В чем заключается человеческая сила?

Целый день сидишь, и все ни по чем.
И вдруг раз - и плачешь.
Почему так получается?
Вроде говоришь себе, что сильная.
Но, значит, не настолько. Трудно скрывать, трудно держаться, трудно улыбаться. 

Энн, как тебе удается так просто улыбаться? Как?
Ты говоришь: "Просто улыбайся, Алекс, и жизнь станет легче!"
Но как? Как мне научиться улыбаться так, как ты...
Чтобы никто не замечал моей боли.
Чтобы не хотелось никому ничего рассказать.

Надеюсь, Энни, ты сможешь меня когда-нибудь научить.

Два дня не прошли даром.
Я наконец-то снова вернулась к аниме.
Вернулась - в смысле снова смотрю, а главное, снова есть что смотреть. 

Просто то, что меня и связывало последние полгода с аниме, так это переводы.
Да и не так-то много я сделала. Жаль.
Переводы

-----

Воскресенье и понедельник смотрела Count and Fairy. Очень чувственное и романтичное аниме.
Хороший сюжет, да и рисовка неплохая (хотя, все же, уши героев меня раздражали).

Вчера и сегодня смотрела Eden of the east.
Местами, не для слабонервных.
Решила, что бы ни случилось, я обязательно переведу фильмы, которые выйдут.
Да, хоть я обычно за это не берусь, но мне очень понравился сам сериал, а поэтому я никому не уступлю.
Не нажить бы врагов так..

А вот сейчас я смотрю аниме Zombie-Loan.
Yeeeeeah, это мего-супер крутая штука. Честно.
Такие герои, сюжет, завязки и развязки.
Хииии, favourite!!

По Шерлоку никак не начну делать клип.
Музыку никак не подберу.
А вообще, мне надо к врачу, так что... пошла я.

Сайт манги, сумок и значков КЛИК.

Завтра будет.
Лучше.

Иногда устаешь злиться на праздники.
Да, это глупо.
Может, возраст, может, действие кучи антибиотиков с кофе, кто знает.
В последнее время говорю о себе как о старухе. Да-да, самой смешно.
Раньше, помню, у меня были интересные записи на счет Saint Valentine's Day. Правда, не в этом дневнике.
В этом дневнике я вообще пропускала эту дату. Так что, вроде, это моя первая запись 14го февраля.

Я очень много пью кофе. Да и сама знаю, что вредно, но пока мой организм как у быка, наверное.
Но я все равно, в последнее время, когда хватаюсь за банку с кофе, бросаю взгляд на коробку дорогого чая и все же выбираю его.
Вспоминаю, как раньше я с отвращением смотрела на растворимый кофе. На него посмотреть было жутко, а тут пить - дикость!
Все равно, что чай из пакетика.
Да, возраст, а точнее старческий маразм четко знает свое дело.

Вчера доделывала в спешке двенадцатую серию Камичамки.
Забыла, что сама пригласила Рин на роль редактора.
Ну что ж... буду теперь включать в план от 2-3 дней проверки редактором.
Надо постараться, чтобы успевать к задуманному сроку выкладывать субтитры на форум.

Разобралась с таймингом окончательно.
Ансаб выдирать пока не могу (только тайминг по фрэймам), разве что распаковывая матрешки.
Для того чтобы сабы Камичамы подходили под raw, долго ковырялась в настройках aegi, чтобы понять, как эта штука может передвинуть выделенные строки субтитров на нужное мне количество времени. Функция оказалась у меня под носом, а я ее так долго искала - Shift by.
С оформлением пока проблем нет. Скоро буду учиться делать караоку. Шучу, караоке. У меня просто друг, Ваня, любит коверкать несклоняемые слова на русском. Кстати, это он меня когда-то и затащил в саббинг. Если бы не он, наверное, саббером я бы не стала.
А вообще, вряд ли меня когда-нибудь узнают, как переводчика.
Перевела одну серию Наруто, решила, с меня хватит онгоингов. Попросилась на этот проект еще одна переводчица.
Сначала хотели так: одну неделю я перевожу, одну она и друг у друга редактировать.
Я согласилась, но после первой совместной работы у меня тряслись руки, а на глаза наворачивались слезы.
Не люблю конкретные разборки, даже в интернете. Моя нежная психика этого не выдерживает.
Так что я сказала, что остаюсь на запасной вариант, если она заболеет, пропадет, тайфун подхватит и т.д.
А так, хватит с меня такой нервотрепки совместной работы, когда, чуть что, мне будут тыкать в разницу в возрасте.
Учитывая, что на фэнсабс я три года, а она ни недели.
Нда, и вправду обидно.
Ладно, наверное, я в этот раз опять что-то неправильно сделала.

