В колонках играет - Jane Air - Сваи
Настроение сейчас - так себе

Настроится на пост не могу.... Ну вот сегодня концерт Anti-Flag оч хочу туда, а еще на Marakesh... не судьба... что-то ничего не лезет в голову... Пришла к мысли, что.... почему все твердят, что у оригами не позитивные песни??? Странно, но я нахожу в них отличительно лишь позитив... Даже почему-то откровенная песня про суицид вызывает у меня обратную реакцию... реакцию жить, потребность может быть...
НИКОГДА - отвратительное слово... Я ведь уже НИКОГДА не стану прежней... интересно хотела бы я перенестись в те времена, когда не было для меня гринов, новых людей это я про школу и всего этого??? Я уже сама не знаю, потому что не представляю, что со мной было бы... Странно... Голова скоро взорвется... меня зовут откровенно говоря бухать... не пойду... нет пойду, но бухать не буду... столько воды утекло... зовет девчонка из садика... А кста 2 марта было 3 месяца, как я не пью.... воть дата... а еще Вчера подруга родила девочку, но мертвую... Леегкие не раскрылись, из-за курения... ну в принцыпе там много аспектов по мимо курения было...
Нет, я не хочу ничего менять, просто хочу обратно туда... обратно в этот как раньше казалось не очень дружный класс, но который теперь дружнее чем тот в котором нахожусь я... А ведь когда я только пришла я поражалась, как все дружат друг с другом... что-то сломалось??? Или мне опять кажется??? А важно ли??? просто я бы все бросила и перешла обратно и плевать на всех...
Блять я снова схожу с ума... не понимаю что происходит... В школе все окей вчера сходила на физре с ума прихожу домой начинается пиздец... врезала кулаком по стене так что теперь на костяшке маленький синячок, но сука болит... кулак сжать больно... Окончательно убедилась, что я мазохистка+псих это серьезно??

В колонках играет - Bullet for my valentine - All this things i hate
Знала... знала, что так будет... ведь характер твой заню достаточно, чтобы предугадать твои действия, а прошлое? прошлого я о тебе не знаю вообще... Уже спокойно болтаем, а слово: "извини меня!" или "прости", так и не произнесла, но ведь мы обе понимаем, что это только пока Вика болеет и отдыхает Маша. Правда? Придет Вика, ты будешь с ней. Сегодня обе делали первые шаги, смеялись, болтали, ржали над химичкой, ждали конца этих двух уроков... вместе... все как раньше... только холоднее... Шли вместе домой... Буду неправа , если предположу, что ты все-таки хотела услышать эти слова от меня??? Извини, не могу. Просто я многое поняла и... я принципиальная сучка... Гениальные последние слова мои тебе при уходе про Бизаров... нашли о ком говорить... Оль в любом случае мне тебя не хватает, может потому что ты не так агрессивно ко мне настроена, как Вика... Но какой бы неидеальной наша дружба была до этогоя все равно вас люблю очень-очень, а вы... вы ведь даже не можете читать этот пост...
Химия, а я ведь предполагала, что эта **** меня не спросит... просто знала... В принципе весь день крутой, кроме вечера - истерика...
Почему все люди, старые друзья, которых я встречаю в этом гребанном контакте... после долгой разлуки... меняются в лучшую сторону и внешне и внутренне, а я наоборот. Нашла подругу детства, точнее она нашла моего брата... не узнать... за 10 лет, которые мы не виделись ты стала такой, какой хотела быть я... стремилась к этому, была там, где мечтаю побыть я... но ты уже была там... Да к тебе по-моему даже брат трепетней относится, чем ко мне, к своей родной сестре... как вспомню, как говорил о тебе противно... С каких пор меня это волнует... да потому что бесит такое отношение ко мне... Я просто тупая, страшная, не умеющая обращаться и общаться с людьми ДУРА...
Самобичевание??? НЕТ!!! Правда... истина... глаза колет??? Еще как... Так что снова слезы на 3:18 минуты высыхают и потом снова 2:48 обильно увлажняются... песни...
СУКИ!!! Верните ту русую девчонку с твердым характером, длинными волосами, без хохолка на голове, не скучающую или не делающую вид, что ей скучно, ту, у которой не сидят в голове гребанные песни гребанных Jane Air и гребанных Оригами... НЕ ХОЧУ!...НЕ ХОЧУ ИХ... хочу снова немцев ... только их с некоторой примесью Америкосов. Где они??? Зачем??? Почему??? Кто я??? Верните меня... ту, которую не жалели, ту которая не плакала... ту, которую никто не знал...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошее

