Давно хотел написать о той музыке, которую я безумно люблю и слушаю уже 4-5 лет подряд. Конечно, битлы это вечно и нерушимо, но та музыка, которой я посвящаю большую часть своего времени координально отличается от классики. Вообще сам я мега-позитивный и вообще без всяких пессимистических наклонностей, не считая ежедневного самобичевания)) ну у кого его нет.

Flesh And Space, иначе психоделика, "музыка для суицидников" или "не для слабонервных".

Вот одна моя любимая песня и текст к ней:
Они преследуют меня, я слышу как их тоненькие коготки скребут мою плоть. Они умеют читать. Их никто не видит, потому что они внизу. Иногда они могут сводить с ума, что приходится подлетать и прятаться за серыми облачками. Мама говорит чтобы я не плакал, потому что все умрут. Они пугают меня. Я боюсь их. МНЕ СТРАШНО! МНЕ СТРАШНО! Мне страшно... Они живут у меня под кроватью и кусают мои ноги когда я сплю. Они слышат мой каждый шаг, каждый вздох и хотят чтобы все это прекратилось. Мама говорит, что голоса уйдут, но они приходят вновь и вновь. И кусают меня и просят сделать больно человеку. Иногда дождь стучит мне в окно. Он хочет минералки. Мне нравится когда дождик говорит со мной, когда он пляшет по утрам. Они всегда молчат, они оставляют меня в тишине. Я прислушиваюсь к ним...
Мне плохо. Я, кажется, умираю. Это всего лишь грусть. И одиночество. Да, я один. Всегда. Вечно. Я думал, что я ему нравлюсь, но ее глазки в стекле, розовом как мамино платье... Нужен молоток, чтобы открыть стекла. Я люблю ее! Она не видит... Это плохо. Почему все влюбляются не в тех кого стоило? Когда я умру она заплачет?.. заплачет? ...

Muzicons.com

Предсмертные письма.
Некоторые из предсмертных писем

06

Меня все {censored}ало, вся эта {censored}ерть вокруг! Все эти пидарасы, которые окружают тебя и говорят что ты им друг. {censored} это все, весь мир огромная чаша дерьма и мы должны жить в этом дерьме! {censored} мы должны, я не хуя никому не должен! Я хочу сказать вам спасибо за то, что забрали страх! Когда я повешусь, мои мышцы раслабяться и я нассу и насру на этот {censored} мир!

07

Знаете ли вы, что такое чувство постоянного одиночества? Когда ты поворачиваешься к миру лицом, а он будто специально отталкивает тебя. Пишу это письмо и плачу, плачу от чувства неизбежности перед смертью. Мама ты говорила мне, что жизнь не имеет смысла, когда остаешься один, ты была права.

P.S. у меня есть последняя просьба, отошли это письмо FLESH & SPACE, его творчество помогло мне сделать выбор, возможно самый главный за всю мою жизнь.

08

Мы с сестрой фанатки вашего творчества, во всех смыслах этого слова! Недавно мы с ней на своих руках вырезали название FLESH & SPACE, так чтобы оно осталось с нами навсегда! После ознакомления с вашей музыкой мы начали видеть странные сны, чем больше вы нам нравились, тем хуже нам становилось. Сестра вчера пыталась вскрыть вены в ванной, только благодаря матери она осталась жить. Я говорила с ней об этом, мы уже давно планировали совершить суицид, вот только было страшно, сейчас страха больше нет. Это письмо является предсмертным посланием, мы с сестрой уходим из этого мира в более лучший – в мир FLESH & SPACE!!!

09

Этот мир слишком плох, для того, чтобы в нем оставаться. Примерно через пол часа я умру, так действует тот яд, что я принял. Вы мне очень помогли своей музыкой, но даже она не способна заставить меня жить.

 

Окно, в которое трудно написать. Окно, где нужен повод. Окно, где не спросишь: "Привет, как дела". Окно, на котором сложнее всего нажать крест "закрыть". Окно, где всегда мысли разбегаются как тараканы.
Ненавижу его.

