Почему люди так легкомысленно относятся к тому,что для тебя-самое важное?Доверяешь,делишься,а потом получаешь нож в спину.Достойная благодарность за хорошее отношение.Лу4ше не найти,мать вашу!

Неужели так трудно молчать?Ну почему,почему ты все время выслушиваешь,пытаешься помочь,переживаешь...Потом твоя о4ередь.Смена ролей.Теперь ты делишься,доверяешь,а через тебя переступают,как через лужу грязи.Рассказывают всем подряд.Ну ладно,не всем.я преувеличиваю.Но явно не тем,кому  стоило бы.

Обидно,больно...(злость,омерзение,настороженность).

Разозлилась,черт возьми!!!В голове не укладывается.(язвительность:*не укладывается в голове,растяни вдоль спинного мозга*).Давно я так не кипела от злости.Подняли шум из-за бредового стишка,написанного  так давно.Я не такая дура, чтобы делать то,что было написано.Да я в том дневе вообще не бываю.(Подстава.) А не удаляла его только потому,что это все таки кусок моей глупой жизни.

И как теперь быть?как доверять?И кому,если  не им...казалось бы...

Ну что ж,спасибо.А так хотелось уйти наконец от проблем.Так нет,блин."доброжелатели" не дремлют,мать их!

Шикарно,нет,просто отлично.Зашибись.Теперь я еще долго не смогу доверять.Сами виноваты.Общение перейдет в тупые строчки из серии "привет?как дела?че делаешь?* Больше я не спрошу ничего.и не расскажу тоже.

А ведь так была рада сначала.Вот что значит не знать человека.Урок на всю жизнь.

сегодня день особенный...Жопный...

настроение испорчено бесповоротно...меня позвали отме4ать НГ там,где я и хотела...а я отказалась...в голове пронеслось:*неделя ожидания и боли,обида...отказ-единственно правильное решение...*

клева поговорили...правда,когда я отказалась,меня недоуменно спросили:"ПОчему???"-"Устала"-без промедления ответил ми...-"да ладно,там же **** будет...нажретесь,опять будете сосаться в углу..."....именно эти слова резали,как бритва...я с трудом договорила,попрощалась....подступили слезы,темно в глазах...

вот оно,"достойное" завершение моего ожидания,моих надежд и веры...с этого момента я торжественно клянусь не заниматься больше подобной херней,не ждать,не надеяться,не верить...хватит!!! я натерпелась за троих!

-Тебе сколько лет,девочка??

-16...*вытирая руками заплаканные глаза,черные от потёкшей туши*

-!!!Детка,в твоем возрасте неплохо бы понять,что чудес НЕ БЫВАЕТ!!!!

знаете,еще полгода назад я просто мечтала...мы с Любой влюбились в него одновременоо))ха,было смешно,потом мы все поразъезжались,все таки каникулы...

и вот я на4ала мечтать...скорее даже от скуки...выйду к бассейну(до моря было лень),распластаюсь патриком под солнышком и начну мечтать)))особенно когда все книжки были прочитаны,а коктейли надоели-это вообще был период мечтаний....потом я решила,что это глупо...

а вот теперь тетушка-фортуна решила исполнить мою мечту,правда крайне корявенько.....

ладно,переживем,нам не привыкать.Снова придется взять себя в руки,не реветь и надеяться только на себя.

Пы.Сы.хочу новенькие конверсы....они мне снились даж сегодня.....

больше всего я ненавижу слово "ПОЧЕМУ"...на все вопросы,которые начинаются с него,я не могу дать ответы...

ПОЧЕМУ я -маленький неудачник???

ПОЧЕМУ мечты не сбываются...мне ведь больше ничего не надо...

ПОЧЕМУ я как марионетка в руках кукловода?

ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ мои новогодние каникулы не могут просто быть наполнены счастьем???    *дааа,это было бы действительно счастьем...*

*но,наверное,слишком много преград...слишком*

Может я просто чего-то не понимаю,а???  *Ёпт,уже 4 утра,завтра,точнее уже сегодня в школу,а я еще не ложилась....*

Чувствую себя каким-то наблюдателем...вот только, к сожалению, наблюдать за собой времени не остаётся...а стоило бы...