Я рада... рада, что увиделась с моимилюбимыми подругами... несмотря ни на что понимаю, что именно там мои настоящие друзья... каждые выходные теперь с ними... решено... почему??? Слишком много потеряно времени... Саня... Саня ЖЖОТ... Эти обьятия в оридоре хаааа... было весело... он ваще угар... Весело... Оля тоже жжот и Маша за компанию, только получилось так, что с кем общалась, с теми почти не удалось поговорить, а с кем почти не общалась... вобщем хочу назад... Правда не было бы халявы, но какая разница на халяву, когда рядом дорогие тебе люди... Посидела послушала, гитару... они ставили какую-то сценку... а мы с Олей ржали... Не, ну, Саня, конечно, жжот... Друг... просто друг... хороший... таких бы побольше... Видела Ленку... совсем другая... думала не изменится с появлением "живота" однако изменилась... Не такая вульгарная, как раньше и в каком-то плане не такая легкомысленная, хотя по отношению к ребенку по-моему легкомысленная... Не сделала какой-то анализ... и может родить в течении 4ех недель... а парень говорят ппц... с каждой переспать готов, а она... она не понимает... или не видит... или плевать... или не хочет видет... в общем это не мое дело... Главное, что я буду ездить к ним каждые выходные...

В колонках играет - ТИХО...
Настроение сейчас - Угадайте с 3ех раз...

О, да, не думала, что сегодня будет такой день.... для меня... ппц... с самого утра не задался... сначала контрольная... потом лит-ра где моя честная параша, потом ХИМИЯ... вот здесь и подошел конец всему... во-первых ее не должно было быть... обществознанка заболела и Бессараб замещала, во-вторых, надо было ей вызвать к доске именно меня... кароч написала какую-то охинею на доске, она сказала, что поставит мне парашу в полугодии и подумает надо ли мне в 11 класс, типа на второй год оставить захотела из-за одной химии... сказала, что на каждом уроке будет контроль, типа как я готовлюсь, короче заебет меня на уроках, потом сказала, что после эллективок будет меня спрашивать по первому полугодию... То бишь мне надо учить весь учебник... Сказать, что я в ахуе это не сказать ничего.... Вобщем придется мне по ночам спать с Рудзитисом (учебник) буду зубрить все сдавать... Но в чем прикол, что я все понимаю, но забываю уже на следующий урок, если не раньше... в общем "Ich bin im totalen Arsch!!!" Вот так...

В колонках играет - Jane Air - последний день Мэри Энн (лю оч эту песню)
Настроение сейчас - средней паршивости

Быстро пролетела суббота... бесполезная суббота... мама давит, чтобы я говорила, что хочу на днюху... ну если я не знаю... хотела сходить погулять... да после того как сходила на почту за деньгами перехотелось... погода отстой... потом вечером снег... так много-много... кругом все белое... красиво... так радостно стало... сразу...
решила покраситься и подстричься... дада красные кончики... вуууухууу... только через 2 недели... знакомая брата парикмахерша... сломала руку.... весело блин... ну и чего подожду.... зато круть потом будет.... =) *рад* еще марков браслетик должен подарить... гадом будет если не подарит XD, что-то меня проперло... что еще написать... жаловаться снова на то, что меня не посещают никакие мысли... да вам надоело это уже читать... конечно... если кто-то читает... просто, когда мне было плохо... чисто мое состояние, тогда мне было комфортнее... я понимаю, что звучит как глупость, но это так... может я привыкла к тому, что мне плохо, а щас мне, ну, не то, что бы супер, прям отлично, а хорошо... или не плохо... Думаю, как напишу геометрию в среду... не врубаю в эту тему... до меня все как до жирафа... когда напишем сэмэ по этой теме.... тема дойдет только после... и то не факт...

