Она стояла на краю крыши высотки и смотрела вниз. Там, где корни здания уходили в землю – восьмьюдесятью двумя этажами ниже – кипела жизнь простого городка, каких множество на нашей планете. По улицам бегали мелкие цветные точечки – машины. Людей почти не было видно, но девушка знала, что они куда-то торопятся, спешат. А она устала... Люди что-то делают, решают. А она вымотана... Люди желают попасть домой, к семьям или телевизору. А она просто хочет отдохнуть... Какой-нибудь бездомный мальчишка сейчас, может быть, сидит и молится, прося у Бога еще неделю жизни, день, час. Наверно, он чем-то серьезно болен. Но он хочет жить, бороться. А она хочет просто закрыть глаза... Маленький шаг ближе к краю. Ветер перебирает ее волосы, и она закрывает глаза. Она одна... Здесь, на верху, ее никто не потревожит. Только ветер гуляет по крыше, что-то нашептывая ей на ухо.

- Ты и в правду хочешь этого? – спрашивает ветер. Или ей кажется? Неважно. Девушка кивает, отвечая на немой вопрос.

- Ты устала?- снова вопрошает ветер. Она вновь кивает.

Кажется, ветер хочет отговорить ее, остановить, не дать воплотить в жизнь последний шаг.

- Я тоже устал... – шепчет ветер.

Теперь девушка удивлена. Она открывает глаза и видит на противоположной крыше кого-то в черном. Кажется, это мальчик лет десяти, с черными волосами. Бледная кожа хорошо видна на темной поверхности здания – оно ниже на пару этажей. Он смотрит на нее, заложив руки за спину, а полы накидки развиваются за его спиной. Это он говорит с ней?

- Да, я. Я тоже устал... – повторяет он. Его голос, такой чарующий, бархатный, обволакивает мысли девушки.

Он тоже устал... и она устала... Не один десяток прожитых лет за ее плечами. Но это не важно. Она чувствует себя девушкой. Измотанной, выпотрошенной, вывернутой на изнанку... Все время ее пребывания в этой мире, она тратила на жизнь ради людей. Они - потерянные блуждающие дети, которых родители бросили на произвол судьбы, вбив в голову одно слово: выживание. Или люди сами его придумали? Теперь уже это тоже не важно. Она помогала им, как могла, подсказывала, направляла. Что-то убеждало ее, что она все правильно делает. И она была рада, что может принести немного радости людям.

Но теперь она... не может идти дальше. Муж вчера ушел от нее, детей у нее не было. И ей хотелось поддержки. Но никому не было до нее дела. И она сломалась. Она не хотела ломаться... Она хотела еще хоть раз увидеть счастливую улыбку на губах человека. Но теперь она сама не могла улыбаться. Было больно. Где-то в груди.

- Давай вместе закончим все это? – мальчик протянул к ней руку и его глаза вспыхнули черным пламенем. Или ей показалось? Он же так далеко... Или близко? – Давай вместе поставим точку? Мне жаль тебя... Ты ничем не заслужила такую судьбу.

Да, она не заслужила. Разве делала она что-то плохое в своей жизни? Она выросла в детдоме, никогда не видела родителей, знала какого это - жить без них. И она старалась дать всем и каждому, то тепло, любовь, заботу, что мать дарит своему ребенку. Да, все люди были для нее семьей... Одной большой семьей. Любимой семьей.

- Да брось ты, - на губах парня появилась усмешка, которая тут же перешла в грустную полуулыбку, - Эта семья отвернулась от тебя, когда ты нуждалась в ней. И тебе больно. Эта боль режет тебя изнутри, медленно наполняя все тело бессилием. Я могу помочь тебе. Давай поставим точку? Вместе. Протяни мне свою руку.

Девушка подняла руку к груди и прижала кулачок к сердцу. Слеза очертила контур щеки, медленно скатившись из уголка ее голубых – цвета неба – глаз. Ветер нежно подхватил каплю и унес куда-то. Все отвернулись от нее. Что она сделала не так?

- Просто люди - эгоисты. Ты так старалась для них. Бедная... – мальчик провел пальцами по ее щеке. Его пальцы были холодными, но такими мягкими... Вторая слеза сорвалась с ресницы девушки и упала ему на ладонь. Мальчик улыбнулся чуть шире, наблюдая, как слеза впиталась в его кожу. – Они не ценят того, что ты делаешь для них. Потребители... Люди – как динозавры. Убивают слабых, крушат все на своем пути... – Мальчик висел перед ней в воздухе, и его черная накидка трепетала от ветра. Кажется, ветер злился. Он усиливался и толкал девушку сделать последний шаг. Рука мальчика накрыла кулачок девушки и та посмотрела на него доверчивыми глазами. Он может помочь ей...