Но всё равно для начала я разберусь в окружающих...вот только осталось понять, как это сделать...если мне даже в себе не удается отрыть суть проблемы...,что уж тогда о других говорить....

Хм...я просто не понимаю, зачем люди врут ПОСТОЯННО(именно постоянно,потому что время от времени врут, собственно, все...).Зачем???

Зачем излишне самоуверенный человек пытается убедить всех, что он наоборот неуверен в себе...?? *но, простите, неуверенные люди ТАК не поступают*...ЖдёТе ОБЪЯснЕНиЙ???...напрасно, я не могу писать обо всем так, как бы мне хотелось....вот за это я и ненавижу паутину....слишком много ненужных людей могут проникнуть в твою личную жизнь...меня это раздражает, именно поэтому я удалила себя из контакта.....как ни прячься, все равно тебя найдут...   *суровая правда жизни*

Иногда становится стыдно...стыдно за поступки,мысли,слова...за образ жизни, в конце концов...

что-то происходит...может, я меняюсь...кто знает....вот только в какую сторону???

P.S.Сходите за меня на курсы, а???а то неохота идти на семинар по литре....

а еще я заметила, что ася-зло...я из-за этого сленга делаю иногда о4 веселые ошибки на курсах...теперь вот слежу за речью...а то еще завалю экзамены из-за всех этих КреведКо,Пельмешко,и аццких чуваков)))....да уж,филFUCK ждет меня,одним словом....и еще много других FUCKов)))

Как же меня все бесит...жестоко бесит...вся эта цикличность и однообразие жизни...

Я слишком меняюсь,*неужели,чтобы быть самой собой,мне нужно обязательно улыбаться,веселиться и искать кого-то?!*...

Никто не спросит:*а может тебе нужна помощь?*,*наверно потому что знают:я откажусь*....

а вдруг нет?! *хотя в чем она,собственно,будет заключаться??? * в словах,типа:пойдем,дунем,и все ОК??или:посмотри на других,у них нет того,что есть у тебя....

всегда была интересна в этом случае натура людей...вот по4ему,когда ты ужасен,кого-то обязательно ставят в пример и говорят:вот он/она такой хороший человек,и то у него замечательно,и это,только ты раздолбай...а вот как только тебе плохо,сразу говорят: да вот,у некоторых все еще хуже...почему я должна на кого-то смотреть???не понимаю...

Почему нет зеркала,которое позволит видеть не только свои внешние недостатки,но и то,что внутри???подошёл к такому зеркалу,заглянул в него и сразу понял,что с тобой не так : к кому нужно изменить свое отношение, где нужно переоценить мировосприятие...все бы отдала за такое зеркальце...

*Человек без мечты не может жить???*-да что вы??а вот я считаю,что эта гребаная мечта только отравляет жизнь своими ядовитыми разочарованиями...отбивает любое желание к существованию...ведь нельзя все время бороться...да, я сама себе сейчас противоречу, но я УСТАЛА...устала слушать весь этот бред,ложь,устала от этих людей..скорее бы свалить от них..всех!!!!!!!!

По большому счету мне плевать на то,что происходит...я не я...а может,как раз наоборот...

СЕГодНЯ СХОДили С лЮбОй В кинО...НакОНец-тО поШли Не НА сОПлиВыЕ КОМеДИИ и ИдиОтскиЕ муЛьтИКи,А нА нОрмАльный БОевиК...HITMAN))

СУПЕР,я смотрела, не ОтРЫваяСЬ....ЕщЁ БЫ,ТАм ТАкоЙ ПареНЬ В гЛАвнОй РолИ...ЗАгЛяДЕнЬЕ...ммм...всем бы такие мускулы...

потом встретили диФФчЁнок из 8)клевенько посидели и погуляли)

теперь вот домой пришла...лу4ше бы по4ту не проверяла...опять Саша написал...спрашивает,по4ему мы не можем быть просто друзьями...Саша,Саша...ну что тут ответишь???по4ему???да потому,что...потому 4то...я старательно игнорила тебя 3 месяца...по4ему??снова это почему...да все просто как дважды два...нЕ Любила,вот поэтому всё так и вышло...друзьями??ну что ж...давай попробуем,вот только за4ем я тебе нужна???мы знакомы 3 года...все это время(за исключением небольших перерывов) у тебя в руках было все мое жизненное пространство..и что?-ничего...ты звонил мне в Англию,иногда заставлял задумываться...к твоим смскам даже придрался один парень...

