Даже не знаю,что написать.Случится что-нибудь необычное-обязательно сообщу.А пока могу похвастаться только пятерокй по ЕГЭ(хотя было бы чем=).

На днях кончился мой запас "вечно сонного ребенка",состоявший из пакетиков кофе и банок энергетиков.Теперь я совсем валюсь с ног.Надо его восполнить,пока снова не начала прогуливать и спать на уроках.Ха,главное не проспать ЕГЭ в субботу))блин,оно так не вовремя,ну не могу я идти на ЕГЭ,если в этот же день ДР Катюшки(интересно,это уважительная причина?)

А еще у меня ни на что не хватает времени.За эту неделю я обязана сделать дофига всяких полезных вещей,при этом не забивая на школу и курсы.А еще нужно купить что-то приличное из шмоток,чтобы на юбилее отца выглядеть хорошей девочкой.Беее,но придется,а то мама снова меня будет называть чмошником в бомжацких кедах и джинсах))Хаа))А мне нра и плевала я на всех))

[Жить будущим - нереально. Жить прошлым - глупо. Жить настоящим - больно. Как, а главное, зачем, спрашивается, жить? Вся жизнь - дерьмо, и мы в нем тонем. Забей на все и будь доволен. Так? ну пусть будет так...]         взяла в качестве эпиграфа.спасибо Лизочке(QueenElizabeth)

Ой не знаю...не знаю,что из всего этого выйдет.но жалеть смысла нет.все равно ничего не изменить.посмотрим.может,все и не так плохо.хотя хз.когда в игру вступает столько противоречий,начинаешь путаться в правилах и делать непрстительные ошибки.

не помню,когда последний раз ночевала дома.ну хотя понятно-стоит родителям свалить,как Юлечка пускается во все тяжкие)все было бы не так плохо,если бы вчера мы с Любой не решили гулять по ночной Москве.холод,3 часа ночи,а мы на Тверской машину ловим,метро то давно закрыто)))жесть))зато посмеялись))

во что тогда верить?почему прося у Бога лишь одного,я не могу получить это?зачем тогда верить в него?*становлюсь атеисткой*

да и вообще,надоело.надоело быть сильной.ну  или пытаться быть таковой.устала.безумно.столько нервов за одни сутки.радость и горькое разочарование.так всегда.только вот в этот раз все произошло слишком быстро.у меня до сих пор шок.я выкурила столько сигарет...наверно,пачки две за ночь.жесть...и чашек 6 кофе.а мне похуй на то,что я гроблю здоровье.зачем оно мне,собственно?все равно ничего хорошего в жизни не происходит.так что и дорожить ею не стоит.

а знаете,как нелегко каждый день просыпаться в надежде на то,что он будет особенным?ждать,верить,мечтать.а в итоге-все те же серые будни.это убивает меня понемногу.день за днем.я превращаюсь в циничную суку.противно.

год...почти год это было несбыточными фантазиями.а прошлой ночью стало реальностью.а потом?все.конец.финиш.поезд дальше не идет.

за что-ООО??????...я за себя теперь вообще не отвечаю...такие мысли в голову лезут...а главное,от этого совсем не страшно.

наверное я накаркала)предыдущим постом)))

хлоп!!!у меня появилась проблема))быстро, однако)

какие они все там,наверху,предприимчивые.посмотрели,что я в позитиве, и думают:"а чо бля?!пускай не расслабляеццО!!"

Почему люди так легкомысленно относятся к тому,что для тебя-самое важное?Доверяешь,делишься,а потом получаешь нож в спину.Достойная благодарность за хорошее отношение.Лу4ше не найти,мать вашу!

Неужели так трудно молчать?Ну почему,почему ты все время выслушиваешь,пытаешься помочь,переживаешь...Потом твоя о4ередь.Смена ролей.Теперь ты делишься,доверяешь,а через тебя переступают,как через лужу грязи.Рассказывают всем подряд.Ну ладно,не всем.я преувеличиваю.Но явно не тем,кому  стоило бы.

Обидно,больно...(злость,омерзение,настороженность).

Разозлилась,черт возьми!!!В голове не укладывается.(язвительность:*не укладывается в голове,растяни вдоль спинного мозга*).Давно я так не кипела от злости.Подняли шум из-за бредового стишка,написанного  так давно.Я не такая дура, чтобы делать то,что было написано.Да я в том дневе вообще не бываю.(Подстава.) А не удаляла его только потому,что это все таки кусок моей глупой жизни.

И как теперь быть?как доверять?И кому,если  не им...казалось бы...

