Странно, когда человеку кажется, что музыка подразделяется на жанры. Нет Рока. Нет Готики или Металла. Тем более нет никакой Альтернативы... Эх, люди-люди, когда же вы поймёте, что есть просто музыка... Ведь она же для всех своя... Для каждого человека есть то единственное, что она и называет Музыкой. Чтож, пусть будет и пресловутый Реп. Это ведь тоже кто-то слушает...

Пересматривая несколько раз подряд старые фотографии мало кто испытывал благоговение перед старыми и потрёпанными чёрно-белыми карточками. Мне в голову пришла странная мысль о том, что когда-нибудь наши фотографии кто-то будет держать с таким же трепетом перед историей. Преклоняясь перед годами. А ещё как это удивительно. Удивителен сам факт того, что на этом грубом полотне есть жизнь. Человек когда-то имел свои интересы и ценности, шёл по своему неидеальному пути, жил когда-то своей неидеальной жизнью. Очень печально и грустно, когда от тебя не остаётся даже вот таких вот пожелтевших, дряхлых кусочков сомнительной фото-бумаги. Память о тех, кто существовал до нас, кто ходил раньше по этой земле и дышал тем же самым воздухом - память о них вся заключена в неказистый громадный булыжник мрамора, грубо вытесанный под шаблон. В жалкий холмик земли, пропитанной лживыми, фальшивыми слезами. В сомнительное фото, вмонтированное в камень. Незащищённое от суровых дождей, от пронизывающей зимы, злых метелей, от времени и ветра, от любопытных свиных глазок проходящих мимо зевак... В альбомах нет больше твоих фотографий. Их выкинула деятельная новая владелица твоего дома. Хозяюшка или раздражённый хламом её муж. А позже чёрно-белые карточки может быть горят где-нибудь. искореняя память. Искореняя историю. Искореняя пребывание на земле, уничтожая жизнь и возвышая тебя в состояние вечности...

В колонках играет - Lacrimosa

Настроение сейчас - Задумчивое. Сумбурно-взбудораженное

Вот как-то не укладывается в голове шум моря. Что значит шум моря? Шум, наверно, это звук. Странная мелодия прибоя. Мелодия и музыка. Но шум - грубо. Как будто бы помехи, слышные из побитого жизнью радиоприёмника. Музыка воды. Музыка воды? Музыка.

Мне холодно, прошу Вас, помогите!
Мне холодно, ведь я совсем одна...
В ответ я слышу только: "Извините!
Ты сильная, согреешься сама."
***
Она уходила в дождь,
Она уходила в снег.
И врядли её вернёшь,
В обманчивой колкости лет...
Она уходила прочь,
Глаз грустных теряя тень.
Она уходила в ночь,
Она уходила в день.
Он просто стоял и ждал,
Лишь скроется силуэт.
Легонько мечту отпускал
Она уходила в свет.
Она уходила в миг,
последний, застрявший во сне...
От мыслей, смертельно чужих,
Она уходила в смерть.
***
В моей душе холодный лёд того,
Что не произойдёт.
Слепая боль. семь жадных бед,
Но нет тебя и смерти нет.
***
Узнав, что расстаёмся мы на век,
Земля с орбиты не сойдёт,
Не повернут теченья реки,
И пепел на луга не упадёт.
Узнав, что расстаёмся мы с тобою,
Краса лесов не обратится в дым,
И небо бесконечно голубое
Останется таким же голубым.
Узнав, что наши тропы разойдутся,
в ветвях не смолкнет голос соловья.
И лишь враги украдкой улыбнутся,
Да горько запечалятся друзья.
***
Среди миров, в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому. что я её любил,
А потому, что мне темно с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у неё одной молю совета.
Не потому, что от неё светло,
а потому что с ней не надо света.
***
Я люблю свою лошадку,
Оглушу её лопаткой.
***
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашёл.
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
***
Маленький мальчик нашёл пулемёт-
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл пистолет -
Больше милиции в городе нет.
***
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло.
***

