Давно хотел написать о той музыке, которую я безумно люблю и слушаю уже 4-5 лет подряд. Конечно, битлы это вечно и нерушимо, но та музыка, которой я посвящаю большую часть своего времени координально отличается от классики. Вообще сам я мега-позитивный и вообще без всяких пессимистических наклонностей, не считая ежедневного самобичевания)) ну у кого его нет.

Flesh And Space, иначе психоделика, "музыка для суицидников" или "не для слабонервных".

Вот одна моя любимая песня и текст к ней:
Они преследуют меня, я слышу как их тоненькие коготки скребут мою плоть. Они умеют читать. Их никто не видит, потому что они внизу. Иногда они могут сводить с ума, что приходится подлетать и прятаться за серыми облачками. Мама говорит чтобы я не плакал, потому что все умрут. Они пугают меня. Я боюсь их. МНЕ СТРАШНО! МНЕ СТРАШНО! Мне страшно... Они живут у меня под кроватью и кусают мои ноги когда я сплю. Они слышат мой каждый шаг, каждый вздох и хотят чтобы все это прекратилось. Мама говорит, что голоса уйдут, но они приходят вновь и вновь. И кусают меня и просят сделать больно человеку. Иногда дождь стучит мне в окно. Он хочет минералки. Мне нравится когда дождик говорит со мной, когда он пляшет по утрам. Они всегда молчат, они оставляют меня в тишине. Я прислушиваюсь к ним...
Мне плохо. Я, кажется, умираю. Это всего лишь грусть. И одиночество. Да, я один. Всегда. Вечно. Я думал, что я ему нравлюсь, но ее глазки в стекле, розовом как мамино платье... Нужен молоток, чтобы открыть стекла. Я люблю ее! Она не видит... Это плохо. Почему все влюбляются не в тех кого стоило? Когда я умру она заплачет?.. заплачет? ...

Muzicons.com

Предсмертные письма.
Некоторые из предсмертных писем

06

Меня все {censored}ало, вся эта {censored}ерть вокруг! Все эти пидарасы, которые окружают тебя и говорят что ты им друг. {censored} это все, весь мир огромная чаша дерьма и мы должны жить в этом дерьме! {censored} мы должны, я не хуя никому не должен! Я хочу сказать вам спасибо за то, что забрали страх! Когда я повешусь, мои мышцы раслабяться и я нассу и насру на этот {censored} мир!

07

Знаете ли вы, что такое чувство постоянного одиночества? Когда ты поворачиваешься к миру лицом, а он будто специально отталкивает тебя. Пишу это письмо и плачу, плачу от чувства неизбежности перед смертью. Мама ты говорила мне, что жизнь не имеет смысла, когда остаешься один, ты была права.

P.S. у меня есть последняя просьба, отошли это письмо FLESH & SPACE, его творчество помогло мне сделать выбор, возможно самый главный за всю мою жизнь.

08

Мы с сестрой фанатки вашего творчества, во всех смыслах этого слова! Недавно мы с ней на своих руках вырезали название FLESH & SPACE, так чтобы оно осталось с нами навсегда! После ознакомления с вашей музыкой мы начали видеть странные сны, чем больше вы нам нравились, тем хуже нам становилось. Сестра вчера пыталась вскрыть вены в ванной, только благодаря матери она осталась жить. Я говорила с ней об этом, мы уже давно планировали совершить суицид, вот только было страшно, сейчас страха больше нет. Это письмо является предсмертным посланием, мы с сестрой уходим из этого мира в более лучший – в мир FLESH & SPACE!!!

09

Этот мир слишком плох, для того, чтобы в нем оставаться. Примерно через пол часа я умру, так действует тот яд, что я принял. Вы мне очень помогли своей музыкой, но даже она не способна заставить меня жить.

 

Озвучку в начале нереально залажали, так что выход был двойной. Зато какие овации зала. Вон как все рукоплещут, когда начинаются реплики Нацу. У меня роль небольшая, ну в общем как и всегда. Но капитан понимает меня, я жестоко боюсь сцены Т__Т
Надеюсь, что, если мы пройдём с дефиле на Ичихару, я смогу нормально, не трясясь, пройтись по сцене.
А вот и видео:

Немного фотографий.
А на голове огонь! Ты прям настоящий лев! (с) :D

- Извините, у нас возникли технические проблемы. Дадим ребятам тогда времени ещё подготовиться (с) Блеать!

Два девиза по жизни идущие со мной нога в ногу (близкие люди уже давно знали их):
1) В одиночестве всё куда проще.
2) Да неважно всё это.

