я тут уже почти не появляюсь.так обленилась)))возможно я напишу тут позже,когда появится желание поделиться чем-либо.а пока такого нет.так что до встречи в неизвестное время=Ъ

Как же надоело...надоело жить.Вокруг ложь,косые взгляды,полные непонимания и жестокие слова,брошенные словно между прочим близкими людьми,но ранящие прямо в сердце. Лжецы...они везде,правду я не слышу уже давно.А больше всего не хватает именно её.И еще искренних слов,сказанных без преследования некой цели,а просто от души.Почему этот мир так жесток?А я в нем всего лишь глупый щенок,скитающийся в поисках искренности.

Надеюсь, горячая ванна поможет мне расслабиться,хотя вряд ли...если бы все было так просто...просто...да что там,я ведь просто дура,не так ли,мои "любящие друзья"???!!!

Сегодня какой-то говнодень.Хотя первая половина очень даже ничего))Наконец-то выбрались в starbucks с Любкой))сколько положительных эмоций от 30 минут,проведенных в обычной кофейне))ОБОЖАЮ ЭТО МЕСТО))

потом поехали в Европейский,а вот там и начался говнодень)в Хабиби спросили паспорт,чтобы покурить кальян!!!Издевательство!!Че за бред,мы ведь в самой нецивилизованной стране мира живем))Может еще и сигареты перестанем продавать лицам,не достигшим 18??))

А вы как??Простите,что редко к вам заглядываю,постараюсь исправиться))

Иногда складывается ощущение, что у меня ПМС без остановки...сплошные нервы. бесит. еще этот снег. ненавижу снег весной. приходиться добираться в школу и на курсы перебежками, потому что ужасно холодно. бееее. завтра последний день. а потом долгожданные каникулы. скорей бы, можно будет спать, и не видеть эти до боли надоевшие лица. целая неделя, и я буду предоставлена сама себе, слава Джа. [Я УСТАЛА ОТ ВСЕГО]

Даже не знаю,что написать.Случится что-нибудь необычное-обязательно сообщу.А пока могу похвастаться только пятерокй по ЕГЭ(хотя было бы чем=).

На днях кончился мой запас "вечно сонного ребенка",состоявший из пакетиков кофе и банок энергетиков.Теперь я совсем валюсь с ног.Надо его восполнить,пока снова не начала прогуливать и спать на уроках.Ха,главное не проспать ЕГЭ в субботу))блин,оно так не вовремя,ну не могу я идти на ЕГЭ,если в этот же день ДР Катюшки(интересно,это уважительная причина?)

А еще у меня ни на что не хватает времени.За эту неделю я обязана сделать дофига всяких полезных вещей,при этом не забивая на школу и курсы.А еще нужно купить что-то приличное из шмоток,чтобы на юбилее отца выглядеть хорошей девочкой.Беее,но придется,а то мама снова меня будет называть чмошником в бомжацких кедах и джинсах))Хаа))А мне нра и плевала я на всех))

А еще недавно я так ждала этого дня. Теперь мне пофигу. Ничего хорошего эта весна не принесет, я это знаю. Только ужасное настроение, экзамены и грязь на улицах.

===Пухлик===

Я нехороший человек.Сегодня снова проспала школу.Я не виновата,честно-честно.Папа сам предложил.Только что проснулась)И все равно постоянно хочется спать.Кошмар.

Вчера на мою квартиру был совершен набег друзей в количестве двух штук.Пропалили меня.С ног до головы.Засранцы)))Ну и ладно)Зато было весело.Соседи наверное повеселись от бесконечного смеха,шума и криков)Йес)))

Пойду что-то приготовлю)хаха))кашка из пакетиков спасет мир)))Ну или хотя бы меня)

--------------------------------

Ваш Пухлик)

А вот если бы все не были такими засранцами,мне бы не пришлось коротать ночь в гордом одиночестве и кушать непонятно что)

А все потому, что мои кулинарные познания очень скудные)и чтобы не издеваться над организмом и не рисковать здоровьем, я решила ограничится яичницей с помидорчиками)между прочим вкусно))а на крайняк у меня есть овсяная кашка из пакетика))нажал на кнопку,налили кипяточка и !вуаля! кашка готова)))