- Поставим точку... Вместе.

Девушка медленно кивнула и разжала кулачок, позволяя мальчику взять ее за руки.

- Ты для них так старалась... – шептал мальчик. – Поставим точку... Вместе... – голос завладел всеми ее мыслями, - Один шаг и конец мучениям и несправедливости...

Третья слеза скатилась по щеке девушки и устремилась вниз – к тем бегающим точкам внизу. Там она, наверное, разобьется. На множество, будто, осколков. Но никто не заметит этого... А ее не станет... И никто не заметит... Несправедливо... Справедливость. Если она сделает шаг, то кто будет заботиться о ее большой семье? Это не справедливо - оставлять своих детей одних, из-за того, что они оступились раз, два, десять... множество раз... Конечно, есть те, другие, такие же, как она... Они так же мучаются... Но они есть. Она вдруг настолько ясно это осознала. Их так немного... И если она сделает этот шаг, то их станет еще меньше. Нет, нельзя этого допустить. Надо бороться. Она сможет.

- Поздно... – шепнул на ухо все тот же бархатистый голос. Девушке показалось, что он замурчал от удовольствия, а в следующую секунду она летела вниз, потеряв равновесия от того, что мальчик дернул ее за руку на себя. А потом отпустил. Он наблюдал за ней из под прикрытых ресниц и довольно улыбался.

Почему-то она думала, что это случится быстро. Только она сделает шаг, и сразу мир перестанет существовать. Она исчезнет. Но нет... Она летит вниз вот уже столько времени... Она летит...

Девушка вдруг ясно чувствует крылья у себя за спиной. Ее крылья. Она оглядывается и замечает, какие они белые... Как первый снег. И блестят на солнышке. Как же это здорово – жить... Она дышит полной грудью и радуется. Она знает, что будет жить. Но почему?..
Каким-то образом девушка оказывается в своей квартире. Крылья за спиной исчезают, будто растаяв в воздухе.

- Почему? – спрашивает она уже вслух.

- Потому что некоторые рождаются ангелами... – отвечает ей шелест деревьев за окном, и девушка замечает, как мальчик в белом, медленно исчезая, улыбается ей.

Я смотрел в ее глаза и мой взгляд был полон равнодушия. Слова, что я говорил, будто выстрел, что прекращает жизнь, ставили крест на наших чувствах. Я хотел верить в это. Но знал, что это не так…

- И ты вот так просто говоришь, что уходишь?

- Пойми, Анхинель… Никакие слова не изменят того, что ты чувствуешь.

Я вновь задумался какого ей. Она любит меня. Я это осознавал настолько ясно, насколько знал, что после трех идет четыре, после весны – лето. И я люблю ее… Но теперь она сомневается в этом. Но ведь это так! Хотя она разная… наша любовь…

- Тебе вообще, похоже, плевать на то, что я чувствую, Линер! – в какой-то полуистерике воскликнула девушка.

Мне не плевать. Но как сказать ей об этом? Боже, как тяжело… А ей? Ей тоже тяжело…
Мы не долго были вместе. Но видит Бог, это были теплые времена моей жизни. Чувствую себя последней тварью… Что я делаю? Я полюбил другую. Является ли это достойным оправданием моих действий? Имел ли я на это право? Чего хочет мое сердце, вытворяя такое?

- Это не правда, Нель… - внутри ярко разгорается желание все исправить, изменить, не делать ей так больно. Только что я могу сделать? Я не хочу обманывать того, кого люблю. А Анхинель я люблю. Просто чуть-чуть иначе… Не так, как Джульену. А Джули …она полностью заняла все пустое, что было в сердце. И я понимаю, что уже никогда не буду так счастлив с Нелей, как был с Джул. Помоги мне, Всевышний! Хотя нет… Я не заслуживаю этого. Помоги ей. Помоги Анхинель справится со всем этим. Помоги пережить. Пусть я останусь лишь страничкой в ее жизни. Залитой слезами, напоминающей о боли и грусти, но лишь страничкой, которую всегда можно перевернуть. Пусть она перевернет ее.

