Как же надоело...надоело жить.Вокруг ложь,косые взгляды,полные непонимания и жестокие слова,брошенные словно между прочим близкими людьми,но ранящие прямо в сердце. Лжецы...они везде,правду я не слышу уже давно.А больше всего не хватает именно её.И еще искренних слов,сказанных без преследования некой цели,а просто от души.Почему этот мир так жесток?А я в нем всего лишь глупый щенок,скитающийся в поисках искренности.

Надеюсь, горячая ванна поможет мне расслабиться,хотя вряд ли...если бы все было так просто...просто...да что там,я ведь просто дура,не так ли,мои "любящие друзья"???!!!

А еще недавно я так ждала этого дня. Теперь мне пофигу. Ничего хорошего эта весна не принесет, я это знаю. Только ужасное настроение, экзамены и грязь на улицах.

===Пухлик===

[Жить будущим - нереально. Жить прошлым - глупо. Жить настоящим - больно. Как, а главное, зачем, спрашивается, жить? Вся жизнь - дерьмо, и мы в нем тонем. Забей на все и будь доволен. Так? ну пусть будет так...]         взяла в качестве эпиграфа.спасибо Лизочке(QueenElizabeth)

Вы не представляте,как тяжело просто не распсиховаться при разговоре с родителями.А ведь я знаю,что они ничего плохого мне не сделали.Стыдно.

Вечером приехала отец.Мама чуть раньше.Я ей как раз рассказывала про платье на выпускной.И говорила,что надо начинать выбирать.

Потом пришел папа и начала спрашивать,почему я грустная.Вмешалась мама(как всегда не в тему) и сказала,что я наверняка расстроилась из-за платья.С трудом отбилась от предложений папы ехать и выбирать его завтра.Ну неужели им так трудно не лезть ко мне в душу?Не докапываться с тупыми вопросами:"Кто тебя обидел?А что случилось?А почему ты такая грустная?". Или они думают,что я вдруг резко начну делиться с ними проблемами?Ага,конечно.Все детство не делилась,а теперь побегу плакаться маме с папой.Ну уж нет.

Начнем с того,что меня так не воспитывали.Я не подружилась с мамой настолько,чтобы рассказывать ей про мои траблы.Так уж вышло.И им не стоит стараться это исправить.

Но больше всего поразило ее объяснение моего плохого настроения.Из-за платья я расстроилась.Пиздец.Я что похожа на гламурную дуру,которая из-за какого-то платься станет париться???Я вообще не в восторге от платьев!Да,я не женственная,и вообще ужасна.Знаю.Но меня это пока устраивает...

Оххх...если бы все мои проблемы кончались на платье...Жизнь была бы прерасна...Но вот родственнички мои даже не догадывются,что я всего-навсего влюбилась.Наверное.

нет слов,чтобы объяснить,что все таки происходит.читаю ваши посты.становится грустно.и нет ответов на то,почему все так сложно.хотя,может это я все усложняю.сегодня снова одна.грустно,непривычно.проспала школу.проснулась от чьих-то шагов.(показалось.или приснилось).ну а кто может прийти?мама-в пятницу,папа-в субботу.наверное,стоит позвонить сестре.пускай приедет.

так странно.моя жизнь как будто кадры фильма в замедленном воспризведении.чтобы было время обудмать.(не интересно).хочется непредсказуемости.неделя почти прошла.а каникулы еще так не скоро.жду их.хотя на каникулах будет еще хуже.

За эти три года *два с половиной* всё так изменилось. Иногда начинает казаться, что я не успеваю за собственной жизнью, мне не хватает времени привыкнуть к тому, чем теперь я и являюсь. Почему жизнь так быстротечна? Я не успеваю как следует разобраться со старыми проблемами, как появляется десяток новых. Устала. Я готова сдаться. Я не могу так больше. Мне надоело. Надоело делать вид, что я хорошо отношусь к людям, что я им рада, надоело выслушивать одну и ту же ложь вот уже два с половиной года. Сдаюсь. Больше нет сил.

