В колонках играет - Get Backers
Настроение сейчас - Ля лю ля!!! ^o^

А у мну хорошее настроение... Несмотря на то, что сегодня с утра мне его порядком подпортили, по пришествии домой я выспалась, накатала мини эссе в своем "японском" дневнике (запах сандала уже просто въелся в мой письменный стол V.V*) и щастливо потопала в магазин, за вкусностями. Результатом похода стали 6 заварных пирожных со взбитыми сливками, рулет с лесными ягодами и брикет клубнично-шоколадно-ванильного мороженого! НЯМ-НЯМ-НЯМ!!!! Пирожные улетучились мгновенно, мы с бабулей решили, что завтра я пойду и куплю сразу кг (это где-то штуки 24 =Р), воть! Еще остались рулет и мороженое... А значит, завтра будет продолжение банкета, на-но-да!!! ^^

В колонках играет - Asian Kung-Fu Generation - REWRITE
Настроение сейчас - LOL! =P

Это про нас с Сашкой...
Сегодня с самого утра все было на букву "Х", и не подумайте, что Хорошо!
Встала я, как и ожидалось, в 6 утра. Сразу появилось желание убивать. Ибо мне предстояло за 1 час нарисовать плакат для урока по немишу на антишкольную тематику... Тема хорошая, но не в такое время!! Ну да лано, плакат получился прикольный, мя порадовало...
Приперлась в школу... И снова появилось желание нести смерть и разрушения, ибо день грядущий не подготовил для мну никакого пазитиффа: контрольная по алгебре, подготовка к соч. по литре, контрольная по физике и, на десерт, седьмым уроком что? Правильно, ЛЮБИМЫЙ немецкий язык!! И как бесплатный к нему бонус, огромное Д/з ...
Что же оставалось бедным нам (мне и Саше)? Тоже правильно: предаться жестокому ангстированию, в чем нам помог... Кто бы, вы думали? Не, не пузырек с йадом и не пистолет с одной пулей... НЕКРАСОВ КОЛЯ!!! ^^* В сборнике его лирики мы нашли милейшее стихотворение, под названием "Последние элегии" (вообще-то, это цикл стихов, но нам в душу запало именно первое, щас поймете, почему)
А теперь: ВНИМАНИЕ!!! Прежде чем прочитать нижеизложенное стихотворение, представьте СЕБЯ на НАШЕМ месте, войдите в роль, и только после этого читайте...

Душа мрачна, мечты мои унылы,
Грядущее рисуется темно.
Привычки, прежде милые, постыли,
И горек дым сигары. Решено!
Не ты горька, любимая подруга
Ночных трудов и одиноких дум,-
Мой жребий горек. Жадного недуга
Я не избег. Еще мой светел ум,
Еще в надежде глупой и послушной
Не ищет он отрады малодушной,
Я вижу всё... А рано смерть идет,
И жизни жаль мучительно. Я молод,
Теперь поменьше мелочных забот,
И реже в дверь мою стучится голод:
Теперь бы мог я сделать что-нибудь.
Но поздно!.. Я, как путник безрассудный,
Пустившийся в далекий, долгий путь,
Не соразмерив сил с дорогой трудной:
Кругом всё чуждо, негде отдохнуть,
Стоит он, бледный, средь большой дороги.
Никто его не призрел, не подвез:
Промчалась тройка, проскрипел обоз -
Всё мимо, мимо!.. Подкосились ноги,
И он упал... Тогда к нему толпой
Сойдутся люди - смущены, унылы,
Почтят его ненужною слезой
И подвезут охотно - до могилы...


Ну, милейшие, и какие ассоциации у Вас появились?.. ^^

Настроение сейчас - ^~

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше
оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и
возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат,
это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26.
С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за
рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит,
знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал
под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему
больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Настроение сейчас - гы

... впрочем, это, вероятно, семейное, и передаецца по наследству ^~

(Раскопала это историю на каком-то сайте с анекдотами...)