а сейчас я вот страдаю фигней,потому что спать как-то скучно)

и сорри за мой бред,я лучше пойду)

[Жить будущим - нереально. Жить прошлым - глупо. Жить настоящим - больно. Как, а главное, зачем, спрашивается, жить? Вся жизнь - дерьмо, и мы в нем тонем. Забей на все и будь доволен. Так? ну пусть будет так...]         взяла в качестве эпиграфа.спасибо Лизочке(QueenElizabeth)

Вы не представляте,как тяжело просто не распсиховаться при разговоре с родителями.А ведь я знаю,что они ничего плохого мне не сделали.Стыдно.

Вечером приехала отец.Мама чуть раньше.Я ей как раз рассказывала про платье на выпускной.И говорила,что надо начинать выбирать.

Потом пришел папа и начала спрашивать,почему я грустная.Вмешалась мама(как всегда не в тему) и сказала,что я наверняка расстроилась из-за платья.С трудом отбилась от предложений папы ехать и выбирать его завтра.Ну неужели им так трудно не лезть ко мне в душу?Не докапываться с тупыми вопросами:"Кто тебя обидел?А что случилось?А почему ты такая грустная?". Или они думают,что я вдруг резко начну делиться с ними проблемами?Ага,конечно.Все детство не делилась,а теперь побегу плакаться маме с папой.Ну уж нет.

Начнем с того,что меня так не воспитывали.Я не подружилась с мамой настолько,чтобы рассказывать ей про мои траблы.Так уж вышло.И им не стоит стараться это исправить.

Но больше всего поразило ее объяснение моего плохого настроения.Из-за платья я расстроилась.Пиздец.Я что похожа на гламурную дуру,которая из-за какого-то платься станет париться???Я вообще не в восторге от платьев!Да,я не женственная,и вообще ужасна.Знаю.Но меня это пока устраивает...

Оххх...если бы все мои проблемы кончались на платье...Жизнь была бы прерасна...Но вот родственнички мои даже не догадывются,что я всего-навсего влюбилась.Наверное.

[обидно до слёз].наверное,расплакалась бы,если бы не была такой холодной.слез нет.обида есть.и боль.и снова разочарование.знаю,что лучше выбросить из головы.и дело с концом.но хуй.не получается.

слава Джа,завтра последний день.а потом можно спать все выходные и ни о чем не думать.передышка.

я никому не нужна,я знаю.вы здесь непричем.хотя вам я тоже не нужна.Н.И.К.О.М.У.да-да...и не надо что-то говорить(бла-бла,это не так,)я то знаю,как на самом деле.

нет слов,чтобы объяснить,что все таки происходит.читаю ваши посты.становится грустно.и нет ответов на то,почему все так сложно.хотя,может это я все усложняю.сегодня снова одна.грустно,непривычно.проспала школу.проснулась от чьих-то шагов.(показалось.или приснилось).ну а кто может прийти?мама-в пятницу,папа-в субботу.наверное,стоит позвонить сестре.пускай приедет.

так странно.моя жизнь как будто кадры фильма в замедленном воспризведении.чтобы было время обудмать.(не интересно).хочется непредсказуемости.неделя почти прошла.а каникулы еще так не скоро.жду их.хотя на каникулах будет еще хуже.

[кофе,сигареты,энергетики,кефирчик.преимущественно обезжиренный.шикарный рацион.]

что можно подарить мальчикам на 23 февраля???чтобы удивить их)

завтра идем в школу.это конечно плохо.зато я всю неделю буду одна!!!предки валят!!ааааа!!!до пятницы я могу не спать,не есть,курить где угодно,шляться и делать,что захочууу!!!!ууууухуууу)))

даже не знаю,что и написать.

воскресенье...ужас.завтра в школу,а до следующих каникул еще 4 недели.

опять начинаются прогулы,ссоры,стычки с масянькой. 4 недели...так долго...

буду ждать каникул.на них мне возможно перепадает стаканчик гормонов сча5стья...буду пить его жадными глотками)

а на кухне так пахнет горячим шоколадом...ммм)обожаю)

пойду что-нить приготовлю.сегодня последний день сладостей.

