Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить.

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимностью.

Дурак мнения никогда не меняет - оно у него всегда ЧУЖОЕ.

В наше время всё больше ценится сила и всё меньше усилия.

Усилия дают результат. Видимость усилий дает видимость результата.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело," - то он, как правило, в этом не ошибается.

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали?

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

Правду удобнее всего говорить с высокой вершины... И при этом все равно желательно иметь крылья.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Если вы параноик - это ещё не значит, что ОНИ за вами не следят...

А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Иные люди подобны навозным червям - нормально жить могут только в дерьме.

Человека всегда тянет к добру... Особенно к чужому.

Болтливый действует умело, пока не надо делать дело.

Дольше всего женщины помнят неподаренные розы.

Из всего того человеческого, что нам не чуждо, эгоизм - наиболее не чуждое.

Все начальники сволочи, просто у некоторых ещё не было повода вам нагадить.

Друзья - это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше об неё вытирают ноги.

Пули меняют правительство гораздо лучше, чем выборы.

Большие деньги всегда достаются потом и кровью. Вот только, как правило, это пот и кровь совсем не тех людей, которым они достаются.

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают. Но ничуть не меньше и тех, кто не заслуживает той жизни, которой живёт.

Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья? Иди НАКУЙ!

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет его поделиться.

Запрет - первейший способ решения проблемы, который приходит в голову дураку.

Миротворцами как-то незаметно стали называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её вариться поставил...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Странное существо - женщина. Сначала она стремится выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Женщины выходят замуж, чтобы найти себе в жизни опору... И поставить ее под каблук.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу?

Что кошке - игрушки, то мышке - смерть.

Мышонку даже умный кот советов умных не дает.

Надеющийся на бога останется ни с чем.

Не станешь полезным для себя - будешь выгодным для кого-то.

На птичьих правах высоко не взлетают, громко не чирикают и долго не живут.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься!

Рано или поздно это происходит с каждой дурочкой - она становится взрослой дурой.

Электорат - это отпиаренный народ.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то у тебя есть только один вариант...

Покорный судьбе умирает рабом.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.

Свое надо брать пока оно еще ничье.

Если есть совесть, то ее можно потерять, если - нет, то найти ее невозможно.

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, а хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Когда сердце слепо, то и глаза не видят.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.

Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - сделает и то, и другое.

Если ваш парень пошел налево, главное с ним там не встретиться.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

"Возлюби ближнего своего," - это значит, прежде всего: "Оставь ближнего своего в покое!" И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.

Даже из самой сладкой любви компота не сваришь.

Когда плюют в лицо, не обижайся - ты пришёл не туда; когда плюют в спину, не останавливайся - ты идёшь в правильном направлении.

Коллективная тупость сильнее индивидуального разума.

Плохой баклажан никакая гниль не берет.

Даже требуха, что ныне дали, Лучше курдюка, что обещали.

Не обязательно выпить все море, чтобы узнать, соленая ли в нем вода.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... Хм... Ну, почти весь... Ну, ладно, не весь... Ой, да ладно, сама все куплю!

Чтобы не предстать перед выбором "остаться Человеком" или "оставаться при должности", выбирай мудрое - "быть при специальности".

Для Шарикова ловля блох руками тоже была нанотехнологией.

В чужой каше и бобы крупнее.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

Я помню, говорил один учитель, и ты запомни, юный мой читатель: "Коль жизнь свою начнёшь как потребитель, то проживёшь её как просиратель!"

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)… В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.


Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадываеться.
Но бережем вашу самооценку.

Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.


Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.

Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.


Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. И нам очень смешно оттого, что каждый мужчина думает, что он именно в этом меньшинстве. Сиськи четвертого размера и округлые бедра при талии в 60 см - это не полнота.

Мы действительно рады бы спать с вами на первом свидании.
Но вы никогда не бываете такими галантными, щедрыми и интеллегентными, как в период, когда пытаетесь первый раз затащить нас в постель. Если девушка согласилась пойти с вами в ресторан, возможно, она хочет есть, а не вас.

Большинство из нас может заработать себе на ужин, тачку и бриллиант.
Просто получать эти вещи из рук мужчины гораздо приятнее. Это не дает вам право думать, что потратив на женщину деньги, вы ее купили. Вы всего лишь заслужили положительную эмоцию в свой адрес, которая, впрочем, может легко перечеркнуться одним вашим неверным движением.

Мы можем годами терпеть хамство, пьянство, отсутствие денег и наличие любовниц, а потом вдруг уйти, потому что встретился кто-то получше.
Если женщина терпит недостатки, не значит, что она будет терпеть их всю жизнь.

Женщина никогда не придет на свидание с мужчиной, которым увлечена, с небритыми ногами или запахом изо рта.

Мужские лобковые волосы, представьте себе, тоже неприятны при попадании в рот, а вид и запах небритых мужских подмышек давно никого не возбуждает.

Мы вам не верим.
Нас так научила мама.

Если мужчина сделал женщине куннилингус, его имя не появляется на Аллее Славы.
Тем более, что большинство из вас понятия не имеет, как его делать.

Не каждого своего мужчину женщина хотела бы видеть мужем и отцом своих детей.
Иногда ей просто приятно проводить с ним время за неимением ничего лучшего в данный момент.

Изменять постоянному партнеру как минимум негигиенично.
Вам бы понравилось целовать девушку, у которой полный рот чужой спермы?

Если мужчина не может проявить настойчивость в отношении девушки, он или тюфяк по жизни, или девушка ему не очень-то и нужна.
Таким образом, игра в недотрогу - довольно эффективный отсев изначально неподходящих кандидатов.

Никогда не спрашивай о количестве бывших.
На этот вопрос нет ответа, который бы тебя устроил.