Матери на рождество подарили иконы раскладные. Я их забрала себе, они мне понравились.
Они нарисованы в католическом стиле. Я вообще подумываю сменить православие на католичество.
Мой брат был католиком, его родственники тоже, они же американцы (хотя, надо заметить, что в америке больше протестантов).
Да и мой отец до сих пор подумывает стать католиком.
Христианская церковь, по мне, вся в целом похожа.
Просто, католичество более возвышенное, величественное. Как-то так.

Вообще, что-то у меня вдохновения. Если смогу найти в этом доме хоть один А4 лист, то буду рисовать.
Меня Шото из Kimi ni Todoke вдохновил.

А еще, я отлично научилась играть Bella's Lullaby (River flows on you). Это та неофициальная версия, которая, как все считают, отлично бы подошла к фильму "Сумерки" как колыбельная Эдварда для Беллы.

Не люблю сам фильм, но музыка потрясающая.
Да, я слаба на красивую музыку.

Сумерки. Люблю это время: понимаешь, что день закончился, а ночь еще не началась.
Аромат кофе из горячей чашки в руках постепенно наполняет пустоту пространства моей комнаты.
В моей комнате на удивление тепло. Мне - холодно.
Окружающая меня пустота не давит как раньше, совсем наоборот.
Раньше я боялась одиночества, но со временем я стала им упиваться.
Я все чаще отключаю рабочий номер icq, зная, что со второго меня мало кто потревожит.
Я все больше времени провожу над книгами.

И это дикое желание не возвращаться к людям в мир.

Если бы я была оптимистом, то смогла бы себя заверить, что родители всегда предоставят мне кров. Но я слишком критична к окружающей меня обстановке. Страшно и смешно. Девочка считает, что станет старой, когда переступит за порог шестнадцати. Всего несколько шагов в один месяц с копейками разделяют меня от черты, которую я сама же для себя и провела.

Грустно понимать, что мало что поменялось вокруг. Лишь мое отношение к неизменному. То, что раньше меня раздражало до ненависти, сейчас вызывает лишь улыбку, нет, скорее, усмешку. Посты стали бессмысленными, без всякого подтекста, как и мысли.

Я чаще говорю о чем думаю. Меня это перестало смущать. Надеюсь, окружающие тоже привыкнут. Хотя, я часто извиняюсь за сказанное. Сама не понимаю зачем.

Окончить школу на время стало основной целью жизни.
Неужели на этом моя жизнь кончится?
Нам отведено так мало времени. Так мало.

Написанные письма пока не достигли своих адресатов. Не уверенна, достигнут ли.

Недавнее увлечение одноклассником ушло так же, как и появилось.

Погода влияет на мои слабые носовые сосуды. Приходится держать голову приподнятой. Неприятно ощущать запах крови и ее вкус во рту. Всегда пыталась понять, чем пахнет кровь. Недавно я разобрала запах соды и чего-то еще. Знакомо, но трудно сказать.
Думаю, у каждого человека кровь имеет свой вкус и запах, индивидуальный.
Свой я ненавижу. Меня от него тошнит.