а теперь я просто поняла одну вещь...я ещЁ не научилась находить золотую середину в отношениях с людьми...в последнее время я с кем-то в о4 хороших отношениях,а с кем-то прекратила общение...с того момента,как я вернулась в Москву в конце августа,мое мировосприятие как-то пошатнулось...много показалось смешным,детским...я просто перечеркнула ненужное и ничуть не жалею...ладно,не будем о грустном)))закончим на позитивной нотке:я выложу фотки Тимоти(фу,нет,не этого пидораса,возомнившего себя Blackstar)),А фоты Тимоти Олифанта,сыгравшего главную роль в фильме HITMAN))оууу,какой же он симпотяшка

Сегодня такой классный денек)))не считая мелких стычек со всякими придурками)))такой снег красивый на улицах...как будто сугробы кокаина из фантазии наркомана)))

офигенно поиграли в снежки на большой перемене с ребятами из 9)))все таки они милые,не то что наши уроды,терпеть их не могу(я конечно не про всех,некоторых я о4 даже люблю)))

на самом деле в моей школе дофига ублюдков,это я класса до 10  думала,что мы все дружные и вапще все в шоколаде,теперь то я вижу,что на самом деле все друг друга презирают чаще всего...

но больше всего меня бесят люди в моей школе,которые смеются над тем,что недавно было для них дорого....смеются для того,чтобы угодить другим,они как ведомые твари,которые преданно заглядывают в глаза свои друзьям и говорят:"Да,да,чувак,я с тобой!"....Брр,люди с приставкой "НЕ"-НЕЛЮДИ!!!!Они отрекаются от того,что когда-то было целью,смыслом ,целым миром....предатели самих себя....

ладно,это их дело,мне плевать...у меня есть моя любимая хныкалка Любка))))

вторая половина дня выдалась крайне приятной...я наконец-то выспалась)))еще и сон классный снился...,вспомнился разговор один жизненный...

-Подойди ближе...

-Мне и тут неплохо...

-Нет,подойди...сядь...

-!!!

-*притягивает к себе силой*...и откуда ты взялась?!такая вредная=)

-Ну вот такая)сорри)

-Расскажи мне что-нибудь.

-Я лу4ше спрошу.У тебя есть девушка?*сверля взглядом*-я хочу правду знать!!!

-Если честно,да...

-А по4ему молчал?*спокойно дожидаясь ответа и разглядывая наглое,но о4ень привлекательное...рожу8)

-Понимаешь,она не девушка...

-Ага,не на4инай...

-да не,я прост тусил с ней в клубе последний день...

-аааа....

-Эй,зай,послушай,я же с тобой...Иди ко мне...

-Нет,я так не могу,она же тебя ждет...

-А я жду тебя...

-Хм...ну и 4ерт с тобой,обними меня...)

НаШа жизНЬ,ОНа каК ЕСтЕственНый Отбор в пРиРодЕ...

выживает сильнейший...

...только там все немного проще:просто примитивная борьба за пищу,существование и территорию...

у нас...у нас всё иначе...бесконечные интриги,сплетни,ненависть-все это сбивает с пути,отбирает остатки сил капля за каплей...,обрекая слабых прекращать движение вперед...но движение вперед и есть жизнь...

ТАК ПО4ЕМУ МЫ СДАЁМСЯ?!ПО4ЕМУ НЕ БОРЕМСЯ ЗА ПРАВО ЖИТЬ?!ЗА ПРАВО ЗАНИМАТЬ В ЭТОМ МИРЕ НЕ ПОСЛЕДНИЕ МЕСТА

...наверное именно на это была направлена деятельность проекта "Разгром" бойцовского клуба Тайлера Дёрдена....

...все люди на земле-актеры,кто-то в меньшей степени,кто-то в большей...

...в жизни так много фальши,что в последнее время мне начинает казаться,что любовь,дружба,уважение-подобострастная игра людей во имя ничтожной цели...

...так много людей надевают маски на этой сцене жизни,примеряют наиболее подходящие роли...А всё ради чего??Ради своих низких амбиций,ради мести,ради выгоды...