Ну что ж,спасибо.А так хотелось уйти наконец от проблем.Так нет,блин."доброжелатели" не дремлют,мать их!

Шикарно,нет,просто отлично.Зашибись.Теперь я еще долго не смогу доверять.Сами виноваты.Общение перейдет в тупые строчки из серии "привет?как дела?че делаешь?* Больше я не спрошу ничего.и не расскажу тоже.

А ведь так была рада сначала.Вот что значит не знать человека.Урок на всю жизнь.

всё очень,очень плохо...

искренне надеялась,что писать будет не о чем.потому что,честно сказать,немного надоело писать всякую чушь.но,плин,во мне сейчас столько неприязни.так и хочется написать дофига гадостей.бррр.так надоело общаться с теми,кто говорит ложь чаще,чем вдыхает воздух.а прератить общение невозможно.проверенно.вот фигня.и причем каждый раз,когда я слышу очередную ложь,в голове вертится мысль:"ну что же, проверим".а ведь я заранее знаю,что это ложь,которая никогда не станет правдой.а потом,когда я спрошу,почему же ничего не произошло,мне ответят очередной ложью.словно цепная реакция.одна нправда тянет за собой другую.и так до бесконечности.хм,людям с такой фантазией можно позавидовать.

а главное,я наверное никогда не пойму,зачем врать просто так.понимаю,когда нужно кого-то прикрыть.себя или друзей.или брата,но зачем это делать просто так???

З.Ы.Кстати,не знаете случайно,сколько в Москве машин Майбах(Maybach по немецки)??1???или больше???

строчу скорее по привычке.Сегодня всю но4ь без сна,хм,странная штука все таки бессонница.

кончается последняя книга Паланика.пора выбираться в книжный.

сегодня открыли прогульный сезон официально.про*бали алгебру.

ужасно болит язык.то4нее,пирс.то4нее,два.говно.сама виновата.никотин+полный игнор правил+сами знаете что.вот и результат.в итоге вылила на язык ампулу заморозки.стало полег4е.

в4ера маська рассказывала про поездку в Европу.больше всего интересовала Голландия.нет,ну вы только подумайте,они были на улице красных фонарей в Амстердаме.жесть.*а может преподы тоже люди???*

все,ми уходит,в аське ждет КсюнькО)

Родственнички не могут понять,что с мои настроением...я и сама не пойму...

да это и не так важно...сегодня в 12 ночи по московскому времени начнется новая жиззнь...новый год...я не знаю,что он принесет мне...счастье или грусть,боль или кайф...знаю одно:все эти 9 дней я ждала этого часа...ждала,как какой-то развязки...она наступила даже раньше...часов в 7...но это уже не столь важно...12 ночи...бой гребаных курантов...смски...с этого часа,просматривая их,ты не смотришь,от кого они,просто отвечаешь...нехотя...

бокал шампанского,еще   один,потом третий,дальше-больше...бейлиз,немного малибу...*вспомним Англию*...а может будет Джекки...было бы классно...стало бы веселей...Джекки всегда выводил меня из депрессии...Джекки...ммм=))

Вот и всё...осталось совсем чуть-чуть...надеюсь,новый год будет лу4ше,намного лу4ше...без всякого дерьма,без тупых ссор и засосов на шее))точно,главное,чтоб без них)))

сегодня день особенный...Жопный...

настроение испорчено бесповоротно...меня позвали отме4ать НГ там,где я и хотела...а я отказалась...в голове пронеслось:*неделя ожидания и боли,обида...отказ-единственно правильное решение...*

клева поговорили...правда,когда я отказалась,меня недоуменно спросили:"ПОчему???"-"Устала"-без промедления ответил ми...-"да ладно,там же **** будет...нажретесь,опять будете сосаться в углу..."....именно эти слова резали,как бритва...я с трудом договорила,попрощалась....подступили слезы,темно в глазах...

вот оно,"достойное" завершение моего ожидания,моих надежд и веры...с этого момента я торжественно клянусь не заниматься больше подобной херней,не ждать,не надеяться,не верить...хватит!!! я натерпелась за троих!

стоит ли говорить,что настроение далеко не праздни4ное???вот сегодня покупала для ёлки всякую хрень...ленто4ки,бусики,игрушки,бантики,серде4ки...в итоге сделала вывод,что ёлка получится в имо-стайле...все игрушки какие-то черно-розовые...ну что ж...сорри)

купила искусственный снег...все окна теперь в снежинках)))

завтра за подарками...всё у меня в последний день...снова просрём все деньги...подарки маме,папе,Игорю,Ксюньке,Любке,еще наверняка кому-то...эх...