Иногда нервно порчу циркулем кожу рук.
Я вспоминаю слова своего погибшего друга, который любил рассматривать свои шрамы. Он говорил: "Они просто красивые. Немного припухлые и имеют более густой оттенок розового, чем цвет обычной кожи. К ним приятно прикасаться".
Почему-то, я начинаю его понимать. Хоть и не порчу руки как он. Я слишком их люблю, чтобы их портить.

Завтра я вам покажу кое-что красивое, хоть и хотелось сначала показать это Эду лично.
Эд, а ты хоть когда-нибудь слышал как я играю в живую? Или только на записях?
Это не риторический вопрос, это мое любопытство.

Хочется рваться и кричать.
Просто.
На пустом месте.

Мысли в какашку...

Хочется высказаться, выкричаться.
Но одновременно хочется научиться как раньше просто вылезать на пустую крышу в одном свитере, бросаться в снег и лежать-лежать без задних мыслей.

Кофе заменено колой.
Хочу тортиков.
Хочу сигареты. Не курить, нет. Это слишком пошло и неправильно. Но я хочу просто...
Хочу зажечь и держать ее в руках смотря на прекрасные завитки серого дыма.

Я даже не хочу алкоголя.

Ахахааааааааа!

Я прыгаю по комнате под тему из "LOL", сжимая в руках подаренного мишку. Тепло.
И плевать, что родители думают, что девочка сошла с ума.
Я люблю подарки. Мишку, подаренного Эдом, я повесила на портфель, а мишку Рин поставила на стол на любимые книжки: "Фримасоны", "Код да Винчи", "Александр", "Мост через вечность", "The Adventures and  Memories of Sherlock Holmes", "Peter Pan", "Peter Pan in Kensington Gardens", "Голос Ночи", "Франкенштейн: Мертвый и живой", Библия.

Вкладываю в конвертики настроченные письма. Так люблю.
Письма, марки, конверты.
да просто опускать их в ящик неимоверное удовольствие.

Купила пять открыток, как и собиралась. В понедельник отправляю в пять стран.

Хочу горячего зеленого чая.

А еще... пришлите мне письмо:
Россия, Москва, ул.Новокузнецкая, 6, 72. 119017
Плевать что там будет. Настрочите что-нибудь совершенно бессмысленное и отправьте.

:)

Ведь всё
Зависело от меня
Шаг за шагом
Но две минуты до удара

Мы не вместе 

А ведь у меня металлическое сердце. Ахах. Я это поняла.
Как же классно. Я одним лишь нечаянным взглядом на себя со стороны, смогла понять что я за человек.
А у меня металлическое сердце. Хе, и это не очередной бред - это правда.

Я человек, готовый помочь когда нужно, подать руку, но лишь если я испытываю либо хоть малейшую симпатию к человеку, либо из-за того, что мне может быть выгода.
Я люблю мир, но отчасти притворяюсь, а отчасти нет, что я ненавижу людей.
Меня быстро надоедают люди - это да. Но после долгого перерыва мне становится с ними снова интересно.
Хотя, делая эти перерывы я что-то теряю.
Я считаю себя симпатичной, но смотря в окна вагона метрополитена уверяю себя в обратном.
Я считаю себя выше окружающих, хотя в то же время понимаю, что я ничем не лучше их.
Мне нравится Максим, но я понимаю, что он может быть только другом и большего мне не надо, да и не будет.
Я рассказываю, что мне совершенно на себя плевать, но чуть ли не каждый день плачу с мыслями о том, что меня обидел весь мир.

Я говорю дорогим мне людям, что они мне не нужны, но в то же время понимаю, что без них мне плохо.

Мое сердце не титановое, но и не вселюбящее. Оно металлическое, а металл можно расплавить при высокой температуре.

Я люблю одиночество, но в то же время хочу, чтобы меня окружали люди, которых я буду называть друзьями.
Я жду, когда я буду готова без сомнений и стеснений говорить кому-то, что он мой друг.

Наверное, не доросла еще.

Завтра будет.
Лучше.

Ужасный день.
Целиком и полностью.
За исключением пятнадцати минут проведенных на почте.