- Кто я для тебя, Лин? Зачем все это было? Я так любила… люблю тебя. И ты мне говоришь, что любишь другую… Я не знаю, как я должна реагировать… - теперь она была спокойна. Только срывающийся голос говорил о многом. И растерянность. Я чувствовал полное бессилие. Надо было лгать? Но ложь ни к чему не приведет. Тогда что? Что я должен был сделать?

Я не жалею ни о чем. Я счастлив. Основная часть меня. Но я не бездушное создание…я тоже чувствую… И мне больно. Больно от того, насколько тебе сейчас тяжело, от того, что я делаю, от того, что ничего не изменить…

- Можно я обниму тебя на прощанье, Неля? – я знаю, что чтобы я не сказал, не сделал, легче не будет никому из нас. Зачем тебе знать, как мне ужасно мучительно говорить тебе это…и на столько же нестерпимо хочется к Джули, быть с ней.

- Уходи… Исчезни… И не появляйся больше. Не хочу тебя видеть.

В твоих глазах слезы. Знаешь, у меня в душе дождь… Понимаю, что сделаю так, как ты хочешь. Раз ты считаешь, что так тебе легче. И понимаю, что ты не знаешь, от чего тебе сейчас вообще легче может быть. Кто я после этого? Что я сделал с тобой?

Я ушел тогда. Молча, без пафоса и длинных ораторских речей. Я не взывал к разуму, к чувствам… Потом, ты говорила кому-то, как я использовал тебя. Говорила, что я никогда тебя не любил. Слухи быстро расходятся. Глупая… Ты даже представить себе не можешь, насколько ошибаешься. И, наверно, никогда не осознаешь на сколько сильно я люблю Джульену.

Эта простая фраза: «Я люблю тебя как друга»… А что делать с теми, кому нужна иная твоя любовь? А ты не можешь ее такую им дать. Потому что в сердце другой человек, потому что другая душа тебе ближе. Жизнь изначально создана, что бы преподносить друг другу боль, ошибаться… Но я нашел того, кто наполнил моё сердце. И я знаю, такой человек есть у каждого. И каждый его найдет. Только надо искать. Искать и не бояться, не стоять, не опускать руки. Вперед, Анхинель… Ты справишься, я знаю…

Ситуация сейчас шикарнейшая. Что в жизни, что в душе, что в сердце. Все так запуталось... Мне не понятно, правильно ли я поступаю. Я делаю то, чего хочет сердце, все мое нутро. То, ради чего действительно хочется жить. Но... Сколько бы не кричали обложки пестрых журналов, как это прекрасно - следовать зову сердца, по мимо розового мира любви, есть суровая реальность. Я уехала из дома, там семья, парень, который меня любит, и все они ждут меня. И не понимают: почему я не возвращаюсь?

А все просто: я люблю. Это чувство пришло... Нет, оно уже давно было во мне. С этим человеком мы год общались по аське. Всего год или целый год? Я не знаю. Но то, к чему мы пришли... Мы встретились. Четыре дня с этим человеком пролетели как пять минут. Пять минут, которые никогда не исчезнут из моей памяти.

А потом этот человек уехал. Домой. И... тогда началось нечто невообразимое: бессонные ночи, непонятный сны, отсутствие аппетита... И четкое осознание того, чего мне не хватает. Кого мне не хватает. ЕЕ. Этого человека.
Я полюбила девушку. Сначала как друга. Потом как брата (отдельная история). А потом как того, кто заставляет дышать. Как человека. Самого важного человека в моей жизни. Мы оба это поняли. Поняли, что не просто друзья или братья... Что тут намного больше, намного глубже чего бы то ни было.

И сейчас я живу у нее. Работаю, что бы было на что жить. Она учиться. И мы счастливы. Но в любой ситуации есть "но". И эта - не исключение: меня ждут дома. Сказать вот так, на расстоянии тому, с кем встречалась до отъезда - жестоко, молчать - эгоистично... Он ждет. Ждет и верит. Верит мне. 13 ноября у нас годовщина. И он надеется, что до этого я вернусь. А я знаю, что нет, не вернусь. И обманываю. Всех. Как всегда. Но есть и правда во всем том, что я говорю ему и домашним: я действительно соскучилась по дому.