Устал ждать выполнения обещаний, хотя с самого начала знаю, что всё это - нелепый фэйк, чтобы показать, что ты не безразличен, а потом снова плюнуть в душу.
Устал изображать верность - тошно.

Мне нравится с людьми, с которыми свободно, с которыми я улыбаюсь, а не ставлю компьютерные смайлики.
Я никогда не улыбаюсь за компьютером, это факт. Никогда. Буквы - это буквы, звуки - совсем другое.

Конечно, мне несложно ждать. Какая разница ждёшь ты или не ждёшь. Я просто живу. Может только мысли разные.

Но да, чёрт возьми, когда ты снова придёшь, я прибегу, изображая виляние хвостом.
В год собаки же родился.
Собака, хах, шавка.

Я это ненавижу, но это легко пережить, как ни странно.

-----

Пойду доделывать выкройку и спать. Я высказался.

Всё-таки One Piece давно стал самым дорогим аниме.
Когда читал, вспоминал, как два года назад на моих глазах погиб мой старший брат.
В горле ком, на глазах слёзы - а ведь всего лишь манга.
Мне так понятны чувства Луффи...

 

 

Два девиза по жизни идущие со мной нога в ногу (близкие люди уже давно знали их):
1) В одиночестве всё куда проще.
2) Да неважно всё это.

Не достучался ни до кого. Плевать, пойду в кино один. Я же никогда не нуждался в спутниках, чем этот раз лучше?
Раз ты один, лучше привыкнуть и не жить мнимыми надеждами, которые разбиваются гораздо быстрее, нежели создаются.

Что ж, я, конечно, не волшебник, а только учусь, но мне кажется, что твое Alter Ego... Скучающая личность.

Скорее всего, ты уже давно не получаешь удовольствия от жизни: краски выцвели, вкус притупился. Вся твоя жизнь напоминает бег по кругу. Словно белка в колесе, ты бежишь вперед день за днем, не замечая того, что творится вокруг. Но не все так страшно: если ты дашь себе возможность передохнуть, пусть даже и на краткий миг, и оглянуться по сторонам, то откроешь целый мир, и тогда та скука, что овладела тобой, больше не сможет тебя одолеть. Главное, было бы желание что-то изменить...

Пройти тест

51 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

( OST Pirates of The Carribean 4 Fan Maded Teaser )

В колонках играет - Immediate Music - Serenata

Все так странно. Все так сразу.
Или... это называется переходным возрастом?

Брат пытается заботиться обо мне, но я не чувствую ничего.
Я не хочу его больше расстраивать.
А поэтому держу все мысли при себе.

А? Что это болит? Сердце?
Ха-ха-ха. Этот маленький кусочек живого мяса.
Взять бы нож. Вырезать. Положить в сундук. Закопать.

Я буду умирать медленно. Мучительно.
Простите. Я не слаб.
Я просто - пофигист.

-----

"Ты одна. И всегда будешь одна. Все быстро раскроют твою настоящую сущность. Именно поэтому у тебя нет семьи. Друзей. А те, что есть сейчас, скоро отвернутся от тебя. В этом мире ты одна. Если ничего в себе не изменишь."

Завтра будет.
Лучше.

Жестокий и беспощадный.
Стоит высунуться и тебя сразу захватывает в железное кольцо цепких рук лжи, лицемерия.

Никому не показывать себя, свои чувства - только так сможешь выжить.
На этом пепелище, по сгнившим костям, поднимаясь вверх.
Падаешь? Вставай. Иди дальше.

Сегодня ты лежишь на асфальте избитый, но...

Завтра будет.
Лучше.

Хватит путать мои мысли...
Хватит играть во взрослых... играть со мной...
Хватить меня испытывать...
Хватит меня медленно убивать, Данила. Рано. Всё рано.

Я знаю, что мне нужен не ты. Почему же просто не исчезнуть из моей жизни раз и навсегда, почему?

Уйди... и никогда не возвращайся.

----------

Как бы я хотела сказать эти слова вслух... но каждый раз сдаюсь и не могу ничего сделать, снова и снова утопая в твоих глазах...