[обожаю заклеивать конверты]

Не расписание, а хрен знает что.
День алгебры, млять.
Настроение ни к черту.
Заболела училка по пнглийскому и не пришла учительница русского.
Нам все уроки, почти, заменили алгеброй.
Уебаться, простите за мой французский.

Домой совершенно не хотелось. Тут сплошные крики и выговоры.
Хочу подругу, к которой бы можно было ходить после школы на чашечку чая.
А то... все мои знакомые неуравновешенные творческие личности.

Решаю вопрос с установкой. Не буду копить на Лондон, бессмысленно. Я все равно за полтора месяца 1500 евро не заработаю.
С установкой только один изъян - некуда ставить.
Точнее, куда ставить-то есть, а вот куда поставить чтоб и тренироваться можно было, это другой вопрос.

Открытки не смогла купить. У нас на почте, как оказалось, кроме открыток с цветочками больше ничего нет =з=
Зато были наклейки с Gravitation.
Хотела купить 4 штуки, чтоб и для себя, а получилось 3, потому что больше не было.
Одна штука направилась вместе с небольшим подарком в Омск. Другая в Ригу. Третья отправится опять в Омск, но завтра.

-----

Впервые мне не хочется писать о чувствах.
Стало насрать?
Наверное, я же давно корчу из себя "железную леди".
И не плачу, потому что накрашены глаза...

It's where she lies, broken inside. With no place to go, no place to go to dry her eyes. Broken inside..

Чего-то в жизни не хватает.
Почему-то так пусто.
Эту пустоту я пока заполняю уроками и бесконечным количеством кофе.

Странно. Сейчас я думаю, что смогу сделать все.
Но это лишь до завтрашнего утра.

Не хватает.

We're alike, me and cat. A couple of poor nameless slobs. 

Нити обрываются.
Скоро не останется и того маленького смысла, на котором держалась моя жизнь до сих пор.
Все глубже и глубже на дно.
Постепенно от меня ничего не останется.
Жалко, что этого не воспринимают всерьез.

le chien va chercher l'homme.

 Думала, сыграю лучше. На репетиции играла чисто, почти идеально, несмотря на то, что звук еще был тяжеловат. Я рассчитывала хотя бы на пятерку с минусом. Но блин, о чем я думала во время прослушивания? Аха, даже смешно. Об Икуто (просто вспоминала как красиво этот персонаж играл на скрипке)!
Самой стыдно. Рука съехала на другую струну только из-за того, что отвлеклась. =___=

Сегодня снова продолжу делать Карин.
Я расстроенная пришла, так что автоматически заснула и вот только сейчас проснулась.

На почте идиоты. Им звонишь, они говорят, что такой посылки нет (с таким номером), хотя мне уже вторичное извещение приходит.
Я к ним пришла, а у них обед, блядь. На минуту опоздала. Вот жруны. По телефону не узнаешь, идешь к ним - обед у них.
Ну что за нах. Мне и посылку надо отправить, и получить, а они...
Ладно, попробую завтра после ударных забежать.
Кстати, завтра мне разрешат играть на установке *__*. Мего-счастлива, ибо раньше ходила по воскресеньям, а там из-за репетиций какой-то группы играть нормально нельзя, только на тренажерах. А в прошлый раз учитель сказал приходить в субботу. Аееееее! ^___^

Снова возвращаюсь к французскому, прекрасный язык. Я его учила в той школе. Даже будет вернее сказать - совсем не учила. Только так. Три получу и все. А теперь я все заново достала, начала вспоминать. Все-таки какой он красивый, этот французский.

Во вторник мою маму отправили сидеть на ЕГЭ. Как раз расскажет мне, как там.
Мне же только одиннадцатого числа писать ГИА по алгебре. Немного волнуюсь. Я столько готовилась, просто из-за учебников не вылезала весь месяц, да и сейчас. Поэтому и не до перевода и не до дневника, хотя все равно пытаюсь и на то, и на то выделять время.