Но не смотря на все это, до лета дома я не появлюсь. В августе мы с любимым моим человечком поедем вместе и все скажем маме. И ему. Не знаю чем это кончится... Но знаю, что надо. Вечно так продолжаться не может.

Помимо моего дома, есть мама. Не моя. Которая ничего об этом пока не знает. И мы думаем, казать ей или нет? Она живет в другом городе, но приезжает. На это время я ночую у друзей. Но это так мучительно: находиться совсем рядом с НЕЙ и не иметь возможности хотя бы заглянуть в глаза, обнять... Просто обнять.

Я думаю, что надо сказать ЕЕ маме. Ведь... она имеет право знать? И если не сказать, то на НГ ОНА возможно уедет... домой. Потом правда вернется, но эта неделя без нее будет... не легкой. Бог терпел и нам велел...хех...

Запуталась во всем этом. Куда ступать дальше? Какой надо сделать следующий шаг? Сейчас основным вопросом стоит ЕЕ мама. Но ОНА боится ей говорить... А моя эгоистичная натура почти требует этого. Но... я не буду настаивать. Это ЕЕ решение, ЕЕ шаг... Только как бы это пережить? Как бы не оступиться и не наделать ошибок... уж это я умею...

Ни о чем не жалею. Ни о чем из того, что сделала за последние два с лишним месяца. Но и решать то, что стало последствиями наших поступков как-то надо... Как? Боюсь, что что бы я не сделала, все будет не верным. А верно ли то, что я ничего не пытаюсь делать? Я готова глядя ЕЕ маме в глаза сказать всю правду... Но... Как уже говорила, ОНА боится. И мы во многом сейчас зависим от ЕЕ мамы. Ее реакция может все перечеркнуть...

Только любовь будет жить что бы не случилось. Это единственное, в чем я уверена на сто, двести... не важно сколько процентов. Это то, что я просто знаю. И знаю, что ничего легко не бывает. Слишком большая радость на меня свалилась, что бы все продолжалась хорошо. Вот только что приготовила мне опять судьба? Может, вновь какую-нибудь гадость?..

Я, хочешь, расскажу секрет?
Его еще никто не знает.
Но только дай один ответ:
Ты веришь тем, кто не летает?
Я не летал, я не мечтал.
Скажи, ты сможешь мне поверить?
Я твердо на земле стоял.
Ты - можешь лишь мечту лелеять.
Я шел, сметая на пути
Все то, что хоть чуть-чуть мешало.
А ты сидел тихо в тени.
Тебя ничто не отвлекало.
Так, хочешь, я скажу секрет?
Скажу, чем мы с тобой отличны?
Я наложил душе запрет,
Мои границы неприличны.
Я обуздал мечтаний страсть.
Твоя же печь так полыхает,
Что даст тому погреться всласть,
Кто хоть немного пожелает.
Я холоден, я точно лед.
И лишь мечта меня согреет.
Внутри меня что-то поет...
От песни той хорошим веет...

Давай забудем то, что раньше
было,
Давай не будем проклинать
судьбу.
Буду любить, люблю тебя,
любила...
Вот только взгляд направлен в
пустоту.
Со мною рядом снова ты
печален.
Случилось что? Скажи мне, я
пойму...
И в глубине любимых глаз-
миндалин
Ответ на свой вопрос не
нахожу.
Что вижу там? Ты в чувствах
не уверен
В моих, в своих... Я тихо
прошепчу,
Не зная, что за срок для нас
отмерен:
"Уйди сейчас, потом не
отпущу..."
Но ты стоишь с улыбчивым
объятием,
Глаза твердят упорно: "Не
уйду!"
С любовью за ухо заправишь
пряди.
"Ты улыбнись!" В
расстерянности жду...
Отчаянная, робкая надежда
В душе пошевельнется не
спеша,
И ангел в чуть сияющих
одеждах
С улыбкою отступит за тебя.
Давай забудем то, что раньше
было,
И клясть судьбу не буду, не
хочу.
Давай любить, как я тебя
любила.
Пускай кричит внутри все -
промолчу.

Совместно с Anna Grey:
proza.ru/avtor/macovea

Кто говорит, что жизнь
дороже смерти?
Кто говорит, что жизнь -
бесценный дар?
Вокруг кричат: "Прекрасна
жизнь, поверьте!"
А я на все на это наплевал.
Я докажу, что жизнь не
справедлива,
И приведу вам не один
пример.
Эта работа будет кропотлива
Но сделаю я то, чего хотел.
Я покажу вам сколько в жизни
грязи, -
Все то, чего не хочет видеть
человек.
В ответ услышу лишь пустые
фразы.
Как же жесток наш XXI век...
Вы мне не верьте, наша жизнь
прекрасна...
Прекрасна в свете своих серых
красок...
А для меня она давно
погасла...
И затерялась в море пустых
масок...