...такие размышления наталивают на необходимость переоценки отношения окружающих...

...вторая глобальная проблема,которая меня сейчас задевает,это мысли о жестокой несправедливости жизни...вот почему одни люди получают от жизни всё:нечестным путем заработанные деньги,здоровье,при этом совершая кучу грязных поступков,идя по головам менее успешных,и все у них в шоколаде...а другие,ни в чем неповинные замечательные люди заболевают раком,на лечение которого у них нет денег...

он(спустя 3 месяца отсутствия ответа от нее):Ты ГДЕ???? Что Случилось???Я В неведеньи умру!!!!Не знаю ни твоего адреса ни дом телефона!!!Позвони мне!!!!!!Прошу...

она(безразлично читая стоки,написанные когда-то дорогим ей человеком):Просто представь себе,что я умерла,и ты не можешь со мной больше общаться.
ничего не случилось,со мной все не так,так что не забивай свой мозг,забудь.

Юля,Юля....ты неисправима...даже когда у тебя всё хорошо/относительно хорошо/сносно(ненужное зачеркнуть),ты все равно находишь причины,чтобы грустить...на кого ты смотришь?!хотя,уж кому-кому,а тебе известны причины постоянной депрессии,которая иногда немного отпускает,дает тебе отдышаться...

"Отдышаться...*бля,можно подумать,твоя жизнь-гонка...ты уже давно не за чем не гонишься...и уж тем более не за кем...хаха...нельзя быть такой противоречивой,девочка...нельзя...*

...в конце концов,никто не сказал,что новая жизнь будет лучше старой....а может,она и не новая...иллюзия...красивое слово...и подходящее...вся твоя жизнь-иллюзия...меняй ее,не меняй...дежавю...постоянно...хаха...иногда даже думать не надо,волноваться...знаешь,что произойдет...вот только сколько еще так будет...

это моя теория...скажем так,закономерность жизни.моей жизни...а значит,еще очень долго?или нет?эй!там!наверху!а может внизу!плевать!вам не кажется,что пора внести разнообразие в жизнь Юленьки?!нет?!...

Филофобия-вот, от нечего делать поставила себе диагноз,чтоб хоть как-то повеселиццо...хаха...будет вдвойне весело,если это реально так...хотя мне всегда казалось,что я такое фигней не занимаюсь...

Люди-...они любят или ненавидят...это мое мнение...может я воспринимаю этот мир неправильно...но у каждого свое понятие правильности...

Сегодня Люба сказала мне одну фразу..."Быть может,этот мир гораздо проще,чем мы его оцениваем"....я не придала ей значения,а теперь вот вспомнила...

Быть может...во всяком случае хотелось бы,чтобы это оказалось правдой...правдой...правдой...

а что до людей....им гораздо легче ненавидеть меня,чем любить...да и за что меня любить???...

порой мне кажется,что я вношу в этот и без того черный мир столько зла,что хватило бы на троих...а ведь когда-то я была милой...а может казалось,что была...хз...

ладно,все равно это "разрушительное осмысление себя" ни к чему не приведет...снова бесполезно...снова дежавю...

Не знаю почему,но когда слышу по 15 раз в день одну и ту же историю о чьих-то похождениях,меня это начинает раздражать...хех..особенно,если кадждый раз эта история обрастает новыми подробностями....

сегодня  на курсах за короткое время стока наслушалась...кошмар....неужели всем так нравится говорить только о себе????не видя никого вокруг....зато в мою жизнь вошел еще один человек,способный видеть только себя в этом мире....а раньше я даже не знала,что такие существуют....

эхх,существовал бы билет на самолет,который летит вникуда...все отдала бы за такой....

Смотрю на людей,и перед глазами возникает белка в колесе:все куда-то бегут,чего-то достигают....никто не сказал,что амбиции  это плохо,но не такие....

порой люди перестают понимать,что счастье-есть....Оно рядом,просто приглядитесь...Оно-в прикосновении капелек дождя,в утреннем лучике солнца,в искренней улыбке,подаренной вам....Счастье есть...не ищете его далеко,просто посмотрите вокруг....рядом....и вы поймете,что ошибались...просто возьмите за руку любимого человека,скажите,как сильно его любите,вдохните глубоко и улыбнитесь всему миру,в ответ он непременно улыбнется вам)))

Вот так вот.Философия с оттенком романтики)

соВсем не понимаю....Выходные...вроде ждешь их всю неделю как чего-то особенного,а в субботу утром просыпаешься и чувствуешь,как бесконечные мысли перекрывают твой кислород.....