В колонках играет - Jane Air - суперзвезда
Настроение сейчас - ИИИИИИХХХХХАААААА!!!!!

Сегодня у меня супер настрой... почему??? Наверно, мне помог сон проснуться в отличном расположении духа... Все так было реалистично... хотелось, чтобы я проснулась и все было как там... там я дала волю чувствам... разревелась как последняя слабая сучка... на плече у другого человека... но от этого стало тепло... от слов... слов этого человека... может это в чем-то правда??? Вряд ли... Человек... этот человек уже никогда мне не скажет этих слов... Да и брат вел там ся странно.... ОЧЕНЬ странно... странный сон... ОН ЗАЩИЩАЛ ТОКОВ... не помню по поводу чего, но защищал, а я находилась в шоке, оттого что он это делает...=) Ну эт неважно... главное, что я бы в жизни не поступила так, как во сне... И во сне все получилось... может стоит попробовать???... НЕТ!!! Я не смогу... просто не смогу и все...
Долго думала, что... что теперь плевать... будет плохо - буду реветь... и плевать, где я буду в тот момент... просто не буду прятать слезы... Будет весело - буду ржать... Буду в обычном настроении и не буду реагировать ни на что... просто бетонная безэмоциональная стена... Буду показывать чувства, эмоции... все... буду собой... настоящей... не играть какую-то сильную личность... а буду теперь собой... пока мне оч хорошо и я ржу... каждый день...
а вот еще предвкушаю завтрашний день... не пойду в школу... поеду в поликлинику делать прививку... т.к. мне 16 скоро=)... вот... там зайду в школу старую... так по Ольке соскучилась... она не тауая, как все они, она даже не пьет... в обиду не даст... я оч ее лю... как друга... такой милый человечек... всегда знаешь, что есть тот, кто о тебе не забыл... вот там и договоримся, когда в феврале встретимся=) пить не будем... ведь... да она мне не позволит... сначала я ее попрошу об этом... здравомыслющий позитивный человечек.... вуууухууу приеду скоро к ним... ааааа рада-рада.... прям жесть оч их всех лю... прям оч оч... иииихааааа

В колонках играет - Killerpilze - Letzte Minute
Настроение сейчас - паршивое...

И это не вопрос, а утверждение... Ору на всех... без причины... кто виноват, что я злюсь на себя??? Никто так какого х** я творю???
-Ты сегодня, что-нибудь ела???
-Нет.
-Почему???
-Не хочу...
-Что-то случилось???
-С чего ты взяла, все нормально...
-с девчонками не помирилась???
-Ты опять за свое??? Нет, не помирилась, видишь я сижу за ноутом, а не за телефоном, тебе кажется это не нравилось??? Ну, вот телефон ВСЕГДА свободен, что тебе надо??? И какой раз тебе говорю не поднимай этот вопрос....
Полезла шарится у меня на полке у зеркала, полка свалилась и все что на ней стояло соответственно, тоже.
-Поднимай...
-Я только этих чубриков поднему...
-Нет, поднимай все!!!
-Нет *отходит от комода*
*подхожу к комоду ищу все помады и т.д.*
-НУ ВОТ ЭТО ВСЕ УПАЛО ЗА КОМОД ОТОДВИГАЙ И ДОСТАВАЙ!!!
-Не буду я ничего доставать.
-ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ!!!
-Ты как с матерью разговариваешь наглая!!!
-КАК хочу так и говорю *потираю горло, охрипло*
*она ушла, я отодвигаю комод и достаю все оттуда, приходит брат*
-Дай я посижу.
-НЕТ!!!
-мы договаривались...*в дверь скребется кот*
-ПУСТИ КОТА!
-Сама пусти! *кот начинает орать* Он сука ща получит *в дверь летит мой ластик, довольно-таки массивный, отскакивает от нее и летит обратно в руки к брату*
-ИДИОТ что ли???
*пошла покормила спокойно кота и помыла посуду* Вот такая я седня ЗЛАЯ...