Твоя улыбка, губы, взгляд,
Лишают воли, покоряют,
С тобою рядом я как раб.
Люблю, когда лишь мной
играют...
Люблю когда ты рядом,
близко.
Прикосновение, слово, жест...
Все это будто бы с изыском,
И не хочу я ставить крест.
Хочу того... Чего хочу?
Пожалуй сам еще не знаю.
Одно лишь точно я скажу:
Я, наконец-то, не играю...
Ты улыбнись мне, дорогая,
Со мной не просто, знаю я.
Но будь сильнее и будь рядом.
Ты много значишь для меня...
Да, это новость... Так
внезапно...
По крайней мере для меня.
Я не жалею, это правда,
Пусть скрыта от тебя она.

Так больно и грустно где-то в
душе,
Бессмысленный взгляд
смотрит на мир.
И кажется мне что все это во
сне.
Я скрываюсь от мира как
дезертир.
Возможно, я что-то сделал не
так,
Не там улыбнулся, не то вам
сказал,
Но зачем обижаться, ведь я
вам не враг.
Я просто жил и я просто
играл.
Вы раните душу и губите
сердце,
Не понимая, что может быть
дальше.
Я знаю: от вас никуда мне не
деться,
И буду жить дальше я так же
как раньше.
Так же, как раньше сгибаться
от горя,
Так же как раньше живя в
пустоте,
Но вы не узнаете как это
больно:
Жить в одиночестве и
темноте.

Ты слышишь? Я тебя люблю!
И сильно по тебе скучаю!!!
Тебе об этом не скажу,
Но постоянно намекаю.
Я думаю, ты догадался,
Надеюсь, ты меня поймешь.
Со мной ты, может, наигрался,
И в скором времени уйдешь.
Но я тебя держать не стану,
Ведь счастье в жизни - это
все!!!
Любви, удачи пожелаю,
И может что-нибудь еще...
Твои глаза мне ночью снятся,
Твою улыбку вижу днем...
И если ты решишь остаться:
Мы будем счастливы вдвоем!!!

Когда в глазах отражается
мрак,
Когда забываешь ты что
значит страх,
Когда окружает тебя только
горе,
Когда ты мечтаешь лишь о
покое.
Когда в окружающих видишь
врагов,
Когда на предательство нет
уже слов,
Когда слово "друг" - просто
эхо в тени,
Тогда этот мир ты пойми и
прости.
Когда начинает случайно
везти,
Когда фортуне с тобой по
пути,
Когда ты вокруг наблюдаешь
улыбки,
Тогда жизнь не кажется просто
ошибкой.
К удаче и счастью ты
привыкаешь,
О минусах жизни опять
забываешь,
И только лишь некое время
спустя,
Поймешь ты насколько была я
права,
Когда говорила:"Без горя, нет
счастья."
Когда говорила:"Вернутся
несчастья,
Пока не начнете все вместе
ценит.
Без горя иль счастья жизнь
сложно прожить."

"Мне плохо, грустно, одиноко,
Но так ведь было не всегда..."
Живет во тьме дитя порока,
Ты солнца свет ему дала.
Он не признается, ведь
больно
Любому, кто тот примет свет.
Все мысли, чувства... Все
укромно...
Ничто не длится вечно... нет...
Ты его раны не излечишь
И не заставишь жизнь любить.
Он улыбнется, ведь ты
светишь.
Он сможет все остановить...
Зачем пустые убежденья?!
Не сможет...нет... Так будет
жить.
За все попросит он прощенья.
"А мне так хочется любить..."
Он открыть сердце, открыть
душу
Не сможет никогда. "Прости..."
А в мыслях
крутится:"Услышишь
Ты чьи-нибудь слова любви."