На февраль назначили операцию. Мать рассчитывала на весенние каникулы, а сказали, что нужно сейчас. Мне лично все равно. Даже немного рада, потому что тогда есть возможность, что на каникулах я со всеми поеду в Лондон.
Хотя, это маловероятно. Я никогда никуда ни с кем не ездила. Разве что в Америку, и то из-за того, что дядя оплачивал.
Но блин, что там та одна неделя хер знает когда. Я даже не помню уже ничего.

Хочу в Лондон.
Хочу, хочу, хочу!!!
>.<

Ребят, пришлите мне денег Т__Т. Катастрофически не хватает ни на операцию, ни на установку, ни на Лондон.
Ладно, шучу. Я всегда сама и всегда одна со всеми своими проблемами справляюсь. Я же сильная.

P.S. Wish me good luck. В апреле у меня вступительные на курсы МГИМО. Готовлюсь...

Is this a dream?
If it is
Please don't wake me from this high

Я не пошла в школу. Ночь не спала.
Не знаю, но почему-то не хочется видеть никого.
Заснула я под утро. Готовилась к зачету по английскому по истории Wales и Ireland.
И подготовилась неплохо, но решила поспать.
Не хочу ничего, кроме побыть дома одной.

Хочу досмотреть Shugo Chara.
Уже года два назад его смотрела, но он тогда еще не вышел до конца.
Наверное, много серий вышло.
Завтра тоже в школу не иду, но из-за экзамена по скрипке.

Больно иногда думать о том, что красивых парней романтиков не осталось.
Бедный George. Мой маленький братик стал жертвой коварного плана старшей сестры.
Но он обязательно когда-нибудь осчастливит какую-нибудь девушку.
Я это обещаю.

Надо послать посылку в Омск.
Ведь уже, считай, начало февраля.

Право, я как маленький ребенок.
Уже саму себя от всего этого тошнит.
Брат сказал, что это не все про меня забыли, это я всех послала.
Каждую ночь эти слова словно эхо в голове.
Пусть так.

Но все на лицо. Полковник, который первое время говорил, что со мной приятно проводить время, просто забыл про меня. А я даже не вернула ему книжку. Ну и фиг. Я предупреждала, что ни одни мои отношения, будь то дружеские, будь то какие-нибудь еще, не длятся долго. Или все бросают меня (чего, я сейчас понимаю, не было ни разу), или я всех посылаю.

Может правда? Неужто я ото всех так быстро устаю?
Конечно, рыбы ведь. Дурной знак. И все люди, которые рыбы, дурные.
Есть у меня пару знакомых...
Хотя нет, есть и гениальный человек.

Снова возвращаюсь к старому. Снова хожу на ударные, снова вошла в группу, снова начала учиться.
Без моих усилий жизнь не приобретет вкус. Хотя, пока я не вижу никаких результатов моих стараний.

Жаль, что я не такая как он.
А еще жаль, что он младше меня.
Ведь мой принцип - "Мне не нравятся парни младше меня хоть на день".
Хотя, в последнее время стало интересно ходить в школу, изучая его поведение на каждом уроке.
Странный. Да, именно таких людей называют странными.
Да я и сама, наверное, со стороны не лучше выгляжу.
Кто-то назвал меня неформалом. Пусть. Главное, что я знаю, что это не так.

Снова смотрю аниме, перевожу реже, но близится новый очень интересный проект в жанре романтика.
Жду-недождусь когда будет свободное время, чтобы начать переводить.

Пересматриваю трогательный комплекс. Столько воспоминаний, а еще я вспомнила, кто такая Нобу-тян.

До сих пор трудно говорить о себе в женском роде. Нереально трудно и непривычно.
Но я не хочу быть дурой, которая до шестнадцати лет не может признать, что она девушка и надо этим гордиться, а не строить из себя другого человека.

Ладно, я пойду учиться.
Не знаю, когда появится время комментировать ваши дневники, но некоторые я иногда пролистываю, так что не думайте, что я про вас забыла.