Не достучался ни до кого. Плевать, пойду в кино один. Я же никогда не нуждался в спутниках, чем этот раз лучше?
Раз ты один, лучше привыкнуть и не жить мнимыми надеждами, которые разбиваются гораздо быстрее, нежели создаются.

Что ж, я, конечно, не волшебник, а только учусь, но мне кажется, что твое Alter Ego... Скучающая личность.

Скорее всего, ты уже давно не получаешь удовольствия от жизни: краски выцвели, вкус притупился. Вся твоя жизнь напоминает бег по кругу. Словно белка в колесе, ты бежишь вперед день за днем, не замечая того, что творится вокруг. Но не все так страшно: если ты дашь себе возможность передохнуть, пусть даже и на краткий миг, и оглянуться по сторонам, то откроешь целый мир, и тогда та скука, что овладела тобой, больше не сможет тебя одолеть. Главное, было бы желание что-то изменить...

Пройти тест

В колонках играет - Immediate Music - Serenata

Все так странно. Все так сразу.
Или... это называется переходным возрастом?

Брат пытается заботиться обо мне, но я не чувствую ничего.
Я не хочу его больше расстраивать.
А поэтому держу все мысли при себе.

А? Что это болит? Сердце?
Ха-ха-ха. Этот маленький кусочек живого мяса.
Взять бы нож. Вырезать. Положить в сундук. Закопать.

Я буду умирать медленно. Мучительно.
Простите. Я не слаб.
Я просто - пофигист.

-----

"Ты одна. И всегда будешь одна. Все быстро раскроют твою настоящую сущность. Именно поэтому у тебя нет семьи. Друзей. А те, что есть сейчас, скоро отвернутся от тебя. В этом мире ты одна. Если ничего в себе не изменишь."

Завтра будет.
Лучше.

Жестокий и беспощадный.
Стоит высунуться и тебя сразу захватывает в железное кольцо цепких рук лжи, лицемерия.

Никому не показывать себя, свои чувства - только так сможешь выжить.
На этом пепелище, по сгнившим костям, поднимаясь вверх.
Падаешь? Вставай. Иди дальше.

Сегодня ты лежишь на асфальте избитый, но...

Завтра будет.
Лучше.

Мне не снятся сны.
Мне больно засыпать. Я ненавижу темноту ночи. Ненавижу грозы.
В ночной тишине я вижу их, тех, кого считают лишь плодом воображения. 
Страшно.

Я вижу людей. И могу смотреть им в душу. Я чувствую их. Я понимаю о чем они думают.
Каждый день я переношусь мыслями в другой мир, мой мир. А здесь я лишь существую.
Я смотрю на мир слепыми, полными боли, глазами. Но я улыбаюсь. Просто.
Я сама сделала себя такой. Той "странной девочкой", которую сторонятся, боятся в школе и дома.

Кажется, я навсегда останусь одинокой. Невозможно любить и ненавидеть одновременно.
Но раз я так отношусь к людям, я не могу быть с ними ближе, чем "просто знакомый".
Я по знаку зодиака "Рыбы". Две рыбы, плывущие друг против друга. Я противоречу сама себе каждую секунду.
Я злой человек. Я зла на весь мир. Не знаю за что.
Я ненавижу тех, кто меня обманул, хотя сама обманываю ежеминутно.

Я притворяюсь.
Но  надо притворяться до конца. Потому что я хочу жить.
Мой маленький мир, границы которого - стены моей комнаты.

"Бог" меня уже наказал. Мне терять нечего.

-----

И иногда я думаю, что умереть в двадцать лет от очередной дозы героина это круто.

Если честно, устала я от всего этого. От всего.

А выход есть.

Раньше у меня были чувства ради которых я жила.

Когда их не стало, мне стало нечем жить.

А я снова забываю прошлое... 

Лжец.
Ты же плачешь и плачешь. 
Лжец, лжец, лжец.

Я, наверное, просто слишком устал.
Меня душит пустота.
А она все больше и больше, сука, блядь.

Не хочу расстраивать других, но мне больше некуда писать...
Некуда писать так, чтобы во мне что-то освободилось.

Зимой в свитере и джинсах на крыше холодно...
Я недавно потерял голос, вчера-сегодня.
Молчу.

Кажется, я подхватил воспаление легких.
Но этот мягкий свитер...
Его свитер...
Эти воспоминания. Они возвращаются.
Эта крыша - наша крыша.

Только... с каждым днем стоять на краю все невыносимее.
Что со мной? Кто знает ответ?

Может, из-за того, что меня часто теперь зовут "Саша, Саш..."
...вот все и возвращается.
В школе всегда "Рябова", а тут, новые знакомые...