надоело.хочу весить 45 кг.так что на диету с понедельника!пам-пам.

За эти три года *два с половиной* всё так изменилось. Иногда начинает казаться, что я не успеваю за собственной жизнью, мне не хватает времени привыкнуть к тому, чем теперь я и являюсь. Почему жизнь так быстротечна? Я не успеваю как следует разобраться со старыми проблемами, как появляется десяток новых. Устала. Я готова сдаться. Я не могу так больше. Мне надоело. Надоело делать вид, что я хорошо отношусь к людям, что я им рада, надоело выслушивать одну и ту же ложь вот уже два с половиной года. Сдаюсь. Больше нет сил.

Больно. Больно осознавать, что вы меня не понимаете. Почти все. Наверное, со стороны все эти бессвязные слова вам кажутся смешными, но мне все равно. Есть люди, с которыми я общаюсь только по интеренту. Я не знаю их в реальности и,скорее всего, никогда их не увижу. Но они понимают меня больше чем все те, кого я называю друзьями. Почему? я все чаще замечаю, что друзья даже не могут выслушать меня, когда я в этом так нуждаюсь. За что вы так со мной? Наверное поэтому я становлюь еще более скрытной, хотя многие и так упрекают меня в этом. Но я не могу.Не могу открываться людям, которые пропускают мимо ушей то, чем я живу. Должна же быто хоть капля уважения.

Моя жизнь такая скучная. Школа-институт-иногда дз-4 часа сна и так все время. а в выходные- так надоевшие походы в кафе,кино,кальянную или еще куда-нибудь. Даже трата денег на себя не приносит приятных эмоций. Куда подевались мои эндорфины? Неужели так сложно принести мне немного счастья?

Даже когда в моей жизни происходит что-то необычное, вскоре это "необычное" исчезает,или начинает укладываться в рамки моей жизни, тем самым теряя для меня смысл. Рамки. Ненавижу их. Ненавижу ограничения. А раньше я так желала свободы. вот только чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю, что даже такое сладкое слово , как "свобода"- очередное понятие, закованное человеком в рамки. Есть даже четкое определение свободы. Для многих это значит жить одному, не от кого не зависеть, обеспечивать себя и делать,что вздумается.Видите,опять же,рамки, мать их.

Я вот загрузилась вчера пред сном. Мне в голову пришла одна до жопы пессимистическая мысль. А именно: *зачем грустить по поводу очередного парня, если в далеком-далеком будущем ты даже не вспомнишь, как его звали?* На самом деле. Не думаете же вы, что мальчик из вашего шестнадцатилетия станет тем, вокруг кого вы будете строить свою жизнь в будущем? Конечно,нет. Но ведь нельзя жить будущим...Есть жестокая реальность, и закрыть на нее глаза нельзя...

(тем более если сейчас мысли об этом мальчике не покидают твою голову ни на минуту...)

пойду я ,пока не написала еще какую-нибудь абсурдную тупость.жалко мне вас.читать весь этот слюнявый бред.

а я хочу покурить.сначала пачки сигарет летят в окно,а потом я снова восполняю их запасы.а еще я стала нервной.хочу курить.нет,я не зависима от сигарет.я дофига раз бросала,и долго жила без них.мне просто нравится.дым в легких.

Так странно.Последние дни каникул. Впервые ночую дома. Долгожданная тишина. Нет, не так. Это я думала,что она долгожданная.А сейчас вот сижу в одиночестве, и что-то фигня в голову лезет.Настроение портится без причины.С утра все было вроде бы на мази.А теперь снова что-то не так.Блин,почти 12.Может пойти побродить??Спать нет желания.

Даааа...прочно же мне втемяшился в голову этот мальчик.Хм.с прошлого июня. Как только увидела. Оказывается, я не такой уж и стервятник)

Но все могло быть и хуже.если бы моим мозгом не завладел холодные щупальца сомнений.а так я хотя бы могу заставить себя нажать на кнопку и остановиться.Завтра увижу родителей.Не поверите,я никогда еще не была так рада.Просто я так устала за эту неделю.

А еще я очень хочу увидеть мою сладенькую Алисочку!!!!зая!!!!приезжай скорей!!

И еще я хочу,чтобы Люба встречалась с Ильей.