*ждёшь звонка*...ну неужели не ясно,что если всю неделю не звонили,то в последний день чуда не жди??? *перед глазами жутковатая картина:в разгаре семейный НГ,бой курантов,стикер,ручка,желание,написаное в спешке,зажигалка,пепел,выпеваешь залпом,полстикера не сгорело,жуешь так...а в голове:Да я готова схавать пачку листов А-4,только бы сбылось...*

Сегодня впервые за неделю нормально поела...наверно,депрессия отпускает...просто постепенно приходит понимание того,что единственный выход-ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ВСЕ МЫСЛИ,НАСТУПИТЬ НА ГОРЛО ЖЕЛАНИЯМ...  

*в аське безвылазно практи4ески*...еще бы,не каждый день находишь подругу детства...(то4нее,она тебя)...бесимся,вспоминаем,понимаем,что как будто все эти 10 лет не расставались...блин,нам было 6...мы прыгали в снег,лепили снеговиков,плели вено4ки из одуван4иков и обожали киндер-сюрпризы.....

ДЕТСТВО!!!ВЕРНИИИИСЬ!!!!вместе с юппи,фене4ками и песней Иванушек "Снегири"...в4ера мы вспомнили,что в нашем детстве она была хитом))) 

Настроение сейчас - отсутствует,вернется не скоро

...р а н н е е  у т р о . . .  с о л н ц а  н е т , т о л ь к о  т у м а н . . . е ё        б у д и т  о ч е р е д н а я   с м с КА . . . о н а   л и ш ь  н а к р ы в а е т  с е б я   о д е я л о м  с  г о л о в о й, п ы т е т с я  с л о в и т ь  п р е р в а н н ы й          с о н...з в о н о к  *в голове:вот FUCK!!!кому я нужна в такую рань???!придурки,неужели нельзя звонить не раньше двух!!!*...с о н н ы й  в з г л я д  н а  э к р а н...к а к о й - -  т о  н а б о р  ц и ф р...*всё равно не он,не берём трубку!!*

-пОЗВОЛЬ,Я ПОМОГУ ТЕБЕ???

-Тебе,что,твоих проблем  мало???

-Ты злишься...почему??

-Прости...

-Знаешь,я называю это "гордость"...

-Вот спасибо,хорошо,что не "гордыня"  *улыбаясь*

-Ну,всё не так плохо...*смеясь в ответ*...Ты боишься,что кто-то поймет,что ты беззащитна...

-ЧТО??-о-о??!! ты в своем уме??!*вашу мать,а вдруг он прав??*

-Послушай,я разобрался в тебе...ведь я прав??

-*Хм,точно в цель,детка,...вот только я никогда не признаю твою правоту...*

-Тебе нужна помощь...

-НЕТ!!!*он меня не переспорит....*

-*ее не переспоришь....*

и  с н о в а  о н а  о т т о л к н у л а  п о м о щ ь . . .

все дрыхнут...а я еще не ложилась...мысли...мысли не дают  спать..эх...эх...эх...

а ведь уже почти 6 утра...

Хм...ну что,остались еще,кто верит??? Удачи вам,и я без иронии.

Я бы тоже хотела верить...

Но жизнь,сука,сложная...события последних дней(точнее,их отсутсвие) отбили всё:силы,желание ,веру...

Ужасно не хочу НГ...и всего,что с ним связано...12 ночи по-любому с родителями...бой курантов,горящая бумажка с желанием,бокал шампансского...*всё равно не сбудется...а я верю...верю уже на протяжении 9 лет...пора бы повзрослеть...*

этот НГ будет самым отстойным...а все потому, что мое единственное желание не исполнится...от этой мысли становится противно...и не надо мне подарков,все равно я ничего не хочу,кроме одного...то,чего вы мне не подарите...никто не подарит...

эта ужасная ёлка...я не буду её наряжать,если кому-то нехрен делать,то пускай наряжает...я не купила подарки...вообще никому...к черту подарки...я не купила себе кеды...за ними ехать черт знает куда...лень...

Сегодня звонила Катюхе...Кристина заболела,Люба тож...наша встреча откладывается на неизвестное число...обидно...

А я не знаю,что делать...скорее бы Ксюша*девушка Игоря*  поправлялась...можно будет воплотить в жизнь наши планы...как она сказала:"побесим Игоря,походим по магазинам"

а я ей подарок не купила...ну что же...зимняя коллекция Me to you и новый аромат духов спасут мир...наверное...

А моё желание так и улетит в никуда...и второе желание тоже...и летающий будильник нигде не могу найти...и вообще все бессвязно

Может у кого-то есть желание объяснить, что со мной???