Холодно в Москве.
На крышах снег.

На моей крыше следы и замерзшие капельки слез...

 

 

Я знаю, только этот человек меня спасет. Я знаю его, но не знаю - кто он.
Похоже, все так и останется...

- Я не могу общаться с тем, с кем связано столько плохих воспоминаний. Меня раздирает изнутри, бесит, хочется послать к черту...

- Тогда просто перестань говорить со своим отражением.

- Тогда помолчи...

 Я люблю школу, когда в ней тихо и пусто.

[да, и такое бывает]

      

     

И путь домой.. каждый день, в одиночестве..

 Ночью почти не спал. Решал в какой класс идти. Решил остаться в "А".

Этих идиотов я хотя бы немного знаю.

-----

На переменах бегал в туалет то стирал, то снова наносил подводку.

На каких-то уроках быть накрашенным равносильно самоубийству.

-----

Фонвизин, Гете, Лермонтов.

Кунц. Полковник должен дать Фрая.

Читаем..

-----

В шкафчик опять положили какую-то херню.

Сломали замок. Уроды.

[вывод: ненавижу школу]

-----

Опять перемена, в этот раз - теннис.

Хотя, трудно выхватить ракетку у старшеклассника.

На перемене все хотят отдохнуть.

-----

Я скоро буду 8 ранг. Йата.

-----

[Мацусита обещала пригласить с собой на курсы японского. домо]

-----

Ушел с ролки Эда.

-----

Иду делать уроки.

[много задали]

Опять не успеваю комментировать.

Что ж, я постараюсь, люди, но вы не сердитесь.

----

Эдвард-сан устал..

Малыш композитор...

 Ну вот, товарищи, пятница 13. Для меня всегда несчастливый день, не знаю как для вас.

1. Каникулы кончаются

2. Я отхожу после мега-стычки с отцом

3. Меня опять променяли

4. С самого утра "отличное" настроение

-----

Дал бы мне Бог силы воли, я бы уже давно в этом мире не кому не мешался. Но я трус, типичный трус. Только и могу писать такие посты, за которые многие могут начать меня презирать.

-----

Комп не работает нормально, ни одной программы.

[хочу старый]

Похоже, я не смогу заниматься субтитрами.

-----

Nobuta wo Produce.

Дорама. Даже актеры играют в большинстве своем нормально, я впечатлен.

 Я не туберкулезник. Ха-ха. Тогда что это?

[не обращайте внимания. мой организм выкидывает новые фокусы]

-----

Уже восьмой день как мне снится этот сон. Дурацкий сон.

Один и тот же. Один и тот же.

[у меня справка. мне не могут снится сны. особенность организма. это все по-дурацки глупо. и так же страшно]

С противоположенного берега огромного озера мне кто-то машет. Кто-то очень знакомый, но я не могу узнать. Я бросаюсь в воду и плыву к нему. До берега остается всего чуть-чуть. Этот "кто-то" перестает мне махать, разворачивается, уходит. Тело внезапно немеет. Я иду ко дну. Захлебываюсь в пресной воде озера.

Просыпаюсь.

Я, оказывается, задыхаюсь.

С каждой ночью мне все  тяжелее отдышаться.

С каждой ночью, хоть глупый и бессмысленный меня все больше охватывает страх, что не проснусь.

Но ведь это и вправду глупо, да?

-----

И кто же это. На том берегу?

 Иногда пробивает на такие посты.

Даже не иногда.

-----

 

[SP] (08:05:07 3/11/2009)

прива

 

 RябCHik (08:05:18 3/11/2009)

Привет.

 

 [SP] (08:05:51 3/11/2009)

ты там как вобще?

 

 RябCHik (08:06:17 3/11/2009)

Нормально.

Что нужно?

 

 [SP] (08:06:49 3/11/2009)

да мне то ничего. просто узнать как поживаеш

 

 RябCHik (08:07:11 3/11/2009)

Все отлично, надеюсь, у тебя тоже.

 

 [SP] (08:08:06 3/11/2009)

нда...

после всего. лололо

ладно пойду. надеюсь ты наконец то добилась своего и счастлива

 

Просто из-за того, что с этого вечера я вряд ли смогу сюда вернуться, я просто расскажу всю правду.

Я не Эд.. и никогда им не была. Мой брат умер год назад, а с того времени я вела этот дневник.

Поистине люблю пч которые пришли когда я уже была здесь.

Среди них у меня появились друзья. Жаль, что именно когда я здесь в последний раз и дрожащими руками набираю текст, они все заняты своими делами.

Нужно сказать, что мать моего брата погибла спустя полгода после его смерти.