И воообще...кинули меня все.хоть бы кто-то пришел к Юляшке на ночь.мне скуучно!а вдруг я вообще боюсь спать одна??)))

Ладно,до встречи.И простите,что в последнее время я вас так редко читаю.Не обижайтесь.Просто столько всего навалилось,что я не могу разобраться с реальностью,не говоря уже о виртуальной жизни.

Ой не знаю...не знаю,что из всего этого выйдет.но жалеть смысла нет.все равно ничего не изменить.посмотрим.может,все и не так плохо.хотя хз.когда в игру вступает столько противоречий,начинаешь путаться в правилах и делать непрстительные ошибки.

не помню,когда последний раз ночевала дома.ну хотя понятно-стоит родителям свалить,как Юлечка пускается во все тяжкие)все было бы не так плохо,если бы вчера мы с Любой не решили гулять по ночной Москве.холод,3 часа ночи,а мы на Тверской машину ловим,метро то давно закрыто)))жесть))зато посмеялись))

во что тогда верить?почему прося у Бога лишь одного,я не могу получить это?зачем тогда верить в него?*становлюсь атеисткой*

да и вообще,надоело.надоело быть сильной.ну  или пытаться быть таковой.устала.безумно.столько нервов за одни сутки.радость и горькое разочарование.так всегда.только вот в этот раз все произошло слишком быстро.у меня до сих пор шок.я выкурила столько сигарет...наверно,пачки две за ночь.жесть...и чашек 6 кофе.а мне похуй на то,что я гроблю здоровье.зачем оно мне,собственно?все равно ничего хорошего в жизни не происходит.так что и дорожить ею не стоит.

а знаете,как нелегко каждый день просыпаться в надежде на то,что он будет особенным?ждать,верить,мечтать.а в итоге-все те же серые будни.это убивает меня понемногу.день за днем.я превращаюсь в циничную суку.противно.

год...почти год это было несбыточными фантазиями.а прошлой ночью стало реальностью.а потом?все.конец.финиш.поезд дальше не идет.

за что-ООО??????...я за себя теперь вообще не отвечаю...такие мысли в голову лезут...а главное,от этого совсем не страшно.

да,блядь,я знаю,что я блядь,и не на что мне рассчитывать.и похуй на мечты.ебала я вас всех в рот.

ладно.ладно.я в норме.

[ааааааа.блядь.я.]

ну почему?ну почему?нупочемунупочемунупочемунупочему???!!!всееееее!!я так больше не могуууууууу!!!!

почему эти же самые слова я не могу услышать от него???почему от кого-то там могу...а от него нет?????

да пошло это все в жопу!

надоело!!!

Я не буду подавать вида,просто надену маску безразличия,натяну милую улыбку,и все снова решат,что я в порядке.Можно будет снова топтать чувства Юльки...ну да,как же,вы же все думаете,что я стервозная тварь с жестокостью вместо сердца.прокололись.должна вам открыть глаза.знаю,в это трудно поверить,но Я ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!так нельзя.даже со мной.

[я сделаю все,чего бы мне это не стоило,но я забуду то,что начиналось.забуду его.и самолеты.Аминь.

«Шаг»(«ОН»)

Ветер...свобода...и жизни конец.

Шаг...в эту бездну разбитых сердец.

Стоит лишь прыгнуть – закрыты глаза.

Смерть..,некролог и скупая слеза.

Девочка эта жить не умела.

Жизнь от нее слишком много хотела.

Шаг, только шаг ей казался спасением,

А крыша дома пленила мгновением.

Это мгновение – время полета.

Страшно лишь только винить ей кого-то.

ОН не виновен, не нужно здесь сплетен,

ОН для девчонки один на всем свете.

Есть у неё на последок желание.

*Вот бы увидеть его на прощание*.

Обнять,прикоснуться и тихо сказать:

«Теперь мне совсем не страшно летать».

Крыша. Она, с запиской в руке.

Блуждает улыбка на упрямом лице.

В записке той всего лишь три слова,

Написано там: «Мне не нужно другого!»

Приехала скорая, её не спасли.

А в бледной руке записку нашли.

Теперь её тело в чёрном пакете,

ОН для неё был один на всем свете.