-----

Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень...

(с)

Мне не снятся сны.
Мне больно засыпать. Я ненавижу темноту ночи. Ненавижу грозы.
В ночной тишине я вижу их, тех, кого считают лишь плодом воображения. 
Страшно.

Я вижу людей. И могу смотреть им в душу. Я чувствую их. Я понимаю о чем они думают.
Каждый день я переношусь мыслями в другой мир, мой мир. А здесь я лишь существую.
Я смотрю на мир слепыми, полными боли, глазами. Но я улыбаюсь. Просто.
Я сама сделала себя такой. Той "странной девочкой", которую сторонятся, боятся в школе и дома.

Кажется, я навсегда останусь одинокой. Невозможно любить и ненавидеть одновременно.
Но раз я так отношусь к людям, я не могу быть с ними ближе, чем "просто знакомый".
Я по знаку зодиака "Рыбы". Две рыбы, плывущие друг против друга. Я противоречу сама себе каждую секунду.
Я злой человек. Я зла на весь мир. Не знаю за что.
Я ненавижу тех, кто меня обманул, хотя сама обманываю ежеминутно.

Я притворяюсь.
Но  надо притворяться до конца. Потому что я хочу жить.
Мой маленький мир, границы которого - стены моей комнаты.

"Бог" меня уже наказал. Мне терять нечего.

-----

И иногда я думаю, что умереть в двадцать лет от очередной дозы героина это круто.

Когда начинается учеба, становится жутко сложно.
Быстро устаешь, много работаешь, мало спишь и каждый день приходишь в девять вечера.
Хочу развлечься.
Никто из Москвы на выходных не хочет погулять?

-----

Новички смешные.

-----

Сегодня разбила коленку.

-----

Надо поспать.

Зиму бы подольше.

Люблю слушать скрип снега под ботинками в тишине.

В темной вечерней, даже почти ночной, тишине. 

Если честно, устала я от всего этого. От всего.

А выход есть.

И вы что, до сих пор ничего не понимаете?

Мы находимся в мультфильме.

Нет, вы только представьте: все, что мы делаем, все, что мы думаем и все, что мы говорим, - это просто гребанный сценарий.

Мы - лишь небольшого размера часть анимационной картинки, помещенной в сеть.

Очнитесь!...

Лжец.
Ты же плачешь и плачешь. 
Лжец, лжец, лжец.

Я, наверное, просто слишком устал.
Меня душит пустота.
А она все больше и больше, сука, блядь.

Не хочу расстраивать других, но мне больше некуда писать...
Некуда писать так, чтобы во мне что-то освободилось.

Зимой в свитере и джинсах на крыше холодно...
Я недавно потерял голос, вчера-сегодня.
Молчу.

Кажется, я подхватил воспаление легких.
Но этот мягкий свитер...
Его свитер...
Эти воспоминания. Они возвращаются.
Эта крыша - наша крыша.

Только... с каждым днем стоять на краю все невыносимее.
Что со мной? Кто знает ответ?

Может, из-за того, что меня часто теперь зовут "Саша, Саш..."
...вот все и возвращается.
В школе всегда "Рябова", а тут, новые знакомые...

Холодно в Москве.
На крышах снег.

На моей крыше следы и замерзшие капельки слез...

Я знаю, только этот человек меня спасет. Я знаю его, но не знаю - кто он.
Похоже, все так и останется...

 Школа. Скоро.

Катастрофа.

Новый сезон.

Онгоинг.

Ladies versus Butlers. Я переводчик.

Ахах.. как я буду это делать в школьное время. Не знаю.

Скоро экзамены.

Катастрофа.

Мне надо сдавать экзамен когда училка мне сказала: "Ну это сможешь разобрать самостоятельно".

Я лишь год учил информатику.

Аха. Самостоятельно.

/dead/

Жуйка съела мой моск.

Даже не о чем написать.

Готовлюсь перейти в другой класс.

Не пуха мне.