- Темно кругом... А где же
свет?
- Во мраке черти. Света
нет.
- Но я же видел! Ощущал...
- Тебе казалось. Я играл.
- Ты сделал больно...
Огорчил...
- Дитя, умерь горячий пыл!
- Я свет найду... Он рядом,
слышишь?
- Ищи, мечтать не
запретишь.
- Ты веришь? Знаешь, я
смогу.
- Ищи. Я просто посмотрю.
- Но как пробиться мне
сквозь мрак?
- Ее искать - вот первый
шаг.
- Зачем искать? Ведь есть
она.
- Но знает ли она сама?
- Я говорил... И знать
должна...
- Ты докажи. Чтоб поняла.

Наши мысли потоком реки
Наши головы сводят с ума.
О чем думаешь ты, расскажи?
И как часто себе ты врала?
Сколько слов, сколько
действий без смысла.
Ум кричит, что ты сходишь с
ума.
Подскажу я тебе. Тут все
чисто.
Ты все это решила сама.
Ты сама себя так убедила,
Что теперь и не знаешь уже
Под каким крестом правду
зарыла,
Игнорируешь то, что в душе.
Придет время, придет
озаренье.
Ты поймешь, что все проще
немного.
Ты прочтешь своей жизни
творенья.
И осудишь их очень строго.
Разве стоит судить то, что
было?
Снова мысли ведут не туда.
Что-то важное ты упустила
И недавно лишь поняла.
- Но теперь-то все правильно
будет, -
Ты уверенно так говоришь.
Но никто никогда не забудет,
Как наивно ты в небо летишь.

Услышь, богиня Ночь, мои
стенанья,
Услышь мой зов,
взывающий тебя.
Нет, не прошу у ночи
пониманья, -
Воет волчица, носом землю
теребя.
Она прошла отважно лед, и
пламень.
И солнце ей не помогло в
пути.
Впивался в лапы
измельченный камень.
Но в мыслях лишь одно:
"Идти, идти..."
И шла волчица под
палящим солнцем,
Ни раз уж падала, но
поднималась вновь.
Лишь ночь пришедшая
могла стать миротворцем,
Лишь ночь могла запечь на
лапах кровь.
Луна взошла, зажглись на
небе звезды.
Прохлада медленно
спустилась на тропу.
И только взгляд той ночи,
чуть-чуть грозный,
Не сможет бросить тут тебя
одну.
Волчица знает: тьма её
поддержит.
Пусть, не поймет, но всегда
рядом посидит.
От всяких глупостей она её
удержит.
Но вой бессилия над
пропастью летит...

Как много можно написать, как много можно выразить словами. И как ими можно задеть, морально убить человека. А ведь иногда именно слов не хватает. И тогда уже молчание губит.
Я всегда раньше думала, что если человек молчит, то ему просто нечего сказать. Взрослея, я понимаю, что ошибалась. Я была слишком требовательна и к людям, и к себе. Думаю это сыграло не маленькую роль во многом. Ведь не слыша от человека каких либо отзывов о себе, я считала, что ему просто нечего сказать. Кто я, в конце концов, такая, что бы обо мне говорить? Но время идет, я, наконец, соизволяю обратить внимание не только на кого-то но и на себя. И что вы думаете? Я еще более замкнута с людьми, чем они со мной. Это наводит на мысли. Я молчу, потому что не думаю, что мое отношение к кому-либо важно, или потому что не считаю, что мои мысли чего-то стоят. А почему молчит любой другой? У каждого ведь своя причина. И тут же я могу найти проблему в себе. А с чего это им считать, что мне интересно какого они обо мне мнения, если я вся такая из себя мистер Секретность и Скрытность? Короче говоря, я решила попробовать по другому.
За прошедший год я изменилась. Не столько внутренне, сколько поведением. Нет, я не стала более открытой или еще что-то. Просто из глухой обороны, я перешла в нападение, если так можно сказать. Если я вижу, что человек грустит, я не прохожу мимо, как раньше, а подойду, поинтересуюсь в чем проблема. А потом просто подниму настроение ему. Как не странно, у меня это получается. На данный момент, я знаю об одноклассниках больше, чем все они вместе взятые обо мне. И, наверно, это именно то, чего я добивалась. Есть те, кто рад меня видеть. Это здорово, когда заходишь в класс и видишь приветствующие улыбки, а не пофигистические взгляды. Пожалуй, впервые в жизни, я уверена, что есть люди, которые действительно рады меня видеть. На счет ждут не знаю, но видя искренние улыбки, об этом не беспокоишься.
Не смотря на это все, есть люди, от которых мне важно услышать их истинные мысли о нашей так скажем дружбе. Но в острые периоды данных желаний, я думаю, что сама-то не часто распространяюсь на данные темы. И тогда как-то полегче.
За последнее время поняла, что не могу к кому-либо плохо относиться. Меня можно достать, вывести из себя, но обижаться я долго не умею, хоть убейся тут. Задумалась плохо это или хорошо. Неоднозначный ответ.
Надоело короче от одной мысли к другой скакать... Просто делаю вывод для себя: не заморачиваться на своих проблемах, и с пониманием относиться к проблемам другим, какими бы они не были.
Чего хотела сказать, так и не сказала. Но это не важно. Чего написала, сама, наверно, уже не пойму. Но это тоже не важно. Важно то, что я меняюсь. И что есть те, кто этому рад. Вернее рад принять меня новую. Нет, не так. Меня измененную. А может они просто рады принять мою новую роль?..