Больно. Больно осознавать, что вы меня не понимаете. Почти все. Наверное, со стороны все эти бессвязные слова вам кажутся смешными, но мне все равно. Есть люди, с которыми я общаюсь только по интеренту. Я не знаю их в реальности и,скорее всего, никогда их не увижу. Но они понимают меня больше чем все те, кого я называю друзьями. Почему? я все чаще замечаю, что друзья даже не могут выслушать меня, когда я в этом так нуждаюсь. За что вы так со мной? Наверное поэтому я становлюь еще более скрытной, хотя многие и так упрекают меня в этом. Но я не могу.Не могу открываться людям, которые пропускают мимо ушей то, чем я живу. Должна же быто хоть капля уважения.

Моя жизнь такая скучная. Школа-институт-иногда дз-4 часа сна и так все время. а в выходные- так надоевшие походы в кафе,кино,кальянную или еще куда-нибудь. Даже трата денег на себя не приносит приятных эмоций. Куда подевались мои эндорфины? Неужели так сложно принести мне немного счастья?

Даже когда в моей жизни происходит что-то необычное, вскоре это "необычное" исчезает,или начинает укладываться в рамки моей жизни, тем самым теряя для меня смысл. Рамки. Ненавижу их. Ненавижу ограничения. А раньше я так желала свободы. вот только чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю, что даже такое сладкое слово , как "свобода"- очередное понятие, закованное человеком в рамки. Есть даже четкое определение свободы. Для многих это значит жить одному, не от кого не зависеть, обеспечивать себя и делать,что вздумается.Видите,опять же,рамки, мать их.

Я вот загрузилась вчера пред сном. Мне в голову пришла одна до жопы пессимистическая мысль. А именно: *зачем грустить по поводу очередного парня, если в далеком-далеком будущем ты даже не вспомнишь, как его звали?* На самом деле. Не думаете же вы, что мальчик из вашего шестнадцатилетия станет тем, вокруг кого вы будете строить свою жизнь в будущем? Конечно,нет. Но ведь нельзя жить будущим...Есть жестокая реальность, и закрыть на нее глаза нельзя...

(тем более если сейчас мысли об этом мальчике не покидают твою голову ни на минуту...)

пойду я ,пока не написала еще какую-нибудь абсурдную тупость.жалко мне вас.читать весь этот слюнявый бред.

а я хочу покурить.сначала пачки сигарет летят в окно,а потом я снова восполняю их запасы.а еще я стала нервной.хочу курить.нет,я не зависима от сигарет.я дофига раз бросала,и долго жила без них.мне просто нравится.дым в легких.

во что тогда верить?почему прося у Бога лишь одного,я не могу получить это?зачем тогда верить в него?*становлюсь атеисткой*

да и вообще,надоело.надоело быть сильной.ну  или пытаться быть таковой.устала.безумно.столько нервов за одни сутки.радость и горькое разочарование.так всегда.только вот в этот раз все произошло слишком быстро.у меня до сих пор шок.я выкурила столько сигарет...наверно,пачки две за ночь.жесть...и чашек 6 кофе.а мне похуй на то,что я гроблю здоровье.зачем оно мне,собственно?все равно ничего хорошего в жизни не происходит.так что и дорожить ею не стоит.

а знаете,как нелегко каждый день просыпаться в надежде на то,что он будет особенным?ждать,верить,мечтать.а в итоге-все те же серые будни.это убивает меня понемногу.день за днем.я превращаюсь в циничную суку.противно.

год...почти год это было несбыточными фантазиями.а прошлой ночью стало реальностью.а потом?все.конец.финиш.поезд дальше не идет.

за что-ООО??????...я за себя теперь вообще не отвечаю...такие мысли в голову лезут...а главное,от этого совсем не страшно.

...бежать из этой школы,где все держится на зависти,бежать от людей,чьи лица лишь вызывают отвращение,бежать от проблем,котрые сыпятся на голову беспрерывно,бежать от себя,не зная,куда....

За что?! - задаешь вопрос в пустоту,и лишь эхо отвечает вдалеке...

А ночь не решит проблем.слезы,мокрая подушка,а утром-ни лучика солнца...как и в моей жизни.гребаная москва.а я тупая мразь.пусть все знают.А мне не больно.мне вообще плевать.