В колонках играет - Papa Roach - Done with you
Настроение сейчас - распиздец

Пизздец, ну какая нах тут еще цензура!!!Это надо было вставать в 8 часов, чтобы ехать к врачу, да еще и выехать за час и сорок минут и ждать в больнице час, и у врачихи еще пол. А все для того, чтобы она меня прочитала, как лист, просто как лист бумаги. Бля эндокринолог епт!!! Стоило ехать в эти жопеня, чтобы она мне сказала все то, что я знаю. Хотя все врачи и говорят, что мой обморок не может быть от стресса, она сказала, что может, потому чо мама еще сказала, что я перешла в школу тогда новую и вообще сильно переживаю переход из одного коллектива в другой. И этот стресс сграл большую роль. Это 100% я сразу так думала. Еще сказала, что я замкнутая и интроверт (кажется так называется) чел, который переживает все в себе. Неужели это так бросается в глаза???
направила меня к психологу, ага, бегу и падаю епт!!! Она эндокринолог епт, а не кто-то там, кто может меня направлять к психологу, да еще и по субботам. Да, но почувствовала я себя отвратно, когда она можно сказать, просчитала, нет не подходит, просто узнала все мои действия наперед. Не, ну, с психологом я до сих пор в ступоре. Нах он мне!!! И эти слова: "Психолог - это тот, кому ты можешь доверять и т.п." все-таки эта телепатка прочитала меня не до конца и не узнает и не знает, что я даже ему не смогу довериться. Бля, пилила меня глазами, как как не знаю кого, как на допросе. Дала мне какую-то визитку с сайтом, неужели думает, что я буду задавать какие-то вопросы, ну да, ну да. пусть думает. а ехали наверно для того, чтобы мама и врачиха пообсуждали меня при мне же, было неприятно. Хоть что за глаза но не в лицо.

В колонках играет - Killerpilze - Richtig oder Falsch
Настроение сейчас - Задумчивое

Знаю, похожа на тебя.... характером... Знаю, плохо, ты перестал мне нравиться, ну если только каплю, самую малую..., разочаровалась, поняла, что потому что похожа на тебя, т.е. вижу в тебе себя - ненавижу... Хотя нет, это слово слишком громкое, оно слишком о многом говорит, а я им слишком часто разбрасываюсь... так нельзя!!! Но меня не переделать, это уже бесполезно, еще одна неудача, их так много, но по-любому они есть у всех... Меня не переделать, я уже сформировалась... сформировала взгляды, тупые принципы, поведение, манеры, интересы, одежду - все. Никто в близжайшие годы в юбке меня не увидит... А почему??? Не знаю... Считайте еще один "пунктик" в моей голове... Вот и все. Изменение - это взросление. Видимо я еще не повзрослела, чтоб понять, как себя переделать, и уже не хочу... Просто зачем??? мне это надо?? Нет, а в тот раз... тогда.... хм... шок, эмоции (да, да они у меня есть, а то все думают, что их нету и я ничего не чувствую, просто не показываю) злость, ярость... глупость в конце концов. Но отступать не привыкла, поэтому это пришлось продолжить и эти 1,5 месяца, наверно, самые бесполезные, глупые и тяжелые, в которые я чувствовала себя более чем беззащитной. Было тяжелее играть веселость в том глупом образе, было тяжело ВСЕ! Я была не я и поэтому тяжелее. А щас??? Щас я это я, а играть не стоит, да и актриса я херовая честно говоря... Кароч ми тупой и бездарный, воть=( От этого грустно.
Завтра не пойду в школу, вот думаю, как бы меня не отымела бы потом Бессараб и физичка, а Ли не поставила 3(вместо 4 которую я уже се в днев поставила вместо 3) В общем она мне сказала, что у ми между 3 и 4, и что поставит скорее всего 3, ну я и влепила ее в днев, а седня говорит что 4 поставила все-таки. Я так рад так рад, прям ппц, что 4 тройки вместо пяти, а она возьмет и сделает мне такую бяку=(... Надеюсь не сделает... НГ все-таки