Мои родители слава Богу, а может и нет, все еще живы.

Почему я пишу такой откровенный пост спустя столько времени? Просто... нет, я правда очень люблю своего отца, но он любит мою мать больше чем меня, а она меня не любит вовсе, и у меня есть причины так утверждать.

Просто сами подумайте какой из этого вывод.

Я уже долгое время пыталась быть сдержанной, но вот сегодня сорвалась. Осталось ждать вечера, появления отца с работы и печального рассказа матери сквозь слезы как я ее унижала, а может еще приукрасит, что я на нее и руку поднимала.

Она точно это сделает.

Еще на телефоне отца вчера высветился номер 3125, семь звонков. Мне никто не верит, что я не брала телефон (я брала только когда отправляла голоса в контакт, а это совершенно другой телефон 2090). Так что, если все же на работе отцу скажут, что ему выговор или в крайнем случае он уволен, то соседи часа три будут закрывать уши подушками дабы не слышать того, что будет здесь.

Я сама боюсь... страшно...

Я очень-очень люблю отца, но...

Но когда он слушает мать он становится другим человеком.

В прошлый раз все закончилось метанием ножей... надеюсь, в этот раз он начнет не на кухне.

-----

Иногда я ненавижу своего младшего брата. Из-за него изменилось отношение матери ко мне. Она всегда холодная, злая, не помогает мне ничем, никогда не разговаривает. Просто, ей плевать.

А с Алом она с самого рождения носится, до сих пор делает за него почти все его уроки, одевает его на улицу, завязывает шнурки. А ему ведь почти 9 лет.

Нет, люблю его как младшего брата, но из-за любви матери к нему, он никогда не получал от отца. У меня же 7 сотрясений мозга (за все 15 лет), кривая  переносица, это только то, что останется со мной на всю жизнь. Ну и переодическое внутреннее кровотечение. Хотя, оно начинается только от ударов. А пока я была осторожна. Ну и в дополнение мой единственный уже разгроханный об стенку mp3-плеер.

Сегодня, чувствую, ту же участь ждет и мой несчастный компьютер.

(я на него зарабатывала сама, как и на плеер, поэтому велика вероятность, что сегодня я и его лишусь)

Многие в таком случае мне говорили, что почему я куда-нибудь не обращусь. Но согласитесь, возможность учиться в престижной школе Москвы, жить в квартире в центре города и иметь возможность выхода в интернет, а еще пианино... невозможно променять на то, что будет, если родителей лишать родительских прав на меня.

Да и... мне ведь почти 16, еще два года, я все закончится.

-----

Все же, очень надеюсь, что все кто ничего не знал, простите меня.

Я правда всех-всех очень люблю.

Надеюсь, что мой компьютер избежит кары, и я сюда вернусь.

~

 Я вернулся домой давно, но почти окончательно разобрался с делами сегодня. Какое-то странное настроение. Вроде хорошо погулял, наконец-то вышел на улицу, даже не один. На все равно, странно.

Мне нельзя пить кофе - опасно для сердца. К черту, в последнее время я пью слишком много.

Иногда замечаешь, что то, что было когда-то сокровенным, распадается. Потихоньку, медленно. То, что раньше было дорого, топчется ногами. Мне не нравится. Я стал меняться. Я слишком много думаю о Боге.. Мне сложно. Я начинаю понимать, хоть я такой, какой есть, но я очень верю и боюсь. Мне страшно. Я не думаю, даже уверен, что смерть не конец, а новое начало. Моя вера меня убивает, просто раздирает на куски изнутри. Это сейчас основная проблема, больше, меня ничего не волнует. Потому что вера требует отдать все самое ценное. Может, я эгоист и поэтому отдам.

Я стал плохо играть. Не получается. Напрочь. Недавно все было нормально. Инструмент - моя жизнь. Но, что-то не дает. Не могу играть. Как что-то случилось. Пальцы заплетаются, мелодия не звучит. Все перевернулось. Я не знаю что делать. Фортепьяно отражает мое состояние. Я давно это понял. И мое состояние меня не радует.

Мне хочется уйти, сбежать. Не потому что я трус, а потому, что не хочу делать кому-то больно, а пережидать, значит приносить боль себе.

О боги. Этот бред, опять этот бред. Как я устал. Порвать, закончить, начать все с чистого листа. Такая далекая надежда на happy end. 

Кто-нибудь, приставьте к моей голове пистолет, и нажмите на курок. Так ведь правда, легче. Смерть не конец. Хотя, кому-то опять будет больно. И опять бесконечный эгоизм. Но... разве не эгоизм не думать обо мне.