У меня остались лишь слезы и боль.

...стоило лишь в очередной раз заглянуть в пустой почтовый ящик.

Наконец-то я вернулась из больницы.
Вчера пост писать мне не хотелось. Плюс, этому способствовали: плохая работоспособность компа, плохая работоспособность liveinternet.ru.

С утра проснулась со жгучей болью в левом челюстном суставе. Таблеток пить не хочется. Да и... думаю, все бы ничего, если бы не сопровождалось это головной болью (наверное, на погоду).

Дома брат с порога преподнес пакетик со сладостями. Эх, хотел обрадовать. Нет, я конечно рада, но я все это еще месяц не смогу есть.
К тому же, из-за того, чтобы правильно срастался сустав, мне скрепили зубы. А я в последнее время много зеваю, и из-за того, что рот не раскрывается, нагрузка переходит на больной сустав. Это больно.

В больнице спала мало, вставала рано. Ну как сказать рано... обычный подъем в семь часов, только вот я уже с трех не спала из-за неудобства кровати и боли в разрезанном суставе.
Пять дней тянулись медленно. Делать было нечего, и только в аське со мной разве что иногда говорили Эд и Алос. Радовало. Хоть кто-то обо мне помнил х)

Сейчас я дома. Все зеваю. Мучаюсь... х)
Кушать не хочется совсем, ибо все разболелось невозможно.

-----

В больнице, кстати, нарисовала рисунок, который подарила своей "сокамернице".

(фотографировала с мобильника на память, так что качество - херня, товарищи)

А дома, пока не кончилось вдохновение и чтобы отвлечься от боли, нарисовала рисунок для Эдо.

(пошлю его по почте)

Ладно. Пойду дальше отвлекаться как-нибудь от боли.

Это тот самый дурацкий обещанный подарок, но... черт возьми...
Спасибо, Энн...

ко дню субботнему, 27 февраля.

Ради тебя.
После всего того, что случится, я, наверное, просто сяду на землю посередине дороги, посмотрю на этих людей, которым никогда нет до меня дела, на небо, которое вечно чем-то занято, на лужи, по краям которых собираются кучками голуби, и с облегчением вздохну. Может, потом я буду горько рыдать и рвать на себе волосы, но сейчас я просто вздохну. Вспомню, как было здорово, когда мы были вместе у тебя дома, или те редкие случаи когда мы собирались у меня. Вспомню, как мы гуляли и радовались. Заодно вспомню твою маску. Твою наигранную улыбку. Только один раз, передо мной предстало твоё истинное лицо. Нет, не было страшно. Я хотела его видеть. Я хотела. Чувства, глупость, радость, «вера». Да, ты говоришь правильно, всё это бред. Сейчас я понимаю это намного лучше, чем тогда. Чем тогда, когда я ещё пыталась понять, сделать отчаянный, может и последний рывок, чтобы помочь тебе, прежде, чем упасть вслед за тобой. Сейчас, сидя на этой холодной и чужой земле, медленно начинаю чувствовать, как далеко мы. Как сложно будет снова отыскать тебя. Это будет не возможно. Мне говорили, что больше ничего не будет. Но не может всё просто так закончится. Не может всё быть так как есть. Видишь, какая я упрямая. Снова подумаешь, что я глупая, но как всегда ничего не скажешь и улыбнёшься. Да засунь ты себе эту улыбку подальше! Давай плакать вместе, если тебе плохо, так какого чёрта, мне должно быть хорошо? Понимаю, там твоя жизнь, тут моя, но разве есть разница между расстояниями, когда люди хотят быть вместе? Рай там будет или ад, это решать уже не нам. Но, если что, только позвони мне. Я узнаю голос твоей тишины.
Прости, я не говорила раньше. Я ничего не знала, может просто не помнила, но, я бы утонула в тебе. Я бы навсегда… Никогда ещё не было так. Я всё ещё просто на асфальте. Но уже всё дальше и дальше. Мы так и не попробовали лимонного пирога, в той забегаловке, на трассе. Мы так и не посидели вместе на крыше, не побывали в парке, на каруселях. Тебе бы там понравилось. Мы не научились ходить по воде и у нас не было тайны. Той, за которую можно умереть. Если бы было больше времени… Я ведь почти отдала его тебе. А ты говоришь, «опаздываешь». Обязательно напишу тебе, когда ты приедешь. Если будет видно Голливуд обязательно пришли фотку. Повезёт если там будет океан. Океан, это тоже здорово. всегда хотела на него посмотреть. Помочить в нём ноги. Побрызгаться водой. Только мечты для того и придумывают, что бы они не сбывались. Кому как не нам не знать об этом.
Ты только потерпи немного. Потом будет легче. Потом будет тепло. Может это и бредово, но поверь. Просто доверь свою судьбу времени, вечности. Ведь как не посмотри мы стоим на месте. Нет никаких «плюс бесконечность» и «минус бесконечность». Это всё один большой ноль. Нет времени. Есть секунда и цифры, которые кто-то вечно пытается подчинить себе. Если бы люди знали, что мы чувствуем, мы простые, без заморочек. Как нам тяжело, и как холодно. Они всё равно ничего не сделают. Они такие же тараканы, как и мы. Такие же мухи. Только почему то им, намного лучше. Почему то на нашу жизнь влияет то, что не имеет никакого значения. Но не страшно. Как-нибудь, мы обязательно, завоюем этот мир. Пусть об этом никто и не узнает, но всё это, будет нашим. Главное поверить один раз, что бы потом, на всю жизнь…
А пока, садись рядом со мной на этот грёбаный асфальт. Забей на эти чёртовы проблемы. Пусть люди думают, им есть чем.