В колонках играет - Green day - Deadbeat Holiday
Настроение сейчас - отпад

Торжественно всем объявляю, что у меня не получилось=) Не получилось измениться, да мне это и не надо, лучше быть собой, а если что-то не нравится, то немного подкорректировать, а не лепить себя заново.... Я снова я и от этого тепло и хорошо=) Глупо было просыпаться смотреть на черные тени и краситься белыми, смотреть на подвеску череп, а одевать солнышко или сердечко, смотреть на ободок, а идти без него, смотреть на напульсники одевая серебрянный браслет... Больше никаких экспериментов, а моя глупая идея с красными концами вернулась и скоро подлежит осуществлению=)
В новый год со старой собой=) Я рада... рада что все поняла, что распуталась, что теперь не такой писсимист, как была...=)
Зачем ты напоминаешь о себе тогда, когда я выкинула тебя из головы??? Зачем??? Обещала о тебе не писать, но написала.... А все-таки зачем ты мне приснился??? Мы с тобой разговаривали, знаешь, было приятно увидеть тебя и поговорить, хоть во сне, но даже там ты разговор начал первым, как и в каком-то классе, ты что-то спросил, а я ответила "ничего" это весь наш разговор за 7 или 8 лет, тогда ты встречался с Сашей, да, тогда мне было больно на это смотреть, а щас кто??? Валя??? была... может другая??? Да мне плевать... Я просто рада, что ты мне приснился... честно... рада... очень... Проезжаю мимо твоего дома... интересно, ты еще тут живешь??? Свет горит, он всего через 2 этажа от окон наших знакомых... Дальше поехали к Маркову, выходя к машине, чтобы ехать назад, вижу твоего брата...
Знаете мне хорошо от всего...
Вернулась на форум. Надо иногда переступать через гордость и глупые принципы=) Я это сделала, я слишком его люблю и оч соскучилась=) Оля постаралась с оформлением - молодец... Буду стараться по чаще туда заходить в ущерб лиру... Так странно возвращаться ко всему старому=) Странно, но круто... Я просто по всему соскучилась.. сегодня я еще не я, а завтра=)...
А еще с нового полугодия ми очкоXD... купили наконец, а то бесит и мне плевать на все, на то кем я в них буду, кста по-моему они оч милые=)...

В колонках играет - концерт токов смотрю
Настроение сейчас - отличное...

Просто мне хорошо, просто мне очень хорошо, от чего и почему не знаю... хотелось бы узнать. От чего-то освободилась интересно от чего??? Какое-то странное ощущение легкости... Вроде ничего не происходило и все так... Интересно... Неужели я могу сказать, что ми счастлив??? Или это просто влияние постоянно влюбленной феи, которая всю неделю можно сказать находилась рядом??? Заряд позитива епт...=) Усех лю... Прям усех-усех... И Диму Кунинского лю, за то, что он ми нашел=) Как друга не более... С ним мы тож были не в дружеских отношениях, а в приятельских... Теперь выходит так: с кем в дружеских - тот забыл, с кем в приятельских - тот помнит... Правда жизни, хоть и не справедливая, но правда.... И почему некоторые люди так быстро забывают других??? Настя: неожидала от тебя такого полнейшего игнора... Не хочешь, чтоб я приезжала, так и напиши, НО не игнорь...
Бесполезные 2 предложение, ты ведь это не читаешь, никто из вас это не читает, поэтому все забыли... может думаете, что я о вас не помню??? Да, Дима седня это доказал словами: "Привет ты меня хоть помнишь???" Так и хотелось написать: Нет, бля забыла!!! Ты кто такой вообще??? Но от радости написала совсем другое=) Весело я пишу... только написала, что бесполезные 2 предложения и тут же пишу практически такие же... Как вы не поймете, что всегда, повторяю ВСЕГДА будете в моем сердце...