Предыстория: в моём дворе живет парень Дима. мы с ним вместе иногда
с собаками гуляем. Пареньку 19 лет и не одного оконченного образования,
одной школы 8 классов, так вот за свою 3 летнюю трудовую деятельность
кем он только не был, и дворником, и грузчиком, и оператором в игровых
автоматах....... список можно продолжать.......
Сама история: Вчера гуляем с собаками, я
(Я):Дим, ты говорят с работы ушёл, можа я чем помогу работу найти,
поспрошаю у знакомых, а?
Дима (Д):
не Наташка не надо, я уже 2 месяца на престижной работе работаю.
по блату устроили,(а сам чуть заикается)
Я: Дим, куда?
Д: На Ваганьковское кладбище землекопом. Могилы копаю.
Я: Дим, а че заикаешься?
Д: Да месяц назад сотрясение мозга заработал, гроб на голову упал.
А хочешь, говорит, я тебе череп принесу, пепельницу сделаешь?
Я (медленно холодея)не спасибо не надо, а платят те там как?
Д (оптимистически)Да у нас ща мёртвый сезон, а вот с весны по осень
там одна халтура пойдёт, золотое дно
Я(начинаю отдалятся в сторону подъезда)Это говорю халтура за новыми
русскими убирать.....?
Д:Не, это например памятник помыть, оградку поставить......

P.S. Кремируйтесь господа, кто знает, может после вашей смерти кто-то
захочет сделать из вас пепельницу ..........

P.P.S. А вот автора этой картинки хочецца пытать... МЕДЛЕННО... И МУЧИТЕЛЬНО!!!!!

В колонках играет - Gravitation OST - Rage Beat
Настроение сейчас - сонное... Zzzzzzzz...

Поговорила с дедулей на религиозно-научные темы... ага, после сна, как всегда, выдавала особенно умные мысли, чем несказанно удивила всех (в том числе и себя V.V* ) Мне еще папа говорил, что когда я сонная, мне в голову приходят самые умные мысли... Посему?.. Ненаю...
Залезла в комп, согласилась на уговоры Виндоуса и попыталась поставить себе новый Media Player 11. Коварный комп загрузил обновление где-то на две трети, после чего завис, потом развис и заявил, что у ми типа нелицензионная версия Windows стоит, посему нужно все перепроверить и купить лицензионку. В довершении всего Player радостно отказался что-либо воспроизводить и все время меня посылал... на офиц. сайт, за покупкой какого-то заГАДочного ключа. Ми тихо сполз под стол и начал методично биться головой об пол, прося Элвиса, Сейлормун, Черепашек Ниндзя и Лунную Призму дать мну сил... Силы ми так и не получил, зато снизошло озарение и я полезла на софтпортал, где скачала злосчастный плеер и попыталась поставить... нифурычит С назревающими суицидальными мыслями сделала последнюю попытку воспроизвести Rage Beat и... О, Ками-сама! ОНО ПОШЛО! В смысле, мне любезно и ненавязчиво предложили ускоренно установить Media Player 11, что щастливая я и сделала!
HAPPY END!!! ^_____^
P.S.: АЛЛИЛУЙА!!!!!!!!!!! Я перешла на новый тариф, и у ми теперь скорость закачки увеличилась в три раза!!!! YAHOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

В колонках играет - V6 - Brand New World
Настроение сейчас - А красиво... нам бы так... )))))))

Попритырено с сайта Anime-to-Manga

Японцы pешили заменить безличные и бесполезные майкpософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайкy. Вот пpимеpы сообщений в стиле Дзен.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, котоpый ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть дpyгих

***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос цаpит в системе
подyмай, pаскайся и пеpезагpyзись
поpядок должен веpнyться

***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

пpогpамма закpывается:
закpой все, над чем ты pаботал
ты запpосил слишком много

***
Windows NT crash not found.

ты искал и потеpял все
остался с наличием отсyтствия
Файл <Мой Рассказ> не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, котоpый ты слышишь -
не истинный Дао, пока не yстановлена
свежая веpсия пpоигpывателя

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

yспокойся
твой гнев немногого стоит
сеть yпала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание пpевpащает
твой доpогyщий компьютеp
в пpостой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

тpи вещи вечны:
смеpть, налоги и потеpя данных
догадайся, что слyчилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты встyпаешь в pекy
но pека не остается пpежней...
этой web-стpаницы здесь yже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

сеpьезная ошибка...
все яpлыки пpопали...
экpан... память... все пyсто

Настроение сейчас - ^^

... или все наоборот ^^

Настроение сейчас - ржачное)))))))))

Аффтору - отдельный респект!!!