Глаза болят, а по щекам текут слезы.
Не на кого опереться, не к кому радостно прибегать каждый день, некому доверять.

Почему? Почему он ушел, хотя обещал всегда быть рядом?
Если бы ты остался, брат, все было бы по-другому.
Вся моя жизнь была бы другой.
Мне бы не было так плохо.

Без тебя... 

Stay with me,
Don't let me go,
Cause I can't be without you,
Just stay with me,
And hold me close,
Because I've built my world around you,
And I don't wanna know what's it like without you,
So stay with me,
Just stay with me..

В чем заключается человеческая сила?

Целый день сидишь, и все ни по чем.
И вдруг раз - и плачешь.
Почему так получается?
Вроде говоришь себе, что сильная.
Но, значит, не настолько. Трудно скрывать, трудно держаться, трудно улыбаться. 

Энн, как тебе удается так просто улыбаться? Как?
Ты говоришь: "Просто улыбайся, Алекс, и жизнь станет легче!"
Но как? Как мне научиться улыбаться так, как ты...
Чтобы никто не замечал моей боли.
Чтобы не хотелось никому ничего рассказать.

Надеюсь, Энни, ты сможешь меня когда-нибудь научить.

Ведь всё
Зависело от меня
Шаг за шагом
Но две минуты до удара

Мы не вместе 

Ужасный день.
Целиком и полностью.
За исключением пятнадцати минут проведенных на почте.

[обожаю заклеивать конверты]

Не расписание, а хрен знает что.
День алгебры, млять.
Настроение ни к черту.
Заболела училка по пнглийскому и не пришла учительница русского.
Нам все уроки, почти, заменили алгеброй.
Уебаться, простите за мой французский.

Домой совершенно не хотелось. Тут сплошные крики и выговоры.
Хочу подругу, к которой бы можно было ходить после школы на чашечку чая.
А то... все мои знакомые неуравновешенные творческие личности.

Решаю вопрос с установкой. Не буду копить на Лондон, бессмысленно. Я все равно за полтора месяца 1500 евро не заработаю.
С установкой только один изъян - некуда ставить.
Точнее, куда ставить-то есть, а вот куда поставить чтоб и тренироваться можно было, это другой вопрос.