В колонках играет - Ералаш
Настроение сейчас - =)

О, да... Не забуду вчерашний день... Как ты грохнулся, это просто нечто, приехал к брату, а мучил меня=) Сначала карта, ну, да 5 раз дура подряд, против твоего одного=) весело, потом часов в 10 вечера поперлись в магазин... Опять предлагал выпить, неее, отказалалась... Ми держит обещанье=) А ты пил=) Не удивлена, да еще и какую-то фигню похожую на ягуар... Перлись с тобой, я почему-то тебе как подруге=) говорила о парнях, типа тот симпатичный, этот и т.д. Что мне в тебе нра, что ты не критикуешь их, хотя это слово не подходит... Наверно, что ты просто не говоришь, как некоторые:"педик" и все, нет, такого нет... Почему-то у некоторых, все кто мне нра все педики...
Ладно положила потом деньги на мобилу и пошли домой... Там приехал брат...
На следующий день: вот тогда ты и грохнулся, а нечего меня было не пускать в мою комнату=) да еще + ко всему одевать эти скользящие тапки... У мну нога так и болит, но думаю тебе досталось больше=) В общем веселенькие выходные выдались=)

В колонках играет - Green Day-чик - Suffocate
Настроение сейчас - Пипецно-суперское

Ва-ха народ, можете меня поздравить я перешла на ЭМО епт.... Чтоб мне провалиться, сижу качаю песенки, много скачала, но убивает Эмо его стало много в моем плэйлисте, мну это не нра.... Хотя это мое дела ведь так??? Что я могу сделать если мне нра Зэ Юсд, Оригами и Джэйн Эйр??? Ничего.... Жесть, слов нет просто... Надо срочно качать блинков...и вапще лучше качать не такие известные группы, да... Они в моем списке тож присутствуют=)
Щас такое состояние, спокойствия, умиротворенности что ли не знаю... В общем релааааакс, полнейший.... А что еще надо одна дома никто даже не звонит, не отвлекает, музыка на всю громкость, бедные соседи всю вибрацию они чувствуют=) А это им за то, что они мну разбудили в 11, гады... Пусть наслаждаются моей мега-музыкой=) Готова носится по квартире просто так=) и орать=) Только не понимаю за что коту тыкое "счастье" выпало на это все смотреть и слушать=)
Такой настрой, что даже Максим с Биланом могу слушать, от меня не убудет=) Но не буду, моя лю музыка лучше все, да... Ва-хаха схожу с ума...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отличное..

Бывает так, что ты понимаешь, что разберешься во всем, когда с тобой, что-нибудь случится, тогда ты поймешь, как ошибался в некоторых, как не дооценивал других... Вот у меня щас такой период... все было зашибись,... но в общем не в тему, но полезло в сообщество невады И КАКОЙ МЕНЯ ДЁРНУЛ ТУДА ПОЛЕЗТЬ???? Увидела фотки с концерта, как все всё пишут, таааааааааак захотелось, что настроение испоганилось....
Ну, а не считая этого, хм... вродь все гуд, как-то отпустило все... Живу в иллюзии, всю себя вкладываю в нее, всю без остатка, знаю - плохо, но мне так легче, такая жизнь...
Еще надо спросить у Pret_o_O про курсы... Маш, если читаешь напиши номер телефона их... в смысле курсов... Дааа, хоть что-то может из меня выйдет... Сижу, смотрю на рекламку в дневе, на которой улыбочка какая-то и настроение невольно поднимается=) Positiv??? наверно, не знаю...
А еще мая рада... узнал, что грины собираются записывать альбом в январе=) Неужели, а др. источники говорят, что 8 песен они записали под псевдонимом и их можно скачать на каком-то сайте ми успел его записать утром=)
А еще я, наконец, понимаю инфу... УРА, товарисчи.... Ой что-то много всего произошло, что прям епт...
а вообще седня был трудный день писали по алгебре, литре, географии во как ... Кста тут сделала "открытие", что схожу с ума, то, что я говорю сама с собой не в счет... я говорю сама с собой на инопланетянском языке, типа: "трам-пам-пам" только загибаю такие штуки, что вам и не снилосьХD