вот и сегодня...собиралась встать в 8,проснулась,но по привычке решила поваляццО еще 10 минут,ну и заснула *кто бы сомневался???*зато сон приснился.....

проснулась с улыбкой,под впечатлением,а потом,как обычно,мысли....получается,если  во сне мне снится моя давняя мечта,на которую я совсем наяву забила*как мне казалось*,значит я все еще о ней мечтаю???на подсознательном уровне??так что ли???

уффффф,надоело...но сон был чудесный....эххх...когда-то я приллагала все усилия,чтобы мечта превратилась в реальность....потом устала....забила....*зря??надо было бороться???*--*пусть сражаются за свои мечты те,у кого еще есть силы,я останусь в стороне.....*

Сегодня на истории мну было так лень слушать лекцию,что мну решил пофилософствовать о жизни...

а воообще мне давно хотелось понять,зачем я живу.....

]Смысл жизни....А в чем его видите вы?В том,чтобы каждый день просыпаться,осознавая никчемность своей жизни,натягивать дежурную улыбку,идти в новый день,который все равно останется таким же серым,как и десятки предыдущих...,без вариантов.

Хотя,быть может,смысл жизни для вас-слепая вера во что-то?Ну так объясните,во что???Как знать,вдруг я тоже поверю...Без вариантов...

Может,есть еще предположения...Смысл существования- в пустом прожигании жизни?В бесконечных тусовках и пати?НетЪ.Не катит.Без вариантов.

Так может стоит задуматься над своей никого не интересующей жизнью и разобраться во всем этом дерьме?...Нелегко...Без вариантов...[

]Ничего не хочу...совсем...Зачем о чем-то мечтать,если все мечты несбыточные?Зачем к чему-то стремиться,если никто не оценит?...

Зачем?..Зачем?..Зачем?..

Ненавижу это слово...Я не знаю ответы на вопросы...

Видимо,никогда не узнаю..Без вариантов...[

Знаю,надоела,знаю,в моих постах отсутствует логика(*и эта детка еще собирается поступать на филфак*),знаю,глупая,знаю,что мало что знаю....парадоксально....это я тоже знаю.

И все же простите вашу дрянь(про себя)...

так много накопилось всего...постараюсь уместить в одном сообщении...читайте,не читайте,мне все равно....я не гонюсь за звездами и симпами,мне плевать на антисимпы.....хоть завалите мну ними....я пишу весь этот бред для себя....люблю прочитывать свой днев спустя год-два...потом становится смешно,или грустно.По-разному.....

Целыми днями не бываю дома,только но4ую......курсы-такое страшное,но между тем спасительное слово...заставляют отвле4ься от всего,что не дает уснуть спокойно,что снится в кошмарах и не выходит из головы.Ни на что другое не остается времени,плевать на всех и вся.....абсолютно.без сожаления.

Замечаю за собой перемены.странные перемены.обычно такое в людях не живет.с одной стороны я стала спокойнее,терпеливее,искреннее,с другой-меня бесит так много людей,что страшно даже себе в этом признаться,не то ,что кому-то...я говорю резко,категорично,без жалости.резкие,холодные движения,сигарета в руке...здоровье???хаха-плевать мне на него с высоооокой горы.

Жду не дождусь последнего воскресения перед Великим постом....Прощенное Воскресение....попрошу прощения у всех,ну или почти у всех....У мамы,за то,что огорчаю,у папы за то,что дрянь,у брата за то,что не понимала,у Любы за то,что не всматривалась в ее жизнь,не интересовалась,много не подозревала,у Катюшки за то,что редко видимся,у Насти за то,что не всегда помогала,у Кости за то,что смеялась,у Османа за непонимание,у Сокола за причиненные проблемы,у Тоши за то,что не всегда помогала,у Коли за то,что до сих пор не встретилась,у Миши за то,что хм....называла зеленым)и так далее,всех не вспомнишь....интересно,а у бывших стоит просить прощение в этот день?учитывая полное отсутсвие желания у обоих сторон видеть друг друга???ладно,не суть....