1. Ну-у, не знаю, около трех...
2. Один. Он возьмет лампочку и будет ждать, пока Земля не начнет вертеться вокруг
3. Пять, чтобы соблюсти ВСЕ формальности
4. Четыре. Один, чтобы менять лампочку, второй - чтобы помогать советами, третий - чтобы истерически смеяться над ними, четвертый - чтобы донести на первых троих начальству
5. Меняй свою чертову лампочку сам, смертный!
6. Менять лампочку - дело мира живых. Мир мертвых не вмешивается в дела мира живых.
7. Ни одного. Лампочка почила в мире, да будет ей мусорный ящик пухом.
8. Какую лампочку?
9. ГУ-СЁ-СИН!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. А кто сказал, что лампочку надо менять?
11. Так, погодите минутку, как ее нужно вкручивать... вот так или вот так? А, может, позвоним Графу и спросим?
12. А что, у Графа кончились свечи?
13. Ни одного. Лампочка сама виновата, что разбилась
14. Ни одного. Я слышал, лампочку уже заменили
15. Ни одного. Лампочка этого не переживет
16. Один, но это зависит от погоды
17. Ни одного. В темноте я выгляжу куда импозантнее...
18. Ни одного. Боги Смерти не боятся темноты
19. Один, но на это уйдет уйма времени и лампочек
20. Один, но это опять закончится взрывом Департамента
21. Один, но его еще надо поймать
22. Как можно больше: один, чтобы держать лампочку, второй, чтобы читать заклинание, третий...
23. Один. Но лампочка все равно гореть не будет
24. А почему нельзя попросить Судзаку посветить?
25. ...вот с ЛАМПОЧКОЙ я еще этого не делал -.-
26. Ни одного, у нас нет права менять лампочки
27. Все зависит от того, НА ЧТО нужно сменить лампочку
28. Ни одного, Боги Смерти не знаимаются такой грязной работой
29. Пятьдесят. Один будет менять лампочку, а остальные - говорить, что могли бы сделать это лучше.
30. Ни одного. Пусть начальство в темноте спотыкается и ломает себе шею!
31. Ни одного. Они просто не верят, что лампочка разбита
32. А кстати, кто вам сказал, что она разбита?!
33. Ни одного. В темноте мне больше нравится.........
34. Двое. Нельзя НИЧЕГО делать в одиночку
35. Ни одного. Разве ты не хочешь сделать это сам?
36. Какая мне разница, я слишком занят собственным экспериментом...
37. Сменить лампочку?! СМЕНИТЬ?!!
38. Этот вопрос нужно вынести на открытое голосование...
39. Давно бы уже сам сменил, чем турусы разводить!
40. Это эксплуатация! Я протестую!
41. Ой... кто выключил свет?!
42. Если ты собираешься сменить лампочку на ее осколки, то хватит и одного
43. А лампочка вкусная?
44. Да кому нужна лампочка, если взошла кровавая луна?
45. Да кому нужна лампочка, если мы видим в темноте?
46. Это моя лампочка, я первый нашел! *убегает с лампочкой*
47. Только один, но не удивляйтесь, если лампочка будет вести себя странно
48. Только один, но он ее заменит на что-то, непохожее на лампочку
49. А что мне за это будет?
50. Ни одного. Перегоревшая лампочка так прекрасна, зачем же портить совершенство?
51. Шесть: один, чтобы заметить, что лампочка перегорела, второй - чтобы сообщить об этом в Департамент, третий - чтобы материализовтаь новую лампочку, четвертый - чтобы вывернуть старую, пятый - чтобы вкрутить новую, шестой - чтобы стереть старой лампочке воспоминания об этом прискорбном инциденте
52. Ни одного:
"-Ты сам сменишь лампочку...
-Я сам сменю лампочку...
-Ты меня никогда не видел...
-Я никого никогда не видел..."
53. Извините, это коммерческая тайна
54. Ни одного, для грязной работы у нас есть сикигами
55. Вопрос все еще решается на открытом голосовании
56. Двое: один должен заставить второго вызвать сикигами
57. Двое: один, чтобы украсть лампочку со склада, и второй, чтобы стоять на шухере
58. Двое: один, чтобы сменить лампочку и второй, чтобы стереть первому воспоминания об этом инциденте
59. Один, но ему придется попотеть, чтобы найти лампочку, похожую в точности на прежнюю
60. Только заикнись еще раз о лампочке, и я на тебя напущу Тоуду!
61. С лампочкой все в порядке, протри глаза и монитор!
62. Не пытайся сменить лампочку. Сначала ты должен понять, что лампочки не существует.
63. Нет никакой лампочки, есть только Матрица
64. Нет никакой Матрицы, пить надо меньше
65. Только один, но Вам придется заплатить ему за сверхурочную работу
66. Только один, но эта лампочка потом будет преследовать его в кошмарах до конца Вечности
67. Только один, но Вы СИЛЬНО пожалеете, что связались...
68. А вы пробовали выключить и снова включить? Пробовали? Тогда протрите лампочку влажной тряпкой...
69. Дюжина: один, чтобы менять лампочку и одиннадцать, чтобы отстреливаться от врагов
70. Один, если заставить его ПОВЕРИТЬ в то, что лампочку НУЖНО сменить
71. В сценарии такого эпизода нет!
72. Ни одного. Лампочка сама возродится лет так через сто
73. Обсудите это с моим продюсером
74. Двое: один, чтобы сменить лампочку и второй - чтобы надраться по этому поводу
75. Только один, но для этого ему надо заставить остальных сменить лампочку вместо него
76. Только один, но для этого нужно провести всеобщее состязание, чтобы выявить победителя
77. Да что вы все талдычите о какой-то лампочке? Что это за штука такая?!
78. Двое: один, чтобы сменить лампочку и второй, чтобы присвоить это деяние
79. Двое: один, чтобы сменить лампочку и второй, чтобы распустить слух о великой опасности, сопровождавшей это ужасное задание
80. Только один, но он ни за что на это не согласится
81. Ни одного: погасшая лампочка есть символ смерти
82. Один, но предварительно вы должны пригрозить, что совершите самоубийство, если лампочку не заменят
83. Мы Боги Смерти, а не электрики!
84. Я буду говорить только в присутствии моего адвоката
85. Много. Дело всем найдется: пыль с лампорчки стирать, выключателем щелкать, люстру раскачивать, ковер подметать...
86. Трое: один, чтобы менять лампочку, второй - чтобы убедиться, что никто не подсматривает, и третий - чтобы убирать свидетелей
87. ... и четвертый, чтобы все-таки донести на тех троих в Департамент
88. Один, но сначала он вызовет на помощь 12 сикигами
89. Один, но он предварительно должен напиться для храбрости
90. Четверо: один, чтобы вызвать Тоуду и приказать ему сменить лампочку, второй, чтобы спасти первого от праведного гнева Тоуды, и еще двое - на всякий пожарный случай (в случае пожара звоните 01)
91. Двое: один, чтобы сменить лампочку, и второй, чтобы заявить, что лампочку не меняли
92. Только один. Не люблю, когда кто-то присваивает часть моей славы
93. А зачем ее менять? Она у нас в Департаменте провисела 100 лет, и никто не жаловался!