Нет??

я скоро сойду с ума с таким раскладом...засыпаю-мысли взрывают мозг,*хорошо хоть,сны не снятся*,просыпаюсь-за окном туман,солнца нет*гребаная московская погода*,а мысли-тут как тут...

И почему меня так разрывает это странное ощущение...сама не могу понять,какое....обида,разочарование,боль или ЛЮБОВЬ???

ну НЕТ,хватит,я знаю,я справлюсь,я же перебесилась летом...ТАК ПОЧЕМУ СЕЙЧАС НЕ МОГУ???неужели тогда,лежа под теплым солнцем,я мечтала ,как вернусь в Москву,пойду с ними тусить???бред...я же потом в Англию сразу...там другие замуты были...безвкусные и бессмысленные отношения...

хочется заснуть и не проснуться...да...а еще хочется,чтобы кто-то взял мою бейсбольную биту и вышиб мне из башки всю дурь...а еще хочется счастья...обычного человеческого счастья...ХВАТИТ!!!Я НАТЕРПЕЛАСЬ СПОЛНА!!!!все друзья куда-то ушли,уехали,подтусовываются где-то...хоть кому-то весело...

а я просто хочу увидеть Катю...она поможет,она весь месяц в Оксфорде выводила меня из депрессняка...гном,Катюшка,ты нужна мне...и ОН нужен...

А Я НИКОМУ НЕ НУЖНА!!!докатилась...вот проснулась,счас пойду оденусь и уйду куда-нибудь...только бы не оставаться в этой квартире...

больше всего я ненавижу слово "ПОЧЕМУ"...на все вопросы,которые начинаются с него,я не могу дать ответы...

ПОЧЕМУ я -маленький неудачник???

ПОЧЕМУ мечты не сбываются...мне ведь больше ничего не надо...

ПОЧЕМУ я как марионетка в руках кукловода?

ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ мои новогодние каникулы не могут просто быть наполнены счастьем???    *дааа,это было бы действительно счастьем...*

*но,наверное,слишком много преград...слишком*

вапще ЖЕСТЬ!пришла седня в школу  с ужасным кашлем,с больным горлом,чтобы отучиться..так нет,этот идиот Собачкин *препод по физре* опять приебался...я решила свалить с его урока и написала записку,типа от мамы...подхожу к нему,показываю записку,так нет,ему все не так!!придурок!повел меня к завучу,начали мне парить мозг, что я на физру не ходила почти в этой четверти...вот не надо!!!!я ходила нормально,а если не ходила,то болела или по тру-записке уходила...придурок тупой этот Собачкин!!бесит меня...вот сегодня стопудов на родительское собрание придет,маму доканывать начнет...хехе..ну-ну,сука кудрявая,тебе седня достанеца...мало того,что мама тебя терпеть не может,так ты еще и наезжать будешь...хм,посмотрим,кто кого)))

надо будет мамульку подготовить морально))

ха,ЧАСТЬ ВТОРАЯ *ПОСЛЕ РАЗБОРОК* и что вы думаете??позвали меня в школу,вот,типа,Собачкин хочет н/а поставить..прихожу я,спокойно разговариваю с классной руководительницей,она тоже корректна,пришли с ней к выводу,что мне нужно пойти к Ивченковой *ОСТОРОЖНО!ЗЛАЯ СОБАКА!*...хм,это завуч...нехотя я пошла к ней,как всегда,эта тварь слышит только себя,когдя я ей начинаю что-то объяснять,она перебивает меня и гонит всякую хуетень....сложилось впечатление,что она больна шизофренией....вполне возможно...

в итоге я психанула,начала немного грубить,она сказала :"разговор окончен"...ну-ну...

"Окончен"-подумала я...Наверно они просто забыли за три-то годаА,сколько шума у них возникло при моем поступлении....расскажу...вобщем,чтобы учиться в нашем болоте,полном дерьма,нужно пройти летом вступительный тест.окей,я прошла.но принимать меня наш директор-пидор не захотел...ну что ж...ни для кого не секрет,что он гребет офигенные взятки...папа был готов заплатить,но эта сука видно побоялась....в итоге отцу надоело,он связался с кем надо...ЗВОНОК ДИРЕКТОРУ ИСПРАВИЛ ВСЕ,МНЕ ПОЗВОНИЛИ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ И ЕЛЕЙНЫМ ГОЛОСКОМ ПОПРОСИЛИ ПРИВЕЗТИ ДОКУМЕНТЫ...*ещё бы,испугался,что его грязные делишки накроют...*так что в принципе не так сложно повторить звонок.....чтоб они не расслаблялись там....