Знаете,а единственное существо,с которым у меня искренняя и ,надеюсь,взаимная любовь-мой хомяк)растет так быстро,пушистая морда)хоть кто-то в этом мире не способен лгать,приносить боль и разочарование.....животные-самые прекрасные существа в этом мире,не то,что люди...жалкие ничтожества,хотя наверно это мое видение мира.....

а вообще знаете,я пришла домой с довольно сносным настроением,все таки мы выиграли матч с Англией...уууху 2:1,мы жжём,но англичане все равно супер...люблю я их страну.....а,футбол,ну вот,нам еще с Андоррой и Израилем.....флаг в руки нашей сбороной!!!может хоть не подведут...

Честно,я и не припомню,что так подпортило мое настроение,почти замечательное для этого периода моей жизни(чуть больше нуля по 10-и бальной шкале,это удача и редкость,если что)....возможно то,что я обломилась...хаха....получай,детка....твой удел-страдать....

ненавижу любовные треугольники,особенно когда в них твои друзья,вот попробуй,распутай эту чушь....не люблю...и все....и вообще.....так надоело выслушивать бесконечные проблемы людей,не имеющих ко мне никакого отношения.....и все равно гружусь этими проблемами....

а знаете что? а мне плевать!да!С_Т_Р_А_Д_А_Н_И_Е фильтрует нашу душу,при этом возвращая трезвость мозга...скорей бы!SOS!!!!

и не удивляйтесь отсутсвию логики,в этом вся я...

Сама виновата,Юленька,сама...теперь вот живешь на анальгетиках и жрешь какую-то хрень...или вапще не ешь...тож вариант....а хлоргексидин вапще теперь твой друг на ближайший месяц))жесть вобщем....ладно,гномы,пойду себе кашу варить .....ээээх...хочу нормальной еды!!суши!!!!!ааааа....ну хоть может похудею,а?? *с надеждой*

В последнее время мну о4 часто палят...буквально во всем...

Вчера мама нашла в кармане поджог,и пришла ко мне поговорить...все же радует,что она у мну спокойная и наивная....мне пришлось всего лишь настойчиво посмтреть ей в глаза и нагло заявить:"я не курю,зажигалка просто так,не моя "

Еще они даже не подозоевают о моем пирсе)они думают,что я почти ничего не ем из-за усталости...хотя тут есть доля правды,так что не стоит их разубеждать)

ой а сегодня ваапще жесть...

я на столе оставила смятый стикер,на котором нацарапала свои записи....а,я там написала то,про что хочу написсать в дневе(ну типа чтоб не забыть)....и там были какие-то обрывки фраз странного содержания,которые маму привели в состояние легкого шока....выгглядел стикер примерно так:

"Юля,дырявая башка,напиши в своем дневе про:ебучую жизнь,про мозгоебство,про то,что ты его любишь и т.п.

прочтя этот бред,мама не смогла остацца равнодушной,а меня спросила:"Кто на этот раз?"пришлось ее успокоить и сказать,что никто...

в конце концов она еще не свыклась с мыслью,что ее дочурка-еблан,как и ее сын(мой брат),детишки,которые курят,бухают,долбоебствуют и все такое....

так что,дети мои,прячьте подальше свои пачки сигарет,поджоги,плетки,бухло,гаш,различные лекарства,шприцы,и все-все-все,что вызывает сомнения и неадекватную реакцию родственничков....

Пы.Сы.а,знаете еще что...вспомнила про праздник один,называется прощальное воскресение....правда хоть башку мне прострели,а я фсе равно не понмю его дату....лан,не суть,я просто в этот день собираюсь попросить прощение у всех,когоо обидела,перед кем чувствую вину.....