94. Что? Вы хотите, чтобы я испортил себе маникюр?!
95. Только один, чтобы командовать дюжиной смертных, которые будут менять лампочку
96. Вы до сих пор верите в Синигами? Что за косность!
97. Только один, но вопрос в том, откуда он возьмется...
98. Только один. Но учтите, что лампочка должна быть самой лучшей, ЯСНО?!
99. Ну почему обязательно лампочку? Давайте принесем симпатичный канделябр из Замка Свечей...
100. А у лампочки вы спросили?!
101. Один, но к тому времени, как он соберется менять лампочку, взойдет солнце, и лампочка будет не нужна
102. Ни одного, Департамент не подменяет собой никакие другие инстанции
103. Только один, чтобы вовремя убить смертного, сменившего лампочку
104. Какой интересный вопрос вы подняли... на вашем месте, голубчик, я бы тотчас сел за докторскую диссертацию!
105. Ни одного. Я только что сменял люстру на ящик сакэ
106. Не знаю, спросите у Мураки
107. Не знаю, не видел
108. Какая пошлость!
109. Мммммм... лампочки *_*
110. Ни в коем случае! Это акт насилия по отношению к лампочке!
111. Ни у кого из них еще не получалось сменить лампочку
112. Один, но ему еще нужно закончить эксперимент
113. Один, но ему еще нужно приготовить обед
114. ...а, если вы попробуете его стряпню, лампочка вам уже в любом случае не понадобится
115. Двое: один сменит лампочку, а второй получит за это премию
116. Трое: один будет менять лампочку, а второй отгонять третьего, который пытался сменить лампочку первым
117. Один, но как вы узнаете, кто из них это сделал?
118. Лампочка первая начала -.-
119. Ни одного: нам запретили менять лампочки под угрозой развоплощения
120. Ни одного: мы сами ее и разбили
121. Ни одного: даже если мы ее и сменим, то тут же разобьем снова под благовидным предлогом
122. Ни одного: лампочка еще не разбилась. Вы просто не привыкли жить в обратную сторону, верно?
123. Ни одного. Вы находитесь под действием заклинания, а на самом деле никакая лампочка не перегорала
124. Все зависит от того, сколько голосов он слышит в своей голове
125. Какая разница, они все равно этого не сделают
126. Двое: один, чтобы сменить лампочку, второй - чтобы утащить в Царство Мертвых человека, который не смог сменить лампочку
127. Ни одного. Они на мелочи не размениваются
128. Неизвестно. Процесс держится в секрете, но, так или иначе, лампочка будет заменена...
129. Все: они пожертвуют собой ради столь благого деяния!
130. Один, чтобы убедить вас, что лампочку менять ни в коем случае нельзя
131. ...и еще один, чтобы помочь первому убеждать вас
132. Только один, но это если никто его не увидит
133. В "Золотой ветви" об этом ничего не написано!
134. Трое: один разобьет новую лампочку, второй его отругает за это, третий купит еще одну лампочку... и так до бесконечности
135. Это зависит от лампочки
136. Ученые не пришли к однозначному ответу
137. ПлЮвать я хотел. И плюну!
138. Ты посмотри, зас... форум, и еще спрашивает!
139. Щаз тебя модератор-то отключит...
140. А сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку? Правильно, только один. Но он никогда не сможет пробиться к лампочке сквозь толпу богов, духов и демонов, спорящих о том, как нужно менять чертову лампочку.