Пару дней назад можно было бы сказать, что я готова была к смарти, балансируя на грани "здесь" и "там", пребывая в состоянии "не знаю". Не было радостных дней, а все мимолётные волнующие события меркли на фоне вечной серости и подавляющей темноты. Моя голова была опущена вниз, глаза, словно два огромных чёрных омута, окутанных тёмными кругами . Кожа казалась неестественно иссиня-белой. А смысл, то что держало меня, постепенно терял свою надо мною власть... Я тонула во мраке...
Но как же воспламенило событие во мне то, что почти потухло?.. Зажглись угли в глазах, я не чувствовала себя, а мир вокруг яркий, интересный и ЖИВОЙ. Как я поняла, что можно жить?.. Бред летел с моих губ, а разве я улыбалась?.. Улыбалась, улыбалась! Светилось лицо и я бегала. Я смеялась и начала ЖИТЬ. Мне казалось всё смешным и что было непонятно, стало частью меня. Я поняла, что можно не только мыслить или думать, мне можно было мечтать....
Я впервые подняла голову вверх, я смотрела прямо, трезво и с счастливой улыбкой на губах... Мне во мраке появился свет, как если бы кто-то протянул руку. Меня вытянули и отмыли от вязких чёрных мыслей. Я снова стала незнакома со смертью, мне не удавалось быть такой же мрачной, какой была я, когда мне не было в жизни счастья.
А что с глазами?.. Почему мне говорят о том, что я печальна и сейчас, когда я так счастлива?.. Потому что нет мне счастья, за масками и яркими красками есть настоящая я...
Мне имя грусть. а фамилия печаль. И крёстная мне - смерть.
Мне больше не нужно илюзий. В той внезапной ясности я поняла, что меня настоящей может не стать в этой дикой пляске красивых и холодных масок. Но что такое?.. Я есть настоящая только с тобой, с моим детством. Мне не возвратиться в то, когда было всё прежним. Мне не стать нигде больше Собой.
Мн

В колонках играет - Акадо
Кто не мечтал об этом?..
1. Стакан холодного молока (5-10 мин. в морозильной камере). Можно два. Кубики льда приветствуются. Пить залпом, гигантскими глотками, будто глотаешь бегемота. (осень, зима, лето, весна)

Последствия: ангина, жуткая боль в горле(завернутая в наждачную бумагу), температура (39\38), жар (2-2,5 недели болезни).

Предупреждения: напрасно не использовать. Работает не всегда, но наверняка на 91,5% пройдет. Не переборщить с охлаждением молока. Последствия тяжелые.


2. Смочить голову водой. Так, чтобы все волосы были мокрые. затем выйти на улицу\высунуть голову в форточку(5-15мин.) При возможности во время процесса кричать, широко открыв рот. (зима, поздняя осень, ранняя весна)

Последствия: температура (39\иногда40), жуткая боль в горле, жар (3-3,5 недели болезни).

Предупреждения: смертельно опасно! При перебарщивании или слабости организма приведет к менингиту с летальным исходом! Использовать в крайних случаях с учётом особенностей собственного тела, иммунитета, состояния проблемы.



3. Карандашный грифель(3-5 стержней). Для рядовых прогульщиков с уроков на день. К употреблению внутрь. (зима, лето. осень, весна).

Последствия: температура через 3-4 часа (на 4-5 часов; 37-37,5).

Предупреждения: Крайне не серьёзно! Температура может не появиться! Ненадёжно! При чрезмерном потреблении грифеля может разболеться живот, в отдельных случаях - рвота.


4. Йод на столовую ложку сахара (3-4 капельки). Кладёшь смесь на язык и рассасываешь. Нужно перемешать йод с сахаром до однородной массы с одинаковым цветом. (зима, лето, весна, осень).

Последствия: температура через 2-3 часа (на 6-7 часов), неприятный привкус (на 30-60мин.). Жжения на языке.

Предупреждения: Не серьёзно. Температура не появится при неверной дозировке. Так же при неверной дозировке может быть ожёг языка. На языке появится коричневое пятно. при потреблении внутрь могут быть в отдельных случаях приступы тошноты\рвоты.

В колонках играет - Cinema Bizarre (the first album)

Настроение сейчас - Полнейшее равнодушие

Интересно, когда человек понимает, что всё когда-либо пройденное и выученное им на уроках - все это тщетно?.. Нет, я не говорю, что не нужно. Я говорю, что безнадежно заставлять человека учить то, чего он не хочет учить именно в данный момент. Это всё будет в пустую. но рано или поздно медаль повернется совсем другой стороной и можно будет осознать, что то, чего не хотелось, сейчас остро надобится. К сожалению искусственно это осознать никто не в силах. Хоть и трубит об этом разум, до мозга эта мысль доходит мучительно медленно. Так что же?... Не родился тот учёный, что сделает школу желанной...