Черт, грустно и больно. И никто не поможет. Жаль. Не потому что не хотят, потому что это невозможно. Это моя боль, моя жизнь.

Александр - глупое имя. Особенно если не можешь защитить никого, даже себя.

-----

Меня все называют ребенком. Значит, это так.

['Проверка орфографии: (найти ошибки в тексте) В тексте найдено 0 ошибок.' Радует...]

 

 

 Продолжаю писать (надоевшие уже всем вам) мои рецензии на просмотренные мною аниме.

На этот раз под мой удар попадает Katekyo Hitman Reborn.

Так как он длинный (а я изволю быть только на 21 серии), поделюсь только тем, что видел и знаю.

Ну, во-первых, знакомтесь, мой новый фаворит ХЪ

Реборн =)

Пятилетнее чудо-дите, маленький милый ребенок, репетитор, по совместительству киллер =) Вот он, мой кумир. ХЗ Вообще, ребенок-то гениален, а вот его подопечный... 

И что это за привычка, без трусов, да каждый раз по одной схеме: "-Реборн!- и наш герой несется в бой"; на 21 серии уже начинает надоедать. Но нужно согласиться, в этом и есть весь сенен. Типичный сенен стандартного образца.

Хотя опять же, своя изюминка. Мафия, да еще какая Х) Наследник клана Вангола в 10 колене ученик средней школы, да и то, что у него нет никаких способностей, а их в него вселяет пуля, заставляет полюбить это аниме просто за свою оригинальность )

____

А теперь оффтоп о сегодняшнем дне.

Как день прошел? Рассказывать особо не о чем. Я не был на тя-но-ю (просто не захотел). Я сидел дома. Немного поиграл в pw. Совсем немного. Потом переводил фильм...

Голова болит страшно. Устал неимоверно. Жаль, спать лечь не смогу )

Я потом, да и встану часов в 7, если не в 6. Посмотрим.

Приятно возвращаться на ли.ру) Поднимаю себе настроение.

Спасибо вам ^^

____

Уин, я тебя очень очень люблю... 

Люблю твою улыбку и ненавижу твои слезы, особенно, если они из-за меня...

Люблю...

Прости меня

Раньше я играл.

Раньше у меня был слушатель.

А теперь только пустота. Но, а как же я?

Нет, я исполнитель...

Теперь единственная, кто слышит мои грустные мелодии - это пустота.

Временами по щеке бежит беглая слеза, без спроса покатившаяся из глаза.

И я опять проклинаю все, что было когда-то дорого.

Мой безрассудный бред охватывает меня в моих же сочинениях. Музыка сводит с ума. Моя собственная музыка...

Сейчас, слушать меня никому не интересно, это скучно, это не современно. Никто не восхищается моей игрой. Мои творения теряют какой-то особый смысл, живший ранее...

Теперь, я здесь один. Нет, не один вообще. Но здесь - один.

Брат, я до сих пор чувствую твой силуэт за своей спиной. Будто ты снова восхищаешься моими талантами, снова даешь советы. Но руки... твоей теплой руки на своем плече я уже не чувствую.

Скоро год, год как тебя не стало.

Но я знаю, ты - первый человек, ставший мне другом, моим слушателем, моим учителем.

Я обещал ни о чем не жалеть, если тебя не станет. Я и не жалею, я просто проклинаю, проклинаю музыкой, звуками, сидящими внутри меня, все вокруг...

Знаю, что все будет хорошо.

Да, может так и будет. Но не внутри меня.

Но даже не смотря на это, я продолжаю любить эту жалкую жизнь: этого солнца свет, это небо, этот воздух...

Ведь есть люди, которым я дорог. Которых я люблю...

Но слушатель, его нет...

Я - одинокий исполнитель. Смешно..

В колонках играет - Fleur - Для того, кто умел верить

Настроение сейчас - Спокойное

Знаете, а я ведь действительно ненавидел этого человека. За просто так, ни за что.

Ну, может быть мне только казалось, что он отнимает у меня лучшего друга, да и друг вовсе не против этого.

Я никогда не говорил с ним, просто ненавидел и все. Странно, да? Ненависть к человеку, которого даже не знаешь.

Потом мы поговорили. Обо всем, и по чуть чуть. Я уже примерно сложил собственное мнение на его взгляды на жизнь. И немного представил себе, что он за человек.

Потом, иногда, писал даже не я ему, а он мне. И знаете, я убедился. Он действительно хороший человек. А вот я дурак. Так просто судить о людях, даже не познакомившись толком с ними. Теперь я точно уверен, мой друг в хороших руках.

Я счастлив...