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков!
Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги;
не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами.
Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили?
Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате.
Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов.
Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник.
Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет
(процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым,
обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда,
когда она действительно пуста.
Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен!
Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим
целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание:
«Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети.
Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера..
. Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле,
но ни в коем случае не в том кресле,
что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились.
Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы,
которые можно раскрыть.
В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили,
что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало?
Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения.
И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца:
Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко.
Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться.
В первые дни Вам все равно не поверят,
но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум.
Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора.
Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Мы знаем что такое боль, и именно поэтому стараемся быть добрее к другим. Это и делает нас людьми. (с) Джирайя

Тяжело поверить человеку, но веришь. Тяжело открыться перед ним, но ты пытаешься. Тяжело принять его дружбу, но ты с радостью принимаешь ее. Тяжело действительно любить друга, но знать, что он этого не понимает. Тяжело дорожить другом, у которого своя жизнь и до тебя он добирается все реже и реже. Тяжело, может только для меня, может нет, но я это сделала. У меня есть друг, которого я люблю. И больно знать, что это останется лишь во мне. У нее своя жизнь, у меня своя. Разве виноват этот человек, что моя жизнь в какой-то степени зависит от нее? Буду мучиться, да... Но это ничего не изменит. Сколько бы я не пыталась не замечать боли и обиды, но это есть...и это убивает. Медленно так, почти незаметно. Тяжело поверить человеку, но веришь. Тяжело открыться перед ним, но ты пытаешься. Тяжело принять его дружбу, но ты с радостью принимаешь ее. Тяжело пережить то, что невозможно описать. Плевать только всем тяжело это или нет, есть же слово "надо". Всегда в детстве со злостью слышала его, но сейчас только на нем и держусь.
"Мне не важно что ты сделаешь, мне не важно что ты скажешь. Я всегда буду с трепетом ждать момента, когда ты просто сможешь написать. Не важно что. Я буду рада любому слову. Дружба это? Я не знаю. Но именно этим я дорожу." - хочется так сказать, только, к моему сожалению, первое предложение лишь пустой звук. Я слишком завишу от людей. Мне слишком важно их мнение, их слова, их действия...и еще важнее твои. Твои и Тёмкины. Но пусть об этом буду знать лишь я и может еще кто-то, кто это прочитает. Они прочитали и забыли. А я не забуду. Я буду помнить в любом случае и всегда.