Я в таком состоянии,когда меня уже ничего не волнует,не интересует.мне параллельно...А ВИНОВАТЫ САМОЛЕТЫ.

я знаю,что эти слова похожы на бессмысленный лепет больного шизофренией.я бы не отказалась.болеть.тем,что не лечится.надоело жить как я живу.не прельщают будни тупой мрази.до скорого.

Для меня этот денек настанет завтра.ааайййй...бааюююсьь...масяня придет в школу..жесстть..2 урока у нее,так еще и мой мозг будет персонально промывать...ну и нас рать)

эхх,знали бы вы,как мне скучно...беее...правда,к концу недели вроде ожидается небольшая тусово4ка и поход в кальянную...надеюсь,все получицца...ПЯТНИЦА И ЧЕТВЕРГ!!!я жду вас)))

Всегда знала,что наша классная руководительница-скучающий псих...Вот как можно было додуматься заставить нас(да еще и всех)танцевать гребаный вальс на выпускной...И с расстановкой пар она как всегда кстати.Любе особенно подфортило.Мне,слава Джа,жаловаццО не на что в плане партнера.

И все равно ф топку вальс!!!и эти тупые платья!!о,ужас,придецца покупать целых два!!о нет!!!Юля и платья-это что-то совсем несовместимое....

Хотя ладно,летом я их ношу...но,черт возьми,летом-это кусочек полупрозрачной ткани,еле прикрывающий трусняки...ну а что еще на море надо???а тут,мля...какие-то бантики,рюшечки,шёлк...я повешусь в этом платье...

весёленький выпускной наклёвывается,милый просто до отупения.а потом в кремлевский дворец...ну да,что может быть лу4ше?!всегда мечтала на единственный выпускной в своей жизни слушать тупую попсу и Лещенко с Кабзоном...мать их!!!!

Сегодня такой милый день.Даже непривычно как-то.Со временем все больше отвыкаю от приятных моментов.А они все еще есть,оказывается)

Проболтала с ЛюбкО полтора часа)давно так не трепались)читали друг другу старые записи в дневниках,смеялись.Совсем как раньше.

А еще я подсела на старые добрые фильмы Тима Бартона.Обожаю его,все таки он непревзойденный,не могу жить без его шедевров.В его фильмах всегда есть что-то,что заставляет задуматься и почувствовать сострадание.А этого так не хватает в повседневной жизни.

Удачи вам,гномы)

Становлюсь нервной.Так мне и надо.Видимо 2008 принесет еще больше сюрпризов,чем прошлый год.Ну что же,посмотрим.

Почему люди так легкомысленно относятся к тому,что для тебя-самое важное?Доверяешь,делишься,а потом получаешь нож в спину.Достойная благодарность за хорошее отношение.Лу4ше не найти,мать вашу!

Неужели так трудно молчать?Ну почему,почему ты все время выслушиваешь,пытаешься помочь,переживаешь...Потом твоя о4ередь.Смена ролей.Теперь ты делишься,доверяешь,а через тебя переступают,как через лужу грязи.Рассказывают всем подряд.Ну ладно,не всем.я преувеличиваю.Но явно не тем,кому  стоило бы.

Обидно,больно...(злость,омерзение,настороженность).

Разозлилась,черт возьми!!!В голове не укладывается.(язвительность:*не укладывается в голове,растяни вдоль спинного мозга*).Давно я так не кипела от злости.Подняли шум из-за бредового стишка,написанного  так давно.Я не такая дура, чтобы делать то,что было написано.Да я в том дневе вообще не бываю.(Подстава.) А не удаляла его только потому,что это все таки кусок моей глупой жизни.

И как теперь быть?как доверять?И кому,если  не им...казалось бы...

Ну что ж,спасибо.А так хотелось уйти наконец от проблем.Так нет,блин."доброжелатели" не дремлют,мать их!

Шикарно,нет,просто отлично.Зашибись.Теперь я еще долго не смогу доверять.Сами виноваты.Общение перейдет в тупые строчки из серии "привет?как дела?че делаешь?* Больше я не спрошу ничего.и не расскажу тоже.

А ведь так была рада сначала.Вот что значит не знать человека.Урок на всю жизнь.