Сотая запись! Дожила! =))) И по этому поводу - новый интерес: Анри. Познакомилась с его работами совсем недавно, и уже не могу насмотреться на совершенный кавай - Снежка.
Долго смеялась над этой картинкой ^^ Должно быть это и есть то существо, что сочиняет сказки ^____^ Хотя, если учесть, ЧТО у него стоит на полках, появляются странные мысли... оО

^^

В колонках играет - AQUA - Helloween

А ведь сёня Хэллоуин, да... Духи, ведьмы, демоны, привидения, полтергейсты, оборотни, вампиры и прочая элита... Ня ^^

О, как же долго я искала ссылу на этот клип!! И все-таки нашла!!! Ура! Один из моих любимых клипов по Ями!!!
*белым, пушистым гражданам с отсутствием чОрного юмора - БРЫСЬ!!!!*
http://www.anny-ester.narod.ru/pict/ynm-anatom.wmv

...

Тсузуки и Хисока на месте происшествия, составляют рапорт для Коноэ:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Тсу, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете

***

В предоперационную палату заходят Мураки и ассистент с топором.
- Больной Асато. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Куросаки. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Куросаки!
- Тюк!
- Ну и нахрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

***

Тсу повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...
В общем, развлекал Хисоку, как умел!

***

Разговор Тсу и Хисы:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Мураки на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество

***

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Настроение сейчас - Цой жив! >_<

Смерть стоит того чтобы жить, а водка стоит того чтобы не пить:) В этой безумной истории вы — Призрак Виктора Цоя

Это, конечно, замечательно, но…

Пройти тест

Эээ... правда что ль? О_о

Итак, о смертный, слушай результат теста. В этой истории ты — директор психбольницы

Однажды какой-то псих стукнул вас головой ап стену. И теперь вы не только врач, но и пациент…

Пройти тест

Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮУУУУУУУУ!!!!!!

Аффтар жжот!

Итак, герой… В этой истории вы – настоящий единорог, наблюдавший из кустов за Манякиным-оборотнем и Беркутом, приклеившимся к сосне…

А ещё вы просто ехидное создание, что также не так уж и плохо!))

Пройти тест

оО


О____О

Настроение сейчас - Гы

Папа Саша оО

Hellsing

Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" - подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра

Отец Андерсон решил перекусить, резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается преподобный, - я за кетчупом.

Sailormoon
Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!»

Get backers

Гинджи: А это мой партнер Бан-тян! Он владеет искусством Злого Глаза и Укуса Змеи, а еще он умеет быстро двигаться, играть на скрипке, находить Химико по запаху, разбирается в живописи, физике, компьютерах, философии...
Бан: Да ла-адно, я еще и крестиком вышивать умею, и на машинке...

Джубей упорно тренирует свое чувство юмора, выучил новую шутку.
- Бан, угадай, сколько Макубексов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Да зачем ее вкручивать, дай ее Гинджи, пусть в зубах подержит.

Залетают Бан с Гинджи в "Хонки-Тонк":
- Пол, сделай нам скорее пиццу, пока не началось!
Ну, тот сделал, они ее сожрали, и требуют немедленно еще одну, пока не началось. Тот опять сделал, а когда потребовали третью, спросил:
- А платить-то когда будете?
- Ну воот, началооось!

Crossover

Однажды Иасону Минку приснился кошмар, в котором его звали Гаури Габриев, а Рики - Лина Инверс, и Рики все время бил его по голове. А потом ему приснился кошмар, в котором его звали Сейлор Мун, а Рики был Такседо Маском и обсыпал его розочками. Иасон разозлился и изъял из файлов Юпитер все анимэ.
На следующую ночь ему приснилось, что он Крокодил Гена, а Рики - Чебурашка…

А Рики однажды приснился кошмар, что его зовут Гарри Поттер, а Иасона - Драко Малфой… Рики так испугался, что спросонья как шарахнул в фурнитура Авада Кедаврой!
И больше этот кошмар не повторялся.
А фурнитура в тихую похоронили…

Реклама от Брэда: Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.

Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Сказочка на ночь от Фарфарелло: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Новости от Шу: В Приморском парке появился маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...

От Рана совет для Йоджи: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Ai no Kusabi

Самый большой кошмар Юпитер - "Блонди Фарфарелло -Первый Консул Амой"

Из мемуаров Рики:

«…и легким движением руки сцена с петами превращается в ринг...»

Верные признаки того, что у вас поехала крыша на "Аи но Кусаби":
Из девушки-некочки или пилота гандама вы превращаетесь в суперхолодного суперяойного суперблондина.
Совершаете набег на криминальный район и приволакиваете оттуда отбитого у банды красивого парня-брюнета.
С холодной невозмутимостью доводите до сведения родственников, что отныне это ваш любимый пет Рики.
Отправляетесь на переговоры с Кригоном, вместо этого попадаете на переговоры с китайцами, и продолжаете упорно называть их кригонцами.
Не зная китайского языка, ухитряетесь добиться наиболее выгодных условий сделки.
Вас считают двинутым на римской истории, потому что время от времени вы разговариваете с Юпитером.
Пытаетесь отыскать в табачных лавках сигареты, которые убивают не за несколько лет, а за несколько секунд.