Хаос…подходящее слово для описания нынешнего состояния мыслей в моей голове. Слишком много мыслей, которые нет применения. Для чего они? Да, замечательный вопрос…для чего же существуют мысли…ничего умнее я спросить не могла… Но если известно их назначение, тогда зачем есть и те, которые на данный момент лишние? Обычно люди думают над поступками, словами, действиями, ошибками, своими или чужими, назовем это повседневными мыслями, так же есть профмысли(обзовем так думы по требованиям профессии, например: «почему при смешивании этих двух веществ получается такое, а не то, что я задумал…ах да, надо же еще добавить это…» или «почему, по психологии человека, он должен вести себя так, а вот сейчас ведет себя совсем по другому…хм…интересно, да…»), бытовые мысли (по домашним делам, например), над своими проблемами, даже над чужими иногда и творческие, их можно поделить на личные (творчество для себя, для души) и социальные(по заказу, например, организации праздников, торжеств и прочего), такие можно отчасти отнести к профмыслям – назовем это все стандартным набором мыслей. И естественно, это еще не все. Довольно редко, но все же у каждого, бывают периоды для философских размышлений. Я думаю, любой человек пытался найти ответы на мировые вопросы: для чего живет человек, откуда он взялся вообще, действительно ли на небесах кто-то есть. И не забудем про паранормальные явления. Конечно, кто-то сразу отвергает существование призраков, вампиров и пришельцев, но не все. Есть те, которые не отрицают их существования, но и не кричать: «Да!» Конечно они есть!». И остались у нас верующее люди. Не в Бога они, только, верят, а в дьявола, например, или вампиров, верят и даже поклоняются им. Вот такое разнообразие человеческой личности… Но мы сейчас не об этом.
Вернемся к нашим мыслям. Почему же так часто у нас в голове находятся лишние мысли, которые, ну хоть что вы делайте, не должны быть там по распределению. Вот сидит человек к кругу семьи, общается с родными, рассказывает, как прошел день, все хорошо и отлично, вот только в голове его находится что-то лишнее. Допустим, что в данный момент у него в голове могут быть бытовые мысли, повседневные, пусть даже профмысли (ну не отошел еще человек от трудового дня), может они там и есть, а еще, ну так, для полной нагрузки системы, там точно есть мыслишки о философии. Ну место им там сейчас? Видимо место, раз они там есть. Не всегда человек способен управлять своими мыслями. Есть вещи о которых он не хочет думать, но ни как назойливые мухи крутятся в его голове. И ведь не избавишься от них...

Иногда бывают в жизни моменты, когда кажется, что все твои действия незначительны. Кажется, что что бы ты не сделал, ничего не изменить. В такие моменты смотришь на жизнь трезвым взглядом и понимаешь на сколько она хрупка, на сколько ты ничтожен в ней. В глубине сознания ты знаешь, что это не так, что так не должно быть, но если задуматься... Ради чего мы живем? Говорят у каждого есть свое предназначение...каково оно у меня? Какого оно у тебя или у любого другого человека? Никто не знает, но все живут и все что-то делают. И мне хочется внести свой вклад в развитие нашей цивилизации. Но тут опять мысли: я слишком незначителен. Но ведь все меняется... И когда-нибудь и мое слово будет стоить не мало, когда-нибудь и на меня посмотрят с уважением и спросят не только совета, не только попросят помощи и успокоения. И тогда, возможно, жизнь приобретет свой смысл. И, может быть, тогда я увижу в ней солнечный свет.
Люди, люди, люди...иногда мне кажется, что я лишний среди них. Тогда хочется просто отключиться или посвятить себя чему-то. Действительно жить... Интересные слова. Всегда хотелось узнать, что они таят в себе.
Многое изменилось с того времени, когда я считал людей ничтожными созданиями. Чем же теперь являются люди? Все еще чем или уже кем? Как же все сложно... Иногда человек устает от сложности жизни. И я устал. Все меняется слишко быстро. И неожидано. Не всегда в положительную сторону. Пошатнуло ли это меня? Не важно... Никому не важно... Улыбка обманчива. Все это знают, но готовы прринимать эту ложь. Люди...вы слепы. Когда-то вы могли читать души, а теперь не видите очевидного.
А кто-нибудь задумывался о значении слов? Ну кто-нибудь конечно задумывался. "А нет на свете правды. Чтобы не говорили - все ложь." - неплохая защита, не правда ли? Я верю, что есть где-то истина. Она ближе, чем мы думаем. Обернись. Видишь? Да, это твои друзья. Доверься им, они укажут верный путь. Хочется смеяться. Над чем? Просто чтобы не испытывать боли. Иногда бесит спокойствие оюдей... Быть спокойным и ироничным - моя стихия.
Иногда хочет сломить эту спокойность и увидеть смех такого человека. Или слезы. Просто эмоции.
Звук бьющихся сердец - это песня. Каждое бьется по своему, словно пташка в клетке. Хочется протянуть руку и выпустить ее. Не важно, что будет с клеткой, в которую ее заточили. Но вот ритм нчинает меняться. Это уже новая мелодия. Более...тревожная, нет? Больные мысли... Но сердцу, как и птица нужна свобода. Многие ли ее могут ему дать?
Публика. Все же она меняет нас. Зачем? Многие играют на публику. И снова "зачем?". Кто-то спокоен, кто-то весел, черезчур. Часто это показное. Но опять же не всегда.
У него есть душа...просто ему не выгодно, чтобы о ней знали...
Хаотичность мыслей страшная...

Быть другим, значит быть одиноким.