Открытки не смогла купить. У нас на почте, как оказалось, кроме открыток с цветочками больше ничего нет =з=
Зато были наклейки с Gravitation.
Хотела купить 4 штуки, чтоб и для себя, а получилось 3, потому что больше не было.
Одна штука направилась вместе с небольшим подарком в Омск. Другая в Ригу. Третья отправится опять в Омск, но завтра.

-----

Впервые мне не хочется писать о чувствах.
Стало насрать?
Наверное, я же давно корчу из себя "железную леди".
И не плачу, потому что накрашены глаза...

 

It's where she lies, broken inside. With no place to go, no place to go to dry her eyes. Broken inside..

Чего-то в жизни не хватает.
Почему-то так пусто.
Эту пустоту я пока заполняю уроками и бесконечным количеством кофе.

Странно. Сейчас я думаю, что смогу сделать все.
Но это лишь до завтрашнего утра.

Не хватает.

We're alike, me and cat. A couple of poor nameless slobs. 

Мне не снятся сны.
Мне больно засыпать. Я ненавижу темноту ночи. Ненавижу грозы.
В ночной тишине я вижу их, тех, кого считают лишь плодом воображения. 
Страшно.

Я вижу людей. И могу смотреть им в душу. Я чувствую их. Я понимаю о чем они думают.
Каждый день я переношусь мыслями в другой мир, мой мир. А здесь я лишь существую.
Я смотрю на мир слепыми, полными боли, глазами. Но я улыбаюсь. Просто.
Я сама сделала себя такой. Той "странной девочкой", которую сторонятся, боятся в школе и дома.

Кажется, я навсегда останусь одинокой. Невозможно любить и ненавидеть одновременно.
Но раз я так отношусь к людям, я не могу быть с ними ближе, чем "просто знакомый".
Я по знаку зодиака "Рыбы". Две рыбы, плывущие друг против друга. Я противоречу сама себе каждую секунду.
Я злой человек. Я зла на весь мир. Не знаю за что.
Я ненавижу тех, кто меня обманул, хотя сама обманываю ежеминутно.

Я притворяюсь.
Но  надо притворяться до конца. Потому что я хочу жить.
Мой маленький мир, границы которого - стены моей комнаты.

"Бог" меня уже наказал. Мне терять нечего.

-----

И иногда я думаю, что умереть в двадцать лет от очередной дозы героина это круто.

 Я не туберкулезник. Ха-ха. Тогда что это?

[не обращайте внимания. мой организм выкидывает новые фокусы]

-----

Уже восьмой день как мне снится этот сон. Дурацкий сон.

Один и тот же. Один и тот же.

[у меня справка. мне не могут снится сны. особенность организма. это все по-дурацки глупо. и так же страшно]

С противоположенного берега огромного озера мне кто-то машет. Кто-то очень знакомый, но я не могу узнать. Я бросаюсь в воду и плыву к нему. До берега остается всего чуть-чуть. Этот "кто-то" перестает мне махать, разворачивается, уходит. Тело внезапно немеет. Я иду ко дну. Захлебываюсь в пресной воде озера.

Просыпаюсь.

Я, оказывается, задыхаюсь.

С каждой ночью мне все  тяжелее отдышаться.

С каждой ночью, хоть глупый и бессмысленный меня все больше охватывает страх, что не проснусь.

Но ведь это и вправду глупо, да?

-----

И кто же это. На том берегу?

 Иногда пробивает на такие посты.

Даже не иногда.

-----

 

[SP] (08:05:07 3/11/2009)

прива

 

 RябCHik (08:05:18 3/11/2009)

Привет.

 

 [SP] (08:05:51 3/11/2009)

ты там как вобще?

 

 RябCHik (08:06:17 3/11/2009)

Нормально.

Что нужно?

 

 [SP] (08:06:49 3/11/2009)

да мне то ничего. просто узнать как поживаеш

 

 RябCHik (08:07:11 3/11/2009)

Все отлично, надеюсь, у тебя тоже.

 

 [SP] (08:08:06 3/11/2009)

нда...

после всего. лололо

ладно пойду. надеюсь ты наконец то добилась своего и счастлива