянут, сжимают-терзают его. Хочу говорить, много, со всеми, делиться собой, транжирить и кидать в общество куски себя. Не оценят. Мне и не надо, это не альтруистский порыв, это переизбыток, переизбыток себя, чувств, эмоций, мыслей, желания. Где моя привычная звенящая пустота? Мне слишком много этого, слишком. Зачем сейчас поступать в институт? Зачем СЕЙЧАС?! Почему не через месяц или год? Сейчас я могла бы заняться делами поинтереснее и самое главное гораздо полезнее.
Хочу говорить!!!!
Где моя Тыковка? Мой чудесный Факинбомж???? Где она?!
Где мой Кураш?! Он сейчас просто обязан быть рядом! Почему судьба так несправедлива?
Где моя Ню? А, Поликанова?!
Где же вы черти?! Возмите у меня часть меня, можете ее даже не любить и плохо с ней обращаться, можете вообще ее выкинуть, но заберите ее у меня!
ПС даже музыки нет послушать... все какая-то тата(
блееее... пошла я учить право( 1 числа экзамен(((
|
Без заголовка |
|
Вчера ночью |
мы с Дашей придумали фильм. Андеграундевый, трешевый, шокирующий жестокостью оеальности фильм. Называется "Под сердцем". Фабулу рассказывать не буду, может он еще станет шедевром и мы получим Оскара, Грэмми и что там еще. Но главная проблематика такова: "Переспать за идею" и "Конфронтация личного счастья с высокими идеалами". Коммунисты. Нет героизма и любовной интриги не будет. Будут хорошие саундтреки, четко уловленная и хорошо переданная атмосфера, реализм на грани фантастики тоже будет и конечно же треш... БУДЕТ!
Черт, я верю, что когда-нибудь это обязательно будет! И клипы, которые у меня в голове тоже будут! И фотосессии и рекламы и все-все!!! Я не знаю когда, но я же все это прям вижу, вот как по телику, только у себя в голове, мне же только и нужно что это в жизнь воплотить, потому что в голове очень много всего интересного, а я не жадная и хочу поделиться.
|
Без заголовка |
Тухловато все как-то... Вроде и весна, и хорошо все, и настроение временами феерическое. Но что-то не то. Все как то не в тему, не так. Стою на месте, понимаю что надо не просто идти, надо уже бежать сломя голову, но так и остаюсь на месте. Порой такое чувство что ничто меня с этой мертвой точки сдвинуть не способно...эээх... Вообще все как-то неправильно. Друзья все куда-то расползаются, с кем-то не можешь найти общий язык, с кем-то не хочешь...или кто-то не хочет. Обидно когда тебя забывают и когда на тебя забивают, я же ничего не сделала, просто я хочу общения... вспоминаю разговор, это было очень давно, осенью, рядом с пьяным домом во дворе, качели, сигареты, RHCP-Snow.... -интересно, а мы будем и дальше друзьями?
- будем, наверное. это же не помеха....
- жалко что все так...
- да, жалко...
Но это все же оказалось помехой. Или нет? Или это просто та неизбежная, жестокая шняга под названием "взросление"... Не знаю. И я просто успокаиваю себя, обвиняя во всем разное место учебы. хм... Грустно это все.Не хочу капать на мозг и тем более не хочу все искуственно менять. Потому что будет фальшь, сталкивались уже, больше не хочу. Да ну его, время покажет. Время....-сука=)
ПС только и успокаивает то, почему не спишь ночами
<3
|
Мое фи |
Не стану скрывать. Я тоже думаю что похоже. И похоже очень. Мне не очень приятно сейчас все это говорить, но это не в первый раз.
Неприятно читать- знаю. Мне тоже неприятно когда меня в такие вещи тыкают носом, говорят "смотри! что это такое", а я отвечаю "да-да... я видела блаблаала", и не говорю, потому что мне нахуй не надо ссорится. Спросишь почему не надо? Не знаю, может потому что общаться хочется, может потому что и так дерьма хватает чтобы самой себе его добавлять. Не в этом дело.
Глупо обижаться, потому что я думаю что ты и сама видишь. Глупо списывать это на предвзятое отношение или еще что-то, потому что это говорят люди с непредвзятым отношением тоже. Я уже тебе говорила, что ты не дурочка, и тебе не идет делать большие глаза и говорить: "что правда? а я и не думала.... я и не знала". Ты знала. Тебе еще летом говорили, тогда и я была не согласна.
Короче ты сама видишь к чему это все ведет и к чему уже привело.
|
Всем оптимистам. Ну что, б****, весело?! |
|
Хочу!!!! |
Кажется теперь и на меня подействовала весна) Что-то последнее время не сидится на месте, все чего-то хочется, куда-то тянет. Хочу в Питер
хочу пофотографировать
хочу на концерт
хочу прыгать и скакать
хочу орать во все горло
хочу чтобы была куча друзей и все на одной (безумной) волне
хочу ромашек)
хочу колу в стеклянной бутылке
хочу огромные зеленые наушники с громким панком
хочу прыгнуть с моста в реку XD
хочу провести сутки с любимым человеком
хочу на свою крышу...дооо...
Жутко хочу солнце и чтобы тепло было...
...и серые кеды)))
Безумно хочу погулять ночью, если быть точнее ранним утром часов в 5. Никто не хочет составить компанию?
Хочу-хочу-хочу-хочу-хочууууууу!!!!
Как же это круто чего-то хотеть, я почти забыла это состояние за эту безумную зиму.
