Сегодня появились редкие в последнее время минутки для различных размышлений .как ни странно, они появлялись и в школе, и на работе, и в машине. но больше всего я обдумала, когда пошла гулять по городу, а потом пришла домой, и оказалось, что матери нет дома.
Я пролистала страницы своей жизни, и поняла, что на самом деле она все-таки не так плоха, как я её обычно описываю. в моей жизни было много ярких моментов, которые невозможно запечатлеть на плёнке а иногда даже в памяти их трудно воспроизвести. такое вспоминается только в те минуты, когда ты стараешься выкинуть из головы все нынешнее, как бы опустошить себя, избавить от лишних мыслей. но им на место приходят другие, более давние воспоминания.
Как хорошо порой побыть одной. когда никто не нарушает ход твоих и без того разбегающихся во все стороны мыслей. Все вокруг как будто замирает и на некоторое время теряет смысл.
В школе, уходя в себя, я думала о людях. Какие же они бывают предсказуемые, а порой нет. В этом году я столкнулась с разными сортами человека разумного. Хотя, возможно, я и не умею разбираться в людях, это не мешало мне построить какие-либо предположения о их характерах, привычках и интересах. У меня появилось много знакомых. Я знаю, что в некотором плане это плохо, что я так часто меняю круг общения. Но я тянусь к новым людям, такой я человек. При этом про своих старых друзей я стараюсь не забывать.
Сегодня я поняла, что совершила (давно ещё) худшую из всех своих ошибок.
Я перестала общаться с девочкой-инвалидом, которая считала меня лучшей подругой. Мне очень совестно за это. Но причиной тому стала ссора наших родителей из-за общего бизнеса. Конечно, я понимаю, что могла бы закрыть на ссору глаза и продолжать с ней общаться, но мне это очень трудно, потому что меня к ней отпускали редко, сопровождая это словами : «вот, мы не общаемся, и тебе нежелательно».
Один раз после долгого разрыва в общении я ей позвонила и начала общаться, но у ее родителей сложилось впечатление, что я позвонила из-за того что мне стало не с кем общаться. Но это было не так. Я соскучилась. Ведь была лучшая подруга… и сейчас мне очень совестно, что опять не могу ей позвонить и поговорить.
Подумала я и на тему того, что скоро придется покинуть родной Ноябрьск. С одной стороны переезд в большой город – это очень хорошо для меня и моего будущего. В конце концов, что меня ждет здесь? Шарага? Педуха? В большом городе расширится мой круг общения, будет больше возможности для различных коммуникаций.
Но с другой стороны, все мое детство прошло тут, тут мои друзья, тут мой дом. Этот город невелик, но в то же время прекрасен. Здесь так много того, что мне хотелось бы вечно видеть перед своими глазами. Мне становится больно при мысли, что, уехав отсюда, я потеряю для себя этот городишко. Он просто сотрется с карты памяти. Я его не забуду. Никогда. Просто он станет мне недоступен. Я потеряю с ним связь. При этом моя жизнь навеки останется тут.
Я все больше и больше сживаюсь с Ноябрьском, и всё ближе и ближе становится день отъезда. Ноябрьск – это часть меня.
Буду очень признательна, если кто-нибудь из вас, мои друзья, захочет прогуляться со мной по моему любимому городу с фотоаппаратом. Я хочу увековечить его на пленке. И вас.
Было сегодня несколько минут, чтоб подумать об одном человеке. Странные отношения. Не ожидала таких. Думала, общения будет гораздо больше. Поражена. Возможно, что-то не так именно во мне. Но все равно не понимаю такого поведения. Игнор. А потом как будто все в порядке. Опять игнор. И снова все супер. Я просто теряю литературные выражения для описания того, что происходит у меня в голове относительно этого человека. Сны. Мечты. Просто мысли. Мимолетные видения. Все это так близко и так далеко…
Доверяя свои мысли Интернету, я как бы заполняю страницы своей истории, которые до момента начала этого дневника были просто отрывками памяти, которые уже частично подзабылись. Вечная память – Интернет.