В колонках играет - Otto dix

Настроение сейчас - горечь и негодование

Как это ужасно!.. Как жалки люди! Что может безобразней! Ужасная пустота, ужасная подлость! да как же. под ряд все. мы пресмыкаемся перед кем-то, но в то же время выпячиваем грудь и задираем нос перед другими. мы говорим, что верны, однако бежим при первой же ссоре. мы говорим, что всесильны, но пугаемся банального оврага и преграды на пути. Мы говорим что любим, но смеёмся над этим и вертим человека, как хотим, приобретая в собственность. мы ходим в церковь, считая себя православными, когда внутри одна пустота и мрак. Разве этого не достаточно?.. Сколько тонн грязи кроется в нас? Сколько всего ужасного кроется под позолотой жизни? Что-то нас привлекло однажды во мраке. если же ты не остановишься перед гранью между "возврата нет" и "ещё можно исправить", ты покинешь этот мир тварью. никому не нужной, не любимой, невостребованной, покинутой, забытой и презренной. всю жизнь ползать на коленях, чтобы сохранить своё хилое тело и поганую душонку. Всю жизнь в грязи, чтобы опуститься ещё ниже. всю жизнь быть отвратным рвотным ужасом, чтобы потом надеяться на уважение к себе. Всю жизнь скрываться под маской гордости, в то время, как любой червяк может наступить тебя на голову. когда ты извиваешься в мольбах подарить каплю любви или счастья. тебе не дано будет этого. что будет, если ты окажешься от мрака? ты от него никогда не откажешься, если ты поселишь в себя сомнение и польешь его грязью.

Хороших людей не бывает... Бывают люди либо "плохие-плохие", либо "плохие-хорошие"... иной человек кроется под коркой ангелочка, другой человек утоп к трясине неазрачности или мрака. что же в итоге?.. кто же действительно может сказать, кто из этих двух людей действительно плохой?.. иные люди внутри, некоторые снаружи - конфетный фантик... и стоит ли судить о том, что эта угрюмая готичная заморашка действительно по ночам бродит по кладбищам и убивает несчастных животных, если в действительности её хобби - розовые открытки с зайчиками, мягкие игрушки и строгие родители не пускают на улицу после восьми?... Иная же крашеная куколка аля девочка-скромница, девочка-припевочка может одним своим словечком убить сразу шесть невинных зайцев... как же часто мы ошибаемся в людях!... Как же плохо нам потом от этих ошибок!!... Что же такого в человеке может быть, что покажет с первого взгляда "плохой-плохой" или "плохой-хороший"?.. а идеалы - недалёкая и безнадёжно идеалистичная, больная фантазия на тему голубеньких слоников... что же такое?.. нет хороших людей?... нет хорошего в людях скорее... есть задатки, но глупая лень сжирает ростки... иногда даже семена всего лучшего...

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - задумчивое

ни что не истина и все дозволено... что же мне будет плохо, если я не сделаю так, как от меня этого хотят?.. Мы все поступаем по совести - единственное, чему стоит доверять... Ум бывает слишком правилен, разум слишком банален и предсказуем, воображение слишком глупо, интуиция слишком ошибочно, сердце - всего лишь несчастный орган... можно перечислыть до бесконечности дальше, вот только стоит ли искать разочарование в обыденных в нашем понимании вещах?.. Разве нет истины в совести?.. Совестливость... да честна, да жестока, да и дерётся тоже больно.... что же?... неужели никто не чувствовал в самом себе никогда совести?! да, сердце орган, что внутри, но всегда ли мы чувствуем его?.. совесть - не заметна, но всё же... я, может быть, заблуждаюсь сильно...

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - теплое и мартовское, но печальное...

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Тёплого кота....


