За эти три года *два с половиной* всё так изменилось. Иногда начинает казаться, что я не успеваю за собственной жизнью, мне не хватает времени привыкнуть к тому, чем теперь я и являюсь. Почему жизнь так быстротечна? Я не успеваю как следует разобраться со старыми проблемами, как появляется десяток новых. Устала. Я готова сдаться. Я не могу так больше. Мне надоело. Надоело делать вид, что я хорошо отношусь к людям, что я им рада, надоело выслушивать одну и ту же ложь вот уже два с половиной года. Сдаюсь. Больше нет сил.

Больно. Больно осознавать, что вы меня не понимаете. Почти все. Наверное, со стороны все эти бессвязные слова вам кажутся смешными, но мне все равно. Есть люди, с которыми я общаюсь только по интеренту. Я не знаю их в реальности и,скорее всего, никогда их не увижу. Но они понимают меня больше чем все те, кого я называю друзьями. Почему? я все чаще замечаю, что друзья даже не могут выслушать меня, когда я в этом так нуждаюсь. За что вы так со мной? Наверное поэтому я становлюь еще более скрытной, хотя многие и так упрекают меня в этом. Но я не могу.Не могу открываться людям, которые пропускают мимо ушей то, чем я живу. Должна же быто хоть капля уважения.

Моя жизнь такая скучная. Школа-институт-иногда дз-4 часа сна и так все время. а в выходные- так надоевшие походы в кафе,кино,кальянную или еще куда-нибудь. Даже трата денег на себя не приносит приятных эмоций. Куда подевались мои эндорфины? Неужели так сложно принести мне немного счастья?

Даже когда в моей жизни происходит что-то необычное, вскоре это "необычное" исчезает,или начинает укладываться в рамки моей жизни, тем самым теряя для меня смысл. Рамки. Ненавижу их. Ненавижу ограничения. А раньше я так желала свободы. вот только чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю, что даже такое сладкое слово , как "свобода"- очередное понятие, закованное человеком в рамки. Есть даже четкое определение свободы. Для многих это значит жить одному, не от кого не зависеть, обеспечивать себя и делать,что вздумается.Видите,опять же,рамки, мать их.

Я вот загрузилась вчера пред сном. Мне в голову пришла одна до жопы пессимистическая мысль. А именно: *зачем грустить по поводу очередного парня, если в далеком-далеком будущем ты даже не вспомнишь, как его звали?* На самом деле. Не думаете же вы, что мальчик из вашего шестнадцатилетия станет тем, вокруг кого вы будете строить свою жизнь в будущем? Конечно,нет. Но ведь нельзя жить будущим...Есть жестокая реальность, и закрыть на нее глаза нельзя...

(тем более если сейчас мысли об этом мальчике не покидают твою голову ни на минуту...)

пойду я ,пока не написала еще какую-нибудь абсурдную тупость.жалко мне вас.читать весь этот слюнявый бред.

а я хочу покурить.сначала пачки сигарет летят в окно,а потом я снова восполняю их запасы.а еще я стала нервной.хочу курить.нет,я не зависима от сигарет.я дофига раз бросала,и долго жила без них.мне просто нравится.дым в легких.