ПС а еще я хочу Джуси Фрут и мятное мороженное=)
|
Без заголовка |
...так что лучше поберечь свое тело, и просебя послать его нахуй.... я люблю людей
|
Без заголовка |
Настроение сейчас - not enough.... what?....
Что-то надломилось, смялось, сгорело и развеялось... Что-то изменилось, и не будет так как раньше. Пока не знаю что, и что хуже не знаю что и как с этим делать. Но что-то изменилось, во мне, в жизни, в окружающих людях или моем отношении. Поживем увидим....
|
Коряво |
|
Вакуум... |
Пусто, оглушительно пусто. Чувства, ощущения, мысли, переживания... Кто-то взял большую вилку, проткнул их, намалал как спагетти, вырвал с корнем, выкинул в грязную мерзкую, холодную лужу... Ощущнение лоботамии и полной никчемности, ничего не хочется, ничто не радует. Апатию попеременно сменяют раздражительность и истеричный смех. Дурацкое состояние. Музыка не в тему, хотя я даже не уверена хочу ли я что-нибудь слушать. Напрягает находится дома, как только сюда прихожу возникает ощущение болота, от него тошнит. Хочется заснуть литоргическим сном, без сновидений... Хочется не быть, не существовать.
|
Ленивая скотина |
Не доделала презентацию.... А завтра сдавать. А сейчас я отрубаюсь и не в состоянии себя заставить. Не могу видеть это дерьмо.
Меня уже тошнит от своей лени и беспринципности.
|
Сонное царство |
Мое состояние можно оценить как полную апатию. Ничего не хочу. Все как-то не так. Недовольна. Скучно. Грустно. Одиноко. Устала.
Фууу.... ненавижу себя такую. Как будто нахожусь в мерзком вязком болоте и даже нет сил (ди и желания) оттуда вылезать. Блееее....
|
прогрессирующая метостаза (какой это круг ада? сбилась со счета) |
Почему нельзя снять голову, вытрести оттуда все лишнее и хорошенько промыть все содержимое.... с каким-нибудь отбеливателем или пятновыводителем... Почему приходится жить (идти дальше и не отчаиваться...) со всем этим мусором, который вдобавок еще и жрет тебя изнутри. Почему надо стараться не думать об этом, вернее делать вид что не думаешь, хотя это не вылезает из головы, и ты себя обманываешь, и даже начинаешь верить что не думаешь, но ты думаешь о том чтобы не думать, и это все все равно на фоне постоянно, хотя это в общем то одно и то же... что за бред?
И так всегда, вот уже 9 месяцев, а последние 5 отобенно жестко. Вся жизнь превратиласть в прятки от собственных мыслей, попытки убежать от них, обмануться, отвлечься... Сумасшедший дом. И я с ума схожу. Постоянное напряжение.
Иногда когда я слушаю ее и в сотый раз говорю что все будет хорошо, иногда в голову приходит: "Как я устала. Устала это видеть, огб этом думать, все это говорить, утешать. А может уйти? Просто убежать, найти левую причину и оставить ее одну?" Как же стыдно за такие мысли, они бувально на долю секунды мелькают и тут же уходят, а стыдно за них еще долгие недели и месяцы спустя. Конечно я этого никогда не сделаю. Только не так, это скорее поступок в его стиле.
Мерзко на душе. Как мерзко. Думала что по прошествии времени это чувство будет становится все меньше, но нет. нет.нет.нет.
Очередной разговор. Долгий и мучительный. Очередные гадкие откровения, после которых хочется помыть руки с мылом. Теперь я не молчу, но от того что я говорю (она говорит что говорю хорошо, так как надо, она бы и сама лучше не сказала) ровным счетом ничего не меняется. Из пустого в порожнее... Самой чуть легче только и всего.
Ситуация ухудшается и, что самое страшное, будет ухудшаться еще.
Блядь, ну почему я? почему мы?
|
=) 3-я мировая война начнется 18 ноября 2010=)) мне Ванга сказала)) |
|
Организм отказывается работать. |
Сижу за столом, опустив лицо на руки.... а ощущение такое что на качелях..... назад-вперед-назад-вперед..... Это все долбаная диета, переутомление, нервы и отсутствие никотина. Почти неделю не курила.... Видимо организм не выдерживает и дает сбои. Хочу спать. Постоянно хочу спать. Еще хочу все сдать и отдохнуть, но конца этому мудизму пока не видно. Завтра конференция, через неделю защита проекта, между этим куча долгов, курсов и катострофическая нехватка времени. бля.
Посмотрела фотки в контакте. Люди тусуются, куда-то ходят, видятся с друзьями.
Мне грустно и я завидую)
Я вместо этого подписываюсь на какую-то херню и рву на себе волосы что устаю, ну и конечно клянусь что это последняя в моей жизни подобная бадяга... и я никогда не буду этого повторять.... конееееечно!
Хочу пообщяться с друзьями. И не как сейчас.... А как это раньше было, думаю те, о ком я говорю, понимают о чем я. Чтобы весело, чтобы орать и беситься, ночью без палева курить на крыше, пить домашнее вино(ну или еще что-нибудь=))), утром получать пи*%№лей от родителей, на тему "какого хрена в 4 утра топот такой как будто стадо кобыл бегает, ну и ржач соответствующий" АААА!!! Хочу как летом! Чтобы не думать о всяком дерьме и просто ОТ-ДЫ-ХАТЬ!
|