попозже напечатаю списочеГ с именами тех,у кого прошу прощения)))исправляюсь)

СегодНя в 6 УТра ВернуЛась Домой...еЗдИла В новгоРод С диФФчёнками(НастЯ,Люба) и РебятАми,с КотОрыми мы ОБЩАемся(9 и 8)

КЛАсСнЫЕ Они,ВесЕЛЫе,ИСкреннИе....А гЛАвное,После ЭТоЙ поездки Я поНЯла,ЧТо воКРУГ мнУ гораЗдо БОльшЕ Людей,коТОрыХ я лЮбЛю...ПрОСТо СтоиТ ПоиСкать...СпАСибо Вам ВсеМ,заи...я ЗнаЮ,ЧТо пРошло ЧуТь БОлЬше 6 Часофф С тОГо ВреМЕни,кАк нАС привЕЗЛИ к шКОле,Но Я уже скУчаю...ЗНаЮ,ГлуПо...ЗАвтрА уВИжу ВАс ВСеХ,но все равно буду скучать по самой обсттановке...

Маша Шинкарева и Настена,Юля и Маша,Антоша,Игорь(Сокол),Витя,Настя К.и Люба А.,Таня З.,Андрей,Юсуп,Леша Чен,и все-все-все....ОгрОМное Вам СпАСибО,ЧТо пОМОгАЛи МНе,ЧТо ДАЛИ понЯть То,ЧТоЕСТь еще В ЭТом МирЕ искреннИЕ лЮдИ)

Теперь собственно о сАмой поЕЗдкЕ....ЕхаЛи и тУда И ОбраТно ПоеЗдОм...В МОскве заКУПилиСЬ кУревоМ,Взяли бутылКу Джека)))

ТУСИли,Не СПаЛИ вСЮ нОчь...Ближе к 6 утра пРиехали в НовгоРод,До 12.30 ПолазиЛИ По экСКурсиЯМ,Потом ПОехАЛИ в оТеЛь....ПотОм ПреПодЫ СвАЛиЛИ на КаКие-То экскуРсИИ А МЫ втрОЕМ иХ пРо*БАЛИ...ОСтались тусиТЬ в отеле,решили спустиццОв бар...махнули по В-52,потом пошли к Насте в номер...там врубили колонки,начали бесиццо и бухать Jack Daniel`s...вобщем,как всегда....потом приехали ребята с экскурсии и пришли к нам...довольно бухим к тому времени....ээээ...потом небольшой провал в памяти....а,потом все пошли приводить в чувство слишко перебравшую девочку,а меня оттащили поспать..

проснулась я от того,что Люба тыкала мне в лицо мобильный со словами:*Юляя,мамааа звонииит*

пришлось с ней поговорить...она спросила,почему у меня язык заплетается....*ну еще бы ,столько виски...* я сказала,что это после сна.....*черт,язык распух(пирс сука вредный),я не протрезвела и получилось что-то вроде *мама,аЦЦтань от миня....йя спфлю*когда мама заметила,что я все время к тому же теряю нить разговора,она сказала:*ладно спи,пусть мне потом кто-нить из препод позвонит...*потом пришла Романа Николаевна и всЁ уладила,преподы нас не пропалили,а мама думает,что я просто спала)глупая...

ПоТом НачаЛОСЬ всЕ сАМое интерЕСное...ТУСИли У наС в НомЕре  вСЮ ночЬ.....хм....

ПотОм На СЛеДУющеЕ уТрО эКСкурсИи,А вЕчерОМ-ПОЕЗд в мОСКвУ,ЕДЯ в КотОро,я всЕ ВРемЯ ЕБАЛА сЕБЕ мОЗГ....МЫ снОВа НемНогО вЫПили,ПОкурилИ(У наС бЫЛо 3 литРа кАкоГО-То ДЕрьмовоГО вИна)...а потом в голову полезли суки-мысли.....Мы с ЛюбоЙ УШли из Купе,ГДЕ вСе ТУсяТ,и ДоЛГо ТРеПАЛИсЬ наЧистОтУ....Она мнЕ расСкАзаЛА То,О чЕМ я даже нЕ пОДозРевАла,ПотОм Мы ДолГО ДУМаЛИ,кОго Бы нАМ поЗвать,ЧТоб не быЛо СкуЧНо....СОшлИсЬ нА...Да кАкАЯ рАЗницА,На ком Мы соШЛИсь в обЩЕМ-ТО???))))ГлАвное,Что нА ЭтоТ рАЗ БЕз гЛУПостЕЙ(тьфу-тьфу-тьфу,постучим по дереву),почти без них,если быть точной,и без палева)