УХОДИ, ФЕВРАЛЬ

В колонках играет - Slot
Настроение сейчас - Задумчиво-решительно-Воинственно-рассудительное

Пуфф... Я влетела в эту жизнь. можно влететь сюда совершенно по-разному. я влетела на секунду, только погостить и отправиться обратно. но что такое случилось?! Почему задержали мой рейс?? почему не пришёл самолёт?? почему за мной не прислали лодку?.. почему нет спасательной шлюпки?? где персональный эвакуатор!? ау!...
Я пришла, заглянула случайно на эту землю. кто отвечал за мою сохранность? кто отвечал за исправность доставившей меня сюда техники?.. очнитесь, мне не хватает кислорода!.. Не нужно было выдавать мне мой багаж, вы лучше бы дали мне спасательный жилет... Что это за экскурсия?.. зачем потерялась среди пустынных пирамидных высот?... де я и что со мной?! где мой спасательный круг, где запас еды и воды?.. где мой чисты воздух, где капля росы? Где цветок, где жизнь моя и смысл в чем этой странной планеты... диковенные существа, невиданные звери и растения - люди вы!.. объясните мне, почему я человек, что держит, не даёт идти мне обратно... кто заблокировал мои сигналы S.O.S

В колонках играет - Akado
Настроение сейчас - мутное, в тумане

"В жизни каждого человека есть своя мучительная сверхзадача. Болезненная, страшная, сидящая как заноза. Барьер, который нужно перескочить с наскока или медленно и с усилием переползти, бесконечно срываясь. Самое странное, что остальным твой барьер совсем не кажется непреодолимым. Так, заборчик по колено. Он-то, другой, перешагнет его, не задумываясь, но сам после споткнется на ровном месте и сравняет нос с лицом. Потому что там будет его барьер."
(Мефодий буслаев. Ожерелье Дриады.)

Ещё вчера или,может,сегодня утром,я могла плакать. как же больно потерять того,кто так близок тебе,кто настолько дорог и любим,что можно закрыть глаза и, протянувшись к его руке, услышать биений сердца... но сколько же ошибок совершено нами? сколько раз я причиняла боль любимому существу?.. и два неидеала как ни странно разошлись... в один момент вспомнив,что холодный айсберг и горячее солнце - это разные вещи. теперь,когда мне настолько плохо, ты уже не клянешься в своей бескрайней верности мне... тебя нет рядом сейчас, и я так решила, что никогда не будет больше. И теперь когда я думаю о тебе сейчас, ты смеёшься в лицо моим переживаниям и плюёшь на прошлое. так значит мне не нужно больше дышать тем воздухом, что наслаждались мы вдвоём. значит те перемены,что произошли в тебе так резко - конечные перемены... значит что-то сильно громко щёлкнуло во мне, моё сердце сломалось. ооно больше не откроется. и нет мне дубликата ключа. а ты знаешь, что мне плевать на тебя? мне хорошо, тепло и светло без тебя, я совсем не плачу. больше не кричу. нет тебя и меня прежней больше нет. мне хочется сейчас улыбнуться, и приятно то. что не нужно спрашивать у тебя разрешения. смеяться мне или всё таки нет... потому что нет тебя, словно никогда не было. не помни меня и я тебя забуду, но стоит тебе только закричать,сказать или прошептать, что я тебе нужна........ я не знаю, что со мною будет.

Настроение сейчас - приятно тёплое

В сумерках растаял звук шагов,
Птицы молчат.

Незаметно с синих берегов

Схлынул закат.

Я на песке разведу костер,

Тени отступят в ночной простор.


Теплым ветром дышит ночная даль,

Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.

Уходи, февраль, ты не нужен здесь,

Бурями не хмурь синь моих небес.

В маленький мой мир пришел покой
И тишина.
Все испепеляющей тоской
Я не больна.
Там, где пожар достигал небес,
Травы густы и прохладен лес.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.

Не роняй снежинки в сумрак вод,
Нет той меня.
Только лишь костер остался от
Моря огня.
Только один мой костер. А жаль -
Ты на два дня опоздал, февраль.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

Настроение сейчас - никакое

Hello. Нет, я определённо очень уважаю готический стиль. Но почему перестала аристократическая готика использоваться в обиходе? все эти раскрашенные и проткнутые кибер-готы вызывают отвращение! Но как же Эмо? ничего против не имею, но всё же что вот это вот такое выкладывается под меткой "готика"??

Не понимаю, почему всё так сложно, когда всё так очень просто? Почему люди могут жить полноценно только в иллюзиях интернета, хотя их собственная жизнь может оказаться гораздо насыщенней. столько незамеченных вещей вокруг. но почему же все и дальше отказываются их замечать? все слишком поглащенны в придуманный мир, чтобы заметить жизнь смерть мрак или свет. это плохо но это делать так легко что хочется повторить совсем невольно!

My small dark world. Welcome to my town!