В колонках играет - Nevada Tan - Revolution
Настроение сейчас - Норм....

Хожу по квартире, кружится голова.... такое ощущение, что опять упаду в обморок... в очередной раз... надоело, но никто не узнает... никого нет... приду в себя... никому ничего не скажу, а ведь это серьезно если так.... А пока... пока иду нюхать спирт, чтобы прийти в себя.... Вроде пришла, но слабость в ногах... Градусник, температура 37 ровно, заболеваю??? Весело.... А в понедельник к окулисту... Хм... наконец-то буду очкариком типа дениски=) Прикольно, не представляю какую оправу выбрать, чтоб не походить на ботана=) Мне не идут очки... Так что прославляю ся ботаном=) Ой блин самой смешно=) Я - батан со сплошными парашами по инфе=) И что вешаться что ли из-за нее я все равно знаю, что этот бэсие мне не пригодиться.... Совсем, не собираюсь идти туда, где что-то связано с компами, надоели они, мне же только надо знать, как сидеть в нете, а более, блин ну максимум еще ворд и все ну ексель правда я его тоже не освоила, ну и что??? Плевать, прорвемся=) Все в моих руках... А вообще блин омрачняет щас все только то, что посеяла ОПЯТЬ свой шнур от плеера уже вторые выходные подряд, где искать не представляю... А надо песни закатать на него, да и разрядился он....

В колонках играет - Lafee - Wo bist du (Mama)
Настроение сейчас - подавленное

Ну, наконец-то могу все написать, что накопилось....

Хм... вчера ты мне показался другим. Тем, кто меня понимает, а щас??? Щас, я поняла, что это не так, совсем не так. Но боюсь... того, что ты отвернешься, что уже почти сделал... Соврала. А что делать, если я такая и это я в себе не хочу, да и не смогла бы поменять??? А что??? По-моему отличная пара: Один не понимает, другая врет. Боже, это ужасно!!! Моя жизнь катится вниз, точнее летит под углом ровно 90 градусов.
Все! Конец! Щас еще и позарнулась, думала, что ты из Хабаровска и что он мне так въелся то??? А ты оказывется из Краснодара. Ты разочаровался во мне, но до этого я в тебе, но ты этого не знаешь. Потресающе!!! Фак!!! Все звездец!! Все лопнуло, как мыльный пузырь. Ну и ладно. Все пустота, чернота в душе, хотя, ты будешь прав если перестанешь писать, ведь я не могу сказать тебе, что ты можно сказать извалял в грязи мои приоритеты, мою жизнь, все.
Жду, сделаешь ошибку или нет, почему-то кажется ошибку....
Ну, вот пришла ошибка, потом еще, не знаешь что делать??? Боишься обидеть??? Не стоит... Ты так ничего не добьешься, я это поняла, потому что сама такая. Иногда стоит обижать людей, т.е. говорить им нет... помогает в жизни... Не знал??? Подумай. Кажется принял все-таки правильное решение. А я почему-то снова чувствую себя, как в ситуации с форумом(интересно, как он там)Наверно, м просто слишком похожи и ты принял все близко к сердцу...
Нет, все-таки ошибка. Уже не знаю, что было бы лучше, если б ничего не стало или то, что теперь...